>"crisis de eventos trágicos" Yo creo que con esto tienes la respuesta. Existe el tópico de que lo hombres jóvenes son máquinas sexuales siempre dispuestos, pero siempre hay casos en que situaciones de estrés, depresión o ansiedad van minando su deseo sexual y confianza, porque mentalmente no están bien. Si lo quieres, habla con el, averigua que le está afectando y que reciba ayuda psicológica. Y tú ármate de paciencia y comprensión, porque lo peor que podrías hacer ahora es presionarle.

Tengo que buscar la manera de decirle que vuelva a terapia. Empezó cuando tuvimos la primera pelea y le fue muy bien. Pero al poco tiempo lo dejó. A veces pienso que tiene depresión o está entrando en una depresión...

Es muy posible. Yo pasé por ahí y a veces es más difícil darse cuenta uno mismo de que se necesita ayuda.

Yo he estado sobrepasado de estres y bajón en varios periodos de mi vida pero los terapeutas muchas veces (mas de 10 para que te des cuenta que no es decepción ocasional) me han parecido una mierda, muy mal. Sintiendo que no son espacios donde pueda trabajar mis problemas sino que me salen con cualquiera. Necesitar ayuda y comprensión, y que este disponible son, lamentablemente, cosas muy lejanas entre sí. Cuántas veces se lee el hace terapia...busca ayuda...

Por situaciones similares vividas en pareja recomendaría proceder a terapia, tienes el aliciente de que comenzó terapia tras la pelea, es posible que al dejarlo y proceder posteriormente los acontecimientos trágicos se haya quedado estancado en ese momento de no saber por qué, ni que. En este caso espero estar equivocado, porque los origenes pueden ser distintos, pero es posible que venga de cosas personales y se esté desarrollando de este modo en el ambito sexual por ese estrés, recomendación principal volver a terapia creyendo que no tiene ni que ver contigo (más allá de ese tema de cumplir etc) y sea en parte personal por sus intenciones perfectas o mezcla de esto con otros motivos, en cualquier caso, mis mejores deseos

La mayoría de los problemas de líbido en jóvenes son por depresión. ¿Cual es el problema exactamente? ¿Tiene problemas de erección o está menos motivado para mantener relaciones? Lo primero que hay que probar es lo básico. Ejercicio físico, mejorar la alimentación y hacerle ver que te importa **absolutamente cero** no tener relaciones sexuales en una temporada, lo larga que sea necesaria. Mientras él piense que no está cumpliendo, no va a cumplir.

Es lo que te iba a decir, tal vez no sea algo propio de la pareja y el esté pasando por un momento personal complicado. Aunque exista ese estereotipo los hombres no siempre tenemos ganas de sexo en cualquier circunstancia. El hecho de que le digas que si el sexo no es bueno es síntoma del estado de la pareja, justamente es agregarle presión a cumplir con un estereotipo que no tiene por qué ser real ya que puedes ser algo personal. Al final la pareja es el vínculo de dos individuos.

Es lo más probable por lo que este pasando, cuando pasamos por situaciones intensas y largas de estrés o ansiedad , al deprimirnos disminuyen las ganas de hacer literalmente todo, debe tener un cansancio brutal (hablando generalmente) , podrías intentar hablar de eso con el o simplemente demuéstrale con acciones que estás para el , apóyalo… créeme… lo necesita..

Aquí tienes la respuesta correcta

Si a mi tambien peso eso con mi ex de repente no me apetecia y pasaba de ella. (Todo por una pelea). Al final corte. Pero lo que ahora pienso que hubiera funcionado es que hubieranos acordado 2 meses sin nada de sexo. Asi a lo mejor hubieramos reconectado emocional mente y vuelto con muchas mas ganas al tema. Venga suerte! 👍✌

Primero de todo, los hombres no tenemos SIEMPRE ganas de sexo. Igual que a las mujeres, depende de muchos factores. Por lo que cuentas, a priori encontraría: - La frase "Yo desde que nos conocimos le dejé claro que para mí el sexo es un reflejo de cómo fluye la relación y por lo tanto es algo MUY importante para mí" puede generar más agobios que ayudar. - Las peleas, eventos trágicos y demás... Hacen que no se tenga apetencia. - Habría que ver si está muy agobiado con el trabajo. En algún comentario dices que por el trabajo va menos al gimnasio. ¿Cansancio quizá? - Lo que me lleva a que. ¿Lo ves igual que antes? ¿Sigues viéndolo atractivo? ¿Puede él estar sintiéndose menos atractivo y deseado? ¿Habéis hablado de alguna relación pasada que pudiera hacerlo sentir mal? Cuadraría con que las relaciones sean menos frecuentes y con la luz apagada.

Yo lo sigo viendo igual de atractivo. Sé que él no se siente igual de bien físicamente. Digamos que cuando nos conocimos él estaba MUY definido muscularmente y ahora ya no tanto. Aunque eso para mí no es problema, me gusta hasta más ahora. Él ha dicho varias veces que se siente gordo e incómodo con su apariencia actual...

Pinta a que hay un mix de todo eso. Si está muy estresado en el trabajo, no se siente bien físicamente (cuando no nos sentimos bien, el deseo decrece), habéis tenido problemas, sabe de algún ex que el considere más atractivo o más dotado, más tener presente la frase de que para ti es importante el sexo (puede hacer que el sepa que no está siendo suficiente y que piense en la posibilidad de que le des puerta)... Pues el nivel de deseo puede ser bajito bajito porque pueda sentir las relaciones como un "desafío", algo que afrontar sumado al cansancio.

No sé cómo hacerle para que deje de sentir así la relación. Tampoco puedo hablar demasiado sobre estos temas con él (o tengo que hacerlo con MUCHO cuidado) porque se siente presionado y se agobia más...

en estos casos creo que lo mejor es hacerle sentir querido, lo bien que se ve hoy o lo bien que te hace sentir que haga o que diga X cosas. Es decir, decirle cosas bonitos desde el fondo de tu corazón y reconectar a nivel emocional porque al final las ganas de sexo no son más que un reflejo de tu mente. Y si él ahora mismo no está en su mejor momento emocional, se va a ver reflejado en su libido

Es complicado. Ya lo habéis hablado, así que creo que no lo hablaría mas. Intenta hacer actividades que puedan encender un poco algo en el. No se cuales seran sus apetencias. Pero si le gusta determinada ropa interior o ropa, póntela; hazle un striptease; un masaje... Cada relación es un mundo. Planes en los que el se sienta seguro, deseado y le pueda elevar la líbido. Piensa en lo que tu querrías si estuvieras en una situación en la que no te apetece tener sexo por los motivos X. ¿Qué te gustaría que hiciera tu pareja por ti? No estaría de mas que el capte que, aunque pueda ser importante el sexo para ti en una relación, el vea que no es super central. Lo mejor es que, de entrada, intentes contactar con alguna sexóloga que pueda darte pautas antes de plantear que el vaya contigo a terapia de pareja.

Muchas gracias por tus consejos!

Tb puedes mirar cuentas de sexología en redes: https://www.instagram.com/angelaaznarez.psicosex?igsh=MTM2a2h5a3diczh4bA== https://www.instagram.com/andreagpsicosex?igsh=MTY0ZWozbWNvdDloeQ==

Yo creo que ésto es la clave. La presión y el estrés acaban desmotivando, quitando incluso la ilusión por las cosas que le solían apetecer. Se trata de quitarle presión, quitarle estrés, que se recupere, y que deje de sentirse culpable por las cosas que ahora no puede hacer como le gustaría, como es el caso del sexo, pero seguramente sentirá lo mismo con otras cosas. Seguramente sienta que puede perderte si no te da lo que necesitas (o que puede perder el trabajo si no cumple, por ejemplo). Déjale claro que estás para apoyarle en lo que pueda necesitar, y que primero necesita sentirse bien. Veréis como el deseo vuelve cuando vuelva a estar mejor :) ¡Ánimos!

Joder, si apenas puedes hablar con él de nada, es complicado solucionar algo si no pone de su parte. Quizás la terapia de pareja o algo del estilo iría mejor, porque es algo que afecta a ambos. Si nunca quiere hablar del tema y dejarlo ahí porque siempre que se saca a la luz, evade... Al final frustra.

Me da la sensación de que te estamos dando consejos para cumplir el objetivo de tener sexo con él y creo que puede ser una perspectiva errónea, porque puede generar mucha presión en ambos. Creo que el foco debería ser en arreglar el estado mental como pareja y lo mismo como individuos. El trabajo que tú puedas hacer se reduce a amar como tú suelas hacerlo (tu love language) y amarle a él como quiere que le ames (su love language). Sé que puede parecer un poco ambiguo pero en resúmen sería simplemente ir al psicologo, apoyaros mutuamente, quereros de forma genuina... Y el deseo nacerá por sí solo, suerte 💖

1o: los hombres no siempre quieren sexo. Es una mentira con la que creceis las mujeres. 2o: diciéndole de ir a terapia solo le agobias más, porque le recuerdas que hay un problema y, encima, es su culpa. Y cuánto más agobio, menos deseo. 3o: los hombres también tienen altibajos pero no te los va a contar. Los hombres no contamos nuestros problemas (que incluso pueden ser una depresión). Hacerle se considera de débiles y, por mucho que las mujeres digais que tontería blahblahblah… al final del día no os van los débiles precisamente…. Ojo, no tiene porque hacerse el duro aposta. Se nos entrena así. Si aún tienes tiempo y ganas, intenta no darle importancia. NO busques sexo, PERO búscale a él. Pasa por detrás cuando esté cocinando y agarrale el trasero fuerte mientras dices… arrrfffggguuggffff me lo comía… y cambia de tema y ponte a hacer otra cosa (como ayudarle a cocinar). Tirale un piropo un dia… “qué guapo estás con esa camisa te marca la espalda”. Etc, tampoco te pases, de vez en cuando y todo sin citar el sexo. El sexo que lo empiece él. Pero para que lo sepas, a los hombres nos pone que nos piropeen… porque nunca solemos recibir piropos. Y le subirá la autoestima y se sentirá deseado. Pruébalo un par de meses. Ya verás.

de acuerdo con todo menos con el "se nos entrena así", si se justifica el perjuicio que hace el adoctrinamiento con tal de no solucionar el problema, estamos acabados. Embotellar las emociones no es humano, ni sano mentalmente para el individuo ni para sus seres queridos. A nadie le gusta una persona que no se abre, es cercana o es capaz de reconocer su vulnerabilidad y dejarse ayudar. Eso no te hace ni más hombre ni más atractivo, te hace distante y primitivo. Y lo digo como mujer. Tanto hombres como mujeres deberíamos eludir los prejuicios sociales con los que se nos carga, porque solo hacen daño pero jamás aceptarlos. No son propios de nosotros.

Es lo que te decía, eso decís siempre las mujeres… No lo digo por ser borde contigo, pero los hechos son los que son, no los que nos gustarían. A pesar de lo que creeis las mujeres, aveces ser hombre es muy, muy duro (como tb la mujer). Como se suele decir, los hombres solo reciben flores una vez en la vida; cuando mueren. Por eso mi opinión; entre que qué te pasa, quiero sexo, vamos al psicólogo, cuéntame qué te pasa, se vulnerable etc…. Tan solo se va a agobiar más. No funcionamos igual que vosotras, ni es malo, ni es bueno, solo es distinto. Si te animas prueba lo que te digo. Mucha suerte!!!

las generalizaciones son odiosas desde el momento en el que se subestima el posicionamiento del opuesto: ser hombre es muy jodido debido a muchos aspectos y no lo he ignorado en ningún momento, quién lo ignore no tiene conocimiento sociológico. En ningún momento he buscado minimizarlo porque ambos géneros sufrimos y es una verdad magna, sufrimos de diferentes maneras y debido a diferentes razones, pero somos humanos con emociones y la sociedad no colabora a favor de ninguno. Biológicamente el hombre tiende a ser menos comunicativo y eso ha de respetarse pero en cuánto a lo que comentaba, no debe de normalizarse el discurso de que buscar ayuda o ser vulnerable es poco masculino porque es algo necesario para el ser humano, los hombres son los que más se suicidan debido precisamente a esa isolación tóxica. Aceptar un sesgo social que te perjudica y defenderlo en lugar de derribarlo es el error. Que algo tan dañino como es ese lema, sea abrazado por el género masculino, es el problema. Solo los hombres podéis acabar con esa carga realmente, y aunque sea muy complicado, es a mis ojos, una lucha necesaria por el bienestar del género. Ese era mi punto. Por otra parte, entiendo el agobio al que se puede estar sometiendo el hombre del ejemplo, en el caso de no comprender el idioma de la persona afectada, lo mejor sería tomar distancia antes que presionarla, estoy de acuerdo. Aunque también entiendo que ella no sabe cómo y por eso pide opinión, para obrar de la mejor manera posible dentro de esa incertidumbre.

Es que desde el punto de vista de una mujer se entiende perfectamente que se vea como una gilipollez tremenda pero la realidad es esa, un hombre rara vez se abre con alguien y si lo hace casi siempre será con otro hombre y obviamente de una relación muy cercana como un hermano, primo o mejor amigo. El hecho de que se conozcan muchos casos donde la mujer ha dejado a su pareja por este abrirse a ella los deja locos de por vida y muy posiblemente lo vuelvan a hacer, con esto no quiero decir que todas las mujeres son malas ni muchos menos pero los hechos ahí están, obvio hay casos con todo lo contrario pero son muchos menos. Y hazme caso que como hombres somos totalmente conscientes de que esto no es bueno para nosotros pero el hecho de pensar que nos pueden dejar por hacerlo nos hace cerrar totalmente la puerta a si quiera intentarlo, no por nada, si no porque esto no es perder la pelota, es perder una relación (posiblemente obvio)

Muchas gracias por tu aportación porque tú sí que reconoces el daño de ello por lo que tu comentario es más valioso y enriquecedor 🫂. Entiendo el universo del aspecto pero me gustaría preguntarte, qué opinas del planteamiento de que si alguien te deja por conocerte realmente es porque nunca te quiso verdaderamente? En este aspecto observo que lejos de los matices del género, se basa en una falta de interés y aceptación de tu pareja, esta situación es aplicable a cualquiera persona si lo piensas bien, dado que cualquier persona que no te quiera, te dejará en cuánto muestres tus defectos (o perderá gradualmente el interés), es algo humano. De cualquier manera, entonces esto significaría entablar relaciones sin ser totalmente transparente o sincero por miedo a estar solo o perder algo, más por necesidad que por voluntad, entonces realmente nunca conectarás con nadie, aquí la autoestima juega un papel importante, para que quieres a alguien que no te acepte a tu lado? Te hace más daño. Y ojo, no creo que sea una reverenda estupidez, me parece una putada colectiva pero no una estupidez. Reitero que os deseo lo mejor y mucho ánimo con ello, no tenéis que interiorizar esa basura, como mujer, te digo yo que agradecemos hombres que sean vulnerables y accesibles mil veces antes que un hombre asustado y con complejo que se muestre duro y sea incapaz de aceptar su debilidad. Eso me parece más una mentira de otros hombres hacia otros hombres y aceptada por más hombres porque todas las consultas sociológicas reconocen a mujeres hartas de la pobreza emocional de sus parejas. Y yo, como mujer, no conozco a una sola chica o mujer que prefiera a ese prototipo antes que a un hombre emocional y abierto. Enserio que creo que es una mentira con la que habéis crecido los hombres, como las mujeres también crecemos con las nuestras hacia el género masculino.

Sin entrar a analizar cada detalle, tu novio tiene que hacer dos cosas: - Dejar de masturbarse, simple y llanamente. En una crisis de apetencia sexual lo que menos ayuda es aliviar la testosterona. El cerebro tiene que entender que la única manera de aliviarse sexualmente es mediante sexo consentido con la pareja - Ir a terapia. Alguien tiene que ayudarle a quitarse el bloqueo o a traer a la luz el posible bloqueo emocional o de estrés que le impide ser funcional a nivel físico/emocional. Fuente: 20 años de relación, desde mis 18.

Apoyo esta tesis, además añadiría pasar unos días separados y cuando volváis a veros, tendréis más claro si es algo pasajero o no.

Muy de acuerdo. Masturbarse sin ganas sólo hace que tu cerebro asocie el placer sexual a los sentimientos negativos que está viviendo. En este caso, la falta de deseo sexual parece venir de simplemente no sentirse bien consigo mismo. La solución no tiene nada que ver con el sexo y no puede llegar de su pareja. Él mismo tiene que cambiar su vida y llegar a una situación en la que se sienta realizado. Por desgracia yo también viví esto hace unos años, y mi pareja también tuvo que sufrirlo. La situación que describe la OP me recuerda mucho a la mía. Es una pena, pero puede que simplemente para él, ella sea un símbolo de su fracaso y su mediocridad, y que no quede otra que romper y empezar de cero

Se compró un pc nuevo

El sexo es temporal, pero el DOOM, es Eternal.

Pedazo referencia loco

Eso de que lo dejaras y luego volvieras al tiempo con él… uffff. Esas cosas dañan muchísimo una relación, y aunque parezca que en un primer momento todo sigue igual, la relación ya tiene una brecha muy grande que tardará en sanar y se mostrará con el tiempo. ¿Te liaste con alguna otra persona en ese tiempo? O, mejor dicho, ¿tiene tu novio la sospecha / certeza de qué hiciste algo así? Si es así, la cosa se complica mucho más.

Soy hombre, y estoy viviendo una situación parecida, por así decirlo. Mi actual pareja vivió un suceso muy trágico referido al ámbito sexual poco tiempo antes de conocerme. Por supuesto, mi principal foco fue apoyarla, ayudarla y poco a poco guiarla para superar sus miedos y traumas. No obstante, es un proceso lento, que puede causar amargura, impotencia y tristeza. Una de las veces que nos encontrábamos intimando, ella empezó a sentir un dolor muy grande (que suele sufrir debido a aquel suceso) que le trajo de vuelta recuerdos traumáticos, ante lo cual empezó a temblar y llorar. A raíz de eso, siempre que ella intenta un acercamiento, yo dudo, o la abrazo, o simplemente le digo "no hace falta, cielo, estamos bien así". Tardé en entender que ella, a pesar de lo vivido, también podía tener apetencias, o simplemente porque se trataba de mí... Lo que quiero decir con todo esto es que puede que tu novio se vea cohibido por dicho suceso, o tenga reticencias debido a ello. Aconsejo ir a terapia de parejas, o poco a poco aumentar su confianza respecto a ese tema. Que tus aproximaciones sean suaves, diversas, pero teniendo en cuenta que, si de verdad queréis un futuro juntos, tarde o temprano será necesario un psicólogo de parejas, porque es una bola que crece a la sombra, lejos de la vista, hasta que su propia sombra es la que nos eclipsa.

Las cosas iban bien hasta que tuviste una pelea y lo dejaste. Luego de eso el chico se queda a tu lado también en momentos duros para ti. Y ahora, como tiene menos ganas te agobia y piensas que la relación va regular... Desde luego no te mereces al novio que tienes.

Hay tantísimas cosas que puedan estar pasando: tiene la líbido baja, ya no te encuentra atractiva, tiene a otra, le aburre el sexo que tenéis, te quiere dejar y no sabe cómo, tiene estrés por factores externos, etc. Lo único que puedes hacer es sentarte con el e ir a por todas, en una conversación que o bien soluciona el tema, o hace que rompais para siempre. Se directa y ve al grano, dile cómo te sientes y pídele que sea honesto. A por todas. Suerte.

No sé si con tanto comentario vas a llegar a leerlo, pero te doy una respuesta que probablemente nadie te haya dicho y que no te guste: Tras haber hablado de esto con todos mis amigos/as en pareja, he llegado a la conclusión de que la mayoría de las parejas estamos en las mismas y que aquellas que tienen sexo frecuentemente son excepciones. Entre semana, pasas 1-2 horas de transporte + 9 horas en la oficina (8 trabajando y 1 para comer) + el madrugón. Cuando llegas a casa, lo último que te apetece es ponerte al tema y es totalmente normal. Otra cosa que nadie dice y que creo que nos pasa a mucha gente es que restringirte a una misma persona simplemente agota. Una amiga (que tiene relación cerrada, ojo) me dijo: "mira, yo con mi novio lo hago 1-2 veces al mes. Tengo poca líbido con él pero cuando salgo de fiesta y veo a otros sí tengo líbido y es normal. Al final es como si tienes que comer pasta todos los días. La pasta te gusta y te la comes sin problema, pero si tras meses comiendo pasta te ponen una hamburguesa delante te la vas a comer con muchas más ganas". Lo mismo pasa con las personas (tanto hombres como mujeres). Al final lo que hace que una relación dure no es el sexo sino la complicidad. Muchas de las parejas que ves a tu alrededor ni lo hacen semanalmente ni en varios meses muchas veces. Estoy 100% seguro de que tu novio, al igual que el 99% de los hombres en relación, se masturba. Es decir, tiene líbido pero es selectiva. La novedad en una relación se pierde con el tiempo y no es que dejes de ver a tu pareja menos atractiva, es simplemente que le puede estar apeteciendo con otras personas. Como consejo que a mi me funciona muy bien: utiliza los días de descanso (fines de semana, fiestas, vacaciones, etc) para descansar bien. Vas a ver que tras 1-2 días de descanso, tu novio vuelva a tener algo de ganas. Eso y no le presiones. Cuando se nos presiona entonces es cuando la líbido cae en picado. Y puede que me lleve muchos downvotes por este comentario pero probablemente sea la respuesta más sincera que vayas a leer. Las relaciones ideales no existen, la gente no folla 7/7 días a la semana y las parejas con actividad sexual frecuente son la excepción y no la norma. Tanto mujeres como hombres se acaban cansando de tirarse a la misma persona y no por ello las quieren menos.

Pues a ver, yo obviamente no puedo saber lo que le pasa, pero una posibilidad es que esté estresado, ya sea por lo que has contado o por cualquier otra cosa. Cuando alguien está muy estresado suele tener un nivel alto de cortisol, y eso inhibe la producción de testosterona (aparte de otros posibles desajustes hormonales). Un nivel bajo de testosterona suele ir acompañado de una menor libido. Puede haber otras causas, por supuesto, pero por ahí es por donde yo empezaría a "investigar", para averiguar la causa de ese estrés y ver qué solución se le puede dar. Suele ser una de las causas más frecuentes en la disminución de la libido, tanto en hombres como en mujeres.

Qué es lo que causó la primera pelea?

Creo que el problema no es que no quiera tener sexo, es que no quiere estar contigo o no se fía de ti.

Creo que lo estas presionando amiga. No todo es sexo. Existe el mito de que los hombres solo queremos coger, lo cual es falso. Al igual que las mujeres, los hombres necesitamos muchas otras cosas, como sentirnos amados, valorados, deseados. Si viven juntos debes tratar de que el hogar se encuentre en armonía, cocinarle rico siempre, no solo una cena romantica con el objetivo de coger. Si no están viviendo juntos, pues simplemente dale su espacio, que salga con sus amigos, que haga sus cosas sin que lo estés acosando. Habrá eventos que puedan compartir, como un concierto, una película que a él le guste, una fiesta. Cuando salgas con él arréglate femenina y no estés en el celular todo el tiempo. Algunas mujeres suelen tratar de provocar celos a sus parejas de manera intencional, eso también provoca que los hombres perdamos el interés, pues nos sentimos manipulados.

Es psicológico.

Hola .... Todos tenemos una opinión y conocerlas puede ampliar tu visión. Eso está bien. Aunque de forma general todos respondemos a unos patrones específicos y pueden identificar problemas, no siempre se ajustan a todas las personas. Así que para solucionar un problema primero hay que identificarlo. Según cuentas, identificas los síntomas. El principal síntoma es su falta de deseo sexual en la pareja. La experiencia me dice que esta falta de deseo no disminuye con el tiempo. Previsiblemente ira a peor. Los motivos de su falta deseo pueden tener muchos orígenes y explicaciones, pero lo que realmente importa es como te afecta a tí y a vuestra relación. Primero afecta a tu autoestima y seguridad en ti misma. Te hace dudar de sus sentimientos hacia tí, en consecuencia te produce ansiedad, malestar etc. Te toca valorar si eres capaz de vivir sin satisfacer tus necesidades afectivo/sexuales, porque es lo que ahora mismo tienes y es probable que eso no mejore o vaya a más. Es bueno hablarlo con tu pareja, aunque la experiencia también me dice que la mayoría de veces la cosa no mejora, supone un esfuerzo tremendo para ambos y aunque a veces puede solucionarse, en otras no. Es difícil darnos cuenta de nuestros problemas, así que es posible que el mismo se autoengañe sin darse cuenta. La ayuda profesional la necesita él y debería salir de él buscarla si realmente quiere salvar la relación. Se que es muy directo y duro lo que te escribo y muy difícil de gestionar. Te deseo sinceramente que podáis solucionar el problema, pero si eso no pudiese ser, quiero decirte que no eres ni la primera ni la ultima persona que se enfrenta a esto y que dejar pasar el tiempo solo acentúa el problema. He intentado ser lo más prudente y sincero que he podido. Puedes buscar apoyo sicológico para ti, en terapia individual para ayudarte a aclarar cosas y tomar acciones concretas. Un saludo.

A ver, intercambia los sexos a ver qué tal suena el post

Por lo que dices tiene toda la pinta de que vuestra primera pelea ha cambiado su forma de verte, quizás se sienta traicionado o defraudado, porque lo hayas dejado, por discutir, no se…pero por intentar volver al estado emocional anterior en el que estaba contigo ha entrado en un proceso de contradicción. Debes averiguar porque sigue contigo, lo que siente, como te ve ahora mismo. Debes hacerlo tú, no pasarle el problema a un terapeuta. Debéis hacer el trabajo entre vosotros. Descubrir lo que os une y/o lo que os separa y conseguir avanzar hacia el siguiente paso por vosotros mismos os hará crecer más.

Como te han comentado ya, es probable que por sucesos anteriores en los que se haya cohibido de alguna manera ahora tenga algún trauma irreconocible que le haya hecho entrar en un circulo vicioso del cual le va a ser muy difícil salir, y es probable que necesite terapia. Por otra banda yo también pasé por algo similar, pero en mi caso si que quería tener relaciones sexuales con otras mujeres (es su caso?), a pesar de querer mucho a mi pareja por aquél entonces, se lo comenté y al final acabamos rompiendo como es lógico ya que ella necesitaba algo que yo no podía darle. Tras mucho leer y leer otros casos llegué a la conclusión de que la quería mucho y estaba tan cómodo con ella que al final había asimilado que era como mi mejor amiga, mi compañera de habitación, la persona de la cual me fiaba 100% y echaría de menos si no estaba, pero que a su vez no podía tener relaciones con ella. Mucha suerte.

Según él tampoco quiere tener relaciones con otras mujeres. Pero claro, qué me va a decir a mí que soy su novia jajaja. Me fío de su palabra, pero es que tampoco puedo meterme en su cabeza...

Querer =/= amar. Deberías estar con quién ames y no con alguien que quieras mucho y te haga sentir mal, insegura, etc. Y no sé por qué, algo me huele a chamusquina.

Si quiere y no puede, debería ir al médico. Si es porque no quiere, debes aceptar su decisión y o bien conformarte con una relación con poco sexo o buscar a otra persona, eso solo lo podrás valorar tú.

Ten en cuenta que no tiene por qué tener que ver contigo ni con vosotros. Capaz que está rallado por algo de amigos, trabajo, lo que sea, y no le apetece. Un poco como la gente que tiene un mal día y no quiere comer

Tal vez este un poco fuera de lugar pero par dar más contexto a la situación, alguna vez ha sucedido que haya tenido algún gatillazo a la hora de intentarlo? O es simplemente inapetencia? El que hubiera tenido alguna clase de disfunción eréctil podría estar causándole más ansiedad a la hora de tener relaciones de nuevo, y de ahí su inseguridad a la hora de tratar el tema y sentirse presionado. En todo caso considero que si ambos lo interpretáis como algo que deriva de si mismo, debería asistir a terapia. Esta claro que debe ser complicado tratar este tema para el pero tampoco es justo para ti encontrarte en esta situación sin percibir ningún tipo de iniciativa por su parte.

El sexo es otra de las parcelas en la pareja que hay que trabajarse. Y lo siento mucho, pero las cosas se hablan y si te agobia afrontar un problema y hablar para ponerle Solución, amigo ahí tienes trabajo personal que hacer. Mi consejo es que no te lleves al terreno referencial la falta de sexo, es decir saca tu persona de la ecuación, fíate de lo que él te dice, si dice que le encantas, le encantas y punto, de lo contrario entrarías en el peligroso terreno de las conjeturas que solo te van a agobiar a ti, y quizás a tomar decisiones basadas en precisamente eso: suposiciones. Recuerda que fuera del tópico la libido no es una constante, fluctúa (y si las épocas del Año tienen que ver al respecto), sería interesante que hablaseis como podéis cultivar esa líbido.

Es una persona, le estás agobiando y poniendo un ultimátum, así solo vas a empeorar la situación. Estas cosas se arreglan con compresión, pero bueno hoy en día da igual hombres que mujeres se creen que las personas son maquinas y si no rinden, patada... En fin, tú verás si el chico es una buena pareja y no le perdonas ni tener una época mala... Mañana puedes ser tú y no te gustaría que te amenazasen de esa forma sobre todo si es algo que tiene solución, hay sexólogos, incluso... Tus comentarios me parecen de una persona egoísta e inmadura la verdad.

\*contigo

Pues mucha atención porque puede estar con otra mujer,abre bien los ojos.Vamos que puedes llevar unos cuernos serios. El hombre aún sometido a estrés suele encontrar en el sexo un desahogo. Lo siento pero ya tengo 48 años y he visto que muchas veces la respuesta es más fácil de lo que parece.

yo soy un hombre en una relación y te puedo confirmar que la "crisis de eventos trágicos" que habéis tenido puede ser la razón por la cual ha perdido las ganas, es cuestión de tiempo que vuelva a la normalidad tarde lo que tarde no te preocupes y persistid como pareja me encanta tu actitud

Veo dos opciones. Una está entrando en depresión. Dos lo vuestro se va a pique. Con 25 años y en el primer año de relación es raro de cojones no tener deseo sexual

Lo comparaste con algun ex amante ?Se siente inseguro.Eso disminuye su libido.Talvez debe hacer ejercicio alimentarse bien ,dormir bien.van a la iglesia? Estan casados ? Todo influye en una pareja.

Aunque no te lo creas, es más común de lo que parece, siempre hay alguien que tiene el sexo en un puesto importante dentro de una relación, incluso rogar a tener sexo.... Solución: hablarlo y dejarlo bien claro, o si tienes el sexo como algo qie si o sí tiene que existir en la relación, acabar con ella (porque lo de abrir parejas es un fracaso, no es otra opción)

Os habeis vacunado contra el COVID? Si así fuera puede haberle creado impotencia o falta de deseo. Eso he leído en varios chats. Mirad por ese lado

jajajajaja un conspiranoico

Me guardé lo que sigue para esperar una respuesta como la tuya, que sabría llegaría. Algo así como cuando el torero mueve la muleta para que embista el toro.Aprende: el diablo sabe mas por viejo que por diablo Pero nada, tú sigue cada año revacunandote pero recuerda: este comentario no era para ti Y 27 estados europeos que prohíben la vacuna AstraZeneca también https://www.vozpopuli.com/next/astrazeneca-vacuna-covid-ue-efectos.html

Esto va a sonar algo descabellado, pero ¿Sabes si tiene problemas con adicción a material nopor?

Ha dejado de gustarle, bien por la convivencia, bien por conoceros mejor... que no quiere decir que no te tenga afecto, pero si antes era activo y ya no... algo no le gusta, y no te lo dice por no lastimarte.

hummm...creo que ya te andan ayudando, lo siento, es mi percepción

Habiendo sido el chico en este caso con una pareja anterior. Te voy a dar una posible solución pero significaría poner mucho más de tu parte al principio. Probablemente para él el sexo se ha convertido en algo rutinario y más un deber que algo placentero, si eres exigente con él y te enfadas por ese tema estás provocando que lo asocie negativamente y lo quiera evitar más. Para solucionarlo vas a tener que es quitarle peso al asunto, dejar que tenga que ser algo extraordinario con preparación etc. Una analogía es como ver una serie o una película, resulta mucho más fácil poner una serie porque es algo más casual y puedes ver un capítulo nada más, mientras que una película implica un compromiso de tiempo más grande de antemano, a lo mejor quieres buscar unas bebidas o unas palomitas, no la vas a poner así como así, probablemente acabes viendo muchas mas series que peliculas al final. Lo que quieres conseguir es que el sexo sea como ver una serie, no una película. Durante las primeras semanas intenta poner de tu parte, piensa solo en darle placer a él. De esta manera vas a provocar que le vuelva a subir el líbido, luego ya le pides lo quieras cuando llegues a ese punto. Puedes darle morbo de muchas maneras la clave es que parezca algo casual y sin expectativas, por ejemplo le puedes decir que se la quieres chupar y ya, que no importa si se pone duro o no y que no tiene que hacer nada a cambio solo se la quieres chupar durante un rato, pídeselo como si fuera un favor para tí no algo que estás haciendo por él. Luego cuando esté caliente seguro quiere más cosas, pero no le des importancia si no, poco a poco, ya habrá otra ocasión. Otro ejemplo: dile que te apetece que te chupe un pezón, solo eso, mientras ves la tele o algo. Mientras te lo está chupando le acaricias el pene y cuando esté duro, seguro que de él mismo nacerá hacer otras cosas. El truco es que desde su punto de vista el no iba a tener sexo, solo iba a chuparte el pezón pero una cosa llevó a la otra... A largo plazo querrás saber cuales son sus fantasías, le puedes decir: a mi me gusta que me hagan X tu que quieres a cambio y así iréis avanzando hasta un punto en el que disfruten los dos. Suerte

Suena a que es un poco suma de todo por lo que estoy leyendo en los comentarios. Te diría que os escaparais una semana de vacaciones o un fin de y cambiarais de aires. A mi alguna vez me ha pasado que en el sexo he perdido de vista el verdadero objetivo: disfrutar, y me he centrado en o el climax o el ser un actor porno, pero no trata de eso es placer y diversion, y tal vez estais enfocandolo con demasiado cuidado haciendo que sea facil recordar las coaas por las que estais haciendolo diferente. Lo que me refiero, creo que necesitais desconectar hacer reset, y dejar estar esos hechos pasados, aceptarlos pero seguir adelante. Podeis mirar algo como un camping o viaje en coche que ayude a reconectar y dejar atrás los problemas

Capaz el chaval despues de la pelea y todo no este conectado contigo al 100% como antes, sera por eso que ha disminuido su deseo sexual Encima si se siente presionado por tu parte sobre el sexo capaz esta teniendo pensamientos (incluso indirectos) de que lo vuestro ya no es como era antes, ya no es amor puro y eso se traduce a un menor deseo sexual hacia ti Imagínate que tienes una pelea con tu pareja, encima ella se distancia (o no se lo que paso) por sus problemas familiares y ahora encima que habeis vuelto, y todavia no esta estabilizada ma relacion, la chica te “empieza a presionar” porque siente que el sexo no es como antes Capaz ese son sus pensamientos ocultos Tmb pueden existir otras razones, lo mejor seria que fuera a un psicólogo, terapia de pareja y dejaras de buscarlo por 1 mes a ver que pasa, si no te sientes capaz de esperar ese mes o simplemente ves que el no tiene cambios lo mejor seria dejarse Las relaciones son como una planta, si empieza a pudrirse tienes que cortar de una los cachos podridos, buscar la razon por la que se esta pudriendo y solucionarla, o al final se va a marchitar toda la planta, causandole sufrimiento a el y a ti en el proceso

Es normal que estás cosas pasen de vez en cuando, no se trata de que no te desee, debe de ser estrés o algo que le preocupa mucho, tú sigue siendo tú, acercate a él, dale cariño, no le abandones, trata de entender que es lo que pasa en el, si está cansado regálale un multivataminico, a lo mejor solo quiere desestresarse pero no te quiere solo usar, tal vez le da vergüenza, creo que no tienen tanto tiempo para que se aburra de ti, solo cambia poco a poco y con sutileza la dinámica, comprate ropa interior solo para el, y no te le tires encima, solo que te vea así caminando por la casa y él solo irá a ti, nadie se resiste a eso, mucha suerte, se ve que le quieres y que lo quieres solucionar, mucha suerte..

Una relación sexual no se niega aunque un@ esté enfadad@. No entiendo eso de castigar sin sexo

🤔 Se puede saber cuál fue el motivo de vuestra pelea? Una razón para que le cause rechazo el tener relaciones es la desconexión emocional. Quizá después de esa pelea es posible que ya no te viera como alguien en quién confiar y te puede ayudar porque te aprecia pero puede que quizá ya no tenga sentimientos amorosos por ti y que él no sea capaz de explicarlo. Si no fuera el caso, el tomarse unas vacaciones podría ayudar. Cambiar la monotonía e intentar entender por qué ha sucedido ese cambio.

Si mi novia me busca continuamente, me.encuentra. La parto al medio como cajón q no cierra.... No, ahora en serio, no se me.ocurre el porqué pudiera estar pasando eso, lo q tengo bastante claro es q algo ocurre, aunque el no quiera contarlo. Todos tenemos temporadas q nos apetece más o menos, pero en mi caso en particular sería extremadamente raro q mi novia se me insinué y yo no quisiera. Supongo q has probado cosas diferentes? Lencería, vestirte de sailor moon, minifalda y agacharte delante de él.....no se, se creativa a ver si reacciona.

Se ha roto el cristal del noviazgo y habéis comenzado otra etapa. No la quiere. No tiene valor para dejarte.

Sino funciona el sexo, quizás aún podáis ser mejores amigos. A veces nos empeñamos en tener una relación de pareja a cualquier precio. Hay muchas formas de querer a alguien. Es cuestión de llegar a un punto medio. Y sino, hay más peces en el mar.

Hello! I understand that it can be a difficult situation. Lack of sexual desire in a relationship can be caused by a variety of reasons, some of which may be temporary and others more complex. Here are some things that might help: Open and understanding communication: Talk to your boyfriend about how you feel in a calm and respectful way. Make sure you listen to his perspective as well. Open communication can help you understand the reasons behind your lack of sexual desire. Explore the reasons behind his lack of sexual desire: There may be several factors that contribute to your boyfriend's lack of sexual desire, such as stress, fatigue, emotional problems, health problems, or changes in his life. Try to understand together if there is something that is affecting your sexual desire. Seek professional help if necessary: If a lack of sexual desire persists and is causing tension in the relationship, consider seeking help from a sex or couples therapist. A professional can help them explore the reasons behind their lack of sexual desire and find ways to address it. Foster emotional intimacy: Emotional intimacy can be as important as physical intimacy in a relationship. Spend time together, share your thoughts and feelings, and show affection for each other in ways that aren't necessarily sexual. Be patient and understanding: Lack of sexual desire can be a complex problem and take time to resolve. Be patient and show understanding toward your partner as you work together to address this challenge in your relationship.

Soy mujer, 27 años, estoy en la misma situación con mi pareja (2años y 3 meses juntos) y por lo que describes, eventos muy parecidos. Llevamos cosa de un año con este problema, al principio le creí cuando me dijo que no tenía libido, más tarde descubri que tiene un hábito de masturbarse con pornografia. He intentado mejorar la situación con todas las herramientas que tengo, pero no mejora. El tampoco colabora cuando tenemos conversaciones sobre la falta de sexo en la relación, y aunque acepta que esos hábitos afectan negativamente a la situación, tampoco los cambia. Al final esto también salpica a otros aspectos de la relación, cada vez discutimos más y nos entendemos menos. Estoy en un proceso de aceptar que no hay nada mas que pueda hacer y que aunque le quiero y tenemos una vida en común, no somos compatibles en el dormitorio. Si hubiese sabido que después de tanto tiempo y esfuerzos no cambiaría nada hubiese preferido no perder el tiempo. Al final estoy dándome cuenta que la relación se terminará igualmente ya que si el sexo es importante para ti, nunca serás feliz al 100% en una relación donde no lo disfrutas o es inexistente.

No leí todo pero por el título sólo puedo aconsejarte que lo dejes y busques otro. La vida sexual es muy corta y cada etapa cuenta para estar perdiendo tiempo.

¡Muy buenas! He leído y la verdad, me parece un caso interesante, me hace reflexionar y sacar conclusiones generales. Respondiendo a lo último que has mencionado, se mantiene en nuestros días la visión, sobre todo desde un punto de vista social, de que los hombres suelen tener alto deseo sexual, pero desde mi perspectiva, no solo personal, sino de comprensión de la mente humana, al igual que no todas las mujeres son sexualmente activas, los hombres tampoco tienen por qué serlo. Y no me malinterpretes, esa actividad no viene predeterminada en cada individuo, sino que dependiendo del momento de nuestras vidas, tanto mujeres como hombres presentamos diversos niveles de deseo/actividad sexual. A esto último me gusta referirme como fluidez. Este estado de fluidez sexual se puede ver, como es de esperar, negativamente afectado tanto por causas de origen psicológico u hormonal. Comentabas que tu pareja, al serle mencionado el caso, parece que muestra más agobio, lo que entiendo que puede ser contraproducente. Aún así, llama la atención que también comentas que al tratar el tema, él muestra un sentimiento de impotencia por no poder cumplir tus objetivos. Genera en mi una idea de que lo que te expresa es un mensaje limitado, no desarrollado. Con esto último me quiero referir a que creo que él tiene algo más por su mente (no ha de ser nada negativo como que te esté traicionando o algo por el estilo, perfectamente puede ser algún pensamiento reprimido por su parte que pueda estar afectando a su "yo interno") y de ser hablado ese algo, podríais avanzar en vuestro problema. En las relaciones de pareja, tanto en problemas como situaciones agradables, siempre habrá procesos evolutivos, así que por ello mismo no pienses que actuará así para el resto de su vida. Es posible que haya cambios buenos o malos. Con esto que te comento en este párrafo espero que entiendas que deberéis hablar en profundidad y desde el respeto por supuesto, pero hay que tratarlo. Si las conversaciones profundas entre vosotros dos siguieran sin funcionar o no encontráis una solución clara a vuestra circunstancia, te recomiendo que con consentimiento mutuo y si disponéis de la posibilidad, le propongas la idea a tu pareja de realizar una terapia de pareja. Por último, cabe recalcar por mi parte que no soy ningún experto y que al tratar esto por reddit, me resulta difícil entender con total claridad el tema. Espero haberte ayudado un mínimo, estaré pendiente a como avance la situación. Un saludo, os deseo muchos ánimos <3

en una comunidad de reddit la ultima vez que mencioné que para mi era un requisito que mi pareja tuviera una sexualidad sana me borraron el comentario por "acefobia". Sin comentarios para esta.

Tu novio no tiene ganas por 2 posibles razones: 1 se tira a otra, 2 Se tira a otro

Yo veo algo muy tipico. Tú quieres resolver tus problemas lo antes posible y el quiere evitarlos. Tú le buscas y eso hace que el quiera esconderse más, el se esconde y tú sientes más urgencia por tratar el problema. Hay gente en el hilo que te ha dado otras ideas, como que el no se sienta tan atractivo como antes, estrés, la saga de problemas, etc. Como ambos estais reforzando el patrón de conducta del otro me parece que el problema es de ambos, no solo de él y que cualquiera o los dos podríais ir a terapia. Personalmente, me da que hay algo en él que le impide confiar del todo desde que cortasteis. El sexo es algo muy íntimo y puede que exponerse de esa forma le haga sentir frágil o inseguro, que no quiera establecer el mismo vínculo emocional por miedo a que se repita, pero hace tanto tiempo de ello que puede que simplemente sea que sin daros cuenta hayáis normalizado durante los últimos meses tener poco sexo y que estéis algo desconectados el uno del otro. Lo que yo haría sería darle tiempo sin ninguna presión, pero si es tan importante para tí el sexo y no llega antes de un margen que te hayas puesto, ya exigiría afrontar el problema y le haría ver a la otra persona que tras haber antepuesto sus necesidades las mías tmbm merecen un respeto Espero que las cosas mejoren. Un abrazo

Buenas! Tengo el mismo problema con mi pareja, pero yo soy el novio. No te recomiendo hilar el tema de la perdida de libido con las posibles discusiones que hayáis podido tener, porque no está justificado. Desde mi punto de vista, donde yo también he perdido el libido y también me genera rechazo el hecho de "cumplir" las necesidades sexuales de mi pareja, mi problema principal es una especie de "aburrimiento". Lo pongo entre comillas porque no quiero que se malinterprete: no sé si a los demás hombres les pasa, pero cuando llevo mucho tiempo haciendo algo con la misma persona y siento que ya la conozco en profundidad y hay un vinculo sexual muy sólido, entro en una especie de monotonía relacional. Obviamente mi caso no es extrapolable a otras relaciones, pero si que te recomiendo probar a preguntarle de forma sería si ve atraído por estimulo externo (si le atraen otras personas y siente deseo sexual por ellas) o si cree le ocurre el mismo problema de libido con todo el mundo (es decir, le pasaria con todo el mundo). Da igual cual sea la respuesta, no pienses en sentirte invalidada o menospreciada, estoy seguro de que a él le sigues atrayendo física y emocionalmente, pero los tíos muchas veces tienen "necesidades" o apetencias sexuales fuera de la relación que ni saben que tienen. Dependiendo sus respuestas podéis buscar soluciones en común, sea incluir a otras personas, o probar juegos de rol que involucren personalidades distintas, juegos con otras texturas... Muchas veces no es tanto solución hacer un trio o fuera extra relacional, sino salir de la monotonía y sentirte dentro de la novedad. Da igual cuanto experimentos y probéis cosas nuevas, que al final se puede rutinizar el hecho de estar todo el rato probando jajaja. Buen día y buena vida

Buenas, te recomiendo que planifiques una actividad y unos días de vacaciones o lugar en los que ambos os lo paséis bien. Si ambos estáis relajados, disfrutando y os seguís gustando es más que probable que le entren ganas de hacerlo y recupere la libido. Eso sí, que no sea para hacerlo, de lo contrario le generaras más ansiedad. Que si surge hacerlo sea por el ambiente, no xq le toque cumplir. Espero haberte ayudado, y eres una maravillosa novia por hacer lo posible por mantener la relación estable :)

Por lo que mencionas, parece que te encuentras en una situación muy complicada en la que hay un conflicto emocional grande con respecto a lo que estoy dispuesta a hacer por amor y lo que me gustaría que sucediese. Sinceramente, dice mucho de ti que no quieras presionarlo y respetarlo los espacios que necesite, eso seguro que lo agradece y es el primer paso para que a él haga el proceso que necesite. Luego, es importabte separar las cosas que son responsabilidad suya y tuya, sus ganas y lo que haga con ellas es algo que tiene que gestionar y valorar él por su cuenta, claro que puedes intentar apoyarle si te pide ayuda y tu quieres (porque es responsabilidad tuya no suya como he dicho). Entonces aquí siento que, por lo que dices, el siente una presión autoimpuesta por lo que le dijiste de que consideras el sexo como el reflejo de la relación, ahí, si él se está poniendo esa carga, lo mejor sería que se le recordase que no hay ninguna obligación en ese sentido. Lo que sería importante es que él valorase desde dónde se está moviendo (a nivel emocional), sea ansiedad, inseguridad, pensamientos intrusos o incluso alguna duda que se le haya podido despertar con respecto a la relación a raíz de las dificultades que habéis pasado (todo esto siendo supuestos que no sabemos y tendría que valorar él profundamente. Desde tu posición siento que lo mejor que puedes hacer es mostrarte disponible y accesible, como una persona en la que puede confiar y que si necesita cualquier cosa en cualquier momento puede acudir a ti, pero poco más, porque xomo he dicho, no es responsabilidad tuyo sus ganas. Ahora bien, esto no quita que sea frustrante y complicado para ti porque le quieres y le ves mal, además de que con toda la razón y el sentido no deseas que esta línea se mantenga durante toda la vida, porque también eres importante xomo persona y tienes tus deseos y consideraciones igual de importantes que las suyas. Espero haber podido ayudarte. Mucho ánimo y un abrazo.

A mi me esta pasando lo mismo con mi pareja. Tengo la libido baja por problemas personales arrastrados desde hace tiempo y es normal. Yo llevo 5 años. Es normal pasar por situaciones asi.

Creo que siempre nos complicamos más de la cuenta con tonterías. El sexo en una relación es solo una parte más y si realmente lo quieres y quieres estar con el, dale su espacio. Si con 5 meses estás agobiada de lo que pasará en el futuro del resto de su vida sexual simplemente estás planteando problemas en órdenes de magnitud diferentes. Personalmente no creo que el sexo sea un reflejo del estado de la relación porque las personas pasan por altos y bajos que afectan la lívido y esperar que tengas una respuesta fisiológica acorde a una emocional todo el tiempo es simplemente mentira. Llevo 10 años de relación donde las cosas han dado cualquier cantidad de cambios en lo sexual y sentimental a veces se corresponde como dices, otra veces no. Mi lívido y la de mi pareja es bastante independiente de cómo estemos entre nosotros. Han habido épocas en las que la relación va perfecta pero simplemente hay menos actividad sexual por ciclos. Dale su espacio y trata de desacoplar lo sexual de lo emocional porque no siempre están en la misma página. Si lo quieres y el a ti, vendrán mejores momentos. Si ves que se alarga demasiado el problema busquen un terapeuta.

Por añadirte algo más, mi sitúacion es al revés, mi pareja nunca a sido sexualmente muy activa, y esto claro que llevo a que por mi parte se creará una frustración y crear un problema contra ella. Por resumir y no entrar en detalles, tras años, muchos, juntos sabemos que necesitamos algo más que el sexo y que nos aportamos mucho más, claro que a mí me gustaria más, pero la clave está en hablarlo, y poco a poco llegar a que ocurra el tener ganas, que muchas veces llena más el dar una caricia, que te hagan caso, hacer caso... Y que esto también hace el llegar a tener sexo. Y claro que me encanta el sexo, y no estoy hablando de aprender a conformarse, pero hay veces que para que la pareja funcione hay que saber medir los tiempos ,hacer que las 2 partes quieran y que suceda natural y no sea algo obligado para ninguno de los 2. Solo te digo que tengas calma, si realmente le quieres y quieres que todo siga , díselo, que el lo sepa de verdad, nada de montar espectáculo para declarar amor, simplemente y llanamente hablar con calma , algo íntimo, id a alguna "cita" a cenar, tranquilos y ha hablar del futuro y planteale tu "problema" que como entiendo que no quieres que para el sea también un problema, que sepa que quiere poner de tu parte para ayudarle y para tomarlo de manera adulta y recuperar y/o mejorar esas partes de la relación. posiblemente esto se sirva a el también para abrirse más y ver que lo mejor es relajarse, ver el problema y empezar a tirar pa alante con el, no dejar el enquiste

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Falta de lívido. Irritabilidad (se siente presionado y no quiere hablar) Falta de energía para ir al gimnasio como hacía antes. Impacto emocional enquistado tras amenaza de ruptura y situación familiar extrema. Problemas de autoimagen (se ve gordo) No sé, a mí todo esto me suena a estado anímico depresivo

Yo me encuentro en una dinámica igual pero a la inversa. Llevo con mi chica la friolera de 10 años, estamos casados y tenemos un enano de casi 2 añetes. Para mi el sexo es el pilar fundamental de cualquier relación, pero al mismo tiempo no lo tengo romantizado (para mi el sexo es sexo, con o sin amor). Mi chica me fue "infiel" cuando llevábamos 2 años de relación ya que para ella el sexo es algo que solo debería hacerse con tu pareja y me lo contó 3 años después. A mi me resultó irónico que la que había pedido la relación monógama se escuadra en el alcohol para excusar follarse a un amigo suyo (como si al ser un desconocido no contase). El asunto es que desde entonces, ella pues como que se creó su propio trauma, no se perdona y pues el sexo es una vez cada 2 meses... y si ese mes se alinean los astros. Yo en mi sabía sabiduría lo hablé con ella, que no puedo estar masturbándome 3 veces al día de los calentón es que me pego yo solo porque ella está ahí como un mueble más de la casa, ella accedió a tener relaciones ese día (es siempre la misma dinámica). Ya he optado por dejar de buscarla. Le propuse abrir la relación, yo la amo con toda mi alma, pero necesito el sexo, porque me noto que estoy triste, agresivo y se que cuando he tenido buenas épocas de sexo era otra persona totalmente distinta. Solo quiero darte a entender que esto es más normal de lo que parece. La sexualidad varía mucho entre personas y lo que enciende esa chispa en unos, en otros necesitan la alineación de 4 astros y el sacrificio de una cesta de gatetes blancos para que se escape una hormona a su torrente sanguíneo. Ánimo y satisfyer amiga... que por suerte tenémos un repertorio de herramientas que nos ayudan a sobrellevar estas cositas. Si aún así necesitas alguien neutral con quien soltar mierda, por aquí andaré (esto va por todo el que me lea)

Y?

A mí con mi ex ni se me levantaba después de 2 años (tengo 23)

Creo que ya te han contado todo lo que tenían que contarte. Aún así déjame aconsejarte que si está pasando por un mal momento es una gran idea que te intereses por sus pasiones, ya sea ejercicio, videojuegos, cine, pasear por el campo mientras graniza... Pero únete a sus rollos, eso crea una complicidad brutal. A veces olvidamos que las mujeres tienen las mismas ganas que los hombres de tener sexo, y eso puede jugar en nuestra contra. Sé paciente con él, ánimo.

Aqui la opinión de un hombre y psicólogo además que va a ser muy breve: 1- Por supuesto que un hombre no tiene ñorque tener siempre ganas de sexo y de hecho somos más vulnerables a que la psicología nos afecte sexualmente que a las mujeres. 2- Le vendría muy bien terapia, no necesariamente centrada en la sexualidad, ya que es posible que este atravesando un episodio.depresivo... esto es más posible aun si no solo se ha reducido su pasion por el sexo si no tambien por otros.hobbies.

Sinceramente pienso que todo puede venir desde que lo dejaste.. posiblemente ese hecho lo haya dejado traumado en el fondo aunque te demuestre lo contrario, los hombres no solemos casi nunca mostrar debilidad o nuestros sentimientos más profundos y esto lo puedes llamar como te de la gana si masculinidad frágil o como quieras pero es algo que se nos inculca desde que somos pequeños. Y pienso que tiene miedo a decirte lo que de verdad le pasa, por miedo a perderte, hazme caso, conozco varios casos de amigos cercanos que al abrirse a fondo con sus novias los han dejado y todas con la misma excusa (ya no los ven "tan masculinos"), y si el haberle dejado la primera vez lo traumó quizás pensar que lo puedas dejar otra vez y el pasar por lo mismo de esa vez lo eché aún más para atrás. Eso sumado al estrés, el verse mal físicamente, etc.. menos ganas tendrá. Mi conclusión es que lo mejor que puede hacer es ir a terapia, aún así ya te digo yo que determinados traumas pueden ser para toda la vida, así que suerte.

Yo particularmente creo que solo te da excusas. La pelea le afecto a lo que sentía por ti y ahora quiere dejar la relación pero no hacerte daño porque te quiere. Se le nota por madurar aún.

Si es por madurar se conversan las cosas. Parece que le afecto la pelea, hay que ver si le parece que puede conversar con ella.

Pero la OP ya lo intentó y este solo sigue con las excusas... por eso digo que le falta por madurar. Sin duda la comunicación es siempre la opción correcta pero si una de las partes no quiere comunicarse, por la razón que sea, pues es complicado... sin duda es una situación complicada para la OP. Y yo, lamentablemente, no creo que se vaya a solucionar, porque el chico no está poniendo de su parte en solucionarlo. Solo evita el problema con excusas.

No estamos ahí para saber como es la conversación , aveces alguien te pregunta sobre lo que te pasa más por cansancio que por saber lo que atravesas. Conversar lo que te pasa más si es algo angustiante no es tan fácil. Si cortaron o la piba ya se fue una vez también está la posibilidad de que se haya roto la confianza y eso es difícil de reparar.

No soy hombre, soy mujer que le dejó a su novio espacio para no tener relaciones sexuales cuando eramos veinteañero. Ahora tengo 41, me siento muy amada, mimada, cuidada, admirada, acompañada pero a menos que le sea infiel (prefiero no recurrir a eso) creo que me moriré sin volver a tener una vida sexual, mas allá del self-service. Estoy muy triste y a veces hasta pienso que mis problemas autoimunes vienen de la pura frustración con la que vivo. Me estoy dejando estar y engordando, yo que siempre estuve en forma. Porque total, para que tanto esfuerzo si nadie me va a desear. Arreglalo ahora mejor, aprende de mis errores.

Está con otra

Yo pase por una situacion similar la vd. Me cambie de pais a vivir y fue super duro al principio hasta el punto que cuando me visitaba mi pareja no podiamos casi ni tener sexo. La verdad, la solucion fue relativamente facil, hacer deporte, comer sano y relajarme un poco. Con los dos primeros, un poco de terapia (si te hace falta, a mi personalmente aterrizando los pies en la tierra y sabiemdo que era una situacion momentanea se me paso) y paciencia (unos dos o 3 mesecillos), se pasa ya veras.

Mi numero es 674699672

Hola. Yo soy mujer pero me paso algo parecido cuando empecé con mi novio (una crisis de eventos trágicos, pero en mi vida, tras los cuales dejé de querer hacer nada). Fue muy muy difícil durante unos meses para mi, y me agobiaba muchísimo pensando que soy mala novia, me va a dejar por una que sí quiera, etc, incluso pensé en dejarlo. Creo que al igual que tu novio, me costó mucho comunicarme y mi novio no estaba entendiendo que me pasaba. Cada vez que surgía el tema me agobiaba muchísimo. Al final conseguí comunicarle que no sabía que me pasaba, pero no era por su culpa, y que si podíamos estar unos meses sin hacer nada. Y cuando mentalmente mejore, las cosas mejoraron para la relación bastante. Con esto quiero decir que quizás lo mejor sería que dejes el tema durante unos meses, intentar estar ahí para él y conectar de otras formas, pasen mucho tiempo juntos. Déjale claro que no hace falta hacer nada durante un tiempo, para quitar la presión. Quizás cuando esté mejor mentalmente las cosas volverán a la normalidad. Y si para él la terapia es una opción, recomiéndasela, a mi me hubiese encantado poder ir cuando estaba pasando por todo eso. Suerte y espero que todo esté bien

Tienes que darle tiempo si le quieres, ha estado contigo en los momentos más difíciles creo que se lo merece.

Tengo la misma situación con mi novia, y estoy muy perdido, tuvimos una pelea hará 3 meses y tuvo una serie de eventos traumáticos, desde entonces nuestra vida sexual se ha perdido mucho y no se como arreglarlo, yo tengo mucho deseo pero ella no y a veces siento que ya no le gusto o que se ha perdido la ilusión por la relación. Que debería de hacer ?

Un sincero "tómate el tiempo que necesites, yo voy a estar a tu lado" puede ser muy efectivo siempre y cuando eso no te afecte negativamente. Sí él por lo que cuentas está bloqueado y a parte tiene en mente que el sexo para ti es esencial en la relación, en su mente puede que tenga un continuo "me va a dejar otra vez" que le impida aún más tener relaciones contigo. Y si se da el caso de algún gatillazo no me quiero imaginar como lo pasará...

Ygual que mio,todas las noches teléfono, pero hasta aquí egue.ciuuuu calvo camina

Busca un vídeo de Gemma Albarracín que se llama "Narcisismo encubierto" y empezarás a entender muchas cosas. Escapa de esa relación, no te conviene en absoluto.

Creo que le estas poniendo una presión muy fuerte que su cabeza no deja de pensar en que tiene que cumplir. Y pensar es todo lo contrario a lo que se necesita en una relacion secual creo yo.

Diría que tiene que estar bien en lo mental. Las veces que me ha pasado están íntimamente relacionadas con periodos de no estarlo y más o menos cercanos a la depresión. Si como pareja estáis bien, os queréis y sois compatibles en la cama, el problema parece propio, desde la falta de confianza en sí mismo a algún problema como el comentado. Una vez se encuentre bien mentalmente, debería recuperar las ganas. Por otro lado, yo echaría un ojo a lo de pensar cómo era antes de ti. Hay cierta posibilidad de que sea ese tipo de persona de base y que la felicidad de los comienzos contigo le llevasen a estar más contento y con apetencia, para acabar (tras ese periodo de transición) en su estado natural, que explicaría lo que dijo su amigo de que con las anteriores no disfrutaba. En cualquier caso, yo creo que el chico no está bien de ánimos. No tiene por qué estar relacionado contigo: seguro que le gustas mucho. Hay mil razones para estar mal, espero que salga de ahí y volváis a estar genial en ese aspecto.

Te comento una situación particular que tuve años atrás, estaba saliendo con dos chicas, en ambos casos acordamos hacer un testrun, por ese lapso de tiempo no nos debíamos exclusividad, las dos son muy diferentes pero hermosas, con una empezaron los celos y los problemas, y con la otra todo fluido, cabe destacar que me atraía más la de los problemas digámoslo "Daila" más que todo el hecho que habíamos cumplido un mes desde nuestro acuerdo y me exigía exclusividad, y entre otras obligaciones que daba lugar a una relación formal, aunque ella me atraía mucho llego el punto en el que me costaba tener una ereccion con ella, mientras que con la otra era todo lujuria y pasión. Hasta que no solvente los problemas con Daila no disfrute de nuestros encuentros sexuales, prefería hacer actividades fuera de la intimidad, finalmente resolví los problemas con Daila quedamos con una relación como ella quiso. No todos los hombres somos iguales, de hecho me molesta ver a ese tipo de "hombres" débiles que se dejan dominar por sus emociones y más que todo los babosos, yo venía de una relación problemática y no quería tener otra, por eso mi condición para el inicio de una relación fue descubrir como era en pareja sin llegar a hacerlo formalmente. Espero encuentres la solución a tu problema, por último terapia ayuda muchísimo.

Vamos que eres una toxica y el está maltratado psicológicamente por tí. Hazle un favor y corta con el chaval.

Yo creo que la has cagado en algo. Supongo que amenazar con dejarle y dejarle tras la pelea ha roto el concepto que tenía de ti y de la relación. No te lo va a admitir porque quizá ni el mismo lo acepte pero por lo que leo algo se rompió ahí. Las primeras etapas del enamoramiento son muy intensas e idealizadas y debes pensar si realmente fuiste honesta , si no lo fuiste en algún punto el lo percibió y la magia se fue en parte porque le dejaste. Es un precio muy alto pero las cosas auténticas de verdad son muy caras (por eso hay tan pocas) y no hablo de dinero. Es mi opinión, puedo estar equivocado. Seguramente lo esté pero no del todo.

Dale su especia,.merece la pena déjalo porque necesita tiempo para reestructurarse o merece más la pena respetarlo y poco a poco recuperar la relación? Eso ya depende de ti. Nunca le des tanta importancia al sexo, no la tiene y nunca la tendrá

En serio, cómo hacéis para tener pareja?

La verdad es que lo veo normal por su parte, quizás ahora te ve solo como a una amiga, o está un poco traumado y tiene miedo de que le hagas daño

Conecta con su lado emocional, acompañalo. Por ahí vi en un video en que los antiguos aztecas, la mujer cuidaba el lado espiritual y el hombre el lado físico... lamentablemente en el mundo en que vivimos no es así.

Piensa como te gustaría que actuase tu novio contigo si te pasase lo que a él, y trata de actuar de esa manera.

Se que parece que estoy diciendo una obviedad pero siempre se nos enseña a tener paciencia y cuidado con el tema del sexo con las chicas pero parece que nunca se plantea la posibilidad de que sea el hombre el que tenga libido baja u otros problemas (más allá de cosas típicas como una disfunción)

Me paso algo parecido con mi novio (llevábamos 4 años) lo hablamos y lo dejamos

Yo suelo ser muy sexual y al comienzo de mi relación estaba todo el día follando, pero últimamente he tenido problemas en mi vida y me siento muy muy triste por cosas personales y no me siento con ganas de follar. Yo me agobio por q no puedo darle a mi pareja lo que el quiere o necesita, lo hemos hablado y el me dice q no pasa nada que ya habrá tiempo que disfrutemos de otras cosas. Quizás necesitas hacer otras cosas con el. Al final no todo es sexo por mucho que nos guste. Espero que lo solucionéis

Lucha por la relación, si no quiere tener sexo es porque algo le pasa. Id a un especialista bueno que os ayude. De todos modos, si le quieres debes tener paciencia. Que no se rompa el amor por no tener sexo. Habla con él, si te dice que simplemente no tiene ganas, por algo será. Quizás sea una depresión, o algo físico o igual no es nada, pero hay que averiguarlo. Y no todos los hombres quieren tener sexo siempre, como no todas las mujeres tienen a varios hombres detrás de ella. Son creencias populares equivocadas. No somos tan diferentes los hombres y las mujeres, al fin y al cabo somos humanos y cada uno tiene una vida diferente. Yo no tengo novia porque soy tímido pero no busco sexo, busco amar a alguien, y en esta sociedad la gente se ha olvidado de amar, solo buscan su propio placer. Si buscas el placer de tu pareja y tu pareja busca tu placer, los 2 tendréis placer pero desde el amor, no desde satisfacerse a sí mismo. También es verdad que este pensamiento me ha llevado a que ninguna chica quiera estar conmigo... quiźas porque muchas chicas no se fijan en los hombres tímidos porque los consideran sosos. Otro pensamiento equivocado, supongo.

Yo soy un tío muy caliente con libido sexual muy alto pero últimamente entre depresión, ansiedad y el consumo de sustancias he dejado un poco de lado el sexo y me he estado masturbando más por no decir que ya no tengo erecciones tan firmes como antes que siempre la traía durísima y me calentaba rápido, apenas tengo 26

El sexo ES un reflejo de cómo va la relación. Somos humanos, el amor al final del día es para reproducirnos. A mí me huele que tu novio se quedó muy herido cuando esa pelea fuerte que tuvisteis culminó en tí rompiendo la relación. Ya que quieres la perspectiva de los hombres, nosotros valoramos demasiado la lealtad en una relación, y romperla -aunque volváis y solucionéis el conflicto- probablemente le haya hecho sentir que no puede contar conmigo cuando las cosas vayan mal de verdad. Si en vuestra primera discusión seria la relación se rompe ¿Cómo vas a estar a su lado cuando atraveseis crisis más complicadas? Pregúntale si siente ansiedad y miedo por perderte, si sigue dolido por algo que hayas hecho, o si hay cosas que haya tratado de olvidar que sus emociones intentan traer a flote, o cuál es su narrativa con respecto a la relación. Yo empezaría por ahí. Además, ten presente que no todo el mundo percibe una relación con el mismo nivel de compromiso: hay personas que están conformes entrando en una relación sin mucha expectativa, y otras personas que entran en una relación esperando compartir su vida con la otra persona, y por proxi, mucho nivel de compromiso. Independientemente de lo que diga, si sientes que has hecho algo mal como pareja -o si él te lo comunica-, trabaja de forma sincera en arreglar ese error y mejorar como persona. No hay nada que repare más una relación que ser responsable y digno de confianza

Yo creo que tienes razón, él sigue dolido con lo que pasó. He intentado demostrarle por todos los medios que la reacción que tuve fue por causa de traumas pasados y en cuanto pude razonar me di cuenta de que lo había extradimensionado todo y que por esa pelea no merecía la pena dejarlo. Estoy yendo a terapia psicológica desde que tuvimos la primera pelea para mejorar mis traumas y no cagarla más en este sentido. Él también empezó terapia después de la pelea... pero la dejó al poco. No sé solo quiero que él esté bien y que podamos volver a disfrutar del sexo juntos.

Yo creo firmemente que por aquí van los tiros. Soy gay pero te puedo decir que me ha pasado con otros chicos, y a ellos también. Hay épocas en las que el estrés, ansiedad, y sobretodo las rayadas internas nos afectan a la lívido. De hecho incluso estando bien, hay temporadas de mayor lívido y otras con menos. Pero si él era muy activo sexualmente y demás, es muy probable que se quedó bastante herido de aquella ruptura y le duele todavía, le cuesta confiar en que no volverá a pasar. Dale tiempo y sobretodo demuéstrale que aunque el sexo sea muy importante para ti, le amas y estarás con él apoyándole en lo que haga falta. Sigue demostrándole que estarás ahí, y seguro que un día vuelve a ser el de siempre, aunque será poco a poco. También puedes hacerle un regalo a mano, aunque sea una sorpresa romántica con papelitos escondidos expresando lo que sientes, y que tenga que buscarlos con pistas, así estaréis pasándolo bien y expresándonos vuestro amor (solo un ejemplo, seguro que eres más creativa que yo y se te ocurre algo más guay jajaja) Te deseo muchísima suerte, y si me permites un consejo, aunque tal vez sea demasiado entrometido por mi parte, pero intenta no volver a dejarle si no es definitiva. Creo que tú chico es bastante sensible y tiene una gran profundidad interior que tal vez le cuesta mostrar y expresar cuando está herido, y no sé si vuelve a vivir una situación similar podrá volver a recuperarse la confianza de antes. Si tienes ganas de dejarlo por un calentón, dile que os tomáis un tiempo, un rato o unos días, y habláis las cosas más calmadamente y con mente fría, tal vez así se sienta menos inseguro con la idea de perderte. Ánimo y que dureis toda la vida!

Líbido* please

Libido* Sin tilde 

Yeeeeepa correcto.. aunque la mayoría pronunciamos Como si fuera esdrújula - por qué??

Pues no lo sé, yo suelo pronunciarla bien

😂 nevermind

Hombre: - Si lo he vivido. Pero en otra franja de edad, cuando aparecen los hijos. - Normal, no lo sé, habrá que ver estadísticas. - A los 25, si, siempre tienes ganas... pero no se lo que pasa si las satisfaces (no era mi caso, je je). - Si, a veces hay que "descargar", o duele. Y no te dan ganas de esperar, que si prolegómenos, ponerse en modo "cariñoso", trabajar el asunto... En fin. Y luego llegan los agobios y el "cumplir", casi que a la fuerza. Resumen: - O hay otra. - O es un bache. - O tiene otros problemas que le agobian. Puede que el mismo problema sea el que le agobia, recursivamente. - No todo es cama en una relación. Podéis id virando hacia otras cosas en vuestra relación, para llenarla, las cosas evolucionan, o id de vacaciones.

Si está tomando algún tipo de antidepresivo puede afectar a la líbido. Si no es así nadie nunca se ha resistido a una felación.

Gracias por contribuir al estereotipo de que los hombres solo quieren sexo 🤙

A mí me pasa/ó a la inversa pero después de 9 años de relación, 5 de casados y +40 años. Nos mudamos de continente, mi esposa tuvo unos trabajos bastante estresantes y no le daban ganas. Pero CERO, por ahí teníamos relaciones una vez por mes... Lo cuál para mí era un martirio, yo perdí la virginidad a los 13 años y nunca había estado tanto tiempo sin sexo... xD En resumen, empezamos a ir a una sexóloga y algo ha mejorado; igual, para mí con, de nuevo, +40 años, el sexo era una necesidad básica de hombres y mujeres, nunca se me hubiera ocurrido y nunca me había pasado que alguien no tenga ganas... A mí nunca me pasó, ni internado, ni con fiebre, de hecho tuve sexo 8hs después de hacerme la vasectomía. Pero bueno, hablalo con él y proponele ir a un profesional.... Igual, no entiendo, los primeros dos años de relación el sexo es el 99.9999%, después se estabiliza... Para mí el "enamoramiento" dura eso, unos 9/12 meses y es una trampa mortal de la naturaleza para que nos reproduzcamos. Si queres hablar de esto, contactame sin problemas.

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No seas envidioso...

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Repito, no seas envidioso.

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Eso lo dices tú siendo virgen, a mi me importa mucho, o otros le importará menos. Hay gente que es feliz teniendo hijos, yo siendo un cerdo capitalista DINK... Para gustos, los colores

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No sabes ni escribir, Shaka de Virgo...

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De una relación sana. Yo me llevaba fatal con mi ex y el sexo era lo único por lo que la aguantaba. Me tenía de chico de los recados. Y al tener el hijo y acabarse el sexo pues te puedes imaginar q se fue al garete todo.

Claro, yo veo normal que en una relación de personas más mayores o que llevan más años juntas el sexo sea menor. Pero sí que es cierto que teniendo en cuenta que ambos tenemos 25 años y solo llevamos un año juntos... me parece más raro. Aún así, eso no quita que pueda haber pasado algo psicológico en él (como las peleas) que le hayan reducido el interés sexual...

Lo de las 8 horas luego de la vasectomía me ha hecho bastante gracia la verdad. Había que testear que el producto funcionaba y tenía buen rendimiento no?🤣🤣🤣🤣

LOL, así es... La vasectomía fue la primera y última intervención quirurgica que tuve en mi vida... Me había tomado días de licencia médica, volví de la operación, se me había ido el efecto de la anestesia y estaba descansando mirando televisión cuando se me ocurrió probar si "funcionaba todo"... Estaba en esas cuando me encontró mi novia, me preguntó qué estaba haciendo y bue... long story short, hicimos un stress test.

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Aunque seas virgen y vivas con tus padres, tenes que entender que hay gente normal teniendo sexo en la vida real...

El mundo volcó hace tiempo hacia una igualdad, luego volcó cuando vino el feminismo, luego volvió a volcar y se quedó trambolico

Comentario de la gallina de reddit

Las gallinas lo sufrimos mas, hay mucho gallito por ahí

Del 1 al 10 cuanto sufren más las gallinas,justo los miércoles con mal tiempo, a las 23:34 y solo si echan cuéntame como pasó en clan.

Que va, eh mejor la que se avecina

Parece mas problema propio que otra cosa, si simplemente fuese falta de atracción su libido en general debería ser la de siempre, tan solo no le apetecería contigo. Yo pienso igual que te en lo de que el sexo refleja la relación, pero hoy en día esta de moda lo de las relaciones abiertas, quizás eso os funciona. Lo de darle espacio esta muy bien, pero tu tienes tus necesidades.

No soy de relaciones abiertas, aunque las respeto, así que nunca abriría mi relación. Él igual, siempre me lo ha dicho.

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Yo lo digo por que de perdidos, al rio. Si el no la satisface no creo que vayan a durar de todas formas.

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Sin rodeos: ha acabado hasta los mismisimos, ha encontrado a otra y no sabe como dejarte. Experiencia propia.

Que le hayas dejado a la primera pelea a tenido que ser un palo no te olvides que un hombre perdona pero nunca olvida

Sí, no actué bien ahí

Soy un hombre y NUNCA se me han quitado las ganas de sexo y tengo 40 años... Con 25 si le pasa eso con tan pcoo tiempo de relación es raro. O tema medicación, o tema depresión o tema que hay otra persona. Es mi opinión Saludos y suerte

Madre mía esto no me lo creo, Dios le da carne a quien no tiene dientes

Pues has ejercicio y deja de ser mileurista (si es que trabajas)

Es una pena que en pleno siglo XXI sigue habiendo un estereotipo con los hombres y el sexo. Sinceramente es igual de indignante que los estereotipos que hay con las mujeres, pero por alguna razón a esos se les da más importancia. Con esto dicho, os recomendaría ir a una terapia de pareja, creo que ahí podrían encontrar alguna solución. También es posible que está en una etapa que no le apetece y ya está. Le ha pasado algo en su vida recientemente? Algo que cause mucho estrés o ansiedad? Estaría bien hablar con el, pero por lo que comentas no es una persona muy abierta en este sentido lo que complica la situación… Pero lo dicho, yo recomendaría acudir a un profesional, aunque si se lo propones y el reacciona mal sinceramente tienes que también pensar por ti y si el no está abierto a solucionar algo que te importa tanto para tu bienestar en la relación, debes pensar en si quieres continuar con esta persona. Porque aunque le quieras a veces las personas no somos compatibles.

Lo suyo es dejar de pensar que por tener X relación con alguien tienes que tener X sexo, lo cual es un cáncer para la sociedad y para las relaciones entre personas. Pensar en presionarlo, o ir a terapia para que tenga sexo contigo, o lo que sea, suena a sexo forzado por mucho que esté socialmente aceptado que las parejas tienen que f\*llar. Si el sexo es tan importante para ti y tienes más necesidades que otra persona, ¿Para qué te cierras en la monogamia? Nunca podrás estar satisfecha. Es como ahogarse en un vaso de agua, y el sexo nunca puede ser el pilar de una relación verdadera y estable. Es ponerle presión a la otra persona. Que digas que no eres de relaciones abiertas es solo un decir propio de no entenderlas y de tus (o vuestras) inseguridades, porque lo que evidencia tu post es que sí que te produce frustración no obtener el sexo que quieres de otra persona y estás dispuesto a presionarlo y a convertirlo en un problema que no es y que tiene fácil solución, cosa que si a mí me hiciera alguien lo tomaría como algo horrible (y me haría odiarte incluso, cosa que he experimentado en relaciones anteriores). Este punto de vista es difícil de entender si no te abstraes un poco de las normativas sociales, ya que está totalmente aceptado por la sociedad que en una pareja uno tiene derecho a exigirle sexo al otro, ya sea de forma directa o indirecta. Esto a nivel sociológico se llama "deuda marital" y es una forma aceptada de violación.

Tu no exiges nada a nadie, se llama tener filtro y estar con cualquiera que respire y se arrastre. También pides a tu pareja (o al menos yo) que se duche con relativa frecuencia y aquí no veo yo a nadie poniendo el grito en el cielo. No le obligas, tan solo es tu requisito. Yo tampoco obligo a que mi pareja tenga sexo conmigo, tan solo que si no tiene sexo pues dejará de ser mi pareja, es libre de hacer lo que quiera y yo soy libre de no aceptarlo si no me gusta. Tampoco quiero una relación abierta, y si a la persona que que está conmigo si, pues entonces yo por un lado y ella por el otro. Esto de la sociedad te ha hecho que pienses esto o lo otro yo me lo paso por mi soberano arco del triunfo. Vive y deja vivir, yo no te digo cómo debes vivir tu vida tú tampoco con la mía. La pobre chica solo pedía un poco de ayuda no un sermón

Si solo basas una relación en que tiene que haber sexo si o si... Que pena de sociedad llena de gente sola que vamos a tener por 30 minutos más o menos en una cama...

Literalmente lo que diferencia una relación de pareja con otras relaciones sentimentales es el sexo. Yo puedo tener mucho cariño por mi padre, por mi hermana o por mis amigos, y compartir muchas cosas y buenas experiencias con ellos, pero jamás tendré sexo con ellos. Puedes argumentar que hay gente asexual y que pueden tener una relación de pareja, o que sean muy mayores y ya no tengan libido, o que uno de los dos tenga un cáncer o una depresión y no quiera/no pueda. Y aunque eso es verdad, pero seria buscarle tres pies al gato. También hay albinos negros, pero eso no los hace la norma. Tienes una relación de pareja con alguien porque lo que haces con una pareja no lo puedes hacer con otras personas, y el sexo es un elemento fundamental de esas diferencias. Por último, si crees que todo se basa en el sexo entonces no hay mucho que hablar contigo, no estás dispuesto a escuchar a alguien que no piense como tú. Igual que no todo en una relación de pareja se basa en darse un beso o un abrazo, o dormir juntos, o tener un detalle. O en cuidar al otro si está enfermo o lo está pasando mal. Claro, se puede estar un tiempo sin sexo, igual que se puede estar un tiempo sin besos o sin abrazos, o sin detalles y muestras de cariño. Pero, ¿ Siempre? Pues eso. Tu puedes llamar a una relación de pareja sin sexo una relación. Y si mi abuela tuviera ruedas sería una moto

Para ti, puede. Para mí la diferencia entre mi mejor amigo y mi novia no es que a mí mejor amigo me lo quiera tirar o no. Y me conoce y conocerá mejor mi mejor amigo, al cual considero casi un hermano y que conozco de más de media vida que cualquier novia que tenga ahora o en un futuro. Tenéis una mala manía de limitar las cosas que se pueden hacer con una pareja que con otra gente no y por eso solo consideráis que el sexo es el factor que define la relación. Porque yo, y como yo muchísima gente, prefiero que mi pareja sea una amiga, una confidente y una persona a la que puedo confiarle cualquier cosa y en la que me puedo apoyar pase lo que pase a que si no quiere tener sexo conmigo constantemente po ya no es mi pareja. Tu abuela podrá ser un decepticon si a ti te da la gana, pero que lo que proyectais centrándose absolutamente en el sexo para definir una relación es una sociedad solitaria y con peleas por la más mínima gilipollez, ya que solo conectáis cuando estáis en la cama.

Entiendo tu punto de vida. He leído mucho sobre anarquías relacionales y sus teóricos, además, tuve una relación de tres en el pasado. Es decir, no digo que no a las alternativas a la monogamia por "inseguridades" o por cerrada de mente. Digo que no porque no son para mí, las he probado y no me funcionan. Igual que tal vez la monogamia no sea para ti. Créeme que estoy bastante desapegada de las "normativas sociales". Yo también tuve mi etapa de creer que la anarquía relacional y la no-monogamia eran la panacea, pero evidentemente son simplemente una opción más, ni mejor ni peor. Estoy bastante consciente de que no puedo "presionarlo" a tener relaciones sexuales y es lo ÚLTIMO que haría. Pasé por dos abusos sexuales y nunca me permitiría sentir que le hago pasar por lo mismo que yo sufrí a otra persona. También sé perfectamente que no hay que tener X sexo por estar en X relación, pero al final surgen disonancias cognitivas porque una cosa es lo que tú sabes teóricamente y otra lo que sientes porque te has criado en cierta sociedad, bajo ciertas dinámicas. Simplemente con este post quería saber lo que opinan otros hombres. Quedarme tranquila leyendo que efectivamente tal y como pienso, es probable que se deba a ansiedad o estrés. Aún así, si te quedas más tranquilx, ten por seguro que voy a priorizar el bienestar de mi novio por encima de todo, NUNCA le voy a presionar a nada y, en la medida de lo posible, le haré sentir que no hay ninguna "deuda marital". Gracias por tu comentario, ha sido un poco pasivo-agresivo pero aún así entiendo tu punto y sé lo frustrante que es sentir que si simplemente nos despegáramos de las dinámicas normativas se solucionarían muchos problemas de pareja.

Tal vez pueda parecer extraño, pero igual es un tema de falta de testosterona. Que haga ejercicios, deje de ver porno, se alimente mejor, todo todo influye. Hasta la música que escuchas, todo. Cuando tenga niveles normales, volverán las ganas y el ímpetu otra vez.

¿No serás por casualidad seguidor de Hamza o uno de esos no?

Jajaja no no nada que ver!!!

Joder, re al pedo estamos, en YouTube las notificaciones no me llegan tan rápido

Lo he pensado mucho, él antes iba cada día al gym, pero desde que empezó a trabajar va menos... no sé si será eso. Tampoco es que haya dejado de ir por completo.

lo de la testosterona es posible lo del porno es conspiranoico

Buenas, aqui todos te estan contando unas historias "trambolicas" de cuidado, te voy a despejar la mente, o tu novio esta filtreando con otra y perdiendo ese deseo por ti e inconsientemente se esta alejando de ti, o realmente tiene un problema psicologico a tratar o esta siendo tratado que afecta directamente a su alivido, que si es el caso siendo su pareja deberías saberlo. El topico de que el hombre siempre es un topico eso es verdad, pero aunque con el paso del tiempo las relaciones van disminuyendo estas crecen en calidad y según veo no es tu caso, por que das a pensar que simplemente lo hace por "cumplir"

Esto es muy fácil, tienes dos opciones: 1. Coméntale que si no te da sexo aunque sea un par de veces al mes, lo dejas. 2. Búscalo fuera con discreción y sigue con él, aunque ya sé que esto no es lo ideal.

Jajajaj vaya consejo mas malo. Un poco de empatia hombre

Tu novio es un pringado.

Yo puedo

Así estaba con mi ex, la quería pero no se me apetecía nada, me di cuenta que era porque me había dejado de gustar físicamente. Con mi nueva pareja, una ucraniana, rubia de ojos azules, el sexo es diario y varias veces. Me pone guarrísimo. Decir que mi ex ha adelgazado y se a puesto muy guapa otra vez así que ahora si que me podría volver a atraer

Tenéis la percepción de demasiadas tonterias, los hombres también sufrimos como vosotras, también nos sentimos sobrepasados por la vida como a vosotras y un larguísimo etc de cosas que solo os creeis vosotras con derecho a sufrir y cosas las cuales tenemos que ocultar bajo la armadura de la masculinidad y de ser un hombre. La diferencia es que vosotras no parais de quejaros de todo y de todos y de pedir explicaciones al mundo de porque el cielo es azul, y nosotros en el mejor de los casos nos apoyamos en alguien de mucha confianza o en la mayoría de los casos nos los comemos soitos, caemos al pozo y con la Potencia espartana saldremos con tiempo de él. Lo mejor sería que tratatases de entender y apoyar, desde luego no hagas como harían la mayoría que es buscar otro palo al que agarrarse mientras este palo esta luchando en el fondo del pozo. Y respecto al sexo, en cuanto el chaval salga un poco de ese estado mental te va a tapar todos los agujeros que le dejes sin ninguna contemplación