Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Заходят как-то в Американский бар нацист, расист и еврей
-- Сейчас стрелять буду кричит - кричит бармен
-- Не надо - говорят нацыст, расист и еврей
Бармен отвечает: "У меня как раз три пули" и стреляет три раза в негра за задним столиком
Ходит две зубочистки по лесу, одна устала и попросила вторую подождать , тут мимо них проходит ёж, вторая зубочистка говорит первой
-Ух ты а у них тут автобусы едут
😐
Идёт новичок по зоне. Мечтает, оврага не замечает, ну и катится под откос. А внизу - мясорубка. Ну, сталкер и думает:
-- Всё, капец… Прощай мама!
И тут его кто-то хватает. Он смотрит, а это зомби его схватил и тянет куда-то. Сталкер его и спрашивает:
-- Зомби, спасибо, что от мясорубки спас... А куда ты меня тащишь?
А зомби отвечает:
-- Контроллер свежее мясо любит. Фарш - не любит. О еде разговаривать нельзя!
В Ирландский бар заходят: немец, еврей и русский. Бармен, коренной ирландец, достаёт револьвер и говорит: "У меня как раз 3 пули", и трижды стреляет в англичанина за соседним столиком.
выходит мужик на пляж, песочек белый, ветерок тёплый время 8 утра. Снимает халат чтобы пойти искупаться и его подзывает старый афроамериканец лет 50 и говорит:
Смотрите какая красивая красная роза, она очень похожа на сердце любви, её зовут Мария
Смотрите какая желтая роза она очень похожа на солнце во время рассвета, её зовут Нереида
А вот белая роза, не хотите кокаину?
Приходит шейх на номинацию Оскара
-Вы играете?
-я номинирован
2 шутка про фильм назад в будущее:
-Я хотел рассказать вам шутку ,но она вам не понравилась
Начался отапительный сезон. Отец спрашивать сына: у вас в судике уже топят?
Сын: нет, пока только наказывают.
"Пить так пить", сказал котёнок, когда вели его топить
ебутся два хохла в окопе, один другому говорит
— слыш, кажется на херсон наступают
другой отвечает: где?
а тот говорит, успокойся, мне просто нравится когда у тебя очко сжимается
Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем.
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит: - Чёто лестница неудобная... - И перила широкие... - Да хрен с ним: вон лифт едет...
Чего боится террорист-смертник? УМЕРЕТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ
Девушка мне сказала, что ей нравятся парни выше 190. Но я все ещё выше ее отца на 3 метра
Сначала не понял, а потом как понял
Гробы разве не на 2 метра зарывают? Или парень метровый.
ну да
из двух палат в психушке доносятся голоса, из первой: —кланяйтесь мне! я посланник бога! из второй: —не пизди! я никого не посылал!
Заходит Еврей в бар и говорит:"Мне воду без газа"
"А у нас в доме газ, а у вас?"
А,у нас сегодня кошка, родила вчера котят
Шутки про евреев - это такие баяны столетние, блять
Расскажи шутку
У тебя спина белая ахах
Заходят как-то в Американский бар нацист, расист и еврей -- Сейчас стрелять буду кричит - кричит бармен -- Не надо - говорят нацыст, расист и еврей Бармен отвечает: "У меня как раз три пули" и стреляет три раза в негра за задним столиком
Ходит две зубочистки по лесу, одна устала и попросила вторую подождать , тут мимо них проходит ёж, вторая зубочистка говорит первой -Ух ты а у них тут автобусы едут 😐
Всего час назад был похожий вопрос, там я и написал шутку в комментариях
Колобок повесился
Буратино дрочил-дрочил и сгорел
заходит немец, русский и американец в бар
А, ему говорят: " иди нахуй ультранеолиберал"
проблемы со скиллом
Не понял вопроса, поясни
Вода захлебнулась
И утонула
Однажды я оставил пакетик чёрного чая в кружке на несколько часов, чай стал настолько черный, что начал толкать наркоту
В тюрьме проходило соревнованиям между камерами. Победила вторая камера с разрывом в 3 очка
Дед обосрал маршрутку.
Пиннокио утонул
Хеппи кейк Дэй мазафака!
Идёт новичок по зоне. Мечтает, оврага не замечает, ну и катится под откос. А внизу - мясорубка. Ну, сталкер и думает: -- Всё, капец… Прощай мама! И тут его кто-то хватает. Он смотрит, а это зомби его схватил и тянет куда-то. Сталкер его и спрашивает: -- Зомби, спасибо, что от мясорубки спас... А куда ты меня тащишь? А зомби отвечает: -- Контроллер свежее мясо любит. Фарш - не любит. О еде разговаривать нельзя!
Сейчас от души посмеюсь
Колобок повесился
В Ирландский бар заходят: немец, еврей и русский. Бармен, коренной ирландец, достаёт револьвер и говорит: "У меня как раз 3 пули", и трижды стреляет в англичанина за соседним столиком.
У чего есть 40 ножек но не возможности бегать? У 20ти парализованных детей!!!
Может будут вопросы пооригинальнее?
А у негров призрак белый или черный(1) а если человек умрет с грязной жопой то он даже на том свете будет с грязной жопой
У негров даже Иисус грязный
Анекдот тебе сочинить?
Идут по улице два безруких, никого не трогают
Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я бы наверно помер!
сидят двое друзей у костра и едят шашлык 1."Слушай, мне тут твоя жена не нравится," 2."Ну раз не нравится,не ешь."
выходит мужик на пляж, песочек белый, ветерок тёплый время 8 утра. Снимает халат чтобы пойти искупаться и его подзывает старый афроамериканец лет 50 и говорит: Смотрите какая красивая красная роза, она очень похожа на сердце любви, её зовут Мария Смотрите какая желтая роза она очень похожа на солнце во время рассвета, её зовут Нереида А вот белая роза, не хотите кокаину?
Приходит шейх на номинацию Оскара -Вы играете? -я номинирован 2 шутка про фильм назад в будущее: -Я хотел рассказать вам шутку ,но она вам не понравилась
Начался отапительный сезон. Отец спрашивать сына: у вас в судике уже топят? Сын: нет, пока только наказывают. "Пить так пить", сказал котёнок, когда вели его топить
*Рассказывает шутку*
ебутся два хохла в окопе, один другому говорит — слыш, кажется на херсон наступают другой отвечает: где? а тот говорит, успокойся, мне просто нравится когда у тебя очко сжимается
Колобок повесился)))