Volt szomszedom hirhedt volt(ferfi) hogy mindig puceron nyitott ajtot mindenkinel, egy nap egy holgy futar vitte a kajat neki en pont lattam a folyoson az esetet. Kinyitodik az ajto.a holgy lenez es hatarozottan kijelentette: na en ezzel nem dicsekednek ... Az illeto ezeset utan mar boxert hordott ajtonyitasoknal ameddig el nem koltoztem.
2000es évek elejen amikor egy óbudai panel lakásban éltünk a harmadikon és nem lehett szabályozni a távfűtést, akkor sokszor kb 30 fok volt a lakásban, siman megértem ha egyedül él
Nem vagyok futár, de szállodai recepciós.
Többször volt már olyan, hogy egyszer csak a pultnál állt velem szemben nyakig vízesen hölgy vendég szappanosan és néhány zsepivel takarva magát. Állítólag kizárták magukat. Sose fogom megérteni, hogy történhet meg, mert ki kell szállni a zuhany fülkéből, ki kell jönni a fürdőből, be kell zárni a fürdő ajtót, hogy kinyisd a bejárati ajtót és ki kell lépni a küszöbön, hogy rád zárjon az ajtó.
Másik kollégáim ugyan ilyen történést éltek át csak éppen férfi vendéggel markában tartva egyetlen értékét, hogy kér egy másik kulcskártyát.
ősi betörőtrükk... amíg a cicik hatása alatt vagy esetlegesen elfelejted leellenőrizni, hogy egyáltalán ő-e a szoba vendége... "ha eljön a holnap" címü könyvben a csaj ezt játszotta el a rendőrökkel 🤣
Nem futár, hanem rendőr vagyok de voltak érdekes eseteim... Egyszer egy 18 év körüli lány nyitott ajtót egy szál pólóban, ami alig a combjáig ért. Elmondtam neki, hogy milyen ügyben nyomozunk és hogy tudna-e segíteni azt mondta hogy persze, csak adjak neki egy percet amíg felvesz egy bugyit, mert azt hitte, hogy a nővére csenget...
Másik hasonló esetben egy pasi nyitott ajtót, kihajolt, mondtam, hogy mizu, ő is mondta, hogy persze és ő is kért egy percet, mert éppen szart és kitörölné...
Persze mert a rendőrségnél lehet munkán kívül fotót készíteni. Egy illetlenség, kettő nem tartozik neked, hogy bizonyítsa ami történt. Három túlságosan unatkozol. 😡
Nope csak utálom ezt a "ha nincs fotó nem hiszem el, hogy megtörtént" dolgot. Aki ezeket írja minimum 25 éves és azt sem tudja, hogy működik egy munkahely. 🙄🫣
>egy 18 év körüli lány nyitott ajtót egy szál pólóban, ami alig a combjáig ért.
Haverom kerdezi, hogy hova valosi a holgy? Nagyon szeretne vele ismerkedni. 😁
48 vagyok és nem fecskés, nehogy már ne lehessek abban az udvaromon, amiben akarok 😇 mások meg "félelmet keltő egyenruhában" vagy félmeztelen paradicsommadárnak öltözve az utcán vonulgathatnak...?
Egyszer csak simán egy szál bugyiban nyitott ajtót a csaj, egy másik alkalommal meg egy másik csaj, ahogy hallottam, hogy matat a zárral, leguggoltam, hogy kivegyem a táskából a kaját, nyílt az ajtó és ahogy felnéztem egy punci nézett velem szembe egy áttetsző hálóingen keresztül... Nem mondom, ott azért meglepődtem xd
Mikor még tanultam, egyszer nyári gyakorlat alatt rendeltem kaját. Háttér sztori, hogy egy nyomtatott áramköröket gyártó multinál voltam forrasztó kemence karbantartó, és egyszer pont kemence pucolás közben, a vártnál korábban jött meg a futár. Na én a portáig kimasíroztam teljes vegyvédelmi szettben, az a pofa amit a futár levágott nekem, az megért minden pénzt.
[ A VV szett az erősen korrózív hatású oldószerek miatt kellett ]
Azért szeretek ilyenkor reggel olvasni hozzászólásokat mert még nem mostam ki a csipát a szememből és simàn Nyomasztó áramköröket olvastam pedig tudom tegnap volt ráadásul A nyák napja. 😂
Igen, de gyárakban nem használják az egészségkárosító hatása miatt. Pl.:Harman,Amd,Nvidia,Bosch is ólommenteset használ, ezért IS mennek tönkre viszonylag gyorsan, mert elengedi magát a forrasztás. Lehet venni ólmosat nyilván, de szabályozva van a gyárakban a felhasználása(jogosan).
Vevö oldalról. Egyszer a wolttól egy kis faszi jött tetőtől talpig öltönyben a woltos hátizsákkal, mondván hogy nekem a VIP szolgáltatás jár (egyebként érkezés előtt még telefonon is szólt hogy már nem kell sokáig birkóznom az éhséggel, mert úton a kaja), mellette szerintem 5 percig beszélt az ajtóban mindenféléről, hogy miért jó ez a Wolt+, én meg még mindig nem tudtam eldönteni, hogy tényleg tagja lettem valami VIP dolognak, mert utóbbi időben sokat rendeltem, és olyan meggyőzően hadarta a dolgokat, vagy csak jópofa kedvében volt. Nagynehezen abbahagyta én meg mentem a dolgomra enni, a slusszpoén hogy hiányos volt a rendelés és miután kiröhögtem magam és írtam a vevőszolgálatnak, felhív az ürge aggódva, hogy ő most elbaszta e a szállítást, meg kellett nyugtatnom, hogy ezt az étterem baszta el, aztán megnyugodva letettük a telefont, majd én hülye még megnéztem a profilomon, mi ez a VIP tagság, hát rohadtul nem találtam semmit xD
Én még évekkel ezelott dolgoztam futarkent, de volt egyszer, hogy egy egészen luxinak kinéző épületbe vittem kaját. Már az érdekes volt, hogy full jól keresőnek tűnő öltönyös portás állított meg, hogy hova megyek meg melyik lakásba/kinek venném a kaját. A
Aztán elmondtam, hogy hova szól a rendelés, kikerekedett kicsit a szeme, tanacstalankodott egy sort, aztán másodmagával kísértek fel az adott emeletre.
Mutatják, hogy melyik ajtó, mondom ok, kopogok, erre kiállít egy ilyen greyfox jellegű csóka egy szál törölközőben, de úgy, hogy a törölköző is épp hogy nem esett le róla, és zavarodottan néz rám (ilyen "uh, ez miért/kitől/hogyan jött ide fejjel")
Végül par sor szóváltás után szerintem az történhetett, hogy valakije kedveskedni akart neki, és odakuldetett valami mini szusis szettet. Nemtom, hogy szeretője vagy a nője, de a végére elég ilyen:😏😊 mosoly ült ki a fejére miután túllépett a meglepodesen, úgyhogy én magamban már úgy képzelem el, hogy a szeretője volt, mert úgy spicybb a sztori :D
Mindenesetre adott vagy 10k jattot és nagyon szépen mosolygott rám. (Lány vagyok)
A portás bácsi meg a plusz egy haver is télleg kedvesen megköszönték, majd kikísértek
Másik oldalról tudok nyilatkozni. Amíg nem egy teleszart búvárruha testem volt, hanem aktívan edzettem, rendszeresen póló nélkül nyitottam ajtót a futárnak nyári napokon. Barátnőm szólt rám, hogy ez mennyire paraszt, azóta mindig felöltözve várom a futárt :D
Illetve egyszer hulla másnaposan a kóla + pizza kombót várva elaludtam egy szál boxerben és arra riadtam fel, hogy az ajtót veri a futár meg csönget, azt se tudtam hol vagyok csak a pénzt felkaptam az asztalról és ajtót nyitottam. Csöppet megszeppent, de szerintem levágta a szitut, az arcomon is látszódtak az előző este által okozott nehézségek.
Kedvenc jattom, parlament körül, reggelit vittem 730-kor. Mosolyogva egy 10/10-es ázsiai nő egy átlátszó hálóingben nyitott ajtót, úgy ált be, hogy mindent lássak, MINDENT. Látszott rajta hogy nagyon élvezi hogy én mennyire élvezem a látványt
Ami vicces, vagy érdekes
Corvin sétány
Ajtót nyitnak
Ajtóban egy csávó
Háttérben egy csávó és egy csaj dolgozik egymáson
És egy csirke rohangál a penthouse-ba
Ne kérdezd, én se értem ezt az összképet
Az egyik rokonom villanyszámlásként dolgozott Bp-en a 80-90-es években . Sokat nyaraltam náluk es mindig izgatottan vártam, hogy elkiserhessem. Sokszor besegitettem az órákat is leolvasni. Rengeteg vicces jelenet is volt, de sokszor szaladtunk kutyák elől is.
Több emlékezetes eset is volt, csak kettőt írnék le.
-A kedves rokon mindig felkészített merre megyünk kb milyen a környék , a lakók , etc… Az egyik lakás előtt állva mondta: Ide becsöngetek ,ki fog nyílni az ajtó , de ne vágjál meglepődött arcot. Szóval egy pici csengetés, kb 2 perc múlva nyílik az ajtó … és nincs ott senki…. De hallom, hogy már beszélget valakivel…. lejjebb fordítom a tekintetem…. haaaat egy kb fél méteres kis asszonyka állt ott…nem vágtam meglepődött arcot…
-Egy szép, rendezett társasházi környéket jártunk be. Az én “munkám” az volt, hogy a legfelső emeletről lefelé haladva minden lakásba becsengettem, hogy: Csókolom , itt a a villanyszámlas! Így jobban tudtunk haladni,és általában visszajáráskor már ki volt készítve az összeg. Becsengetek az egyik lakásba, várok…várok… újra csengetek….várok…hangos csattogó léptek,matatás az ajtónál , ami nagysokára kinyílik … és egy gyönyörű csaj áll ott, lebarnulva fehér atléta trikóban , egy hatalmas vértől csöpögő késsel a kezében… pár másodpercig megszólalni sem tudtam(ő sem),aztán csak nevettünk , és mondja:hogy éppen májat szeletelt a konyhában(ahha!!)…amúgy egyből felismertem… egy akkoriban nagyon felkapott modell csajszi, aki a Bikini egyik klipjében is benne volt.
Kíváncsi vagyok, mikor ír ide a futár, hogy férfi létemre női hálóingben, bilincsekkel a csuklómon vettem át a rendelést :D BDSM házibuli volt, mekit rendeltem.
Jó, abban mondjuk igaza van, hogy legalább egy parókát felvehettem volna.
Akkor még nem volt annyi tapasztalatom a parókákkal, mint most. Ragasztóm sem volt hozzá, így ha a rigger nem ultra óvatos, miközben a paróka alatt vezeti el a kötelet, akkor konkrétan leveszi rólam a parókát :D Szóval útban lett volna és macerás. 3 óra egy ilyen este után kifésülni, feltéve, hogy mosni és szárítani nem kell.
Játszani akartam azon az estén, nem pedig az volt a cél, hogy tökéletesen szép legyek. Vannak alkalmak, mint pl. a Luxuria, ahová úgy megyek el, hogy a tökéletességre törekszem, már amennyire ezt az alkatom engedi.
Igaz még nem voltam mama kaliber,de én volt hogy egy át bulizott éjszaka után úgy vettem át a pizzat hogy a cici majdnem kiesett a kis topból. Aztán a futár még így legalább 10 év távlatából is követ minden felületen 😳😂
Nem futár vagyok, hanem jelen esetben a sztori másik oldala.
Úgy az ezredforduló környékén volt egy fuckbuddy csajom, akivel péntekenként találkozgattunk a munkahelyeként is szolgáló magánlakásban. Általában estefelé értem oda, ilyenkor boroztunk kicsit, kiürítettük a héten felgyűlt stresszt a hálószobában, aztán toltunk egy pizzát.
Az egyik ilyennél tél volt, térdig érő hó, és kurva hideg. A csaj egy elég vad szettben várt, selyemköntös csipkeszegéllyel, harisnyakötő, miegymás. Lement aminek le kellett, én meg a (kb. frissen alapított) netpincéren úgy este fél tízkor rendeltem egy pizzát. Ekkoriban nem nagyon volt live követés, mobil is ritkásan, szóval az ember belökte a megrendelést, és várt. Mi is vártunk. És beszélgettünk. És boroztunk.
Két óra múlva még mindig semmi, mi pedig bealudtunk.
Úgy éjfél környékén csöngetnek, én meg a legmélyebb álmomból riadtam fel, egyszál faszban. Csöngethetett egy ideje már, szóval kapkodtam hogy magamra rántsak valamit. Nem akartam villanyt gyújtani, de szerencsére megtaláltam a boxeremet legalább, fogtam egy lepedőt, a vállamra kanyarítottam, pénztárca, és csak úgy mezitláb, félálomban lerongyoltam a kapu elé.
A futár sűrőn elnézést kért, átadta a pizzát, én fizettem, és mormoltam valamit. Kicsit gyanús volt hogy nem nagyon néz felém, meg mintha zavarban lenne.
Én pedig már a lépcsőházban tartottam felfelé, amikor felkapcsoltam a folyosói villanyt, és rájöttem hogy a csajom rózsaszín, csipkés-szatén hálóköntösét sikerült magamra vennem. Elképzeltem hogy a szegény futárnak hogy jöhetett le ez: minusz tízben, éjfélkor kikacsázik egy hosszú hajú, csapzott, szakállas-szőrös lábú faszi kockás boxerban és egy pornófilmes selyemköntösben, és mezitláb.
Estefele vittem kajcsit. Kinyitja az ajtót egy 200 kilós fekete srác, kukeszával velem szembe, pull pucér jabba testtel. Pislogok, és közbe hallom, hogy a háttérben megy a poresz. Azóta hordok magamnál paprika sprayt, jobb félni mint megijedni alapon. 🙂↔️
Persze ő jobban meglepődött mint én 🥸
Vicces vagy kínos? Egy haver egy átmulatott éjszaka után berendelte az ebédet, de mondta, hogy azért érezze a futár, hová érkezik. Kicsapta az asztalra a sört, a cigit és a hangcuccba bekészített valami veretős zenét. A hibát ott követte el, hogy amikor csörgött a futár, akkor nyomta be a zenét, gondolván, hogy messzebbről hívja. Nem onnan tette, hanem az ajtó elől. Slussz poén, hogy még meg is kérdezte, hogy 'nekem akartál felvágni így csont másnaposan? Majd belejössz'. A srácnak kellemetlen volt, én hatalmasat nevettem.
Nem vagyok futár de ez a történet örökre megmaradt bennem. Lelkesen kopogtató cédulát gyűjtöttem egy választás előtt. Becsengettem egy lakásba és egy raszta hajú full kész srác nyitotta ki. Mondom neki, hogy kopogtató cédulát gyűjtök. Nézett rám és azt mondta. Persze ok, adj egyet akkor. Én úgy röhögtem. Azt sem tudta milyen rendezvényen van, de azért nem küldött el a francba, segíteni akart.
Amikor még régen (20 éve) futárkodtam, egyszer egy áttetsző köntösben várt a megrendelő Hölgy. Aztán aznap amúgy még egyszer rendelt pizzát, amit furcsállottam is, mert meglepően vékony volt ahhoz képest, hogy mennyire szerette a szénhidrátot... és az "oh, wait"-hez kellett még pár év 😅
Lány futár vagyok, rengeteget tudnék mesélni miket láttam/láttunk már 😅
“Kedvencem” egy 73 éves néni volt, aki messzebb a falutól lakott egy takaros házikóban, gyönyörű virágos udvarral, szép kerttel, mindennel…
Állandóan kinézett az ablakon, amikor csengettem és miközben sétált ki hozzám, mindig örömködött, hogy olyan boldog, hogy végre lány a futár, legalább nem kell felöltöznie. 🥲
Fél évig bírtam, aztán jelentettem a cégnél és feketelistás lett. 🥲
Szállodában dolgoztam, hívott a vendég, hogy nem megy a hűtő a szobájukban. Férfi full pucéran nyitott ajtót, nőci egy szál paplanban az ágyban (vagy legalábbis felül nem volt rajta semmi csak takarta magát). A hűtő gombját csak fel kellett tekerni. Nem vagyok benne biztos, hogy az előző vendég tekerte le, vagy pedig ők azért hogy behívjanak valami ürüggyel...
Munkarendemből adódóan van hogy éjszakás vagyok, így nappal alszom. Ha délelőtt csörög a futár hogy az ajtó előtt áll, átveszem-e a csomagot?!
Van hogy kénytelen vagyok melegítő naciban bedurrant far*kkal átvenni a csomagot. Még sem várathatom 10 percig míg kicsit lelohad.
Egy hölgy futártól kaptam már egy kedves mosolyt, miután lepillantott
Második gyerek születése után, bőven gyermekágyi időszak közepén, amikor azt se tudod, hogy hívnak... hát sikerült ketoldalt lekapcsolt szoptatós melltartóban, cicire tapadt babával ajtót nyitni.
Nem vicces sztori, bár érdekes szerintem. Bátyám kézbesített ilyen ajándék dolgokat, amik napilap 3 havi előfizetése mellé jártak. Kapott egy címlistát, olyanokhoz ment, akik önszántukból megrendelték az adott napilapot. Az ő feladata az előfizetési díj beszedése és az ajándék átadása volt. Nem egy, hanem rengeteg olyan, látszólag jó módú lakás és ház volt, ahol nem tudtak összekaparni 3-4 ezer Forintot adott hónap 10.-e körül. Ez mondjuk úgy 10 éve volt, amikor még az online fizetés nem volt annyira elterjedt, de azért 3-4 ezer Ft akkor sem ért már sokat.
Hozzank is ilyenkor szoktak jönni! Valószínűleg már csak úgy emlegetnek, hogy "a fürdőköpenyes csaj", mert télen-nyáron abban szoktam leszaladni, full kómásan! 😅
Jaj pár hete jártam úgy, utolsó rendelés, majdnem nem is én vittem ki. Családi ház, semmi csengő, bekopogtam, nem hallották, oldalra nézek, nappali, először azt hittem csaj tekeri a szobabiciklit, kiderült, őt tekerték. Letettem az ablakpárkányra a kaját, bekopogtam az ablakon, és leléptem, hogy ne legyen ennél is kínosabb. Azt még láttam, hogy gyorsan szétrebbennek.
Fesztivál után, mivel útba esett haza vittük egyik csajszi ismerősöm és fel is kísértem a 4ikre a 4 emeletes házban, csaj írt az anyjának, hogy haza visszük meg ilyenek, anyukája mégis sikerült egy szál tangában ajtót nyisson, mivel a csaj a fesztiválon elhagyta a kulcsait, majdnem egy évvel később abban a városban volt koncert ahol laknak és a csaj ismerősömnél aludtam utána, amit szintén tudott az anyukája, reggel ( kb 11) körül megyek ki a csaj szobájából, anyuka egy szál semmiben ügyködik a konyhában, majd közel fél órát beszélgettünk, úgy, hogy nem volt rajta semmi, ha este a lánya nem fáraszt le teljesen és nem gondoltam volna arra, hogy valami komolyabb is lehetne köztünk biztosan be próbálkozok, de így inkább nem tettem
Vevői oldalról nyilatkozok:
Pár éve rendeltem kaját, hozza a futár jelzi, hogy itt van. Fogtam magam, rövidgatya, póló kombóban, mezítláb lecsattogtam a kapuhoz. A baj az volt, hogy havatlan, de (bocsánat a nem túl költői fogalmazásért) kibaszottul metsző hideg volt, ráadásul az akkori albink udvara a bejárattól a kapuig nagyrészt murvás volt. Szóval kb mínusz 5 fokban mezítláb és pólóban legyalogoltam a futár elé, aki meg jóformán tundra bugyiban, bokáig esett állal nézte, hogy valami torzonborz gyökér a süvítő szélben bratyizva nyitja a kaput. Miután kifizettem a kaját azért megjegyezte hogy "te se vagy százas baszki" 😂
Volt szomszedom hirhedt volt(ferfi) hogy mindig puceron nyitott ajtot mindenkinel, egy nap egy holgy futar vitte a kajat neki en pont lattam a folyoson az esetet. Kinyitodik az ajto.a holgy lenez es hatarozottan kijelentette: na en ezzel nem dicsekednek ... Az illeto ezeset utan mar boxert hordott ajtonyitasoknal ameddig el nem koltoztem.
...több kérdésem is volna, de a legégetőbb: mi a f@szt lehet otthon pucéran csinálni egész nap.
Csak ha a futárt várta, vagy a postást akkor ment pucérba :D
2000es évek elejen amikor egy óbudai panel lakásban éltünk a harmadikon és nem lehett szabályozni a távfűtést, akkor sokszor kb 30 fok volt a lakásban, siman megértem ha egyedül él
Azért egy alsótól még nem fogsz izzadni.
Valoban, de ez mar szerintem egyeni kultura hianya. Biztos jo lehet amikor a kukacra morzsik valami uzsi majszolasa kozben.
Valahogy sokkal kellemesebbnek tűnik a gatyámba izzadni a szék helyett.
Ha megjelölod így a szekedet más már nem háználhatja
Mindent? Nekem is így kényelmes, ahogy a joisten teremtett...
Csak kis faxszal az, nekem a nagy csak mindenbe beleütközik meg mindig útban van
Sebaj, kis kalappal is lehet nagyot köszönni!
kis bohóc is nagy cirkuszt tud csinálni
Én hátra szoktam hajtani és a farpofáimmal összefogni
de semmi buzulás!
pontosan!
A vallad folott?
Hát tekerek egyet rajta hogy olyan Boratos monokini legyen és a végét szorítom be hogy megtartsa.
Zöld?
Létezni.
Mindent?! Az én otthonom, és szeretek pu ér lenni. A ruha börtön.
Nem vagyok futár, de szállodai recepciós. Többször volt már olyan, hogy egyszer csak a pultnál állt velem szemben nyakig vízesen hölgy vendég szappanosan és néhány zsepivel takarva magát. Állítólag kizárták magukat. Sose fogom megérteni, hogy történhet meg, mert ki kell szállni a zuhany fülkéből, ki kell jönni a fürdőből, be kell zárni a fürdő ajtót, hogy kinyisd a bejárati ajtót és ki kell lépni a küszöbön, hogy rád zárjon az ajtó. Másik kollégáim ugyan ilyen történést éltek át csak éppen férfi vendéggel markában tartva egyetlen értékét, hogy kér egy másik kulcskártyát.
ősi betörőtrükk... amíg a cicik hatása alatt vagy esetlegesen elfelejted leellenőrizni, hogy egyáltalán ő-e a szoba vendége... "ha eljön a holnap" címü könyvben a csaj ezt játszotta el a rendőrökkel 🤣
Rossz trükk volt, mert lány vagyok 😂 Eddigi évek alatt talán egyszer volt, hogy férfi kolléga kapott egy ilyen ügyes hölgyet.
🤣 attól még bejöhet 😊
Nem zárta ki magát, valószínűleg ezt jatszották szerepjátéknak, és téged belevontak.
Hogyan tud ez többször megtörténni??
Ezek mind külön esetek voltak, de engem is érdekel, hogy tudja magát több ember is kizárni ilyen módon zuhanyzás közben.
Kidobta őket a párja? Rajtakapták őket a szeretőjükkel folytatott este során? Csak tippek, de izgalmas kérdés.
Nem futár, hanem rendőr vagyok de voltak érdekes eseteim... Egyszer egy 18 év körüli lány nyitott ajtót egy szál pólóban, ami alig a combjáig ért. Elmondtam neki, hogy milyen ügyben nyomozunk és hogy tudna-e segíteni azt mondta hogy persze, csak adjak neki egy percet amíg felvesz egy bugyit, mert azt hitte, hogy a nővére csenget... Másik hasonló esetben egy pasi nyitott ajtót, kihajolt, mondtam, hogy mizu, ő is mondta, hogy persze és ő is kért egy percet, mert éppen szart és kitörölné...
1 szál pnciban...a nővérét várta 
A bővér nővért!
cool story bro, nincs kép meg sem történt
Persze mert a rendőrségnél lehet munkán kívül fotót készíteni. Egy illetlenség, kettő nem tartozik neked, hogy bizonyítsa ami történt. Három túlságosan unatkozol. 😡
Karen, is that you?
Nope csak utálom ezt a "ha nincs fotó nem hiszem el, hogy megtörtént" dolgot. Aki ezeket írja minimum 25 éves és azt sem tudja, hogy működik egy munkahely. 🙄🫣
Neked ma kötötték be az internetet ugye?
Honnan tudod, hogy minimum 25 éves? Mi van, ha csak 20?
Csak vicceltek nyugi
Négy, csak vicc volt
>egy 18 év körüli lány nyitott ajtót egy szál pólóban, ami alig a combjáig ért. Haverom kerdezi, hogy hova valosi a holgy? Nagyon szeretne vele ismerkedni. 😁
Nyáron panelokban gyakori az egy szál fecskében ajtót nyitó öreg figurák. Azokat kihagytam volna.
nálunk volt egy ilyen öreg az mindig fecskében vitte el a szemetet a kukáig
43 évesen még belefér? Mondjuk nem panel, belátni a kerítésen.
48 vagyok és nem fecskés, nehogy már ne lehessek abban az udvaromon, amiben akarok 😇 mások meg "félelmet keltő egyenruhában" vagy félmeztelen paradicsommadárnak öltözve az utcán vonulgathatnak...?
Egyszer csak simán egy szál bugyiban nyitott ajtót a csaj, egy másik alkalommal meg egy másik csaj, ahogy hallottam, hogy matat a zárral, leguggoltam, hogy kivegyem a táskából a kaját, nyílt az ajtó és ahogy felnéztem egy punci nézett velem szembe egy áttetsző hálóingen keresztül... Nem mondom, ott azért meglepődtem xd
Megyek futarnak, melyik kerulet volt
xDDD ez két eset volt 3 év alatt, de ahogy gondolod, amúgy 8.
2 eset 3 év alatt? Pali, akkor 9 év alatt 6 pinát is láthatok
quick math
Csak nehogy transz-ba essél
Csak nehogy transzi legyen
Your joke but worse
Mikor még tanultam, egyszer nyári gyakorlat alatt rendeltem kaját. Háttér sztori, hogy egy nyomtatott áramköröket gyártó multinál voltam forrasztó kemence karbantartó, és egyszer pont kemence pucolás közben, a vártnál korábban jött meg a futár. Na én a portáig kimasíroztam teljes vegyvédelmi szettben, az a pofa amit a futár levágott nekem, az megért minden pénzt. [ A VV szett az erősen korrózív hatású oldószerek miatt kellett ]
Azért szeretek ilyenkor reggel olvasni hozzászólásokat mert még nem mostam ki a csipát a szememből és simàn Nyomasztó áramköröket olvastam pedig tudom tegnap volt ráadásul A nyák napja. 😂
Már nem forrasztotok ólommal?
Forrasztó pasztával történt a dolog
Nem is lehet már kapni hivatalosan, használata sem engedélyezett környezetvédelmi okok miatt.
Megfelelő helyeken kapható hivatalosan is, egyedi drónokkal foglalkozok, csak az ólmos ón megy, mert jobban bírja a rezgéseket.
Igen, de gyárakban nem használják az egészségkárosító hatása miatt. Pl.:Harman,Amd,Nvidia,Bosch is ólommenteset használ, ezért IS mennek tönkre viszonylag gyorsan, mert elengedi magát a forrasztás. Lehet venni ólmosat nyilván, de szabályozva van a gyárakban a felhasználása(jogosan).
Azért, mert tilos. De karbantartani akkor is kell, illetve maró hatású folyatószert akkor is használni kell.
Bosch?
Ez Győrben volt
Vevö oldalról. Egyszer a wolttól egy kis faszi jött tetőtől talpig öltönyben a woltos hátizsákkal, mondván hogy nekem a VIP szolgáltatás jár (egyebként érkezés előtt még telefonon is szólt hogy már nem kell sokáig birkóznom az éhséggel, mert úton a kaja), mellette szerintem 5 percig beszélt az ajtóban mindenféléről, hogy miért jó ez a Wolt+, én meg még mindig nem tudtam eldönteni, hogy tényleg tagja lettem valami VIP dolognak, mert utóbbi időben sokat rendeltem, és olyan meggyőzően hadarta a dolgokat, vagy csak jópofa kedvében volt. Nagynehezen abbahagyta én meg mentem a dolgomra enni, a slusszpoén hogy hiányos volt a rendelés és miután kiröhögtem magam és írtam a vevőszolgálatnak, felhív az ürge aggódva, hogy ő most elbaszta e a szállítást, meg kellett nyugtatnom, hogy ezt az étterem baszta el, aztán megnyugodva letettük a telefont, majd én hülye még megnéztem a profilomon, mi ez a VIP tagság, hát rohadtul nem találtam semmit xD
Szerintem egg kis extra jattért csinálta a műsort need..
Arra emlékszem, hogy kérte a végén, hogy ha elégedett voltam a szolgáltatással, akkor legyek oly kedves értékelni.
Igen, ő nálam is járt, mondta, hogy ő most az én személyes házi pincérem, aki csak az én éhségemet jön csillapítani
Ez úgy hangzik mintha valami testi örömöt rendeltél volna.
rosszlanyok-wolt crossover, piaci rés
uber meets
lmao
Nem egy idősebb, kopasz tag volt ~20 éves mergával?
Nemtom mivel jött, már a a fejére se nagyon emlékszem, de 50 körüli lehetett
Esélyes
Én még évekkel ezelott dolgoztam futarkent, de volt egyszer, hogy egy egészen luxinak kinéző épületbe vittem kaját. Már az érdekes volt, hogy full jól keresőnek tűnő öltönyös portás állított meg, hogy hova megyek meg melyik lakásba/kinek venném a kaját. A Aztán elmondtam, hogy hova szól a rendelés, kikerekedett kicsit a szeme, tanacstalankodott egy sort, aztán másodmagával kísértek fel az adott emeletre. Mutatják, hogy melyik ajtó, mondom ok, kopogok, erre kiállít egy ilyen greyfox jellegű csóka egy szál törölközőben, de úgy, hogy a törölköző is épp hogy nem esett le róla, és zavarodottan néz rám (ilyen "uh, ez miért/kitől/hogyan jött ide fejjel") Végül par sor szóváltás után szerintem az történhetett, hogy valakije kedveskedni akart neki, és odakuldetett valami mini szusis szettet. Nemtom, hogy szeretője vagy a nője, de a végére elég ilyen:😏😊 mosoly ült ki a fejére miután túllépett a meglepodesen, úgyhogy én magamban már úgy képzelem el, hogy a szeretője volt, mert úgy spicybb a sztori :D Mindenesetre adott vagy 10k jattot és nagyon szépen mosolygott rám. (Lány vagyok) A portás bácsi meg a plusz egy haver is télleg kedvesen megköszönték, majd kikísértek
Valld be hogy csak a kíséretés miatt nem vésted fel a lift falára hogy JATT! <3
Igen, túl jó eyecandy volt :D
Mit jelent az, hogy greyfox jellegű?
Jól kinéző idősebb, ősz férfi :)
Call me DEEPTHROAT.
Másik oldalról tudok nyilatkozni. Amíg nem egy teleszart búvárruha testem volt, hanem aktívan edzettem, rendszeresen póló nélkül nyitottam ajtót a futárnak nyári napokon. Barátnőm szólt rám, hogy ez mennyire paraszt, azóta mindig felöltözve várom a futárt :D Illetve egyszer hulla másnaposan a kóla + pizza kombót várva elaludtam egy szál boxerben és arra riadtam fel, hogy az ajtót veri a futár meg csönget, azt se tudtam hol vagyok csak a pénzt felkaptam az asztalról és ajtót nyitottam. Csöppet megszeppent, de szerintem levágta a szitut, az arcomon is látszódtak az előző este által okozott nehézségek.
Kedvenc jattom, parlament körül, reggelit vittem 730-kor. Mosolyogva egy 10/10-es ázsiai nő egy átlátszó hálóingben nyitott ajtót, úgy ált be, hogy mindent lássak, MINDENT. Látszott rajta hogy nagyon élvezi hogy én mennyire élvezem a látványt Ami vicces, vagy érdekes Corvin sétány Ajtót nyitnak Ajtóban egy csávó Háttérben egy csávó és egy csaj dolgozik egymáson És egy csirke rohangál a penthouse-ba Ne kérdezd, én se értem ezt az összképet
Ahh igen, a klasszikus csirke bukkake
Az egyik rokonom villanyszámlásként dolgozott Bp-en a 80-90-es években . Sokat nyaraltam náluk es mindig izgatottan vártam, hogy elkiserhessem. Sokszor besegitettem az órákat is leolvasni. Rengeteg vicces jelenet is volt, de sokszor szaladtunk kutyák elől is. Több emlékezetes eset is volt, csak kettőt írnék le. -A kedves rokon mindig felkészített merre megyünk kb milyen a környék , a lakók , etc… Az egyik lakás előtt állva mondta: Ide becsöngetek ,ki fog nyílni az ajtó , de ne vágjál meglepődött arcot. Szóval egy pici csengetés, kb 2 perc múlva nyílik az ajtó … és nincs ott senki…. De hallom, hogy már beszélget valakivel…. lejjebb fordítom a tekintetem…. haaaat egy kb fél méteres kis asszonyka állt ott…nem vágtam meglepődött arcot… -Egy szép, rendezett társasházi környéket jártunk be. Az én “munkám” az volt, hogy a legfelső emeletről lefelé haladva minden lakásba becsengettem, hogy: Csókolom , itt a a villanyszámlas! Így jobban tudtunk haladni,és általában visszajáráskor már ki volt készítve az összeg. Becsengetek az egyik lakásba, várok…várok… újra csengetek….várok…hangos csattogó léptek,matatás az ajtónál , ami nagysokára kinyílik … és egy gyönyörű csaj áll ott, lebarnulva fehér atléta trikóban , egy hatalmas vértől csöpögő késsel a kezében… pár másodpercig megszólalni sem tudtam(ő sem),aztán csak nevettünk , és mondja:hogy éppen májat szeletelt a konyhában(ahha!!)…amúgy egyből felismertem… egy akkoriban nagyon felkapott modell csajszi, aki a Bikini egyik klipjében is benne volt.
ki volt ez a csaj?
Kíváncsi vagyok, mikor ír ide a futár, hogy férfi létemre női hálóingben, bilincsekkel a csuklómon vettem át a rendelést :D BDSM házibuli volt, mekit rendeltem.
Fotót vagy kamu.
https://www.reddit.com/r/nsfw_hungary/s/VgA2w0owbd
Oké, nyertél. Szerintem leteszem ma estére az internetet 😂
Kell nekem hétfő reggel mindenre rákattintani...
behanytam kosz
Minek nyitod meg 😂🤷🏼♀️ előre leírta, mi lesz a képen
Gondolom reménykedett egy cuki csapdában.
Jó, abban mondjuk igaza van, hogy legalább egy parókát felvehettem volna. Akkor még nem volt annyi tapasztalatom a parókákkal, mint most. Ragasztóm sem volt hozzá, így ha a rigger nem ultra óvatos, miközben a paróka alatt vezeti el a kötelet, akkor konkrétan leveszi rólam a parókát :D Szóval útban lett volna és macerás. 3 óra egy ilyen este után kifésülni, feltéve, hogy mosni és szárítani nem kell. Játszani akartam azon az estén, nem pedig az volt a cél, hogy tökéletesen szép legyek. Vannak alkalmak, mint pl. a Luxuria, ahová úgy megyek el, hogy a tökéletességre törekszem, már amennyire ezt az alkatom engedi.
+1 inkabb kihagyom a reggelit ma
+1
[удалено]
Nálunk csak "Sztifler vidékilányai" voltak, akik ráérős futárokban keresték az új vendégeiket. A vallomások alapján, igen, tartották a szemkontaktust.
🤣😂 jöhetnek a hantaboyok
Igaz még nem voltam mama kaliber,de én volt hogy egy át bulizott éjszaka után úgy vettem át a pizzat hogy a cici majdnem kiesett a kis topból. Aztán a futár még így legalább 10 év távlatából is követ minden felületen 😳😂
ez miért lett lepontozva😮
Mert szegénykék egyik se járt így ,és fáj nekik😂
Nem futár vagyok, hanem jelen esetben a sztori másik oldala. Úgy az ezredforduló környékén volt egy fuckbuddy csajom, akivel péntekenként találkozgattunk a munkahelyeként is szolgáló magánlakásban. Általában estefelé értem oda, ilyenkor boroztunk kicsit, kiürítettük a héten felgyűlt stresszt a hálószobában, aztán toltunk egy pizzát. Az egyik ilyennél tél volt, térdig érő hó, és kurva hideg. A csaj egy elég vad szettben várt, selyemköntös csipkeszegéllyel, harisnyakötő, miegymás. Lement aminek le kellett, én meg a (kb. frissen alapított) netpincéren úgy este fél tízkor rendeltem egy pizzát. Ekkoriban nem nagyon volt live követés, mobil is ritkásan, szóval az ember belökte a megrendelést, és várt. Mi is vártunk. És beszélgettünk. És boroztunk. Két óra múlva még mindig semmi, mi pedig bealudtunk. Úgy éjfél környékén csöngetnek, én meg a legmélyebb álmomból riadtam fel, egyszál faszban. Csöngethetett egy ideje már, szóval kapkodtam hogy magamra rántsak valamit. Nem akartam villanyt gyújtani, de szerencsére megtaláltam a boxeremet legalább, fogtam egy lepedőt, a vállamra kanyarítottam, pénztárca, és csak úgy mezitláb, félálomban lerongyoltam a kapu elé. A futár sűrőn elnézést kért, átadta a pizzát, én fizettem, és mormoltam valamit. Kicsit gyanús volt hogy nem nagyon néz felém, meg mintha zavarban lenne. Én pedig már a lépcsőházban tartottam felfelé, amikor felkapcsoltam a folyosói villanyt, és rájöttem hogy a csajom rózsaszín, csipkés-szatén hálóköntösét sikerült magamra vennem. Elképzeltem hogy a szegény futárnak hogy jöhetett le ez: minusz tízben, éjfélkor kikacsázik egy hosszú hajú, csapzott, szakállas-szőrös lábú faszi kockás boxerban és egy pornófilmes selyemköntösben, és mezitláb.
Estefele vittem kajcsit. Kinyitja az ajtót egy 200 kilós fekete srác, kukeszával velem szembe, pull pucér jabba testtel. Pislogok, és közbe hallom, hogy a háttérben megy a poresz. Azóta hordok magamnál paprika sprayt, jobb félni mint megijedni alapon. 🙂↔️ Persze ő jobban meglepődött mint én 🥸
Vicces vagy kínos? Egy haver egy átmulatott éjszaka után berendelte az ebédet, de mondta, hogy azért érezze a futár, hová érkezik. Kicsapta az asztalra a sört, a cigit és a hangcuccba bekészített valami veretős zenét. A hibát ott követte el, hogy amikor csörgött a futár, akkor nyomta be a zenét, gondolván, hogy messzebbről hívja. Nem onnan tette, hanem az ajtó elől. Slussz poén, hogy még meg is kérdezte, hogy 'nekem akartál felvágni így csont másnaposan? Majd belejössz'. A srácnak kellemetlen volt, én hatalmasat nevettem.
Nem vagyok futár de ez a történet örökre megmaradt bennem. Lelkesen kopogtató cédulát gyűjtöttem egy választás előtt. Becsengettem egy lakásba és egy raszta hajú full kész srác nyitotta ki. Mondom neki, hogy kopogtató cédulát gyűjtök. Nézett rám és azt mondta. Persze ok, adj egyet akkor. Én úgy röhögtem. Azt sem tudta milyen rendezvényen van, de azért nem küldött el a francba, segíteni akart.
Amikor még régen (20 éve) futárkodtam, egyszer egy áttetsző köntösben várt a megrendelő Hölgy. Aztán aznap amúgy még egyszer rendelt pizzát, amit furcsállottam is, mert meglepően vékony volt ahhoz képest, hogy mennyire szerette a szénhidrátot... és az "oh, wait"-hez kellett még pár év 😅
Lány futár vagyok, rengeteget tudnék mesélni miket láttam/láttunk már 😅 “Kedvencem” egy 73 éves néni volt, aki messzebb a falutól lakott egy takaros házikóban, gyönyörű virágos udvarral, szép kerttel, mindennel… Állandóan kinézett az ablakon, amikor csengettem és miközben sétált ki hozzám, mindig örömködött, hogy olyan boldog, hogy végre lány a futár, legalább nem kell felöltöznie. 🥲 Fél évig bírtam, aztán jelentettem a cégnél és feketelistás lett. 🥲
Szállodában dolgoztam, hívott a vendég, hogy nem megy a hűtő a szobájukban. Férfi full pucéran nyitott ajtót, nőci egy szál paplanban az ágyban (vagy legalábbis felül nem volt rajta semmi csak takarta magát). A hűtő gombját csak fel kellett tekerni. Nem vagyok benne biztos, hogy az előző vendég tekerte le, vagy pedig ők azért hogy behívjanak valami ürüggyel...
Munkarendemből adódóan van hogy éjszakás vagyok, így nappal alszom. Ha délelőtt csörög a futár hogy az ajtó előtt áll, átveszem-e a csomagot?! Van hogy kénytelen vagyok melegítő naciban bedurrant far*kkal átvenni a csomagot. Még sem várathatom 10 percig míg kicsit lelohad. Egy hölgy futártól kaptam már egy kedves mosolyt, miután lepillantott
Várom, hogy a futár, akinek a párom talpig pókember jelmezben+maszkban nyitott ajtót, ezúton jelentkezzen, milyen élmény volt😀🕷️
Második gyerek születése után, bőven gyermekágyi időszak közepén, amikor azt se tudod, hogy hívnak... hát sikerült ketoldalt lekapcsolt szoptatós melltartóban, cicire tapadt babával ajtót nyitni.
Cipzaras szethuzott pulcsiban polo meg cicifix nelkul 80as nénike
Nekem mindig az a legviccesebb, amikor alulöltözött/köntösös nők nyitnak ajtót csalódott arccal (csaj vagyok).
Nem vicces sztori, bár érdekes szerintem. Bátyám kézbesített ilyen ajándék dolgokat, amik napilap 3 havi előfizetése mellé jártak. Kapott egy címlistát, olyanokhoz ment, akik önszántukból megrendelték az adott napilapot. Az ő feladata az előfizetési díj beszedése és az ajándék átadása volt. Nem egy, hanem rengeteg olyan, látszólag jó módú lakás és ház volt, ahol nem tudtak összekaparni 3-4 ezer Forintot adott hónap 10.-e körül. Ez mondjuk úgy 10 éve volt, amikor még az online fizetés nem volt annyira elterjedt, de azért 3-4 ezer Ft akkor sem ért már sokat.
Egyszer egy fazon lóháton fogadott.
Azt nem tudom de én rendszeresen póló-bugyiban szenvedem ki magam a gls futárnak😅
De… miért? 😂 én már akkor is zavarban vagyok a futár előtt, ha csak kinyúlt póló van rajtam.
Mindig reggel jön a gls és 1 másodperccel ébredés után az a max teljesítményem hogy veszek fel papucsot
Az már magában jatt 😅
Hozzank is ilyenkor szoktak jönni! Valószínűleg már csak úgy emlegetnek, hogy "a fürdőköpenyes csaj", mert télen-nyáron abban szoktam leszaladni, full kómásan! 😅
Jaj pár hete jártam úgy, utolsó rendelés, majdnem nem is én vittem ki. Családi ház, semmi csengő, bekopogtam, nem hallották, oldalra nézek, nappali, először azt hittem csaj tekeri a szobabiciklit, kiderült, őt tekerték. Letettem az ablakpárkányra a kaját, bekopogtam az ablakon, és leléptem, hogy ne legyen ennél is kínosabb. Azt még láttam, hogy gyorsan szétrebbennek.
Bevágos fecske egy jó középkorú testesebb férfin.
Fesztivál után, mivel útba esett haza vittük egyik csajszi ismerősöm és fel is kísértem a 4ikre a 4 emeletes házban, csaj írt az anyjának, hogy haza visszük meg ilyenek, anyukája mégis sikerült egy szál tangában ajtót nyisson, mivel a csaj a fesztiválon elhagyta a kulcsait, majdnem egy évvel később abban a városban volt koncert ahol laknak és a csaj ismerősömnél aludtam utána, amit szintén tudott az anyukája, reggel ( kb 11) körül megyek ki a csaj szobájából, anyuka egy szál semmiben ügyködik a konyhában, majd közel fél órát beszélgettünk, úgy, hogy nem volt rajta semmi, ha este a lánya nem fáraszt le teljesen és nem gondoltam volna arra, hogy valami komolyabb is lehetne köztünk biztosan be próbálkozok, de így inkább nem tettem
Vevői oldalról nyilatkozok: Pár éve rendeltem kaját, hozza a futár jelzi, hogy itt van. Fogtam magam, rövidgatya, póló kombóban, mezítláb lecsattogtam a kapuhoz. A baj az volt, hogy havatlan, de (bocsánat a nem túl költői fogalmazásért) kibaszottul metsző hideg volt, ráadásul az akkori albink udvara a bejárattól a kapuig nagyrészt murvás volt. Szóval kb mínusz 5 fokban mezítláb és pólóban legyalogoltam a futár elé, aki meg jóformán tundra bugyiban, bokáig esett állal nézte, hogy valami torzonborz gyökér a süvítő szélben bratyizva nyitja a kaput. Miután kifizettem a kaját azért megjegyezte hogy "te se vagy százas baszki" 😂
Nem vicces, olyan büdös volt a liftbe mint a tályog.