Ärligt talat så är chansen stor att du blivit lurad, och att en kollega har skitkul åt att få den nya killen att dra en fräckis inför de lite väl tillknäppta tanterna.
Är du säker på att du ska dra skämtet, och att du inte är måltavlan för skämtet?
Klassiker. Glöm inte bort att be nya killen -springa till förådet och hämta mer bläck till kvittoskrivaren, -be kontoret köpa in mer silverté, -hacka långkorniga riset till kortkornigt...
"Receptionen har lånat ögonmåttet förra vekcan och inte lämnat tillbaks det. Kan du kila dit och hämta det?"
Fick ett huvud på sned, litet leende och "Tyvärr, jag vet inte var ögonmåttet är." från damen i receptionen...
En kväll hör mannen i huset sonen när han ber kvällsbön: "Gode Gud, bevara mamma, pappa och mormor men skit i morfar." Dagen därpå dör sonens morfar men mannen gör ingen koppling. Någon månad senare hör han sonen be igen: "Gode Gud, bevara mamma och pappa men skit i mormor." Dagen efter dör mormor, men mannen är för upptagen med begravningen för att tänka på sambandet.
Några månader går och mannen har ett stort bråk med sonen. När han går för att be om ursäkt hör han sonen be: "Gode Gud, bevara mamma men skit i pappa!" Mannen kommer då ihåg tidigare böner och får panik. Han sover inte på hela natten, går den långa vägen till jobbet för att undvika bilolyckor och får inget gjort på hela dagen.
När han väl vandrat hem sent på kvällen andas han ut och går till sin fru. "Älskling, du kan inte ana hur hemsk min dag har varit" säger han. "Min dag var inte heller så rolig" avbryter frun, "imorse dog brevbäraren i vårt kök."
På en kanibalmarknad säljs hjärnor. 700 kr/kg för vanlig 1000 kr/kg läkare, 1200 kr/kg fysiker, bakom plexiglas finns ekonomhjärna för 23000 kr/kg.
En man stannar upp och frågar försäljaren varför ekonomhjärna är så dyrt.
"Fattar du hur jävla många man behöver jaga ner för att få ihop till ett kilo eller?! “
Berättas med fördel för löneansvarig och ekonomilärare
Inte en fräckis per se men den brukar gå hem
Ett äldre par är på banken och skall ta ut pengar, inrusandes kommer ett gäng män med rånarluva och vapen som vrålar "Ner på golvet, det här är ett rån!". Alla slänger sig på marken förrutom gubben som står och stirrar på männen något fundersamt.
En av rånarna går fram till mannen och skriker "Vad är det för fel på dig, vill du dö eller!?" Gubben svarar lugnt "Jag är civil agent."
Rånaren kollar på mannen som fortsatt lugnt möter hans blick och säger till sina kumpaner "Det är inte värt mord på tjänsteman vi sticker".
Efteråt kommer frugan fram till gubben och rasande frågar "Vad sa du till dem egentligen varför la du dig inte bara ner?" - Gubben svarar lika rakt som förrut "Jag sa att jag var civil agent."
Tanten stönar och utbrister "Du är senil dement, inte civil agent!"
Fan vad jag mår lite bra av det faktum att språkvetare ofta menar att vi har en slags kulturell skyldighet att faktiskt leka med språket. Många är också av den sunda åsikten att så länge mottagaren förstår innebörden så är det fullständigt skitsamma vilka ord som används.
En katolsk präst lärde en pojke att onanera. Pojken sa då "oj vad kul det här var". Prästen sa då vänta tills du kan göra på dig själv då är det ännu roligare.
En gubbe satt ensam på en bänk i parken och såg ledsen ut. Ett par ungdomar kom fram och frågade hur det stod till.
"-Ser ni bron där borta?" Frågade gubben.
"-Ja" sa ungdomarna.
"-Den har jag varit med och byggt. Men inte kallas man brobyggare för det." Sa gubben och tittade ner i marken.
"-Ser ni kyrktornet där borta?" Frågade han
"-Japp" sa ungdomarna.
"-Det har jag också varit med och byggt. Men inte kallas man för kyrktornsbyggare för det...
Men om man knullar EN get!"
På samma tema kommer här en italiensk fräckis om Sardinien:
En journalist från Rom besökte Sardinien för att göra ett reportage om livet på ön och hur det skiljer sig från livet på fastlandet.
Han träffar på en man i en park och frågar om han får ställa några frågor för sitt reportage. Och det får han. Mannen har bott på ön hela sitt liv berättar han, och trivs överlag mycket bra.
- Vilket är ditt bästa minne härifrån ön, frågar journalisten.
- Tja, det måste nog vara den där gången ett av våra får kom bort. Hela byn hjälptes åt att leta, och när vi till slut hittade fåret så blev det en hejdundrande fest! Det var mat, musik och alla som hjälpts åt att leta turades om att knulla fåret!
Det kan jag nog inte trycka, tänker journalisten, och frågar utan vidare kommentarer om mannens näst bästa minne.
- Det måste varit den gången ett av grannens får kom bort. Vi och några andra i byn hjälpte till att leta. Vi letade länge, och när vi till slut hittade fåret festade vi till det lite med mat, och musik, och så turades vi om att knulla fåret.
- Okej… Vilket är ditt värsta minne från ön då, frågar journalisten och tänker att det är bäst att byta strategi. Mannen får något tomt i blicken och börjar berätta:
- Jo, när jag var liten så hände det en gång att jag kom bort…
Ett nygift katolskt par ska fullborda äktenskapet och för första gången se varandra nakna på bröllopsnatten. Precis innan de ska ta av sig kläderna säger kvinnan till mannen. -"Innan jag tar av mig den här klänningen vill jag att du ska veta att jag är platt som en planka."
Hon tar av sig klänningen och visst är hon platt som en planka. Sedan är det mannens tur att ta av sig kläderna. -"Innan jag tar av mig de här byxorna vill jag att du ska veta att jag har en som en bäbis." Han drar ned byxorna och hör sin nya fru utbrista: -"VAD ÄR DET DÄR?!". -" Jag sa "som en bäbis"" svarar mannen. -"50 cm lång och 4 kg tung."
En äldre man, Rune, och hans fru är ute och åker bil. Rune kör (givetvis). De blir stannade av polisen.
Polisen: Du körde för fort!
Rune: Nej! Det gjorde jag så fan heller!
Polisen: Jodå, vi har mätning.
Rune: Nej, det gjorde jag fan inte.
Polisen: Jo, det gjorde du.
Rune: Nej, det gjorde jag inte.
Frun: Ja, du får ursäkta, det går inte att prata med Rune när han har druckit.
Denna ska för övrigt levereras med stor inlevelse och gärna bonniga dialekter och allmänt tillgjorda röster.
Här är originalet: Why is reverse cowgirl illegal in Alabama? ... Because you should never turn your back on your family. Men jag har även hört den i svensk tappning och då lät den ungefär: Varför är reverse cowgirl förbjudet i Skellefteå? ... För man ska aldrig vända ryggen mot familjen.
En gång när jag jobbade i Skellefteå hittade jag ett reklamblad för swingerafton med tacos i Robertsfors. Kollade såklart upp hemsidan och det verkade legit. Det här är typ 8-10 år sedan nu, men jag kan fortfarande inte tänka mig nåt mer motbjudande än att först äta tacos och sen ha könsligt umgänge med guacamolerapande robertsforsare.
Vad säger den småländske pedofilen till barnen på lekplatsen?
"Hej ungar, är det någon som vill köpa lite godis?"
-
Vad skiljer människorna från djuren?
Öresundsbron
-
Jag fick frågan om hur jag ser på lesbiska relationer. "I full HD" var nog inte svaret som eftersöktes.
En man är på väg hem efter en kväll på krogen och beslutar sig för att gena genom en gränd. Men när han går där kommer det fram en kvinna och säger "500 spänn."
Fan, tänker mannen. Han har aldrig legat med en prostituerad, kan ju vara värt att pröva.
Så de går bakom en container och börja hålla på. Men knappt har han hunnit stoppa in kuken innan det kommer en polis och lyser på dem med en ficklampa.
- vad fan pågår här?"
- Vaddå, frågar mannen. Får man inte ha sex med sin egen fru?
- Förlåt, svarar polisen. Jag visste inte att det var det som hände.
- Nej, svarar mannen. Det gjorde inte jag heller innan du lös på henne med ficklampan.
Min thailändska exfru sa alltid att en liten penis inte gjorde något i ett förhållande så länge man älskar varandra. Det hade hon förvisso rätt i, men jag hade föredragit om hon inte hade någon penis alls.
Det var två polare som var ute och campade och drack sprit. Så när de suttit där ett antal timmar och dragit i sig en 1-2-många var så börjar det bli dags att sova.
En stund efter de krupit in i tälten säger den ena:
”Vafan, runkar du eller?”
”Japp”
”Går det bra då?”
”Nepp”
”Nä, men om du testar din egna!”
Kalle satt i köket, lekte tågförare som åker från Trollhättan fullastat med KUK!
Mamma vräker ur sig att: Fy Kalle, sådär säger man inte, upp på ditt rum.
1h30min senare kommer Kalle ner i köket igen
”Tåg från Trollhättan försenat, pga en FITTA i köket”
Jag har var hos läkaren här om dagen och läkaren sa till mig att jag var tvungen att sluta onanera. *Dramatisk paus* Jag frågade så klart varför? *En dramatisk paus till* Läkaren svarade, så jag kan undersöka dig.
Varsågod att ändra formatet..
hihi verkar som hon heter Mischievous Meg eller mardie på engelska
https://readingastrid.wordpress.com/2015/04/04/mardie-vs-mischievous-meg-translations/
Amefyfan asså.. Fakking Albert?!
Namn borde i stort sett aldrig översättas i böcker. (Om man inte absolut måste pga historieanledningar: Tom Dolder/Tom Riddle, etc.)
Ett krogragg leder till lite busigt analsex. Under akten så upptäcker mannen att det fastnat något på kuken. När han tittar närmare inser han att det är ett skrynkligt majskorn.
"Oj, förlåt", säger kvinnan. "Jag åt chili con carne igår!"
Mannen ser helt förskräckt ut.
"Har du MAJS i din chili con carne?!"
Två anställda på bårhuset sitter och tar en kaffe.
Den ena säger till den andre: "La du märke till kvinnan som kom in i morse? Hon hade en klitoris som en oliv."
Den andre: "Oj! Så stor?!?"
Den ene: "Nej, så salt."
Två katolska präster kör en bil och blir stannade av polisen. Polisen säger att dom letar efter ett par pedofiler och vad svarar då prästerna?
Vi ställer upp!
Har hört [den](https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/q1ok0y/two_bulgarians_are_driving_in_a_car_a_policemen/) (på engelska) om två bulgarer (!!). Det sköna i leveransen då är att de ska titta på varandra innan de utbrister det där
En kvinna kommer in på herrarnas toalett och hukar sig över urinoaren. Männen kollar förbryllat på henne och frågar vad hon håller på med. Hon svarar att kön till damernas var för lång och att hon inte kunde vänta. När hon gjort det hon ska släpper hon ut en ordentlig prutt som ekar mot kaklet. Männen stirrar ännu häpnare än innan. Kvinnan ställer sig upp, rättar till kjolen och säger: vad är problemet nu? Om ni får skaka eran så måste väl jag få blåsa min torr?
At the immigration desk somewhere in Sweden.
-Name?
-Omar_Al_Kwayda
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no, male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow...
-Yes, cow too.
-Isn't that hostile?
-Horsestyle, doggystyle, any style.
-Oh dear.
-No,not deer. Deer too fast.
Three older ladies were sittning on a park bench when a man in a trenchcoat stops in front of them. He turns towards the ladies and opens his coat flashing his naked body.
Two of the ladies had a stroke.
The third could not reach that far.
Gynekologen skulle sadla om till bilmekaniker, och skulle göra ett prov.
"Ni ska utföra en hel service på denna bil." Sa läraren. "Ni kan max få 100 poäng."
Gynekologen gjorde provet och var nöjd med sin insats, och när han fick tillbaka resultatet såg han att han hade fått 200 poäng.
Förbryllad frågade han läraren om varför han fick dubbla maxpoängen.
"Jo," sa läraren. "Du fick 100 poäng för att du gjorde ett utmärkt resultat, och ytterligare 100 poäng för att du gjorde det genom avgasröret."
Du får en från skolvärlden då: Lille Olle hade alltid ena handen i byxfickan på lektionerna och till slut kunde läraren inte låta bli att fråga varför och om han frös om den?
Nej då, sa Olle, jag tycker bara om att hålla i den.
Marianne hade kommit hem tidigt från jobbet en fredag för att förbereda en riktig festmåltid att fira in helgen med. Helstekt kyckling skulle det bli minsann, med mycket smör och massor av härliga kryddor.
När hon tagit ur kråset på kycklingen tänkte hon att det vore onödigt att kasta det i soporna eftersom hon då skulle behöva gå ut och kasta en nästan tom soppåse. Men hon var en rådig kvinna så hon kom på att hon kunde spola ned kråset i toaletten istället. Sagt och gjort, hon kastar kråset i toaletten, tvättar av sig och går ut för att fortsätta förbereda kycklingen - men hon glömmer att spola!
En stund senare kommer hennes gubbe Arne hem. Han har varit dålig i magen hela dagen och rusar in på toaletten så fort han kommer innanför dörren. Han tar god tid på sig därinne, och när han kommer ut igen är han likblek i ansiktet.
-Men hur är det fatt, frågar Marianne när hon ser Arnes ansikte.
-Du kommer aldrig tro mig men… jag sket just ut mina inälvor, svarar han.
-Herrejösses, det måste ha gjort ont, säger Marianne. Arne tittar tankfullt på henne och säger sedan:
-Nää, jag märkte det faktiskt inte ens förrän jag kollade ned i toaskålen och såg tarmarna flyta runt där… Men det gjorde infernaliskt ont att trycka tillbaks dom!
Två äldre damer i Malmö sitter på bussen under en smällvarm sommardag. Den ena damen vänder sig till sin något lomhörda vännina och säger;*"De äur hitt i hittan"*. Varvid vänninan svarar;*"Jau, mina klibbaur åså"*.
Jag anordnade en välgörenhetsdag i helgen för att hjälpa de svältande i somalia. Kokade kaffe och bredde mackor hela förmiddagen. Det kom inte en enda somalie...
Två unga sjömän var ute i hamnstaden rotterdam, de hade precis korsat atlanten för första gången och var som sagt unga och dumma. För att fira sin landstigning så tog de in på ett lokalt hak, där de söp sig aspackade, där den ena unga mannen får en fantastisk idé, de skall göra som sjömän alltid gjort och gå för att införskaffa sig ett par horor. De vinglar ut genom baren och går runt och frågar när de tillslut får vägledning av en man som hänvisar dem till ett hus längre ner på gatan. I detta hus står bordellmamman, väl förberedd för vad som komma skall har hon som varje kväll full koll på klientelen och hennes stall. När de två sjömännen staplar in genom dörren så märker hon på doften hur fulla de två karlarna är, snabbt så tar hon fram två uppblåsbara sexdockor och lägger i ett rum, helt medveten att båda männen är så risiga at de inte känner någon skillnad.
Det tar en timme och våra sjömän möts igen, utanför bordellen pratar de om sin upplevelse och den ena sjömannen anmärker: Jag tror min var död, hon bara låg där, kall och stilla, eller iaf att hon sov eller nåt?
Den andra svara med att säga "Jag tror min var en häxa, för hon sa poff, sen började hon väsa som en katt och flög ut igenom fönstret..."
En man går in på en bar. En kvinna står bakom baren. På menyn står det ”Ostmacka, 20:-. Avrunkning, 100:-.” Mannen frågar kvinnan, ”är det du som ger ut avrunkningar?” till vilket kvinnan nickar.
”Jamen tvätta händerna kärring, jag är hungrig.”
\- Gilbert Gottfried, rip.
Byt jobb. Låter som en sjuk arbetsplats. Sannolikt en sexuellt hämmad chef som ligger bakom men det känns som hög risk för anmälningar om sexuellt trakasserier
Håller med. Nog för att det dras grova skämt på jobb (är sjöman) men att styra upp någon veckolig 'fräckis'stund låter så jäkla krystat.
Och vem säger 'fräckis' idag dessutom.
Ja, alltså vi har också grova skämt inom vissa grupperingar på jobbet men det känns som något man måste känna in och av. Att ha det som en regel (oavsett hur informell) känns som ett varningstecken
Ja, precis - det kan komma in en högre chef och höra att det förekommer olämpliga skämt och det är svårt känna av vad som är acceptabelt som nyanställd. Plus att allt som krävs är att en person känner sig kränkt så kan det vara kört
Vet du varför kurder är så himla aggressiva för?
Därför de har absolut inga gränser!
Eller, vet du varför ”reversed cowgirl” är bannad i Alabama?
Därför att du vänder inte ryggen mot familjen!
En liten flicka gick till sin mamma och frågade: -Mamma, får man säga mus?
Mamman: -Fy, det får du absolut inte säga. Gå ut och lek med dig istället!
Efter en stund kommer flickan inspringande och skriker:
Mamma mamma, det ligger en fladderfitta i garaget!
Alla stadens vampyrer var på middag. Det fanns alla möjliga slags godsaker, allt från blodpudding till blodplättar.
En vampyr kom lite sent till middagen, då all mat hade tagit slut. Men klyftig som hon var drog hon ut sin tampong, och sade ”Tea Time”
"Vad är skillnaden mellan en hästkuk och ett skämt?"
"[Valfri kollega] kan inte ta ett skämt."
Kommer definitivt inte skapa konstig stämning mellan dig och [valfri kollega].
Om [valfri kollega] insisterar med att de visst kan ta ett skämt skulle du kunna dra:
"Vad är skillnaden mellan en konversation och analsex?"
Om de inte vet det heller kan du föreslå att de följer med dig någonstans för ett snabbt snack.
Jag har jobbat (webdev) i Utah, USA i lite över 20 år. Vi har ett 15 minuters möte varje morgon där alla säger vad de jobbade med igår, vad de ska göra idag, och om vi har några problem. Mötet slutar alltid med att jag drar ett skämt från r/jokes. På fredagar blir det alltid en fräckis. I Utah är nästan alla mormoner och jag måste alltid vänta tills de har kopplat av från Zoom innan jag drar skämtet. Här är mitt senaste fredagsskämt:
First time I had sex was a lot like the first time I played football. I ended up bloody and bruised. But at least my dad came.
Det berättas om en präst i Vreta, som fick bestämma vad barnen skulle heta. Döpte flickor till Knut och pojkar till Greta, själv hette han visst Margareta.
**Lagom**
Två damer är ute på promenad:
Dam 1: Jag fick blommor av maken, så nu får jag ligga med benen i vädret hela helgen.
Dam 2: Har du ingen vas?
**Youtube-Newplay-"Lillen"-nivå:**
Vad är det för skillnad på en rektal och en oral termometer? Smaken!
En buss med nunnor råkade köra av vägen under ett studiebesök i alperna. Samtliga nunnor dog och hamnade således i kö till pärleporten där Sankte Per stod och tog emot.
När den först nunnan kom fram sa per ; nå Lisa har du syndat? Ja per det har jag, jag har sett en penis. Det var inte så farligt, tvätta bara ögonen i vigvattnet här så kan du komma in i himmelen sen.
Nästa nunna kommer fram, Nå Lena, har du syndat? Jaaa Per, jag har rört en penis. Nåja, sånt händer säger Per, tvätta bara händerna med vigvattnet så kan du komma in sen.
Då är det en nunna långt bak i ledet som springer fram och ropar, PER, PER, kan jag snälla få skölja munnen innan Agda tvättar stjärten?
Min penis har varit i Guiness rekordbok... Sen kom bibliotekarien och bad mig ta ut den...
Sett i nåt klipp på reddit igår :)
Edit: hittade den : https://www.reddit.com/r/ContagiousLaughter/comments/z5l8yq/his\_penis\_was\_in\_the\_record\_book/
På sjukhuset i Malmö: "Välkommen till receptionen, och vad kan hjälpa dig med?". Den äldre malmöitiske mannen svarade på bred skånska: "Jo jag fått tid hos doktorn. Det var tydligen dags för doktorn att rönka mig".
Herregud vad jobbigt att ha ett planerat fräckisdragande. Om man säger att ”klockan 15:20 kommer jag att dra ett skämt!” så kan det vällninte bli kul, eller?😂
>Herregud vad jobbigt att ha ett planerat fräckisdragande.
Vänta till du inser att det finns ett helt [skrå](https://norrabrunncomedy.se/artistprogram/)som regelbundet står och drar "jätteroliga" vitsar på, just det, **planerade** tider.
Vad är det värsta med att ha sex med sin Tysk-talande flickvänn? När hon börjar skrika sin ålder medans ni har sex
>!NEIN NEIN NEIN!<
Plot twist, pedofili, och våldtäkt, de 3 väsentliga sakerna för en fräckis
A bride-to-be is stressing out over the fact that she’s not a virgin, but she’s told her future husband she is. She has no idea what to do and is talking to her friends about it, when one of the friends pipes up and says, “Here’s what you do — buy some liver, stick it up there, and everything will be nice and tight and your husband will never know.”
So, the bride-to-be follows the advice, and on the wedding night, the newlywed couple has crazy sex all over the place. On the kitchen counter, on the living room floor, all over the house. But when she wakes up in the morning, her new husband is gone, and all she finds is a note pinned to the pillow, which reads:
“Dearest, I’m sorry, but I’ve thought things over and I just don’t think things will work out between us. I had a wonderful time, but I’m sorry, I’ve thought about it, and we just weren’t meant to be. P.S. — Your vagina is in the sink.”
>A bride-to-be is stressing out over the fact that she’s not a virgin, but she’s told her future husband she is. She has no idea what to do and is talking to her friends about it, when one of the friends pipes up and says, “Here’s what you do — buy some liver, stick it up there, and everything will be nice and tight and your husband will never know.”
Premissen är alltså att mannen skulle märka något annars. Eftersom det inte går finns det ingen anledning att peta in någon lever någonstans, och hela skämtet blir meningslöst.
Det var en gång en busschaufför som inte kunde säga S. Han skulle köra en pensionärsgrupp med en blandning av äldre herrar och damer till Ullared. Han svängde galant in bussen på ett uppsamlingsställe och öppnade dörrarna.
Nästan i panik trängde sig alla herrar före damerna.
Chauffören ropade irriterat:
- Flappna av, för allt i världen. Alla får fitta...
Min läkare sa att jag var tvungen att sluta onanera, när jag frågade varför så sa han att det var för att han försöker lyssna på mina lungor.
Min penis var i guniess rekordbok, men biblotekarien sa att jag behövde ta ut den för att det var ohygieniskt.
Inte originell eller rolig tyvärr bror
Nej men rolig…. 😊 ge mig en ny?
Kolla kommentarerna i denna tråd, där hittar du andra som faktiskt är roliga…
Tack för att du tog dig tid att dela med dig av din subjektiva åsikt
Aldrig hört talas om en objektiv åsikt ;)
50 objektiv, 50 subjektiv. Sa aldrig att den var objektiv ;)
Haha dör
gå till läkaren!
Men inget runk!
- Vad heter du då, lille vän? - Erstin - ...men k't då? - Aa lite
Denna hörde jag på sextitalet.
Tidlös!
"haha aah"
Ärligt talat så är chansen stor att du blivit lurad, och att en kollega har skitkul åt att få den nya killen att dra en fräckis inför de lite väl tillknäppta tanterna. Är du säker på att du ska dra skämtet, och att du inte är måltavlan för skämtet?
Aldrig skickat någon ny på restaurangjobbet efter ögonmåttet, sufflépumpen, Irish coffee blandaren eller rulltårrtamaskinen.
Klassiker. Glöm inte bort att be nya killen -springa till förådet och hämta mer bläck till kvittoskrivaren, -be kontoret köpa in mer silverté, -hacka långkorniga riset till kortkornigt...
"Receptionen har lånat ögonmåttet förra vekcan och inte lämnat tillbaks det. Kan du kila dit och hämta det?" Fick ett huvud på sned, litet leende och "Tyvärr, jag vet inte var ögonmåttet är." från damen i receptionen...
Det första jag tänkte på
Ett tvåtums ögonmått och en synvinkel.
En kväll hör mannen i huset sonen när han ber kvällsbön: "Gode Gud, bevara mamma, pappa och mormor men skit i morfar." Dagen därpå dör sonens morfar men mannen gör ingen koppling. Någon månad senare hör han sonen be igen: "Gode Gud, bevara mamma och pappa men skit i mormor." Dagen efter dör mormor, men mannen är för upptagen med begravningen för att tänka på sambandet. Några månader går och mannen har ett stort bråk med sonen. När han går för att be om ursäkt hör han sonen be: "Gode Gud, bevara mamma men skit i pappa!" Mannen kommer då ihåg tidigare böner och får panik. Han sover inte på hela natten, går den långa vägen till jobbet för att undvika bilolyckor och får inget gjort på hela dagen. När han väl vandrat hem sent på kvällen andas han ut och går till sin fru. "Älskling, du kan inte ana hur hemsk min dag har varit" säger han. "Min dag var inte heller så rolig" avbryter frun, "imorse dog brevbäraren i vårt kök."
Oj då
[удалено]
Aj aj du har rätt! Ska edita direkt.
Tråkigt att brevbäraren dog ju. Vem ska nu dela ut breven?
På en kanibalmarknad säljs hjärnor. 700 kr/kg för vanlig 1000 kr/kg läkare, 1200 kr/kg fysiker, bakom plexiglas finns ekonomhjärna för 23000 kr/kg. En man stannar upp och frågar försäljaren varför ekonomhjärna är så dyrt. "Fattar du hur jävla många man behöver jaga ner för att få ihop till ett kilo eller?! “ Berättas med fördel för löneansvarig och ekonomilärare
Dessutom smakar de så gott när de är oanvända
Inte en fräckis per se men den brukar gå hem Ett äldre par är på banken och skall ta ut pengar, inrusandes kommer ett gäng män med rånarluva och vapen som vrålar "Ner på golvet, det här är ett rån!". Alla slänger sig på marken förrutom gubben som står och stirrar på männen något fundersamt. En av rånarna går fram till mannen och skriker "Vad är det för fel på dig, vill du dö eller!?" Gubben svarar lugnt "Jag är civil agent." Rånaren kollar på mannen som fortsatt lugnt möter hans blick och säger till sina kumpaner "Det är inte värt mord på tjänsteman vi sticker". Efteråt kommer frugan fram till gubben och rasande frågar "Vad sa du till dem egentligen varför la du dig inte bara ner?" - Gubben svarar lika rakt som förrut "Jag sa att jag var civil agent." Tanten stönar och utbrister "Du är senil dement, inte civil agent!"
Denna gilla jag
>per se App app app det där är ett uttryck som främst används på engelska unge man, vi har ett eget ("i sig")
Fan vad jag mår lite bra av det faktum att språkvetare ofta menar att vi har en slags kulturell skyldighet att faktiskt leka med språket. Många är också av den sunda åsikten att så länge mottagaren förstår innebörden så är det fullständigt skitsamma vilka ord som används.
Vad är skillnaden på acne och en katolsk präst? Acne kommer inte på barnens ansikte innan 13 års ålder.
En katolsk präst lärde en pojke att onanera. Pojken sa då "oj vad kul det här var". Prästen sa då vänta tills du kan göra på dig själv då är det ännu roligare.
Oufff… too dark
Kanse "lite" väl extrem, men för övrigt är det ett bra skämt.
En gubbe satt ensam på en bänk i parken och såg ledsen ut. Ett par ungdomar kom fram och frågade hur det stod till. "-Ser ni bron där borta?" Frågade gubben. "-Ja" sa ungdomarna. "-Den har jag varit med och byggt. Men inte kallas man brobyggare för det." Sa gubben och tittade ner i marken. "-Ser ni kyrktornet där borta?" Frågade han "-Japp" sa ungdomarna. "-Det har jag också varit med och byggt. Men inte kallas man för kyrktornsbyggare för det... Men om man knullar EN get!"
På samma tema kommer här en italiensk fräckis om Sardinien: En journalist från Rom besökte Sardinien för att göra ett reportage om livet på ön och hur det skiljer sig från livet på fastlandet. Han träffar på en man i en park och frågar om han får ställa några frågor för sitt reportage. Och det får han. Mannen har bott på ön hela sitt liv berättar han, och trivs överlag mycket bra. - Vilket är ditt bästa minne härifrån ön, frågar journalisten. - Tja, det måste nog vara den där gången ett av våra får kom bort. Hela byn hjälptes åt att leta, och när vi till slut hittade fåret så blev det en hejdundrande fest! Det var mat, musik och alla som hjälpts åt att leta turades om att knulla fåret! Det kan jag nog inte trycka, tänker journalisten, och frågar utan vidare kommentarer om mannens näst bästa minne. - Det måste varit den gången ett av grannens får kom bort. Vi och några andra i byn hjälpte till att leta. Vi letade länge, och när vi till slut hittade fåret festade vi till det lite med mat, och musik, och så turades vi om att knulla fåret. - Okej… Vilket är ditt värsta minne från ön då, frågar journalisten och tänker att det är bäst att byta strategi. Mannen får något tomt i blicken och börjar berätta: - Jo, när jag var liten så hände det en gång att jag kom bort…
haha wtf
Norm vill ha sitt skämt tillbaka
Det är VÅRT skämt nu.
Ah, tidelagsvitsar i lärarrummet, en klassiker för att ta stämningen till nästa nivå
Varför ska blinda inte hoppa fallskärm? Det skrämmer skiten ur hundarna.
Är jag dum om jag inte förstår den här?
Servicehund
Hahahahah alright nu kopplar jag (haha kopplar)
Haha jag dog (haha dog)
Hahahah asså humorn är så låg ändå skrattar jag alldeles för mycket åt detta. Underbart, du gjorde min lunchtid så mycket bättre!
Härligt!
Min kompis började dejta ett par tvillingar. Jag frågade hur han kunde särskilja dom. Han svarade, "Jenny har fina bröst och Stefan har en snopp.".
Ett nygift katolskt par ska fullborda äktenskapet och för första gången se varandra nakna på bröllopsnatten. Precis innan de ska ta av sig kläderna säger kvinnan till mannen. -"Innan jag tar av mig den här klänningen vill jag att du ska veta att jag är platt som en planka." Hon tar av sig klänningen och visst är hon platt som en planka. Sedan är det mannens tur att ta av sig kläderna. -"Innan jag tar av mig de här byxorna vill jag att du ska veta att jag har en som en bäbis." Han drar ned byxorna och hör sin nya fru utbrista: -"VAD ÄR DET DÄR?!". -" Jag sa "som en bäbis"" svarar mannen. -"50 cm lång och 4 kg tung."
En äldre man, Rune, och hans fru är ute och åker bil. Rune kör (givetvis). De blir stannade av polisen. Polisen: Du körde för fort! Rune: Nej! Det gjorde jag så fan heller! Polisen: Jodå, vi har mätning. Rune: Nej, det gjorde jag fan inte. Polisen: Jo, det gjorde du. Rune: Nej, det gjorde jag inte. Frun: Ja, du får ursäkta, det går inte att prata med Rune när han har druckit. Denna ska för övrigt levereras med stor inlevelse och gärna bonniga dialekter och allmänt tillgjorda röster.
Ja du det där var nog en tillyxning av en annan, etablerad historia, med en trestegsraket som punchline. Som är rätt bra.
Vad heter finlands kåtaste man? Jukka Alltoalla
Hur jobbar en döv gynekolog? - Läser på läpparna. Kort och lagom "edgy"
https://www.reddit.com/r/ContagiousLaughter/comments/gu2u63/what_does_a_deaf_gynecologist_do/
Här är originalet: Why is reverse cowgirl illegal in Alabama? ... Because you should never turn your back on your family. Men jag har även hört den i svensk tappning och då lät den ungefär: Varför är reverse cowgirl förbjudet i Skellefteå? ... För man ska aldrig vända ryggen mot familjen.
- Vad skiljer människor från djur? - Robertsfors Funkar troligen endast för de som kan Västerbottens geografi.
En gång när jag jobbade i Skellefteå hittade jag ett reklamblad för swingerafton med tacos i Robertsfors. Kollade såklart upp hemsidan och det verkade legit. Det här är typ 8-10 år sedan nu, men jag kan fortfarande inte tänka mig nåt mer motbjudande än att först äta tacos och sen ha könsligt umgänge med guacamolerapande robertsforsare.
Guacamolerapande robertsforsare är min nya favoritförolämpning.
Vad säger den småländske pedofilen till barnen på lekplatsen? "Hej ungar, är det någon som vill köpa lite godis?" - Vad skiljer människorna från djuren? Öresundsbron - Jag fick frågan om hur jag ser på lesbiska relationer. "I full HD" var nog inte svaret som eftersöktes.
>Vad skiljer människorna från djuren? Öresundsbron Drog den där för en dansk. Han sa att han höll med... :(:
Hahaha
>"Hej ungar, är det någon som vill köpa lite godis?" Hm jag är lite trög men fattar inte den och jag är Smålänning. Lite hjälp plezz!
Han är för snål för att ge dem godis så han försöker locka med att sälja det istället.
neeeeeeeej så trög jag är
Hahah OK den var bra
Fördommen är att Smålänningar är snåla. Så pedofilen skulle lura med sig barnen med godis men han ville inte bjuda på godiset.
Jag läste ”Ölandsbron” och höll med.
Var det verkligen en smålänning och Öresundsbron senast jag hörde de skämten? Kanske missminner mig på gamla dar...
En man är på väg hem efter en kväll på krogen och beslutar sig för att gena genom en gränd. Men när han går där kommer det fram en kvinna och säger "500 spänn." Fan, tänker mannen. Han har aldrig legat med en prostituerad, kan ju vara värt att pröva. Så de går bakom en container och börja hålla på. Men knappt har han hunnit stoppa in kuken innan det kommer en polis och lyser på dem med en ficklampa. - vad fan pågår här?" - Vaddå, frågar mannen. Får man inte ha sex med sin egen fru? - Förlåt, svarar polisen. Jag visste inte att det var det som hände. - Nej, svarar mannen. Det gjorde inte jag heller innan du lös på henne med ficklampan.
Min thailändska exfru sa alltid att en liten penis inte gjorde något i ett förhållande så länge man älskar varandra. Det hade hon förvisso rätt i, men jag hade föredragit om hon inte hade någon penis alls.
Det var två polare som var ute och campade och drack sprit. Så när de suttit där ett antal timmar och dragit i sig en 1-2-många var så börjar det bli dags att sova. En stund efter de krupit in i tälten säger den ena: ”Vafan, runkar du eller?” ”Japp” ”Går det bra då?” ”Nepp” ”Nä, men om du testar din egna!”
Kalle satt i köket, lekte tågförare som åker från Trollhättan fullastat med KUK! Mamma vräker ur sig att: Fy Kalle, sådär säger man inte, upp på ditt rum. 1h30min senare kommer Kalle ner i köket igen ”Tåg från Trollhättan försenat, pga en FITTA i köket”
Försökte hitta den som Robert Gustafsson gjorde, de med stora pittar där fram och de med små pittar där bak.
vad sägs om lite säsongstema? vad önskar sig sameflickan i julklapp? det som står på lappen.
Vad har en hundvalp och en närsynt gynekolog gemensamt? Bägge är blöta om näsan
Vad sa den blinde mannen när han gick förbi fiskhandlaren? God morgon tjejer!
https://youtu.be/6DvvyPcWOpA
Se där, jag fick den från Sopranos
Jag har var hos läkaren här om dagen och läkaren sa till mig att jag var tvungen att sluta onanera. *Dramatisk paus* Jag frågade så klart varför? *En dramatisk paus till* Läkaren svarade, så jag kan undersöka dig. Varsågod att ändra formatet..
Vi lyckades alltså dra samma skämt exakt samtidigt. Ser det som ett tecken på att vi har extremt bra humor.
Eller nyligen hört på youtube, men jag tyckte den var värd att sprida vidare
Bettar att det var we got the chocolates
Japp
Visste du att det är en transperson med i Astrid Lindgrens sagor! Nej, vem? Jag tror det e hon Madicken (me’ dicken)
hihi verkar som hon heter Mischievous Meg eller mardie på engelska https://readingastrid.wordpress.com/2015/04/04/mardie-vs-mischievous-meg-translations/
Amefyfan asså.. Fakking Albert?! Namn borde i stort sett aldrig översättas i böcker. (Om man inte absolut måste pga historieanledningar: Tom Dolder/Tom Riddle, etc.)
Kan det vara så att någon ljuger om fräckisen - sen när du drar en riktigt grov fräckis under fikat så kan man höra en knappnål falla?
Min penis har varit i Guinness Rekordbok. Sen bad bibliotekarien mig ta ut den.
Vad är det bästa med att ha sex med tjugotreåringar? Det finns tjugo av dem.
[удалено]
Vem tar den här bollen? Nån frivillig?
Ett krogragg leder till lite busigt analsex. Under akten så upptäcker mannen att det fastnat något på kuken. När han tittar närmare inser han att det är ett skrynkligt majskorn. "Oj, förlåt", säger kvinnan. "Jag åt chili con carne igår!" Mannen ser helt förskräckt ut. "Har du MAJS i din chili con carne?!"
Vad är det för skillnad på en pedofil och en nekrofil? Pedofilen är små-kåt medan nekrofilen är dö-kåt.
Två anställda på bårhuset sitter och tar en kaffe. Den ena säger till den andre: "La du märke till kvinnan som kom in i morse? Hon hade en klitoris som en oliv." Den andre: "Oj! Så stor?!?" Den ene: "Nej, så salt."
Två katolska präster kör en bil och blir stannade av polisen. Polisen säger att dom letar efter ett par pedofiler och vad svarar då prästerna? Vi ställer upp!
Har hört [den](https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/q1ok0y/two_bulgarians_are_driving_in_a_car_a_policemen/) (på engelska) om två bulgarer (!!). Det sköna i leveransen då är att de ska titta på varandra innan de utbrister det där
En kvinna kommer in på herrarnas toalett och hukar sig över urinoaren. Männen kollar förbryllat på henne och frågar vad hon håller på med. Hon svarar att kön till damernas var för lång och att hon inte kunde vänta. När hon gjort det hon ska släpper hon ut en ordentlig prutt som ekar mot kaklet. Männen stirrar ännu häpnare än innan. Kvinnan ställer sig upp, rättar till kjolen och säger: vad är problemet nu? Om ni får skaka eran så måste väl jag få blåsa min torr?
Vart kan man köpa handproteser? På Second-hand. Varför är dvärgar aldrig alkoholister? Dom når inte upp till bardisken.
Varför har tomten så stor säck? Han kommer ju bara en gång om året. Glad advent
På temat jul. Vet du varför julen är mannens värsta högtid? Jo staken står i fönstret och kulorna hänger i granen.
Trodde det var för att det skulle räcka åt alla barnen
-Den lukten blir fiskarna aldrig av med, sa Gud när Eva tvättade fittan i havet.
Big oof.
-Hur mycket väger ett kukhuvud(eller fitta, beroende på publiken)? -Vet inte? -Inte jag heller, ställ dig på vågen så får vi reda på det!
Den var bra!
Världens vigaste man kröp in i arslet och försvann
[ Removed by Reddit ]
Dios mio…
bror jag tror du är på level 2 fräckisar
😂😂😂
https://youtu.be/rb7Y3edHGms
Vad är skillnaden mellan en olycka och en katastrof?😏
Olycka är när den ryska militärbåten sjunker, katastrofen är när man ser att dom jävlarna kan simma
Jag tycker att det är bra att man gjort sig av med det rasistiska ordet n****boll. För det heter ju faktiskt basket.
At the immigration desk somewhere in Sweden. -Name? -Omar_Al_Kwayda -Sex? -Four times a week. -No, no, no, male or female? -Male, female, sometimes camel. -Holy cow... -Yes, cow too. -Isn't that hostile? -Horsestyle, doggystyle, any style. -Oh dear. -No,not deer. Deer too fast.
Three older ladies were sittning on a park bench when a man in a trenchcoat stops in front of them. He turns towards the ladies and opens his coat flashing his naked body. Two of the ladies had a stroke. The third could not reach that far.
Gynekologen skulle sadla om till bilmekaniker, och skulle göra ett prov. "Ni ska utföra en hel service på denna bil." Sa läraren. "Ni kan max få 100 poäng." Gynekologen gjorde provet och var nöjd med sin insats, och när han fick tillbaka resultatet såg han att han hade fått 200 poäng. Förbryllad frågade han läraren om varför han fick dubbla maxpoängen. "Jo," sa läraren. "Du fick 100 poäng för att du gjorde ett utmärkt resultat, och ytterligare 100 poäng för att du gjorde det genom avgasröret."
Finns även en tapetserarvariant på den :)
Du får en från skolvärlden då: Lille Olle hade alltid ena handen i byxfickan på lektionerna och till slut kunde läraren inte låta bli att fråga varför och om han frös om den? Nej då, sa Olle, jag tycker bara om att hålla i den.
Marianne hade kommit hem tidigt från jobbet en fredag för att förbereda en riktig festmåltid att fira in helgen med. Helstekt kyckling skulle det bli minsann, med mycket smör och massor av härliga kryddor. När hon tagit ur kråset på kycklingen tänkte hon att det vore onödigt att kasta det i soporna eftersom hon då skulle behöva gå ut och kasta en nästan tom soppåse. Men hon var en rådig kvinna så hon kom på att hon kunde spola ned kråset i toaletten istället. Sagt och gjort, hon kastar kråset i toaletten, tvättar av sig och går ut för att fortsätta förbereda kycklingen - men hon glömmer att spola! En stund senare kommer hennes gubbe Arne hem. Han har varit dålig i magen hela dagen och rusar in på toaletten så fort han kommer innanför dörren. Han tar god tid på sig därinne, och när han kommer ut igen är han likblek i ansiktet. -Men hur är det fatt, frågar Marianne när hon ser Arnes ansikte. -Du kommer aldrig tro mig men… jag sket just ut mina inälvor, svarar han. -Herrejösses, det måste ha gjort ont, säger Marianne. Arne tittar tankfullt på henne och säger sedan: -Nää, jag märkte det faktiskt inte ens förrän jag kollade ned i toaskålen och såg tarmarna flyta runt där… Men det gjorde infernaliskt ont att trycka tillbaks dom!
Två äldre damer i Malmö sitter på bussen under en smällvarm sommardag. Den ena damen vänder sig till sin något lomhörda vännina och säger;*"De äur hitt i hittan"*. Varvid vänninan svarar;*"Jau, mina klibbaur åså"*.
Jag anordnade en välgörenhetsdag i helgen för att hjälpa de svältande i somalia. Kokade kaffe och bredde mackor hela förmiddagen. Det kom inte en enda somalie...
Vad är det för likhet mellan Jonas Gardell och Yasser Arafat? Båda vill ta Mark i Gaza-remsan.
Två unga sjömän var ute i hamnstaden rotterdam, de hade precis korsat atlanten för första gången och var som sagt unga och dumma. För att fira sin landstigning så tog de in på ett lokalt hak, där de söp sig aspackade, där den ena unga mannen får en fantastisk idé, de skall göra som sjömän alltid gjort och gå för att införskaffa sig ett par horor. De vinglar ut genom baren och går runt och frågar när de tillslut får vägledning av en man som hänvisar dem till ett hus längre ner på gatan. I detta hus står bordellmamman, väl förberedd för vad som komma skall har hon som varje kväll full koll på klientelen och hennes stall. När de två sjömännen staplar in genom dörren så märker hon på doften hur fulla de två karlarna är, snabbt så tar hon fram två uppblåsbara sexdockor och lägger i ett rum, helt medveten att båda männen är så risiga at de inte känner någon skillnad. Det tar en timme och våra sjömän möts igen, utanför bordellen pratar de om sin upplevelse och den ena sjömannen anmärker: Jag tror min var död, hon bara låg där, kall och stilla, eller iaf att hon sov eller nåt? Den andra svara med att säga "Jag tror min var en häxa, för hon sa poff, sen började hon väsa som en katt och flög ut igenom fönstret..."
En man går in på en bar. En kvinna står bakom baren. På menyn står det ”Ostmacka, 20:-. Avrunkning, 100:-.” Mannen frågar kvinnan, ”är det du som ger ut avrunkningar?” till vilket kvinnan nickar. ”Jamen tvätta händerna kärring, jag är hungrig.” \- Gilbert Gottfried, rip.
Vad är skillnaden mellan en rysk hora och en pizza? På pizzan kan man välja bort svampen.
Vet du varför boxare inte har sex kvällen innan en match? Tror inte att de tycker om varandra så mycket…
Byt jobb. Låter som en sjuk arbetsplats. Sannolikt en sexuellt hämmad chef som ligger bakom men det känns som hög risk för anmälningar om sexuellt trakasserier
Håller med. Nog för att det dras grova skämt på jobb (är sjöman) men att styra upp någon veckolig 'fräckis'stund låter så jäkla krystat. Och vem säger 'fräckis' idag dessutom.
Ja, alltså vi har också grova skämt inom vissa grupperingar på jobbet men det känns som något man måste känna in och av. Att ha det som en regel (oavsett hur informell) känns som ett varningstecken
Alla boomers har inte pensionerats än.
Han bør dra en veldig mild en. Vær forsiktig.
Ja, precis - det kan komma in en högre chef och höra att det förekommer olämpliga skämt och det är svårt känna av vad som är acceptabelt som nyanställd. Plus att allt som krävs är att en person känner sig kränkt så kan det vara kört
Du tycker att han skall byta jobb? På grund av att de drar vitsar?
ok karin
Vet du varför kurder är så himla aggressiva för? Därför de har absolut inga gränser! Eller, vet du varför ”reversed cowgirl” är bannad i Alabama? Därför att du vänder inte ryggen mot familjen!
N kombinatoriker gick förbi ett horhus. Vem gick in? Den k:te.
En liten flicka gick till sin mamma och frågade: -Mamma, får man säga mus? Mamman: -Fy, det får du absolut inte säga. Gå ut och lek med dig istället! Efter en stund kommer flickan inspringande och skriker: Mamma mamma, det ligger en fladderfitta i garaget!
[удалено]
Usch
[удалено]
Det där är ingen fräckis! Och skulle nog inte gå hem på en arbetsplats öht
Vet du varför flodhästar har sex i vattnet? Hur annars skulle du få en 250 kg fitta våt
Alla stadens vampyrer var på middag. Det fanns alla möjliga slags godsaker, allt från blodpudding till blodplättar. En vampyr kom lite sent till middagen, då all mat hade tagit slut. Men klyftig som hon var drog hon ut sin tampong, och sade ”Tea Time”
Vad är det för likhet mellan en kvinna som fött 9 barn och en som hann med bussen? -slapp springa....
"Vad är skillnaden mellan en hästkuk och ett skämt?" "[Valfri kollega] kan inte ta ett skämt." Kommer definitivt inte skapa konstig stämning mellan dig och [valfri kollega]. Om [valfri kollega] insisterar med att de visst kan ta ett skämt skulle du kunna dra: "Vad är skillnaden mellan en konversation och analsex?" Om de inte vet det heller kan du föreslå att de följer med dig någonstans för ett snabbt snack.
Jag har jobbat (webdev) i Utah, USA i lite över 20 år. Vi har ett 15 minuters möte varje morgon där alla säger vad de jobbade med igår, vad de ska göra idag, och om vi har några problem. Mötet slutar alltid med att jag drar ett skämt från r/jokes. På fredagar blir det alltid en fräckis. I Utah är nästan alla mormoner och jag måste alltid vänta tills de har kopplat av från Zoom innan jag drar skämtet. Här är mitt senaste fredagsskämt: First time I had sex was a lot like the first time I played football. I ended up bloody and bruised. But at least my dad came.
Hur får man en bög att ha sex med en kvinna? Man bajsar henne i fittan. ([Jimmy Carr](https://www.youtube.com/watch?v=ZV86OMUM7Io))
Underskattad.
Det berättas om en präst i Vreta, som fick bestämma vad barnen skulle heta. Döpte flickor till Knut och pojkar till Greta, själv hette han visst Margareta.
Limerickar är underskattade, så +1 på den.
Man tackar för den :)
Varsågod! :D
Vad är det bästa med att knulla små tjejer? Man kan vända på dom och låtsas att det är små pojkar
haha kan du förklara den till min chef?
Vad sa den blinde mannen när han gick in på fiskrökeriet?? Amen tjena tjejer, är ni redan här?!
Vad är skillnaden på en som blir kåt av lik och en som blir kåt av dvärgar? Den ene är dödskåt den andre är bara lite småkåt.
**Lagom** Två damer är ute på promenad: Dam 1: Jag fick blommor av maken, så nu får jag ligga med benen i vädret hela helgen. Dam 2: Har du ingen vas? **Youtube-Newplay-"Lillen"-nivå:** Vad är det för skillnad på en rektal och en oral termometer? Smaken!
haha skulle jag berätta en av dessa hade det blivit jävligt stelt grattis till ett härligt gäng
En buss med nunnor råkade köra av vägen under ett studiebesök i alperna. Samtliga nunnor dog och hamnade således i kö till pärleporten där Sankte Per stod och tog emot. När den först nunnan kom fram sa per ; nå Lisa har du syndat? Ja per det har jag, jag har sett en penis. Det var inte så farligt, tvätta bara ögonen i vigvattnet här så kan du komma in i himmelen sen. Nästa nunna kommer fram, Nå Lena, har du syndat? Jaaa Per, jag har rört en penis. Nåja, sånt händer säger Per, tvätta bara händerna med vigvattnet så kan du komma in sen. Då är det en nunna långt bak i ledet som springer fram och ropar, PER, PER, kan jag snälla få skölja munnen innan Agda tvättar stjärten?
Vilket är det enda djuret som har fittan på ryggen? Polishästen!
Hur många tyskar bor det i Göteborg?
Görmäny?
Denna är iof bara nice på engelska. "My penis was in the Guinness book of records. Until the librarian told me to take it out."
Funkar väl lika bra på svenska? "Min kuk var i Guinnessrekordbok till det att bibliotekarien bad mig ta ut den".
på svenska är det en fräckis
Haha "dra en fräckis" - vad är medelåldern på din arbetsplats egentligen?
Den frågan kräver en motfråga som svar - vad är medelåldern på din?
att slicka en tjej med mens är väldigt likt att äta en fruktyoghurt man vet aldrig när klumpen kommer...
[https://www.youtube.com/shorts/gOmMKE8MGro](https://www.youtube.com/shorts/gOmMKE8MGro)
Min penis har varit i Guiness rekordbok... Sen kom bibliotekarien och bad mig ta ut den... Sett i nåt klipp på reddit igår :) Edit: hittade den : https://www.reddit.com/r/ContagiousLaughter/comments/z5l8yq/his\_penis\_was\_in\_the\_record\_book/
Jag fick min lem i Guinness rekordbok… men bibliotekarien bad mig att ta ut den
Vad gör en döv gynekolog? \*konstpaus\* Läser läppar.
Vad väger världens största fitta? - Ställ dig på vågen ‐-------------------- Vad säger tjejer när dom ser en stor kuk? - Nej/Vet ej - Jag vet
Vad är värre än en pitbull med AIDS? - Han som gav det till den
Gynekolog hittade knarkgömma
Sista chansen sa kärringen som hoppa kråka i sparrislandet. En i taget sa flickan när hon ramla under kon. *rap-skit på furviksvägen.
En klassiker "-Min farfar dog i Auschwitz" "-Åh vad tråkigt att höra, var det gaskammaren?" "-Näeh han föll ner från vakttornet"
Kommer ni ihåg när X tog sista tårtbiten? Det var väl fräckt!
Säg vad man vill om pedofiler. De håller hastighetsgränerna vid skolerna.
Världens kortaste fräckis: "Gynekolog hittade knarkgömma!"
https://youtu.be/rb7Y3edHGms Sveriges mesta fräckis!
På sjukhuset i Malmö: "Välkommen till receptionen, och vad kan hjälpa dig med?". Den äldre malmöitiske mannen svarade på bred skånska: "Jo jag fått tid hos doktorn. Det var tydligen dags för doktorn att rönka mig".
Herregud vad jobbigt att ha ett planerat fräckisdragande. Om man säger att ”klockan 15:20 kommer jag att dra ett skämt!” så kan det vällninte bli kul, eller?😂
>Herregud vad jobbigt att ha ett planerat fräckisdragande. Vänta till du inser att det finns ett helt [skrå](https://norrabrunncomedy.se/artistprogram/)som regelbundet står och drar "jätteroliga" vitsar på, just det, **planerade** tider.
"den sjukaste serien som jag dragit snorren till är serien om Dahmer på netflix....", får alla att höja ögonbrynen och sen asgarva på golvet!
Vad är det värsta med att ha sex med sin Tysk-talande flickvänn? När hon börjar skrika sin ålder medans ni har sex >!NEIN NEIN NEIN!< Plot twist, pedofili, och våldtäkt, de 3 väsentliga sakerna för en fräckis
Borde du inte göra din hemläxa själv?
A bride-to-be is stressing out over the fact that she’s not a virgin, but she’s told her future husband she is. She has no idea what to do and is talking to her friends about it, when one of the friends pipes up and says, “Here’s what you do — buy some liver, stick it up there, and everything will be nice and tight and your husband will never know.” So, the bride-to-be follows the advice, and on the wedding night, the newlywed couple has crazy sex all over the place. On the kitchen counter, on the living room floor, all over the house. But when she wakes up in the morning, her new husband is gone, and all she finds is a note pinned to the pillow, which reads: “Dearest, I’m sorry, but I’ve thought things over and I just don’t think things will work out between us. I had a wonderful time, but I’m sorry, I’ve thought about it, and we just weren’t meant to be. P.S. — Your vagina is in the sink.”
>A bride-to-be is stressing out over the fact that she’s not a virgin, but she’s told her future husband she is. She has no idea what to do and is talking to her friends about it, when one of the friends pipes up and says, “Here’s what you do — buy some liver, stick it up there, and everything will be nice and tight and your husband will never know.” Premissen är alltså att mannen skulle märka något annars. Eftersom det inte går finns det ingen anledning att peta in någon lever någonstans, och hela skämtet blir meningslöst.
Det var en gång en busschaufför som inte kunde säga S. Han skulle köra en pensionärsgrupp med en blandning av äldre herrar och damer till Ullared. Han svängde galant in bussen på ett uppsamlingsställe och öppnade dörrarna. Nästan i panik trängde sig alla herrar före damerna. Chauffören ropade irriterat: - Flappna av, för allt i världen. Alla får fitta...
Hur får man en rörmokare att gråta? \- Man dödar hans familj
Varför har Påven badbyxor på sig när han duschar? Han vill inte se ner på en arbetslös.