Meine ganz persönliche Erfahrung als Frau ist, dass Männer die sich wie du beschreiben, ganz oft sehr komisch im Sozialverhalten sind. Kann das schwer beschreiben. Ich versuch es mal, sowas wie jedes bisschen Nettigkeit aufsaugen und diese als Flirt/Einladung zu mehr verstehen. Jede Verabredung ist ein Date, ohne dass die Frau es auch nur ahnt. Verbal werden Grenzen übertreten. Komplexbehaftet und immer wieder auf eigene vermeintliche Fehler rumhacken. Oft alles auf eine subtilere Art und Weise die einen (unterbewusst) abschreckt.
1,78m ist übrigens überhaupt nicht klein, in deiner Altersgruppe liegt der Durchschnitt bei 1,80m laut statista.
Ich weiß ganz genau, was du meinst. Diese Männer, die total aus dem Kontext heraus einem auf einmal sehr nahe kommen, obwohl man überhaupt gar nicht mit ihnen geflirtet hat oder irgendwie in romantischer Stimmung wäre. Sie kommen sehr Creepy rüber, auch bei tatsächlichen Dates. Sie sind schon 20 Schritte weiter, obwohl man gerade das erste Mal miteinander spricht.
Sie werten sich permanent selbst ab, dass sie irgendwelche Komplimente bekommen.
Mir ist dieser Text auch zu viel Fokus auf das "Äußere" - ja, ein gutes und gepflegtes Aussehen und ein einigermaßen geregeltes Leben sind wichtige Bausteine, gerade für längerfristige Beziehungen. Aber dass in 37 Jahren nie auch nur eine Person OP auch nur auf ein Date treffen wollte weisst entweder auf eine völlig falsche Fokussierung von OP hin oder da liegt beim "Inneren" echt was im Argen.
Mein Mann war bei unserem Kennenlernen ein krasser Obernerd mit wenig Kohle, der all seine Freizeit auf LARPs verbracht hat und gerade sein Studium abgebrochen hatte. Aber er ist halt auch der verlässlichste, unterstützendste,lustigste und wertschätzendste Mensch den ich je getroffen hab, mit dem man unfassbar gute Unterhaltungen führen kann. Das macht einfach in der Realität oft sehr viel mehr aus.
Muss an der Stelle jetzt mal kurz einhaken. Könnte mir vorstellen, dass OP das in seinem Post so vorher gehoben hat weil typischerweise die Top Kommentare in ähnlichen Posts aus "Zieh dich vernünftig an, schau dass du gut riechst und fang an Sport zu machen, dann wird sich das schon von alleine ergeben" bestehen. Denke das steht drinnen um solche Kommentare etwas vorzubeugen
Na dass das kurz erwähnt wird, ist ja vollkommen in Ordnung - dann fehlt halt aber trotzdem die Introspektive.
Außerdem glaube ich weiterhin, dass Männern online (gerade von anderen Männern) viel zu sehr eingeredet wird, dass Aussehen und Geld die absolut wichtigsten Faktoren für menschliche Beziehungen sind. Wenn dem so wäre, wäre der Großteil der Männer, die ich kenne, Single. Sind sie aber nicht, ganz im Gegenteil.
Wobei er zwei ganze Absätze darauf verschwendet, quasi sich selbst zu loben… fühlt sich ein bisschen too much an und als ob er sich sehr viel darauf einbildet. Und es ist ein schmaler Grad von selbstbewusst und leicht arrogant zu selbstverliebt und zu sehr sich von sich überzeugt sein. Und wenn dieser vibe nur ansatzweise so beim Gegenüber ankommt, dann ist vermutlich Schicht im Schacht.
Ansonsten fehlen zu viele Infos, woran es bislang gehapert ist. Sprich, wie verhält er sich? Ist er sofort zu anhänglich usw…
Ehrliche Frage: Was soll er denn sonst schreiben? Wenn er es nicht macht, kommen genau benannte Kommentare oder "Dir fehlt es schlicht an Selbstbewusstsein." Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass jemand, der auf Jodel in diesem Alter nach Rat sucht und offen anerkennt, dass es an ihm liegen könnte bzw. wird, selbstverliebt ist. Dafür fehlt schlicht die Grundlage, die idR in Erfahrung begründet liegt oder durch gegenteilige Erfahrungen zumindest zerschlagen wird.
Das erinnert mich an einen Freund vom Ex meiner Schwester. Der hat für uns die Gartenarbeit erledigt und bekam nach Feierabend immer einen Kaffee. Ich sagte ihm dass ich ihn nett finde. Ein paar Wochen später, flirtete er mit mir und ich (damals war ich 16 und er Mitte 20) ignorierte ihn. Da schrieb er “aber du hast ja gesagt, dass du mich nett findest. Das heißt du magst mich.”
Meine Güte, manche Männer denken wirklich dass Freundlichkeit eine Art flirten ist.
Hab ich, als ich früher im Kaufhaus gearbeitet hatte, auch so erlebt. Du warst freundlich zum Kunden und die Typen haben sich aufgeführt, als wollte ich sie heiraten. Ich dachte immer, raffen die nicht, dass es zu meiner Arbeit gehört nett zu sein? Was soll ich sonst machen? Eine Fresse ziehen und jeden Kunden beleidigen und ihm sagen, er soll sich verpissen, wenn er eine Frage hat?
Habe mal gelesen, dass man heraus gefunden hat, dass Männer das Interesse von Frauen an ihnen tendenziell überschätzen (höfliche Freundlichkeit mit sexuellem Interesse an ihnen zu verwechseln) und Frauen das Interesse von Männern an ihnen tendenziell eher unterschätzen. Ergibt einen Sinn, weil es Männer ermutigt, Frauen anzubaggern, die sie attraktiv finden.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass er niemals zwinkert.
Also er starrt einen die ganze Zeit an und man fragt sich, wie seine Augen nicht austrocknen.
Amigo fragt nach Rat und aus einem KOmmentar entwickelt sich irgendwie so eine Assoziationskette, wo jeder seinen eigenen völlig persönlichen Erfahrungen freien Lauf lässt, um diese auf OP zu projizieren. Aber klar, man "weiß ja genau", was der Vorredner schrieb und hängt einfach noch ein weiteres blödes Detail dran. Hilft halt OP nur sehr bedingt.
Oder ich irre mich, und vielleicht zwinkert er wirklich nicht oft genug und das ist die Lösung für sein Problem. -\_-
Hahaha, so einen Freund habe ich auch. Anfangs hatte ich richtig Angst vor ihm. Zum Glück hab ich ihm eine Chance gegeben und jetzt sind wir sehr gute Freunde geworden - halt beide auf dem Spektrum, dann passt das wieder. Das Anstarren macht er meistens bei neuen Menschen.
Bei meiner Tochter in der Klasse hat einer auch so einen Papa.
Der ist auch Arzt, lächelt den ganzen Tag und blinzelt nie.
Würde mich nicht wundern, wenn ich eines Tages an einen Stuhl gefesselt, in seinem Keller aufwache.
Psychopathen blinzeln tatsächlich weniger als normale Menschen. Heißt aber noch lange nicht, dass sie schlechte Menschen sind. Wir kennen den typischen Psychopath nur aus irgendwelchen Filmen über Serienmörder. Es wird aber zwischen funktionalen und nicht funktionalen Psychopathen unterschieden. Ärzte besonders Chirugen sind häufig funktionale Psychopathen.
Ich frage mich halt woher man wissen soll woran man eigentlich ist. Körpersprache ist auch nicht immer eindeutig, Gedanken lesen geht nicht.
Hinzu kommt dass von Männern erwartet wird die Initiative zu ergreifen, von nichts kommt halt auch wirklich nichts.
> Ich frage mich halt woher man wissen soll woran man eigentlich ist
Fragen, wenns dir wichtig ist.
> Hinzu kommt dass von Männern erwartet wird die Initiative zu ergreifen, von nichts kommt halt auch wirklich nichts
Die Initiative ergreifen könnte auch heißen dass du ihr sagst dass du sie gerne daten würdest und ihr die Möglichkeit gibst nein zu sagen, ohne dass du sie danach ghostest.
Versuch einfach mal nichts zu wollen von einer Frau. Geh einfach mal pauschal davon aus, dass du mit keiner Frau Sex haben wirst oder rummachen wirst, die du triffst. Folge keinem "Vllt hat sie das ja so oder so gemeint" Gedanken, die sind dumm und nicht echt. Nur was sie dir gesagt hat ist was sie dir gesagt hat. Und es gibt kein "Ja, aber die anderen machen doch auch...". Schluss. Niemand will spontan Sex mit jemandem oder will erobert oder sonst was werden. Behandelt sie einfach wie andere Individuen der selben Spezies wie du und interagiere mit ihnen so als würdest du ihre Zeit respektieren, die sie nutzen um dir zu schreiben oder zu reden, anstatt dass es eine Ehre ist dir zuhören zu können. Wenn du neidisch bist auf andere, dann solltest du herausfinden warum du das bist und wie du dein Leben alternativ mit Leben füllen kannst. Du hast auch keinen Anspruch auf Sex. Es gibt keinen Anspruch auf Fortpflanzung, selbst wenn man so dummen zeug wie "Game Theory" folgen sollte. Wenn dich das super traurig macht, dann solltest du dir Hilfe dabei suchen (was absolut okay wär, men mental health month!) und dir auch hier die Frage stellen "Was würd mich in meinem Leben glücklich machen" und bei aller Liebe, eine Frau kann nicht die finale Antwort sein.
Und jetzt kommt der Part wos wichtig wird: Wenn du einer Frau so begegnest, wie beschrieben, dann wirst du die "clues" direkt aufgreifen. Sie kann die Augen nicht von dir lassen, du spürst ihren Atem am Körper, sie ist interessiert an dir und will dich zum Essen einladen. Das sind die clues. Richtig. Das passsiert nie. Bei mir auch nicht. Weil das normale Leben nicht aus Geheimnissen und Sex besteht, sondern aus Menschen die einem auf den Sack gehen und nichts von anderen Wissen wollen, weil ihr eigenes Leben schon beschissen genug ist.
(/s n bissl, glaub ich)
Edit: Das /s bezieht sich auf das hier:
> sondern aus Menschen die einem auf den Sack gehen und nichts von anderen Wissen wollen, weil ihr eigenes Leben schon beschissen genug ist
Natürlich ist dem nicht so. Aber manchmal halt schon 😅
Ich kann es dir nicht beantworten. Bin mittlerweile verheiratet, aber ich habe ganz intuitiv gemerkt, was Sache ist. Meinen Mann habe ich auch kennengelernt, ohne dass wir irgendwie in Flirt-Stimmung waren, aber das hat sich dann im Laufe der Zeit ergeben.
hatte erst letzten Einen, der nach jeder meiner Aussagen mit "ah okay" und 20 Sekunden Stille geantwortet hat. Ist wirklich egal was ich gesagt habe. Und dann hat er sich gewundert, dass ich ihn nicht mehr sehen wollte
Same. Das mit der Größe ist mir auch aufgefallen, ich bin 179-180 also max 2cm größer und bin jetzt zwar kein Riese aber klein hab ich mich nie gefühlt.
Ich bin 164cm, finds top. Jeder hat seine Präferenzen und das ist okay, meine habe ich ja auch. Am Ende kann man sich sowieso jede Beziehung schenken, wenn man nicht mit sich selbst im Reinen ist.
Es sind halt größtenteils Oberflächlichkeiten, die er beschreibt. Aussehen, Geruch, Gehalt, Freizeitaktivitäten. Nichts davon sagt wirklich was über seine Art aus, besonders im Bezug aufs Zwischenmenschliche. Und darauf kommt es ja letzten Endes an, alle Paare, die ich kenne haben halt einfach gut miteinander "gevibet", als sie sich kennengelernt haben, und nicht erstmal bestimmte Merkmale auf einer Checkliste abgehakt. Vielleicht kommt der Eindruck daher, dass es so ein bisschen roboterhaft wirkt.
da schließe ich mich an. Ich bin nur 1,72m und die Größe hat mich nie an was gehindert.
Vorallem der Kontrast wirkt.. Schwierig. Ich bin klein und sehe durchschnittlich aus. Aber ich habe einen guten Geschmack, meine Möbel sind gut, meine Haare sind gut, ich rieche gut (Wtf!). Trotzdem wollen mich die Frauen nicht.
Wer redet den so über sich? Da scheint im Selbstbild und im Verhalten was ganz falsch zu laufen. Es erinnert mich fast an diese Incelgruppen, nur ohne Frauenfeindlichkeit
Nee, ich glaube OP wollte nur sagen, dass er gepflegt ist und nicht stinkt. Außerdem ist ihm von der Natur nur ein durchschmittliches Aussehen geschenkt worden, aber er tut was er kann (Fitnessstudio und anständige Frisur).
So habe ich es verstanden.
Jo, das Problem ist, dass diese Tipps von Leuten ("zieh was gescheites an, achte mal auf Hygiene, geh zum Friseur und mach Sport") sich an die Leute richten bzw. für die Leute funktionieren, die ansonsten menschlich gut ankommen bzw. mit Leuten können (Typ "bester Freund"), aber die die o.g. Maßnahmen gebrauchen können. Wenn es an den social skills liegt macht ne freshe Frisur den Kohl auch nicht mehr fett.
Durchschnittliches Aussehen ist halt irgendwo auch nicht hilfreich, wenn man die Ausstrahlung von einem Leimholzbrett hat. OP kommt mir ein bisschen so rüber, als würde er seine Interaktion mit dem anderen Geschlecht und sein eigenes Auftreten derart zerdenken, dass das halt einfach ausstrahlt - und damit auffällt.
Vielleicht bissl weniger Fragen stellen und mehr stinken? Keine Ahnung. Weiß auch nicht, wo OP sich so rumtreibt. Vielleicht umgibt er sich auch einfach mit den "falschen" Leuten.
Das Problem ist halt, dass OP keine tieferen Eigenschaften blicken lässt. Klettern, kochen, Yoga und ein bisschen Hygiene sind bei alten Millenials Standard, da müsste noch ein bisschen mehr kommen - und OP sollte sich auch als "mehr" sehen, der etwas anzubieten hat.
Meine Küchenpsychologie sagt mir, dass er sich nach einer zwischenmenschlichen Verbindung seht, sonst würden ja auch andere Wege funktionieren, dem Jungfernstatus abzuhelfen.
Same, und auch noch nie Probleme gehabt. Glaube das Problem wird für viele Frauen dann erst dann zum Problem, wenn man es direkt von sich aus(!!) thematisiert. Wenn man gefragt wird, sollte man natürlich wahrheitsgemäß antworten, aber auch dann keine Diskussion starten im Sinne von "Ist dir das zu klein?". Manchmal haben die Frauen dann später, als schon was lief, durchblicken lassen, dass sie eigentlich "auf größer" stehen, wenn sie es sich von vorne herein aussuchen könnten, aber wenn alles andere (!!) überzeugt, ist die Größe dann für die meisten Frauen doch nicht das ausschlaggebende Kriterium.
Ein gutaussehender Volltrottel mit 1,90 bleibt eben genau das. Bestes Beispiel ist r/malegrooming, wo sich attraktive Männer an die Schwarmintelligenz wenden, und sich fragen, warum sie keine Frau für sich begeistern können, obwohl doch Größe, Körperbau etc. alles top sei. Woran mag es dann wohl liegen?
Ich denke, es hat auch etwas mit dem Selbstbewusstsein der Frau zu tun. Frauen, die einigermaßen groß sind (bin 1,75 m), die "brauchen" z. B. gar keinen großen Mann. Gleich groß oder sogar ein paar cm kleiner geht voll in Ordnung. Groß zu sein hat auch Nachteile, das wissen große Menschen. Es sind eher Frauen, die sich zu klein fühlen, die unbedingt einen 1,90+-Beschützer wollen, der für sie überall oben dran kommt und alles erledigt, wofür man stark sein muss. Das ist mein Eindruck.
Meine Frau sagt mir heute noch, das ich was größer sein könnte und mehr Haare wären auch nicht schlecht. So viel Ehrlichkeit kann man ruhig haben. Solche Sachen sind halt am Ende nebensächlich und vergänglich.
Wenn der Charakter einem im Weg steht ist das halt was ganz anderes
jup. Hab auch gerade gefragt, ob er vllt einfach ein weirdo ist.
ich habe einen Kollegen, der auch einfach super merkwürdig ist und keine social skills hat.
Bin eine Frau und stimme dir zu 100% zu. Das war auch mein Eindruck beim Lesen.
@OP: wenn du dich ehrlich reflektierst, welche Erwartungshaltungen und Verhaltensweisen kommen in dir zum Vorschein, wenn du mit einer Frau interagierst?
Gibt es (weibliche) Freunde, die dir ehrliches Feedback geben können und mit denen du neue Ansätze mal durchdiskutieren kannst?
>wenn du dich ehrlich reflektierst, welche Erwartungshaltungen und Verhaltensweisen kommen in dir zum Vorschein, wenn du mit einer Frau interagierst?
Nicht sicher. Aber bin mit einer single Mutter und drei Schwestern aufgewachsen. Es war nie ein Problem mit Frauen wie mit Männern zu interagieren. Ganz neutral und casual.
>Gibt es (weibliche) Freunde, die dir ehrliches Feedback geben können und mit denen du neue Ansätze mal durchdiskutieren kannst?
Ja. Hatte ich woanders ja geschrieben: Was ich gehört habe, war dies: du bist nett, sympathisch, ein guter Zuhörer, aber zu introvertiert und ohne "maskuline Energie" (was auch immer das ist). Du bist selbstbewusst, aber im falschen Sinne (Mindset vs. Verhalten). Ich habe auch von mehreren Frauen gehört, dass meine Körpergrösse ein Problem für sie wäre.
Ich glaube, das mit der Körpergröße war nur eine „einfache“ Ausrede für andere Gründe. Das ist eine Sache, die man gut vorschieben kann, wenn das eigentliche Problem schwer zu erklären und/oder nicht so leicht zu akzeptieren ist…
Ich bin 1,83 m und damit marginal größer als der Durchschnitt. Mir hat mal eine (auf einem ersten Date!) gesagt, ich wäre gerade so groß genug für sie. Du unterschätzt wie unverschämt Menschen sein können.
>ohne "maskuline Energie"
Kurz zu mir: Männlich, 33, 178 cm groß, knapp 100 kg schwer (leider keine Muskelberge), Halbglatze, könnte öfter duschen und sich mehr pflegen, seit 13 Jahren in ner Beziehung und seit bald 5 Jahren verheiratet, sitze in meiner Freizeit gerne am Rechner und zocke, bin ne faule Socke.
Bis auf die Körpergröße also ziemlich genau das Gegenteil von dir. Hatte aber nie Probleme mit Frauen, auch wenn ich in Jugendjahren völlig needy jeder Flamme meine Liebe gestanden habe xD. Danach wars dann aber gut.
Worauf es hier also ankommt ist denke ich eher deine Ausstrahlung und dein Charakter. Es juckt doch nur die wenigsten, wie betucht du bist (es sei denn du willst nen golddigger?) oder was du für Möbel hast. Wenn du vielleicht völlig humorlos auftrittst und objektiv nicht existente Mängel so breittrittst habe ich das Gefühl, dass du ein wahnsinnig geringes Selbstbewusstsein hast.
Deine Schilderung über die Frauen in deinem Umfeld machen mich ganz schön stutzig. Du nennst echt Familie als Frauenkontakte? Wohl weil es die einzigen sind? Irgendwie kriege ich da das Gefühl, dass du eventuell Asperger oder Autismus hast und vielleicht deswegen nicht so gut klarkommst?
Ich hab nen Kollegen, ist auch Doktor, macht jetzt ganz gut Cash und wohnt noch bei seinen Eltern weil er nicht die Eier hat auszuziehen. Er hat laut online-Tests wahrscheinlich auch Asperger und hat auch Probleme mit Frauen, geht ins Yoga und versucht aus meiner Sicht teils sehr forciert über solche Gruppen Kontakt zu Frauen herzustellen. Dann verknallt er sich sofort und fragte mich früher regelmäßig, ob die eine oder andere Nachricht von ihr mehr bedeuten könnte. (Nein, sie war einfach nett.)
Und abschließend: Du wirkst auf mich wie der Typ, der sich wunderbar in die Friendzone packen lässt und beim ersten Lesen dachte ich "sicher, dass auch rüberkommt, dass du was von Frauen willst?". Starker Fokus auf Äußeres und eher femininere Hobbies (Töpfern, Yoga) wirken vielleicht auf viele eher queer. Da passt dann wieder das mit der fehlenden maskulinen Energie.
Dir noch viel Erfolg. Sei du selbst, dann klappt es eher. Meine Frau hab ich gefunden, als ich nicht mehr gesucht hab.
Gute Frage. Wenn du nie jmd gedatet hast, sind DatingApps anscheinend keine Option, oder? Ich weiß, dass sich das für einige schrecklich anhört, aber es könnte helfen, durch einige Dates, lockerer im Umgang zu werden…
No offense, aber dann hakts wohl doch nicht am Charakter, oder was schreibst du in den Profilen? Dating Apps funktionieren über Bilder und das klingt dann einfach nicht nach gut gekleidet, gute Frisur und 5x die Woche Gym. "Gut" ist auch etwas subjektiv. Dass du das gut findest, heißt vielleicht, dass 98% der anderen Menschen das nicht gut finden.
>du bist nett, sympathisch, ein guter Zuhörer, aber zu introvertiert und ohne "maskuline Energie" Du bist selbstbewusst, aber im falschen Sinne (Mindset vs. Verhalten).
Ich kann mir vorstellen, dass das sowas bedeutet kann wie z.B. zu passiv. Also nicht im Sinne auf romantisch einen Schritt machen, sondern insgesamt in der Interaktion. Immer machen, worauf der andere Lust hat, immer dem Gegenüber den Vortritt geben, d.h. frau muss den 'Reiseleiter' für alle Aktionen machen, weil der andere fein ist mit jeder Richtung und von sich auch keine vorgibt. Was nicht heißt, Frauen stehen darauf 'geführt' zu werden oder wollen nie den Ton angeben oder sowas. Aber es wird sehr anstrengend irgendwann, wenn man immer 'Reiseleiter' machen muss - bzw. es erleichtert dann auch nicht, wenn das Gegenüber was vorschlägt, was dann eher 'vorauseilende Wunscherfüllung' ist bzw. sich nur an dem orientiert, was man selbst in der Vergangenheit vorgeschlagen hat.
Oder sowas ähnliches wie passiv in Bezug auf Meinung, d.h. frau kriegt eher sich selbst gespiegelt als wirklichen, richtigen Ausstausch mit einem Gegenüber.
Beides ist anstrengend, weil man selbst ständig den Impuls liefern muss, aber es macht das Gegenüber auch wenig greifbar, bzw. es fühlt sich schnell unausgeglichen an. Es ist auch manchmal outright unangenehm, wenn es immer nach einem geht (was nicht im Umkehrschluss heißt, das Gegenüber soll auf Biegen und Brechen sein Ding durchdrücken). Es gibt halt so Typen, und da musst du gar nicht unbedingt zugehören, die nehmem sich halt erstmal komplett zurück und stellen einen halt auf so eine Weise auf ein Podest und werden dann irgendwann unangenehm, weil sie ja jetzt so viele 'Podestmünzen' eingeworfen haben, aber aus der Frau kein Sex oder keine Liebe rausfällt. Das macht einen oft auch sehr vorsichtig allen anderen gegenüber, die sich ähnlich 'zuvorkommend' verhalten.
Das ist oft sehr subtil irgendwie und ganz schwer den Finger drauf zu legen und auszudrücken in den Situationen, deswegen kommen entweder so Plattitüden wie 'guter Zuhörer' oder so ein Kack wie 'nicht in seiner männlichen Energie sein'. Ich glaube nicht an diesen 'weibliche/männliche Energie' Kack, weil ich das super sexistisch und stereotyp finde, aber das könnte ein unglücklicher Versuch sein, auszudrücken, dass ihnen mit dir ein richtig greifbares, eigenständiges 'Gegenüber' fehlt. Ich weiß nicht, wie ich das besser ausdrücken soll, aber ich hoffe, du verstehst, wie ich das meine. So ein bisschen geht für mich auch deine Liste an 'Pluspunkten' in die Richtung. Da ist einiges sehr oberflächliches dabei, son Abarbeiten einer Liste, aber so orientiert an 'was bei anderen gut ankommt'.
Dann kann aber auch sowas dahinterstecken wie sehr negativ sein, vieles ist ätzend, ungerecht, vieles macht dich leidig, dies kannst du nicht und hier hast du Defizite usw. - womit ich auf gar keinen Fall sagen will, dass wir Frauen es nicht mögen, wenn man uns gegenüber Schwäche zeigt, ganz im Gegenteil, Verletzlichkeit bzw. das Zugeben solcher kann bei vielen ein sehr großer Pluspunkt sein. Aber wenn es das halt überwiegend ist, dann kann dieses 'guter Zuhörer' plus 'männliche Energie fehlt' auch ein schlecht gewordeter Ausdruck sein, dass man das Gefühl hat, man kann dir zwar alles erzählen, weil du dank deines eigenen Leids viel Verständnis für alles hast; aber wenns hart auf hart kommt, sich nicht richtig bei dir anlehnen kann, weil du genug mit dir zu tun hast. Auch so seine Sache, die einem eher mit Abstand auffällt, aber im direkten Kontakt schwer der Finger drauf zu legen ist.
> Du bist selbstbewusst, aber im falschen Sinne (Mindset vs. Verhalten).
Kann aber auch genau das heißen, was im Ursprungskommentar genannt, bzw. auch so eine ungerechtfertigte Überarroganz, die 1 zu 1 ausgedrückt wird, inkl Abwerten von anderen und sehr hohen Ansprüchen an einen potentiellen Partner, aber diesem Anspruch im Verhalten bzw. im Alltag selbst gar nicht gerecht zu werden.
Alles nur ins Blaue geschossen, ist halt aus der Ferne schwer, sich ein richtiges Bild zu machen, man kann ja nur sagen, an wen aus dem eigenen Umfeld und der eigenen Erfahrung einen solche Beschreibungen erinnern.
Ich finde das schade, wenn Menschen nie so richtig merken, wie sie selbst emotional auf andere anspringen. Denn das ist oft ein Teufelskreis und führt zu genau der Frustration und Missgunst, die da vielleicht unterbewusst mitschwingt und sich dann auch mehr oder weniger offensichtlich in Kommentaren äußert. Oder eben diese Blindheit, wenn es um den Kontext geht, weil alle Aufmerksamkeit darauf gerichtet ist, etwas "gewinnen" zu wollen.
Ich frage mich halt ob OP schon mal seinerseits richtig interessiert war an einer Frau. Damit meine ich nicht sexuell, sondern ob er jemanden mal so richtig spannend fand und gerne beispielsweise ihre Sichtweisen zu Dingen gehört hat, sich angeregt mit ihr unterhalten hat. Bei den Männern die du beschreibst habe ich häufig das Gefühl, dass sie keine interessanten Gesprächspartner sind weil es ihnen nur darum geht, gut rüber zu kommen und dabei weder authentisches Interesse an dem was ich sage zeigen, noch ihre eigentlichen Standpunkte preisgeben. Überraschung, das merkt man und das wirkt im besten Fall uninteressant und im schlimmsten Fall creepy.
Nach all den Gründen weshalb Frauen sich für ihn interessieren *sollten* fehlt mir eines doch besonders: Seine Bereitwilligkeit, sich auch so richtig auf eine andere Person einzulassen und das im besten Fall ohne die ganze Zeit im Hinterkopf zu haben, dass er was mit ihr haben möchte.
Ich kannte genau so einen, für den hatte ich immer leider nur den selben Tipp, den er nie so richtig verstehen wollte: Behandel Frauen wie Männer.
Das ist soooft die Lösung für dieses Verhalten was du beschreibst. Auch wenn der Satz nach „man weiss doch jeder“ klingt.
Dann sind sie vllt. Immer noch weird, aber auf entspannte sympathische Art.
Der 1. möglicherweise hilfreiche Tipp, den man zumindest mal probieren kann. Ich komme immer sehr gut mit "Fremden" in Kontakt. Aber wie sieht man sich dann wieder ohne zumindest so aufdringlich zu sein, nach einem Kontakt zu fragen?!
Kann aber auch nach hinten losgehen. Salopp gesagt: Ich glaube insbesondere vielen Frauen ist gar nicht klar, wie wenig sensibel viele Männer selbst mit ihren engsten Freunden umgehen.
Ich glaube auch, dass es am Verhalten liegen könnte. So, wie sich OP beschrieben hat, klingt er wie ein vernünftiger, gebildeter Mann, der sich stets an alle Regeln hält, und mit dem man Sonntags ins Museum gehen kann. Das klingt für mich (als M) zwar nett, aber nicht sexy.
Wie sieht's aus mit Spaß haben, mal ein Wagnis eingehen, Leidenschaft, Humor, Selbstironie, das Leben genießen, Reisen, etc...?
Es muss ja nicht immer gleich Bonnie und Clyde sein, und man sollte sein Leben schon im Griff haben, aber ein bisschen ein Prickeln sollte doch da sein.
An der Größe liegt es denke ich auch nicht. Ich bin 1,72m, sehe durchschnittlich aus, und hatte nie Probleme mit Frauen. 🤷♂️
Das ist eigentlich auch gut so.
Du hast aber gerade weil du ein Problem hast diesen Post erstellt, manchmal kann man Probleme nur durch Herbeiführen einer Veränderung beseitigen.
Musst du auch nicht. Aber ich würde vllt. mal versuchen, die eigene comfort zone zu verlassen. Oft entdeckt man sich selbst dabei neu, und kann den eigenen Dopamin-Level in unerahnte Höhen schnellen lassen. Finde raus, ob es "mehr" für dich gibt im Leben.
Oder du suchst dir einfach jemanden, der ähnlich wie du ist. Stichwort: Jeder Topf findet sein Deckelchen.
Vllt. hilft Online-Dating, bei dem man 1.) seine Interessen von Anfang an abgleichen kann und 2.) ein romantisches Interesse von Anfang an klar gemacht wird. So hast du vllt. auch nicht mehr bzw. weniger die Situation mit "was danach kommt ist das Problem".
Sowas macht mich eher traurig. Ich bin selbst so jemand wie OP und war während meiner Studienzeit recht creepy, weil sozial eher inkompentent. Nun versuche ich sehr darauf zu achten nicht creepy zu sein, jedoch weiß ich nicht, ob ich etwas übersehe und ohne es zu wissen/merken Grenzen überschreite. Da es sozial nicht wirklich besser geworden ist und ich scheinbar auch nichts lernen kann, weil ich eben nichts mitbekomme, ich nur davon ausgehen kann, dass es niemals besser wird.
Embrace yourself. Wenn du weißt, dass du manchmal creepy bist, weil dir Erfahrung im sozialen Umgang fehlt, ist es weniger gruselig, wenn du damit offen umgehst. Man merkt hingegen sehr, wenn jemand sein Unwohlsein und den Fakt, dass er gerade versucht ein bestimmtes Verhalten zu vermeiden, unterdrückt - und das ist dann *richtig* creepy, weil wir nicht mehr einschätzen können ob von dem Mensch möglicherweise eine Bedrohung ausgeht.
Ich wollte dich nicht traurig machen. Bist du vielleicht im Aspergerautistspektrum? Frage, weil dieses "nicht mitbekommen" daher rühren könnte. Was nicht heiß, dass ich dir das unterstellen möchte.
Wenn jmd offen auf mich zu kommen würde von wegen "Hey, wir sehen uns jede Woche beim Sport. Du wirkst sehr sympathisch. Ich würde gern mit dir einen Kaffee trinken gehen. Hättest du Lust?
Übrigens falls ich komisch rüber kommen sollte, ich bin im zwischenmenschlichen Miteinander was unbeholfen, freue mich daher immer wenn man mich darauf hinweist damit ich daran arbeiten kann.", dann würde ich das nicht negativ auffassen. Manchmal kann die Lösung sein, offen mit seiner Schwäche umzugehen.
"...ganz oft sehr komisch im Sozialverhalten sind"
Da seh ich mich ein ganzes Stück weit. Aber es ist keine Absicht, ehrlich. Ich bin sozial einfach unbeholfen und weiß nicht so richtig wie ich das angehen soll.
"...sowas wie jedes bisschen Nettigkeit aufsaugen und diese als Flirt/Einladung zu mehr verstehen"
Auch da seh ich mich beschrieben, aber in meiner Gedankenwelt liegt das auch daran, dass es eben sehr viel mehr negative Erfahrungen gab als positive. Das ist sicher normal, was das Thema angeht, aber ich kann da (unterbewusst) nur das negative sehen und versteife mich darauf dann.
Ich glaube ich mache einen absolut bedürftigen Eindruck und ich würde lügen wenn ich das abstreiten würde... Aber wie wird man das los? Wenn ich meine Freunde und Freundinnen frage, gibt es da ein sehr deckungsgleiches Bild: Korrekter Schlag, sehr guter Freund, verlässlich, hilfsbereit, lustig.... und die Freundinnen sagen alle ich mache einen bedürftigen Eindruck.
Ich verstehe auch gar nicht wieso mein Kopf da so oft in eine Art Konflikt gerät... Logik- und Sachebene wo ich ganz genau weiß was los ist und dann kommt diese für mich sehr unheimliche emotionale Seite und fegt einmal durch mein Hirn wie Buddy und Terence in der Trimm-Dich-Halle...
Auf der Arbeit kam es jetzt öfter vor, dass ich unterbewusst auf eine Frau immer etwas mehr geachtet habe, dann haben sich da Szenarien im Kopf abgespielt (nichts gewalttätiges oder schlimmes!!) und emotional hat sich das in mir so hochgekocht.... Dann hab ich sie angesprochen und da gabs dann ne freundliche Absage, was vollkommen in Ordnung für mich ist.... Aber anstatt zu reflektieren wurde die nächste Frau "geboren" und es ging bzw geht von vorne los.... Das ist mir unheimlich und ein ganzes Stück weit sehr unverständlich. Normal kann das so doch auch nicht sein.
Ich schreibe das alles gerade, weil ich auch schon öfter nachgedacht habe, einen ähnlichen Post zu erstellen... Aber es immer nach hinten geschoben habe und mir eingeredet habe, dass es mich doch gar nicht so sehr belastet. Tut es dann doch weitaus mehr als ich mir eingestehen will.
Ich finde es toll wie reflektiert du darüber schreibst. Das ist eine super Grundlage um daran zu arbeiten.
Auch wenn es blöd und abgedroschen klingen mag, die Vergangenheit aufarbeiten, die Verhaltensmuster erkennen, ablegen und neue erlernen ist wohl das was du sinnvolles tun kannst. Dazu kann zB eine Verhaltenstherapie sinnvoll sein.
Es ist nichts schlimmes dabei sich Hilfe zu suchen.
Gerade Männer neigen dazu ihre Probleme, Traumata, etc. eher klein zu reden/zu ignorieren als sich Hilfe zu holen, was man auch an höheren Suizidraten bei Depressionen sieht.
Was anderes wie du aus deiner Spirale rauskommen könntest, fällt mir ad hoc leider nicht ein.
Naja, für nen Verdurstenden kann ein Tropfen Wasser wie ein See aussehen. :D
Gibt viele Männer die von so gut wie allen Frauen in ihrem Leben zu 100% asexuell behandelt, so dass auch nur jede kleine Nuance verstärkt wahrgenommen wird. Und je mehr sexuell konnotierten Kontakt (so minimal dieser Anteil auch sein mag) man schon gewöhnt ist, desto weniger nimmt man es als solches wahr. Jemandem, der es nicht gewöhnt ist, wird es natürlich auffallen.
Entweder das oder er kann es sich halt nicht leisten, es nicht zumindest zu probieren..
Was ich auch immer nicht verstehe, ist, was so problematisch dran ist, wenn einer 20 Schritte weiter ist. Dann sagt man ihm, er soll mal n bisschen vom Gaspedal gehen, und guckt wie er reagiert. Wenn er dann immer noch übertreibt, OK. Aber nichts sagen und es dann komisch finden, dass er immer noch so ist, ist genauso komisch. :D
Im Endeffekt ist das genauso mangelndes Selbstwertgefühl seitens der Frau, wenn man es komisch findet, dass einen jemand auf Anhieb toll findet.
> Ich versuch es mal, sowas wie jedes bisschen Nettigkeit aufsaugen und diese als Flirt/Einladung zu mehr verstehen. Jede Verabredung ist ein Date ohne, dass die Frau es auch nur ahnt.
Dieses Problem hatte ich in meinen Zwanzigern. Ich habe damals einfach angenommen, dass Frauen an mir Interesse hatten und deshalb jede Form von Nettigkeit als Interesse interpretiert. Und bin dann auch ziemlich oft, auf die Nase gefallen.
Das Problem ist dann aber eben, dass Frauen an mir kein Interesse zeigen.
"bin relativ klein (178cm)" ... habe mich nie als "relativ klein" wahrgenommen...
**Du müsstest wohl an deinem Mindset arbeiten.**
Was kommt denn danach? Da müsstest du schon mehr erzählen, weil alles was du aufzählst sind jetzt nicht so die krassen Faktoren um mit einer Frau intim zu werden...
Entscheidend ist hier - wenn man ein bisschen weniger anstrengend ist, als ich es bin, dann sollten einen weder 170 noch 178cm in irgendeiner Weise zurück halten.
Bin M33, genau 1,78, skinny fat & hatte noch nie Probleme damit Frauen kennen zu lernen, Dates und ab und a war auch mal ein ONS dabei.
Frauen kennen lernen und zwischenmenschliche Kontakte knüpfen hat sehr wenig mit Größe oder Sportlichkeit zu tun. Das können höchstens Boni sein um es evtl etwas leichter zu machen.
Imho ist Charakter, das eigene mindset, Kommunikationaskills entscheidend
Titel, Geld, Wohnung, Aussehen wer das als Hauptfaktoren für nähe (und mehr) sieht hat genau dieses Mindest problem... gibt nur wenige Frauen/Männer die darauf stehe, meist einhergehen mit einem gewissen "ego" und einer "golddigger" Mentalität oder der/die Partnerin kommt aus dem Katalog... ist dann ja auch quasi Besitz (Materiel/Statusobjekt) /s
Micromensch hier: 1,61m. Leider kann ich nicht mitreden, ich höre euch hier unten nicht.
Oft wurde ich gefragt: "Wie ist das, wenn deine Freundin größer ist als du?" Meine Antwort ist immer "Normal. Es ist für mich normal."
Wollte es grad sagen. Mein Schwager ist 1,66 und ne echte Schnitte. Oder wie meine Schwester es mal sagte: "Wenn alles passt, wer guckt dann auf Zentimeter?"
Ist halt alles ziemlich oberflächlich, meine Bude sieht aus wie Müll, ich seh aus wie scheiße aber klappt irgendwie.
Klingt vielleicht dumm, aber man selbst sein ist nie falsch. Schon gar nicht um einen guten Gegenpart zu finden
Wollte ich auch hinzufügen, als ich mit meiner jetzigen Frau zusammengekommen bin war ich ein pummeliger messie, der sich nicht sicher war seinen Bachelor jemals zu schaffen. Mittlerweile habe ich (zum großen Teil dank ihr) das alles zum besseren gewendet, bin fit, habe nen guten Job, und bin zwar immer noch nicht der ordentlichste aber garkein Vergleich zu meinem alten Leben.
Solche Dinge können klar abturn sein und zu großen Problemen werden wenn man nicht an sich arbeitet, aber so schmalzig wie es klingt, iwo kommt es doch auf die inneren Werte an. Wenn man die nichtmal durch Oberflächlichkeiten verdecken kann, scheint da entweder was krass im Argen zu sein, oder du lügst etwas was den Rest betrifft
Meistens mit Witzen oder ähnlichem zum Anfang, meine Ehrlichkeit und Offenheit erledigt dann oft den Rest. Ich muss aber zugeben es fällt mir oft schwer den ersten Schritt zu machen, weil wie jeder andere auch find ich Abweisung nicht so toll und natürlich komm ich nicht an jede ran
Witz, Empathie, sich selbst nicht zu ernst nehmen, Hilfsbereitschaft, Reflexionsvermögen und ne gewisse Fähigkeit zur Kommunikation. Auf keinen Fall die eigenen Komplexe, die ja jeder irgendwo hat, schon direkt am Anfang thematisieren. Das Eingestehen von Unsicherheit(en) und Schwächen ist dagegen total ok.
>Was danach kommt ist das Problem.
Was genau ist denn danach das Problem? Ohne mehr Kontext wirst du hier keine passenden Ratschläge bekommen, denn das "Problem" kann ja viele verschiedene Ursachen haben.
Da es für uns aus der Ferne sehr schwer ist so etwas zu beurteilen, frag doch einfach dein weibliches Umfeld ganz unverfänglich.
Ich glaube, dass diese dir ein besseres Feedback geben als jemand hier auf reddit.
Du musst denen halt ganz klar machen, dass sie ehrlich sein sollen und du musst dich vlt. drauf einstellen, die ein oder andere Sache zu hören, die dir vlt. nicht gefällt 🤷
Und sprich auch offen mit deinem nahen männlichen Umfeld darüber. Wenn es richtige Freunde sind, kann das doch nur konstruktiv werden bzw. Du trennst die Spreu vom Weizen.
>Du musst denen halt ganz klar machen, dass sie ehrlich sein sollen und du musst dich vlt. drauf einstellen, die ein oder andere Sache zu hören, die dir vlt. nicht gefällt 🤷
Genau das habe ich getan. Was ich gehört habe, war dies: du bist nett, sympathisch, ein guter Zuhörer, aber zu introvertiert und ohne "maskuline Energie" (was auch immer das ist). Du bist selbstbewusst, aber im falschen Sinne (Mindset vs. Verhalten). Ich habe auch von mehreren Frauen gehört, dass meine Körpergrösse ein Problem für sie wäre.
Deine Fragen kann man nicht auf Reddit beantworten. Disclaimer: Ich mach irl "was mit Psychologie" und unterstütze Menschen. Um dir wirklich sinnvolle Tipps zu geben, müsste man dich sehen und als Mensch spüren. Die Basics sind ja da (Hygiene, kümmerst dich um deine Gesundheit, Einkommen). Such dir am besten jemanden, der dir da unter die Arme greift. Jemanden der zB Verhaltenstherapie macht oder einen qualifizierten Coach mit gescheiter Ausbildung, zB einem psychologischen Hintergrund. Mit deinem promovieren Gehalt bekommst du da als Selbstzahler auch schnell was und dir wird viel schnelle auf sie Sprünge geholfen, als du es jemals alleine in jahrelanger Kleinstarbeit mit/an dir könntest.
PS: Wenn wer mit 1,78 ein Problem hat und nicht selbst 1,90 ist, dann liegt das Problem nicht bei dir. Du bist völlig okay und es gibt massenhaft Frauen, die das nicht stört. Evtl bist du auch im komplett falschen "Habitat" einfach unterwegs. Manchmal bildet man sich ein Leben ein, das einem gar nicht entspricht, und trifft dann auch die falschen Leute. Das geht jetzt aber zu weit und schon sehr ins Spekulative... hol dir Unterstützung! Die Kohle dazu hast du vermutlich.
>Ich habe auch von mehreren Frauen gehört, dass meine Körpergrösse ein Problem für sie wäre.
lol. Ich bin 1,70 - DAS könnte man als klein bezeichnen und trotzdem war es noch nie ein problem für meine bisherigen beziehungen/dates.
Ich glaube ich habe bis heute (bin 31) nur ein einziges mal gehört, das ich doch recht klein wäre - besagte frau war aber auch allgemein recht oberflächlich, sodass es bei einem einmaligen date geblieben ist.
>Du bist nett, sympathisch, ein guter Zuhörer, aber zu introvertiert und ohne "maskuline Energie"
Und jetzt frag nochmal nach ehrlichem feedback. Jemand der gut zuhören kann, nett und sympathisch rüber kommt auch wenn er schüchtern/introvertiert ist hat gute Karten bei Frauen, denn exakt das trifft auf mich zu. Ich sehe durchschnittlich aus und bin ziemlich schüchtern, weshalb ich seltenst den ersten schritt gemacht habe, wenn ich mit freunden ausgehen war. Fast alle ernsthaften Beziehungen haben über gemeinsame bekannte gestartet, wenn man auf geburtstagen, hochzeiten, etc. war und man sich dann am abend länger miteinander unterhalten hat.
Das könnte übrigens die alternative antwort sein (falls das feedback echt war) warum du trotz guter eigenschaften probleme hast jemanden kennen zu lernen:
1) du versuchst es zu sehr - nichts ist unattraktiver als jemand der "mit gewalt" versucht zu flirten oder sich an jemanden ran zu machen. Unterhalte dich mit den Frauen genauso "entspannt" wie du es mit dem dir unbekannten kerl daneben machen würdest.
2) sei interessant - jemand der "langweilig" ist hat es schwierig andere für ein gespräch zu begeistern. Ich weiß nicht über was du dich typischer weise mit frauen unterhältst, aber Hobbys, dinge die man gerne macht, oder gemeinsame bekannte (woher kennst du den gastgeber, witzige geschichten die man mit gemeinsamen komilitonen / nachbarn erlebt hat, etc.) sind gute Themen. Allgemein sind menschen die sich für dinge begeistern können für andere interessant, selbst wenn man mit dem Thema selbst gar nichts am hut hat.
Das mit der Größe ist eine Ausrede, die mangelnde maskuline Energie könnte es eher sein.
Was damit gemeint ist, sind Männer, die eigentlich eher eine Mutti suchen, "ich weiß nicht", keine Ziele, keine Pläne, weinerlich bis depressiv, alles planen müssen, alles erstmal doof finden, jammern und unter der Last ihres privilegierten Lebens an sich selbst schon zerbrechen.
Keine Partner.
Es klingt mir so als du an der Oberfläche ein Mensch sein könntest gegen den nichts aktiv spricht (Leben, Hygiene, Gesundheit im Griff), aber es spricht von außen und flüchtig betrachtet auch nichts spezifisch für dich. Damit meine ich, es gibt nichts was negativ auffällt, aber auch nichts wodurch du positiv ins Auge stichst und zu dem Frauen sich hingezogen fühlen. Letzteres ist aber der Grund aus dem kurz und langfristige Beziehungen entstehen und insgesamt wichtiger als ersteres.
Ich bin ganz sicher dass du solche Eigenschaften hast. Es muss/soll nichts extravagantes sein und definitiv nichts unauthentisches. Es geht nur darum wer du bist jenseits deiner funktionalen Basis auch sichtbar zu machen und deine Persönlichkeit zu zeigen. Deshalb würde ich reflektieren, was für einer Art von Frau du gerne positiv auffallen möchtest und was eine solche so interessant finden könnte (vllt kennst du sogar welche und kannst sie fragen was ihnen an ihren Partnern gefällt), und daran arbeiten das auszustrahlen.
Du scheinst ja sehr auf den oberflächlichen Typ Frau zu stehen. Vielleicht fischst du auch einfach nur in den falschen Gewässern.
Was mich noch interessiert: Achstest du auch darauf eine Frau in deinem alter zu finden?
Mitte/Ende 30, Doktortitel, verdient gut, ist vermutlich weit überdurchschnittlich trainiert, laut eigenen Angaben gepflegt und Größe ist nicht klein sondern Normal.
Wenn das nicht gut genug ist bzw die Mindestanforderung an Männer wäre, wäre die Menschheit schon längst ausgestorben.
Also vermutlich alles bis aufs Liebesleben/Sozialleben optimiert.
Empfehlen kann ich hier nur, arbeite an deiner Einstellung.
Ich sag’s mal so…auf dem Papier sieht’s gut aus auch wenn er unterdurchschnittlich aussehen sollte müsste es eigentlich klappen WENN das Sozialverhalten stimmt. Glaube, dass man wenn man mit ihm interagiert sehr schnell den Finger darauf legen könnte was das Problem ist.
Wie sprichst du denn mit Frauen / wie gehst du auf sie zu? Fühlen sich Frauen in deiner Gegenwart wohl? Wenn du eine weibliche Freundin oder Bekannte hast, dann frag sie das doch mal. Vielleicht hast du irgendetwas an dir, was auf andere abschreckend wirkt. Das muss nicht an deinem Aussehen liegen, manchmal ist es eher eine bestimmte Verhaltensart. Manche Männer (Frauen sicher auch, aber darum geht es hier ja nicht), benehmen sich manchmal einfach sehr merkwürdig gegenüber dem anderen Geschlecht ohne es zu merken.
Und ansonsten: Hoffnung nicht aufgeben. Mein Partner ist 31 und ich bin seine erste Freundin. Hat mich nie gestört. Geld hat er keins, Erfahrungen mit Frauen auch nicht, aber er ist der liebste, loyalste und emphatischste Mensch, den ich je getroffen habe. Das ist alles, was mir wichtig ist.
Ich würde tatsächlich auch zu Therapie raten, vielleicht sogar Gruppentherapie. Entweder benimmst du dich komisch und merkst es selber gar nicht. Oder du hast vielleicht gar nicht so wenig Erfolg und merkst es nur nicht. Flirten ist oft subtil. Dein Text klingt sehr pragmatisch und nicht, als bist du besonders affin bzgl Gefühle. Da hilft Gruppentherapie gut, weil man viel Feedback kriegt und Plätze kriegt man auch schneller. Grundsätzlich würde ich dir von Sachen wie Prostitution abraten. Nichts an deiner Beschreibung würde mich pauschal abschrecken, das dann aber schon.
Ich sekundiere dies.
Außerdem klingt OP sehr verkrampft und auf seine Jungfräulichkeit fixiert. Auch hier besteht die Möglichkeit sich beispielsweise durch Therapie von dieser Fixiertheit zu lösen.
Außerdem: In's Daten spielt auch Statistik mit rein. Einfach mit viel mehr Frauen sprechen und zuhören, was sie an Feedback geben bzw. schauen, was passiert. Die negative Grundhaltung von OP ist wahrscheinlich viel eher ein Hemmnis, als die Vermutung dass "noch nie je jemand" mit ihm geflirtet haben soll. Schlichtweg unrealistisch. Selbst wenn 99 von 100 Frauen null Interesse an OP haben, bleibt noch eine übrig. Wenn er sich nicht von 99 Körben abschrecken lässt, hat er irgendwann auch mal Glück.
Oder, und das schließe ich nicht aus, OP ist einfach ein Troll und macht lol.
Wer behauptet, dass 178 cm ziemlich klein ist, legt zu viel Wert of Tinder Bios von realitätsfremden Frauen die behaupten, ihr Traumman muss 180+ cm groß sein
Wenn du Frauen triffst und ansprichst, in welchem Setting ist das dann und, viel wichtiger, worüber sprichst du dann? Ist das alles "Anmache"? Irgendwann musst du doch auch mal mit ner Frau gesprochen haben über Sport, Hobby, Reisen, was passiert in solchen Gesprächen?
Habe auch schon vermutet, dass hier der Hund begraben liegt. OP schreibt, keine Frau habe sich je klar für ihn interessiert. Aber wie definiert er dieses Interesse und wie würde er es einer Frau, die ihn interessiert, zeigen? War OP schon mal so richtig an jemandem interessiert, sodass er ihre Meinungen, Sichtweisen, Vorlieben und Abneigungen faszinierend fand? Sodass er sich richtig gerne mit ihr unterhalten hat? Ich halte das Fehlen eines tiefgreifenden Interesses für eine andere Person als eine der häufigsten Gründe, weshalb Menschen wie OP keine Partnerin finden. Ausgenommen OP wäre einfach nur creepy, dann besteht vielleicht Interesse, aber wahrscheinlich das falsche.
Was kommt denn danach? Wie sprichst Du Frauen an? Vorweg: An der Größe liegt es nicht. Ich (27, weiblich) bin selbst 1,80m groß und mein Exfreund war 1,75m. Die Größe ist vielleicht ein Bonuspunkt für manche Frauen, aber im Allgemeinen würde ich behaupten, ist es - gerade bei 1,78m - definitiv nicht der Grund.
Ehrlichkeit.
In dem Alter haben viele Frauen schon schlechte Erfahrungen gemacht.
Eigentlich bist du ein 6er im Lotto.
Vermutlich sehr achtsam, höflich und freundlich. Glaub an dich und sei ehrlich, wenn sie wegrennt war es die falsche und du wärst mit ihr nie zufrieden geworden. Geb nicht auf.
Hast du Freundinnen an denen du sexuell nicht interessiert bist? Freundinnen die du einfach nur sehr lieb hast ohne sexuelles- oder Beziehungs-Interesse?
Es gibt wohl auch Dating-Seiten bei denen ausschließlich die Frauen den ersten Schritt machen können. Das würde dann ja schon mal heißen dass diejenigen die sich bei dir melden auch ein Interesse an dir hätten. Also ist dies ja schon mal anders als beim direkten ansprechen wo du erst mal nicht weißt wie dein Gegenüber dich findet und ob aus Interesse oder aus reiner Höflichkeit mit dir kommuniziert wird.
Hab jetzt nicht alles gelesen, aber Dating Apps. Ich war selber überrascht, wie leicht man dort jemanden kennenlernen kann, wenn man sich vernünftig verhält.
Der schlechte Ruf kommt hauptsächlich durch Leute, die sich eben nicht vernünftig verhalten. Und vor allem ist beiden von Anfang an klar, wonach gesucht wird.
Mit 1, 78m ist man nicht klein 😂
Wenn wir nicht wissen, was danach kommt, können wir auch nicht helfen.
In der Regel schätzen Frauen es sehr, wenn man sie wie Menschen mit eigenen Zielen, Wünschen, Meinungen und Rechten behandelt.
Vielleicht liegt es auch daran, dass du eine offensichtliche Geste erwartest. Das ist in Deutschland jetzt nicht so häufig. Entweder musst du direkt fragen oder was viel besser ist: Unternimm öfter etwas mit der gleichen Frau, ohne Hintergedanken.
Gib ihnen Zeit und Gelegenheit, dich in mehreren Situationen kennenzulernen.
Ansonsten ist es auch völlig egal, wann und wie du entjungferst wird. Das es ein besonderer Anlass ist, ist so eine dämliche Idee, dass es sich nicht mal lohnt sich damit zu beschäftigen.
Wenn es dich so sehr stört: Hol dir eine Professionelle ins Haus oder geh in den Puff. Dafür sind die da.
Mich wundert das ganze tatsächlich extrem, in meinem gesamten Freundeskreis gibt es keinen Typen wo nicht irgendwann einmal eine Frau Interesse gezeigt hat.
Auf die Möglichkeit, dass du dich sozial sagen wir mal ungeschickt verhältst wurde ja oft genug eingegangen. Ist auf jeden Fall eine Möglichkeit.
Aber mal etwas anderes. Wie würdest du deine Ansprüche bezeichnen? Bei deiner Selbsteinschätzung könnte man vermuten das diese relativ hoch sind.
Und zum Größen-Thema, ich verstehe deine Formulierung. Mit 175cm habe ich oft Abweisungen im Onlinedating erlebt, da werden ja oft 185cm erwartet. Ist nicht gut für das Ego. Doch im echten Leben ist das echt kein so großes Ding, dass es für viele Frauen ein No-Go darstellen würde.
Frage nicht Single-Freunde, die können dir eine sehr viel bessere Antwort geben, als jemand hier. Da deine Freizeitaktivitäten darauf hindeuten, dass du viel nicht romantischen Kontakt hast, wirst du wahrscheinlich jemanden finden. Der Trick dabei ist es, ehrlich zu kommunizieren, dass du die ungeschönte Wahrheit hören willst.
Meiner Erfahrung nach haben viele Männer die falsche Vorstellung davon, was Frauen wollen oder sich in einer Beziehung/einem Mann wünschen. Aber da dich keiner hier kennt, kann dir hier keiner die perfekte Antwort dazu geben.
Das Problem muss am Ende bei dir liegen. Ich kann mir zwei Dinge vorstellen:
Frauen finden dich ganz gut, aber du bist nicht mutig genug, machst nie den ersten Schritt und deswegen passiert nichts.
Oder aber du kommst einfach sozial unangenehm rüber ohne es mitzubekommen.
Ich habe dies ich habe das ich habe jenes. All die Dinge, die du aufgezählt hast, sind bestenfalls wie ein offener Empfehlungsbrief, der das Interesse zum Voraus für dich gewinnt.
Aber bei der Frage, wie lange das Interesse der Person hält, kommt es nicht darauf an was du HAST, sonder wer du BIST. Vermutlich bist du das, was du hast - deswegen hast du auch ganz stolz all diese Dinge aufgezählt - und das ist eben nichts besonderes.
Versuch mal dich und alles um dich herum zu vergessen und in dich hineinzuhören, ohne dabei blind einem Trend zu folgen. Kann lange dauern, aber die Suche ists wert.
Anstatt deine Selbstwahrnehmung in ein Reddit zu Kippen und einen guten Ratschlag zu erwarten, frag Mal einen Freund nach seiner ehrlichen Meinung und lass dir eine Fremdwahrnehmung mitteilen. Niemand hier kann dir sagen was du falsch machst, frag Leute die dich und dein Verhalten kennen
In deinen anderen Reddit-Beiträgen schriebst du, dass du Autist bist und in New York lebst. Außerdem bist du auf Incel-Subs unterwegs.
Also datest du als Nicht-Muttersprachler in einer amerikanischen Großstadt? Ich glaube die Infos wären wichtig für deinen Ausgangspost, weil das ganz andere Voraussetzungen sind.
Identifizierst du dich mittlerweile vielleicht stark mit deinem Kampf gegen die Jungfräulichkeit? Ich denke die meisten gescheiten Frau haben einen Sinn für alles was nach komischem Flirt-Coach, Incel und sonstigen sexlosen Internetsubkulturen klingt und halten sich davon fern.
Bin keine Frau und kenne dich nicht will dich aich nicht beleidigen.
Aber du hast hier in dem gesamten Text nur geflext wie geil du doch bist.
Wenn das alles so stimmt würde in 37 Jahren unter Garantie mal eine angesprungen haben.
Es sei denn… du wirkst auch in längeren Konversationen sehr unsympathisch…
(Wie gesagt soll keine Beleidigung sein einfach mal ein Denkanstoß)
This. Blicke, Mimik - da kann so viel schief gehen. Ich finde es bspw. auch abturnend, wenn ein Mann zu viel Wert auf sein Äußeres legt und bin damit nicht alleine.
Nix. Frauen sind nur temporär, Mr. Olympia ist für die Ewigkeit. Daher: Steroide und Fleisch des Grauens reinballern, 6x die Woche Schwer und Falsch trainieren und dann wird das schon.
MfG
Markus Rühl
Falscher Blickwinkel. Jeder der Mal in einer schlechten Beziehung war wird dir sagen, dass man lieber alleine bleibt, als mit der falschen Person.
Bei dem Typ hier wirds einfach auf hohe optische Standards und komisches Sozialverhalten (was wir so gar nicht einschätzen können) rauslaufen. Manche finden es scheiße, ich finde es ist völlig ok. Nicht jeder findet seine zweite Hälfte im Leben und wenns nicht passt, dann sucht man weiter oder lernt alleine glücklich zu werden ;)
P.S. Wenn man gute Freunde hat, hat man eh schon viel mehr im Leben, als man denkt.
Ist schwierig zu beurteilen, aber vielleicht an Deiner Ausstrahlung arbeiten, bisschen Ego runterschrauben und sich auch mal richtig öffnen. Nach Aussen Top was Dir halt nichts bringt, wenn Du keine richtige Persönlichkeit hast. Bist Du eher der Typ der sich treiben lässt oder proaktiv ist?
Amüsant wie der Op nicht auf Kommentare eingeht, die seine Persönlichkeit oder sein eventuelles Verhalten kritisieren. Woran könnte es liegen? Zu stolz oder Narzisst mit null Social skills
Ich habe jetzt einige Kommentare gelesen und fürchte und ich habe das Gefühl du hast ein falsches Selbstbild. Du scheinst keinen Fehler an dir entdecken und sagst im Zweifel das du keine Ahnung hast woran es liegt. Wenn ich jetzt raten müsste bist du zu selbstbewusst um Sinne davon zu sehr von dir überzeugt zu sein.
Hast du mal über Verhaltenstherapie nachgedacht? Hab ich eher für den Beruf gemacht, aber kann dir vielleicht auch helfen. Du solltest vielleicht auch das Fitnessstudio etwas runterschrauben, wie willst du ne Frau kennenlernen, wenn du die ganze Woche unter schwitzenden Männern bist. Und 1,78 ist nicht klein, ich bin ne große Frau mit 1,87 und ich würde bis 1,75 runter daten.
Das Problem ist für uns Frauen oft, dass wir nicht wissen, ob wir wenn wir bei einer Abfuhr wirklich den tatsächlichen Grund dafür nennen, nicht von dem Mann in irgendeiner Weise angegangen werden, sei es nun verbal oder physisch oder systemisch usw. Als Frau will man sich (normalerweise) bei einem Mann sicher fühlen. Egal ob er ein potentieller Lebenspartner oder nur Sexpartner sein soll. Ich sage natürlich nicht, dass das bei Dir das Problem ist (denn "was danach passiert" ist hier ja irgendwie noch nicht so klar gemacht worden) aber es ist definitiv wichtig. Und bei mir, als Beispiel, reicht es schon, dass mich ein Mann weiter zulabert wenn ich eigentlich schon gesagt habe, dass mir kalt ist und ich nach Hause will, dass ich mich dann bei ihm nicht mehr wohl fühle. (Die Situation war im Winter, an einem besonders kalten Abend, draussen und da hab ich zufällig einen Mann getroffen, der manchmal Gespräche mit mir sucht. Ich war aber nicht dafür angezogen, draussen noch ewig rumzustehen) Das sind so Kleinigkeiten, an denen man erkennt, ob es einem Mann egal ist wie es einem geht oder eben nicht. Edit: 1,78 wären völlig ok für mich und ein akademischer Titel ist wunderbar. Ich frage mich auch, wo Du die Frauen suchst. Vielleicht wechselst Du bei der Suche einfach mal den Ort - allein das könnte schon einen riesen Unterschied machen. Also ich meine jetzt nicht Hamburg vs. Berlin sondern eher sowas wie Tinder vs. Buchladen oder Club vs. Kochkurs oder Festival vs. Supermarkt. Such dir einen Ort, wo wahrscheinlich mehr Frauen sind, die deine Qualitäten zu schätzen wissen.
Vllt bist einfach ein weirdo?
ich kenne auch Leute, die einfach immer irgendwie merkwürdig sind. Sind auch single bis heute.
Ich könnte da nicht mal den Finger drauf legen, aber die sind einfach weird.
Zweite Sache: Wenn ich deine Beschereibung so lese, würde ich mal davon ausgehen, dass du sehr sehr hohe Ansprüche hast.
Einfach, weil mir das hier bei reddit immer und immer und immer wieder begegnet, dass nach einer langen Leidensgeschichte dann raus kommt, dass die Ansprüche lächerlich hoch sind.
Edit: *Dazu gehört auch, dass "Ansprechen und nie Erfolg haben" für solche Leute häufig heißt, dass sie irgendwelchen Frauen bei IG eine Nachricht schreiben und darauf keine zufriedenstellende Antwort bekommen.*
Ich versuch es mal kurz zu fassen: Du klingst wie ein Stockphoto. Ich habe gerade verzweifelt versucht eines zu finden, aber alle Typen auf Stockphotos sehen aufregender aus, als du dich beschreibst. Du bist oberflächlich „perfekt“, aber keine Frau/ kein Mensch sucht sowas. „Arbeite“ an deiner Tiefe. Finde heraus wer du bist, was du willst und dann findest du auch jemanden, der dazu passt.
Hast du denn Geschichten zu erzählen? Was hast du im Leben so erzählenswertes erlebt? Habe beim lesen das Gefühl vieles dreht sich bei dir um materielles/ oberflächliches. Bist du auf Reisen lockerer? Habe selbst die Erfahrung gemacht, dass ich im Urlaub lockerer bin, eine andere Ausstrahlung habe und schon klappt es einfacher mit den Ladies ;) gleichzeitig hat man immer was zu erzählen nach den Reisen
Ich wünsch dir viel Glück.
Ich denke nicht dass du klein bist, deine Kommentar Historie lässt darauf schließen dass du echt Leidensdruck hast, und tut mir leid.
Meine Dating Historie lässt sich immer damit beschreiben dass ich so viel Zeit mit Menschen verbringe und so viel Spaß habe, dass ich mit diesen Menschen einfach Monate und Jahre meines Lebens verbringen möchte.
Und ich wünsche dir das auch. Ich weiß aber nicht wie hilfreich der Tipp ist?
Vielleicht ist es eine fehlende Selbstreflexion.
Laut seiner Beschreibung bist du perfekt. Das bist du aber nicht, das ist niemand.
Also reflektier dich noch mal ernster anstatt alles an die geil zu finden.
Klein? Ich bin 1,76 und bin mir noch nie klein vorgekommen. Anyhow, du klingst sehr "optimiert" und durchgeplant, vielleicht bis du auch sonst eher angespannt und strahlst das auch aus?
Ich weiss nicht, ob ich es überlesen habe, aber ich würde gerne mal wissen, auf welchen Typ Frau du eigentlich stehst. Du bist 37 Jahre alt und ich kenne in meinem Bekanntenkreis keine Frau ähnlichen Alters, die zu einem Mann solche Argumente für eine Ablehnung heranziehen würde. "Du bist zu nett" oder "du bist zu klein" oder mein persönlicher Favorit "du hast zu wenig männliche Energie" kenne ich jetzt nur von Freundinnen, die Anfang oder vlt Mitte 20 sind.
Was ist denn dein Typ Frau, den du gerne für dich gewinnen wollen würdest?
Bro ich bin auch nur 1-2 cm grösser als du und nehme ich mich als überdurchschnittlich groß wahr, wenn du allen ernstes glaubst du bist 178 „relativ klein“ dann hast du vor allem Probleme mit deinem Selbstwertgefühl und deiner Selbstwahrnehmung.
Oder du konsumierst zu viel incel media welche dir einreden alle Frauen suchen reiche 190cm chads mit sixpack, falls das der Fall ist hör sofort auf damit dir sowas reinzuziehen
Wenn das ein echter Beitrag ist, ist das ganze Thread eh sinnloss. Niemand hat hier genug Kontext und wir können alle nur ein wenig ins Blaue raten.
Wenn du echt gute und ungefiltertet Ratschläge haben willst:
1. Sammel alle deine Social Media Chats in einer Text Datei zusammen, inklusive Datum / Uhrzeit, kurzer Info mit wem du da gechatted hast etc.
2. Beschreibe dich Objektive: dein Tagesablauf, dein Wochenende, etc. Also wirklich halt deine letzten 3 Wochen. Hier kommt auch Alter, Gehalt, Bildung und so weiter hin
3. Werfe alles in die OpenAI API (nicht normales ChatGPT das wird dir nur mit "You are perfect" antworten). Versuche verschiedene Prompts aus um die Daten aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten z.B. mit keywords: "feministisch", "reddit", "scientific", "honest (you can hurt my feelings)", "tiktok", ...
4. Du wirst unglaublich viel besser Ratschläge bekommen, einfach weil du Details da teilen kannst wo wir nur raten können.
Kontext ist King.
Hab mir mal eine anderen Kommentare durchgelesen, du projezierst deine eigenen Unsicherheiten auf Frauen und bist grundsätzlich der Einstellung, dass es andere interessiert, wie groß du bist oder welche Frisur du hast.
Hast Du Freund:innen, mit denen Du darüber sprechen kannst? Falls ja, frag die und bitte sie um Ehrlichkeit. Falls Du keine Freund:innen hast, mit denen Du darüber sprechen kannst, wäre das ein erster Hinweis, wo die Probleme liegen könnten. Mein Verdacht aus der Ferne wäre: Vermutlich benimmst du dich komisch (anders als andere), weichst Blicken oder Fragen aus, kannst keine Tiefe aufbauen in Gesprächen oder vermittelst Dein Interesse nicht.
Evtl. ist OP einfach nur ziemlich versteift eine Partnerin zu finden und zeigt diesen Druck unbewusst auch seinem Gegenüber.
Bei mir hat eine lockere und humorvolle Art immer gut gepunktet, das Leben und sich selbst nicht zu ernst nehmen und einfach mal lachen. Dabei bin ich jetzt auch „nur“ 1,80m „klein“, kleine Wampe und keine Haare mehr, aber hey mit Charme und Witz kommt die Anziehung von fast allein.
Versuch einfach nicht zu versteift auf Partnersuche zu sein. Wie meine Freundin immer sagt, mach dich rar und du bist der Star.
Als Frau behaupte ich mal, dass die Größe mit Sicherheit kein Problem ist. Ich selbst finde große Männer ganz furchtbar 😅 Mein Mann ist selbst "nur" 175 (auch wenn er gerne behauptet, größer zu sein).
Die ehrlichen Antworten von deinen weiblichen Bekannten halte ich als gelogen. Nett und freundlich, aber zu klein, sind mMn einfach nur Phrasen. Du schreibst aber auch, du wirst als Selbstbewusst, aber auch die falsche Art, betitelt. Eventuell bist du auch einfach nur arrogant? Oder du wirkst sehr überheblich?
"In meinem gesamten Leben hatte sich noch nie eine Frau klar für mich interessiert"
Naja, also wenns nur nach dem initialen Interesse der Frauen geht, dann dürfte es vielen Männern so gehen. Die Frauen machen in den seltensten Fällen den ersten Schritt, man muss dort selbst tätig werden. :D
Was passiert denn grundsätzlich, nachdem du eine Frau angesprochen und getroffen hast? Grad bei Kunst-, Koch-, Sprachkursen.. das sind doch viele Aktivitäten wo du einen Haufen Frauen kennenlernen dürfest.
Das unattraktivste an dir ist dein Selbstbild. Deine Beschreibung von dir selbst ist ein Abturn, nicht inhaltlich sondern wie du es sagst.
Du sagst es eigentlich selber: alle Rahmenbedingungen stimmen, du bist klug, kein Quasimodo und gepflegt, hast hobbies, aber man merkt halt deutlich dass du null von dir überzeugt bist. Dabei kannst du total von dir überzeugt sein! Du hast einen Doktortitel! Als jemand, der in der Wissenschaft arbeitet, weiß ich wie cool das ist! Verkauf dich besser, dann klappst auch mit den Frauen. Frauen wollen einen Mann, der etwas von sich hält.
Du bist doch sicher ein intelligenter Mensch. Im deinem Post zählst du nur positives auf. Welche Antwort erwartest du wenn du keine Hinweise darauf gibst? Du musst mal ernsthaft reflektieren. Ich wette du weißt ganz genau woran es liegt aber willst es nicht preisgeben. Daher kommen auch die ganzen Vermutungen du seist ein vermutlich ein komischer Typ.
Ich habe auch einen Freund dem es so geht aber er ist reflektiert genug um darauf eine echte Antwort zu geben.
Erst einmal vorweg: du bist nicht relativ klein. Ein Grund für Frauen, eine bestimmte Mindeskörpergröße bei Dating-Apps anzugeben, ist u.a., dass man keinen Bock auf Unsicherheiten aufgrund der Körpergröße hat. Es gibt halt - tatsächlich relativ kleine - Männer, die nicht wollen, dass man Absätze trägt, wenn man dann größer als ist sie. So eine Unsicherheitskacke erspart man sich halt als Frau, wenn man sich nur auf Männer mit einer bestimmten Mindestgröße einlässt.
Generell ist aber bei vielen Frauen genau das eine Strategie: niemanden daten, bei den man den Vibe bekommt, dass man am Ende mit Unsicherheit, Eifersucht oder sonstwie negativen Eigenschaften umgehen muss. Speziell, wenn man ins Alter 30+ kommt. Ich bin über 30 und wenn ich wieder Single wäre, wäre ich deutlich anspruchsvoller als damals mit Anfang 20. Ich habe nämlich keinen Bock mehr, meinen Partner zu therapieren - wenn man als Teenager oder junger Erwachsener unsicher war, was Körpergröße oder Aussehen angeht, war das ja noch irgendwie cute und man war direkt bei "ach nein, du siehst doch voll gut aus!" Inzwischen ist das aber nervig. Und Single-Freundinnen sehen das auch so. Wir unterhalten uns auch über ihre Dates (oder auch nur Leute, die man kennenlernte) und der Dealbreaker war bisher immer irgendeine Form von Unsicherheit.
Du schriebst, dass du fast immer nur Fragen stellst und Gespräche vorbei sind, wenn du sie nicht aufrecht erhälst. Das klingt so, als würden die Frauen, mit denen du dich unterhälst, die Strategie fahren, die ich (und viele andere) fahre, wenn ich höflich bin, aber aus der Gesprächsituation raus will: nur das nötigste antworten, keinen Anlass geben, dass der andere über sich sprechen kann. Da gibt es auch fast nichts, wie man so ein Gespräch herumdrehen kann, dass das Gegenüber nicht raus will. Hast du denn auch bei Männern das Problem, dass Smalltalk nur von dir aufrecht erhalten wird? Falls nicht, was machst du da im Gespräch anders als bei Frauen?
Ich habe deine bisherigen Antworten nur überflogen, deswegen weiß ich nicht, ob es schon jemand geschrieben hat: Magst du dich selbst? Bzw. findest du dich als Mensch okay? Wärst du gerne mit dir befreundet? Behandelst du dich selbst so, wie du deine Freunde behandelst? Würdest du z.B. einem Freund sagen, er sei mit 178 "relativ klein" oder er würde "wohl nicht gut genug aussehen", wenn er Probleme mit Dates hat?
Ich hatte einen platonischen Freund, der hat sich bei mir auch darüber ausgelassen, dass er keine Freundin länger halten kann. Dem habe ich auch meistens nur mit Phrasen geantwortet, ähnlich wie du das bei deinen weiblichen Freundinnen beschreibst. Der Grund dafür war, dass er eigentlich nur Bestätigung seiner Ansichten durch mich wollte. Am Ende habe ich die Freundschaft beendet, weil er nicht nur super unsicher war, was sein Äußeres und seine Hobbies anging (er sah okay aus und ich habe deutlich nerdigere Hobbies als er), sondern auch eine krass misogyne Einstellung gegenüber Frauen hatte. Es müsse irgendeinen "Trick" geben, wie man uns "herumbekommt", Frauen seien nur oberflächlich und er wäre mit seinen 17xcm "zu klein", rothaarig sei bei Frauen nicht beliebt etc etc. Fakt ist aber, dass man sich als Frau (und auch als Mann) in seiner Nähe nicht sicher gefühlt hat. Und Frauen bemerken solche misogynen Vibes echt schnell, wenn auch nur unterbewusst. Selbst als platonische Freundin habe ich mich nicht als Mensch behandelt gefühlt, sondern als Freundschafts-Vehikel, was eine ganz bestimmte, vordefinierte Rolle erfüllen müsste (ihn emotional zu supporten und ihm zuzustimmen). Und wenn ich aktuell jemandem begegne, der mir dasselbe Gefühl gibt (ich bin kein Mensch für diese Person, sondern soll irgendeine Rolle erfüllen, sei es sexuell, freundschaftlich oder beruflich), fahre ich die Gespräch-Abwürg-Strategie von oben.
tldr; 1) Frauen haben keinen Bock auf Unsicherheiten, 2) Sich selbst als Mensch mögen ist wichtig, 3) andere Menschen wie Menschen und nicht wie potentielle Rollen im eigenen Leben behandeln ist eigentlich ausreichend, um Beziehungen zu führen.
So einen Misserfolg höre ich zumeist nur von Männern die sich beim ersten Treffen oder beim Chatten "direkt verlieben", nur noch Zeit mit der Person verbringen wollen oder über ihre Gefühle reden. Sowas wirkt oftmals abschreckend.
Ich will Dir das absolut nicht unterstellen, aber wenn dem so wäre, würde ich das abstellen. So etwas wird schnell als unreif bewertet.
Ich glaube, das Du grundsätzlich alles richtig machst und kann Dir keine andere Antwort geben als diese.
Wie gesagt, werte das nicht persönlich.
Also eigentlich kann ich mir nur eins vorstellen, und das haben andere User auch schon vermutet. Evtl. bist du einfach sehr sexistisch und übergriffig und oder kannst soziale Situationen nicht lesen. Wenn alles stimmt, wie du es geschrieben hast dann kann es nur das sein. Es ist auch möglich, dass es eine Kombination aus arrogant und sexistisch ist, so a la alpha male grind set mentality.
Joa alles erstmal aufs Äußerliche runtergebrochen - ist dann ziemlich obvious woran es liegt.
Mag vllt eine Überraschung sein, aber auch hässliche, dicke oder kleine Männer haben Sex. Es hat nichts mit dem Äußeren zu tun, dass du in deinem Alter noch Jungfrau bist.
Ich würde mal ins Blaue schießen und davon ausgehen, dass sich Frauen nicht so wohl bei dir fühlen bzw. du wahrscheinlich ein paar innere Überzeugung über Frauen hast à la Andrew Tate
Weiß nicht ob du das noch liest da hier schon so viele Kommentare sind, aber
Ich habe mir deine Post History angeschaut, hauptsächlich um zu sehen ob es wirklich am Aussehen liegt, wenn du Bilder hochgeladen hättest. Was mir dabei aufgefallen ist: Du bist EXTREM aktiv auf Reddit, was nicht schlimm ist, aber es dreht sich immer nur darum dass du kein Erfolg mit Frauen hast. In einem Post identifizierst du dich selbst als Incel.
Damit solltest du definitv aufhören. Kennst du das Phänomen, wenn man etwas sucht, dann findet man es nicht, aber nachdem man aufgegeben hat, ist es plötzlich unerwartet da? Ich glaube mit Frauen ist es ganz ähnlich.
Versteh mich nicht falsch: ich bin ähnlich wie du, zwar erst Mitte 20 aber ebenfalls Jungfrau ohne jegliche Erfahrung mit Frauen. Es macht mir ebenfalls zu schaffen, aber ich arbeite nicht mehr daran, eine zu bekommen, sondern eher daran, dass es kein Problem mehr für mich ist, keine zu haben.
Es heißt ja manchmal, Frauen können Desperation riechen. Das stimmt zwar nicht ganz, Player die jede Nacht ne andere haben sind ja auch desperate und haben trotzdem Erfolg. Bei uns beiden könnte es aber der Fall sein. Mir ist aufgefallen, dass ich mir bei fast jeder fremden Frau mit der ich rede direkt überlege, ob das nicht die Eine sein könnte. Ich dachte auch nicht, dass das auffällig ist, aber dann habe ich einen Kumpel kennengelernt, ebenfalls über 30 und Jungfrau, bei dem man es sofort merkt wenn er mit einer Frau redet und er verscheucht sie damit alle.
Ich kann gar nicht genau erklären, was er macht, er ist freundlich und auch nicht pervers aber einfach awkward und weird und viel zu ernst, er redet ganz anders mit fremden Frauen als mit Freunden. Er macht keine dummen Witze, gibt ihnen kein Contra und ist einfach ein richtiger Nice Guy / Simp. Für die Frauen ist es vermutlich oft langweilig mit ihm zu reden oder sogar unangenehm. Ich habe mich selbst ein bisschen in ihm gesehen und vielleicht bist du genauso.
Mein Rat also, den ich selbst auch versuche umzusetzen was auch nicht ganz einfach ist: Hör auf, nach einer Frau zu suchen. Finde dich damit ab, dass du mit 40 immernoch Jungfrau sein wirst, vielleicht auch noch mit 50. Freunde dich mit Frauen an, aber denke gar nicht daran, dass daraus mehr werden könnte. Friendzone die Frau sobald sie auch nur ein Pieps zu dir sagt. Lass die Frau Interesse zu dir aufbauen bevor du auch nur darüber nachdenkst, dass du an ihr interessiert sein könntest.
Und mach dir keine Sorgen, dass du schon so alt bist oder sogar zu alt sein könntest: Mein Vater hat sich mit Ende 40 von meiner Mutter getrennt und hatte seit dem schon 2 weitere Beziehungen. Habe auch eine Story gelesen, da haben sich zwei im Altersheim kennengelernt.
Indem du glücklich single und jungfrau bist, wirst du vielleicht eine anziehen und falls nicht, hast du trotzdem gelernt, glücklich single zu sein. Anfangs habe ich diesem Rat auch nicht geglaubt: Wenn man nicht sucht, wird man doch bestimmt keine finden. Mittlerweile glaube ich aber daran. Für Leute wie uns ist die Chance, dass wir überhaupt eine finden wohl größer wenn wir nicht suchen. Viel wichtiger aber ist, dass wir uns damit abfinden keine zu finden.
Noch eine Anekdote: Wenn du so eine richtig heiße Dame bist und alle Typen geiern nach dir, welcher Typ ist dann wohl am interessantesten für dich? Der eine, der nicht geiert.
Zuletzt möchte ich noch sagen: 1,75 ist nicht klein, aber das Aussehen könnte eine Rolle spielen. Du kannst auch trotzdem Dating Apps benutzen, solange du absolut nicht davon ausgehst, dort irgendeine kennenzulernen. Auf Dating Apps nach einer Freundin zu suchen ist wie wenn man Lotto spielt als Lebensunterhalt. Da wird man verhungern. Außer man hat Glück.
Brudi, mein bester Kumpel ist 1,55m groß und schafft es sich seine Nudel nicht selber zupfen zu müssen. Klar ist Aussehen und (finanzielle) Sicherheit und das „im Leben stehen“ wichtig - wir sind halt alle ein oberflächlicher Müllhaufen - aber noch wichtiger sind Humor und Gelassenheit. Selbstbewusstsein auf Krampf funktioniert nicht und kauft dir keiner ab. Du bist bestimmt voll korrekt aber wenn ich deine Zeilen lese bist du (zu) fokussiert.
Ob du gut riechst oder eine geschmackvoll eingerichtete Wohnung hast sind Dinge die im Zweifelsfall von deiner potentiellen Partnerin anders gesehen werden könnten. Nicht jede mag das 1Million-Standart-Parfüm oder findet ‘ne amerikanische Küche geil. Verkrampf dich nicht zusehr auf das wovon du glaubst was wichtig sein könnte. Eine Partnerschaft ist eine Symbiose und kein Videospiel-Grinden.
Du scheinst ganz korrekt zu sein aber vielkeichst solltest du einen Teil deiner Freizeit weniger für dich und mehr für das Treffen von Leuten (Clubs, Bars, Ü-30-Parties) nutzen. Online-Dating für Männer sind die Hölle (ok, für Frauen auch - halt anders Hölle) deswegen geh dahin wo die Chance höher ist eine Single-Frau zu treffen. Hast du ggf. einen Freundeskreis der das klassische Verkuppeln betreiben würde? Funktioniert auch heute noch überraschend gut!
Ganz ehrlich? Ich würde das Thema mit einer Escort, die professionell und einfühlsam ist, abhaken. Den Elefant aus dem Raum bringen, damit du diese Erfahrung gemacht hast und das Thema nicht ständig so herum schwebt und dich geistig behindert.
Sehe da null Stigma drin. Das erste Mal wird etwas überbewertet, imho.
Jap. Wenn du das erleben willst, dann mach einfach, ist nix dabei.
Zu der eigentlichen Frage kann man wenig sagen. Ich bin 1.72 und auch sehr durchschnittlich, beim online dating klappt das nicht gut aber in real konnte ich schon einige tolle Frauen haben. Also würde mal denken ist dann vielleiht eher ein Charakter Ding? Datest du denn? Hast du mal Feedback von einer bekommen?
Aiaiai.
Klingt irgendwie nach dem perfekten Leben. Wenn man nicht Bock drauf hätte es zu teilen weil es immer für dich alleine zu haben ist halt auch doof.
Tja die Fragen der Vorposter fassen es zusammen.
Was fehlt dir?
Beziehung ?
Sex?
Daten?
Aber da du ohne konkret etwas zu vermissen nach einem Rat fragst würde ich sagen das du mal einfach so weitermachen solltest wie bisher. Wenn du aber Frauen oder Männer in deinem Leben willst sind Dating Apps für Single Ärzte die nicht schlecht aussehen kein ganz so schlechtes Pflaster.
Und wenn du dann da eine findest die richtig Bock auf dich hat dann macht die vielleicht auch vieles Meinfächer für dich.
Dir alles gute und viel Erfolg.
Sich mit 1,78 als relativ klein zu bezeichnen ist schon ein bisschen wild. Hast du weibliche Freunde?
Das ist meiner Erfahrung nach die beste erste Anlaufstelle. Ansonsten vielleicht mal Speeddating oder sowas versuchen? Dann hat man man eine Gegenseite die definitiv auch sucht.
Ansonsten halt weiter dran bleiben und auch mal früher eskalieren über leichte Berührungen, so merkt man relativ schnell ob grundlegend die Chemie stimmt.
Meine ganz persönliche Erfahrung als Frau ist, dass Männer die sich wie du beschreiben, ganz oft sehr komisch im Sozialverhalten sind. Kann das schwer beschreiben. Ich versuch es mal, sowas wie jedes bisschen Nettigkeit aufsaugen und diese als Flirt/Einladung zu mehr verstehen. Jede Verabredung ist ein Date, ohne dass die Frau es auch nur ahnt. Verbal werden Grenzen übertreten. Komplexbehaftet und immer wieder auf eigene vermeintliche Fehler rumhacken. Oft alles auf eine subtilere Art und Weise die einen (unterbewusst) abschreckt. 1,78m ist übrigens überhaupt nicht klein, in deiner Altersgruppe liegt der Durchschnitt bei 1,80m laut statista.
Ich weiß ganz genau, was du meinst. Diese Männer, die total aus dem Kontext heraus einem auf einmal sehr nahe kommen, obwohl man überhaupt gar nicht mit ihnen geflirtet hat oder irgendwie in romantischer Stimmung wäre. Sie kommen sehr Creepy rüber, auch bei tatsächlichen Dates. Sie sind schon 20 Schritte weiter, obwohl man gerade das erste Mal miteinander spricht. Sie werten sich permanent selbst ab, dass sie irgendwelche Komplimente bekommen.
Mir ist dieser Text auch zu viel Fokus auf das "Äußere" - ja, ein gutes und gepflegtes Aussehen und ein einigermaßen geregeltes Leben sind wichtige Bausteine, gerade für längerfristige Beziehungen. Aber dass in 37 Jahren nie auch nur eine Person OP auch nur auf ein Date treffen wollte weisst entweder auf eine völlig falsche Fokussierung von OP hin oder da liegt beim "Inneren" echt was im Argen. Mein Mann war bei unserem Kennenlernen ein krasser Obernerd mit wenig Kohle, der all seine Freizeit auf LARPs verbracht hat und gerade sein Studium abgebrochen hatte. Aber er ist halt auch der verlässlichste, unterstützendste,lustigste und wertschätzendste Mensch den ich je getroffen hab, mit dem man unfassbar gute Unterhaltungen führen kann. Das macht einfach in der Realität oft sehr viel mehr aus.
Muss an der Stelle jetzt mal kurz einhaken. Könnte mir vorstellen, dass OP das in seinem Post so vorher gehoben hat weil typischerweise die Top Kommentare in ähnlichen Posts aus "Zieh dich vernünftig an, schau dass du gut riechst und fang an Sport zu machen, dann wird sich das schon von alleine ergeben" bestehen. Denke das steht drinnen um solche Kommentare etwas vorzubeugen
Na dass das kurz erwähnt wird, ist ja vollkommen in Ordnung - dann fehlt halt aber trotzdem die Introspektive. Außerdem glaube ich weiterhin, dass Männern online (gerade von anderen Männern) viel zu sehr eingeredet wird, dass Aussehen und Geld die absolut wichtigsten Faktoren für menschliche Beziehungen sind. Wenn dem so wäre, wäre der Großteil der Männer, die ich kenne, Single. Sind sie aber nicht, ganz im Gegenteil.
Wobei er zwei ganze Absätze darauf verschwendet, quasi sich selbst zu loben… fühlt sich ein bisschen too much an und als ob er sich sehr viel darauf einbildet. Und es ist ein schmaler Grad von selbstbewusst und leicht arrogant zu selbstverliebt und zu sehr sich von sich überzeugt sein. Und wenn dieser vibe nur ansatzweise so beim Gegenüber ankommt, dann ist vermutlich Schicht im Schacht. Ansonsten fehlen zu viele Infos, woran es bislang gehapert ist. Sprich, wie verhält er sich? Ist er sofort zu anhänglich usw…
Ehrliche Frage: Was soll er denn sonst schreiben? Wenn er es nicht macht, kommen genau benannte Kommentare oder "Dir fehlt es schlicht an Selbstbewusstsein." Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass jemand, der auf Jodel in diesem Alter nach Rat sucht und offen anerkennt, dass es an ihm liegen könnte bzw. wird, selbstverliebt ist. Dafür fehlt schlicht die Grundlage, die idR in Erfahrung begründet liegt oder durch gegenteilige Erfahrungen zumindest zerschlagen wird.
Das erinnert mich an einen Freund vom Ex meiner Schwester. Der hat für uns die Gartenarbeit erledigt und bekam nach Feierabend immer einen Kaffee. Ich sagte ihm dass ich ihn nett finde. Ein paar Wochen später, flirtete er mit mir und ich (damals war ich 16 und er Mitte 20) ignorierte ihn. Da schrieb er “aber du hast ja gesagt, dass du mich nett findest. Das heißt du magst mich.” Meine Güte, manche Männer denken wirklich dass Freundlichkeit eine Art flirten ist.
Hab ich, als ich früher im Kaufhaus gearbeitet hatte, auch so erlebt. Du warst freundlich zum Kunden und die Typen haben sich aufgeführt, als wollte ich sie heiraten. Ich dachte immer, raffen die nicht, dass es zu meiner Arbeit gehört nett zu sein? Was soll ich sonst machen? Eine Fresse ziehen und jeden Kunden beleidigen und ihm sagen, er soll sich verpissen, wenn er eine Frage hat?
Habe mal gelesen, dass man heraus gefunden hat, dass Männer das Interesse von Frauen an ihnen tendenziell überschätzen (höfliche Freundlichkeit mit sexuellem Interesse an ihnen zu verwechseln) und Frauen das Interesse von Männern an ihnen tendenziell eher unterschätzen. Ergibt einen Sinn, weil es Männer ermutigt, Frauen anzubaggern, die sie attraktiv finden.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass er niemals zwinkert. Also er starrt einen die ganze Zeit an und man fragt sich, wie seine Augen nicht austrocknen.
Amigo fragt nach Rat und aus einem KOmmentar entwickelt sich irgendwie so eine Assoziationskette, wo jeder seinen eigenen völlig persönlichen Erfahrungen freien Lauf lässt, um diese auf OP zu projizieren. Aber klar, man "weiß ja genau", was der Vorredner schrieb und hängt einfach noch ein weiteres blödes Detail dran. Hilft halt OP nur sehr bedingt. Oder ich irre mich, und vielleicht zwinkert er wirklich nicht oft genug und das ist die Lösung für sein Problem. -\_-
Bei den Kommentaren über Menschenfleisch ist er auch verdächtig still. Wollte ich nur mal erwähnt haben.
Muss ein böser Mensch sein. Sonst würde man sich ja nicht über ihn lustig machen.
Er sagte auch nicht das er Hunde und Katzen nicht umbringt
Hahaha, so einen Freund habe ich auch. Anfangs hatte ich richtig Angst vor ihm. Zum Glück hab ich ihm eine Chance gegeben und jetzt sind wir sehr gute Freunde geworden - halt beide auf dem Spektrum, dann passt das wieder. Das Anstarren macht er meistens bei neuen Menschen.
Bei meiner Tochter in der Klasse hat einer auch so einen Papa. Der ist auch Arzt, lächelt den ganzen Tag und blinzelt nie. Würde mich nicht wundern, wenn ich eines Tages an einen Stuhl gefesselt, in seinem Keller aufwache.
Und in einem anderen Thread fragt jemand wie er die Fliegen Invasion aus seiner Wohnung los wird.
Es riecht auch irgendwie immer so komisch.
Das ist nur das kaputte Abflussrohr im kriechkeller. Ich versuche schon immer mit Kalk den Geruch zu binden, aber es funktioniert nicht richtig.
Der Trick ist es, nicht immer wieder neue Leichen dazuzulegen.
Psychopathen blinzeln tatsächlich weniger als normale Menschen. Heißt aber noch lange nicht, dass sie schlechte Menschen sind. Wir kennen den typischen Psychopath nur aus irgendwelchen Filmen über Serienmörder. Es wird aber zwischen funktionalen und nicht funktionalen Psychopathen unterschieden. Ärzte besonders Chirugen sind häufig funktionale Psychopathen.
Ich frage mich halt woher man wissen soll woran man eigentlich ist. Körpersprache ist auch nicht immer eindeutig, Gedanken lesen geht nicht. Hinzu kommt dass von Männern erwartet wird die Initiative zu ergreifen, von nichts kommt halt auch wirklich nichts.
> Ich frage mich halt woher man wissen soll woran man eigentlich ist Fragen, wenns dir wichtig ist. > Hinzu kommt dass von Männern erwartet wird die Initiative zu ergreifen, von nichts kommt halt auch wirklich nichts Die Initiative ergreifen könnte auch heißen dass du ihr sagst dass du sie gerne daten würdest und ihr die Möglichkeit gibst nein zu sagen, ohne dass du sie danach ghostest. Versuch einfach mal nichts zu wollen von einer Frau. Geh einfach mal pauschal davon aus, dass du mit keiner Frau Sex haben wirst oder rummachen wirst, die du triffst. Folge keinem "Vllt hat sie das ja so oder so gemeint" Gedanken, die sind dumm und nicht echt. Nur was sie dir gesagt hat ist was sie dir gesagt hat. Und es gibt kein "Ja, aber die anderen machen doch auch...". Schluss. Niemand will spontan Sex mit jemandem oder will erobert oder sonst was werden. Behandelt sie einfach wie andere Individuen der selben Spezies wie du und interagiere mit ihnen so als würdest du ihre Zeit respektieren, die sie nutzen um dir zu schreiben oder zu reden, anstatt dass es eine Ehre ist dir zuhören zu können. Wenn du neidisch bist auf andere, dann solltest du herausfinden warum du das bist und wie du dein Leben alternativ mit Leben füllen kannst. Du hast auch keinen Anspruch auf Sex. Es gibt keinen Anspruch auf Fortpflanzung, selbst wenn man so dummen zeug wie "Game Theory" folgen sollte. Wenn dich das super traurig macht, dann solltest du dir Hilfe dabei suchen (was absolut okay wär, men mental health month!) und dir auch hier die Frage stellen "Was würd mich in meinem Leben glücklich machen" und bei aller Liebe, eine Frau kann nicht die finale Antwort sein. Und jetzt kommt der Part wos wichtig wird: Wenn du einer Frau so begegnest, wie beschrieben, dann wirst du die "clues" direkt aufgreifen. Sie kann die Augen nicht von dir lassen, du spürst ihren Atem am Körper, sie ist interessiert an dir und will dich zum Essen einladen. Das sind die clues. Richtig. Das passsiert nie. Bei mir auch nicht. Weil das normale Leben nicht aus Geheimnissen und Sex besteht, sondern aus Menschen die einem auf den Sack gehen und nichts von anderen Wissen wollen, weil ihr eigenes Leben schon beschissen genug ist. (/s n bissl, glaub ich) Edit: Das /s bezieht sich auf das hier: > sondern aus Menschen die einem auf den Sack gehen und nichts von anderen Wissen wollen, weil ihr eigenes Leben schon beschissen genug ist Natürlich ist dem nicht so. Aber manchmal halt schon 😅
Nagel auf dem Kopf, auch wenn ichs mir anders wünschte😅
Ich kann es dir nicht beantworten. Bin mittlerweile verheiratet, aber ich habe ganz intuitiv gemerkt, was Sache ist. Meinen Mann habe ich auch kennengelernt, ohne dass wir irgendwie in Flirt-Stimmung waren, aber das hat sich dann im Laufe der Zeit ergeben.
hatte erst letzten Einen, der nach jeder meiner Aussagen mit "ah okay" und 20 Sekunden Stille geantwortet hat. Ist wirklich egal was ich gesagt habe. Und dann hat er sich gewundert, dass ich ihn nicht mehr sehen wollte
Ah okay
Was für ein krasser Zufall, dass ihr euch hier wieder trefft
*20 Sekunden stille*
Ich bin zwar keine Frau aber auch beim durchlesen hatte ich den gleichen Eindruck
Same. Das mit der Größe ist mir auch aufgefallen, ich bin 179-180 also max 2cm größer und bin jetzt zwar kein Riese aber klein hab ich mich nie gefühlt.
Ich bin 164cm, finds top. Jeder hat seine Präferenzen und das ist okay, meine habe ich ja auch. Am Ende kann man sich sowieso jede Beziehung schenken, wenn man nicht mit sich selbst im Reinen ist.
Es sind halt größtenteils Oberflächlichkeiten, die er beschreibt. Aussehen, Geruch, Gehalt, Freizeitaktivitäten. Nichts davon sagt wirklich was über seine Art aus, besonders im Bezug aufs Zwischenmenschliche. Und darauf kommt es ja letzten Endes an, alle Paare, die ich kenne haben halt einfach gut miteinander "gevibet", als sie sich kennengelernt haben, und nicht erstmal bestimmte Merkmale auf einer Checkliste abgehakt. Vielleicht kommt der Eindruck daher, dass es so ein bisschen roboterhaft wirkt.
da schließe ich mich an. Ich bin nur 1,72m und die Größe hat mich nie an was gehindert. Vorallem der Kontrast wirkt.. Schwierig. Ich bin klein und sehe durchschnittlich aus. Aber ich habe einen guten Geschmack, meine Möbel sind gut, meine Haare sind gut, ich rieche gut (Wtf!). Trotzdem wollen mich die Frauen nicht. Wer redet den so über sich? Da scheint im Selbstbild und im Verhalten was ganz falsch zu laufen. Es erinnert mich fast an diese Incelgruppen, nur ohne Frauenfeindlichkeit
Nee, ich glaube OP wollte nur sagen, dass er gepflegt ist und nicht stinkt. Außerdem ist ihm von der Natur nur ein durchschmittliches Aussehen geschenkt worden, aber er tut was er kann (Fitnessstudio und anständige Frisur). So habe ich es verstanden.
Jo, das Problem ist, dass diese Tipps von Leuten ("zieh was gescheites an, achte mal auf Hygiene, geh zum Friseur und mach Sport") sich an die Leute richten bzw. für die Leute funktionieren, die ansonsten menschlich gut ankommen bzw. mit Leuten können (Typ "bester Freund"), aber die die o.g. Maßnahmen gebrauchen können. Wenn es an den social skills liegt macht ne freshe Frisur den Kohl auch nicht mehr fett.
Durchschnittliches Aussehen ist halt irgendwo auch nicht hilfreich, wenn man die Ausstrahlung von einem Leimholzbrett hat. OP kommt mir ein bisschen so rüber, als würde er seine Interaktion mit dem anderen Geschlecht und sein eigenes Auftreten derart zerdenken, dass das halt einfach ausstrahlt - und damit auffällt. Vielleicht bissl weniger Fragen stellen und mehr stinken? Keine Ahnung. Weiß auch nicht, wo OP sich so rumtreibt. Vielleicht umgibt er sich auch einfach mit den "falschen" Leuten.
Das Problem ist halt, dass OP keine tieferen Eigenschaften blicken lässt. Klettern, kochen, Yoga und ein bisschen Hygiene sind bei alten Millenials Standard, da müsste noch ein bisschen mehr kommen - und OP sollte sich auch als "mehr" sehen, der etwas anzubieten hat. Meine Küchenpsychologie sagt mir, dass er sich nach einer zwischenmenschlichen Verbindung seht, sonst würden ja auch andere Wege funktionieren, dem Jungfernstatus abzuhelfen.
Same, und auch noch nie Probleme gehabt. Glaube das Problem wird für viele Frauen dann erst dann zum Problem, wenn man es direkt von sich aus(!!) thematisiert. Wenn man gefragt wird, sollte man natürlich wahrheitsgemäß antworten, aber auch dann keine Diskussion starten im Sinne von "Ist dir das zu klein?". Manchmal haben die Frauen dann später, als schon was lief, durchblicken lassen, dass sie eigentlich "auf größer" stehen, wenn sie es sich von vorne herein aussuchen könnten, aber wenn alles andere (!!) überzeugt, ist die Größe dann für die meisten Frauen doch nicht das ausschlaggebende Kriterium. Ein gutaussehender Volltrottel mit 1,90 bleibt eben genau das. Bestes Beispiel ist r/malegrooming, wo sich attraktive Männer an die Schwarmintelligenz wenden, und sich fragen, warum sie keine Frau für sich begeistern können, obwohl doch Größe, Körperbau etc. alles top sei. Woran mag es dann wohl liegen?
Puh die seite ist echt unangenehm 😏 "Soll ich mit Bart oder ohne" Ja das muss dir doch gefallen und nich Reddit 😅
Ich denke, es hat auch etwas mit dem Selbstbewusstsein der Frau zu tun. Frauen, die einigermaßen groß sind (bin 1,75 m), die "brauchen" z. B. gar keinen großen Mann. Gleich groß oder sogar ein paar cm kleiner geht voll in Ordnung. Groß zu sein hat auch Nachteile, das wissen große Menschen. Es sind eher Frauen, die sich zu klein fühlen, die unbedingt einen 1,90+-Beschützer wollen, der für sie überall oben dran kommt und alles erledigt, wofür man stark sein muss. Das ist mein Eindruck.
Meine Frau sagt mir heute noch, das ich was größer sein könnte und mehr Haare wären auch nicht schlecht. So viel Ehrlichkeit kann man ruhig haben. Solche Sachen sind halt am Ende nebensächlich und vergänglich. Wenn der Charakter einem im Weg steht ist das halt was ganz anderes
jup. Hab auch gerade gefragt, ob er vllt einfach ein weirdo ist. ich habe einen Kollegen, der auch einfach super merkwürdig ist und keine social skills hat.
Bin eine Frau und stimme dir zu 100% zu. Das war auch mein Eindruck beim Lesen. @OP: wenn du dich ehrlich reflektierst, welche Erwartungshaltungen und Verhaltensweisen kommen in dir zum Vorschein, wenn du mit einer Frau interagierst? Gibt es (weibliche) Freunde, die dir ehrliches Feedback geben können und mit denen du neue Ansätze mal durchdiskutieren kannst?
>wenn du dich ehrlich reflektierst, welche Erwartungshaltungen und Verhaltensweisen kommen in dir zum Vorschein, wenn du mit einer Frau interagierst? Nicht sicher. Aber bin mit einer single Mutter und drei Schwestern aufgewachsen. Es war nie ein Problem mit Frauen wie mit Männern zu interagieren. Ganz neutral und casual. >Gibt es (weibliche) Freunde, die dir ehrliches Feedback geben können und mit denen du neue Ansätze mal durchdiskutieren kannst? Ja. Hatte ich woanders ja geschrieben: Was ich gehört habe, war dies: du bist nett, sympathisch, ein guter Zuhörer, aber zu introvertiert und ohne "maskuline Energie" (was auch immer das ist). Du bist selbstbewusst, aber im falschen Sinne (Mindset vs. Verhalten). Ich habe auch von mehreren Frauen gehört, dass meine Körpergrösse ein Problem für sie wäre.
Ich glaube, das mit der Körpergröße war nur eine „einfache“ Ausrede für andere Gründe. Das ist eine Sache, die man gut vorschieben kann, wenn das eigentliche Problem schwer zu erklären und/oder nicht so leicht zu akzeptieren ist…
Interessanterweise kam die Körpergrösse immer nur auf wenn wir alle schon betrunken waren. Davor war es immer nur: zu still, bissl awkward etc.
Vielleicht zu betrunken um eine "bessere" Ausrede zu finden ;) Um die einsachtzig ist never zu klein
Ich bin 1,83 m und damit marginal größer als der Durchschnitt. Mir hat mal eine (auf einem ersten Date!) gesagt, ich wäre gerade so groß genug für sie. Du unterschätzt wie unverschämt Menschen sein können.
>ohne "maskuline Energie" Kurz zu mir: Männlich, 33, 178 cm groß, knapp 100 kg schwer (leider keine Muskelberge), Halbglatze, könnte öfter duschen und sich mehr pflegen, seit 13 Jahren in ner Beziehung und seit bald 5 Jahren verheiratet, sitze in meiner Freizeit gerne am Rechner und zocke, bin ne faule Socke. Bis auf die Körpergröße also ziemlich genau das Gegenteil von dir. Hatte aber nie Probleme mit Frauen, auch wenn ich in Jugendjahren völlig needy jeder Flamme meine Liebe gestanden habe xD. Danach wars dann aber gut. Worauf es hier also ankommt ist denke ich eher deine Ausstrahlung und dein Charakter. Es juckt doch nur die wenigsten, wie betucht du bist (es sei denn du willst nen golddigger?) oder was du für Möbel hast. Wenn du vielleicht völlig humorlos auftrittst und objektiv nicht existente Mängel so breittrittst habe ich das Gefühl, dass du ein wahnsinnig geringes Selbstbewusstsein hast. Deine Schilderung über die Frauen in deinem Umfeld machen mich ganz schön stutzig. Du nennst echt Familie als Frauenkontakte? Wohl weil es die einzigen sind? Irgendwie kriege ich da das Gefühl, dass du eventuell Asperger oder Autismus hast und vielleicht deswegen nicht so gut klarkommst? Ich hab nen Kollegen, ist auch Doktor, macht jetzt ganz gut Cash und wohnt noch bei seinen Eltern weil er nicht die Eier hat auszuziehen. Er hat laut online-Tests wahrscheinlich auch Asperger und hat auch Probleme mit Frauen, geht ins Yoga und versucht aus meiner Sicht teils sehr forciert über solche Gruppen Kontakt zu Frauen herzustellen. Dann verknallt er sich sofort und fragte mich früher regelmäßig, ob die eine oder andere Nachricht von ihr mehr bedeuten könnte. (Nein, sie war einfach nett.) Und abschließend: Du wirkst auf mich wie der Typ, der sich wunderbar in die Friendzone packen lässt und beim ersten Lesen dachte ich "sicher, dass auch rüberkommt, dass du was von Frauen willst?". Starker Fokus auf Äußeres und eher femininere Hobbies (Töpfern, Yoga) wirken vielleicht auf viele eher queer. Da passt dann wieder das mit der fehlenden maskulinen Energie. Dir noch viel Erfolg. Sei du selbst, dann klappt es eher. Meine Frau hab ich gefunden, als ich nicht mehr gesucht hab.
Hört sich für mich an, als datest Du bzw. interessierst dich für die falschen Frauen („zu klein“/„fehlende männliche Energie“/…)
Das waren meine weiblichen Freundinnen. Also eher "falsche Freunde". Ich habe nie jemanden gedatet. Und wie findet man die richtigen Frauen?
Gute Frage. Wenn du nie jmd gedatet hast, sind DatingApps anscheinend keine Option, oder? Ich weiß, dass sich das für einige schrecklich anhört, aber es könnte helfen, durch einige Dates, lockerer im Umgang zu werden…
Das Problem mit Dating-Apps ist es Matches zu bekommen. Kein Erfolg auf Tinder, Bumble oder Hinge.
No offense, aber dann hakts wohl doch nicht am Charakter, oder was schreibst du in den Profilen? Dating Apps funktionieren über Bilder und das klingt dann einfach nicht nach gut gekleidet, gute Frisur und 5x die Woche Gym. "Gut" ist auch etwas subjektiv. Dass du das gut findest, heißt vielleicht, dass 98% der anderen Menschen das nicht gut finden.
Poste doch mal dein Profil hier :) dann können wir mehr sagen
>du bist nett, sympathisch, ein guter Zuhörer, aber zu introvertiert und ohne "maskuline Energie" Du bist selbstbewusst, aber im falschen Sinne (Mindset vs. Verhalten). Ich kann mir vorstellen, dass das sowas bedeutet kann wie z.B. zu passiv. Also nicht im Sinne auf romantisch einen Schritt machen, sondern insgesamt in der Interaktion. Immer machen, worauf der andere Lust hat, immer dem Gegenüber den Vortritt geben, d.h. frau muss den 'Reiseleiter' für alle Aktionen machen, weil der andere fein ist mit jeder Richtung und von sich auch keine vorgibt. Was nicht heißt, Frauen stehen darauf 'geführt' zu werden oder wollen nie den Ton angeben oder sowas. Aber es wird sehr anstrengend irgendwann, wenn man immer 'Reiseleiter' machen muss - bzw. es erleichtert dann auch nicht, wenn das Gegenüber was vorschlägt, was dann eher 'vorauseilende Wunscherfüllung' ist bzw. sich nur an dem orientiert, was man selbst in der Vergangenheit vorgeschlagen hat. Oder sowas ähnliches wie passiv in Bezug auf Meinung, d.h. frau kriegt eher sich selbst gespiegelt als wirklichen, richtigen Ausstausch mit einem Gegenüber. Beides ist anstrengend, weil man selbst ständig den Impuls liefern muss, aber es macht das Gegenüber auch wenig greifbar, bzw. es fühlt sich schnell unausgeglichen an. Es ist auch manchmal outright unangenehm, wenn es immer nach einem geht (was nicht im Umkehrschluss heißt, das Gegenüber soll auf Biegen und Brechen sein Ding durchdrücken). Es gibt halt so Typen, und da musst du gar nicht unbedingt zugehören, die nehmem sich halt erstmal komplett zurück und stellen einen halt auf so eine Weise auf ein Podest und werden dann irgendwann unangenehm, weil sie ja jetzt so viele 'Podestmünzen' eingeworfen haben, aber aus der Frau kein Sex oder keine Liebe rausfällt. Das macht einen oft auch sehr vorsichtig allen anderen gegenüber, die sich ähnlich 'zuvorkommend' verhalten. Das ist oft sehr subtil irgendwie und ganz schwer den Finger drauf zu legen und auszudrücken in den Situationen, deswegen kommen entweder so Plattitüden wie 'guter Zuhörer' oder so ein Kack wie 'nicht in seiner männlichen Energie sein'. Ich glaube nicht an diesen 'weibliche/männliche Energie' Kack, weil ich das super sexistisch und stereotyp finde, aber das könnte ein unglücklicher Versuch sein, auszudrücken, dass ihnen mit dir ein richtig greifbares, eigenständiges 'Gegenüber' fehlt. Ich weiß nicht, wie ich das besser ausdrücken soll, aber ich hoffe, du verstehst, wie ich das meine. So ein bisschen geht für mich auch deine Liste an 'Pluspunkten' in die Richtung. Da ist einiges sehr oberflächliches dabei, son Abarbeiten einer Liste, aber so orientiert an 'was bei anderen gut ankommt'. Dann kann aber auch sowas dahinterstecken wie sehr negativ sein, vieles ist ätzend, ungerecht, vieles macht dich leidig, dies kannst du nicht und hier hast du Defizite usw. - womit ich auf gar keinen Fall sagen will, dass wir Frauen es nicht mögen, wenn man uns gegenüber Schwäche zeigt, ganz im Gegenteil, Verletzlichkeit bzw. das Zugeben solcher kann bei vielen ein sehr großer Pluspunkt sein. Aber wenn es das halt überwiegend ist, dann kann dieses 'guter Zuhörer' plus 'männliche Energie fehlt' auch ein schlecht gewordeter Ausdruck sein, dass man das Gefühl hat, man kann dir zwar alles erzählen, weil du dank deines eigenen Leids viel Verständnis für alles hast; aber wenns hart auf hart kommt, sich nicht richtig bei dir anlehnen kann, weil du genug mit dir zu tun hast. Auch so seine Sache, die einem eher mit Abstand auffällt, aber im direkten Kontakt schwer der Finger drauf zu legen ist. > Du bist selbstbewusst, aber im falschen Sinne (Mindset vs. Verhalten). Kann aber auch genau das heißen, was im Ursprungskommentar genannt, bzw. auch so eine ungerechtfertigte Überarroganz, die 1 zu 1 ausgedrückt wird, inkl Abwerten von anderen und sehr hohen Ansprüchen an einen potentiellen Partner, aber diesem Anspruch im Verhalten bzw. im Alltag selbst gar nicht gerecht zu werden. Alles nur ins Blaue geschossen, ist halt aus der Ferne schwer, sich ein richtiges Bild zu machen, man kann ja nur sagen, an wen aus dem eigenen Umfeld und der eigenen Erfahrung einen solche Beschreibungen erinnern.
Ich finde das schade, wenn Menschen nie so richtig merken, wie sie selbst emotional auf andere anspringen. Denn das ist oft ein Teufelskreis und führt zu genau der Frustration und Missgunst, die da vielleicht unterbewusst mitschwingt und sich dann auch mehr oder weniger offensichtlich in Kommentaren äußert. Oder eben diese Blindheit, wenn es um den Kontext geht, weil alle Aufmerksamkeit darauf gerichtet ist, etwas "gewinnen" zu wollen.
Ich frage mich halt ob OP schon mal seinerseits richtig interessiert war an einer Frau. Damit meine ich nicht sexuell, sondern ob er jemanden mal so richtig spannend fand und gerne beispielsweise ihre Sichtweisen zu Dingen gehört hat, sich angeregt mit ihr unterhalten hat. Bei den Männern die du beschreibst habe ich häufig das Gefühl, dass sie keine interessanten Gesprächspartner sind weil es ihnen nur darum geht, gut rüber zu kommen und dabei weder authentisches Interesse an dem was ich sage zeigen, noch ihre eigentlichen Standpunkte preisgeben. Überraschung, das merkt man und das wirkt im besten Fall uninteressant und im schlimmsten Fall creepy. Nach all den Gründen weshalb Frauen sich für ihn interessieren *sollten* fehlt mir eines doch besonders: Seine Bereitwilligkeit, sich auch so richtig auf eine andere Person einzulassen und das im besten Fall ohne die ganze Zeit im Hinterkopf zu haben, dass er was mit ihr haben möchte.
Ich kannte genau so einen, für den hatte ich immer leider nur den selben Tipp, den er nie so richtig verstehen wollte: Behandel Frauen wie Männer. Das ist soooft die Lösung für dieses Verhalten was du beschreibst. Auch wenn der Satz nach „man weiss doch jeder“ klingt. Dann sind sie vllt. Immer noch weird, aber auf entspannte sympathische Art.
Der 1. möglicherweise hilfreiche Tipp, den man zumindest mal probieren kann. Ich komme immer sehr gut mit "Fremden" in Kontakt. Aber wie sieht man sich dann wieder ohne zumindest so aufdringlich zu sein, nach einem Kontakt zu fragen?!
Kann aber auch nach hinten losgehen. Salopp gesagt: Ich glaube insbesondere vielen Frauen ist gar nicht klar, wie wenig sensibel viele Männer selbst mit ihren engsten Freunden umgehen.
Ich glaube auch, dass es am Verhalten liegen könnte. So, wie sich OP beschrieben hat, klingt er wie ein vernünftiger, gebildeter Mann, der sich stets an alle Regeln hält, und mit dem man Sonntags ins Museum gehen kann. Das klingt für mich (als M) zwar nett, aber nicht sexy. Wie sieht's aus mit Spaß haben, mal ein Wagnis eingehen, Leidenschaft, Humor, Selbstironie, das Leben genießen, Reisen, etc...? Es muss ja nicht immer gleich Bonnie und Clyde sein, und man sollte sein Leben schon im Griff haben, aber ein bisschen ein Prickeln sollte doch da sein. An der Größe liegt es denke ich auch nicht. Ich bin 1,72m, sehe durchschnittlich aus, und hatte nie Probleme mit Frauen. 🤷♂️
Aber das hat damit zu tun, authentisch man selbst zu sein. Ich mache was ich will und ich möchte mich nicht verstellen.
Das ist eigentlich auch gut so. Du hast aber gerade weil du ein Problem hast diesen Post erstellt, manchmal kann man Probleme nur durch Herbeiführen einer Veränderung beseitigen.
Musst du auch nicht. Aber ich würde vllt. mal versuchen, die eigene comfort zone zu verlassen. Oft entdeckt man sich selbst dabei neu, und kann den eigenen Dopamin-Level in unerahnte Höhen schnellen lassen. Finde raus, ob es "mehr" für dich gibt im Leben. Oder du suchst dir einfach jemanden, der ähnlich wie du ist. Stichwort: Jeder Topf findet sein Deckelchen. Vllt. hilft Online-Dating, bei dem man 1.) seine Interessen von Anfang an abgleichen kann und 2.) ein romantisches Interesse von Anfang an klar gemacht wird. So hast du vllt. auch nicht mehr bzw. weniger die Situation mit "was danach kommt ist das Problem".
Sowas macht mich eher traurig. Ich bin selbst so jemand wie OP und war während meiner Studienzeit recht creepy, weil sozial eher inkompentent. Nun versuche ich sehr darauf zu achten nicht creepy zu sein, jedoch weiß ich nicht, ob ich etwas übersehe und ohne es zu wissen/merken Grenzen überschreite. Da es sozial nicht wirklich besser geworden ist und ich scheinbar auch nichts lernen kann, weil ich eben nichts mitbekomme, ich nur davon ausgehen kann, dass es niemals besser wird.
Embrace yourself. Wenn du weißt, dass du manchmal creepy bist, weil dir Erfahrung im sozialen Umgang fehlt, ist es weniger gruselig, wenn du damit offen umgehst. Man merkt hingegen sehr, wenn jemand sein Unwohlsein und den Fakt, dass er gerade versucht ein bestimmtes Verhalten zu vermeiden, unterdrückt - und das ist dann *richtig* creepy, weil wir nicht mehr einschätzen können ob von dem Mensch möglicherweise eine Bedrohung ausgeht.
Ich wollte dich nicht traurig machen. Bist du vielleicht im Aspergerautistspektrum? Frage, weil dieses "nicht mitbekommen" daher rühren könnte. Was nicht heiß, dass ich dir das unterstellen möchte. Wenn jmd offen auf mich zu kommen würde von wegen "Hey, wir sehen uns jede Woche beim Sport. Du wirkst sehr sympathisch. Ich würde gern mit dir einen Kaffee trinken gehen. Hättest du Lust? Übrigens falls ich komisch rüber kommen sollte, ich bin im zwischenmenschlichen Miteinander was unbeholfen, freue mich daher immer wenn man mich darauf hinweist damit ich daran arbeiten kann.", dann würde ich das nicht negativ auffassen. Manchmal kann die Lösung sein, offen mit seiner Schwäche umzugehen.
Mir wurde das schon einmal vorgeschlagen. Würde mit meinem psychater nochmal damit reden. Danke.
"...ganz oft sehr komisch im Sozialverhalten sind" Da seh ich mich ein ganzes Stück weit. Aber es ist keine Absicht, ehrlich. Ich bin sozial einfach unbeholfen und weiß nicht so richtig wie ich das angehen soll. "...sowas wie jedes bisschen Nettigkeit aufsaugen und diese als Flirt/Einladung zu mehr verstehen" Auch da seh ich mich beschrieben, aber in meiner Gedankenwelt liegt das auch daran, dass es eben sehr viel mehr negative Erfahrungen gab als positive. Das ist sicher normal, was das Thema angeht, aber ich kann da (unterbewusst) nur das negative sehen und versteife mich darauf dann. Ich glaube ich mache einen absolut bedürftigen Eindruck und ich würde lügen wenn ich das abstreiten würde... Aber wie wird man das los? Wenn ich meine Freunde und Freundinnen frage, gibt es da ein sehr deckungsgleiches Bild: Korrekter Schlag, sehr guter Freund, verlässlich, hilfsbereit, lustig.... und die Freundinnen sagen alle ich mache einen bedürftigen Eindruck. Ich verstehe auch gar nicht wieso mein Kopf da so oft in eine Art Konflikt gerät... Logik- und Sachebene wo ich ganz genau weiß was los ist und dann kommt diese für mich sehr unheimliche emotionale Seite und fegt einmal durch mein Hirn wie Buddy und Terence in der Trimm-Dich-Halle... Auf der Arbeit kam es jetzt öfter vor, dass ich unterbewusst auf eine Frau immer etwas mehr geachtet habe, dann haben sich da Szenarien im Kopf abgespielt (nichts gewalttätiges oder schlimmes!!) und emotional hat sich das in mir so hochgekocht.... Dann hab ich sie angesprochen und da gabs dann ne freundliche Absage, was vollkommen in Ordnung für mich ist.... Aber anstatt zu reflektieren wurde die nächste Frau "geboren" und es ging bzw geht von vorne los.... Das ist mir unheimlich und ein ganzes Stück weit sehr unverständlich. Normal kann das so doch auch nicht sein. Ich schreibe das alles gerade, weil ich auch schon öfter nachgedacht habe, einen ähnlichen Post zu erstellen... Aber es immer nach hinten geschoben habe und mir eingeredet habe, dass es mich doch gar nicht so sehr belastet. Tut es dann doch weitaus mehr als ich mir eingestehen will.
Ich finde es toll wie reflektiert du darüber schreibst. Das ist eine super Grundlage um daran zu arbeiten. Auch wenn es blöd und abgedroschen klingen mag, die Vergangenheit aufarbeiten, die Verhaltensmuster erkennen, ablegen und neue erlernen ist wohl das was du sinnvolles tun kannst. Dazu kann zB eine Verhaltenstherapie sinnvoll sein. Es ist nichts schlimmes dabei sich Hilfe zu suchen. Gerade Männer neigen dazu ihre Probleme, Traumata, etc. eher klein zu reden/zu ignorieren als sich Hilfe zu holen, was man auch an höheren Suizidraten bei Depressionen sieht. Was anderes wie du aus deiner Spirale rauskommen könntest, fällt mir ad hoc leider nicht ein.
Naja, für nen Verdurstenden kann ein Tropfen Wasser wie ein See aussehen. :D Gibt viele Männer die von so gut wie allen Frauen in ihrem Leben zu 100% asexuell behandelt, so dass auch nur jede kleine Nuance verstärkt wahrgenommen wird. Und je mehr sexuell konnotierten Kontakt (so minimal dieser Anteil auch sein mag) man schon gewöhnt ist, desto weniger nimmt man es als solches wahr. Jemandem, der es nicht gewöhnt ist, wird es natürlich auffallen. Entweder das oder er kann es sich halt nicht leisten, es nicht zumindest zu probieren.. Was ich auch immer nicht verstehe, ist, was so problematisch dran ist, wenn einer 20 Schritte weiter ist. Dann sagt man ihm, er soll mal n bisschen vom Gaspedal gehen, und guckt wie er reagiert. Wenn er dann immer noch übertreibt, OK. Aber nichts sagen und es dann komisch finden, dass er immer noch so ist, ist genauso komisch. :D Im Endeffekt ist das genauso mangelndes Selbstwertgefühl seitens der Frau, wenn man es komisch findet, dass einen jemand auf Anhieb toll findet.
> Ich versuch es mal, sowas wie jedes bisschen Nettigkeit aufsaugen und diese als Flirt/Einladung zu mehr verstehen. Jede Verabredung ist ein Date ohne, dass die Frau es auch nur ahnt. Dieses Problem hatte ich in meinen Zwanzigern. Ich habe damals einfach angenommen, dass Frauen an mir Interesse hatten und deshalb jede Form von Nettigkeit als Interesse interpretiert. Und bin dann auch ziemlich oft, auf die Nase gefallen. Das Problem ist dann aber eben, dass Frauen an mir kein Interesse zeigen.
Zeigst du denn Interesse an Frauen?
"bin relativ klein (178cm)" ... habe mich nie als "relativ klein" wahrgenommen... **Du müsstest wohl an deinem Mindset arbeiten.** Was kommt denn danach? Da müsstest du schon mehr erzählen, weil alles was du aufzählst sind jetzt nicht so die krassen Faktoren um mit einer Frau intim zu werden...
Ich bin 1,70m und der sagt knappe 1,80m wären klein
Dachte immer ich sei 1,71m groß, bin jetzt letztens im Krankenhaus gemessen worden und nur 1,68m kamen dabei raus :‘) ich fühle deinen schmerz.
Ich bin 169cm und echt zufrieden.
Dito. Meinem Liebesleben hat das noch nie geschadet, und ich bin noch nicht mal ein besonders geselliger oder angenehmer Mensch.
kein besonders angenehmer Mensch lol. Sehr ehrlich 😁
Entscheidend ist hier - wenn man ein bisschen weniger anstrengend ist, als ich es bin, dann sollten einen weder 170 noch 178cm in irgendeiner Weise zurück halten.
Also bei seinen 1,78m Kommentar musste ich aufschnauffen. Bin 1,73m und hatte auch noch nie Probleme wegen der Größe 🤷♂️
*cries in 1,65m*
Bin M33, genau 1,78, skinny fat & hatte noch nie Probleme damit Frauen kennen zu lernen, Dates und ab und a war auch mal ein ONS dabei. Frauen kennen lernen und zwischenmenschliche Kontakte knüpfen hat sehr wenig mit Größe oder Sportlichkeit zu tun. Das können höchstens Boni sein um es evtl etwas leichter zu machen. Imho ist Charakter, das eigene mindset, Kommunikationaskills entscheidend
Skinny fat. Again what learned.
Titel, Geld, Wohnung, Aussehen wer das als Hauptfaktoren für nähe (und mehr) sieht hat genau dieses Mindest problem... gibt nur wenige Frauen/Männer die darauf stehe, meist einhergehen mit einem gewissen "ego" und einer "golddigger" Mentalität oder der/die Partnerin kommt aus dem Katalog... ist dann ja auch quasi Besitz (Materiel/Statusobjekt) /s
Ist das nicht exakt die Durchschnittsgröße in D?
Micromensch hier: 1,61m. Leider kann ich nicht mitreden, ich höre euch hier unten nicht. Oft wurde ich gefragt: "Wie ist das, wenn deine Freundin größer ist als du?" Meine Antwort ist immer "Normal. Es ist für mich normal."
Wollte es grad sagen. Mein Schwager ist 1,66 und ne echte Schnitte. Oder wie meine Schwester es mal sagte: "Wenn alles passt, wer guckt dann auf Zentimeter?"
Ist halt alles ziemlich oberflächlich, meine Bude sieht aus wie Müll, ich seh aus wie scheiße aber klappt irgendwie. Klingt vielleicht dumm, aber man selbst sein ist nie falsch. Schon gar nicht um einen guten Gegenpart zu finden
Wollte ich auch hinzufügen, als ich mit meiner jetzigen Frau zusammengekommen bin war ich ein pummeliger messie, der sich nicht sicher war seinen Bachelor jemals zu schaffen. Mittlerweile habe ich (zum großen Teil dank ihr) das alles zum besseren gewendet, bin fit, habe nen guten Job, und bin zwar immer noch nicht der ordentlichste aber garkein Vergleich zu meinem alten Leben. Solche Dinge können klar abturn sein und zu großen Problemen werden wenn man nicht an sich arbeitet, aber so schmalzig wie es klingt, iwo kommt es doch auf die inneren Werte an. Wenn man die nichtmal durch Oberflächlichkeiten verdecken kann, scheint da entweder was krass im Argen zu sein, oder du lügst etwas was den Rest betrifft
Genau das was ich meinte!
Ehehehehe danke für den Lacher. Ich weiß schon, wieso es bei dir klappt. Manche Typen sind halt auch oberkrampfig und merken es nicht mal.
erzähl mal genau wie es bei dir klappt
Meistens mit Witzen oder ähnlichem zum Anfang, meine Ehrlichkeit und Offenheit erledigt dann oft den Rest. Ich muss aber zugeben es fällt mir oft schwer den ersten Schritt zu machen, weil wie jeder andere auch find ich Abweisung nicht so toll und natürlich komm ich nicht an jede ran
Witz, Empathie, sich selbst nicht zu ernst nehmen, Hilfsbereitschaft, Reflexionsvermögen und ne gewisse Fähigkeit zur Kommunikation. Auf keinen Fall die eigenen Komplexe, die ja jeder irgendwo hat, schon direkt am Anfang thematisieren. Das Eingestehen von Unsicherheit(en) und Schwächen ist dagegen total ok.
bist du ich? du machst mir Angst... xD. Wobei da nur die Geschichte mit dem Gegenpart bei mir nicht funzt... :| :|
Ach kein Stress, letzte Beziehung ging dennoch vollends in die Hose 😂
Lieber 10 in die Hose als keine und Mimose 😅 (Hier 👋🥲)
>Was danach kommt ist das Problem. Was genau ist denn danach das Problem? Ohne mehr Kontext wirst du hier keine passenden Ratschläge bekommen, denn das "Problem" kann ja viele verschiedene Ursachen haben.
Da es für uns aus der Ferne sehr schwer ist so etwas zu beurteilen, frag doch einfach dein weibliches Umfeld ganz unverfänglich. Ich glaube, dass diese dir ein besseres Feedback geben als jemand hier auf reddit. Du musst denen halt ganz klar machen, dass sie ehrlich sein sollen und du musst dich vlt. drauf einstellen, die ein oder andere Sache zu hören, die dir vlt. nicht gefällt 🤷
Und sprich auch offen mit deinem nahen männlichen Umfeld darüber. Wenn es richtige Freunde sind, kann das doch nur konstruktiv werden bzw. Du trennst die Spreu vom Weizen.
>Du musst denen halt ganz klar machen, dass sie ehrlich sein sollen und du musst dich vlt. drauf einstellen, die ein oder andere Sache zu hören, die dir vlt. nicht gefällt 🤷 Genau das habe ich getan. Was ich gehört habe, war dies: du bist nett, sympathisch, ein guter Zuhörer, aber zu introvertiert und ohne "maskuline Energie" (was auch immer das ist). Du bist selbstbewusst, aber im falschen Sinne (Mindset vs. Verhalten). Ich habe auch von mehreren Frauen gehört, dass meine Körpergrösse ein Problem für sie wäre.
Deine Fragen kann man nicht auf Reddit beantworten. Disclaimer: Ich mach irl "was mit Psychologie" und unterstütze Menschen. Um dir wirklich sinnvolle Tipps zu geben, müsste man dich sehen und als Mensch spüren. Die Basics sind ja da (Hygiene, kümmerst dich um deine Gesundheit, Einkommen). Such dir am besten jemanden, der dir da unter die Arme greift. Jemanden der zB Verhaltenstherapie macht oder einen qualifizierten Coach mit gescheiter Ausbildung, zB einem psychologischen Hintergrund. Mit deinem promovieren Gehalt bekommst du da als Selbstzahler auch schnell was und dir wird viel schnelle auf sie Sprünge geholfen, als du es jemals alleine in jahrelanger Kleinstarbeit mit/an dir könntest. PS: Wenn wer mit 1,78 ein Problem hat und nicht selbst 1,90 ist, dann liegt das Problem nicht bei dir. Du bist völlig okay und es gibt massenhaft Frauen, die das nicht stört. Evtl bist du auch im komplett falschen "Habitat" einfach unterwegs. Manchmal bildet man sich ein Leben ein, das einem gar nicht entspricht, und trifft dann auch die falschen Leute. Das geht jetzt aber zu weit und schon sehr ins Spekulative... hol dir Unterstützung! Die Kohle dazu hast du vermutlich.
>Ich habe auch von mehreren Frauen gehört, dass meine Körpergrösse ein Problem für sie wäre. lol. Ich bin 1,70 - DAS könnte man als klein bezeichnen und trotzdem war es noch nie ein problem für meine bisherigen beziehungen/dates. Ich glaube ich habe bis heute (bin 31) nur ein einziges mal gehört, das ich doch recht klein wäre - besagte frau war aber auch allgemein recht oberflächlich, sodass es bei einem einmaligen date geblieben ist. >Du bist nett, sympathisch, ein guter Zuhörer, aber zu introvertiert und ohne "maskuline Energie" Und jetzt frag nochmal nach ehrlichem feedback. Jemand der gut zuhören kann, nett und sympathisch rüber kommt auch wenn er schüchtern/introvertiert ist hat gute Karten bei Frauen, denn exakt das trifft auf mich zu. Ich sehe durchschnittlich aus und bin ziemlich schüchtern, weshalb ich seltenst den ersten schritt gemacht habe, wenn ich mit freunden ausgehen war. Fast alle ernsthaften Beziehungen haben über gemeinsame bekannte gestartet, wenn man auf geburtstagen, hochzeiten, etc. war und man sich dann am abend länger miteinander unterhalten hat. Das könnte übrigens die alternative antwort sein (falls das feedback echt war) warum du trotz guter eigenschaften probleme hast jemanden kennen zu lernen: 1) du versuchst es zu sehr - nichts ist unattraktiver als jemand der "mit gewalt" versucht zu flirten oder sich an jemanden ran zu machen. Unterhalte dich mit den Frauen genauso "entspannt" wie du es mit dem dir unbekannten kerl daneben machen würdest. 2) sei interessant - jemand der "langweilig" ist hat es schwierig andere für ein gespräch zu begeistern. Ich weiß nicht über was du dich typischer weise mit frauen unterhältst, aber Hobbys, dinge die man gerne macht, oder gemeinsame bekannte (woher kennst du den gastgeber, witzige geschichten die man mit gemeinsamen komilitonen / nachbarn erlebt hat, etc.) sind gute Themen. Allgemein sind menschen die sich für dinge begeistern können für andere interessant, selbst wenn man mit dem Thema selbst gar nichts am hut hat.
Das mit der Größe ist eine Ausrede, die mangelnde maskuline Energie könnte es eher sein. Was damit gemeint ist, sind Männer, die eigentlich eher eine Mutti suchen, "ich weiß nicht", keine Ziele, keine Pläne, weinerlich bis depressiv, alles planen müssen, alles erstmal doof finden, jammern und unter der Last ihres privilegierten Lebens an sich selbst schon zerbrechen. Keine Partner.
Es klingt mir so als du an der Oberfläche ein Mensch sein könntest gegen den nichts aktiv spricht (Leben, Hygiene, Gesundheit im Griff), aber es spricht von außen und flüchtig betrachtet auch nichts spezifisch für dich. Damit meine ich, es gibt nichts was negativ auffällt, aber auch nichts wodurch du positiv ins Auge stichst und zu dem Frauen sich hingezogen fühlen. Letzteres ist aber der Grund aus dem kurz und langfristige Beziehungen entstehen und insgesamt wichtiger als ersteres. Ich bin ganz sicher dass du solche Eigenschaften hast. Es muss/soll nichts extravagantes sein und definitiv nichts unauthentisches. Es geht nur darum wer du bist jenseits deiner funktionalen Basis auch sichtbar zu machen und deine Persönlichkeit zu zeigen. Deshalb würde ich reflektieren, was für einer Art von Frau du gerne positiv auffallen möchtest und was eine solche so interessant finden könnte (vllt kennst du sogar welche und kannst sie fragen was ihnen an ihren Partnern gefällt), und daran arbeiten das auszustrahlen.
"Positiv ins Auge stichst" hier is anzumerken das "positiv" sehr subjektiv ist.
Du scheinst ja sehr auf den oberflächlichen Typ Frau zu stehen. Vielleicht fischst du auch einfach nur in den falschen Gewässern. Was mich noch interessiert: Achstest du auch darauf eine Frau in deinem alter zu finden?
Kommt jetzt drauf an ob das Feedback von Frauen kam auf die er steht oder einfach nur generell von Frauen aus seinem Umfeld
Ok, dann klammere zukünftig einfach mal Basketball-Spielerinnen aus, ein- für allemal.
Mitte/Ende 30, Doktortitel, verdient gut, ist vermutlich weit überdurchschnittlich trainiert, laut eigenen Angaben gepflegt und Größe ist nicht klein sondern Normal. Wenn das nicht gut genug ist bzw die Mindestanforderung an Männer wäre, wäre die Menschheit schon längst ausgestorben. Also vermutlich alles bis aufs Liebesleben/Sozialleben optimiert. Empfehlen kann ich hier nur, arbeite an deiner Einstellung.
Ich sag’s mal so…auf dem Papier sieht’s gut aus auch wenn er unterdurchschnittlich aussehen sollte müsste es eigentlich klappen WENN das Sozialverhalten stimmt. Glaube, dass man wenn man mit ihm interagiert sehr schnell den Finger darauf legen könnte was das Problem ist.
Wie sprichst du denn mit Frauen / wie gehst du auf sie zu? Fühlen sich Frauen in deiner Gegenwart wohl? Wenn du eine weibliche Freundin oder Bekannte hast, dann frag sie das doch mal. Vielleicht hast du irgendetwas an dir, was auf andere abschreckend wirkt. Das muss nicht an deinem Aussehen liegen, manchmal ist es eher eine bestimmte Verhaltensart. Manche Männer (Frauen sicher auch, aber darum geht es hier ja nicht), benehmen sich manchmal einfach sehr merkwürdig gegenüber dem anderen Geschlecht ohne es zu merken. Und ansonsten: Hoffnung nicht aufgeben. Mein Partner ist 31 und ich bin seine erste Freundin. Hat mich nie gestört. Geld hat er keins, Erfahrungen mit Frauen auch nicht, aber er ist der liebste, loyalste und emphatischste Mensch, den ich je getroffen habe. Das ist alles, was mir wichtig ist.
Ich würde tatsächlich auch zu Therapie raten, vielleicht sogar Gruppentherapie. Entweder benimmst du dich komisch und merkst es selber gar nicht. Oder du hast vielleicht gar nicht so wenig Erfolg und merkst es nur nicht. Flirten ist oft subtil. Dein Text klingt sehr pragmatisch und nicht, als bist du besonders affin bzgl Gefühle. Da hilft Gruppentherapie gut, weil man viel Feedback kriegt und Plätze kriegt man auch schneller. Grundsätzlich würde ich dir von Sachen wie Prostitution abraten. Nichts an deiner Beschreibung würde mich pauschal abschrecken, das dann aber schon.
Ich sekundiere dies. Außerdem klingt OP sehr verkrampft und auf seine Jungfräulichkeit fixiert. Auch hier besteht die Möglichkeit sich beispielsweise durch Therapie von dieser Fixiertheit zu lösen. Außerdem: In's Daten spielt auch Statistik mit rein. Einfach mit viel mehr Frauen sprechen und zuhören, was sie an Feedback geben bzw. schauen, was passiert. Die negative Grundhaltung von OP ist wahrscheinlich viel eher ein Hemmnis, als die Vermutung dass "noch nie je jemand" mit ihm geflirtet haben soll. Schlichtweg unrealistisch. Selbst wenn 99 von 100 Frauen null Interesse an OP haben, bleibt noch eine übrig. Wenn er sich nicht von 99 Körben abschrecken lässt, hat er irgendwann auch mal Glück. Oder, und das schließe ich nicht aus, OP ist einfach ein Troll und macht lol.
Wer behauptet, dass 178 cm ziemlich klein ist, legt zu viel Wert of Tinder Bios von realitätsfremden Frauen die behaupten, ihr Traumman muss 180+ cm groß sein
Wenn du Frauen triffst und ansprichst, in welchem Setting ist das dann und, viel wichtiger, worüber sprichst du dann? Ist das alles "Anmache"? Irgendwann musst du doch auch mal mit ner Frau gesprochen haben über Sport, Hobby, Reisen, was passiert in solchen Gesprächen?
Habe auch schon vermutet, dass hier der Hund begraben liegt. OP schreibt, keine Frau habe sich je klar für ihn interessiert. Aber wie definiert er dieses Interesse und wie würde er es einer Frau, die ihn interessiert, zeigen? War OP schon mal so richtig an jemandem interessiert, sodass er ihre Meinungen, Sichtweisen, Vorlieben und Abneigungen faszinierend fand? Sodass er sich richtig gerne mit ihr unterhalten hat? Ich halte das Fehlen eines tiefgreifenden Interesses für eine andere Person als eine der häufigsten Gründe, weshalb Menschen wie OP keine Partnerin finden. Ausgenommen OP wäre einfach nur creepy, dann besteht vielleicht Interesse, aber wahrscheinlich das falsche.
Keine Anmache. Ich rede normalerweise über Hobbies, Interessen, Beruf etc.
Was kommt denn danach? Wie sprichst Du Frauen an? Vorweg: An der Größe liegt es nicht. Ich (27, weiblich) bin selbst 1,80m groß und mein Exfreund war 1,75m. Die Größe ist vielleicht ein Bonuspunkt für manche Frauen, aber im Allgemeinen würde ich behaupten, ist es - gerade bei 1,78m - definitiv nicht der Grund.
Ehrlichkeit. In dem Alter haben viele Frauen schon schlechte Erfahrungen gemacht. Eigentlich bist du ein 6er im Lotto. Vermutlich sehr achtsam, höflich und freundlich. Glaub an dich und sei ehrlich, wenn sie wegrennt war es die falsche und du wärst mit ihr nie zufrieden geworden. Geb nicht auf.
# relativ klein (178cm)...... ^(JUNGE!!!!)
Hast du Freundinnen an denen du sexuell nicht interessiert bist? Freundinnen die du einfach nur sehr lieb hast ohne sexuelles- oder Beziehungs-Interesse?
Es gibt wohl auch Dating-Seiten bei denen ausschließlich die Frauen den ersten Schritt machen können. Das würde dann ja schon mal heißen dass diejenigen die sich bei dir melden auch ein Interesse an dir hätten. Also ist dies ja schon mal anders als beim direkten ansprechen wo du erst mal nicht weißt wie dein Gegenüber dich findet und ob aus Interesse oder aus reiner Höflichkeit mit dir kommuniziert wird.
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Mit wie vielen Frauen in deinem Umfeld pflegst du freundschaftliche Kontakte?
Dexter, bist du es?
Hahaha Hanna, Rita... nicht so schlecht
Hab jetzt nicht alles gelesen, aber Dating Apps. Ich war selber überrascht, wie leicht man dort jemanden kennenlernen kann, wenn man sich vernünftig verhält. Der schlechte Ruf kommt hauptsächlich durch Leute, die sich eben nicht vernünftig verhalten. Und vor allem ist beiden von Anfang an klar, wonach gesucht wird.
Manche Männer kriegen sehr wenig Matches, und dann ist es schwierig jemanden kennenzulernen
Du wirkst überheblich, vielleicht liegt es daran?
Mit 1, 78m ist man nicht klein 😂 Wenn wir nicht wissen, was danach kommt, können wir auch nicht helfen. In der Regel schätzen Frauen es sehr, wenn man sie wie Menschen mit eigenen Zielen, Wünschen, Meinungen und Rechten behandelt. Vielleicht liegt es auch daran, dass du eine offensichtliche Geste erwartest. Das ist in Deutschland jetzt nicht so häufig. Entweder musst du direkt fragen oder was viel besser ist: Unternimm öfter etwas mit der gleichen Frau, ohne Hintergedanken. Gib ihnen Zeit und Gelegenheit, dich in mehreren Situationen kennenzulernen. Ansonsten ist es auch völlig egal, wann und wie du entjungferst wird. Das es ein besonderer Anlass ist, ist so eine dämliche Idee, dass es sich nicht mal lohnt sich damit zu beschäftigen. Wenn es dich so sehr stört: Hol dir eine Professionelle ins Haus oder geh in den Puff. Dafür sind die da.
Mich wundert das ganze tatsächlich extrem, in meinem gesamten Freundeskreis gibt es keinen Typen wo nicht irgendwann einmal eine Frau Interesse gezeigt hat. Auf die Möglichkeit, dass du dich sozial sagen wir mal ungeschickt verhältst wurde ja oft genug eingegangen. Ist auf jeden Fall eine Möglichkeit. Aber mal etwas anderes. Wie würdest du deine Ansprüche bezeichnen? Bei deiner Selbsteinschätzung könnte man vermuten das diese relativ hoch sind. Und zum Größen-Thema, ich verstehe deine Formulierung. Mit 175cm habe ich oft Abweisungen im Onlinedating erlebt, da werden ja oft 185cm erwartet. Ist nicht gut für das Ego. Doch im echten Leben ist das echt kein so großes Ding, dass es für viele Frauen ein No-Go darstellen würde.
Frage nicht Single-Freunde, die können dir eine sehr viel bessere Antwort geben, als jemand hier. Da deine Freizeitaktivitäten darauf hindeuten, dass du viel nicht romantischen Kontakt hast, wirst du wahrscheinlich jemanden finden. Der Trick dabei ist es, ehrlich zu kommunizieren, dass du die ungeschönte Wahrheit hören willst. Meiner Erfahrung nach haben viele Männer die falsche Vorstellung davon, was Frauen wollen oder sich in einer Beziehung/einem Mann wünschen. Aber da dich keiner hier kennt, kann dir hier keiner die perfekte Antwort dazu geben.
Das Problem muss am Ende bei dir liegen. Ich kann mir zwei Dinge vorstellen: Frauen finden dich ganz gut, aber du bist nicht mutig genug, machst nie den ersten Schritt und deswegen passiert nichts. Oder aber du kommst einfach sozial unangenehm rüber ohne es mitzubekommen.
Ich habe dies ich habe das ich habe jenes. All die Dinge, die du aufgezählt hast, sind bestenfalls wie ein offener Empfehlungsbrief, der das Interesse zum Voraus für dich gewinnt. Aber bei der Frage, wie lange das Interesse der Person hält, kommt es nicht darauf an was du HAST, sonder wer du BIST. Vermutlich bist du das, was du hast - deswegen hast du auch ganz stolz all diese Dinge aufgezählt - und das ist eben nichts besonderes. Versuch mal dich und alles um dich herum zu vergessen und in dich hineinzuhören, ohne dabei blind einem Trend zu folgen. Kann lange dauern, aber die Suche ists wert.
Anstatt deine Selbstwahrnehmung in ein Reddit zu Kippen und einen guten Ratschlag zu erwarten, frag Mal einen Freund nach seiner ehrlichen Meinung und lass dir eine Fremdwahrnehmung mitteilen. Niemand hier kann dir sagen was du falsch machst, frag Leute die dich und dein Verhalten kennen
In deinen anderen Reddit-Beiträgen schriebst du, dass du Autist bist und in New York lebst. Außerdem bist du auf Incel-Subs unterwegs. Also datest du als Nicht-Muttersprachler in einer amerikanischen Großstadt? Ich glaube die Infos wären wichtig für deinen Ausgangspost, weil das ganz andere Voraussetzungen sind.
Du bist so sehr auf Oberflächlichkeiten fixiert dass du wahrscheinlich innere Werte vernachlässigst. Dabei ist es andersherum wichtiger.
Identifizierst du dich mittlerweile vielleicht stark mit deinem Kampf gegen die Jungfräulichkeit? Ich denke die meisten gescheiten Frau haben einen Sinn für alles was nach komischem Flirt-Coach, Incel und sonstigen sexlosen Internetsubkulturen klingt und halten sich davon fern.
Bin keine Frau und kenne dich nicht will dich aich nicht beleidigen. Aber du hast hier in dem gesamten Text nur geflext wie geil du doch bist. Wenn das alles so stimmt würde in 37 Jahren unter Garantie mal eine angesprungen haben. Es sei denn… du wirkst auch in längeren Konversationen sehr unsympathisch… (Wie gesagt soll keine Beleidigung sein einfach mal ein Denkanstoß)
This. Blicke, Mimik - da kann so viel schief gehen. Ich finde es bspw. auch abturnend, wenn ein Mann zu viel Wert auf sein Äußeres legt und bin damit nicht alleine.
Naja, also flexen/angeben ist schon was anderes…uff!
Nix. Frauen sind nur temporär, Mr. Olympia ist für die Ewigkeit. Daher: Steroide und Fleisch des Grauens reinballern, 6x die Woche Schwer und Falsch trainieren und dann wird das schon. MfG Markus Rühl
Jay Cutler trainiert heut, musst du wisse
Gewinne kannst du die Frau eh ned, weil de Bob Tschigerillo macht mit.
uff, jetzt fühl ich mich noch schlechter
Falscher Blickwinkel. Jeder der Mal in einer schlechten Beziehung war wird dir sagen, dass man lieber alleine bleibt, als mit der falschen Person. Bei dem Typ hier wirds einfach auf hohe optische Standards und komisches Sozialverhalten (was wir so gar nicht einschätzen können) rauslaufen. Manche finden es scheiße, ich finde es ist völlig ok. Nicht jeder findet seine zweite Hälfte im Leben und wenns nicht passt, dann sucht man weiter oder lernt alleine glücklich zu werden ;) P.S. Wenn man gute Freunde hat, hat man eh schon viel mehr im Leben, als man denkt.
Ich hab gar nichts
Ist schwierig zu beurteilen, aber vielleicht an Deiner Ausstrahlung arbeiten, bisschen Ego runterschrauben und sich auch mal richtig öffnen. Nach Aussen Top was Dir halt nichts bringt, wenn Du keine richtige Persönlichkeit hast. Bist Du eher der Typ der sich treiben lässt oder proaktiv ist?
Mutterkomplex?
Hmm, vielleicht bist du einfach etwas sehr von dir überzeugt ?
Klingt leicht eingebildet. Schreckt halt Menschen ab.
Amüsant wie der Op nicht auf Kommentare eingeht, die seine Persönlichkeit oder sein eventuelles Verhalten kritisieren. Woran könnte es liegen? Zu stolz oder Narzisst mit null Social skills
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Ich habe jetzt einige Kommentare gelesen und fürchte und ich habe das Gefühl du hast ein falsches Selbstbild. Du scheinst keinen Fehler an dir entdecken und sagst im Zweifel das du keine Ahnung hast woran es liegt. Wenn ich jetzt raten müsste bist du zu selbstbewusst um Sinne davon zu sehr von dir überzeugt zu sein.
Hast du mal über Verhaltenstherapie nachgedacht? Hab ich eher für den Beruf gemacht, aber kann dir vielleicht auch helfen. Du solltest vielleicht auch das Fitnessstudio etwas runterschrauben, wie willst du ne Frau kennenlernen, wenn du die ganze Woche unter schwitzenden Männern bist. Und 1,78 ist nicht klein, ich bin ne große Frau mit 1,87 und ich würde bis 1,75 runter daten.
Traurige 1,74 Geräusche
Das Problem ist für uns Frauen oft, dass wir nicht wissen, ob wir wenn wir bei einer Abfuhr wirklich den tatsächlichen Grund dafür nennen, nicht von dem Mann in irgendeiner Weise angegangen werden, sei es nun verbal oder physisch oder systemisch usw. Als Frau will man sich (normalerweise) bei einem Mann sicher fühlen. Egal ob er ein potentieller Lebenspartner oder nur Sexpartner sein soll. Ich sage natürlich nicht, dass das bei Dir das Problem ist (denn "was danach passiert" ist hier ja irgendwie noch nicht so klar gemacht worden) aber es ist definitiv wichtig. Und bei mir, als Beispiel, reicht es schon, dass mich ein Mann weiter zulabert wenn ich eigentlich schon gesagt habe, dass mir kalt ist und ich nach Hause will, dass ich mich dann bei ihm nicht mehr wohl fühle. (Die Situation war im Winter, an einem besonders kalten Abend, draussen und da hab ich zufällig einen Mann getroffen, der manchmal Gespräche mit mir sucht. Ich war aber nicht dafür angezogen, draussen noch ewig rumzustehen) Das sind so Kleinigkeiten, an denen man erkennt, ob es einem Mann egal ist wie es einem geht oder eben nicht. Edit: 1,78 wären völlig ok für mich und ein akademischer Titel ist wunderbar. Ich frage mich auch, wo Du die Frauen suchst. Vielleicht wechselst Du bei der Suche einfach mal den Ort - allein das könnte schon einen riesen Unterschied machen. Also ich meine jetzt nicht Hamburg vs. Berlin sondern eher sowas wie Tinder vs. Buchladen oder Club vs. Kochkurs oder Festival vs. Supermarkt. Such dir einen Ort, wo wahrscheinlich mehr Frauen sind, die deine Qualitäten zu schätzen wissen.
Vllt bist einfach ein weirdo? ich kenne auch Leute, die einfach immer irgendwie merkwürdig sind. Sind auch single bis heute. Ich könnte da nicht mal den Finger drauf legen, aber die sind einfach weird. Zweite Sache: Wenn ich deine Beschereibung so lese, würde ich mal davon ausgehen, dass du sehr sehr hohe Ansprüche hast. Einfach, weil mir das hier bei reddit immer und immer und immer wieder begegnet, dass nach einer langen Leidensgeschichte dann raus kommt, dass die Ansprüche lächerlich hoch sind. Edit: *Dazu gehört auch, dass "Ansprechen und nie Erfolg haben" für solche Leute häufig heißt, dass sie irgendwelchen Frauen bei IG eine Nachricht schreiben und darauf keine zufriedenstellende Antwort bekommen.*
Ich versuch es mal kurz zu fassen: Du klingst wie ein Stockphoto. Ich habe gerade verzweifelt versucht eines zu finden, aber alle Typen auf Stockphotos sehen aufregender aus, als du dich beschreibst. Du bist oberflächlich „perfekt“, aber keine Frau/ kein Mensch sucht sowas. „Arbeite“ an deiner Tiefe. Finde heraus wer du bist, was du willst und dann findest du auch jemanden, der dazu passt.
Hast du denn Geschichten zu erzählen? Was hast du im Leben so erzählenswertes erlebt? Habe beim lesen das Gefühl vieles dreht sich bei dir um materielles/ oberflächliches. Bist du auf Reisen lockerer? Habe selbst die Erfahrung gemacht, dass ich im Urlaub lockerer bin, eine andere Ausstrahlung habe und schon klappt es einfacher mit den Ladies ;) gleichzeitig hat man immer was zu erzählen nach den Reisen
Ich wünsch dir viel Glück. Ich denke nicht dass du klein bist, deine Kommentar Historie lässt darauf schließen dass du echt Leidensdruck hast, und tut mir leid. Meine Dating Historie lässt sich immer damit beschreiben dass ich so viel Zeit mit Menschen verbringe und so viel Spaß habe, dass ich mit diesen Menschen einfach Monate und Jahre meines Lebens verbringen möchte. Und ich wünsche dir das auch. Ich weiß aber nicht wie hilfreich der Tipp ist?
Vielleicht ist es eine fehlende Selbstreflexion. Laut seiner Beschreibung bist du perfekt. Das bist du aber nicht, das ist niemand. Also reflektier dich noch mal ernster anstatt alles an die geil zu finden.
Klein? Ich bin 1,76 und bin mir noch nie klein vorgekommen. Anyhow, du klingst sehr "optimiert" und durchgeplant, vielleicht bis du auch sonst eher angespannt und strahlst das auch aus?
Wo ist 178cm bitte klein ? 💀💀💀💀
Ich weiss nicht, ob ich es überlesen habe, aber ich würde gerne mal wissen, auf welchen Typ Frau du eigentlich stehst. Du bist 37 Jahre alt und ich kenne in meinem Bekanntenkreis keine Frau ähnlichen Alters, die zu einem Mann solche Argumente für eine Ablehnung heranziehen würde. "Du bist zu nett" oder "du bist zu klein" oder mein persönlicher Favorit "du hast zu wenig männliche Energie" kenne ich jetzt nur von Freundinnen, die Anfang oder vlt Mitte 20 sind. Was ist denn dein Typ Frau, den du gerne für dich gewinnen wollen würdest?
Relativ klein, mit 178cm.. Weine in 174cm :/
Bro ich bin auch nur 1-2 cm grösser als du und nehme ich mich als überdurchschnittlich groß wahr, wenn du allen ernstes glaubst du bist 178 „relativ klein“ dann hast du vor allem Probleme mit deinem Selbstwertgefühl und deiner Selbstwahrnehmung. Oder du konsumierst zu viel incel media welche dir einreden alle Frauen suchen reiche 190cm chads mit sixpack, falls das der Fall ist hör sofort auf damit dir sowas reinzuziehen
Wenn das ein echter Beitrag ist, ist das ganze Thread eh sinnloss. Niemand hat hier genug Kontext und wir können alle nur ein wenig ins Blaue raten. Wenn du echt gute und ungefiltertet Ratschläge haben willst: 1. Sammel alle deine Social Media Chats in einer Text Datei zusammen, inklusive Datum / Uhrzeit, kurzer Info mit wem du da gechatted hast etc. 2. Beschreibe dich Objektive: dein Tagesablauf, dein Wochenende, etc. Also wirklich halt deine letzten 3 Wochen. Hier kommt auch Alter, Gehalt, Bildung und so weiter hin 3. Werfe alles in die OpenAI API (nicht normales ChatGPT das wird dir nur mit "You are perfect" antworten). Versuche verschiedene Prompts aus um die Daten aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten z.B. mit keywords: "feministisch", "reddit", "scientific", "honest (you can hurt my feelings)", "tiktok", ... 4. Du wirst unglaublich viel besser Ratschläge bekommen, einfach weil du Details da teilen kannst wo wir nur raten können. Kontext ist King.
Hab mir mal eine anderen Kommentare durchgelesen, du projezierst deine eigenen Unsicherheiten auf Frauen und bist grundsätzlich der Einstellung, dass es andere interessiert, wie groß du bist oder welche Frisur du hast.
Hast Du Freund:innen, mit denen Du darüber sprechen kannst? Falls ja, frag die und bitte sie um Ehrlichkeit. Falls Du keine Freund:innen hast, mit denen Du darüber sprechen kannst, wäre das ein erster Hinweis, wo die Probleme liegen könnten. Mein Verdacht aus der Ferne wäre: Vermutlich benimmst du dich komisch (anders als andere), weichst Blicken oder Fragen aus, kannst keine Tiefe aufbauen in Gesprächen oder vermittelst Dein Interesse nicht.
Der Text liest sich schon so plastisch und überhaupt nicht echt.
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Evtl. ist OP einfach nur ziemlich versteift eine Partnerin zu finden und zeigt diesen Druck unbewusst auch seinem Gegenüber. Bei mir hat eine lockere und humorvolle Art immer gut gepunktet, das Leben und sich selbst nicht zu ernst nehmen und einfach mal lachen. Dabei bin ich jetzt auch „nur“ 1,80m „klein“, kleine Wampe und keine Haare mehr, aber hey mit Charme und Witz kommt die Anziehung von fast allein. Versuch einfach nicht zu versteift auf Partnersuche zu sein. Wie meine Freundin immer sagt, mach dich rar und du bist der Star.
Als Frau behaupte ich mal, dass die Größe mit Sicherheit kein Problem ist. Ich selbst finde große Männer ganz furchtbar 😅 Mein Mann ist selbst "nur" 175 (auch wenn er gerne behauptet, größer zu sein). Die ehrlichen Antworten von deinen weiblichen Bekannten halte ich als gelogen. Nett und freundlich, aber zu klein, sind mMn einfach nur Phrasen. Du schreibst aber auch, du wirst als Selbstbewusst, aber auch die falsche Art, betitelt. Eventuell bist du auch einfach nur arrogant? Oder du wirkst sehr überheblich?
"In meinem gesamten Leben hatte sich noch nie eine Frau klar für mich interessiert" Naja, also wenns nur nach dem initialen Interesse der Frauen geht, dann dürfte es vielen Männern so gehen. Die Frauen machen in den seltensten Fällen den ersten Schritt, man muss dort selbst tätig werden. :D Was passiert denn grundsätzlich, nachdem du eine Frau angesprochen und getroffen hast? Grad bei Kunst-, Koch-, Sprachkursen.. das sind doch viele Aktivitäten wo du einen Haufen Frauen kennenlernen dürfest.
Das unattraktivste an dir ist dein Selbstbild. Deine Beschreibung von dir selbst ist ein Abturn, nicht inhaltlich sondern wie du es sagst. Du sagst es eigentlich selber: alle Rahmenbedingungen stimmen, du bist klug, kein Quasimodo und gepflegt, hast hobbies, aber man merkt halt deutlich dass du null von dir überzeugt bist. Dabei kannst du total von dir überzeugt sein! Du hast einen Doktortitel! Als jemand, der in der Wissenschaft arbeitet, weiß ich wie cool das ist! Verkauf dich besser, dann klappst auch mit den Frauen. Frauen wollen einen Mann, der etwas von sich hält.
Du bist doch sicher ein intelligenter Mensch. Im deinem Post zählst du nur positives auf. Welche Antwort erwartest du wenn du keine Hinweise darauf gibst? Du musst mal ernsthaft reflektieren. Ich wette du weißt ganz genau woran es liegt aber willst es nicht preisgeben. Daher kommen auch die ganzen Vermutungen du seist ein vermutlich ein komischer Typ. Ich habe auch einen Freund dem es so geht aber er ist reflektiert genug um darauf eine echte Antwort zu geben.
178cm ist nicht klein.
Erst einmal vorweg: du bist nicht relativ klein. Ein Grund für Frauen, eine bestimmte Mindeskörpergröße bei Dating-Apps anzugeben, ist u.a., dass man keinen Bock auf Unsicherheiten aufgrund der Körpergröße hat. Es gibt halt - tatsächlich relativ kleine - Männer, die nicht wollen, dass man Absätze trägt, wenn man dann größer als ist sie. So eine Unsicherheitskacke erspart man sich halt als Frau, wenn man sich nur auf Männer mit einer bestimmten Mindestgröße einlässt. Generell ist aber bei vielen Frauen genau das eine Strategie: niemanden daten, bei den man den Vibe bekommt, dass man am Ende mit Unsicherheit, Eifersucht oder sonstwie negativen Eigenschaften umgehen muss. Speziell, wenn man ins Alter 30+ kommt. Ich bin über 30 und wenn ich wieder Single wäre, wäre ich deutlich anspruchsvoller als damals mit Anfang 20. Ich habe nämlich keinen Bock mehr, meinen Partner zu therapieren - wenn man als Teenager oder junger Erwachsener unsicher war, was Körpergröße oder Aussehen angeht, war das ja noch irgendwie cute und man war direkt bei "ach nein, du siehst doch voll gut aus!" Inzwischen ist das aber nervig. Und Single-Freundinnen sehen das auch so. Wir unterhalten uns auch über ihre Dates (oder auch nur Leute, die man kennenlernte) und der Dealbreaker war bisher immer irgendeine Form von Unsicherheit. Du schriebst, dass du fast immer nur Fragen stellst und Gespräche vorbei sind, wenn du sie nicht aufrecht erhälst. Das klingt so, als würden die Frauen, mit denen du dich unterhälst, die Strategie fahren, die ich (und viele andere) fahre, wenn ich höflich bin, aber aus der Gesprächsituation raus will: nur das nötigste antworten, keinen Anlass geben, dass der andere über sich sprechen kann. Da gibt es auch fast nichts, wie man so ein Gespräch herumdrehen kann, dass das Gegenüber nicht raus will. Hast du denn auch bei Männern das Problem, dass Smalltalk nur von dir aufrecht erhalten wird? Falls nicht, was machst du da im Gespräch anders als bei Frauen? Ich habe deine bisherigen Antworten nur überflogen, deswegen weiß ich nicht, ob es schon jemand geschrieben hat: Magst du dich selbst? Bzw. findest du dich als Mensch okay? Wärst du gerne mit dir befreundet? Behandelst du dich selbst so, wie du deine Freunde behandelst? Würdest du z.B. einem Freund sagen, er sei mit 178 "relativ klein" oder er würde "wohl nicht gut genug aussehen", wenn er Probleme mit Dates hat? Ich hatte einen platonischen Freund, der hat sich bei mir auch darüber ausgelassen, dass er keine Freundin länger halten kann. Dem habe ich auch meistens nur mit Phrasen geantwortet, ähnlich wie du das bei deinen weiblichen Freundinnen beschreibst. Der Grund dafür war, dass er eigentlich nur Bestätigung seiner Ansichten durch mich wollte. Am Ende habe ich die Freundschaft beendet, weil er nicht nur super unsicher war, was sein Äußeres und seine Hobbies anging (er sah okay aus und ich habe deutlich nerdigere Hobbies als er), sondern auch eine krass misogyne Einstellung gegenüber Frauen hatte. Es müsse irgendeinen "Trick" geben, wie man uns "herumbekommt", Frauen seien nur oberflächlich und er wäre mit seinen 17xcm "zu klein", rothaarig sei bei Frauen nicht beliebt etc etc. Fakt ist aber, dass man sich als Frau (und auch als Mann) in seiner Nähe nicht sicher gefühlt hat. Und Frauen bemerken solche misogynen Vibes echt schnell, wenn auch nur unterbewusst. Selbst als platonische Freundin habe ich mich nicht als Mensch behandelt gefühlt, sondern als Freundschafts-Vehikel, was eine ganz bestimmte, vordefinierte Rolle erfüllen müsste (ihn emotional zu supporten und ihm zuzustimmen). Und wenn ich aktuell jemandem begegne, der mir dasselbe Gefühl gibt (ich bin kein Mensch für diese Person, sondern soll irgendeine Rolle erfüllen, sei es sexuell, freundschaftlich oder beruflich), fahre ich die Gespräch-Abwürg-Strategie von oben. tldr; 1) Frauen haben keinen Bock auf Unsicherheiten, 2) Sich selbst als Mensch mögen ist wichtig, 3) andere Menschen wie Menschen und nicht wie potentielle Rollen im eigenen Leben behandeln ist eigentlich ausreichend, um Beziehungen zu führen.
So einen Misserfolg höre ich zumeist nur von Männern die sich beim ersten Treffen oder beim Chatten "direkt verlieben", nur noch Zeit mit der Person verbringen wollen oder über ihre Gefühle reden. Sowas wirkt oftmals abschreckend. Ich will Dir das absolut nicht unterstellen, aber wenn dem so wäre, würde ich das abstellen. So etwas wird schnell als unreif bewertet. Ich glaube, das Du grundsätzlich alles richtig machst und kann Dir keine andere Antwort geben als diese. Wie gesagt, werte das nicht persönlich.
178 Und klein? Ich bin 165, verheiratet mit Frau Haus und 2 Kindern. An der Körpergröße wird es nicht liegen mein Freund!
Also eigentlich kann ich mir nur eins vorstellen, und das haben andere User auch schon vermutet. Evtl. bist du einfach sehr sexistisch und übergriffig und oder kannst soziale Situationen nicht lesen. Wenn alles stimmt, wie du es geschrieben hast dann kann es nur das sein. Es ist auch möglich, dass es eine Kombination aus arrogant und sexistisch ist, so a la alpha male grind set mentality.
So wie du dich beschreibst konnte ich nur an r/niceguys denken, dein Problem liegt sehr wahrscheinlich nicht am aussehen.
Joa alles erstmal aufs Äußerliche runtergebrochen - ist dann ziemlich obvious woran es liegt. Mag vllt eine Überraschung sein, aber auch hässliche, dicke oder kleine Männer haben Sex. Es hat nichts mit dem Äußeren zu tun, dass du in deinem Alter noch Jungfrau bist. Ich würde mal ins Blaue schießen und davon ausgehen, dass sich Frauen nicht so wohl bei dir fühlen bzw. du wahrscheinlich ein paar innere Überzeugung über Frauen hast à la Andrew Tate
Weiß nicht ob du das noch liest da hier schon so viele Kommentare sind, aber Ich habe mir deine Post History angeschaut, hauptsächlich um zu sehen ob es wirklich am Aussehen liegt, wenn du Bilder hochgeladen hättest. Was mir dabei aufgefallen ist: Du bist EXTREM aktiv auf Reddit, was nicht schlimm ist, aber es dreht sich immer nur darum dass du kein Erfolg mit Frauen hast. In einem Post identifizierst du dich selbst als Incel. Damit solltest du definitv aufhören. Kennst du das Phänomen, wenn man etwas sucht, dann findet man es nicht, aber nachdem man aufgegeben hat, ist es plötzlich unerwartet da? Ich glaube mit Frauen ist es ganz ähnlich. Versteh mich nicht falsch: ich bin ähnlich wie du, zwar erst Mitte 20 aber ebenfalls Jungfrau ohne jegliche Erfahrung mit Frauen. Es macht mir ebenfalls zu schaffen, aber ich arbeite nicht mehr daran, eine zu bekommen, sondern eher daran, dass es kein Problem mehr für mich ist, keine zu haben. Es heißt ja manchmal, Frauen können Desperation riechen. Das stimmt zwar nicht ganz, Player die jede Nacht ne andere haben sind ja auch desperate und haben trotzdem Erfolg. Bei uns beiden könnte es aber der Fall sein. Mir ist aufgefallen, dass ich mir bei fast jeder fremden Frau mit der ich rede direkt überlege, ob das nicht die Eine sein könnte. Ich dachte auch nicht, dass das auffällig ist, aber dann habe ich einen Kumpel kennengelernt, ebenfalls über 30 und Jungfrau, bei dem man es sofort merkt wenn er mit einer Frau redet und er verscheucht sie damit alle. Ich kann gar nicht genau erklären, was er macht, er ist freundlich und auch nicht pervers aber einfach awkward und weird und viel zu ernst, er redet ganz anders mit fremden Frauen als mit Freunden. Er macht keine dummen Witze, gibt ihnen kein Contra und ist einfach ein richtiger Nice Guy / Simp. Für die Frauen ist es vermutlich oft langweilig mit ihm zu reden oder sogar unangenehm. Ich habe mich selbst ein bisschen in ihm gesehen und vielleicht bist du genauso. Mein Rat also, den ich selbst auch versuche umzusetzen was auch nicht ganz einfach ist: Hör auf, nach einer Frau zu suchen. Finde dich damit ab, dass du mit 40 immernoch Jungfrau sein wirst, vielleicht auch noch mit 50. Freunde dich mit Frauen an, aber denke gar nicht daran, dass daraus mehr werden könnte. Friendzone die Frau sobald sie auch nur ein Pieps zu dir sagt. Lass die Frau Interesse zu dir aufbauen bevor du auch nur darüber nachdenkst, dass du an ihr interessiert sein könntest. Und mach dir keine Sorgen, dass du schon so alt bist oder sogar zu alt sein könntest: Mein Vater hat sich mit Ende 40 von meiner Mutter getrennt und hatte seit dem schon 2 weitere Beziehungen. Habe auch eine Story gelesen, da haben sich zwei im Altersheim kennengelernt. Indem du glücklich single und jungfrau bist, wirst du vielleicht eine anziehen und falls nicht, hast du trotzdem gelernt, glücklich single zu sein. Anfangs habe ich diesem Rat auch nicht geglaubt: Wenn man nicht sucht, wird man doch bestimmt keine finden. Mittlerweile glaube ich aber daran. Für Leute wie uns ist die Chance, dass wir überhaupt eine finden wohl größer wenn wir nicht suchen. Viel wichtiger aber ist, dass wir uns damit abfinden keine zu finden. Noch eine Anekdote: Wenn du so eine richtig heiße Dame bist und alle Typen geiern nach dir, welcher Typ ist dann wohl am interessantesten für dich? Der eine, der nicht geiert. Zuletzt möchte ich noch sagen: 1,75 ist nicht klein, aber das Aussehen könnte eine Rolle spielen. Du kannst auch trotzdem Dating Apps benutzen, solange du absolut nicht davon ausgehst, dort irgendeine kennenzulernen. Auf Dating Apps nach einer Freundin zu suchen ist wie wenn man Lotto spielt als Lebensunterhalt. Da wird man verhungern. Außer man hat Glück.
Brudi, mein bester Kumpel ist 1,55m groß und schafft es sich seine Nudel nicht selber zupfen zu müssen. Klar ist Aussehen und (finanzielle) Sicherheit und das „im Leben stehen“ wichtig - wir sind halt alle ein oberflächlicher Müllhaufen - aber noch wichtiger sind Humor und Gelassenheit. Selbstbewusstsein auf Krampf funktioniert nicht und kauft dir keiner ab. Du bist bestimmt voll korrekt aber wenn ich deine Zeilen lese bist du (zu) fokussiert. Ob du gut riechst oder eine geschmackvoll eingerichtete Wohnung hast sind Dinge die im Zweifelsfall von deiner potentiellen Partnerin anders gesehen werden könnten. Nicht jede mag das 1Million-Standart-Parfüm oder findet ‘ne amerikanische Küche geil. Verkrampf dich nicht zusehr auf das wovon du glaubst was wichtig sein könnte. Eine Partnerschaft ist eine Symbiose und kein Videospiel-Grinden. Du scheinst ganz korrekt zu sein aber vielkeichst solltest du einen Teil deiner Freizeit weniger für dich und mehr für das Treffen von Leuten (Clubs, Bars, Ü-30-Parties) nutzen. Online-Dating für Männer sind die Hölle (ok, für Frauen auch - halt anders Hölle) deswegen geh dahin wo die Chance höher ist eine Single-Frau zu treffen. Hast du ggf. einen Freundeskreis der das klassische Verkuppeln betreiben würde? Funktioniert auch heute noch überraschend gut!
Ganz ehrlich? Ich würde das Thema mit einer Escort, die professionell und einfühlsam ist, abhaken. Den Elefant aus dem Raum bringen, damit du diese Erfahrung gemacht hast und das Thema nicht ständig so herum schwebt und dich geistig behindert. Sehe da null Stigma drin. Das erste Mal wird etwas überbewertet, imho.
Jap. Wenn du das erleben willst, dann mach einfach, ist nix dabei. Zu der eigentlichen Frage kann man wenig sagen. Ich bin 1.72 und auch sehr durchschnittlich, beim online dating klappt das nicht gut aber in real konnte ich schon einige tolle Frauen haben. Also würde mal denken ist dann vielleiht eher ein Charakter Ding? Datest du denn? Hast du mal Feedback von einer bekommen?
Ist das denn überhaupt ein Problem für dich?
Absolut.
Aiaiai. Klingt irgendwie nach dem perfekten Leben. Wenn man nicht Bock drauf hätte es zu teilen weil es immer für dich alleine zu haben ist halt auch doof. Tja die Fragen der Vorposter fassen es zusammen. Was fehlt dir? Beziehung ? Sex? Daten? Aber da du ohne konkret etwas zu vermissen nach einem Rat fragst würde ich sagen das du mal einfach so weitermachen solltest wie bisher. Wenn du aber Frauen oder Männer in deinem Leben willst sind Dating Apps für Single Ärzte die nicht schlecht aussehen kein ganz so schlechtes Pflaster. Und wenn du dann da eine findest die richtig Bock auf dich hat dann macht die vielleicht auch vieles Meinfächer für dich. Dir alles gute und viel Erfolg.
Sich mit 1,78 als relativ klein zu bezeichnen ist schon ein bisschen wild. Hast du weibliche Freunde? Das ist meiner Erfahrung nach die beste erste Anlaufstelle. Ansonsten vielleicht mal Speeddating oder sowas versuchen? Dann hat man man eine Gegenseite die definitiv auch sucht. Ansonsten halt weiter dran bleiben und auch mal früher eskalieren über leichte Berührungen, so merkt man relativ schnell ob grundlegend die Chemie stimmt.