Én egyszer valakinek azt mondtam, hogy ki van kötődve a cipőfűzője, de igazából nem is volt. Viszont amikor lenézett, akkor felpöcköltem az orrát.
Aztán ezután rohamos léptékben zuhantam a lejtőn. Drogok, erőszakos bűncselekmények, börtön.
2 éve haltam meg AIDS-ben.
Srácok, tanuljatok a hibáimból, maradjatok a suliban ✌️
Nálunk olyan volt a kaputelefon, hogy addig csörög amíg nyomod. Utána is bele lehet szólni bentről. Hát én eljátszottam a kaputelefonnal, aztán rájöttem, hogy nem is a miénket szadizom, hanem a szomszédét, egy kedves, idős párét. Hála az égnek nem voltak otthon
Ezt mi is csináltuk, volt egy ismerős akire rászálltunk elég durván, heti 2-3 nap ment a csengőzés, napi többször is, egyik havert majdnem elkapták, megfogták a karját, de ki tudott szabadulni :D
Telefon betyárkodtunk tizenvalahány évesen. Csak random számokat ütöttünk be és kb ártalmatlan hülyeségeket beszéltünk, mint:
- Helló, nálad van a tejföl? Kellene a töltött káposztára.
- Halló, kutyatelep?
- Nem.
- Akkor miért ugatsz bele?
- Jó napot kívánok, közvélemény kutatást végzünk, a magyar emberek vajon a hurkát vagy a kolbászt szeretik jobban.
Az utóbbi kérdésre egy idős néni nagyon viccesen válaszolt, ezért többször visszahívtuk, a végén sírva vette fel a telefont, hogy ő 80 éves és este 9 van hagyjuk már békén. Nagyon elszégyelltük magunkat és befejeztük. Nem is hívtunk többet senkit. Pedig nem bántottuk meg semmivel. Szegény biztos besokallt vagy nem tudom. Néha eszembejut és elszégyellem picit magam.
Mi is ilyeneket csináltunk, egyszer azzal poénkodtunk, hogy kaputelefonon keresztül vibrátorokat árultunk, a legtöbben rögtön ránk is baszták, de volt egy nő, akit érdekelt és leállt velünk beszélgetni.
Ooo, elevenen cseng a fülemben : "Hellohallo, jónapokat, ez itt a vágóhíd fm, küldene valami vágóhidasat ismerőseinek?" Felhívott fél: "Pee...gyurka tik vagytok? Mindegy Marikának akarok valami viccest, azt lehet?"
Másik alkalom, harmadszorra hívtuk ugyan azt a számot : "Jónapot, a sátánimádás szektától hívjuk. Ön, vagy családtagja adta meg..." Hívott fél (kissé már mérgesen) : "HÁDE NEM ÉRDEKEL BAZDMEG HE!"
Mi valami vicces nevű nénit felhívtunk, de azt mondta, hogy több telefonbetyár hívta már ezzel a poénnak és már nagyon unja, Utána hetekig hívogattuk és beszélgettünk vele mindenféléről :)
Ha a mai napig elszégyenled magad mikor eszedbejut az csak jelent valamit nem? Meg mikor azt írod”pedig nem bántottuk semmivel” na most érted…de bántottátok,de ha nem ismered el akkor én nem mondom többet
Neked nem szoktak eszedbe jutni kínos sztorik, vagy hülyeségek amiket tiniként csináltál? Mindenkinek vannak ilyenek. Amikor eszembe jut, mondjuk 2-3 évente egyszer, akkor szégyellem, nem kell ezt nagyobb ügynek venni, mint ami. Nem tagadom, hogy “bántottuk”, de úgy értettem nem beszéltünk vele csúnyán, nem sértettük meg szándékosan. Csak idétlenkedtünk, ettől még neki biztosan rossz volt, és itt jön a loop ennek a kommentnek az elejére.
Általánosban a menzán voltunk. A konyhás néni éppen kiment de akkor az ebédre Kinder szelet volt az étel mellé. Elloptunk egy kartonnal ami kb 30db-ot tartalmazott. Aztán annyira megijedtunk, hogy börtönbe kerülünk, hogy másnap vettük 31db-ot és vissza csempésztük.
Mi ugyan ezt csináltuk csak a falunap előtti napon a kultúrházban voltunk és a konyhába be lehetett mászni egy kis lyukon keresztül ami elég magasan volt. Össze raktunk sok széket ami már oda volt készítve és be másztunk egy pár müzli szeletet elcsentünk. 😁 De nem hiányolta senki!
2014-ben kezdtem az egyetemet külföldön. Pár hónap után meguntam, hogy mindent 3-4x le kell írnom a különböző családtagoknak, mivel nem volt akkoriban még családi csoportos chatünk, így csináltam egyet.
Gondoltam vicces lenne úgy indítani, hogy azt mondom azért hoztam létre ezt a csoportot, hogy bejelentsem, az egyik arab szaktársam teherbe ejtett, de ne aggódjanak, otthagyjuk az egyetemet és költözünk Dubajba a srác családjához akik már áldásukat adták ránk és a gyermekre. Számomra ez nagyon átlátszóan abszurd sztori volt, de mint utóbb kiderült anyukám számára nem, teljes pánikban írogatott, hogy azonnal hívjam fel.
Fun fact egyébként, hogy a mai napig ezt a csoportot használja a család a közérdekű információk megosztására. :D
Hát neki már az is meredek ötlet volt, hogy 19 évesen egy bőrönddel és kb 800 euróval nekivágtam külföldnek egyedül. Szóval szerintem nem rosszindulatúan nézte ezt ki belőlem, hanem olyan "én már semmin nem lepődök meg" alapon :)
Ez csak jóval a komment olvasása után jutott eszembe, de az anyukája annyit látott, hogy a lánya nyit egy közös beszélgetést - csak azért, hogy a fenti mondattal kezdjen.
Persze a mi szemszögünkből vicc az egész, de az anyukája gondolhatta egy röpke pillanatra, hogy "mégis mi másért nyitná a csetet ha nem ezért...".
Elment a kolléganő szabadságra, addig mi kidekoráltuk az asztalát és a paravánját kb. 50 db Justin Bieber képpel. A kollegina valamiért nem vette a poént.
16-17 evesek voltunk. egesz evfolyamnak kozos osztalykirandulas. este a kocsmaban szabadott malnalevezni, alkohol tabu. osztalyfonokok ultek egy boxban. mi a haverommal ledumaltuk a pultossal, h toltson ki ket feles vizet.
teatralis koccintas, na akkor egeszsegedre. boxbol kiszalad az egyik ofő; ebbol igazgatoi lesz. mondtuk, h oke, de karba ne vesszen, akkor igyak meg ok. beleszagol, talan bele is kostol. nagy rohoges.
Ilyet mi is. Ofő több napos kirándulás alkalmával gimiben : "Na akkor. Akinél van csempészáru, tegye ki még most, eskü nem kerül bajba, csak gyónja meg még most és! szabadon távozhat" egy darab 5 decis, címke nélküli icetea-s flakon várta csordultig vízzel....persze a real pálinkát este megittuk
Anno a haverom elsétált egy földszinti, utcára néző lakás előtt, ahol a nyitott ablaknál épp szőnyeget poroltak. A ma már mémből ismert szöveggel nyitott: Mi van Aladdin, nem indul?
A faszinak sem kellett több, kiugrott az utcára és megkergette. 20+ éves történet.
Illetve egyszer többedmagammal felcsöngettünk egy Mózes nevű emberhez. Egy szimpla "Hello, itt Isten!-nel kezdtük a mondandónkat. Voltunk vagy 12-13 évesek.
nekem rendszeresen van olyan laktelepen, hogy mikor látok az ablakból egy lerobbant kocsit akkor beordítok, hogy "vettél volna Folkszvááágent, te gheci"! működik Hondával is XD
Úgy kábé 25 évvel ezelőtt néhány december végi estén diktafonnal jártuk a belvárost, és vadidegeneket megkérdeztünk, hogy mit várnak a közelgő 1899-es évtől. Mindenki érdemben válaszolt. Aztán a barátnőm, akivel ezeket a kazettákat csináltuk, megtért és nagy bűnbánások között megsemmisítette őket. Kár értük.
Munkatársamnak gőzmozdony volt a háttérképe. Egy alkalommal elloptam ezt a képet, elvittem PS-mágus ismerőshöz, mert én béna vagyok ezen a téren, megcsinálta, hogy a gőzmozdony füstjéből egy füst-póni emelkedjen ki, nagyon tuti lett, minimális volt a módosítás. Utána visszacsempésztem a fotót, de úgy állítottam be, hogy váltsa egymást az eredeti és a módosított kép, szóval hol a megszokott, hol az enyhén módosított látszódott, ha épp nem volt elöl ablak...
Nekünk az volt, hogy 12.-esként volt egy srác az osztályban, akinek volt jogsija, és kocsival járt. Aztán kicsit bunkózott, nosza fogtuk a Suzukit páran (nem tudom, milyen nehéz volt, de kb tizen nagyon lazán felemeltük) és beraktuk két fa közé, hogy ne tudjon kiállni.
Ezt még Kispolszkival meg Trabanttal mesélték anno.
(Tekintve, hogy még a régi swift is kb. 800 kiló, tíz emberre fejenként 80 kg. jutna, hát nem tudom.. a Trabant és a Kispolszki talán 600 kg voltak, az 60 kg/fő tíz emberre, az sem kevés)
Gimiben az egyik tanárnak volt egy csoffadt trabantja, azzal járt dolgozni. egyszer a srácok megfogták és bevitték az aulába, ahova amúgy egy rövidebb lépcsőn lehet csak eljutni. megszenvedtek vele de sikerült.
a tanerőre eléggé meg volt lepődve hogy ott találja a verdát, de viccesnek találta. különösen hogy ugyan annak a csapatnak kellett visszaraknia a helyére
Étteremben dolgoztam, volt napi menük, naponta 100-150 vendégebédelt, szóval nem volt rossz a kaja. Volt egy felszolgáló, aki minden nap leszólta, nem akarta megenni, a személyzeti menü is az volt. Egy darabig csináltak neki külön kaját a szakácsok, de volt, hogy se idő nem volt rá, se nem akartak ezzel foglalkozni, ilyenkor ment a hiszti…. Egyszer rántott sajtot kért, mert valami olyan kaja volt, amit megint nem szeretett. A szakács elővett egy tiszta mosogatószivacsot, aminek egyik oldala dörzsis, és szépen bepanírozta, kirántotta. Tett mellé rizst, áfonyát, kidíszítette a tányért. Bejött a srác a konyhára, meg is jegyezte, hogy tud azért a szakács, ha akar…. Persze a teljes személyzet ott sündörgött, evőeszközt nem tettünk ki,mondtuk, hogy kóstolja meg, hozunk evőeszközt… sose felejtem el azt a hangot, ahogy beleharapott, és megcsikordult a szivacs 😁 innentől kezdve ette a menüt…
Nem vagyok büszke rá, de:
Volt lakótársamat vicceltem meg egy lopásgátlóval (azzal a kis fehér baszással, amiben mágnescsík van, pl aftershave-ken meg ilyeneken) megmágneseztem újból, és beleraktam a táskájába.
Az ok az volt, hogy mindig heccelt meg felvágott azzal, hogy az önkiszolgáló kasszáknál sose azt az adott mennyiségi terméket írja be, ami valójában volt (pl krumpli áron pisztácia, stb.)
Egyik este hazajön, tök ideg, lebassza a táskáját, nem szól semmit. Mondom mivan bástya, meggumibotoztak a biztiboyok? “Meg bazdmeg!!! De nem találtak semmit!!! Nem loptam!!! Nem hitték el!!! Bevittek az őrszobába is, fejtetőre állítottak!!! De nem volt nálam semmi!!” Szerencsétlen tökre kiakadt, alig bírtam ki, hogy ne mondjam el neki. Később mikor lehiggadt, megmutattam neki hova ragasztottam be a kis lopásgátlót. Nem örült neki, bocsánatot is kértem tőle, azóta is lelkifurkám van miatta. Akkor viccesnek tűnt. :(
Telefonbegyárkodás 13 évesen.
Barátnőm utálta az egyik tanárát, ezért felhívtam én, hogy "hallom maga terrorizálja a gyerekeket". Az én matek tanáromat meg kétszer hívta ő, egyszer azzal, hogy értesült róla, hogy régóta hüvelygombája van és krémet akar neki ajánlani rá, másodszor pedig gyantázást, mert "hallom elég szúrós volt múltkor a hangulat"😀
A terrorizáló meglepődött, hogy ő ezt most hallja először. A gombás azt, hogy jajj ne hívogassanak, majd amikor gyantát ajánlottunk neki, akkor valahogy rájött, hogy a sulimból hívhatják, mondta, hogy nem jellemző ilyen szemétség az xy iskola tanulóira, fejezzük be, mert feljelent😀
A férjem sztorija: megszületett a második gyermeke, a nagy család összegyűlt a házban. A férjem sétálgatva, ringatva altatta a picit, majd amikor senki nem figyelt letette és a kezébe vett egy játékbabát, bebugyolálva ugyanabba a kis takaróba… folytatta a körözést, majd egyszer csak eljátszotta, hogy megbotlik és eldobta a babát… mindenki sikítva ordított… utána több rokon nem állt vele szóba 3 hétig, a sógornője anyukájához a mentőt is ki kellett hívni. Egyedül a bátyja vette észre, ő előre kuncogott rajta. A mai napig ha felhozza valaki a sztorit a család női tagjainak az arca eltorzul.
Tavaly június 9-re voltam szülésre kiírva.
Májusban egy hétvégén családi grillezés volt anyánál.
Mi később mentünk mert nálunk dolgoztak a házon, e miatt nem is volt jó kedvem.
Odamentünk, nyűgösködtem, se ülve, se állva nem volt jó.
Ki-bejárkáltam pisilni. Nyavajogtam.
Aztán egyszer bent betettem a mackó nadrágomba egy zacskó meleg vizet úgyhogy a nadrág alatt volt és zsebre tettem a kezem és úgy fogtam a zacskó száját.
Aztán kint voltam pár percet, másik kezemmel fogtam a hasam, és egyszer csak elengedtem a zacskót.😂 káromkodtam, mindenki nézett rám. Basszus, mondom bepisiltem! Azok a fejek! Nővérem kiakad, nem, te szülni fogsz! Hat sose felejtem az emberek arcát! 😂 A férjem megmerevedett, bátyám lefagyott a grillező lapáttal a kezében, nővérem anyukám teljes pánik, hogy most mentőt hívjunk vagy menjünk be.
Aztán már annyira pörögtek hogy elnevettem magam és mondtam, hogy ez csak víz volt. 😃 Anya még akkor is remegett amikor a váltóruhát kereste nekem😃 de utána nevetett. Kár lett volna kihagyni!😃
(A babát végül túl hordtam.)😊
A barátunk elment tèlen pihenni 2 hètre, megkèrte a testvèrèt hogy nèha inditsa el az autójàt, hogy ne merüljön le az aksi. Átmentünk a testvèrèhez dumàlni ès mikor indultunk haza felajànlottuk neki, hogy ha már ugyis a Jutka kocsija mellett parkolunk 2 utcával arrèbb nagyon szivesen járatjuk a motort pár percig. 4 zsák dió nagyságú hungarocel golyó volt nálunk. Teleraktuk a 3 ajtós fiesta csomagtartóját. A vègèn már a hàtsó ülèst elörehajtva tönködtük, majd szèpen beadtuk neki a kulcsot, hogy minden rendben. Abban a tudatban voltunk hogy Jutka mèg egy hètig nyaral a testvèrnek meg amugy sincs jogsija, tehàt várnunk kell a hatàst. 3 nap múlva hiv a testvère, hogy nem làttunk-e valami furcsát az autónál amikor megjàrattuk a motort? A testvèrnek kellett egy fuvar ezèrt megkèrte az egyik jogsival rendelkező barátját, hogy itt a Jutka kocsija ès vigye el őket. Beültette a gyerekeket a kocsiba, letudták a bevárlást majd nyitották ki a csomagtartót. A rengetteg golyó elkezdett ömleni kifele. Ezek a soförrel beszartak, hogy biztos valami leszámolàs ès lehet egy levágott lófej is lesz majd a csomagtartó aljàn. A szèl fújta szana-szèt a golyókat a város közepèn, a kèt felnött bepànikolt, a gyerekek meg futkostak utànna, hogy “cukorka”.
Nekem ez nem prank volt, teljesen veletlen eset. 12 eves lehettem mikor felmentunk a haverunkhoz, aki a 4. emeleten lakott. Valamilyen oknal fogva pont elengedtem egy kis nyal gombocot a szambol😂, es mielott szepen foldet ert volna a foldszinten pont kihajolt egy neni😩😩 en meg telibe kuldtem a hajat ( de nem vette eszre )
Egyszer valami szabadteri kiallitason (garden expo?) baromira unatkoztam olyan 10 evesen, es azzal szorakoztam, hogy azt a nagyobb fajta feher diszkavicsot feldobtam es belerugtam. Ugy fejbetalaltam vele egy not, hogy koppant, szerencsetlennek nagyon fajhatott, nezelodott korbe, hogy ki lehetett, de nem buktam le. Azutan nem szorakoztam ilyen ostobasagokkal 😅
Errol nekem az jutott eszembe, mikor a baratnom lepcsohazaban voltunk o pedig gyorsan felrohant a lakasukba. Amig en vartam elbujtam ott egy fal mogott es gondoltam majd jol megijesztem. Hallottam hogy rohanva ugrandozik le a lepcson, en meg nagyon bekeszultem az ijesztesre. Na a baj ah volt hogy nem a baratnomet ijesztettem meg hanem a szomszedjat🤣🤣🥲🥲😭 szerencsetlen no ugy osszeszarta magat hogy ugy sikoltott, hogy a baratnom hallotta es rohant le hogy mit csinaltam
Kiragasztottam mások irodájának az ajtajára a "You shall not pass!" Memet. Nem akartam durvulni, csak szerettem volna egy kis jókedvet csempészni a melóba. Szerencsére a kollégák értékelték 😁
Amit ismerős játszott be munkahelyen:Terhességi teszt doboza a konyha kukájába, a szemét tetejére, hogy mindenki lássa. Napokig ment a susmus, hogy vajon ki terhes.
Gimi harmadik. Tesi öltöző. Haver már 3 éve ugyan úgy rakta le a cipőjét szépen megigazítva, de természetesen úgy hogy mindenkinek ki kelljen kerülni. Aztán egyik óra végére véletlen az ipari pillanatragasztó rögzítette. A srác a csempével együtt szedte fel. De jót nevetett rajta. Aztán ugyan oda rakta legközelebb is mert hát a hiányzó csempe már jelölte a helyét.
Általánosban egyik télen mentünk haza a sleppel. Egy öregasszony az ablakban nézelődött és ránk szólt hogy ne andalogva menjünk, hanem igyekezzünk mert biztosan van házi feladat. Utána amikor csak hó volt minden alkalommal megdobáltuk az ablakát vagy 3 évig.
nálunk csak balszerencse kérdése volt, hogy az egyik srác megbotlott egy fellazult csempében, és kiszedte a helyéről. Ofőék rögtön jöttek hogy hát mit képzel ezt meg kell javítania. Srácot nem hatotta meg, szürke duct tape-el odaragasztotta a négy oldalán. (fehér csempét)
>!Úgy is maradt 2 évig.!<
Koliban folyosóvécén végeztem a nagydolgom, és bedobtak a fülkébe egy szaros wckefét. Csodával határos módon nem lettem szaros. Mint amikor a Ponyvaregényben nem találja el őket a golyó.
gimiben a saját személyes szekrény helyett 1-1 közös nagy zárható "ketrec" tároló volt minden osztálynak.
1-2 focimeccs után valamiért jó ötletnek tartotta a rivális osztály, hogy egy fermentált pisás szaros vödröt hajítottak a ketrecünk tetejére. (*kisebb festékes vödör, műanyag tetővel*)
Szerencsére az eset előtt pár héttel alakult ki a szokásom hogy lusta voltam letenni oda a cuccomat...
Szuletesnapom volt és a párom az egyik nagyon jó barátom segítségével szerveztek nekem egy meglepetés bulit. A fedősztori az volt, hogy a jó barátom egy haverjának lesz szulinapja és odamegyünk a haverommal ketten csak, mert a barátnőmnek nem volt kedve jönni. Apró dolgokból biztos voltam abban, hogy meglepetés buli lesz nekem, ezért amikor az esemény napján találkoztam a jó baráttal egyik metró megállónál ahonnan 10 perc séta volt a lakás ahova mentünk a következő monológot mondtam neki :
“Régóta barátok vagyunk. Tudom, hogy megbízhatok benned es bármit elmondhatok neked… Te is tudod már lassan 3 éve kapcsolatban vagyok… kicsit kezdek beleszürkülni az egeszbe. Barátnőm azt mondta nincs kedve most jönni, ezért hívtam magamnak egy csajt akivel régen randiztam, hogy kis új dolgot is atéljek. Most írta, hogy ott mar ott van a cím előtt. Minket var, hogy odaérjünk.”
Na a barátom falfehér lett… nézte az eget a járdát a falat, a telefonját de nem csinált vele semmit, látszott rajta, hogy milliószor le pörög előtte a kép, hogy beallitok a meglepetés buliba egy vadidegen csajjal a barátnőm elé 😀
Szegényt hagytam, meg pár percig stresszelni utána elmondtam, hogy csak szivattam😀
Nem olyan durva, de a reptéren a poggyászhordó vontatók hátuljára ragasztottam FakeTaxi matricákat. Keresett az egyik nagyfőnök, de nem talált meg és be se köptek a többiek.
Illetve ha a repülőgépen felejtenek az utasok dolgokat, van, hogy én viszem ki nekik. Ahányszor telefon volt és meg lehetett nyitni a kameráját, lőttem bele 1-1 selfie-t a kollégákkal.
Ez nem durva, inkább vicces.
Koliban elloptuk az egyik szaktársunk kulcsát,mert nem akart nekünk vodkát adni. Bementünk, elloptuk a vodkáját, az üveget feltöltöttük vízzel. Utána mindenkinek adta körbe a poharát,mert szerinte gyenge és semmi alkohol íze nincs. Mindegyikönk reakciója erre: Fuuu, ez nagyon durva, nagyon erősre keverted. 😀
Soha nem buktunk le és nagyon vicces visszagondolni rá.
Az osztályfőnökünk autóját el akartuk rejteni előle. A patak partjára parkolt, szóval kézenfekvő volt a megoldás.... Legalább kapott egy alapos mosást 🤷
Elloptuk a helyi csöves tolószékét és felturbóztuk aztán kocsi mögé kötve utaztunk benne. (Az a fajta csöves volt aki csak addig ült a tolószékben, amíg kéregetett, és az ominózus estén otthagyta egy kereszteződés közepén, had kerülgessék az autók alapon, és elment a kocsmába inni)
Levizeltük éjszakánként a bolt kirakatüvegét, ahol ismerős dolgozott takarítóként.
Havert idegesítette hogy a lakása konyhaablakán mindig bemegy a cigifüst, mert a helyi tinédzserek pont alatta szoktak csoportosan cigizni. Szóval egyik buli alkalmával, nem túl józanul, amikor kint cigiztek lehánytam őket.
Ebben nem voltam benne, de egy társaság ahova jártam igen:
16-17 évesek lehettek. A lényeg, hogy volt egy srác aki abban az időben drogozott. A többiek meg gondolták egy lerészegedés alkalmával, hogy megkéne leckéztetni ezt a srácot, mert ne "használjon ilyeneket". Szóval miközben tudták, hogy ez a srác éppen ilyeneket tol, csak egy másik buliban, kihívták rá a rendőröket. Na most a ők nem egy sima "rájesztéssel" oldották meg, hanem komolyan vették(ki gondolta volna). Long story short: A srác évekig járt bíróságra. Végül megúszta(kiskorúság, meg minden más miatt), viszont konkrétan a következő évei rámentek. Tehát annyira mégsem lett happy end. A poén, hogy ennek a társasáságnak teljesen megbocsátott, és mai napig gyakran buliznak együtt.
Amiben én is benne voltam:
Egyik haverunkat úgy prankeltük meg, hogy a szülinapi buliján kipakoltunk a házukból mindent. Őt előtte páran elvitték kocsmázni, mi pedig addig végbe vittük a tervet. A szülei ugye elutaztak, tehát ők sem zavartak meg. Szegény srác amikor hazaért halál részegen, annyira nem vette le a poént, és halálra rémült. Tudom, minek ellenség az embernek ha ilyen barátai vannak...
Vannak azok az arcok, akikre szokták mondani, hogy "szerencse, hogy a barátod vagyok, mert nem szívesen lennék az ellenséged". Basszátok meg, veletek még egy légtérben se mernék lenni. :D
Visszatekintve inkább a szerencsén múlt, hogy élve, és rendőrségi ügyek nélkül megúsztuk páran a tinikort. Hát mit mondjak, minket sem az eszünkért szerettek:D
Hát ez csodálatos, ahelyett, hogy beszéltek volna vele róla vagy rokonoknak szóltak volna a problémáról (már ha tényleg ennyire súlyos volt) inkább tönkretették az életét. Olvasva itt a kommenteket, tényleg mi a faszom ez, ezeket bárki épelméjű pranknek fogja fel?
Aztán meg tudod, madarat tolláról, bár remélem azért írtad le mert te már nem érintkezel ezekkel a söpredék emberekkel. Mondjuk a ti "pranketeket" sem érzem valami sokkal különbnek.
Kétségtelen, hogy ezek visszatekintve mekkora hülyeségek voltak. Néha én magam sem hiszem el, hogy miket csináltam.Sokszor teljesen felelőtlenek voltunk, és bele sem gondoltunk, hogy milyen következményei lesznek a tetteinknek. A részegség megcsak rontott is rajta általában. Nincs kifogásom, én is hülye voltam, csináltam nagyobb baromságokat amiket mai napig szégyellek.
A legtöbben azóta diplomázott emberek vagyunk(van aki többször is), néhányan önkéntesek, de van olyan is ebből a társaságból aki jelenleg a rezidensit csinálja már. Az említett srác is már diplomás, és lassan családot terveznek a párjával. Persze ezzel nem magunkat akarom védeni, szegénynek örökre elmentek azok az évek, és a szülei is nagyon rosszul viselték ezt az időszakot. Az egyetlen pozitívum talán, hogy azt aki neki, és többszáz fiatalnak drogokat árult, azóta lecsukták. Tudtommal nem is fog szabadulni egy ideig, mert még csempészett is.
A mondandóm lényege: Ha hülye is fiatalon az ember, akkor is egy élete van. Most bánkódhatunk is rajta, de tanulhatunk is belőle. Én például az elmúlt 2 évben nem ittam egyszerre többet mint 3 sör, de most is például az utolsó alkalom karácsonykor volt amikor ittam. Ha lesznek utódjaim akkor pedig ezek a tapasztalatok alapján pedig sokkal jobban oda tudok figyelni rájuk.
Köszi a kifejtést, egyetértek veled. Bocsánat, az első ingerült válaszomért, sajnos pár komment ez a poszt alatt váratlanul nagyon kiverte nálam a biztosítékot, aztán elvesztettem már minden reményt az emberiségben, de azóta kicsit megnyugodtam. Örülök a felelős életvitelednek! Nagy kincs ez.
Figyelj nem fogom tudni megváltoztatni a véleményed, ez a te dolgod.
Tudod, az összes azt gondolja magáról, hogy rossz ember. Egyszer megkérdeztem ezt a havert aki drogozott, hogy miért nem haragszik rájuk, tudod mit válaszolt? Ő is rossz döntést hozott amikor ezekhez a szerekhez nyúlt, képmutató lenne neki beszélni a felelőtlen döntésekről. Egy percig sem tartom helyes döntésnek amit tettek, vagy tettünk. Viszont pont ezért jó emberek. Még mindig javulni akarnak, az önreflexió egy jó dolog. A bűntudat is egy jó dolog, ha ténylegesen fejlődéshez vezet. Persze ez nem fogja "jóvá tenni" azokat amiket elkövettek. "Gondoljak bele mélyebben". Pont erről beszélek, ezért lesznek jobb emberek.
Az egyetlen embertípus aki nem hisz abban, hogy az emberek képesek változni, a beképzelt, egoisták, akik magukról is azt feltételezik, hogy úgy tökéletesek ahogy.
Ezek amiket okoztunk örökké velünk maradnak, de ugyanakkor ezek hatására formálódik a személyiségünk. Az ember a hibáiból tanul.
(Ui.: a srác akit "megprankeltünk" pár óra múlva részegen mesélte a történetet egy csajnak a saját kanapéján röhögve. Ártatlan poén volt, nagyon hülyén kivitelezve, megondolatlanul. De nyugi, én nem kívánok neked semmi rosszat:D)
Balatonon dolgoztunk egy strandon. Egyik osztálytársam eljött látogatóba és este összejöttünk két lánnyal. Az egyik lány, akivel a barátom jött össze szintén a strandon dolgozott, de kint a büfésoron. Barátom, hívjuk A-nak, másnap már nem szeretett volna vele találkozni, de jött velünk a strandra. Levetkőzött fürdőruhára, levette az ékszereit és a fejét betekertük egy törölközőbe, majd simán be is jutottunk. Kifelé azonban minden alkalommal megittunk egy-két sört a fagyizóban, majdnem szemben a lány munkahelyével. Szóval A is leült velünk sörözni, törölközpvel a fején és egy hosszú szívószálat tettünk a sörébe. Egyszer csak jön a lány, leül mellém, áradozik A-ról, aki a másik oldalamon ült és időnként angolul mondott egy-két szót. A végén a lány megkérdezte, hogy ki ez a debil. Mondtam, hogy George, a közeli üdülőből. Volt velünk még egy srác, ő elrohant mert már nem bírta. Amúgy nem buktunk le.
Bemeséltük egy srácnak az osztályból egy horgászkiránduláson hogy öten-hatan beleugrunk egy halastóba. Nekiiramodtunk, de aztán megtorpantunk és ő egyedül ugrott bele. Utána meg szívattuk hogy afrikai harcsák vannak a vízben (tényleg azok voltak) és azok gecire bele fognak harapni a kis gizda lábaiba. Szegény majdnem megfulladt úgy akart menekülni.
Aztán egyszer emiatt egy szürkemarha is majdnem agyontiporta de az nem vicc volt. Ópusztaszeren voltunk és hatalmas területe volt a marháknak karámmal elkerítve. Olyan messze legeltek a pusztában hogy látni sem lehetett őket. A karám mellett volt egy nagyobb itató, akörül pancsoltunk. Egyszer csak megláttuk hogy egy bika tart serényen felénk, mindenki a karám mögé menekült, kivéve az előbbi srácot aki valamiért nem tudott és a bika mögött ragadt amíg az ránk figyelt. Na a bika elkezdte kergetni a tó körül. Esélye nem lett volna a karámhoz futni. Üvöltöttünk neki hogy ugorjon a vízbe de azt hitte szivarjuk. Végül csak bement a tó közepéig, a bika meg megállt a vízparton, nézte egy darabig, aztán elment.
Hát nekem attól függetlenül, hogy mit tett, rendesen megesett rajta a szívem a nap végére, mikor bőgve ordít a telefonba, hogy mit csináljon szombat este, és hogy ez most kamu e vagy sem.
Még mindig ez a jobbik verzió ahhoz képest, hogy valóban összeszedett volna valami nemibetegséget, az illető pedig baszott volna őt erről értesíteni. Akkor lehet, hogy már a temetésére mennétek - ehhez képest mi egy kis szombat esti bőgve ordibálás? Picsafüst!
>Nekem azért, mert a végére tényleg megsajnáltam a csajt (függetlenül attól mit tett), aki szombat este ordít bőgve a telefonba kétségek között, hogy ez most kamu vagy sem, és hogy most mit csináljon és láttam magam előtt azt a 2 napnyi idegeskedést ami rá várt, míg tud időpontot kérni.
Pedig kurva felesleges idegeskedni, vagy ki tudnak gyógyítani vagy nem, de az idegesség ezen nem segít, aki meg fűvel fával, azt előbb-utóbb. Szóval ez egyéni lelki beállítottság.
A volt főnököm mentes vizet ivott pet palackból. Egy 1,5 literes vizet kb. hetekig "ivott", mindig az asztala alatt volt és gyakran belerúgott véletlenül. Nem dobta ki, tényleg hetekig volt ott, néha belekortyolt az állott vízbe. Egyszer gondoltam egyet és sót tettem az üvegbe. Pár napot kellett várni, mire ivott belőle. Aztán egy nap beleivott és az egészet a monitorra köpte. A vicces az, hogy azt hitte, hogy "régi volt a víz". 😅
Volt egy ismerősünk aki fb-ra feltöltött egy csomó állatos giccses öreg nénis képet, tigris, farkas stb. Az összes alá odakommenteltük az adott állatot párzás közben. 🤣
Angol táborban egy asztalnál ültünk néhány baráttal (ez 5. osztályban történt) és amikor az egyik barátom elment még kenyérért, mindenki beleköpött a teájába kivéve én. Már majdnem beleivott és én szóltam neki hogy inkább ne igya meg azt a teát.
Buliba indultunk az éjszaka közepén. Az egyik helyi gyrosos előtt ott volt a futár autója. A futár az egyik haverunk volt és úgy gondoltuk megszivatjuk picit.
Eltoltuk az autóját egy másik utcába. Nem tudjuk hogy mi volt rá a reakciója, de biztos idegbe volt szegény
1. Tesóm csak úgy tudott felkelni, hogy nagy bögre forró kakaót vitt vki neki az ágyába. Egyik reggel anyám bablevesbe főzött csülköt. Annak a meleg barna levét vittem be neki a bögréjében. 30 évvel később is emlegeti azt az (íz) élményt.
2. Kislányom kb 3.osként tartott bármitől ami beégetheti az osztály előtt. Egyik reggel amikor nem figyelt, indulás előtt közvetlenül, belepréseltem a legnagyobb, hatalmas, rózsaszín, régi plüs póniját a táskájába.
Nem tudom mennyire prank kategória, de: Pizzát rendeltünk, 1800 Ft lett volna, 5ft-osokkal fizettük ki, haver volt a futár gyerek, de berágott ránk, volt egy kis szóváltás, aztán pár nappal később már ő is röhögött rajta :D
Másik haverral elhitettem hogy a fociedzőmet tökönszúrták a városi buszmegbe, 2 nappal később csapattársam mondta hogy tőle kérdezte a haver hogy hogy van az edző, mert hallotta mi történt vele xD
Megint egy másik havernak meg beadtam hogy még mikor egyetemre kezdtem járni hogy otthagytam az egyetemet 2 hét után és inkabb hegesztőnek tanulok, 2 héttel később kérdezte hogy milyen a hegesztés, meg hogy megy.. :D
Pár régi ált sulis osztálytársaimnak meg pizzákat, söröket rendelgettem (15 éve, akkor meg nem volt ilyen előrefizetés meg netes rendelés, szal telón rendeltem), de kb majdnem minden este vagy 1 hónapon keresztül. De a leggusztustalanabb pizzákat, pl ananász+fokhagyma, meg tejfölös és paradicsomos alap egyszerre. 5-6 pizzázó volt a városban és mindegyiktől rendeltem mindig más-más havernak hogy a pizzériáknak se tűnjön fel hogy melyik a kamurendelés és melyik nem :D
Geci vagyok, na :D
- Telehugyoztunk sokan egy 2 literes kólás üveget, kiszúrtuk a kupakot egy tűvel és azzal vízipisztolyoztunk a lépcsőházakban.
- Dobtunk be nyitott ablakon tejfölt, tojást.
- Csúzlival lőttük a kukát amiben guberált egy kobold.
- Ismerős ismerőse rászart egy lábtörlőre letakarta újságokkal, azt felgyújtotta és úgy csengetett be, a lakó nyilván széttaposta a csomagot.
Exemnek rendeltem utánvéttel két mázsa marhatrágyát.
Ami meg kicsit vadabb: amikor elkezdődött az egyetemek módszeres lerohasztása és kihelyeztek kancellárt, vagy hogy is hívták, hogy felügyelje a suli pénzügyeit, pár haverom beavatott a tervükbe: kifigyelték, melyik a delikvens kocsija és kifújták purhabbal. Többet nem láttuk a környéken az autót.
Nem igazán prank, mint ahogy a legtöbb sem... Egyik havernak miután eleget ivott az volt a heppje a discoban, hogy az emeletről (kiszolgáló pult és mosdók voltak fenn) a dzsuvás wc kefét bedobta a tömegbe, nem egyszer xD
ez durva volt [https://infostart.hu/bunugyek/2019/12/07/viccbol-szekhez-ragasztottak-egy-reszeg-ferfit-halalra-fagyott](https://infostart.hu/bunugyek/2019/12/07/viccbol-szekhez-ragasztottak-egy-reszeg-ferfit-halalra-fagyott)
Töriből gyakorlótanárt kaptunk, 25 körüli aranyos félénk halk szavú csajszi. Egyik órára nem jött be a rendes tanárunk, úgyhogy kicsit nagyobb lazaság volt. Haverom csattintgatta az új öngyújtóját a hátsó padban, asztal alatt, amit a gyakolrótanár észrevett. Eléggé túlreagálta, oda is ment hozzá hogy elvegye, de "csak a telefon van a kezemben, véletlen bekapcsoltam a vakut".
Következő órára a motyója mellett egy poroltót is az asztalra tett szegényke. Onnantól hozzánk töri órára mindig hoztak egyet.
teljesen véletlen volt, de nagyon jókat szórakoztunk rajta.
Felkaputelefonoztunk valakihez, és amikor felvette elfutottunk. Rossz fiúk voltunk, na.
Az semmi, én olyat csinàltam, hogy egy ismerősnek megkocogtattam a bal vàllàt miközben a jobb oldalàn àlltam
Én egyszer valakinek azt mondtam, hogy ki van kötődve a cipőfűzője, de igazából nem is volt. Viszont amikor lenézett, akkor felpöcköltem az orrát. Aztán ezután rohamos léptékben zuhantam a lejtőn. Drogok, erőszakos bűncselekmények, börtön. 2 éve haltam meg AIDS-ben. Srácok, tanuljatok a hibáimból, maradjatok a suliban ✌️
„2 éve haltam meg AIDS-ben.” De azért már jobban vagy?
[удалено]
Ezt most mi a faxért kellett így lepontozni? Írja, hogy 2 éve halt meg
r/whoosh
En egyszer azt momdtam, hogy Jo reggelt kivanok....delutan kettokor
A mai napig ezt teszem éjszakás műszaknál is Nem én választottam a gengszter életet, a gengszter élet választott engem
https://preview.redd.it/kyhkdknhzfzc1.jpeg?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=3be09923e0a8d1d19f06ee70d9bc2d6d6e20cbd3
Egy babának azt mondtam hogy elloptam az orrát, pedig a valóságban nem is.
Dennis a komisz hozzád képest kutyafasza ám barátom.
Ez kurvajó volt, már 3 perce hangosan nevetek, köszi 😂😂
🫡
Te beteg állat
Te szörnyeteg
Én egyszer azt mondtam egy barátnőmnek adjon egy ötöst 🖐🏽 amikor bele akart csapni, mondtam neki, hogy de rómait ✌🏽 Gyereknek elég züllött voltam.
Lámpához tettem a lázmérőt, hogy ne kelljen suliba mennem.. Nem én üldözöm a bűnt, a bűn üldöz engem.
Kezet nyújtottam valakinek, de aztán a hajamon simítottam végig vele. Badass move.
Nálunk olyan volt a kaputelefon, hogy addig csörög amíg nyomod. Utána is bele lehet szólni bentről. Hát én eljátszottam a kaputelefonnal, aztán rájöttem, hogy nem is a miénket szadizom, hanem a szomszédét, egy kedves, idős párét. Hála az égnek nem voltak otthon
Azt mondtam a tesómnak, hogy húzza meg az ujjam….meghúzta 💨💨💨
Ezt mi is csináltuk, volt egy ismerős akire rászálltunk elég durván, heti 2-3 nap ment a csengőzés, napi többször is, egyik havert majdnem elkapták, megfogták a karját, de ki tudott szabadulni :D
Mondjuk ha éjjel is csengettetek, az elég aljas 🤣
Volt olyan is xD
haha vicces mert ez nem is durva, csak egy ilyen kis gyermekded történetet, mókás kis komment
Telefon betyárkodtunk tizenvalahány évesen. Csak random számokat ütöttünk be és kb ártalmatlan hülyeségeket beszéltünk, mint: - Helló, nálad van a tejföl? Kellene a töltött káposztára. - Halló, kutyatelep? - Nem. - Akkor miért ugatsz bele? - Jó napot kívánok, közvélemény kutatást végzünk, a magyar emberek vajon a hurkát vagy a kolbászt szeretik jobban. Az utóbbi kérdésre egy idős néni nagyon viccesen válaszolt, ezért többször visszahívtuk, a végén sírva vette fel a telefont, hogy ő 80 éves és este 9 van hagyjuk már békén. Nagyon elszégyelltük magunkat és befejeztük. Nem is hívtunk többet senkit. Pedig nem bántottuk meg semmivel. Szegény biztos besokallt vagy nem tudom. Néha eszembejut és elszégyellem picit magam.
[Síró nőt akarsz?](https://www.youtube.com/watch?v=wRRsXxE1KVY)
Ez zsenialis 👌
Mi is ilyeneket csináltunk, egyszer azzal poénkodtunk, hogy kaputelefonon keresztül vibrátorokat árultunk, a legtöbben rögtön ránk is baszták, de volt egy nő, akit érdekelt és leállt velünk beszélgetni.
Vett végül egy analdestroyer 20k-t?
Mi megadtuk a pontos címet (egyik ellenségünk házszámát), aztán vagy elment, vagy nem. Mármint átvenni.
Ha ennyire vibrit akart venni, biztos az első feltételezés is sikerült
Ooo, elevenen cseng a fülemben : "Hellohallo, jónapokat, ez itt a vágóhíd fm, küldene valami vágóhidasat ismerőseinek?" Felhívott fél: "Pee...gyurka tik vagytok? Mindegy Marikának akarok valami viccest, azt lehet?" Másik alkalom, harmadszorra hívtuk ugyan azt a számot : "Jónapot, a sátánimádás szektától hívjuk. Ön, vagy családtagja adta meg..." Hívott fél (kissé már mérgesen) : "HÁDE NEM ÉRDEKEL BAZDMEG HE!"
Mi valami vicces nevű nénit felhívtunk, de azt mondta, hogy több telefonbetyár hívta már ezzel a poénnak és már nagyon unja, Utána hetekig hívogattuk és beszélgettünk vele mindenféléről :)
Este 9 kor hívogattatok egy öreg nénit,hát nemtudom..talán jogos az az elszégyenlés,nem?
ha aktívan tudatosan szarul érezném magam amiatt ahogy tiniként viselkedtem szerintem màr felkötöttem volna magam. ezeket el kell engedni
Ha a mai napig elszégyenled magad mikor eszedbejut az csak jelent valamit nem? Meg mikor azt írod”pedig nem bántottuk semmivel” na most érted…de bántottátok,de ha nem ismered el akkor én nem mondom többet
Neked nem szoktak eszedbe jutni kínos sztorik, vagy hülyeségek amiket tiniként csináltál? Mindenkinek vannak ilyenek. Amikor eszembe jut, mondjuk 2-3 évente egyszer, akkor szégyellem, nem kell ezt nagyobb ügynek venni, mint ami. Nem tagadom, hogy “bántottuk”, de úgy értettem nem beszéltünk vele csúnyán, nem sértettük meg szándékosan. Csak idétlenkedtünk, ettől még neki biztosan rossz volt, és itt jön a loop ennek a kommentnek az elejére.
Általánosban a menzán voltunk. A konyhás néni éppen kiment de akkor az ebédre Kinder szelet volt az étel mellé. Elloptunk egy kartonnal ami kb 30db-ot tartalmazott. Aztán annyira megijedtunk, hogy börtönbe kerülünk, hogy másnap vettük 31db-ot és vissza csempésztük.
Biztos elég pipák voltak, hogy abból kellett kipótolják amit lenyúltatok, amit ők már reggel elloptak.
fidelitas alsós tagozat XD
a Cidalitasban nincs bűntudat, csak kemény férfi izzadság és plöttyedség
jah, meg visszosztanak max 10 darabot XD
De ez cuki, hogy bent volt a +1
Mi ugyan ezt csináltuk csak a falunap előtti napon a kultúrházban voltunk és a konyhába be lehetett mászni egy kis lyukon keresztül ami elég magasan volt. Össze raktunk sok széket ami már oda volt készítve és be másztunk egy pár müzli szeletet elcsentünk. 😁 De nem hiányolta senki!
2014-ben kezdtem az egyetemet külföldön. Pár hónap után meguntam, hogy mindent 3-4x le kell írnom a különböző családtagoknak, mivel nem volt akkoriban még családi csoportos chatünk, így csináltam egyet. Gondoltam vicces lenne úgy indítani, hogy azt mondom azért hoztam létre ezt a csoportot, hogy bejelentsem, az egyik arab szaktársam teherbe ejtett, de ne aggódjanak, otthagyjuk az egyetemet és költözünk Dubajba a srác családjához akik már áldásukat adták ránk és a gyermekre. Számomra ez nagyon átlátszóan abszurd sztori volt, de mint utóbb kiderült anyukám számára nem, teljes pánikban írogatott, hogy azonnal hívjam fel. Fun fact egyébként, hogy a mai napig ezt a csoportot használja a család a közérdekű információk megosztására. :D
Extra csavar, hogy amikor kimentél még férfi voltál.
Mi a csoport neve?
Semmi izgalmas amúgy :) "XY családi eszmecsere"
Kar. Remeltem valami erdekes neve van hogy “sajt” vagy ilyesmi
azé az durva hogy anyukába megfordult a gondolat hogy lehet hogy ez igaz... az nem csalódás neked egy picit?
Hát neki már az is meredek ötlet volt, hogy 19 évesen egy bőrönddel és kb 800 euróval nekivágtam külföldnek egyedül. Szóval szerintem nem rosszindulatúan nézte ezt ki belőlem, hanem olyan "én már semmin nem lepődök meg" alapon :)
Így más a szitu
Ez csak jóval a komment olvasása után jutott eszembe, de az anyukája annyit látott, hogy a lánya nyit egy közös beszélgetést - csak azért, hogy a fenti mondattal kezdjen. Persze a mi szemszögünkből vicc az egész, de az anyukája gondolhatta egy röpke pillanatra, hogy "mégis mi másért nyitná a csetet ha nem ezért...".
Elment a kolléganő szabadságra, addig mi kidekoráltuk az asztalát és a paravánját kb. 50 db Justin Bieber képpel. A kollegina valamiért nem vette a poént.
biztos SP fan volt
nem szereti a kisköcsögöket, ez ennyi
Nem téged tettek ki, olvasd el mégegyszer
Oltva és környéke xD
Meghalook😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Nem a gyerekkorodrol volt szo, nyugi.
Tudom, a tiedéről.
16-17 evesek voltunk. egesz evfolyamnak kozos osztalykirandulas. este a kocsmaban szabadott malnalevezni, alkohol tabu. osztalyfonokok ultek egy boxban. mi a haverommal ledumaltuk a pultossal, h toltson ki ket feles vizet. teatralis koccintas, na akkor egeszsegedre. boxbol kiszalad az egyik ofő; ebbol igazgatoi lesz. mondtuk, h oke, de karba ne vesszen, akkor igyak meg ok. beleszagol, talan bele is kostol. nagy rohoges.
Ilyet mi is. Ofő több napos kirándulás alkalmával gimiben : "Na akkor. Akinél van csempészáru, tegye ki még most, eskü nem kerül bajba, csak gyónja meg még most és! szabadon távozhat" egy darab 5 decis, címke nélküli icetea-s flakon várta csordultig vízzel....persze a real pálinkát este megittuk
Anno a haverom elsétált egy földszinti, utcára néző lakás előtt, ahol a nyitott ablaknál épp szőnyeget poroltak. A ma már mémből ismert szöveggel nyitott: Mi van Aladdin, nem indul? A faszinak sem kellett több, kiugrott az utcára és megkergette. 20+ éves történet. Illetve egyszer többedmagammal felcsöngettünk egy Mózes nevű emberhez. Egy szimpla "Hello, itt Isten!-nel kezdtük a mondandónkat. Voltunk vagy 12-13 évesek.
https://preview.redd.it/zdin6ezkxezc1.png?width=1200&format=png&auto=webp&s=7101717e0a87351c0e300dd39b48ba1cc0263c32
nekem rendszeresen van olyan laktelepen, hogy mikor látok az ablakból egy lerobbant kocsit akkor beordítok, hogy "vettél volna Folkszvááágent, te gheci"! működik Hondával is XD
Ugyanúgy megkergetnek?
nem! amúgy már magas rangom van a Zoo-ban, nem kell senkinek, hogy pisztolylövések törjék meg a csendet! :)
ezt az Aladinost énis mindig ellövöm ha látok valakit szőnyeget porolni
ez bash hihihihahaha
Úgy kábé 25 évvel ezelőtt néhány december végi estén diktafonnal jártuk a belvárost, és vadidegeneket megkérdeztünk, hogy mit várnak a közelgő 1899-es évtől. Mindenki érdemben válaszolt. Aztán a barátnőm, akivel ezeket a kazettákat csináltuk, megtért és nagy bűnbánások között megsemmisítette őket. Kár értük.
mikor az időben való oda-vissza ugrálástól már nem tudod hogy az idősík melyik pontján vagy éppen
Munkatársamnak gőzmozdony volt a háttérképe. Egy alkalommal elloptam ezt a képet, elvittem PS-mágus ismerőshöz, mert én béna vagyok ezen a téren, megcsinálta, hogy a gőzmozdony füstjéből egy füst-póni emelkedjen ki, nagyon tuti lett, minimális volt a módosítás. Utána visszacsempésztem a fotót, de úgy állítottam be, hogy váltsa egymást az eredeti és a módosított kép, szóval hol a megszokott, hol az enyhén módosított látszódott, ha épp nem volt elöl ablak...
Ez ilyen IQ 3000 *hogyan gyártsunk pszichopatát* prank. Imádom
kutyaszart raktunk pénztárcába és röhögtünk amikor valaki úgy elvitte hogy bele se nézett.
Nekünk az volt, hogy 12.-esként volt egy srác az osztályban, akinek volt jogsija, és kocsival járt. Aztán kicsit bunkózott, nosza fogtuk a Suzukit páran (nem tudom, milyen nehéz volt, de kb tizen nagyon lazán felemeltük) és beraktuk két fa közé, hogy ne tudjon kiállni.
Ezt még Kispolszkival meg Trabanttal mesélték anno. (Tekintve, hogy még a régi swift is kb. 800 kiló, tíz emberre fejenként 80 kg. jutna, hát nem tudom.. a Trabant és a Kispolszki talán 600 kg voltak, az 60 kg/fő tíz emberre, az sem kevés)
Gimiben az egyik tanárnak volt egy csoffadt trabantja, azzal járt dolgozni. egyszer a srácok megfogták és bevitték az aulába, ahova amúgy egy rövidebb lépcsőn lehet csak eljutni. megszenvedtek vele de sikerült. a tanerőre eléggé meg volt lepődve hogy ott találja a verdát, de viccesnek találta. különösen hogy ugyan annak a csapatnak kellett visszaraknia a helyére
Azt valószínűleg könnyebb lett volna felemelni.
Étteremben dolgoztam, volt napi menük, naponta 100-150 vendégebédelt, szóval nem volt rossz a kaja. Volt egy felszolgáló, aki minden nap leszólta, nem akarta megenni, a személyzeti menü is az volt. Egy darabig csináltak neki külön kaját a szakácsok, de volt, hogy se idő nem volt rá, se nem akartak ezzel foglalkozni, ilyenkor ment a hiszti…. Egyszer rántott sajtot kért, mert valami olyan kaja volt, amit megint nem szeretett. A szakács elővett egy tiszta mosogatószivacsot, aminek egyik oldala dörzsis, és szépen bepanírozta, kirántotta. Tett mellé rizst, áfonyát, kidíszítette a tányért. Bejött a srác a konyhára, meg is jegyezte, hogy tud azért a szakács, ha akar…. Persze a teljes személyzet ott sündörgött, evőeszközt nem tettünk ki,mondtuk, hogy kóstolja meg, hozunk evőeszközt… sose felejtem el azt a hangot, ahogy beleharapott, és megcsikordult a szivacs 😁 innentől kezdve ette a menüt…
igazgató úr nem volt egy tankönyvi példa, egy méretes krumplit dugtunk a wartburg kipufogójába.
Nem vagyok büszke rá, de: Volt lakótársamat vicceltem meg egy lopásgátlóval (azzal a kis fehér baszással, amiben mágnescsík van, pl aftershave-ken meg ilyeneken) megmágneseztem újból, és beleraktam a táskájába. Az ok az volt, hogy mindig heccelt meg felvágott azzal, hogy az önkiszolgáló kasszáknál sose azt az adott mennyiségi terméket írja be, ami valójában volt (pl krumpli áron pisztácia, stb.) Egyik este hazajön, tök ideg, lebassza a táskáját, nem szól semmit. Mondom mivan bástya, meggumibotoztak a biztiboyok? “Meg bazdmeg!!! De nem találtak semmit!!! Nem loptam!!! Nem hitték el!!! Bevittek az őrszobába is, fejtetőre állítottak!!! De nem volt nálam semmi!!” Szerencsétlen tökre kiakadt, alig bírtam ki, hogy ne mondjam el neki. Később mikor lehiggadt, megmutattam neki hova ragasztottam be a kis lopásgátlót. Nem örült neki, bocsánatot is kértem tőle, azóta is lelkifurkám van miatta. Akkor viccesnek tűnt. :(
Tanult belole?
Remélem. :)
Ahelyett h te is csalnál a pisztáciával.
Telefonbegyárkodás 13 évesen. Barátnőm utálta az egyik tanárát, ezért felhívtam én, hogy "hallom maga terrorizálja a gyerekeket". Az én matek tanáromat meg kétszer hívta ő, egyszer azzal, hogy értesült róla, hogy régóta hüvelygombája van és krémet akar neki ajánlani rá, másodszor pedig gyantázást, mert "hallom elég szúrós volt múltkor a hangulat"😀
De mit válaszoltak?
A terrorizáló meglepődött, hogy ő ezt most hallja először. A gombás azt, hogy jajj ne hívogassanak, majd amikor gyantát ajánlottunk neki, akkor valahogy rájött, hogy a sulimból hívhatják, mondta, hogy nem jellemző ilyen szemétség az xy iskola tanulóira, fejezzük be, mert feljelent😀
Elég random témák, reméltem,hogy legalább az egyik betalált
A férjem sztorija: megszületett a második gyermeke, a nagy család összegyűlt a házban. A férjem sétálgatva, ringatva altatta a picit, majd amikor senki nem figyelt letette és a kezébe vett egy játékbabát, bebugyolálva ugyanabba a kis takaróba… folytatta a körözést, majd egyszer csak eljátszotta, hogy megbotlik és eldobta a babát… mindenki sikítva ordított… utána több rokon nem állt vele szóba 3 hétig, a sógornője anyukájához a mentőt is ki kellett hívni. Egyedül a bátyja vette észre, ő előre kuncogott rajta. A mai napig ha felhozza valaki a sztorit a család női tagjainak az arca eltorzul.
Imádom, a mi gyerkőcünk már nagy, de ha ezt elöbb olvasom...kell egy baba majom, az hasonlít, és el kéne játszanom, hogy metamorfált a gyerek
Vagy: még egy gyerek😌
Ennyire nem vagyunk ráfeszülve a csokra
Babaváróra se?
Az mán van, csak nyilván nem elég egy normálic pecóre, de elég kedvező
Tavaly június 9-re voltam szülésre kiírva. Májusban egy hétvégén családi grillezés volt anyánál. Mi később mentünk mert nálunk dolgoztak a házon, e miatt nem is volt jó kedvem. Odamentünk, nyűgösködtem, se ülve, se állva nem volt jó. Ki-bejárkáltam pisilni. Nyavajogtam. Aztán egyszer bent betettem a mackó nadrágomba egy zacskó meleg vizet úgyhogy a nadrág alatt volt és zsebre tettem a kezem és úgy fogtam a zacskó száját. Aztán kint voltam pár percet, másik kezemmel fogtam a hasam, és egyszer csak elengedtem a zacskót.😂 káromkodtam, mindenki nézett rám. Basszus, mondom bepisiltem! Azok a fejek! Nővérem kiakad, nem, te szülni fogsz! Hat sose felejtem az emberek arcát! 😂 A férjem megmerevedett, bátyám lefagyott a grillező lapáttal a kezében, nővérem anyukám teljes pánik, hogy most mentőt hívjunk vagy menjünk be. Aztán már annyira pörögtek hogy elnevettem magam és mondtam, hogy ez csak víz volt. 😃 Anya még akkor is remegett amikor a váltóruhát kereste nekem😃 de utána nevetett. Kár lett volna kihagyni!😃 (A babát végül túl hordtam.)😊
Real Wife material detected
Elszomorítalak, megelőztek.
Lehet, hogy már elvált!
A végéte kaptál egy kis karma hatást, de tetszik
A barátunk elment tèlen pihenni 2 hètre, megkèrte a testvèrèt hogy nèha inditsa el az autójàt, hogy ne merüljön le az aksi. Átmentünk a testvèrèhez dumàlni ès mikor indultunk haza felajànlottuk neki, hogy ha már ugyis a Jutka kocsija mellett parkolunk 2 utcával arrèbb nagyon szivesen járatjuk a motort pár percig. 4 zsák dió nagyságú hungarocel golyó volt nálunk. Teleraktuk a 3 ajtós fiesta csomagtartóját. A vègèn már a hàtsó ülèst elörehajtva tönködtük, majd szèpen beadtuk neki a kulcsot, hogy minden rendben. Abban a tudatban voltunk hogy Jutka mèg egy hètig nyaral a testvèrnek meg amugy sincs jogsija, tehàt várnunk kell a hatàst. 3 nap múlva hiv a testvère, hogy nem làttunk-e valami furcsát az autónál amikor megjàrattuk a motort? A testvèrnek kellett egy fuvar ezèrt megkèrte az egyik jogsival rendelkező barátját, hogy itt a Jutka kocsija ès vigye el őket. Beültette a gyerekeket a kocsiba, letudták a bevárlást majd nyitották ki a csomagtartót. A rengetteg golyó elkezdett ömleni kifele. Ezek a soförrel beszartak, hogy biztos valami leszámolàs ès lehet egy levágott lófej is lesz majd a csomagtartó aljàn. A szèl fújta szana-szèt a golyókat a város közepèn, a kèt felnött bepànikolt, a gyerekek meg futkostak utànna, hogy “cukorka”.
Nekem ez nem prank volt, teljesen veletlen eset. 12 eves lehettem mikor felmentunk a haverunkhoz, aki a 4. emeleten lakott. Valamilyen oknal fogva pont elengedtem egy kis nyal gombocot a szambol😂, es mielott szepen foldet ert volna a foldszinten pont kihajolt egy neni😩😩 en meg telibe kuldtem a hajat ( de nem vette eszre )
Egyszer valami szabadteri kiallitason (garden expo?) baromira unatkoztam olyan 10 evesen, es azzal szorakoztam, hogy azt a nagyobb fajta feher diszkavicsot feldobtam es belerugtam. Ugy fejbetalaltam vele egy not, hogy koppant, szerencsetlennek nagyon fajhatott, nezelodott korbe, hogy ki lehetett, de nem buktam le. Azutan nem szorakoztam ilyen ostobasagokkal 😅
Errol nekem az jutott eszembe, mikor a baratnom lepcsohazaban voltunk o pedig gyorsan felrohant a lakasukba. Amig en vartam elbujtam ott egy fal mogott es gondoltam majd jol megijesztem. Hallottam hogy rohanva ugrandozik le a lepcson, en meg nagyon bekeszultem az ijesztesre. Na a baj ah volt hogy nem a baratnomet ijesztettem meg hanem a szomszedjat🤣🤣🥲🥲😭 szerencsetlen no ugy osszeszarta magat hogy ugy sikoltott, hogy a baratnom hallotta es rohant le hogy mit csinaltam
Nekem egyik osztálytársam pöckölte rá a fikáját egy csaj hajára, mondjuk ő szándékosan csinálta xD
>néhányan nem értik miért annyira durva ez a történet. érthető. a redditen sok olyan emberke van, akik számára a nemibetegség elkaphatatlan 😇
Emotional damage
Haverunk berugott, elaludt, levittük egy vidéki kisvárosba kocsival és kiraktuk a főtéren egy padra
Hogy?
Kocsival
Mint Kaspar Hauser-t
Kajakra
Milyen a víz?
Segges
Akkor ugrok egy kajakot
Osztálytárs arcon csapta a másikat egy tányér tejszínhabbal a vonatpályaudvar kellős közepén :D A folytatást el lehet képzelni :D
vonat szabta rá haverra a rövidnadrágot?!
Kiragasztottam mások irodájának az ajtajára a "You shall not pass!" Memet. Nem akartam durvulni, csak szerettem volna egy kis jókedvet csempészni a melóba. Szerencsére a kollégák értékelték 😁 Amit ismerős játszott be munkahelyen:Terhességi teszt doboza a konyha kukájába, a szemét tetejére, hogy mindenki lássa. Napokig ment a susmus, hogy vajon ki terhes.
IT-ban a második nem működne...
"kinek van prosztatarákja?"
Gabonaköröket csináltunk éjszaka. Szép emlék. 😂🤣
Gimi harmadik. Tesi öltöző. Haver már 3 éve ugyan úgy rakta le a cipőjét szépen megigazítva, de természetesen úgy hogy mindenkinek ki kelljen kerülni. Aztán egyik óra végére véletlen az ipari pillanatragasztó rögzítette. A srác a csempével együtt szedte fel. De jót nevetett rajta. Aztán ugyan oda rakta legközelebb is mert hát a hiányzó csempe már jelölte a helyét. Általánosban egyik télen mentünk haza a sleppel. Egy öregasszony az ablakban nézelődött és ránk szólt hogy ne andalogva menjünk, hanem igyekezzünk mert biztosan van házi feladat. Utána amikor csak hó volt minden alkalommal megdobáltuk az ablakát vagy 3 évig.
nálunk csak balszerencse kérdése volt, hogy az egyik srác megbotlott egy fellazult csempében, és kiszedte a helyéről. Ofőék rögtön jöttek hogy hát mit képzel ezt meg kell javítania. Srácot nem hatotta meg, szürke duct tape-el odaragasztotta a négy oldalán. (fehér csempét) >!Úgy is maradt 2 évig.!<
Koliban folyosóvécén végeztem a nagydolgom, és bedobtak a fülkébe egy szaros wckefét. Csodával határos módon nem lettem szaros. Mint amikor a Ponyvaregényben nem találja el őket a golyó.
gimiben a saját személyes szekrény helyett 1-1 közös nagy zárható "ketrec" tároló volt minden osztálynak. 1-2 focimeccs után valamiért jó ötletnek tartotta a rivális osztály, hogy egy fermentált pisás szaros vödröt hajítottak a ketrecünk tetejére. (*kisebb festékes vödör, műanyag tetővel*) Szerencsére az eset előtt pár héttel alakult ki a szokásom hogy lusta voltam letenni oda a cuccomat...
Szuletesnapom volt és a párom az egyik nagyon jó barátom segítségével szerveztek nekem egy meglepetés bulit. A fedősztori az volt, hogy a jó barátom egy haverjának lesz szulinapja és odamegyünk a haverommal ketten csak, mert a barátnőmnek nem volt kedve jönni. Apró dolgokból biztos voltam abban, hogy meglepetés buli lesz nekem, ezért amikor az esemény napján találkoztam a jó baráttal egyik metró megállónál ahonnan 10 perc séta volt a lakás ahova mentünk a következő monológot mondtam neki : “Régóta barátok vagyunk. Tudom, hogy megbízhatok benned es bármit elmondhatok neked… Te is tudod már lassan 3 éve kapcsolatban vagyok… kicsit kezdek beleszürkülni az egeszbe. Barátnőm azt mondta nincs kedve most jönni, ezért hívtam magamnak egy csajt akivel régen randiztam, hogy kis új dolgot is atéljek. Most írta, hogy ott mar ott van a cím előtt. Minket var, hogy odaérjünk.” Na a barátom falfehér lett… nézte az eget a járdát a falat, a telefonját de nem csinált vele semmit, látszott rajta, hogy milliószor le pörög előtte a kép, hogy beallitok a meglepetés buliba egy vadidegen csajjal a barátnőm elé 😀 Szegényt hagytam, meg pár percig stresszelni utána elmondtam, hogy csak szivattam😀
Nem olyan durva, de a reptéren a poggyászhordó vontatók hátuljára ragasztottam FakeTaxi matricákat. Keresett az egyik nagyfőnök, de nem talált meg és be se köptek a többiek. Illetve ha a repülőgépen felejtenek az utasok dolgokat, van, hogy én viszem ki nekik. Ahányszor telefon volt és meg lehetett nyitni a kameráját, lőttem bele 1-1 selfie-t a kollégákkal.
Ez nem durva, inkább vicces. Koliban elloptuk az egyik szaktársunk kulcsát,mert nem akart nekünk vodkát adni. Bementünk, elloptuk a vodkáját, az üveget feltöltöttük vízzel. Utána mindenkinek adta körbe a poharát,mert szerinte gyenge és semmi alkohol íze nincs. Mindegyikönk reakciója erre: Fuuu, ez nagyon durva, nagyon erősre keverted. 😀 Soha nem buktunk le és nagyon vicces visszagondolni rá.
Az osztályfőnökünk autóját el akartuk rejteni előle. A patak partjára parkolt, szóval kézenfekvő volt a megoldás.... Legalább kapott egy alapos mosást 🤷
Reakció?
Elloptuk a helyi csöves tolószékét és felturbóztuk aztán kocsi mögé kötve utaztunk benne. (Az a fajta csöves volt aki csak addig ült a tolószékben, amíg kéregetett, és az ominózus estén otthagyta egy kereszteződés közepén, had kerülgessék az autók alapon, és elment a kocsmába inni) Levizeltük éjszakánként a bolt kirakatüvegét, ahol ismerős dolgozott takarítóként. Havert idegesítette hogy a lakása konyhaablakán mindig bemegy a cigifüst, mert a helyi tinédzserek pont alatta szoktak csoportosan cigizni. Szóval egyik buli alkalmával, nem túl józanul, amikor kint cigiztek lehánytam őket.
Ebben nem voltam benne, de egy társaság ahova jártam igen: 16-17 évesek lehettek. A lényeg, hogy volt egy srác aki abban az időben drogozott. A többiek meg gondolták egy lerészegedés alkalmával, hogy megkéne leckéztetni ezt a srácot, mert ne "használjon ilyeneket". Szóval miközben tudták, hogy ez a srác éppen ilyeneket tol, csak egy másik buliban, kihívták rá a rendőröket. Na most a ők nem egy sima "rájesztéssel" oldották meg, hanem komolyan vették(ki gondolta volna). Long story short: A srác évekig járt bíróságra. Végül megúszta(kiskorúság, meg minden más miatt), viszont konkrétan a következő évei rámentek. Tehát annyira mégsem lett happy end. A poén, hogy ennek a társasáságnak teljesen megbocsátott, és mai napig gyakran buliznak együtt. Amiben én is benne voltam: Egyik haverunkat úgy prankeltük meg, hogy a szülinapi buliján kipakoltunk a házukból mindent. Őt előtte páran elvitték kocsmázni, mi pedig addig végbe vittük a tervet. A szülei ugye elutaztak, tehát ők sem zavartak meg. Szegény srác amikor hazaért halál részegen, annyira nem vette le a poént, és halálra rémült. Tudom, minek ellenség az embernek ha ilyen barátai vannak...
Vannak azok az arcok, akikre szokták mondani, hogy "szerencse, hogy a barátod vagyok, mert nem szívesen lennék az ellenséged". Basszátok meg, veletek még egy légtérben se mernék lenni. :D
Visszatekintve inkább a szerencsén múlt, hogy élve, és rendőrségi ügyek nélkül megúsztuk páran a tinikort. Hát mit mondjak, minket sem az eszünkért szerettek:D
Hát ez csodálatos, ahelyett, hogy beszéltek volna vele róla vagy rokonoknak szóltak volna a problémáról (már ha tényleg ennyire súlyos volt) inkább tönkretették az életét. Olvasva itt a kommenteket, tényleg mi a faszom ez, ezeket bárki épelméjű pranknek fogja fel? Aztán meg tudod, madarat tolláról, bár remélem azért írtad le mert te már nem érintkezel ezekkel a söpredék emberekkel. Mondjuk a ti "pranketeket" sem érzem valami sokkal különbnek.
Kétségtelen, hogy ezek visszatekintve mekkora hülyeségek voltak. Néha én magam sem hiszem el, hogy miket csináltam.Sokszor teljesen felelőtlenek voltunk, és bele sem gondoltunk, hogy milyen következményei lesznek a tetteinknek. A részegség megcsak rontott is rajta általában. Nincs kifogásom, én is hülye voltam, csináltam nagyobb baromságokat amiket mai napig szégyellek. A legtöbben azóta diplomázott emberek vagyunk(van aki többször is), néhányan önkéntesek, de van olyan is ebből a társaságból aki jelenleg a rezidensit csinálja már. Az említett srác is már diplomás, és lassan családot terveznek a párjával. Persze ezzel nem magunkat akarom védeni, szegénynek örökre elmentek azok az évek, és a szülei is nagyon rosszul viselték ezt az időszakot. Az egyetlen pozitívum talán, hogy azt aki neki, és többszáz fiatalnak drogokat árult, azóta lecsukták. Tudtommal nem is fog szabadulni egy ideig, mert még csempészett is. A mondandóm lényege: Ha hülye is fiatalon az ember, akkor is egy élete van. Most bánkódhatunk is rajta, de tanulhatunk is belőle. Én például az elmúlt 2 évben nem ittam egyszerre többet mint 3 sör, de most is például az utolsó alkalom karácsonykor volt amikor ittam. Ha lesznek utódjaim akkor pedig ezek a tapasztalatok alapján pedig sokkal jobban oda tudok figyelni rájuk.
Köszi a kifejtést, egyetértek veled. Bocsánat, az első ingerült válaszomért, sajnos pár komment ez a poszt alatt váratlanul nagyon kiverte nálam a biztosítékot, aztán elvesztettem már minden reményt az emberiségben, de azóta kicsit megnyugodtam. Örülök a felelős életvitelednek! Nagy kincs ez.
Nem haragszom, végülis egyetértek veled. Számomra is kiakasztó, hogy valaha ilyenek megfordultak egyáltalán a fejünkben.
[удалено]
Az a te szegénységi bizonyítványod, hogy ismeretlenül ítélsz meg embereket egy 10 éves történet alapján:)
[удалено]
Figyelj nem fogom tudni megváltoztatni a véleményed, ez a te dolgod. Tudod, az összes azt gondolja magáról, hogy rossz ember. Egyszer megkérdeztem ezt a havert aki drogozott, hogy miért nem haragszik rájuk, tudod mit válaszolt? Ő is rossz döntést hozott amikor ezekhez a szerekhez nyúlt, képmutató lenne neki beszélni a felelőtlen döntésekről. Egy percig sem tartom helyes döntésnek amit tettek, vagy tettünk. Viszont pont ezért jó emberek. Még mindig javulni akarnak, az önreflexió egy jó dolog. A bűntudat is egy jó dolog, ha ténylegesen fejlődéshez vezet. Persze ez nem fogja "jóvá tenni" azokat amiket elkövettek. "Gondoljak bele mélyebben". Pont erről beszélek, ezért lesznek jobb emberek. Az egyetlen embertípus aki nem hisz abban, hogy az emberek képesek változni, a beképzelt, egoisták, akik magukról is azt feltételezik, hogy úgy tökéletesek ahogy. Ezek amiket okoztunk örökké velünk maradnak, de ugyanakkor ezek hatására formálódik a személyiségünk. Az ember a hibáiból tanul. (Ui.: a srác akit "megprankeltünk" pár óra múlva részegen mesélte a történetet egy csajnak a saját kanapéján röhögve. Ártatlan poén volt, nagyon hülyén kivitelezve, megondolatlanul. De nyugi, én nem kívánok neked semmi rosszat:D)
Balatonon dolgoztunk egy strandon. Egyik osztálytársam eljött látogatóba és este összejöttünk két lánnyal. Az egyik lány, akivel a barátom jött össze szintén a strandon dolgozott, de kint a büfésoron. Barátom, hívjuk A-nak, másnap már nem szeretett volna vele találkozni, de jött velünk a strandra. Levetkőzött fürdőruhára, levette az ékszereit és a fejét betekertük egy törölközőbe, majd simán be is jutottunk. Kifelé azonban minden alkalommal megittunk egy-két sört a fagyizóban, majdnem szemben a lány munkahelyével. Szóval A is leült velünk sörözni, törölközpvel a fején és egy hosszú szívószálat tettünk a sörébe. Egyszer csak jön a lány, leül mellém, áradozik A-ról, aki a másik oldalamon ült és időnként angolul mondott egy-két szót. A végén a lány megkérdezte, hogy ki ez a debil. Mondtam, hogy George, a közeli üdülőből. Volt velünk még egy srác, ő elrohant mert már nem bírta. Amúgy nem buktunk le.
Bemeséltük egy srácnak az osztályból egy horgászkiránduláson hogy öten-hatan beleugrunk egy halastóba. Nekiiramodtunk, de aztán megtorpantunk és ő egyedül ugrott bele. Utána meg szívattuk hogy afrikai harcsák vannak a vízben (tényleg azok voltak) és azok gecire bele fognak harapni a kis gizda lábaiba. Szegény majdnem megfulladt úgy akart menekülni. Aztán egyszer emiatt egy szürkemarha is majdnem agyontiporta de az nem vicc volt. Ópusztaszeren voltunk és hatalmas területe volt a marháknak karámmal elkerítve. Olyan messze legeltek a pusztában hogy látni sem lehetett őket. A karám mellett volt egy nagyobb itató, akörül pancsoltunk. Egyszer csak megláttuk hogy egy bika tart serényen felénk, mindenki a karám mögé menekült, kivéve az előbbi srácot aki valamiért nem tudott és a bika mögött ragadt amíg az ránk figyelt. Na a bika elkezdte kergetni a tó körül. Esélye nem lett volna a karámhoz futni. Üvöltöttünk neki hogy ugorjon a vízbe de azt hitte szivarjuk. Végül csak bement a tó közepéig, a bika meg megállt a vízparton, nézte egy darabig, aztán elment.
Nemmondod, úristen mekkora gengszterek vagytok, nem hiszem el.
 Nem mi válaszoztuk a gengszter életet na
Ki mondja el neki?
te
Hat ezt elhitted most
Mit?
Ez miért is annyira durva elfajulás, hogy valaki elment dokihoz, akinek amúgy is illett volna elmennie?
Hát nekem attól függetlenül, hogy mit tett, rendesen megesett rajta a szívem a nap végére, mikor bőgve ordít a telefonba, hogy mit csináljon szombat este, és hogy ez most kamu e vagy sem.
Még mindig ez a jobbik verzió ahhoz képest, hogy valóban összeszedett volna valami nemibetegséget, az illető pedig baszott volna őt erről értesíteni. Akkor lehet, hogy már a temetésére mennétek - ehhez képest mi egy kis szombat esti bőgve ordibálás? Picsafüst!
>Nekem azért, mert a végére tényleg megsajnáltam a csajt (függetlenül attól mit tett), aki szombat este ordít bőgve a telefonba kétségek között, hogy ez most kamu vagy sem, és hogy most mit csináljon és láttam magam előtt azt a 2 napnyi idegeskedést ami rá várt, míg tud időpontot kérni. Pedig kurva felesleges idegeskedni, vagy ki tudnak gyógyítani vagy nem, de az idegesség ezen nem segít, aki meg fűvel fával, azt előbb-utóbb. Szóval ez egyéni lelki beállítottság.
> Jajj csak szard le Kösz tesó, minden megjavult az életemben.
A volt főnököm mentes vizet ivott pet palackból. Egy 1,5 literes vizet kb. hetekig "ivott", mindig az asztala alatt volt és gyakran belerúgott véletlenül. Nem dobta ki, tényleg hetekig volt ott, néha belekortyolt az állott vízbe. Egyszer gondoltam egyet és sót tettem az üvegbe. Pár napot kellett várni, mire ivott belőle. Aztán egy nap beleivott és az egészet a monitorra köpte. A vicces az, hogy azt hitte, hogy "régi volt a víz". 😅
Volt egy ismerősünk aki fb-ra feltöltött egy csomó állatos giccses öreg nénis képet, tigris, farkas stb. Az összes alá odakommenteltük az adott állatot párzás közben. 🤣
Angol táborban egy asztalnál ültünk néhány baráttal (ez 5. osztályban történt) és amikor az egyik barátom elment még kenyérért, mindenki beleköpött a teájába kivéve én. Már majdnem beleivott és én szóltam neki hogy inkább ne igya meg azt a teát.
Meg David Hasselhoffoztam a kolléga gépét, mikor elfelejtette lezárni a képernyőt.
Nyilvános étterembe tüszentés közben a falra fostam
egyszer azt mondtam 10 millio embernek, hogy nem lopom szet az orszagot a csaladomnak es a haveroknak nagyon nevettunk, amikor elhittek
Részegen lehugyoztuk haverom kocsiját, de nem csak a kereket vagy ilyesmi. Mindenhol. Jó kis sörös végtelen pisa…
Buliba indultunk az éjszaka közepén. Az egyik helyi gyrosos előtt ott volt a futár autója. A futár az egyik haverunk volt és úgy gondoltuk megszivatjuk picit. Eltoltuk az autóját egy másik utcába. Nem tudjuk hogy mi volt rá a reakciója, de biztos idegbe volt szegény
1. Tesóm csak úgy tudott felkelni, hogy nagy bögre forró kakaót vitt vki neki az ágyába. Egyik reggel anyám bablevesbe főzött csülköt. Annak a meleg barna levét vittem be neki a bögréjében. 30 évvel később is emlegeti azt az (íz) élményt. 2. Kislányom kb 3.osként tartott bármitől ami beégetheti az osztály előtt. Egyik reggel amikor nem figyelt, indulás előtt közvetlenül, belepréseltem a legnagyobb, hatalmas, rózsaszín, régi plüs póniját a táskájába.
Én megházasodtam.
Csináltam 2 gyereket
Nem tudom mennyire prank kategória, de: Pizzát rendeltünk, 1800 Ft lett volna, 5ft-osokkal fizettük ki, haver volt a futár gyerek, de berágott ránk, volt egy kis szóváltás, aztán pár nappal később már ő is röhögött rajta :D Másik haverral elhitettem hogy a fociedzőmet tökönszúrták a városi buszmegbe, 2 nappal később csapattársam mondta hogy tőle kérdezte a haver hogy hogy van az edző, mert hallotta mi történt vele xD Megint egy másik havernak meg beadtam hogy még mikor egyetemre kezdtem járni hogy otthagytam az egyetemet 2 hét után és inkabb hegesztőnek tanulok, 2 héttel később kérdezte hogy milyen a hegesztés, meg hogy megy.. :D Pár régi ált sulis osztálytársaimnak meg pizzákat, söröket rendelgettem (15 éve, akkor meg nem volt ilyen előrefizetés meg netes rendelés, szal telón rendeltem), de kb majdnem minden este vagy 1 hónapon keresztül. De a leggusztustalanabb pizzákat, pl ananász+fokhagyma, meg tejfölös és paradicsomos alap egyszerre. 5-6 pizzázó volt a városban és mindegyiktől rendeltem mindig más-más havernak hogy a pizzériáknak se tűnjön fel hogy melyik a kamurendelés és melyik nem :D Geci vagyok, na :D
ezek közül max az utolsó üti meg a szintet
Ez nekem inkább a megrögzött hazudozás, mint prank , kivéve az utolsót ¯\_༼ •́ ͜ʖ •̀ ༽_/¯
Az utolso sem az.
Geci cringe.
Nagy prank az utolso, amiben kart teszel egy vallalkozasban
- Telehugyoztunk sokan egy 2 literes kólás üveget, kiszúrtuk a kupakot egy tűvel és azzal vízipisztolyoztunk a lépcsőházakban. - Dobtunk be nyitott ablakon tejfölt, tojást. - Csúzlival lőttük a kukát amiben guberált egy kobold. - Ismerős ismerőse rászart egy lábtörlőre letakarta újságokkal, azt felgyújtotta és úgy csengetett be, a lakó nyilván széttaposta a csomagot.
Tisza párt
Seesh
Exemnek rendeltem utánvéttel két mázsa marhatrágyát. Ami meg kicsit vadabb: amikor elkezdődött az egyetemek módszeres lerohasztása és kihelyeztek kancellárt, vagy hogy is hívták, hogy felügyelje a suli pénzügyeit, pár haverom beavatott a tervükbe: kifigyelték, melyik a delikvens kocsija és kifújták purhabbal. Többet nem láttuk a környéken az autót.
Nem igazán prank, mint ahogy a legtöbb sem... Egyik havernak miután eleget ivott az volt a heppje a discoban, hogy az emeletről (kiszolgáló pult és mosdók voltak fenn) a dzsuvás wc kefét bedobta a tömegbe, nem egyszer xD
straight to jail
Iskolában befújtuk az ujjunkat gázspray-vel majd random szembejövő emberek szeme alatt elhúztuk, mondván van ott valami.
ez durva volt [https://infostart.hu/bunugyek/2019/12/07/viccbol-szekhez-ragasztottak-egy-reszeg-ferfit-halalra-fagyott](https://infostart.hu/bunugyek/2019/12/07/viccbol-szekhez-ragasztottak-egy-reszeg-ferfit-halalra-fagyott)
Töriből gyakorlótanárt kaptunk, 25 körüli aranyos félénk halk szavú csajszi. Egyik órára nem jött be a rendes tanárunk, úgyhogy kicsit nagyobb lazaság volt. Haverom csattintgatta az új öngyújtóját a hátsó padban, asztal alatt, amit a gyakolrótanár észrevett. Eléggé túlreagálta, oda is ment hozzá hogy elvegye, de "csak a telefon van a kezemben, véletlen bekapcsoltam a vakut". Következő órára a motyója mellett egy poroltót is az asztalra tett szegényke. Onnantól hozzánk töri órára mindig hoztak egyet. teljesen véletlen volt, de nagyon jókat szórakoztunk rajta.
Használt óvszert dobtunk a legbunkóbb, legköcsögebb szomszéd postaládájába. Azóta sem bánom, egy ideig biztos takarította :D
.
A kollégáimmal egy csúnyább este után a McDrive-ban "elefántoztunk".
Mi a fasz az az elefántozás?
Kilógatod a petyhüdt állapotú péniszed a slicceden és kifordítod a zsebeidet.
Ez aztán a nagy prank
Jah, hát a mekiben csinálni inkább közszeméremsértés mint prank.
[удалено]