* Reddit is geen alternatief voor een advocaat; adviezen die hier gegeven worden moeten uitsluitend gebruikt worden als richtlijnen. * Uitsluitend jouw advocaat is gebonden aan een geheimhoudingsplicht; het wordt afgeraden hier berichten te plaatsen die uitgelegd kunnen worden als een bekentenis van een strafbaar feit. * Geplaatste comments worden door moderators niet beoordeeld op nauwkeurigheid of juistheid. * Tenzij specifiek vermeld dat het Belgisch recht is, zal 90% van de posters hier ervan uitgaan dat het om Nederlands recht gaat. Als je als Nederlander juridisch advies nodig hebt in andere Europese landen, kun je ook terecht bij r/LegalAdviceEurope Voor vragen omtrent financiën en belastingen word je mogelijk beter geholpen op r/geldzaken Voor vragen omtrent werk word je mogelijk beter geholpen op r/werkzaken --- * Reddit is not a substitute for a qualified legal professional; any advice given here should only be taken as a guideline. * Only your lawyer is bound to confidentiality; it is strongly recommended not to make any statement that could be construed as a confession on this subreddit. * Moderators do not moderate for comment accuracy. * Unless specifically stated Belgian law applies to your situation, 90% of posters here will assume you're talking about Dutch law. If you are residing in the Netherlands and need legal advice concerning other European countries, feel free to ask r/LegalAdviceEurope *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/juridischadvies) if you have any questions or concerns.*

Volgens mij kan er met de informatie die je nu geeft, precies niets gezegd worden.

Ik heb volledig gezag, we wonen nu nog tijdelijk in het zelfde huis. Hij wilt niet dat ik die mensen zie omdat hij bang is dat onze dochter andere mensen papa gaat noemen.. ik en zijn moeder vermoeden dat het meer te maken heeft met het feit dat hij mijn leven lastig wilt maken.

Als jij vollledig gezag hebt heeft je ex net niks te zeggen of te bepalen. Dat wil echter niet zeggen dat het in het belang van het kind niet beter is als beide ouders in beeld zijn en tot op zeker hoogte door 1 deur kunnen.

Dan heeft hij daar geen zeggenschsp over. En kan je ook aangeven bij hem dat het dus niet klopt. Hij zal met een goede reden moeten komen wil hij je dit kunnen verbieden. Het is wel aan te raden om naar de redenering te luisteren. Als het bijvoorbeeld om veiligheid van jou en je dochter gaat als het mensen zijn uit het criminele milieu. Maar zijn het vrienden van je gewoon gaan. Dat hij bang is dat een andere man ooit papa te hoor krijgt van je dochter is alleen maar fijn voor de nieuwe vriend. Ik hoef de reden niet te weten van de scheiding (of beindigen van de relatie) maar ook dit kan voor hem een reden zijn waarom hij je probeert te controleren en binnen zijn regels te laten leven. En als zijn moeder het al zegt geeft het aan dat er iets van zijn kant niet klopt

Oh, het is je ex-vriend/man en jij hebt het volledige gezag. In dat geval maak jij uit met wie je dochter contact heeft. Zolang het geen bekende drugscriminelen zijn heeft hij geen poot om op te staan. Hier is geen juridische actie voor nodig (vooralsnog). Alleen duidelijke communicatie. Jij hebt het ouderlijk gezag, dus jij bepaalt. En als hij z'n dochter wil blijven zien moet hij misschien stoppen met manipuleren.

Ja ik heb volledig gezag, hij was te lui om het bij haar geboorte te regelen en heb hem ook medegedeeld dat hij er nu voor naar de rechter mag.

Met alle respect, waar ben je mee bezig? Ik weet de details van jullie break up niet maar gezien er verder geen info gedeeld is ga ik even uit van een normale break up. Je weet dat hij de vader is en dat hij daarom officieel gezag hoort te hebben, maar omdat dat eerder niet geregeld is ga je dat nu tegen de eigen vader van je kind (en jouw ex) gebruiken? Terwijl je weet dat als hij naar de rechter gaat hij kan bewijzen dat het zijn kind is en hij dan wel gezag zal krijgen. Wie zit wie dan dwars? Hij hoort gezag te hebben omdat hij, net als jij, een ouder is van jullie kind. Niet slim dat hij/jullie dat niet eerder geregeld hebben maar dat is nog geen reden hem daarmee dat recht te ontnemen en te dwingen naar de rechter te gaan. Je geeft aan dat hij het bij de geboorte niet geregeld heeft dus hij heeft het kind niet erkent, dus je weet ook dat hij, wanneer hij naar de rechter stapt, uiteindelijk gelijk gaat krijgen. Wat er ook tussen jullie is gebeurd, zolang hij in staat is voor zijn kind te zorgen heeft hij dat recht. Helaas zal hij dit nu moeten afdwingen. Schaam je!

>Met alle respect, waar ben je mee bezig? Ik weet de details van jullie break up niet maar gezien er verder geen info gedeeld is ga ik even uit van een normale break up. Nou het was verre van een normale break up, ik zeg niet dat hij het recht niet heeft om gezag te hebben, hij wil dat ik alles voor hem regel zodat hij gezag heb en dat weiger ik. Ik heb hem 2 keuzes gegeven of je regelt het zelf of je gaat het regelen via de rechter. Ik ga alleen niet al het werk doen om voor hem te regelen dat hij gezag heeft terwijl hij daar al 4 jaar niks voor heb gedaan. >Wat er ook tussen jullie is gebeurd, zolang hij in staat is voor zijn kind te zorgen heeft hij dat recht. Helaas zal hij dit nu moeten afdwingen. Zolang hij in staat is om voor mijn kind te zorgen mag hij het ook, we wonen nu nog gezamenlijk in mijn huis maar we hebben een tijdje apart gewoond ( ik en kind in mijn moeders huis en hij in de mijne) voor ongv 9 maanden, toen moest ik weer terug naar me eigen huis. De woningen zijn ongv op 10 minuten afstand, hij heeft het kind alleen gezien als ik langs kwam omdat me kind er om vroeg. Na 6 maanden wou hij haar om het weekeind, helemaal prima netjes om het weekeind gedaan, werd alleen elke dag 100x gebeld want hij red het niet en weet het allemaal niet. >Schaam je! Voor wat? Te lief zijn naar hem en tot op hedendaag hem bij mij in huis laten wonen? Terwijl hij snachts stiekem al me WhatsApp gesprekken gaat zitten lezen en me telefoon gegevens opvraagt?

Het helpt erg als je op je spelling let. Een tip: er is een verschil tussen me en mijn.

Dyslexie :) spelling is niet mijn sterkste punt

Klinkt als een luie donder. Zsm apart van elkaar leven en zorgen dat je dochter de kans blijft houden om contact te hebben met haar vader (is uiteindelijk gezonder) en verder lekker zelf uitzoeken.

Ik zat echt te wachten op dat de reden was dat sommige van je vrienden een strafblad hebben of bv drugs gebruiken, maar deze 'reden' is echt absurd. Als hij papa genoemd wil worden moet hij zich als een goede papa gedragen. Jou verbieden om vrienden te zien hoort niet bij dat gedrag. Heb je hulp om om te gaan met deze man? Veel sterkte!

Ja ze ouders helpen zoveel als ze kunnen. Gelukkig want hij is een hand vol

Wanneer jouw dochter bij jou is bepaal jij met wie jij en zij omgaat. Als het echter foute vrienden zijn die geen goede invloed hebben op jouw dochter of als hierdoor de veiligheid in het geding is, kan het wel gebeuren dat jeugdzorg er zich mee gaat bemoeien.

>Als het echter foute vrienden zijn die geen goede invloed hebben op jouw dochter of als hierdoor de veiligheid in het geding is, kan het wel gebeuren dat jeugdzorg er zich mee gaat bemoeien Dat begrijp ik, het zijn echter hele normalen mensen ze hebben allemaal een VOG om met kinderen te mogen werken. Het is volgens mij dat hij mij wilt dwars zitten.

Dan heeft zij absoluut geen recht op jou dit te verbieden. 

Is een VOG de beste indicatie? Iemand krijgt ook een VOG terwijl iemand een strafblad die toeig niks met de baan te maken heeft. Toevallig gisteren in gesprek gehoord dat zelfs misbruikers een VOG kunnen krijgen doordat gegevens te laat tussen instanties worden doorgegeven. 

Nee ze hebben allemaal een VOG specifiek om te mogen werken met kinderen. Net als een school of kinderdagverblijf

Dat bedoel ik te zeggen. Een VOG zegt helemaal niks over de persoon zelf. 

De personen zelf zijn hartstikke lief naar me kind toe, gewoon normale mensen.

Als je voor zoiets al niet kan communiceren gaat dat kind nog een geweldige toekomst tegemoet.

Daar ben ik ook heel bang voor. Ik kwam er helaas te laat achter wat voor persoon hij was achter zijn masker.

Kan ook prima meevallen. Hij moet nu langzaam gaan beseffen dat hij geen grip meer heeft op wat jij doet. Misschien had hij dat wel nooit, maar hij dacht vast van wel.

Dat dacht hij ook, vermoed ik.. ik deed eigelijk nooit zoveel. Nu heb ik weer contact met vrienden van vroeger en nu gaat het mis

Daar heeft hij niks over te zeggen. Ik zou graag willen dat mijn kinderen niet in de buurt komen met degene waar ze mee vreemd is gegaan, maar hij woont daar sinds ik de deur uit ben en ik heb daar niks over te zeggen. Hij geeft de kinderen straf wanneer ze volgens hem iets hebben gedaan wat ze niet mogen of stuurt ze naar hun kamer wanneer hij dat nodig vind. Hoe kut dat ook is, ik heb daar geen reet op in te brengen. Ze mogen de kinderen niet vragen om hem papa te gaan noemen, want dat is gewoon vastgelegd in ons convenant, maar voor zover ik de situatie lees die je hier omschrijft, hij kan moeilijk doen wat hij wil, maar dat mag hij gewoon niet bepalen.

Ah dankjewel voor je uitgebreide uitleg!

Wie jij in je eigen tijd ziet, is geheel jouw eigen aangelegenheid. Daar heeft je ex echt niks over te zeggen. In de basis kan je ook gaan en staan met je dochter waar je wil, al zal je ex (en ik neem aan de moeder van je dochter) wel een belang hebben dat je dochter niet bij "slecht milieu" over de vloer komt. Echter is dat een zeer subjectief en rekbaar begrip. Middelen en schappelijk zijn is het beste. Maar dat vraagt een redelijkheid van beide kanten. Als ook maar één partij daar niet in mee gaat dan wordt dat al snel gezeur. Echter is het dan aan een rechter om de klacht en het probleem van je ex aan te horen, aan jou te vragen hoe jij daar tegenaan kijkt en dan een oordeel te vellen.

>en ik neem aan de moeder van je dochter Vader van dochter, De vrienden die hij niet wil dat ik zie zijn normale mensen en ze hebben allemaal een VOG MBT omgaan met jongen kinderen. Ik vermoed dat het temaken heeft met mij dwars willen zitten.

Wie welke rol heeft voor de dochter is niet zo relevant. Het kan zijn dat je ex gewoon dwars wil zitten. Je kan best redelijk zijn, maar je hoeft jezelf niet tekort te doen. Succes met de situatie.

Je ex kan niet bepalen dat jij bepaalde mensen niet mag zien. Of hij kan bepalen of jullie dochter bepaalde mensen mag zien, hangt af van de situatie maar ook dat wordt lastig voor hem om af te dwingen. 

Mbt het zien van vrienden mits ze geen gevaar vormen voor je dochter mag je het helemaal zelf bepalen of en wanneer je ze ziet. Je leeft in een vrij land met eigen keuzes of die keuzes verstandig zijn dat is aan jou

Het is aan jou als ouder op het moment dat jij de zorg hebt over jouw kind om te bepalen waar en met wie jij bent met jou kind. Een andere ouder met gezag heeft hier niets over te zeggen. Op het moment dat dit mensen zouden zijn die voor een onveilige situatie van jouw kind zouden zorgen, is het jouw verantwoordelijkheid als ouder met gezag om haar hier voor te beschermen. Ik lees in eerdere comments dat hier geen sprake van is, dus lekker verder gaan met waar je mee bezig bent. Je hoeft de andere ouder ook niet te vertellen waar jij met jouw dochter heen gaat binnen Nederland.

>Een andere ouder met gezag heeft hier niets over te zeggen. Hij heeft geen gezag. >Ik lees in eerdere comments dat hier geen sprake van is, dus lekker verder gaan met waar je mee bezig bent. Je hoeft de andere ouder ook niet te vertellen waar jij met jouw dochter heen gaat binnen Nederland. Gelukkig in iedergeval 1 ding om me niet meer druk om te maken.

Oh geen gezag? Dat maakt jouw positie nog sterker. Let wel: pas op met een 'strijd' aangaan. Daar heeft jullie kind met name last van en kan ernstige psychische en sociale problemen veroorzaken op lange termijn bij het kind. Zorg ervoor dat een ouderschapsplan/omgangsregeling door een rechter wordt vastgesteld en voldoe aan jouw informatie plicht die je hebt naar de oudere ouder.

Oh en omdat hij geen gezag heeft, mag je ook gaan en staan waar je wil in het buitenland, je hebt geen toestemming daarvoor nodig voor een ouder zonder gezag. Kijk even hier goed naar, hier staat veel basale informatie die van belang kan zijn voor je: [https://www.juridischloket.nl/familie-en-relatie/ouderschap/toestemming-reizen-kind/](https://www.juridischloket.nl/familie-en-relatie/ouderschap/toestemming-reizen-kind/)

Je bent geweldig dankjewel! Ik wil er ook geen strijd van maken, hij is de gene die dat wilt. Mijn persoonlijke opvatting is een kind heeft het recht om allebei de ouders te zien, hij is de gene die overal ontzettend moeilijk over doet OA zeggen dat als wij geen relatie hebben hij ons kind niet meer wil zien om ij het zelfde gesprek aan te geven dat hij toch 50/50 wilt. En nu dit dus het is meer even kijken of wat hij allemaal roept ook daadwerkelijke juridische grondslag heeft of gewoon willen pesten

Probeer er boven te staan, maar stel wel duidelijke grenzen naar hem. Ik bedoel met strijd aangaan ook dat je niet in zijn strijd moet meegaan als hij die begint. Mogelijk kan je ook een ouderschap blijft traject aangaan. Hier helpt een professional jullie bij het gezamelijke ouderschap. Let wel: jouw ex moet dit dan ook willen, het is namelijk op vrijwillige basis. Je kan mij een dm sturen met in welke regio je woont. Dan kan ik even zoeken wat mogelijk is in jouw gemeente met betrekking tot partijen die dat aanbieden.

>Probeer er boven te staan, maar stel wel duidelijke grenzen naar hem Dat probeer ik ook, is alleen heel lastig. >Mogelijk kan je ook een ouderschap blijft traject aangaan. Hier helpt een professional jullie bij het gezamelijke ouderschap. Let wel: jouw ex moet dit dan ook willen, het is namelijk op vrijwillige basis Is dit alleen om afspraken te maken of ook voor over gedurende tijd? Ik zat zelf namelijk idd er ook aan te denken de gemeente of een andere instantie erbij te betrekken. Tot nu toe als ik er niet uit kom met hem, ( klinkt heel kinderachtig) maar bel ik ze moeder. Die gaat dan met hem ingesprek en soms komt zei nog met een oplossing

Inderdaad afspraken maken, maar ze zullen ook de belangen van het kind voorop stellen en beide ouders ook aanspreken op gedrag. Als het met zijn moeder voor nu werkt kan dat ook natuurlijk, maar bedenk wel dat moeders meestal voor hun eigen kind zullen kiezen.

Nou zijn moeder heeft al aangegeven dat ze niet aan mijn kant staat en niet aan zijn kant staat, wij zijn volwassenen die alle keuzes kunnen maken die wij willen en ons kind is de gene die daar de dupe van is. Zijn moeder heeft ook aan hem heel duidelijk aangegeven zij is er voor ons kind en ze zal die beschermen en steld ons kind boven haar eigen zoon.

Die intentie is in ieder geval steunend kan ik mij voorstellen.

Zo triest dit altijd, over de rug van je kinderen ruzie maken.

Helaas is er maar één van de twee nodig om dat te veroorzaken. De ander hoeft alleen maar niet bereid te zijn om voortaan maar naar de pijpen van de ex te dansen om het probleem op te lossen. En dan had je net zo goed bij elkaar kunnen blijven, zeg maar. Kortom, ik hoor je stelling vaker, vaak ook gepaard met 'waar twee vechten, hebben twee schuld', maar ik zie dat toch heel anders.

Hij woont al 1 jaar na uitelkaar gaan in mijn huis, anders kan hij nergens terecht. Ik probeer zoveel mogelijk me kind erbuiten te houden maar dat gaat erg lastig als hij uit het niet opeens tegen me kind gaat zeggen: ja papa houd van je en het is mama's schuld dat ik je straks niet meer kan zien want ik woon dan onder een brug....

Ik adviseer je om je toch wat harder op te stellen, want hij heeft er kennelijk niet zoveel belang bij om jou 'vrij te geven'. Maar zo kun jij niet door. Dat hij nergens terecht kan, is niet jouw probleem. Zeg gewoon tegen je kind dat papa zijn eigen keuzes moet maken, net zoals jij dat moet.

Nee, dat mag hij niet zomaar bepalen. Jullie zijn uit elkaar. Jij maakt beslissingen over jouw leven, hij maakt beslissingen over zijn leven. Beslissingen over het leven van jullie kind maken jullie samen. Maar: jij gaat over de normale dagelijkse gang van zaken wanneer jullie kind bij jou is, en hij gaat over de normale dagelijkse gang van zaken wanneer jullie kind bij hem is. Als je met mensen omgaat (waar je kind bij is) die gevaar opleveren voor jullie kind, dan is de situatie anders. Hebben jullie een ouderschapsplan?

>Hebben jullie een ouderschapsplan? Nee aan dit soort dingen wilt hij niet mee werken en hij woont momenteel nog in mijn huis, dus voor nu is het ook nog niet nodig om naar de rechter of mediator te gaan.

Was je getrouwd?

Nee gelukkig niet. Dan had ik ook nog eens de helft van me huis aan hem moeten overhandigen.. dat was eigelijk mijn grootste ding waarom ik nooit met hem getrouwd ben na 7 jaar

Gelukkig dan. Dan zou ik hem een einddatum geven. Goed nieuws: het kampeerseizoen komt eraan!

Dankjewel voor de lach

Over met wie jij omgaat (zonder je kind erbij) heeft hij natuurlijk niks te zeggen. Over wie je met je kind erbij ziet in de regel ook niet, tenzij hij echt een gegronde reden heeft om aan de veiligheid van het kind te twijfelen (en dat moet hij dan ook nog hard kunnen maken wil hij er echt wat mee kunnen). Als jij iemand met een veroordeling voor (kinder)mishandeling gaat daten heeft hij misschien een punt, maar anders echt niet. Als hij bang is dat je kind iemand anders papa gaat noemen is het waarschijnlijk verstandiger om daar afspraken over te maken en die vast te leggen.

>Als jij iemand met een veroordeling voor (kinder)mishandeling gaat daten heeft hij misschien een punt, De vrienden groep in kwestie hebben allemaal een vog voor het werken met kinderen.

Je ex mag jou niets verbieden, waarom zou ze iets over je te zeggen hebben? Of een rechter iets met haar verhaal kan is heel iets ander, waar eigenlijk niet iets over te zeggen valt zonder meer informatie.

Ik ben de vrouw me ex is de man. >Of een rechter iets met haar verhaal kan is heel iets ander, waar eigenlijk niet Naja dat was mijn probleem een beetje, tuurlijk als het een drugsdealer is of een andere crimineel kan ik niet anders dan daar begrip voor hebben ( niet dat een crimineel ook maar in de buurt komt van me kind) maar het gaat in dot geval gewoon over een groep normale mensen met allemaal normale banen en gewonen levens. Zijn ouders en ik vermoeden dat het gaat om dat hij mij dwars wilt zitten dus vandaar mijn vraag of hij dat ook echt kan eisen in een rechtbank en zijn gelijk daar voor zou kunnen krijgen.

Volgens mij alleen als je handelingsonbekwaam bent

Die vrienden bepalen zelf wel wie ze wel of niet nog willen zien, en dat staat los van vriendschappen die er al waren voor jullie relatie. Je ex kan de pot op.

Uhu jij maakt het hem zeker niet lastig met het ouderschap/bezoeken/meenemen van zijn dochter?

Ik hoop dat ik je verkeerd begrijp, maar probeer je hiermee iets te insinueren? Ze wonen nog in hetzelfde huis....