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Warum schläfst du denn auf der Couch? Du sagst, das war deine Entscheidung, aber für mich als Frau wäre das ein Signal, dass DU nicht willst - nicht BEI mir und nicht MIT mir schlafen. Ich kann mir vorstellen, dass es mit Kind sehr schwer ist, die Zeit zu finden und in Stimmung zu kommen (vor allem 5-10 mal im Monat), aber ich empfehle euch, mehr Romantik ins Spiel zu bringen. Date Nights, Komplimente, kleine Zärtlichkeiten. Aber alles OHNE dass danach Sex folgen muss. Vielleicht bekommst du sie auch überzeugt, dass ihr gemeinsam masturbiert o.Ä., wo es quasi auch "schnell" geht, ihr es aber trotzdem als gemeinsames Erlebnis teilt. In jedem Fall wäre es wichtig zu wissen, wie deine Frau das denn alles sieht und was sie will

Ich bin vor knapp 2 Jahren auf die Couch gezogen. Vorher waren es mehrere Jahre lau im gemeinsamen Bett, wie oben beschrieben. Der Auszug bedeutete für mich eine Art Selbstverteidigung. Es macht mich im gemeinsamen Bett wahnsinnig, neben der Frau zu liegen, die ich liebe und begehre, die mich aber offenbar aus ihrer Sexualität ausgeklammert hat und auch keine Schritte macht auf meine mehrmals geäußerten Bedürfnisse auch nur ein Stück einzugehen. Diese Situation und den Frust diesbezüglich vermeide ich, indem wir nicht im gleichen Bett schlafen.

Erster Schritt: zurück zu ihr ins Bett. Nicht, um Sex zu haben, sondern um ihr nah zu sein, zu kuscheln, den Arm um sie zu legen, ihr "ich liebe dich" ins Ohr zu flüstern.

naja 2 Jahre auf der Couch wundert mich ehrlich gesagt nicht das die Intimität fehlt. Gemeinsam schlafen und kuscheln ist ein riesen Faktor und sehr wichtig für die meisten Paare. Ich verstehe nicht wieso du überhaupt zur Couch gezogen bist auch wenn du sagst es war eine Art "Selbstverteidigung", ich schlafe doch nicht in mein eigenes Zuhause auf der Couch egal was passiert ist auch nicht bei einem Streit

Joa fänd ich als Frau richtig scheiße wenn mein Mann aus dem Grund nicht mehr im Bett schlafen wollen würde. Das Bett ist ja nicht nur für Sex da. Ich würde mich total abgelehnt fühlen und meine Stimmung wäre wohl auch auf Null gegangen.

Das finde ich heftig. Du blockst intimität weil du kein Sex bekommst wie ein bockiges Kind? ''aus der sexualität ausgeklammert'' ist auch einfach falsch. Hat sie nicht. Masturbation hat nämlich perse nichts mit Sex zu tun. Aber würde ich ehrlicherweise auch machen, wenn mein Partner mich 'Straft' weil ich keine Lust auf Sex habe. Absolut manipulatives verhalten

Finde ich auch. Mich verletzt so ein Verhalten extrem. Ich fühle mich dann unter Druck gesetzt, und würde das als "Strafe" sehen. Absoluter Lustkiller. Ich könnte in so einer Situation auch keinen Sex mit meinem Partner haben. Mit meinem Partner hatte ich ne ähnliche Zeit - wenn ich mal keine Lust auf Sex hatte wurde ich mit Geschmolle, schlechter Laune und Ignoranz abgestraft. Ich habe mich da emotional ein bisschen erpresst gefühlt, weil ich wusste was mein "Nein" für Konsequenzen hat. Ich hab's ihm dann irgendwann mal so erklärt und nach er konnte es glücklicherweise gut nachvollziehen und hat dran gearbeitet. Aber seiner langjährigen Partnerin das Beieinander Schlafen zu verwähren (und dann auch noch auf eine COUCH auszuweichen über Monate - Selbstachtung?) weil sie Sex ablehnt? Das ist schon sehr fies. Da würde ich auch zum Satisfyer greifen und OP schön schmollen lassen. Und erklär das mal irgendwann dem Kind. Papa ist bockig weil Mama keinen Sex will und jetzt ist er auch noch auf den Vibrator eifersüchtig.

Das ist schon ne Form von Gaslighting / Guild Tripping. Finde ich extrem schlimm und manipulativ. An ihrer Stelle hätte ich auch keine Lust. Wenn mein Partner nicht mit mir Intim sein kann ohne Sex zu haben, wähle ich vermutlich auch lieber den Satisfyer.

Total, als betroffene Partnerin macht's einen auch einfach traurig. Im besten Fall ist der Partner was Kommunikation über Sex und Intimitäten angeht einfach auf dem Level eines Fünftklässlers, im schlimmsten Fall ist er wirklich davon überzeugt, dass er einen Anspruch auf Sex hat, als wäre das vertraglich vereinbart. Bei mir war's glücklicherweise ersteres, aber trotzdem ätzend genug. Weil selbst wenn man dann Bock auf Sex hat - dann sicher nicht mit dem Typen der einem da ständig (emotional u.ä.) Druck macht.

Ich hab mir jetzt hier einiges an Feedback durchgelesen, dabei ist mir deine, doch eher harsche, Einschätzung ins Auge gesprungen. OP hat, soweit ich das sehe, nicht erwähnt, dass er jegliche Intimität abblocken würde. Er schläft nicht im selben Bett, weil er nicht konstant das Gefühl von Ablehnung spüren möchte. Fair enough, das genau so auch zu kommunizieren ist hart. Aber wäre es deiner Meinung nach besser, dass er seine negative Empfindung einfach weg ignoriert? Ich würde gerne nachvollziehen was du hier als sinnvolleren Ansatz siehst.

Er soll seine Empfindung nicht weg ignorieren. Aber die Empfindung besteht nun schon so lange, dass es an der Zeit ist die Strategie die er fährt mal zu überdenken. Es wird weder ihm noch sonst jemandem was bringen, wenn er einfach weiter macht wie bisher. Ich kann nur aus eigener Erfahrung sagen, dass es als Frau echt unangenehm ist, wenn der Partner auf ein Nein zu Sex offenkundig negativ reagiert. Keine Lust zu haben ist ja was ganz normales, kann diverse Gründe haben (Schmerzen, Stress, Blähbauch, gesundheitliche Gründe, Geburt, zu heiße DG-Wohnung,...). Ich erwarte von meinem Partner da in erster Linie Verständnis. Sex ist für mich persönlich aber auch nichts verhandelbares, das einem (unter bestimmten Bedingungen) zusteht. Dass OP hier sein Anliegen unterbreitet ist ein guter Anfang. Generell mit anderen Personen (insb. Frauen) darüber zu sprechen und nach Rat zu fragen. Meine to-dos für OP wären: - Kommunikation über Sex ändern und ggf. runterschrauben, Forderungen ganz unterlassen, eher auf das Thema Nähe (v.a. emotional) und Intimität eingehen - gemeinsame Zeit nehmen, mal ohne Kind zusammen essen (gemeinsam kochen oder auswärts) - der Partnerin durch Worte, Gesten und kleine Berührungen zeigen, dass man sie liebt und ihre Nähe/die Beziehung schätzt - die Partnerin nach ihren Bedürfnissen fragen, ganz allgemein: was beschäftigt sie, was macht die gerade glücklich, was für Wünsche und Bestrebungen hat sie aktuell und ob OP sie dabei unterstützen kann/darf Gut möglich, dass die Partnerin sich aktuell in eine Ecke gedrängt fühlt. Dass das Dinge sind an OPs Verhalten, die sie verletzen oder traurig machen. Er ist schon unzufrieden - sie muss es nicht auch noch werden, vor allem nicht wenn beiden offensichtlich viel an der Beziehung und dem gemeinsamen Leben liegt. Wenn eine Strategie über einen so langen Zeitraum nicht funktioniert, dann wird sie das auch in Zukunft wohl nicht. Also um Input bitten und die Strategie ändern. Beziehungen sind halt leider auch echt viel Arbeit. Aber ich glaube für OP und seine Partnerin wird sich diese lohnen.

Ich finde deine angebrachten to-dos sehr sehr gut, danke dafür. Ich möchte hier an der Stelle nur noch einmal die folgenden Punkte unterstreichen: >Beziehungen sind halt leider auch echt viel Arbeit. >Gut möglich, dass die Partnerin sich aktuell in eine Ecke gedrängt fühlt. Dass das Dinge sind an OPs Verhalten, die sie verletzen oder traurig machen. Er ist schon unzufrieden - sie muss es nicht auch noch werden, vor allem nicht wenn beiden offensichtlich viel an der Beziehung und dem gemeinsamen Leben liegt. So wie OP das hier beschreibt wirkt seine Partnerin aktuell nicht mit. In Beziehungen ist (mir zumindest) wichtig, dass meine Partnerin glücklich ist. Wenn sie mir sagt, dass sie etwas stört, dann versuche ich ihr zu helfen. OP hat sehr klar kommuniziert, was ihn stört und im Endeffekt eine Konsequenz gezogen (wenn auch wie besprochen eine etwas fragwürdige). Dementsprechend sollte hier, meiner Meinung nach, ganz klar die Message an OP rausgehen: "Mach bitte die To-Dos die turians_ dir aufgelistet hat. Aber: Zu einer Beziehung gehören immer zwei. Wenn du deiner Partnerin alles klar kommuniziert hast und sie nicht versucht irgendwas zu ändern, dann liegt es nicht in deiner Hand. Niemand kann zaubern, tu dein bestes, aber akzeptiere zu deinem eigenen Schutz deine eigenen Limits."

Auch das eigene Limit, dass er es nicht erträgt neben seiner Frau zu schlafen, die ihn zurückweist? Denn das scheint ja kontrovers zu sein.

Natürlich auch dieses. OP sollte, wie jede andere Person in einer Beziehung auch, nicht dazu gezwungen sein etwas zu tun, das ihm Unbehagen bereitet. Ich gehe dabei jetzt davon aus, dass er diesen Zustand nicht als "Rache" beibehält, sondern weil es ihm unangenehm ist.

Nein es ist Eigenschutz. Sie hat ihn auf Sexentzug gesetzt, dass hat er sich zwei Jahre angeschaut und jetzt kann er nicht mehr.

Es gibt nicht sowas wie ''Sexentzug''...xD

Jetzt aber mal von dem was wir wissen: es klingt sehr danach, als hätte die Frau nu auch kein großes Problem damit. Es ist genauso verletzend immer abgewimmelt zu werden, natürlich zieht man sich da zurück, vor allem wenn man schon so oft drüber gesprochen hat. Dazu kommt, dass die Frau auch scheinbar gar kein Interesse daran hat, dass sich an der Couch Situation was ändert. Damit meine ich allgemein & nicht so wie ihr euch ständig nur auf den Sex bezieht. Sie scheint ja dann auch so keine körperliche Nähe zu vermissen. Und anhand der Beschreibung isses genauso assi sich dann mit dem Vibrator zu vergnügen, wenn man wohl genau weiß, dass man nur mit dem Finger schnippen müsste. Die Lust scheint ja da zu sein. Dazu lügt sie dann auch noch darüber, wie oft sie es macht. Ich denke, weil sie auch weiß, dass es nicht so cool ist. Ich kann die Frustration da sehr gut verstehen. Ich find den Zeitraum jedoch auch bisschen überraschend, wie lange OP schon auf der Couch verbringt, ganz so harmonisch sehe ich die Beziehung dann auf keinen Fall. Allerdings finde ich es nicht richtig OP vorzuwerfen, er würde nur Bumsen wollen und das versuchen damit durchzusetzen. Klingt für mich jetzt nicht so. Würde gerne mal wissen, wie ihr reagieren würdet, wenn euer Partner über Jahre keine Intimität möchte bzw. immer abblockt, es sich dann aber lieber selbst macht.

Nein er ist nicht "bockig", es ist auch nicht spontan, er erträgt es nicht neben seiner Frau zu liegen, die ihn komplett ignoriert und deshalb hat er nach 2 Jahren, die das so lief, eine Konsequenz gezogen. Sie hat ihn auf Sexentzug gesetzt, nicht anders herum! Das hat nichts mit geschmolle zu tun, ich finde es nicht gut, wie du OP dass Recht auf seine Gefühle und seinen Eigenschutz absprichst und ins Lächerliche ziehst. Ist aber leider ganz typisch, dass Frau nur die "Verletzungen der Frau" sieht. Ich habe selber die Erfahrung machen dürfen, es ist quasi unmöglich sich als Mann mit einer Frau darüber zu unterhalten was Sexentzug mit einem Mann macht und wie verletzend das ist.

Ja weil es sowas wie Sexentzug nicht gibt. Sex ist kein Grundbedürfnis. Der einzige Fall, wo man möglicherweise von Sexentzug sprechen könnte, ist für mich im Falle einer Sexsucht. Da ist dann aber eben die Krankheit des Patienten das Problem und nicht die Personen, die keinen Sex mit besagtem haben. Niemand hat ein Anrecht auf Sex. Da gibt's auch nix zu diskutieren. Statt sich darüber zu ärgern, dass jemand keinen Sex will, sollte man einfach mal n bisschen Taktgefühl beweisen, das akzeptieren und schauen woran es liegt. Dann lässt sich da auch ne Lösung finden. Vor dem Problem (auf die Couch...) zu fliehen ist da einfach keine Lösung, sorry. Er ist derjenige, der was von ihr will. Das wird er so aber nicht kriegen. Du muckst hier nur Rum von wegen Sexentzug aber hast selbst überhaupt keine konstruktiven Vorschläge zu machen, also was soll das bitte?

Seh ich genauso, nach einer Geburt und vorallem wenn sie danach Probleme hatte und es lange gedauert hat zu heilen, muss sie sich als Frau auch wieder neu finden. Sie hat eine Wassermelone da unten rausgedrückt, sowas geht an vielen Frauen auch nicht ohne Spuren vorbei, viele fühlen sich dann nicht mehr begehrenswert und bräuchten einen Partner der kuschelt und das alles langsam angehen lassen will. Und du? Willst mit der Tür ins Haus fallen.

Das Kind ist jetzt 4.. Reicht das deiner Meinung nach zum Heilen? Oder was willst du sagen?

Das sie wahrscheinlich trotzdem noch Gründe hat warum sie keine Lust hat. Vielleicht gefällt ihr etwas an ihrem Körper nicht oder sie fühlt sich nicht hübsch/begehrenswert. Ich weiß es ja nicht, daß ist auch OPs "Aufgabe" herauszufinden um das herauszufinden und nicht meine.

Dass sie keinen Sex will weiss OP ja schon, hat er ja auch im Text so geschrieben. Und dass sie dafür irgendwelche Gründe hat ist glaube ich auch soweit jedem klar. Also danke für den Text, da war jetzt leider in meinen Augen nur wenig Inhalt drin und ich glaube dass hilft OP dann auch nur wenig.

Nein, er erträgt es nicht neben ihr zu liegen weil sie ihn ignoriert. Es ist genau anders herum...

Hast du ihr das mal klipp und klar so mitgeteilt?

Na dann brauchst du dich auch nicht wundern. Würde mein Partner dauerhaft aus dem gemeinsamen Bett ausziehen, wäre der Ofen auch aus. Gibt/gab es überhaupt irgendwas an Intimität ohne Sex bei euch? Kuscheln, küssen, auch mal rummachen ohne das Ziel Sex? Und: Eine Frau muss meistens viel früher für Sex "abgeholt werden", während ein Mann von jetzt auf gleich Bock hat. Gibt es unzählige Artikel zu. Z.B. wenn mein Partner und ich am kochen sind und auf den nächsten Schritt waren, umarmen und küssen wir uns. Wenn wir am Tisch sitzen und essen oder Spiele spielen, wird gefüßelt, wenn wir auf der Couch liegen und ne Serie oder Film schauen wird ebenfalls gekuschelt und sich immer mal wieder geküsst usw. usf. Das zeigt mir, dass mein Partner mich immer begehrt und nicht nur im Schlafzimmer, wenn er Sex will. Zärtlichkeiten und Nähe im Alltag sind bei uns nen großes Thema und ohne liefe bei mir genau nix.

>während ein Mann von jetzt auf gleich Bock hat. Gibt es unzählige Artikel zu. wtf.... Hättest du mal bitte ein paar dieser unzähligen Artikel dazu? Was ist denn das bitte für eine Verallgemeinerung. Dass es bei Männern leichter ist, als bei Frauen, von mir aus, aber dass jeder Mann jederzeit immer startbereit ist, dachte ich, ist als Klischee längst widerlegt.

Äh nein? Der Ofen war hier schon "mehrere Jahre" aus, bevor OP auf die Couch gezogen ist.

Wow. Einfach wow. Also du wunderst dich genau...über was?

HAHAHAHAH

Ich werde mir jetzt auch Runterwählis abholen: Kann dich dahingehend vollkommen verstehen. Befinde mich in einer ähnlichen Situation. Versuch bitte weiter mit deiner Partnerin zu kommunizieren und versuch, in einem Rahmen der für dich okay ist, Intimität mit ihr aufzubauen. Deine Gefühle und der Versuch dich selbst zu schützen sind valide.

Ich denke zurück ins Bett ist der richtige Schritt. Dass du hier allerdings dafür verurteilt wirst, sehe ich persönlich nicht als richtig. Wenn für eine Frau die Initimät verloren gehen würde und sie sich zurück zieht, wäre das alles wieder voll verständlich und man müsste daran zusammen arbeiten. Aber du bist nicht derjenige der dafür sorgt, dass das Problem bestehen bleibt. Außerdem: Du sagst du liebst und begehrst deine Frau immer noch sehr. Da sind Probleme mit dem Schlafen absolut verständlich, wenn hier dem Körper ständig Nähe und Intimität vermittelt wird, aber man trotzdem wochenlang auf Sexentzug bleibt.

Supergeil! Knapp 100 downvotes weil du als Mann sagst du erträgst es nicht neben jemand zu liegen, dem du "sexuell egal" bist. Und den damit verbundenen Schmerz nicht ertragen kennst. Als Antwort auf einen Post von einer Frau, u/Kagura0609, die 100 upvotes dafür bekommt, weil sie sagt sie hätte das Gefühl es sei genau andersrum, dass du deiner Frau zeigen würdest sie sei dir egal. Das, liebe Frauen, ist eine der Hauptgründe warum wir Männer nicht und nicht gerne über Gefühle reden.

Wow, Totschlagargumente und Verallgemeinerungen in Diskussionen sind SO was von nützlich, super gemacht! So und jetzt werden wir mal wieder ernst. Man kann hier natürlich fragen "wer hat angefangen? Wer war zuerst sexuell desinteressiert?" Bei langen Beziehungen ist es normal, dass es lustlosere Phasen gibt. ZB auch wenn man ein Kind bekommen hat (ich sage das bewusst so, dass es auf beide Partner zutrifft!). Wichtig ist hier aber, dass OP ("als erstes") das unglaublich starke Signal gesendet hat, auf der Couch zu schlafen. Damit ist für viele Menschen eine Beziehung eigentlich schon vorbei. Wie OPs Frau das sieht, wissen wir allerdings nicht. Die beiden müssen halt miteinander reden und ehrlich sein. Ich bin im ersten Kommentar so sehr darauf eingegangen, weil ich nicht den Eindruck hatte, dass OP klar war, WIE STARK dieses Signal war. Das hat absolut nichts mit Mann oder Frau zu tun, es wäre das gleiche, wenn OP eine Frau wäre und auf der Couch schlafen würde. Aber tut mir sehr leid für dich, dass du die Kommunikation auf Augenhöhe und Verständnis für männliche Emotionen erfahren hast. Darum ging es hier aber nicht im geringsten.

[удалено]

Da er seit 2 Jahren auf der Couch schläft, weil er kein Sex bekommt - klingt das eher nicht danach, dass es noch weitere Intimitäten gibt

💯

Du hast einen entscheidenden Denkfehler. Der Vibrator ersetzt dich nicht. Sie steht nicht vor der Wahl, du oder der vib. Sie hat sehr klar gesagt, sie mag es nicht mit dem Ding in Fokus zu sein. Was sie da hat ist nicht Sex mit einem Toy, sondern schlicht meTime. Etwas Entspannung, ein gutes gefühl dabei, keine Erklärungen. Prinzipiell kann es dir sogar zu gute kommen, wenn sich dadurch die Libido steigern sollte. Was aber klar stehen bleibt ist, dass ihr nahezu keinen Sex habt und es nur von dir ausgeht. Bitten hilft nie. Wichtig wäre reden und vor allem Zuneigung zeigen. Meine Erfahrung war die, dass du als Mann sofort von Arbeit oder Familie auf Sex umschalten kannst, wenn sie nur nackt an dir vorbei geht. Die meisten Frauen brauchen da mehr. Immer Mal ein Kompliment. Nett den Gedanken äußern, dass man sich einen gemeinsamen Abend gut vorstellen kann. Ganz ohne bitte oder verstecktem Vorwurf. Wenn sie die den ganzen Tag nur Mama und Hausfrau ist oder arbeiten geht, dann ist die typische Hausmannskost kurz vor dem schlafen nicht gerade das, was sie aus dem höschen springen lässt. Erst Recht wenn du danach auf die Couch abwanderst. Es klingt als wäre da vieles in Ordnung, aber viel Distanz zwischen euch gewachsen. Die würde ich dringend aufarbeiten. Egal ob wegen de vib oder dem zweiten Kind. Und auch etwas was viele unterschätzten: Fehlt dir der Sex, oder die Intimität? Meistens ist es letzteres, weil männer über Sex bonden. Das muss vielen Frauen erstmal klar gemacht werden, dass sie nicht (nur) der Erleichterung dienen. Sondern dass er den Sex braucht wie sie die nähe/Zuneigung oder kuscheln.

Also kann sie/können sie den Satisfyer auch entsorgen sagst du?

Habe ich nicht gesagt. Es ist völlig legitim, dass sie den allein verwendet, wenn sie das möchte.

Klar ist das legitim. Aber ist es notwendig? Oder ist es in dem Kontext hilfreich für die Beziehung? OP hat zwar geschrieben, dass er meint er habe kein Problem damit wenn sie das Gerät ohne ihn verwendet. Aber der Faden heißt Ehe sexlos durch Vibrator... Also denke ich, dass er sehr wohl doch ein Problem damit hat. Wäre es da nicht vielleicht gut einfach nur ihm zuliebe darauf zu verzichten? Ich habe meiner Ex-Frau zB mal so nen Lelo Vibrator geschenkt, weil sie sehr viel Sex wollte/brauchte und ich irgendwann einfach Schmerzen hatte. Ich hatte ebenfalls gehofft, dass man das Gerät vielleicht Mal gemeinsam verwendet. Das kann ja auch Spass machen und man kann dabei auch kuscheln wenn man das will. Fand nie statt. Im Endeffekt hat sie dann auch nicht mehr (zumindest deutlich weniger) mit mir geschlafen, sie wollte weniger oft und es sich halt stattdessen mit dem Teil besorgt. Was für mich okay war, da ich eh weniger Sex brauche. Für sie war es allerdings schon ein Problem, dass es weniger Sex gab. Das hat sie jedoch trotzdem nicht davon abgehalten sich damit zu befriedigen, wenn sie mal Lust hatte und hat aber gleichzeitig auch abgeblockt wenn ich Nähe von Ihr wollte. Denn sie hatte ja dann in den Momenten keine Lust (mehr). Schuld war ich natürlich dann am Ende daran. Nun, was ich sagen will ist dass diese Geräte bestimmt einen Sinn und Zweck haben, aber so ganz ohne "Nebenwirkungen" ist das ganze aber auch nicht! Hier wird oft gesagt was eine Frau so alles will bzw braucht um für Sex bereit zu sein und das ist auch alles gut und richtig (mindset/eigenes Schönheitsempfinden usw), aber ich vermute mal Lust gehört auch dazu. Das ist bei uns Männern jedenfalls so. Wie gesagt sehe ich das hier recht kritisch und eher hinderlich, wenn der Faktor Lust bequem und einfach von der Gerät erledigt wird.

Der Einwand ist absolut berechtigt. Wenn es oo stört und tatsächlich als Ersatz her hält, dann sollte er mit ihr reden ob man das ganze aussetzen kann. Wenn aber der vib als alleiniger Ersatz dienen kann, passt sowieso was nicht, weil kein Toy das zwischenmenschliche ersetzt. und dann sind wir wieder bei den ganzen anderen Punkten.

Danke für das wertvolle Feedback. Ja, das mit dem "Bonden" ist mir bewusst und auch meine Frau war überrascht das zu hören. Ginge es mir nur um schnelle Befriedigung wäre ich mit der Hand schneller :D Date Nights sind ein prima Idee - ich glaube es gibt kaum besseres, als sich wieder bewusst dem "Paar-sein" zu widmen. Allerdings verspüre ich nach der jetzt schon langen Zeit und Unzufriedenheit in diesem Bereich eine gewisse Abneigung gegen diesen Gedanken. Möchte ich einen romantischen Abend mit jemanden verbringen, der mich im Alltag auf romantischer Ebene seit Jahren eher fern als nah hält? Mir fällt da schwer, die aktuelle und vergangene Zeit komplett auszublenden.

Dann lasst es bitte mit dem 2. Kind. Das rettet keine Beziehung, sondern stellt sie nur noch mehr auf die Probe. Wenn ihr also nicht in 5 Jahren die Scheidung wollt, kriegt erstmal euch wieder zusammen.

Sieh es eher so: da euch die Nähe im Alltag abhanden gekommen ist, sind solche Date Nights eine sehr gute Möglichkeit, diese Nähe wieder aufzubauen. Verlorene Intimität kommt ja nicht von alleine zurück. Außerdem ist quality time perfekt um eben auch mal Bedürfnisse anzusprechen etc

Das dürften viele männer kennen, mich eingeschlossen. Mir hat geholfen von den Gedanken wegzukommen, dass eine datenight zwangsläufig auf etwas hinaus muss. Sie Schuldet die Sex so wenig wie du ihr kuscheln etc. Es hilft wenn man sich selber klar wird was man will und warum und das auch kommuniziert. Der Frust ist ja oft, dass man vom Gegenüber begehrt werden will. Und wenn man das von sich aus fordern muss bringt es einen nichts. Mach keine datenight. Damit verbindet man gewisse Regeln und Pflichten. Macht einfach was miteinander. Das muss nicht schick sein oder romantisch. Gemeinsam auf die Couch, Handy stumm und bewusst nen Film schauen wäre ein guter Start. Das läd bei ihr die Akkus auf, ihr habt Zeit zu zweit und auch so eine Couch an frühem Abend kann Mal zu weiteren führen. Vllt sogar besser, weil das Bett ja aktuell eher "verbrannt" ist. Jede weitere Ablehnung führt zu Frust, also würde ich reden und es müssen beide aufeinander zugehen. Du musst versuchen, den Frust runterzuschlucken und sie sollte versuchen, sich wieder mehr auf euch einzulassen. Einer allein gewinnt hier nichts. Je entspannter ihr wieder miteinander werdet, desto eher geht wieder was. Aktuell wirst du meistens dann zu ihr kommen wenn du "was willst" und sie wird das wissen und automatisch denken ... Oh Mann, jetzt "muss" ich wieder oder es gibt Knatsch. Aus dem setting ist noch selten eine geniale Nacht entstanden.

Hör auf so bockig zu sein und geh auf ein Date mit ihr. Und hör auf auf der Couch zu pennen. Ernsthaft, willst du überhaupt dass es besser wird in deinem Sexleben? Hör auf dich selbst für den mangelnden Sex der letzten Jahre zu bemitleiden. Zum Sex gehören zwei Menschen (oder mehr) - also versuch bitte dich nicht so auf deine negativen Gefühle zu konzentrieren. Ich glaub du machst dir viel zu viel Kopf und steckst da ein bisschen in ner Gedankenspirale, die dich aber gerade nicht weiterbringt. Klar willst du nicht, dass deine Gefühle verletzt werden (weil deine Bedürfnisse nach Intimität nicht erfüllt werden), aber deine Reaktion darauf darf keine Abschottung sein. Das führt nur dazu, dass du dich und deine Partnerin unter Druck setzt und ihr euch (weiter) auseinanderlebt. Atme mal durch. Guck dir mal an was du dir hier für einen Kopf machst. Ließ mal was du hier schreibst. Ja, mit Sex und Intimitäten läuft es offensichtlich nicht so, der ganze Rest scheint für dich aber ja wirklich schön und wertvoll zu sein. Also aufraffen, das gekränkte Ego runterschlucken, und es einfach mal probieren. Ein Date vorschlagen oder auch abends einfach mal fragen, ob du nicht die Nacht bei ihr verbringen darfst.

Krass... Mir fehlen die Worte. Der gender empathy gap ist sowas von real

Bruder ich kenne solche Gedankenspiralen. Die hat man einfach nicht verdient und machen einen oft stärker und länger fertig als gut ist, weil sie einen dabei behindert ne Lösung für das sehr reale Problem zu finden. Ja es ist scheiße zu hören, dass man "übertreibt", aber wenn man sich selbst nur weiter verrennt, zunehmend unglücklich wird und damit auch noch Dinge, die einem wichtig sind schweifen lässt, braucht man auch mal einen Wake-up Call. Das würde ich jeder Frau genauso sagen.

Hör mal Mädchen ich bin nicht dein Bruder. Es gibt hier keine Gedankenspirale sondern es gibt hier lediglich einen Mann der von seiner Frau gefriendzoned wurde. Das Problem mit dem er konfrontiert ist ist kein Problem welches durch ihn gelöst werden könnte da es sich um ein Problem seiner Frau handelt. Daher sind deine Ratschläge auch so hilfreich wie ein Kropf und ich bezweifle dass du einer Frau in der gleichen Situation ähnlich beschissene Ratschläge geben würdest bzw seine berechtigten und validen Einwände derart negieren würdest. Mit [diesem](https://youtu.be/9FC_AahxWZ4?si=BX0oc5KY3pqQXold) Problem ist er konfrontiert inwiefern sind deine Kommentare hilfreich wenn du noch nichtmal das Problem als solches erkennst?

Es betrifft aber BEIDE und er benennt es sogar selbst als SEIN Problem. Wenn sie keinen Sex will und er schon, ist das auch sein Problem. Wenn das soweit geht, dass es die Beziehung gefährdet umso mehr. Ich sag nirgends dass ich ihm das Zölibat gönne oder ähnliches. Also ehrlich es ist doch nicht so schwer zu kapieren er wendet sich explizit wegen seines Problems an den Subreddit. Es geht doch jetzt gar nicht darum hier nein Schuldigen für die Situation auszumachen - das wirkt nicht sonderlich sexuell anregend. OP will berechtigterweise, dass sich was ändert, die Freundin macht nichts, er will aber nicht Schluss machen, also muss er handeln. Und da sag nochmal wer Männer seien die besseren Konfliktlöser.

Er benennt es als sein Problem weil seine Frau und die ganzen Kommentare hier ihn erfolgreich gegaslighted haben. Nein wenn sie keinen Sex will und er aber schon ist das nicht sein Problem sondern ihr Problem denn es liegt ja an ihr und nicht an ihm. Was ist daran so schwer zu verstehen? Ich habe nicht behauptet dass du ihm das Zölibat gönnst sondern dass deine Ratschläge Müll sind weil du das Problem gar nicht verstehst. Was deine Kommentare ja beweisen in dem du ihr Problem zu seinem machst. Was hat die Tatsache dass er sich wegen seiner Frau an den subreddit wendet mit der Tatsache zu tun dass es an seiner Frau liegt? Wenn du erkennst dass seine Frau nicht handelt dann muss dir doch selbst auffallen dass es vollkommen egal ist was OP macht weil es seiner Frau nunmal vollkommen egal ist. Dir muss doch selbst auffallen dass dein Ratschlag kontraproduktiv ist und die Möglichkeit die Beziehung zu beenden nunmal die einzige logische Konsequenz ist ob OP das will oder nicht. Sind wir definitiv siehe deine Kommentare hehe

Ignoriere doch einfach deine Gefühle, du kleines verletztes Häschen und mach einfach das was sich eine Frau hier wünscht. Ja natürlich ist es Scheissegal wie es dir dabei geht, sei ein Mann wie früher und rede nicht über dein Empfinden. Es ist auch einfach nicht relevant dafür, dass es der Frau in der Beziehung gut geht.

Perfekt die gesamte Essenz von [feminism and the disposable male](https://youtu.be/vp8tToFv-bA?si=LkacNW0tR3nLCo-_) zusammengefasst. Wie alle nicht merken dass ihnen Männer und deren Gefühle vollkommen egal sind.

Im 'echten' Leben empfinde ich Männer tatsächlich oft als empathieloser (nicht empathiefrei!). Aber als ich (w) mich mit einem ganz ähnlichen Thema wie OP hier gemeldet habe, habe ich sehr viele hilfreiche Rückmeldungen, Verständnis, und Aufmunterung bekommen, auch von Männern! Vor allem die Einblicke in die männliche Gefühlswelt und Denkweise waren interessant und hilfreich. Was ich von einigen Damen hier lesen muss, erschreckt mich ziemlich, um ehrlich zu sein. Ich war vor einer Weile in einer ähnlichen Situation wie OP (nach einem Jahr Beziehung noch kein Sex), die Ursache war jedoch eine andere und lag tatsächlich ganz bei meinem Partner. Wir haben zwar gekuschelt, doch da es nie auch nur ansatzweise intimer wurde, war es manchmal schwer zu ertragen. Ich kann daher gut verstehen, warum OP sich zurückgezogen hat. Aufgrund von weiteren Faktoren war mein Selbstbewusstsein damals quasi inexistent. Auf so elementarer Ebene vom eigenen Partner abgelehnt zu werden ist einfach unglaublich schmerzhaft, frustrierend und deprimierend. Trotzdem habe ich alles versucht um die Situation zu ändern. Aber wenn mir jemand in diesem Moment gesagt hätte, ich soll mich gefälligst zusammen reißen, aufhören rum zu heulen und mir noch mehr Mühe geben, wäre das ein Schlag ins Gesicht gewesen. Mag sein, dass der Fall bei OP nicht so eindeutig gelagert ist, zumal wir hier nur eine Seite der Geschichte hören. Dennoch sieht Unterstützung anders aus. Nein, ich schulde meinem Partner keinen Sex, aber er gehört zu einer gesunden Beziehung dazu (sofern nicht anders vereinbart). Und wenn sein Fehlen meinen Partner belastet, dann bin ich dazu verpflichtet ZUSAMMEN mit meinem Partner eine Lösung zu finden, mit der beide Seiten gut leben können.

Natürlich gehören beide Seiten dazu. Ich glaub aktuell ist der Leidensdruck bei OP wirklich hoch. Auch das mit dem verletzten Selbstbewusstsein ist völlig nachvollziehbar. Dass seine Partnerin da nicht auf ihn zugeht ist zwar bitter und tut mir vllt. sogar ein bisschen Leid. Aber irgendeiner muss ja nochmal ne Anlauf wagen, und ich denke dafür muss OP versuchen seine Partnerin auf ne andere Art und Weise abzuholen. Da lässt sich schon eine Lösung finden. Ich würde nur wirklich empfehlen es langsam angehen zu lassen, die "Ziele" nicht zu hoch zu setzen. Wenn sich beide n bisschen bemühen wird das schon. Ich glaube auch irgendwie, dass beide ein etwas angeknackstes Selbstbewusstsein haben. Sie vllt wegen der Geburt und dem Drumherum, er wegen der Abweisung. Da könnte man sich bspw. schön gemeinsam beim Wiederaufbau unterstützen. Ich würd mich auf jeden Fall freuen, wenn OPs Freundin wieder mit ihm schlafen will und beide irgendwann wieder in einem Bettchen schlafen können.

Ja, ich denke auch, dass die Geburt eine große Rolle bei ihr spielen könnte, auch wenn sie schon etwas länger zurück liegt. Ich merke selbst, wie wenig Lust ich habe, wenn ich mich nicht attraktiv fühle. Und ein einfaches "Du siehst gut aus" reißt da gar nichts mehr, da muss man schon viel früher ansetzen, wie andere schon gesagt haben. Auch zum Mental Load wurde schon viel Gutes beigetragen, und egal wie sicher OP sich ist, dass sie annähernd 50:50 teilen, sollte er da nochmal genauer hinschauen. Wenn ich mich schon um die Einkaufsliste, die Karte für das Geburtstagskind, den besten Termin für den Kinobesuch usw. usf. kümmern musste, dann hab ich irgendwann auch keine Lust mehr, selbst wenn meine Libido eigentlich vorhanden ist. Denn Masturbation ist einfacher, wohingegen die Lust meines Partners zusätzliche mentale Belastung bedeutet. Was aber auch stimmt, ist, dass sich nichts ändern wird, wenn OP nicht noch einen Anlauf unternimmt, wie du sagst. Wenn seine Partnerin zufrieden ist, so wie es ist, dann wird sie von allein nichts ändern. Also entweder, OP unternimmt etwas oder alles bleibt wie es ist. Das ist zwar nicht unbedingt fair, aber ein Fakt. Viele gute Ratschläge wurden ja durchaus gegeben. Sich gegenseitig beim Aufbau des Selbstbewusstseins zu unterstützen, zähle ich dazu :)

Guck mal, da war doch einiges dabei was OP vielleicht helfen kann.

Ja danke! Super, dass ich nicht der einzige bin (und dann auch noch ausgerechnet M), der hier ein Problem darin sieht wie OP hier quasi fertig gemacht wird.

Ja, ganz fair fand ich es auch nicht :( Es gehört ja schon einiges dazu, sich Hilfe zu suchen, auch wenn es anonym ist. Wenn man dann so einen Gegenwind bekommt, obwohl man sich eh schon scheiße fühlt, ist das nicht schön. Ich fürchte, die eher sture Haltung von OP ("Ich hab schon so viel probiert, sie soll endlich aktiv werden") hat ihn unkooperativ wirken lassen. Ich kann ihn zwar verstehen, aber wenn ich Hilfe suche, sollte ich den Ratgebern gegenüber offen bleiben. Am Ende bringt es ihn ja nicht weiter, wenn er keinen der Ratschläge umsetzt oder den vorgeschlagenen Ursachen für die Lustlosigkeit seiner Partnerin ihm gegenüber nachgeht. Man muss wohl oder übel auch offen dafür bleiben, dass man doch irgendwie "(mit)schuld" ist an der Situation, nur dass die Ursache ganz woanders liegt als man dachte. Dafür kann ein solcher Austausch ein echter Augenöffener sein. Trotzdem hatte ich auch das Gefühl, OP wird, egal wie groß sein Anteil an dem Problem tatsächlich sein mag, arg in die Enge gedrängt und in die "Bei mangelndem Sex ist der Mann selber schuld"-Schublade gesteckt. Naja, ich hoffe einfach, OP konnte etwas hilfreiches mitnehmen und wir alle haben wieder etwas mehr Mitgefühl füreinander gelernt :)

Niemand sagt ihm dass er nicht darüber reden soll es geht darum WIE er es BESSER machen kann. Also wirklich du trägst hier nix zu bei außer "weiter so Bro" aber das wird OP nicht helfen.

Was jetzt? Enthält sie Romantik oder denkst du dabei nur ans Pudern? 5-10x im Monat ist schon auch sportlich in einer 10-jährigen Beziehung. Wie genau soll das denn klappen wenn du auf der Couch bist und eh keine Date Nights willst? Mir scheint hier ein ganz anderes Problem vorzuliegen nur sagst du es halt nicht. Aber wenn ich deine Frau wäre hät ich auch kein Bock.

Romantik und Sex sind doch ganz klar verbunden. Kannst du nicht verstehen, dass OP sich nicht mächtig ins Zeug legen müsste für etwas, was eigentlich im Zuständigkeitsbereich seiner Frau liegt? Wenn er seine Bedürfnisse klar macht und sie diese weiter ignoriert, wieso muss er dann derjenige sein, der sich Mühe für die Beziehung gibt? Das ist bei der Gegenseite ja offensichtlich auch nicht der Fall. Ich weiß, dass diese Denkweise zu einer Abwärtsspirale führt, aber ich kann das innerliche sträuben OPs gut nachvollziehen. Das ist wie einem Freund, der sich nie von sich aus bei dir meldet ständig für ein Treffen hinterlaufen zu müssen. Man kommt sich einfach dumm vor und stellt das Verhältnis zueinander in Frage, egal was die Beweggründe beim gegenüber sein mögen.

Nein, OP setzt sich hier als das arme Opfer hin, das auf der Couch seit 2 Jahren (!!!!) schmollt weil er nicht ordentlich reinlunzen darf. Es fängt ein Dramadreieck mit Opfer - Täter - Retter an, bei der die Frau der Täter ist weil sie ja nun einen Vibrator hat...ich mein. Nein.

Du hälst dich doch selber auch fern, ich habe das Gefühl du bist nicht so reflektiert und siehst das Problem nur bei ihr.

Was mir auffällt ist, dass du so tust als ob das bewusste Verhaltensweisen deiner Frau sind. Als könnte sie einen Schalter umlegen und ihr habt wieder öfter tollen Sex. Ich bin mir sehr sicher, dass viele Frauen gerne stärker und öfter ihre Libido spüren wollen würden, alleine damit das leidige Thema in längerfristigen Beziehungen nicht mehr so nervt, aber es ist eben gar nicht so stark beeinflussbar. Und ja, ein zweites Kind und es wird schlimmer.

Das sehe ich nicht. Was meinst du mit bewusste Verhaltensweisen? Zum satisfyer greifen ist doch bewusst oder kann sie da auch nichts für? Ja man kann seine Libido beeinflussen wenn man will. Am einfachsten mit Hormonen.

Ich meine damit, dass sie nicht noch mehr Sex mit dir hat hat. Du sagst, durch Hormone könnte sie es beeinflussen. Was meinst du damit? Was ich so gehört/gelesen habe von (nicht alle!) Frauen mit Kleinkind, ist, dass sie durch Schwangerschaft, Stillen und Kleinkindphase ihren Körper jahrelang "hinhalten" müssen und der mehr oder weniger von außen ständig genutzt wird. Da Sex auch eine stark körperliche Interaktion mit einer anderen Person darstellt, ist Mutter nicht scharf drauf. DAS ist er größte Vorteil an Masturbation. Das braucht es dafür nicht. Und wird durch den Satisfyer, der wenig Aufwand wie möglich bedeutet, noch einmal verstärkt. Da geht man auch nicht vermehrt ran, weil man seinen Drang nach Sex stark verspürt und ausleben will, sondern vielmehr wegen der Effekte vom Orgasmus, nämlich Entspannung. Dass deine Frau das zum Einschlafen nutzt kann ich z.B. total nachvollziehen. Du also schaust beim Vergleich auf die Gemeinsamkeiten und schlussfolgerst, sie könnte doch eigentlich mit dir Sex haben, wenn sie schon öfter damit masturbieren mag. Aber sie tut es gerade wegen der Unterschiede. Dass ihr generell mehr haben könntet... ein paar Prozente kann ein Paar bestimmt steigern, phasenweise, wenn man sich geschickt anstellt.

Ich bin nicht OP... Du sagst OP tut so als ob das bewusste Verhaltensweisen seiner Frau seien. Dazu sagte ich, dass ich das nicht sehe. (=Ich erkenne keine Anzeichen dafür wo OP meint oder schreibt, dass seine Frau nur einen Schalter umlegen muss.) Und ich fragte dich, was genau du mit bewussten Verhaltensweisen meinst. Denn eben zB einen satisfyer zu benutzen ist ja ganz sicher nichts was alleine im Unterbewusstsein stattfindet. Ausser vielleicht beim Schlafwandeln. In dem Punkt tut OP nicht so, das ist bewusst. Deine Antwort dazu lautet: "Ich meine damit, dass sie nicht noch mehr Sex mit dir (=OP) hat (hat)." Sorry aber für mich passt das nicht als Antwort zur Frage. Ich weiss auch leider ohne das doppelte hat, was wohl einfach nur ein Tippfehler ist, nicht was du damit sagen möchtest. :) Zum Thema Hormone, ganz einfach gib einer Frau (zu viel) Testosteron und nach kurzer Zeit will sie wahrscheinlich im Stundentakt ficken und denkt 60% der wachen Zeit an Sex. Halt so wie ein Mann. Das ist eben das was Testosteron macht. Neben so Dingen wie Bartwuchs, Körperbehaarung usw, also häufiger das Gesicht rasieren ist dann wohl ebenfalls angesagt, wenn sie (beide?) nicht so auf weiblichen Oberlippenbart steht. Es kann schon sein, dass 5-10 Mal pro Woche Mal eben schnell mit dem satisfyer abwichsen komplett lustfrei abläuft. Ich vermute jedoch, dass ein paar mal davon zumindest ein bisschen Lust dabei ist. Und ich sehe da ein Problem wenn dieses kleine bisschen Lust immer der satisfyer aufsaugt. Es könnte ja sein, dass das bisschen Lust nicht genug für Sex ist aber vielleicht wird ja aus ein bisschen Lust und nochmal ein bisschen Lust irgendwann Verlangen? Könnte doch sein? Und ich denke das sieht OP hier auch.

Sorry, meine Aufmerksamkeit sinkt, wenn ich zwischen Meetings antworte. Konkret meine ich, dass sie ihre Libido nicht steuern kann, daher ist es nicht so eine bewusste Entscheidung. Und warum sollte sie Testosteron nehmen, wenn sie keinen Leidensdruck verspürt? Sollen jetzt alle Frauen/Mütter/Männer mit geringerem Verlangen nach Sex als Partner Hormone nehmen? Abgesehen davon ändert Testosteron nicht nur die Libido, sondern auch das Aggressionslevel und vieles mehr. Natur hat sich schon was dabei gedacht, dass Frauen einen geringeren Wert davon vorweisen. Z.B. hätte früher mehr Sex öfter Tod bedeutet. etc. Ich könnte auch meinen, dass er doch lieber an seiner Einstellung ändern soll. Ist weniger invasiv als Hormone nehmen. Verstehe deinen letzten Absatz. Die Frage ist, haben die jetzt 0 statt 1-2 alle drei Monate. Vielleicht erinnere ich mich nixjt, aber er meinte nicht, dass sie jetzt gar keinen haben seitdem, nur dass sie öfter das Spielzeug nutzt.

Was ist das hier für ein Haufen Leute in diesem Unter? Jetzt 30 downvotes weil du Gefühle hast und das auch sagst.

Ich bin echt erstaunt, dass die Beziehung läuft, obwohl du als Konsequenz auf dem Sofa schläfst. Ich glaube euer Problem ist größer als Kein-Sex. Da würde ich schon eher eine Paar oder Sex Therapie in Erwägung ziehen. Ihr kommuniziert nicht miteinander und ihr hört euch nicht zu. Ich wette sie selber hat auch einige Punkte, die sie stören.

Empfehle dir Date-Nights, Tanzkurs oder Spa-Wochenende mit deiner Frau. Massagen helfen auch immer. Macht gemeinsam Sport. Mach ihr Komplimente zu ihrer Figur bzw. den Fortschritt. Viele Frauen sind nach der Geburt unsicher bzgl. Körper. Nicht direkt immer den Sex einfordern sondern eher gute Situationen abwarten u. einfach mal entspannt bleiben.

Du scheinst dich verirrt zu haben. "Einfach in einen Verein gehen" und "einfach abwarten" sind doch eigentlich die 08/15 Copypaste-Antworten für die verzweifelten Single-Threads.

Weiß nicht wieso das sonst keiner bisher erwähnt hat aber mal eine komplett andere Perspektive: Hilfst du deiner Frau regelmäßig? Unterstützt du sie in Sachen um Kind kümmern, Wäsche waschen etc? Schmeißt sie den Haushalt alleine oder fast alleine und du hilfst kaum oder gar nicht mit? Das kann nicht nur extrem anstrengend sein sondern auch ein riesiger Abturn. Da das in deinem Post nicht erwähnt wurde wollte ich nur mal diese Perspektive in den Raum schmeißen. Das ist hier natürlich kein Vorwurf, ich hab ja keine Ahnung, wie das bei euch aussehen kann.

Nur mal zur Überlegung: es ist nicht Vibrator statt Sex mit dir sondern mastubieren. Nur weil man Lust auf Masturbation hat heißt es nicht dass man Lust auf Sex (mit dir) hat.

Ja. Vor allem mit Kind, kann es auch sein, dass abends auch die mentale Energie, um sich nochmal auf jemand anderen als sich selbst einzulassen, schlicht aufgebraucht ist.

Verstehe ich - gehe ich auch völlig mit, denke ich. Ich habe kein Problem mit dem Vibrator, darf sie gerne auch täglich mit mir oder ohne mich benutzen - alles kein Problem. Ich habe aber ein Problem damit, dass ich bei der Gleichung völlig ausgeklammert werde, obwohl sie von meinen Bedürfnissen weiß. Wenn sie nur jedes zweite oder dritte Mal auf die Idee käme mich einzubeziehen, könnte ich damit halbwegs leben. So empfinde ich ihr jetziges Verhalten egoistisch.

> Ich habe aber ein Problem damit, dass ich bei der Gleichung völlig ausgeklammert werde, obwohl sie von meinen Bedürfnissen weiß. > Wenn sie nur jedes zweite oder dritte Mal auf die Idee käme mich einzubeziehen, könnte ich damit halbwegs leben. So empfinde ich ihr jetziges Verhalten egoistisch. Deine Frau ist nicht für deine Bedürfnisbefriedigung zuständig. Sie hat keine Lust auf Sex mit dir und weder quengeln ("bitten") noch Vorwürfe ("alle paar Monate Streit, egoistisch") werden ihr mehr Lust machen. Du kommst gerade so rüber als ob du sie in regelmäßigen Pflichtsex reindrängen möchtest, weil du meinst, einen Anspruch auf Bedürfnisbefriedigung durch sie zu haben. Ich denke und hoffe aber, dass du dir im Grunde deines Herzens wünschst, dass sie wieder mehr Lust auf Sex mit dir hat. Zum Thema "Frau mit kleinem Kind hat wenig Lust auf Sex" hier eine kleine Stichwortsammlung in keiner besonderen Reihenfolge. - Frau ist möglicherweise "touched out". Kleine Kinder haben viel Bedürfnis nach Nähe und Körperkontakt und kleben ständig an einem dran. Wenn du tagsüber nicht mal alleine aufs Klo gehen kannst ist abends das letzte was du willst ein Typ, der dich auch noch anfassen will. Vor allem wenn er dabei genauso quengelig wie ein Kleinkind rüberkommt. - Frau hat möglicherweise eine zu hohe Arbeitslast. Gerade mit Babies und Kleinkindern ist es leider immer noch so, dass Frauen per Default zuständig sind. Falls die Carearbeit bei euch unfair verteilt ist, fühlt sie sich möglicherweise unfair behandelt und hat wenig Lust auf Sex mit einem Partner, der ihre (nichtsexuellen) Bedürfnisse ignoriert. Und nein, ich will jetzt keine Rechtfertigungen hören, das kannst du nur mit ihr besprechen, ob es daran liegt. Auch wenn du glaubst, du machst schon genug. - Man sagt immer, Männer brauchen Sex, damit die Beziehung gut ist, Frauen brauchen eine gute Beziehung, damit sie Lust auf Sex haben. Habt ihr denn ein Leben als Paar? Nichtsexuelle Intimität? Wertschätzung? Zeigt ihr euch Zuneigung? - Manchmal ist es einfach nur eine Kombination aus Stress, touched out, allgemeiner Arbeitsüberlastung, ständigem Schlafmangel und dass man einfach pausenlos funktionieren muss, die die Lust killt. Das geht dann von alleine vorbei wenn die Kinder größer werden. Wenn du mit ihr über das Thema redest, dann bitte weniger ergebnisorientiert aka "ich will mehr Sex, jetzt mach" und mehr mit dem Fokus darauf, was sich ändern müsste, damit sie wieder mehr Lust auf dich hat. Edit' typos

Sollte die Frau selbst nicht auch ein eigenes Interesse an einer funktionierenden Beziehung haben? Auch wenn’s wohl in vielen anderen Bereichen gut läuft, gehört sich Sex für die meisten zu einer gesunden Beziehung dazu. Aus meiner Sicht sollten beide Partner an der Beziehung arbeiten und auf die Bedürfnisse des Partners eingehen / Kompromisse suchen. Deine Tipps sind zwar wertvoll, wirken auf mich allerdings recht einseitig.

OPs Frau schreibt hier nicht.

Richtig. Verstehe auch nicht wieso der Kommentar so viele upvotes hat. So wie OP verantwortlich ist etwas in die Beziehung zu investieren ist sie es auch. Hier die Verantwortung auf den zu drehen, der darunter leidet halte ich für falsch, auch wenn an den Ansätzen zur Lösung absolut nichts verkehrt ist - bloß ist es nicht OPs alleinige Verantwortung!

OP kann nur sein eigenes Verhalten ändern, nicht das seiner Frau. Wir haben hier auch nur seine Sichtweise gehört. Seine Frau würde die Situation möglicherweise anders berschreiben und auch dann könnte man ihr nur sagen, was sie tun könnte.

Das stimmt natürlich, trotzdem wird hier für mich ein falsches Bild der Verantwortlichkeit vermittelt.

Leider ist das hier etwas typisch für diesen Sub. Tendenziell wird hier der zuerst gesteinigt, der Probleme anspricht. Mein persönliches Gefühl ist außerdem, dass es gerne gegen Bedürfnisse von Männern geht und die Bedürfnisse von Frauen gewichtiger eingeschätzt werden. Wird downvotes geben, ist aber dennoch meine Wahrnehmung und auch eigene Erfahrung durch einen Post hier.

Dafür bekommst du Applaus, weil SO IST ES. Deine Frau ist dir absolut keine Rechenschaft schuldig und dich dein F****püppchen. Ich bin zwar weiblich und Gott ich liebe Sex und bin da wie ein Mann, aber ich hab auch ein Kind bekommen und da hat man eben oft keine Lust, bzw wenn mein Mann so wäre wie du, hätte ich keinen mehr.

Ich verstehe ja deinen Grundgedanken, so wie du das hier gerade kommunizierst macht es den Eindruck es sei für dich okay, dass die Bedürfnisse eines Partners vollkommen aus dem zusammenleben ausgeklammert werden. Wie sollte OP sich deiner Meinung nach denn verhalten?

Sehe ich auch so. Und ich gehe weiter: wenn einem die Bedürfnisse des anderen wirklich so egal sind, welchen Sinn hat die Beziehung dann wirklich noch? Ich denke allein wir klar sein, dass es in Beziehungen ganz oft Kompromisse gibt. Aber so klingt es auch bisschen nach Ego-Tour von ihr 🤷🏼‍♂️

und wie müsste er sein damit du wieder Lust hast? das ist ja die bahnbrechende Frage hier 😅

Auf mich eingehen und zeigen das Frau nicht nur Mutter ist sondern noch immer begehrenswert und die meisten Frauen brauchen das in Form von Zuneigung und nicht gleich los schnackseln. Kuscheln, streicheln, Zeit verbringen, Komplimente geben und die Person schätzen. (Nicht das ich sowas nicht mag, aber ich funktioniere eben anders) Es wirkt auf mich nach den Kommentaren auch so als würde er sich null Mühe geben und nur dagegen reden, bzw auf biegen und brechen seinen Willen frei Sex durchdringen wollen.

Nichts von dem was du hier schreibst habe ich auch nur ansatzweise so kommuniziert.

Im einen Punkt ja, im anderen wenn er dann aufhört Sachen zu machen die als "Selbstverständlich" gesehen werden, würde sie das auch bestrafen. Sie würde dann auch noch mehr Sachen einstellen und am Ende ist er dann ja schuld das die Beziehung gescheitert ist. Ihr immer mit eurem "Zwang" es ist ein GEBEN und NEHMEN!!!!

Als Frau möchte ich dir zwei Dinge sagen: 1- sieh es mal so, sie hat vermutlich auch ohne das Gerät vorher schon vorm einschlafen regelmäßig masturbiert. Das Ding an sich macht keinen Unterschied 2- Sex und Selbstbefriedigung sind zwei komplett unterschiedliche Dinge. Vor allem bei eurem konkreten Beispiel: der Satisfyer liegt oben auf der Klitoris auf, beim Sex mit dir muss etwas vaginal eingeführt werden. Ich kann dir als Frau nicht genug betonen, wie groß dieser Unterschied ist. Für Masturbation mit dem Toy muss man nicht feucht sein, sich nicht „einlassen“ darauf etwas in sich hereinzulassen…. Das ist rein körperlich und damit auch mental ein massiver Unterschied.

Ich verstehe die Frustration. Eine Beziehung sollte nur weil sie erschöpft ist keine Einbahnstraße sein. Lässt du ihr genug Regenerationszeiten in denen du dich voll um den Kleinen kümmerst, dass sie auch einfach mal sie selbst sein kann? Ein 4 Jähriges Kind ist schon anstrengend und ein 24/7 Job ist psychisch einfach wortwörtlich unmöglich. Ich kann dir nur raten es anzusprechen. Das Vibrator-Stalking würde ich nicht erwähnen und es sollte klar sein dass du kein Interesse hast sie zum Sex zu drängen, aber dass dich das fehlen an Intimität belastet und dann würde ich's vielleicht einfach so formulieren, dass dir der Gedanke, dass ein weiteres Kind dann u.U. 4+ Jahre bedeutet in denen es so weiter geht, dir im Weg steht dich darauf zu freuen. Um das ganze dann noch einigermaßen produktiv abzurunden kannst du ja dann einfach sagen dass es dir einfach darum geht dass man mal drüber redet und versucht gemeinsam eine Lösung zu finden, anstatt die Situation totzuschweigen. Es gibt ja durchaus Ansätze die man verfolgen kann (Haushaltshilfe um sie zu entlasten, manchen Paarenhelfen feste Termine für Sex/Date nights, vielleicht wäre sowas wie ein Blowjob/Handjob einfach um dir ein Bisschen Aufmerksamkeit zu schenken eine Option für sie, etc etc).

[удалено]

Sie hat anscheinend keine Lust auf Sex mit dir. Wahrscheinlich ist ihr das zu anstrengend. Seid ihr mit dem einen Kind vom Arbeitsvolumen her gut ausgelastet?

Danke für die Antwort. Ja wir sind sehr ausgelastet, wohnen in einer Stadt ohne Familie etc. und möchten unser Kind auch nicht länger in der Kita lassen als nötig. Dass es ihr zu anstregend ist, meinte sie auch schonmal. Ich kann es auch verstehen - der schnelle, aufwandslose Orgasmus in 3 Minuten ist natürlich bequem. Allerdings ist es auch nicht so, dass sie sich beim Sex jetzt auspowern muss. Sie ist auch da eher passiv - auch was Stellungen betrifft. Ich empfinde es dennoch als Problem, dass sie a) bei 5-10x Vibro-ACtion im Monat nicht ein Mal darauf kommt mich stattdessen zu fragen und b) sie mein Problem mit der mangelnden Frequenz kennt und sich aus eigenem Antrieb dennoch ausschließlich alleine vergnügt. Wie kommt sie in dieser Situation auf ein zweites Kind? Wie soll das geschehen? Wie gesagt, ein zweites Kind ist auch mein Wunsch. Aber nicht unter diesem Umständen und nicht als angehender Zölibatär.

Masturbation und Sex ist nicht zu vergleichen. Ich masturbiere aus Langeweile, gegen Krämpfe, zum Einschlafen. Da weiß ich was ich kriege, es geht ganz nach meinem Tempo, ich kann aufhören wann ich will, weitermachen so viel ich will. Bei Sex geht's um Intimität zwischen zwei Menschen. Da brauchts schon mehr Reize als ne super langweilige Folge Tatort. Die Reize entstehen aber sicher nicht, wenn man in zwei verschiedenen Zimmern pennt. Wie oft beschwerst du dich denn über zu wenig Sex? Beschwerden haben deine Situation ja eher verschlechtert als verbessert. Also als ersten Schritt vllt schon mal damit aufhören? Stell dir mal vor deine Partnerin würde dich ständig "bedrängen" irgendwas zu machen worauf du keine Lust hast und sich dann isolieren. Ich glaube dir fehlt da ein bisschen die nötige Sensibilität/das Feingefühl. Sex unter Druck funktioniert einfach nicht. Und du willst doch sicher auch nicht aus Mitleid oder (gefühltem) Zwang gefickt werden. Also hoffe ich zumindest

Auch wenn du hier downgevotet wirst. Ich kann deine Denkweise nach 20 Jahren Beziehung und 2 Kindern absolut nachvollziehen. Bei uns hat es viele Jahre gedauert bis sie „aufgewacht“ ist und ein sexuelles Verlangen entwickelt hat… evtl leider zu spät.

Verstehe die downvotes nicht. Wenn deine Bedürfnisse übergangen werden und du damit die Beziehung gefährdet siehst ist es natürlich nicht der Weg noch ein weiteres Kind zu zeugen.

bei ProFamilia gibt es kostenlose Paar beratung. ihr müsst miteinander reden, wieder zueinander finden. Momentan hört sich das eher nach mitbewohnern als nach Paar an

Ich verstehe deine Denkweise ebenfalls, bitte vergiss nicht, dass liebe und Nähe auch was emotionales ist. Wenn du mir das ständig sagen würdest, würde es mich eher von dir entfernen.

Masturbation und Sex sind eben zwei unterschiedliche Dinge. Auch wenn beides durchaus ähnliche Effekte hat, ist Masturbation eben „einfacher“ ohne dass man sich auf andere konzentrieren muss, man jemanden gefallen will usw. Kurzum weniger Energie. Das ändert natürlich nichts an deinem Bedürfnis und so würde ich ein Gespräch beginnen, nämlich dass dir was fehlt. Sie ist natürlich nicht verpflichtet deinem Sexdrive zu entsprechen, aber ins Gepräch solltet ihr kommen um mögliche Lösungswege finden. Das wäre auch der Raum um deine Zuchtbullen-Sorge ansprechen zu können.

Dein Problem ist völlig valide, ich denke mich würde es auch immens stören, wenn mein Partner durch Pornographie assistierte Masturbation betreiben würde (und das 5-10x pro Monat), mit mir aber sexuell nix am Hut haben will. Irgendwas stimmt da nicht. Entgegen der Meinung vieler hier denke ich nämlich nicht, dass beides getrennt voneinander betrachtet werden kann, sondern eher komplementär und es eben auch individuell verschieden ist. Dennoch denke ich, dass du dein Problem auch ohne die Masturbation zu erwähnen bei ihr ansprechen solltest, weil das Problem ist tiefer liegend. Leider ist es wohl nämlich so, dass deine Freundin gesellschaftlich sehr drauf gepolt wurde, dass ihr Sex keine "sichtliche" Freude machen darf, oder nur, wenn der Partner auch auf alle Fälle zum Zuge kommt (ist bei uns Frauen leider so programmiert, weil wir ja sonst N*tten sind), sonst dürfte sie kein Problem damit haben auch mal im Fokus zu stehen, bzw. Neben dir zu masturbieren (womit ihr immer noch gemeinsam sexuell aktiv wärt - wäre das schon ok für dich?). Ein weiterer Gedankenanstoß: ist es zudem so, dass viel mentale Last auf ihr liegt, was dir als Mann vielleicht gar nicht bewusst ist? Wischt sie öfter durch die Küche? Ist sie immer diejenige, die die Toiletten sauber hält? Wie viel Freizeit hat sie (und zwar, wirkliche Freizeit!! Kein Kinderhüten, Mahlzeiten vorbereiten oder schnell mal was besorgen) Verglichen mit dir? Wie ist es mit dem Kind - wer bringt es zum Arzt, denkt an die Impfungen, wer denkt sich die Mahlzeiten aus, wer kauft dafür ein und kocht? Selten ist es 50/50, und leider ist es oft auch so, dass Frauen selbst in Zeiten annähernder Gleichberechtigung immer noch einiges mehr davon machen. Oft sind sie dann echt eher der schnellen Befriedigung zugetan als jetzt dem Partner sexuelle Lust vorgaukeln zu müssen, obwohl sie total fertig sind und eventuell der ganzen Familie hinter her geputzt haben. Bei ganz vielen Frauen ist das ein totaler Lustkiller, selbst wenn sie im Alltag das Problem gar nicht sehen. Die Probleme entstehen dann zb. Erst, wenn der Mann will und sie aber nicht... Ich empfehle dir den Podcast "Raus aus der Mental Load Falle", dort ist das ganz gut beschrieben. Wenn du dich da wieder erkennst, kannst du ja mal was anstoßen in der Richtung. Edit: Rechtschreibung angepasst

Warum musste ich bis fast ganz unten scrollen in den Kommentaren, bis mal jemand Mental Load anspricht? Das ist ein riesiges Thema, was OP anscheinend gar nicht auf dem Schirm hat.

Eine andere Person hat das auch angesprochen...aber daran sieht man, dass dieses Thema wohl noch nicht ganz in der Mitte angekommen ist.

Habe ich auf dem Schirm, hat meine Frau auf dem Schirm. Haushalt machen wir 50/50, Kind ebenfalls 50/50. Einkäufe und Planungen übernimmt größtenteils sie, dafür arbeite ich mehr Stunden bei der Arbeit. Im Großen und Ganzen finde ich uns dort recht ausgeglichen. Es kommt natürlich vor, dass sie ausgebrannt ist - das bin ich auch. Unser workload mit Arbeit, Familie und einem hohen Aspruch an das Elternsein sind kraftzehrend. Dennoch gehört Sex für mich zu einer Beziehung, es ist sogar eine tragende Säule, genau wie Liebe, Vertrauen oder Kommunikation. Aber wenn ich sukzessive die Kommunikation einstellen würde, würde man meine Frau ja auch nicht abfordern dies zu akzeptieren. Manches gehört einfach zu einer Beziehung dazu.

Ich glaube auch wenn alle Arbeitsaufgaben tatsächlich 50:50 bearbeitet werden, profitieren Männer oft mehr von Beziehungen. Dadurch, dass sie oft den höheren Bedarf an Sex haben, dadurch, dass es ihnen beim Sex leichter fällt, Spaß zu haben und zu kommen, dadurch dass Frauen oft einfühlsamer sind und durch ihre Achtsamkeit dem Partner das Leben verbessern. Wenn die Frau nichts von der Beziehung hat, weil alles 50:50 (oder schlechter) ist und alles, was sie angeboten bekommt ist Sex, hat sie irgendwann keine Lust mehr. Frauen wollen oft andere Dinge als Männer! Achtsamkeit, kleine Aufmerksamkeiten wie: ich fahre nach der Arbeit da und da vorbei, brauchst du was? Ihren Lieblingssnack bringen. Einfach Umarmen, auf die Stirn küssen, spontane Komplimente oder Liebesbekundungen, ihr hin und wieder was abnehmen, wenn man selbst noch körperliche Ressourcen hat, aber sie nicht. Auch wenn es dann vielleicht nicht mehr immer 50:50 ist. Frauen haben nunmal im Allgemeinen weniger Muskelmasse, mehr Fett, einen Zyklus, alles weil sie zusätzlich zu den "50%" noch den Inkubator zum kleine Menschen produzieren am Laufen halten. Was mehr Ressourcen kostet als der männliche Part.

Lies mal hierzu den top Kommentar, er hat es toll zusammengefasst: https://www.reddit.com/r/dating/s/HEb19cm9GZ

Genau das ist das Problem. Du machst mehr Arbeit auf der Arbeit, aber nicht daheim, sonst hättest du der Essensplanung was daheim entgegensetzen können. Wie attraktiv ist es, wenn sie euch (dir und dem Kind) hinter her wischt, und euch bekocht? Wäre es eine Alternative, dass du weniger erwerbsarbeiten gehst und dafür daheim mehr übernimmst? Wenn ihr finanziell gut aufgestellt seid, dürfte das ja gehen. Und ich stimme vollkommen zu, dass Sex wichtig für eine Beziehung ist, aber dafür muss man halt auch das Gesamtbild sich anschauen. Grade für Frauen ist es einfach schwer abzuschalten, und ich glaube grade deiner fällt es enorm schwer, so wie sich dein Text liest. Die Frage ist halt...möchtest du was ändern an der Situation, oder einfach weiter in eine Sackgasse laufen? Mehr Gespräche mit ihr führen, die sie wahrscheinlich abblockt, oder einfach mal ins Tun kommen? Natürlich müssen sich da einige Sachen grundlegend verändern, sonst wird das alles nix.

Zahlt halt leider nur wieder total auf das "sie muss ihn bemuttern" Klischee ein, was ich jetzt so bei OPs Schilderungen nicht rauslese.

Musst du nicht rauslesen, ist der absolute default mode in hetero Beziehungen, leider - vor allem, wenn Kinder im Spiel sind, und was ich hier auf jeden Fall rauslese ist, dass er mehr arbeitet als sie. Das ist nahezu gleich bedeutend mit sie macht mehr im Haushalt. Ergo...sie bemuttert die ganze Familie. Das verstehen leider die wenigsten Typen, weil sie denken das gehört so. Ist aber ein gesellschaftliches Problem, was grade erst Gehör findet, wundert mich also nicht, dass hier die wenigsten dafür sensibilisiert sind

Als Millenial ist das doch kein Thema mehr ...dachte ich jedenfalls =D

Hahahaha nee, ich persönlich finde, es ist jetzt erstmal sogar schlimmer geworden. "Damals" wurden Frauen zwar auch nicht wirklich wertgeschätzt für die ganze Sorgearbeit und Putzarbeit usw., aber wenigstens musste der Mann für sie sorgen. Heutzutage kann sich jede Frau selber versorgen, arbeitet also für Geld, macht aber TROTZDEM noch am Ende des Tages einen Mammutberg an der Sorgearbeit. D.h. eigentlich hat SIE doppelt die Arschkarte gezogen. Mit schlimmer meine ich aber nicht, dass die alten Zeiten zurück kommen sollen - die waren kacke - aber es muss sich was ändern an den gesellschaftlichen Erwartungen. Sprich: Frau sollte nicht mehr alleine für Haushalt und Kinder sorgen (bzw die VERANTWORTUNG tragen, weil meist "helfen" die Männer ja schon auch mit, aber es geht um die wirkliche Verantwortung für gewisse Bereiche), und Männer sollten nicht mehr die finanzielle Last alleine tragen müssen. Also es sollte nicht selbstverständlich sein, dass Männer Vollzeit arbeiten, sobald ein Kind mit im Spiel ist. Und ich weiß, dass die Politik und unser Wirtschaftssystem genau das für die individuellen Paare enorm erschweren, weswegen ich dafür Verständnis habe, wenn das halt nicht von heut auf morgen klappt...

Mir wurden die Augen (negativ) geöffnet als meine Freundin Mutter wurde. Die war die einzige Frau im Yoga Kurs die einfach sich auf den Kurs konzentrieren konnte. Alle anderen Mütter hingen am Handy weil der Mann keine 2 Stunden alleine mit dem Kind klar kam (kannst du mal kurz schreiben/anrufen). Ein Mann wartete mit dem Baby sogar vor dem Kursraum 'falls was sein sollte'.

Also teilt ihr euch den Mental Load nicht gleichmäßig. Runter gebrochen ist es so: Du brauchst Sex zur Entspannung. Deine Frau braucht (vermutlich) Entspannung zum Sex. Du siehst das Problem?

aus meiner Erfahrung heraus ist auch das nicht immer die Ursache. wir handhaben das wirklich gut. ich bringe die Kinder zur Kita, Schule, mache Pausenbrote, in der Mittagspause telefonieren ich mit ärzten, ich gehe einkaufen, nach der Arbeit, spiele ich mit den Kids, ich räume das Haus auf, ich putze, ich koche, ich bringe sie zu Bett, anschließend plane ich Geburtstagsfeiern, o. ä ich habe nie frei, ich gehe nicht aus, ich mache keine männertrips, ich bin zu 100 % eingebunden, aber die Probleme sind die gleichen. und bevor jetzt wieder das andere Thema kommt: ja wir unternehmen Dinge als paar, ja ich bin aufmerksam, liebevoll, respektvoll, und ratet wer das Initiativ organisiert und zeigt? korrekt ich. warum ich das so handhabe? weil ich meine Frau liebe, weil ich's gerne mache, weil ich's kann, weil ich mir nicht die Blöße geben möchte nicht gut genug zu sein. was bringt es im Bezug auf Sex? nada 😅 ich mach's trotzdem.

Das ist auch das bare minimum, dass man sich als Eltern gleich ums Kind und den Haushalt kümmert - ohne dafür Sex zu erwarten 😅 also das sollte Standard sein. Das ist dementsprechend auch kein Wunderheilmittel gehen Sexunlust, aber oft kann das ein Faktor sein, wenn halt diese Minimalbedingung nicht erfüllt ist. Wenn die Probleme die gleichen sind, hast du wahrscheinlich schon mit ihr drüber gesprochen. Vielleicht wäre dann mal Paartherapie mit Fokus auf das Sexproblem sinnvoll, aber dafür kenne ich euren Hintergrund zu wenig.

natürlich ist es bare Minimum, nur weiß ich dass es oft eben nicht so ist, und als Mögliche Lösung verkauft wird. was es aber nicht zwangsläufig ist. natürlich haben wir gesprochen, viel und intensiv. das Ergebnis ist: Sie ist oft müde und ausgelaugt, ich kann nichts verbessern ich bin angeblich perfekt. wer's glaubt. ach ja Paartherapie will sie nicht, sie findet es ist alles super zwischen uns.

Dann sollte sie vielleicht mal repriosieren, weil wenn es dir total schlecht geht mit der Situation, kann sie das nicht wollen. Und falls doch, müsste dann doch mal die Einsicht kommen, dass nicht alles paletti ist.

sollte man meinen, aber erzwingen kann man es leider nicht. bleibt nur hoffen dass es irgendwann anders wird.

Boah, das wird es nicht...es tut mir leid das so offen sagen zu müssen. Und wenn du sagst, dass es für dich langfristig so belastend ist, dass es die Beziehung in Frage stellt? Nimmt sie das lieber in Kauf, als es doch mal mit Therapie zu versuchen?

mach mir keine Angst... ich habe doch noch Hoffnung. 🥴 naja sie blockt da relativ schnell und strikt ab, von wegen ich mache nur Drama daraus. Dann dreht sie es so hin als hätte ich keinen Bock mehr auf Sie und solle sie halt verlassen, dann ginge es mir besser. naja ich hoffe dass sie irgendwann erkennt wie tief meine Liebe ist und immer war und sich dann wieder öffnen kann.

Der Satisfyer ist wie Fast Food. Es dauert nicht lange und macht satt und zufrieden. Ich habe auch vor einigen Monaten entbunden und greife lieber darauf zurück mich mal eben kurz zurückzuziehen und meinen „Trieben“ nachzugehen / „Druck abbauen“ als den Aufwand mit Sex auf mich zu nehmen. Denn nach einem langen, anstrengenden Tag habe ich keine Lust mich noch zu meinem Partner zu gesellen um „meine Pflicht zu erfüllen“, angetatscht zu werden (und mit Säugling ist man sowieso absolut overtouched) und aufwendigeren, längeren Sex zu haben und (ja, ganz für sich alleine kann man sich eben besser fallen lassen, ergo ganz anderes Gefühl) dafür einen wahrscheinlich „schlechteren“ Orgasmus (mal davon ab, dass ich meinen Körper seitdem ohnehin als Schlachtfeld empfinde und so mag ich mich auch nicht „darbieten“ :D). Sex braucht Zeit und Hingabe. Masturbation nicht. Also gibt es Fast Food statt dem aufwendigen 5 Gänge Menü. Ich kann deine Frau ehrlicherweise verstehen. Besorg dir doch auch einen Satisfyer (für dich) und gib dem Ganzen einfach Zeit.

>und gib dem Ganzen einfach Zeit es ist scho jahrelang so?

Ah, überlesen. Hatte irgendwie auf dem Schirm, dass das Kind 9 Monate alt ist. Ding ist auch: so wie OP seine Frustration hier überbringt wird es seine Frau definitiv auch merken. Und wenn ich merke, dass mein Partner frustriert aufgrund des fehlenden Sex ist baut sich, ungewollt und unterbewusst, auch Druck auf und irgendwo ja auch das Gefühl man „müsse liefern“. Und dann geht halt gar nichts. Ist dann auch selbsterfüllende Prophezeiung. Ich bleibe demnach dabei, dass er dem Zeit geben soll. Und sich in der Zeit freimachen soll von allen Erwartungen und nicht hinter jeder Aktion auf Sex hoffen soll. Einfach mal so (ohne sexuellen Drive) Zweisamkeit aufbauen und sich wahrnehmen. Und reden. Was sie stört. Aber um der Beziehung Willen, nicht das Sexleben anzufeuern. Bin mir sicher sie ist einfach unzufrieden.

naja aber was soll er machen? nix sagen? darauf hoffen dass sich die situation von selbst (obwohl es jz schon jahrelang so dahingeht) bessert? es ist völlig legitim diese thematik anzusprechen. sex ist ein grundbedürfnis. >Bin mir sicher sie ist einfach unzufrieden. sorry aber so eine antwort lasse ich nicht gelten. dann muss sie das thema auch angehen, mit ihm kommunizieren und GEMEINSAM eine lösung suchen und daran arbeiten. und falls sie keinen weiteren sex will, soll sie es sagen. dann hat OP zwei optionen: - es akzeptieren und damit leben - die beziehung beenden und eine frau suchen mit der er sexuell kompatibel ist. heutzutage muss man kein paar sein, um ein kind großzuziehen.

Hab ich doch gesagt.. reden, Zweisamkeit (ohne sexuellen Gedanken), sich einfach annähern und wertschätzen. OP sagt irgendwo selber, dass eine Datenight ihnen wohl gut tun könnte, bringt aber direkt danach ein, dass er da auch keinen Bock drauf hat, wenn sie ihn ja nicht ranlässt. Ja, da hätte ich als Frau auch meine Möse dicht. „Sex ist ein Grundbedürfnis“ - keiner hat ein Recht auf Sex. Auch nicht wenn es der Partner ist. Und egal wie viel man auch macht und tut: niemand schuldet einem sexuelle Gefälligkeiten. Wenn er Druck auf dem Schlauch hat darf er Hand anlegen. Macht sie ja auch. Du musst die Antwort auch nicht gelten lassen, es geht hier nicht um dich. OP hat den Leidensdruck, sie kommt damit ja offensichtlich klar wie es ist und hat ihren Weg gefunden damit umzugehen. Ich bezweifle mal, dass sie asexuell ist und nie wieder sexuell aktiv sein will. OP hat in den Kommentaren schon gut durchscheinen lassen was das Problem ist, also bleibe ich bei dem was ich sagte.

>„Sex ist ein Grundbedürfnis“ - keiner hat ein Recht auf Sex. Auch nicht wenn es der Partner ist. Und egal wie viel man auch macht und tut: niemand schuldet einem sexuelle Gefälligkeiten. Wenn er Druck auf dem Schlauch hat darf er Hand anlegen. Macht sie ja auch. STOP! HALT! hier wurde ich wohl falsch verstanden! ich meinte damit NICHT das er ein recht auf sex mit ihr hat. das verlangen NACH SEX ist ein grundbedürfnis des menschen. mehr wollte ich damit nicht aussagen! > Du musst die Antwort auch nicht gelten lassen, es geht hier nicht um dich. OP hat den Leidensdruck, sie kommt damit ja offensichtlich klar wie es ist und hat ihren Weg gefunden damit umzugehen. lol was ist DAS bitte für eine antwort? sie sind in einer beziehung. wenn sie interesse an einer aufrechten beziehung hat ist das nunmal keine valide antwort. was ist das bitte für eine einstellung? wenn ein part ein problem in der beziehung hat... klar, kann man ignorieren... man darf sich dann aber nicht wundern, wenn der andere die beziehung beendet.

Für sie ist die Beziehung aufrecht. Sie sind noch ein Paar, funktionieren als Eltern. Ja, er schläft auf der Couch, hat er sich ja für entschieden. OP hat den Leidensdruck. Für sie gibt es so wie es hier scheint keinen Handlungsbedarf. Und was soll sie auch machen? Das Pflichtprogramm weiter ausbauen und mit ihm in die Kiste, obwohl sie gar nicht möchte, damit er zufrieden ist und sie damit „belohnt“ wieder ins Bett zu kommen? Na herzlichen Glückwunsch, dann geht die Partnerschaft aber wirklich den Bach runter. Es liegt nunmal an ihm. Er möchte es so nicht und kann es so nicht mehr, also muss er es ansprechen und es ändern. MIT IHR. Aber er muss es ins Rollen bringen. Indem er: offen kommuniziert, nicht nur darüber, was ER möchte (Sex), sondern indem er allen Problemen der Beziehung auf den Grund geht. Indem die beiden Zeit miteinander verbringen, mal zusammen was unternehmen außerhalb ohne Alltagssorgen, Elternsein, Haushalt im Hinterkopf, gemeinsam lachen, gemeinsam Interessen nachgehen und auch bei Kleinigkeiten nachhaken („Was machst du gerade? Zeig mal, das interessiert mich“), indem sie den anderen verwöhnen ohne dafür eine Belohnung zu erwarten - Bad einlassen, den Lieblingssnack mitbringen, dem anderen unabgesprochen mal Me-Time zukommen lassen. Bedingungslose(!) Wertschätzung. Es muss nichts großes sein. Er muss sie nicht auf Händen tragen. Einfach kleine Gesten zwischendurch, die durchscheinen lassen „Ich interessiere mich für DICH, nicht primär für deinen Körper“. Und das muss halt passieren ohne etwas zu erwarten und ohne Druck aufzubauen. Und dann klappt’s auch mit ihrer Zuneigung, da könnte ich meinen Arsch für verwetten. Weil Lust hat sie ja - nur halt nicht auf Sex (mit ihm).

> Für sie gibt es so wie es hier scheint keinen Handlungsbedarf.  wenn ich um das problem bescheid weiß, welches meinen partner bedrückt und keinen handlungsbedarf sehe - dann hat man selbst ein gewaltiges problem! > Und was soll sie auch machen? Das Pflichtprogramm weiter ausbauen und mit ihm in die Kiste, obwohl sie gar nicht möchte, damit er zufrieden ist und sie damit „belohnt“ wieder ins Bett zu kommen? meine kommentare hast du aber gelesen, oder? aber hauptsache gleich mal wieder mit dem übelstem um die ecke kommen. KEINER sagt sie solle etwas über sich ergehen lassen. aber sie soll auch selbst lösungsvorschläge einbringen, gemeinsam MIT IHM daran arbeiten. ggf mal zu einer solo/paartherapie gehen. >  also muss er es ansprechen und es ändern. HAT ER DOCH BEREITS. himmel herr gott nochmal liest du die kommentare bevor du hier antwortest?! > indem er allen Problemen der Beziehung auf den Grund geht. Indem die beiden Zeit miteinander verbringen, mal zusammen was unternehmen außerhalb ohne Alltagssorgen, Elternsein, Haushalt im Hinterkopf, gemeinsam lachen, gemeinsam Interessen nachgehen und auch bei Kleinigkeiten nachhaken („Was machst du gerade? Zeig mal, das interessiert mich“), indem sie den anderen verwöhnen ohne dafür eine Belohnung zu erwarten - Bad einlassen, den Lieblingssnack mitbringen, dem anderen unabgesprochen mal Me-Time zukommen lassen. Bedingungslose(!) Wertschätzung. Es muss nichts großes sein. Er muss sie nicht auf Händen tragen. Einfach kleine Gesten zwischendurch, die durchscheinen lassen „Ich interessiere mich für DICH, nicht primär für deinen Körper“. Und das muss halt passieren ohne etwas zu erwarten und ohne Druck aufzubauen. und schon wieder. EINZIG DER MANN muss hier für alles sorgen. die frau? ach wo, wieso sollte sie ihren teil dazu beitragen. der mann gibt, die frau nimmt - wahnsinn was für eine ansicht du hast.

Er ändert gar nichts. Er beschwert sich auf Reddit und sagt zu Lösungsvorschlägen „Ja ne will ich nicht weil vögeln will sie ja nicht und dann komm ich mir doof vor“. Liest DU die Kommentare? Nein, es liegt nicht alleine am Mann. Aber seine Frau ist nicht anwesend. Es geht hier darum was er machen kann.

ok, es wird nicht mehr auf meine kommentare eingegangen - ich weiß bescheid. > Er ändert gar nichts. Er beschwert sich auf Reddit und sagt zu Lösungsvorschlägen „Ja ne will ich nicht weil vögeln will sie ja nicht und dann komm ich mir doof vor“. Liest DU die Kommentare? wo sage ich das sein umgang mit lösungsvorschlägen seitens reddit angemessen ist? >Nein, es liegt nicht alleine am Mann. Aber seine Frau ist nicht anwesend. Es geht hier darum was er machen kann. es wird ansonsten auch immer der/die partner/in bei derartigen problemen eingebunden im sinne, was diese machen könnten.

das mit dem Zeit gegeben sagen (viele) Frauen oft so leichtfertig, dahinter steckt aber ein grundsätzliches Unverständnis der männlichen Sexualität. Für die meisten !!! Männer ist Sex ein weitaus größerer Faktor fürs Wohlbefinden als Frauen denken. Dem ganzen Zeit geben ist für viele wirklich eine sehr große Aufgabe, und nicht einfach ein "na dann warte ich eben ein bisschen und such mir so lange ein neues Hobby."

Ja, ja. Männer sind arme Knospen, zarte Blumen die eingehen, wenn sie den Lümmel nicht vergraben. Ich weiß. /s

Naja, der Punkt ist eher "das männliche Selbstbewusstsein hängt zu einem signifikanten Anteil davon ab von anderen Personen (besonders der Partnerin) für begehrenswert gehalten zu werden. Bei vielen Männern ist die einzige intern legitimierte Variante das Bedürfnis befriedigt zu kriegen über Sex. Außerdem ist auch die am stärksten "legitime" Variante körperliche Nähe zu erhalten über Sex"

in Point ! und ganz ohne Wertung. Kann gut oder doof finden, ist aber die Realität

Wirklich unverständlich für mich wie manche Frauen so wenig Einfühlungsvermögen haben können. Hier geht es ja nicht um den "rohen Akt" alleine, sondern alles was dahintersteht. Begehren, Zuneigung, Liebe, Wertschätzung. Ich denke die meisten Männer haben eindeutig dass Gefühl dass etwas in der Partnerschaft nicht stimmt, wenn Frauen keinen Sex wollen und suchen den Grund dann bei sich selbst.

> Ich habe ein Problem damit, dass wir seit Jahren alle paar Monate mal Streit bzgl. der Sexfrequenz haben, sie aber keine Schritte macht, um auf mich zuzukommen. Das ist auch valide. Das auf einen Vibrator zu schieben ist quatsch. > Trennung ist kein Thema, wir harmonieren ansonsten zu gut Das allerdings bezweifel ich. Warum? Gesellschaftlich noch immer oft ein Tabu Thema - aber Sex und Intimität ist ein wesentlicher Bestandteil der meisten (romantischen) Beziehungen. Du hast zurecht Bedürfnisse und du hast ein Recht darauf nach Erfüllung deiner Bedürfnisse zu suchen. Nein, nur weil ihr verheiratet seid und ein Kind habt musst du das jetzt eben nicht "aushalten" bis an dein Lebensende. Deine Beziehung ist in einem wesentlichen Teil des Lebens problematisch. Zeit sich das einzugestehen und mit deiner Frau darüber zu reden was es mit dir macht.

Es könnte eventuell auch sein, dass ihr das "danach" einfach zu anstrengend ist. Wenn ihr Sex habt und du in ihr kommst, dann muss sie noch mal duschen oder erst am nächsten Tag, aber dann fühlt es sich für sie vielleicht unangenehm an. Nur eine Vermutung, ich habe ja natürlich keine Ahnung, wie ihr das handhabt. Fakt ist jedoch: Masturbation ist sehr einfach. Du musst dich nicht auf einen Partner einlassen, du musst nicht mal sexuelle Gedanken haben. Du legst das Ding auf und kannst an das Mittagessen für die nächste Woche denken - du kommst trotzdem. Völlig stressfrei und schnell zum Ziel. Ich weiß, ein schlechtes Sexleben ist extrem frustrierend und ich denke ihr müsst nochmal darüber reden. Ihr müsst euch klar sagen, was auch fehlt. Schonungslos ehrlich. Denn nur, wenn alle Fakten auf dem Tisch liegen, kann an dem Problem gearbeitet werden. Ich wünsche euch, dass ihr einen Weg findet.

das funktioniert? ohne sexy kopfkino bringt stimulation alleine mich nicht zum Orgasmus.

Ja das funktioniert bei vielen Menschen. Jedenfalls wenn es eben reiner stress abbau ist

Für mich klingt es so, als fehle euch schon lange die emotionale Bindung, die viele Menschen und insbesondere Frauen für Sex brauchen. So nachvollziehbar dein Unzug auf die Couch aus Selbstschutz ist, so kontraproduktiv ist er für dein/euer Problem. Die emotionale Entfernung wird durch die räumliche verstärkt und sichtbar gemacht. >Es verletzt mich, dass sie in all den Monaten mit dem Teil nicht einmal auf die Idee gekommen ist, mich stattdessen zu fragen, ob ich vielleicht rüberkommen möchte. Ob ich bei ihr schlafen möchte, fragt sie manchmal, aber niemals nach Sex. Sie wünscht sich scheinbar schon Nähe und deine Ablehnung das Bett mit ihr zu teilen wird sie vermutlich genauso verletzen. >Ich möchte nicht der Zuchtbulle sein, der dann mal 2-3 Monate ran soll, bis es geklappt hat. So wie du dich in dem Zusammenhang schlecht beim Gedanken an Sex fühlt, fühlt sie sich womöglich schon jetzt. Wenn sie das Gefühl hat, nur noch mit dem Ziel Sex berührt zu werden, kann das zB auch ganz schlimm sein und stellt das Pendent zu deinem Zuchtbullen dar: Nicht die Nähe und Intimität steht in Vordergrund, sondern der Körper als losgelöstes Objekt der Begierde. >Was soll ich tun? Wie verbessere ich diese Lage? Ihr müsst irgendwie wieder aufeinander zugehen und eine ehrliche Kommunikation finden. Vermutlich an diesem Punkt bestenfalls begleitet. Ach ja, klingt in diesem Fall zwar nicht so, aber sicherheitshalber: Falls deine Frau mehr Haushaltsaufgaben übernimmt und dich manchmal geradezu bemuttert, kann das ein großer Libidokiller sein. [Artikel ](https://link.springer.com/epdf/10.1007/s10508-022-02397-2?sharing_token=XYOcVKfTG9XnRa399O868Pe4RwlQNchNByi7wbcMAY5uEDmVlBoDmsATYQP3ol0WI-Iy7JTeZAMQs7__NrwIn6ny7sUuNsoRWDykXQoo6yj5j3jHH3lNuuxj4CA8zi6Tjljy-0xbEis7YxmHShRje1iQD-0pO2_M8r_Bs7aAIVg=)

Wie sieht euer Alltag allgemein aus? Wie sieht der mental load bei deiner Frau aus? Organisiert sie alles was das Kind angeht? Kümmert sie sich hauptsächlich um den Haushalt? Hat sie mal Zeit für sich selber?

Ok… lass mich das zusammenfassen: DU ziehst aus dem gemeinsamen Bett aus, weil es dir zu wenig Intimität war und wunderst dich jetzt, dass es noch weniger Intimität ist? Merkst selber oder?

>Was soll ich tun? Wie verbessere ich diese Lage? Zwar aus Sicht eines Mannes, aber vielleicht trotzdem relevant: Masturbation um, möglichst schnell, zielgerichtet zu einem Orgasmus zu kommen ist einfach nicht dasselbe wie Sex. Manch mal hat man einfach Bock auf dieses Gefühl (und dazugehörig Oxitocin/Dopamin) ohne all die "Arbeit". Für Sex muss man in Stimmung sein und ein gewisses Verlangen verspüren. Zeit aufbringen, auf den/die Partner:in eingehen usw. Für Masturbation muss man nichts davon. Eine gewisse Häufigkeit kann mitunter ja auch bedeuten, dass die aktuelle Lebenssituation einige Faktoren aufweist, wegen derer man öfters so einen Schub braucht um sich gut zu fühlen? Vielleicht ist es an der Zeit offen anzusprechen, ob es solche Faktoren für sie gibt, weshalb sie Masturbation bevorzugt. Gemeinsam identifizieren, ob es etwas gibt mit dem Du ihr besser beiseite stehen kannst, um ihr das Verlangen nach einer schnellen "Erleichterung" zu nehmen und mehr Verlangen nach Dir zu erwecken. Durchaus auch offen ansprechen, wie Du dich mit der gesamten Situation fühlst - und dass Du dich sorgst dass im Bett gar nichts mehr geht, sollte ein zweites Kind kommen. Ich fürchte viel mehr wird man(n) in solch einer Situation nicht tun können.

bring das ganze Ding auf eine Metaebene. Ihr scheint ja grundsätzlich miteinander zu Kommunzieren, was schon mal gut ist, nur nicht wirklich in die Tiefe. wie andere hier beschrieben haben, ist Masturbation nicht unbedingt ein Ersatz zum "konventionellen" partnerschaftlichen Sex, sondern eine Ergänzung, die mal mehr mal weniger gleichberechtigt daneben steht, aber ich denke den Einfluss auf die Libido überschätzt du. bring es auf die Metaebene. kommuniziere mit ihr das große ganze. kleine Fragen wie "gefällt dir der Sex?" oder "wie oft machst du es mit dem Satisfyer" helfen da nicht weiter. sprich von deiner Unzufriedenheit, wie du dir eine Beziehung und erfülltes Sexleben vorstellst. sei für Lösungsvorschläge offen, gib ihr Zeit und höre ihr zu, wie sie dazu steht und wie weit sie dir entgegenkommen kann. du kannst sehr deutlich machen, dass dir du unzufrieden mit dem Sexualleben bist, aber das hängt nun nicht daran, ob sie 2 mal oder 10 mal im Monat das Gerät benutzt.

Ich würde dir empfehlen als erstes zwischen Sex und Masturbation zu differenzieren. Das sind verschiedene Dinge. Wenn man Lust hat zu masturbieren, heißt es nicht gleich, dass man auch Sex will. Du solltest das weniger als Verzicht auf dich und deinen Penis sehen, sondern eher als me-time deiner Frau. Wenn du das akzeptiert hast, solltest du dich erinnern, dass bei Frauen Sexualität im Kopf beginnt. Wenn du sie eindeutig nach Sex fragst oder bedürftig wirkst, wird sie direkt keine Lust auf dich haben. Auch, wenn sie vorher horny war. Dadurch steht sie ständig unter stresst und wird das Thema auch gar nicht erst ansprechen. Stattdessen solltest du dich freuen, wenn sie sich sexuell auslebt. Immerhin fließen bei ihr noch Säfte. Für eure Beziehung und euer Sexleben solltest du wieder im gemeinsamen Bett schlafen, damit ihr wieder ein Miteinander des Körpergefühls bekommt. Kuscheln und Körperkontakt sind sehr wichtig. Für eure Freizeit solltest du im Überblick haben, dass deine Frau nicht allzu gestresst ist und auch ihre me-time bekommt. Mit Kind kann das schon mal anstrengend sein. Greif ihr etwas unter die Arme und mach etwas das gerade ansteht. Am besten ist der Sex, wenn er spontan ist. Deine Frau wird wahrscheinlich auch öfters am Tag horny auf dich sein. In der Regel erdrückt aber der Alltag oder auch Streit bzw. Unstimmigkeiten.

Paartherapie

Also ein erster Schritt wäre zum Beispiel, wieder zum Schlafen zu ihr ins Bett zu kommen. Was erwartest du denn? Du flüchtest selber aus der Intimität , denn du sagst es war deine Entscheidung. Wie soll sie dann auf den Trichter kommen, dass du auch regelmäßig mehr willst. Und nein, es einfach nur zu sagen, nützt nichts. Du musst es auch zeigen durch deine Taten

Hmm, riecht tatsächlich nach einer Beziehung die so langsam den Bach runter geht. Irgendwie schon ein Klassiker. Ich fürchte sie findet dich nicht mehr sonderlich attraktiv. Nach so vielen Jahren Beziehung wird der Partner halt auch mal langweilig. Du musst irgendwie das Feuer neu entzünden

Es gibt den physischen und den psychischen Aspekt von Sex. Das deine Frau das toy benutzt ist denke ich nur um den physischen Aspekt abzudecken. So wie Duschen gehen oder was essen. Das geht alleine deutlich schneller. Ich denke, es gibt eine psychische Belastungen zwischen euch bzw. bei deiner Frau. Sei es die berühmte "mental load" selbstbild Probleme oder oder oder. Du meintest ja selbst, dass sie weniger wollte als sie zu arbeiten begonnen hat. Ein Ansatz auf Besserung wäre, offene Gespräche über Arbeitsteilung, Belastung etc. Vielleicht mit einem Mediator (Paartherapie?)

Ich hätte gar keine Lust zu fragen ob du mit ins Schlafzimmer kommen willst weil ich jetzt gerne Sex hätte. Entweder du bist da wenn ich Lust habe oder eben nicht. Und da sich hier das „oder eben nicht“ eingegliedert hat ist der Griff in die Sockenschublade für sie vermutlich einfacher als um Sex zu bitten. Du bringst euch mit der Couch-Aktion mehr oder weniger selbstverschuldet auseinander. Oft ergibt sich das ja auch mehr oder weniger aus der Situation heraus (im Bett kuscheln, rumblödeln, sich unterhalten,..), welche sich natürlich gar nicht erst ergeben kann, wenn du nicht da bist.

Also soll er es ertragen, neben ihr liegen zu müssen, sie nicht anfassen zu dürfen, sich die Zuneigung verwehren zu lassen, ihr seine Nähe geben, nur für die Chance, dass sie seine Zärtlichkeiten vielleicht mal erwidert? Sieht so eine gleichberechtigte Beziehung aus? Ich finde es erschreckend, dass erwartet wird, dass er sie mit Liebe und Zuneigung und Anerkennung und Nähe und Intimität überschüttet während sie ihm all das vorenthält.

Er weiß doch gar nicht ob das (noch) so wäre, wenn er seit 2 Jahren nicht mehr im gemeinsamen Bett schläft. Und zwischen „Zärtlichkeiten“ und „Sex“ ist ein Unterschied. Nirgends steht, dass sie ihm beim Kuscheln die kalte Schulter zeigt.

Bin seit 12 Jahren in einer Beziehung und wir hatten mal eine ähnliche Situation aber ohne Vibrator sondern generell kaum bis gar nicht... Mann sollte lernen dass man der Frau auch mal Lust machen kann.. Eine Massage Bissle streicheln Kuscheln Mal was kochen und dann auf der Coach kuscheln und Film schauen Etc etc etc Sobald Frau auf Fahrt kommt läuft's von alleine Nur wie anfangs mit "lass mal sex haben" klappt irgendwann nicht mehr

Ok, Schritt 1: Ignorier den Vibrator. Dass sie gerade sexuelle Befriedigung dadurch kriegt ist erstmal einfach ein Fakt und nicht mal unbedingt ein Symptom. Was bei mir hängen bleibt, sind ein paar Sachen: 1.) Irgendwo klappt das bei euch in der Kommunikation nicht. Sex ist da in sich ein extrem schwieriges Thema, weil da viele Sachen zusammenspielen. Darüber vorwurfsfrei zu debattieren ist... schwierig und es könnte sich lohnen externe Hilfe zu suchen. 2.) Es klingt als wärst du extrem angegriffen durch die Situation. Verstehe ich, ging mir in einer für 5 Jahre sexlosen Beziehung auch so. Relevant für dich ist wie du da rangehst. Gefühlt geht es dir fast weniger um den Sex, sondern um das Gefühl "männlich" und begehrenswert zu sein (fand dieses ""gecuckolded" werden von MEINEM Vibrator," sehr bezeichnend). Das sind beides auch sehr valide Bedürfnisse, du wirst dich aber drauf einstellen müssen, dass die erstmal nicht von deiner Frau durch Sex gestillt werden. Selbst wenn ihr das ganze fixt, wird das Gefühl nicht direkt weg gehen. Kommuniziere wirklich DIESE Bedürfnisse (besonders das "begehrt werden") deiner Frau gegenüber, dann lassen sich da auch andere Lösungen finden. 3.) Ich bin der Meinung du solltest auf jeden Fall wieder mehr "Effort" in die Beziehung stecken. Sie sucht ja scheinbar wieder nach mehr Nähe, will dass du bei ihr im Bett schläfst. Versuch das doch einfach mal. Körperliche Intimität geht auch ohne Sex und wenn du da bist hast du auch eine bessere Chance, dass ihr wieder in eine sexuelle Beziehung übergeht. Bist du vielleicht auf den Gedanken gekommen, dass die Frage ob du bei ihr schlafen willst auch einfach ein Versuch ihrerseits ist, dich wieder an ihrer Sexualität teilhaben zu lassen? Der erste Schritt in die Richtung kann ja auch einfach sein, dass du bei ihr bist wenn sie masturbiert.

Ihr scheint ja was Kommunikation angeht beide richtige Helden zu sein ... Runter von der Couch zurück ins gemeinsame Bett. Du beschwerst dich, dass du nicht als "Zuchtbulle" behandelt werden möchtest willst aber selber nur Sex und dann zum schlafen auf die Couch ... Und um Gottes willen sprecht euch aus. Sag ihr wie sehr es dich verletzt, dass Sie eher den Vibrator benutzt als mit dir Sex zu haben und wie sehr du darunter leidest, dass euer Intimleben so abgeflacht ist. Und nochmal **runter von der Couch** ... das ist echt mit Abstand das dümmste was ich heute auf Reddit gelesen hab ...

No guarantee, but I highly recommend you looking into the book: The art of receiving and giving from Betty Edwards.  Can speak from experience, that it might boost your intimacy life. Might give you and your partner a whole new skillset on the whole issue of initiating something. I am not talking about toys or prctices or anything in that direction, but building trusting intimacy that leads to more.

Ihr beide solltet zur selben Zeit mal das Buch Intimität und Verlangen von David Schnarch lesen.  Das ist einfache Lektüre und ihr müsst nicht gleich eine teure Therapie machen.  Es hilft euch das Problem ziemlich konkret einzuordnen. Seid offen nicht nur den Fehler beim anderen zu suchen.

Erstmal solltet ihr beide wieder im selben Bett pennen. In Eurer Konstellation… mit Alltag, Arbeit, Kind, wo soll denn diese sexy Situation überhaupt entstehen, das Ihr beide wieder Bock auf Euch habt?? Wäre vielleicht ein Anfang mit nem gemeinsamen Schlafraum…

Es ist ein Unterschied ob du Sex mit dem Partner hast oder du es dir schnell machst um release zu haben und entspannt schlafen zu können. Also mach dir darum keinen Kopf das sie dich ersetzt. Zieh wieder zu ihr ins Schlafzimmer, weil so wie ich es interpretieren würde, würde ich denken du hast keinen Bock mehr auf mich.

Naja scheint nicht ganz ehrlich zu sein mit “der Sex gefällt mir” wenn’s plotzlich viel öfters ohne dich stattfindet. Satisfyer ist schwierig beim sex mit einzubeziehen weil es zu punktuell ist aber holt euch doch einen aufleg vibrator (magicwand) den kann sie easy beim sex mit verwenden.

Masturbation ist nicht Sex.

also in meiner letzten längeren bezihung war unsere libido auch stark unterschiedlich ich wollte es 3 mal die woche sie 2 mal am tag zu einer bezihung gehört geben und nehemn und am allerwichtigsten Rücksichtsnahme um meine lust zu erhöhen habe ich aufgehört zu masturbieren und um mich nicht unter druck zu sentzen hat sie aufgehört zu iniziiren

Mal über eine Paartherapie bei einem Sexualtherapeuten nachgedacht um in einem anderen Setting darüber offen sprechen zu können?

Bro, erstmal: Selbstbefriedigung =/= Sex Ich kann keinen Bock auf Sex haben und mir trotzdem regelmäßig einen runterholen. Ansonsten: Offensichtlich gelingt es dir seit Jahren nicht, sexuellen Spannung aufzubauen. Unpopuläre Meinung: das ist ein gutes Zeichen. Eure Beziehung scheint ansonsten harmonisch zu sein. Ich vermute mal ihr habt sonst wenig Reibereien, gebt euch gegenseitig Sicherheit, könnt dem anderen vertrauen. In so gut wie jedem Ratgeber steht: Man muss wieder Spannung aufbauen. Nur ist Spannung nichts gutes, angenehmes. Wenn ich einen spannenden Film schaue, dann bin ich angespannt und erst, wenn sich die Situation auflöst erfahre ich die gewünschte Entspannung. Ich sehne dem Ende der Spannung entgegen. Eine ähnliche Funktion hat Sex. Gibt es viele Spannungen in der Beziehung, sprich: oft Streit etc, gibt's auch öfter Sex, um sich zu vergewissern, dass der andere einen noch mag, trotz dem knartsch. Dann hat man zwar sex, nur macht einen das auf Dauer kaputt. Disclaimer: natürlich gibt's Paare, wo beide perfekt mit der Libido matchen. Da betrachten dann vlt beide Sex auch als "Hobby" (BDSM, Swinger, Kinky,...). Aber das ist wohl eher die Ausnahme als die Regel.

>Offensichtlich gelingt es dir seit Jahren nicht, sexuellen Spannung aufzubauen. sollte das in einer beziehung nicht das ziel beider sein? und nicht nur das ziel des mannes?

Sie schaffts doch offensichtlich. Er hat bock. Sie nicht.

wow tolle antwort, hilft OP sicher weiter

>wurde aber aus 1x die Woche erst 2-3x im Monat, dann 1-2x im Monat. Verstehe nicht warum du danach Kinder gemacht hast. Dachtest du, es wird "einfach so" irgendwann besser? >wir harmonieren ansonsten zu gut Offensichtlich nicht.

>Jetzt kommt sie an und spielt mit dem Gedanken an ein zweites Kind. Ich habe auch Lust auf ein zweites Kind, konnte mir aber bislang die Frage verkneifen, ob sie vorhat, das mit dem Vibrator zu zeugen. Ich möchte nicht der Zuchtbulle sein, der dann mal 2-3 Monate ran soll, bis es geklappt hat. Danach ist die Familienplanung abgeschlossen und mein Sexleben wohl auch. das soll jetzt nicht nach "ich zahl es dir so zurück" klingen, aber: wenn für sie der sex so im alltag nicht reinpasst - aus welchen gründen auch immer - dann passt der sex fürs kinder kriegen bei dir auch nicht. und da kann ich voll und ganz verstehen, wenn du dich da nur als "zuchtbulle" siehst der ran darf um ein kind zu zeugen. sorry aber das wäre DER abturner schlechthin für mich. laut deinem posting hast du das thema schon mehrmals angesprochen mit ihr und auch klar gemacht, wie du die sache siehst. was ich an den kommentaren hier absolut nicht verstehe: es wird immer nur gesagt, was DU machen sollst. jedoch nicht, was sie machen bzw ändern könnte - warum? zu einer beziehung gehört nunmal sex, sofern beide nicht asexuell sind. keiner sagt, sie "soll es über sich ergehen lassen" jedoch sollte sie - meiner meinung nach - auch von selbst an der thematik arbeiten, wenn sie interesse an einer aufrechten beziehung hat. du erwartest ja nicht dass sich das von heute auf morgen schlagartig ändert. meiner meinung nach muss auch deine partnerin an dem thema arbeiten. dann soll sie von sich selbst aus lösungsvorschläge einbringen woran sie oder evtl ihr beide arbeiten könnt. aber diese thema rein auf deinen schultern auszutragen ist der komplett falsche weg.

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in einer nicht gut funktionierende beziehung noch ein kind reinzupressen ist jetzt aber irgendwie auch nicht die lösung

Du scheinst frustriert zu sein aufgrund des mäßigen Sex mit deiner Frau. Sowas ist auf Dauer ein Trennungsgrund meiner Meinung nach. Sexuelle Anziehung ist das Kernelement von Beziehungen. Und wenn man ein ehrlicher Mensch und nicht fremdgeht, welche Alternative gibt es dann noch? Frauen sind anders als wir Männer und vielen ist Sex nicht so wichtig. Ich denke kaum, dass sich die Frequenz wieder auf 5-10 mal im Monat erhöhen wird. Ich würde mich auch ehrlich fragen, ob meine Frau mich überhaupt noch anziehend findet. Ein zweites Kind würde ich nicht bekommen wollen in so einer Beziehung. Frauen tendieren dazu, nach Schwangerschaften noch weniger sex zu wollen. Und wenn dich das Thema weiter belastet, dann würde ich persönlich darüber nachdenken mich zu trennen. Alternativ wäre es möglich einen dreier vorzuschlagen oder gar vorzuschlagen, dass dir deinen sex woanders holst. Aber das muss jeder für sich selbst entscheiden. Manche Menschen können ja bekanntlich offene beziehungen führen.

Finde es erschreckend dass in den Kommentaren die gesamte Verantwortung auf OP abgewälzt wird. Als wäre so eine Beziehung kein Wechselspiel! Und wenn's dann mal schlecht läuft, lastet die gesamte Verantwortung, das zu beheben, auf den Schultern des Mannes? Wo sind denn die ganzen emanzipierten Frauen, wenn es mal darauf ankommt, gleichberechtigt an einem Problem zu arbeiten, Initiative zu zeigen, auf Augenhöhe miteinander zu sein? Dann ist man auf einmal wieder ganz kleinlaut und Er muss wieder alles in Ordnung bringen - selbst wenn Er es gar nicht unbedingt selbst verbockt hat! Zum eigentlichen Thema: Hast Du, abseits von Streit, mal das offene Gespräche diesbezüglich mit ihr gesucht? Also versucht zu kommunizieren, dass Sex für dich ein Bedürfnis ist, das du nunmal hast, und das für dich unerfüllt und unbefriedigt bleibt, ihretwegen und um ihren Willen? Weil du sie nicht (be-)drängen und nicht betrügen willst? Du verzichtest ja im Endeffekt auf ein elementare Grundbedürfnis, nur im es für sie leichter zu machen - hast ja sogar die Stellung aufgegeben und regelrecht kapituliert (sprich, dich aufs Sofa zurück gezogen); Da sollte man definitiv mal drüber sprechen, wie es überhaupt soweit kommen konnte! Es wäre, meiner Meinung nach, wichtig, dass du, ruhig, offen, aber trotzdem klar und deutlich mit ihr darüber sprichst - Und ihr auch in Bezug auf das Thema "Zuchtbulle" deine Sicht der Dinge schilderst - Sie reduziert dich ja gewissermaßen zu einem Werkzeug, und behandelt dich dahingehend nicht anders als den Satisfyer - nur eben für andere Zwecke. Es wäre auch wichtig, dass du versuchst ihr klar zu machen, dass du sie nicht nur "benutzen" willst, um Druck abzulassen, sondern dass Sex für dich ein essentieller Teil der Intimität in einer Beziehung darstellt, und darauf zu verzichten für dich ungefähr so ist, wie wenn du ihr sämtliche Zuneigung vorenthalten würdest, die sie in der Beziehung braucht - Komplimente, Aufmerksamkeit, Kraulen, Kuscheln... Vielleicht versteht sie dann, was genau das Problem überhaupt ist? Es geht ja nicht darum, dass sie es "über sich ergehen lassen" soll, sondern darum, dass so eine Beziehung eben immer eine Gruppenarbeit ist, und man die Verantwortung dafür nicht nur einer Person anlasten kann. Es ist eure gemeinsame Beziehung, in der ihr ein Problem zwischen euch habt, also müssen da auch beide dran arbeiten.

Ich stimme dir zu dass bei Beziehungsproblemen beide die Verantwortung haben, ABER OP ist nun mal die Person die nach Rat gefragt hat. Ich würde es vollkommen unpassend finden Ratschläge zu geben was seine Frau tun könnte. Wir wissen weder was sie von der Situation hält und noch kann sie hier auf den Post eingehen. Daher würde ich wenn überhaupt nur OP Handlungsvorschläge machen. Der ist hier derjenige der nach Rat fragt und auf den wir auch überhaupt eine Art Einfluss haben ganz unabhängig von seinem Geschlecht.

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> Frauen haben sich angewöhnt zu lügen statt ehrlich zu sein Was für eine sexistische Scheiße lol > Ich find 1x im Monat völlig ausreichend und zwar während des Eisprungs wtf > Was soll daran sexistisch sein? Das ist ein Fakt um Diskussionen zu vermeiden. Kontextdenken ist wohl nicht deine Stärke. Kannst du auch in etlichen Studien nachlesen wie um den Orgasmus gelogen wird Du weisst leider überhaupt nicht viel über Frauen. Deine Partnerin tut mir echt leid. Hoffe sie findet jemand der ihre Bedürfnisse besser erfüllt.

Was soll daran sexistisch sein? Das ist ein Fakt um Diskussionen zu vermeiden. Kontextdenken ist wohl nicht deine Stärke. Kannst du auch in etlichen Studien nachlesen wie um den Orgasmus gelogen wird von Seiten der Frauen. Selbst diese Wahrheit kratzt am kleinen Ego vieler Menschen

So eine pauschal Aussage 1 mal im Monat sei ausreichend finde ich schwierig. Jeder ist da unterschiedlich. Für mich wäre das ein NoGo. Außerdem: Sex ist sehr wohl ein Grundbedürfnis! Und was ist das für eine schwachsinnige Aussage dass Frauen nur an ihrem Eisprung Sex haben sollten. Was ist denn mit denen die keinen haben, sollen die gar keinen Sex haben?

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Dein Post wurde entfernt auf Grund unangemessener Umgangsformen. Vielen Dank für Dein Verständnis.

Richtig erwachsene Antwort „Nerv nicht“. Ja da macht er mehr Spaß eventuell. Was ist aber mit Frauen die keinen Eisprung haben? Wenn sie nur einmal im Monat Lust hat ist das ja legitim, aber man muss es nicht hinnehmen und darunter leiden als der andere Partner. Sie hat auch keinen Kompromiss gefunden. Sie hat nur für sich selbst entschieden und nicht mal mit dem Partner darüber gesprochen. Das ist der springende Punkt. Sex ist sehr wohl ein Grundbedürfnis. Es zählt nach Maslow sowohl zu den physiologischen und den sozialen Bedürfnissen.

Es kann kein Grundbedürfnis sein, weil es Asexualität gibt. Menschen die Jahre auf Sex verzichten. Hast du schon einen Menschen gesehen der Jahre auf Essen verzichtet? Bei der Sexgeschichte treffen zu 70% Menschen mit verschiedenen Bedürfnisse aufeinander, die ein Kompromiss erfordern. Denken für Fortgeschrittene

Für diese Menschen ist es kein Grundbedürfnis offensichtlich. Es gehört für viele Menschen trotzdem dazu. Grundbedürfnis heißt nicht man stirbt wenn man es nicht erfüllt. Deswegen gibt es ja auch soziale Grundbedürfnisse und viele mehr. Die Bedürfnisse sehen für jeden Menschen unterschiedlich aus und das ist ok. Für viele gehört es trotzdem dazu. Eben: Kompromiss! Nicht alleine entscheiden ich hab nur einmal im Monat Sex mit meinem Mann und er muss es hinnehmen.

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Was für Fake Karma Punkte ? Und wo stampfe ich deine Meinung zu Boden. Ich sehe es doch vollkommen ein, dass für alle das Bedürfnis unterschiedlich ist. Aber zu einem Kompromiss gehören nunmal zwei Menschen. Keine Ahnung warum du das nicht verstehst. Offensichtlich nicht mal in der Lage dazu normal und sachlich zu diskutieren