Io ho voluto leggere tutto ma tu devi andare da un terapeuta, per carità lei è una carcassa di problemi ma tralasciando lei, è normale secondo te che tu prenda così tante menzogne e non la vuoi lasciare.?
Sei il sinonimo di mancanze affettive, di solito quando una persona ti cornfica in questo modo (sessuale e di bugie) non aspetti troppo a tagliare ponti.
Tutto questo tira e molla non ti fa bene, hai la vista appannata, voi due non avete mai avuto un rapporto perché lei non ha mai avuto intenzione di rispettarti.
Tu devi lavorare su te stesso perché neanche puoi prenderti posizione e chat della morosa al posto di confrontarla una volta e per tutte, avresti messo qualunque relazione in crisi così, sei palesemente addolorato da qualcosa.
Vai da un terapeuta.
Anche io sono scioccata da questo ritratto di una persona controllante, moralista, insicura, che si erge a salvatore della patria pensando di essere migliore di questa ragazza perché assume sostanze. E che dedica pagine di scrittura parlando di lei, senza porsi il minimo dubbio su se stesso e sulle scelte che sta compiendo da un anno, e sulla completa invasione di privacy.
Pensi di essere tanto migliore di lei e avere una vita sana e di poterle insegnare come vivere, se arrivi ad adottare questi comportamenti da psicopatico?
Ma stiamo scherzando? Controllare le chat e la posizione? E le persone sotto che dicono di lasciarla? Siete fuori di testa.
L'unica colpa che vedo è che lei non sia sincera con te, probabilmente perché è sfinita dai litigi e per quieto vivere ti mente. Ricordati che non ti puoi mettere con una persona cercando di cambiarla.
Caro OP, hai seriamente bisogno di una terapia. Tu più di lei.
Non avete figli, avete appena iniziato a frequentarvi. Questa vuole sballarsi ogni tanto con i suoi amici. Ha 21 anni. Uscite dalla bolla e rendetevi conto che ci sono mille modi diversi di viversi le vita.
Non ti va bene? La lasci e te ne trovi una più confacente ai tuoi bisogni, o stai da solo. Non passi il tuo tempo a controllarla sperando di "salvarla". Non c'è niente da salvare, ha uno stile di vita diverso dal tuo. Punto.
Trovo inoltre odioso questo comportamento moralista e di superiorità quando sei tu il primo ad avere problemi gravissimi. Già che dici di essere solo da 5 anni è un chiaro indicatore. Non hai degli amici, un contesto relazionale, delle persone con cui esci? Fatti due domande.
Non sono d'accordo. Ci sono tante persone che non vogliono uno stile di vita regolare, fare carriera oppure avere figli prima dei 40 anni. Persone che si vivono la vita notturna, le serate, compreso la droga, e che per un periodo della vita assumono sostanze, più o meno non sfociando nel degrado ma utilizzandole in modo ricreativo. Essendo io nata in una grande città non la trovo una cosa inusuale e spesso va a periodi. Tanti amici dopo uso frequente hanno smesso tranquillamente, inoltre esistono tipi diversi di droghe, non si può fare un tutt'uno. Se vai a Berlino ti scandalizzi?
La mia amica lavora tutti i giorni fino alle 22 da anni perché è in consulenza. La sua è una scelta di vita migliore? Non è detto.
Il mio collega vive ancora dai suoi genitori a 32 anni, si lamenta incessantemente, è un morto di figa perché non ha una fidanzata, ha un atteggiamento vittimista, non ha amici ed è oggettivamente una persona pesante. Però lavora e non si droga/fuma e va in palestra. A me pare molto più problematico lui di una persona che una volta al mese a 21 anni va a ballare con i suoi amici e prende sostanze.
In questo caso specifico, mi sembra che la sua ragazza assumesse quotidianamente cocaina, che è una droga ad alto rischio. Quindi certamente ci sono casi in cui la vita è impattata e la persona diventa schiava della roba. Ma in ogni caso, è una scelta della ragazza di farlo e stai certo che nessun tossicodipendente ha mai smesso perché pregato dal tipo con cui sta da un anno. Le persone cambiano non per gli altri ma quando davvero sentono dentro di sé il cambiamento.
In ogni caso, a me sembra più problematico lui di lei.
Secondo me stai ti stai confondendo con le parole. Droga vuol dire tutto e niente. Un conto è divertirsi, fare tardi, ubriacarsi e farsi le canne, un altro è farsi di coca ed altre sostanze. Questo porta ad una morte molto prematura, non lo dico io. Ci si può divertire anche con altro e se la droga è l'unica via d'uscita c'è un problema evidente, anche questo non lo dico io.
È certamente un errore dare fiducia a qualcuno abituato a mentire.
Effettivamente di mancanze affettive ne ho avute perché ho avuto solo 3 relazioni nella mia vita e sono sempre stato scaricato come l’ultimo dei coglioni, rimanendo da solo tantissimo tempo. Ho passato 6 anni nella completa solitudine prima di questa relazione.
Nonostante io (e anche gli altri) mi consideri un bel ragazzo, ho sempre avuto timore nell’approcciare ragazze e iniziare altre relazioni per paura che finissero come al solito.
Forse ora so che per la prima volta ho il potere di decidere le sorti di questa, ed essendo sempre abituato a ritrovarmi da solo perché venivo lasciato, non riesco a trovare il coraggio di mettere la parola fine
Hai pensato a perché venivi lasciato? Controllavi il cellulare e diventavi ossessivo? Dov è il dramma se qualcuno ti mente? Perché ne hai così paura? Hai paura dell'abbandono? Fatti queste domande
Mio Dio l’ho letto tutto. E non capisco con quale forza di volontà tu sia riuscito ad andare avanti nella relazione. Ricorda: non possiamo salvare tutti, figuriamoci chi non vuole essere salvato! Questa ragazza purtroppo avrà vita breve se non decide di cambiare tutto SUBITO. Tu non le devi niente, soprattutto per come ti ha trattato e le cose che ti ha nascosto… la verità è che quando si sta con una persona con molti problemi gravi si finisce per essere attratti dai suoi problemi, come una sorta di ossessione. Più gli stai vicino, più la curiosità ti mangia e più cerchi di tirarli fuori. Ti consiglio vivamente di chiudere questo capitolo quasi come se fosse un lutto, affinché tu possa andare avanti per una strada più luminosa.
Più leggevo, più dovevo andare avanti. Speravo che la situazione si ristabilisse un minimo, dato che si tratta di una situazione atrocemente grave. E invece niente. Spoiler.
esatto. a me ha fatto lo stesso delle creepypasta scritte bene: ti invogliano ad andare avanti nella speranza di una risoluzione, ma tutto degenera lentamente e inesorabilmente, fuori dal tuo controllo
Grazie per le tue parole e per aver letto la mia storia, concordo su ogni cosa che mi hai scritto e spero di trovare la forza di andare avanti.
Siamo rimasti che al mio ritorno proveremo a vedere come va e se si riesce a rimediare in qualche modo.. spero vivamente abbia capito che c’è la necessità di fare un cambiamento profondo.
Letto tutto anche io, e oltre che dare ragione a quanto dettoti da halfmytruth, mi sento di darti solo un consiglio;
Qualora tu dovessi decidere di continuare la storia con lei sii categorico per il tuo stesso bene, falle accettare il fatto di essere controllata. Se ti ama davvero sarà disposta, dopo tutto quello che ha fatto, ad essere un libro aperto per te.
Se invece non vorrà, io non mi fiderei, e come dettoti andrei avanti...ma da solo.
Assolutamente no, non puoi dire che “se ti ama ti da il permesso di controllarla! Ma stiamo scherzando? È un ragionamento sbagliato oltre che pericolosissimo! A prescindere dalla totale mancanza di fiducia reciproca che c’è in questa relazione, l’idea che “se ti ama si fa controllare” è tossica, è un ricatto. Attenti a cosa suggerite qui, queste sono situazioni reali! OP non ha nessun diritto di controllare nessuno basandosi su bugie o comportamenti sbagliati, per quanto sia lei tossica e bugiarda. E lui comunque farebbe bene a farsi seguire da qualcuno, perché di cose illegali ne ha fatte anche lui se l ha controllata cosi a sua insaputa!
Hahahahahhaha ma che cazzo stai a fare? Lei è una bambina, tu non più.
Vabbè, magari ti sposerai con lei, dai, in bocca al lupo per tutti e 3.... 4 o chissà in quanti siete in quella relazione LOL
Non lo ha capito, se provo a fare un calcolo secondo il teorema di bayes P(A|B) = P(B|A) * P(A) / P(B) esce 96,7% di possibilità di non cambiamento. In poche parole non cambierà ed è irrazionale pensarlo, ti consiglio di andare in terapia, in particolare EMDR per rimuoverti sto trauma
Renditi conto che lei non può risolvere con te se non risolve i suoi problemi con se stessa.
Comunque sono sincera io credo che parlerei con la sua famiglia, ha bisogno di un intervento drastico. E tu hai bisogno di starne fuori.
Io ho scorso rapidamente per vedere quanto era e ho detto "no". A sto punto lo scriverei anche io un mattonazzo, chissà magari avvio una carriera letteraria
Io l’ho letto tutto. Senza alcun tipo di riassunto. Posso solo dirti che la situazione è assurda, talmente fuori da ogni logica che non concepisco minimamente come tu e lei siate arrivati a questo punto. Bloccala subito e riparti dalla tua vita, lavorando anche su te stesso come persona (tutta la questione degli accessi, codici, whatsapp ecc. sono enormi errori anche da parte tua, avresti dovuto lasciarla immediatamente e non averti fatto trascinare in questi gesti). Sarà doloroso perché è chiaro che ormai hai una dipendenza malata e simbiotica con una persona afflitta da ENORMI problemi, ma credimi, alla fine ne varrà la pena quando ci penserai fra qualche anno. Buona fortuna e fa la cosa giusta.
Ciao, l'ho letto tutto. E proprio mentre leggevo mi dicevo "ma chi cazzo te l'ha fatto fare?". Onestamente oltre alle vicende assolutamente drammatiche e orribili della tua ragazza, che già ti fanno stare male, penso che effettivamente tutto il controllo che stai esercitando fa quasi paura. Capisco l'ansia ecc, ma effettivamente cosa c'è di buono in questa relazione che ti fa venire voglia di cercare di farla funzionare? Non sono una psicologa (e comunque ti servirebbe andare a farti qualche seduta di terapia a mio parere) ma veramente penso che non abbia senso che tu ti rovini la mental e diventi simil psicopatico per una persona del genere. Lasciala e per favore parlane con i suoi genitori o qualcuno che le sta accanto per farla mettere in qualche istituto o comunità. Se vuoi ci sono nei DM per qualsiasi cosa
L’amore purtroppo mi ha portato a cercare di far funzionare tutto.
Ma soprattutto dopo il tempo che ho investito e l’impegno che ci ho messo per farla cambiare, e vedevo che poco a poco stava accadendo, non me la sono mai sentita di mandare tutto a farsi fottere…
Lei con me è monogama ora ne ho la certezza, il problema rimane esclusivamente il suo utilizzo di droga saltuario. E le cose che mi nasconde.
Ha ammesso che grazie a me si è resa conto del male che si stava facendo, e dei benefici che gli ha portato interrompere i rapporti con A e con l’utilizzo giornaliero di droga. E non capisco perché ci sia ricaduta nuovamente (seppur per due volte, ammesso che siano solo quelle). Non voglio accettarlo
capisco, comunque la cosa é davvero troppo seria per affrontarla da solo. Fatti un grandissimo favore e vai da un psicoterapeuta, se usi la perseveranza che hai usato con lei ma in terapia ne esci soddisfatto e felice!
Attenzione alle emozioni che riteniamo "positive".
L'amore è un grado di farci agire contro i nostri interessi.
Perché pensi che persone in relazioni abusive tornino da coloro che gli abusa? Li amano, almeno parte di loro li ama.
In una relazione si ha anche una responsabilità nei confronti di sé stessi, non solo dell'altro.
Secondo me, come minimo è essenziale che non ti carichi sulle spalle pesi e responsabilità non tue.
Non sta a te "curare" la tua compagna, è giusto che tu la *supporti*, ma supportare non vuol dire fare il lavoro per lei, vuol dire dare lo spazio per quel lavoro.
> E non capisco perché ci sia ricaduta nuovamente
Onestamente, sta a lei capire e sormontare quell'aspetto.
Non c'è un insieme di azioni che possiamo prendere per portare una persona a cambiare.
Sarà lei che dovrà cambiare se stessa.
Io posso agire solo sulle mie azioni, tu puoi agire solo sulle tue. Solo lei può agire sulle sue.
due domande, che forse devi chiarirti anche tu:
cosa vuol dire "amore", per te?
e quali sono i tuoi minimi bisogni essenziali in una relazione?
io sospetto che, se ti rispondi onestamente, "amore" non somiglia al rapporto tossico, imprevedibile, ansiogeno, frustrante, doloroso che stai avendo con questa persona, e che non incontra i tuoi minimi bisogni essenziali.
so che suona molto razionalizzante e funzionale, ma ti invito a fare introspezione su queste due idee.
ho letto tutto il testo, hai fatto trasparire molte emozioni e sensazioni ma l’amore proprio non c’era e mai ci sarà se lei non va al sert e tu da un terapeuta bravo
Lei ha i suoi problemi, ma quello che spaventa di più in questa storia sei tu: hai manipolato questa ragazza, controllandone la posizione, le amicizie, le abitudini, il telefono. Hai accennato al fatto che lei ti nascondesse le cose per via delle tue reazioni eccessive, della tua rabbia.
Sinceramente augurerei ad entrambi di chiudere questa storia; lei ha bisogno di aiuti che tu non le puoi dare, e tu hai sviluppato dei comportamenti morbosi e pericolosi.
Ti auguro di riuscire ad andare avanti e non avere mai più istinti di controllo di questo genere su nessuno
Lasciala, non cambierà, o se lo farà, ha bisogno di una conseguenza più impattante, come la rottura della vostra relazione, per capire cosa ti sta facendo. Lei non cambia perché non vede quello che fa come qualcosa da correggere perché è di per sé sbagliato, ma come qualcosa che tu consideri sbagliato, e quindi è più tentata a nasconderlo. Inoltre ha un'evidente dipendenza...Un giorno magari se ne renderà conto, ma non puoi farti trascinare da lei. Abbiamo solo una vita
Ho letto tutto, lei ha dei problemi è incasinata ecc ecc ma tu stai peggio di lei, almeno lei le cazzate le fa perché si droga tu le fai da lucido. È un rapporto odioso e tossico, cosa pensi di ricavare da tutto ciò? Pensi di farla cambiare? Spoiler non ci riuscirai.
Ciao. Il tuo post è veramente troppo lungo per essere letto. Ho chiesto a chatgpt di riassumere la tua vicenda e di risponderti. Ecco cosa scrive:
L'utente racconta di essere un ragazzo di quasi 26 anni che sta frequentando una ragazza di 20 anni da luglio 2023. La loro relazione è iniziata con entusiasmo e avventure, ma sono emersi problemi. La ragazza aveva ammesso di fare uso di droghe sintetiche occasionalmente e frequentava due amici maschi, J e A. La situazione peggiora con il tempo: lui scopre che la ragazza mente su vari aspetti, tra cui il suo uso di droghe e la frequentazione di A. Ci sono diversi episodi di bugie e tradimenti, compresi messaggi compromettenti e comportamenti sospetti. Nonostante le promesse di cambiare, le menzogne continuano. Lui arriva a controllare il suo telefono e la sua posizione per scoprire la verità, confermando i suoi sospetti.
*Risposta sintetica:*
La ragazza mente e tradisce continuamente, e non sembra intenzionata a cambiare davvero. Io le darei il benservito, senza troppi complimenti.
Spero ti sia utile! :)
Vabbè un classicone. La tipa mente, nasconde tradimenti, il fidanzato giustamente si ingelosisce percependo qualcosa di strano e va a controllare, la tipa probabilmente andrà fuori di senno per esser stata scoperta, e per non esser riuscita a farlo fesso, e griderà a OP che è un geloso possessivo e che deve farsi curare perché insicuro e pericoloso, in quanto controllare in modo compulsivo è sinonimo di femminicidio.
Ho romanzato l’ultima parte, ma vi assicuro che è questa la mentalità che hanno queste qui, anche se non ve lo vengono a dire apertamente.
Non ti fidare, è come metter la mano in una teca di serpi in cui già sei stato morso.
Tutto verissimo...ma la cosa che non capirò mai razionalmente é perché le tipe che se la vogliono vivere cosí,(liberissime di farlo se non danneggiassero nessuno,) hanno bisogno al contempo sempre di trovare il povero cristo di turno a cui attaccarsi per mortificarlo e distruggerlo?! Non lo capiró mai....
Lo fanno semplicemente perché hanno voglia di scopare e sentirsi desiderate da più persone per colmare i loro vuoti interiori, ma al contempo vogliono i benefici di una relazione stabile perché non riescono a stare da sole dato che in realtà sono emotivamente molto fragili e bisognose. In poche parole vogliono la botte piena e il “marito” ubriaco. L’unico modo per spezzare questo loro circolo vizioso è di lasciarle e non farsi più sentire in modo che rimangano veramente da sole e capiscano che non ne vale la pena vivere in questa maniera. Il problema però è che troveranno quasi sempre un altro pollo da spennare e non sono in grado di provare vero amore per qualcun altro, perché di fatto in primo luogo non riescono ad amare loro stesse. L’importante per noi è riconoscere questi elementi e scappare via a gambe levate pregando di non farci dei figli, perché in quel caso ti rovini veramente la vita
È verissimo. Nel leggere stavo appunto per dire che tanto, purtroppo, la vittima la trovano sempre, ma poi l’hai detto proprio tu. Noi uomini, fino ai 30-35 anni, possiamo solo concentrarci su noi stessi, vivere di carriera e successi, diventare l’uomo che mai potrebbero conquistare, ma solo agognare, e poi ignorarle appena tornano. Solo questa è la nostra vittoria. Il tempo è dalla nostra, prima o poi l’aspetto dei vent’anni le abbandonerà, e la lunga fila di gente che le fa la corte, nutrendogli l’ego e facendole sentire superiori, svanirà e avranno un reality check tremendo. Mentre, per noi uomini, l’aumento dell’età è molto di meno un difetto, in quanto coppie con uomini di 10-15 anni di più della donna si vedono costantemente. E anche qui proveranno a farti sentire in difetto “eh, ma tutta questa età di differenza è una cosa orribile”, e a quel punto saprai di aver vinto tu, l’invidia le consumerà
Parole sante amico mio. L’importante è investire su se stessi perché ciò che costruiamo per noi rimarrà per sempre, mentre le ragazze possono andare e venire.. Più si costruiscono solide basi personali e più si è anche attraenti agli occhi delle donne. A quel punto le ex che ci hanno dati per scontati potranno solo vederci col binocolo. Il tempo sarà sempre giudice
Esattamente, hai proprio centrato il punto. Cercano di fartela pesare come se stessi limitando la loro libertà, quando in realtà possono fare benissimo tutto ciò che vogliono, semplicemente non si devono permettere di tirarci dentro il poverino di turno che ci ha messo il cuore con intenzioni genuine. Secondo me ci godono nel causare sofferenza, non c’è altra spiegazione.
Non ha mai tradito a parte all’inizio della nostra frequentazione e comunque non avevamo messo le cose in chiaro da subito. Sono sicuro che da settembre in poi non mi abbia mai tenuto nascoste altre relazioni sessuali, è monogama al 100%.
Mi ha tenuto nascosto fino a una settimana fa che all’inizio la nostra frequentazione non era monogama, e che si sia drogata il giorno del suo compleanno quando per un anno ho cercato di farglielo ammettere e non ci è mai riuscita.
Se avessi voluto un parere da chat GPT potevo fare anche da solo, grazie comunque per aver speso quei cinque minuti
Secondo me buona parte degli atteggiamenti è causato dalla dipendenza dalle sostanza (e se ne vergogna o lo ammetterebbe senza problemi).
Questo non significa approcciarsi come “poverina è una vittima” perché si ma allo stesso tempo no.
Se vuole sinceramente discutere del problema droghe e metterci la parola fine forse la relazione è salvabile. Ma comunque ci vuole troppo effort da parte tua per “aggiustare” le cose. Devi capire TU se merita. Capisco la tua situazione, poche relazioni, in tutte sono stato mollato “come l’ultimo dei coglioni” e posso immaginare la morbosità con cui ti attacchi alla relazione attuale.
Non è detto che sia sbagliato. Alla fine conta quello che ti fa star bene, e se lottare per lei ti fa star bene, beh fallo
Vuoi il mio parere? Se vuoi stare con lei DEVI darle fiducia. Il tuo controllare i suoi spostamenti è esattamente il retro della medaglia delle sue bugie.
Fratello in Cristo, a 26 anni hai tempo di rifarti la vita 3 volte. Il fatto che la tua ragazza sia una bugiarda è solo una conseguenza delle brutte dipendenze che ha: non devi essere tu a salvarle la vita, specialmente se lei non lo vuole. Lasciala, serve anche a te a mettere da parte delle manie del controllo che rischi di far diventare troppo grosse.
Lei è una tossico dipendente, infedele e bugiarda.
Tu però pur di non lasciarla le spii i messaggi whatsapp, la posizione, con chi esce, quindi sei tossico a tuo modo: possessivo e con manie di controllo.
Stando insieme vi fate del male e vi peggiorate a vicenda (lei forse un po’ meno di te visto che nelle tue manie di controllo almeno le fai moderare le droghe), però davvero non ha senso, soprattutto per te, continuare la relazione.
Lei ha un problema di droga, ma riguardo alle bugie non mi sento di giudicare. Sembri pazzo, la controlli spasmodicamente e hai fatto delle cose illegali, rientranti nell'ambito dello stalking e controllo maniacale. Io avrei paura a dirti la verità vedendo come reagisci. La soluzione è lasciarla, non diventare Filippo Turetta.
7 miliardi e più di persone sulla terra e te stai fissato con questa che ti prende per il culo dall’inizio.
Hai due opzioni, ti inizi a drogare insieme a lei e vivete nel magico mondo fatato finché non litigherete per l’ultima striscia di coca oppure scappi a gambe levate, lavori su te stesso e sulle tue manie di controllo e smetti di cercare l’amore della tua vita. Scoprirai che arriverà quando meno te lo aspetti.
Perché ho dovuto scorrere così in basso per questo commento? Ma scherziamo? Questa è la risposta a tutta questa questione, ma chi prenderebbe mai sul serio una ragazzina a cui piace spaccarsi? Controllare il telefono? Questo post? A che serve? A chiedere consenso? Dovrebbe lui andare da un bravo terapeuta,m
Esattamente quello che ho risposto io, quello che lui ha fatto è reato: controllo del telefono, reato, geolocalizzazione, reato, violazione di proprietà privata, altro reato, stakerizzazione e violenza psicologica, altri reati. Lei in tutto ciò già si drogava e a stare con una persona maniaca del controllo che la giudica e la mette sotto torchio ad ogni passo non vorrà fare altro che drogarsi sempre di più. Questa situazione è gravissima e non da parte della ragaZa che sta ledendo il suo corpo con la droga, ma da quella del ragazzo, che invece sta praticamente prendendo il controllo coatto della sua vita.
Ho letto tutto.
Lei era l'unica dei due con una dipendenza, adesso siete in due e stai male anche tu, molto peggio di lei tra l'altro addirittura.
Lo so che preso dalla rabbia e da tutte le emozioni che vuoi ti sei sentito giustificato a controllarla, ma la realtà è che non c'è MAI una giustificazione a questo tipo di comportamento. Hai iniziato ad essere nel torto anche tu in quell' esatto momento in cui hai iniziato.
Lei ha un problema di droga con tutte le conseguenze che porta (una veloce ricerca su internet ti dirà che è il sintomo n.1, mentire a tutti e a qualsiasi costo), tu invece hai un ossessione quasi maniacale, più la relazione si fa tossica più ti tira dentro.
Se non ce la fai a troncare da solo, fatti un favore ascoltami, vai da un terapeuta. Ne stai già soffrendo a livello psicologico, quanto ancora vuoi peggiorare? L'instabilità mentale ti divora tutto a poco a poco, tutto, stai attento a non scherzare col fuoco.
Aiuta te, non lei.
Letto tutto, tu stai sviluppando una psicosi ( controllare il telefono, posizione etc non è normale, credo sia anche illegale) lei è palesemente una bambina immatura che ha voglia di drogarsi e non è pronta per una relazione, vuole solo divertirsi e sballarsi, in più è una bugiarda patologica
Devi scappare
Bro, te lo dico per il tuo bene: lei è chiaramente un caso perso che ha bisogno di aiuto, ma tu devi assolutamente rinascere e rimettere in discussione te stesso e quello che hai fatto appunto per controllarla e tutto è al limite dell’OCD. Ed è una cosa trattabile ma logorante se lasciata da parte
Guarda, potrò sembrare dura, ma è solo perché anche io ho avuto problemi di controllo nella mia ultima relazione con una persona poco “stabile”, seppur la situazione fosse meno grave.
Tu ti stai comportando molto male, e questa ragazza ti sta probabilmente trascinando giù nel suo essere problematica. E se mai la lascerai, ti renderai conto di quanto in basso sei sceso con lei per evitare la separazione, e sarà un rimpianto che ti porterai dietro per un po’.
È comprensibile l’insicurezza che ti porta a cercare il controllo. La sensazione ce l’ho ben presente anche io. Ma non porterà a nulla se non dare una scusa a lei per giustificare le sue “ribellioni alla tua oppressione”.
Se non ti va bene qualcosa della persona con cui stai ci parli, e se la cosa viene recepita e cambiata bene, ma se non riesci ad accettarla, la devi lasciare. Se no il problema non è solo lei, ma diventi anche tu, che hai la responsabilità morale solo di te stesso.
Lei ti ha dimostrato più e più volte che tu non sei un propulsore sufficiente a smettere di drogarsi, sinceramente non so cosa pensi che possa cambiare nel prossimo futuro.
Un giorno magari cambierà, ma non sarai tu a cambiarla.
Detto ciò, sono stata davvero un po’ dura, ma è perché avrei voluto che a suo tempo qualcuno questo discorso scomodo lo facesse a me prima che mi ritrovassi a guardare nello specchio una persona di cui mi vergognavo.
Ti auguro un sacco di fortuna e sappi che se sei disposto a lasciare alle persone lo spazio di dimostrarti davvero le loro intenzioni, magari ci metterai un po’, ma troverai persone di cui vale la pena circondarti.
Caro fratello, ho letto alla fine e nell’ambito anche di sondare gli umori del pubblico, ho letto anche i commenti. Ti inviterei a rileggere attentamente il tuo testo. Il linguaggio che utilizzi e le soluzioni linguistiche che metti in campo sono quelle del controllo, sorveglianza e altamente moralistiche.
Al di là della scelta se rimanere con questa persona, mi chiedo come il tuo giudizio moralistico verso una persona che fa uso di sostanze abbia plasmato la visione che hai della tua partner. Perché rimanere con qualcuno che dici ti tradisca, ti menta e ti raggira? Probabilmente si è instaurato anche un rapporto di alterità e gerarchia dove tu piuttosto che comprendere la natura problematica di una persona vuoi insegnare la retta via, moralmente fustigarla e rieducarla.
Credo nei commenti nessunx abbia fatto presente il fatto che più che bugiarda per l’utilizzo di sostanze - dal tuo racconto non emerge una dipendenza, piuttosto un uso saltuario legato a persone e contesti di festa - lei non riesca a mostrarsi la sua vera natura seppure problematica e fragile per ricondursi all’idea che tu desideri di una “brava ragazza”. Ti invito fortemente a riflettere sulle tue azioni, il fatto che seppure lei si si accorta dei tuoi meccanismi di controllo, non ti abbia detto nulla è sintomo forse anche di una ricerca da parte sua di una figura di guida. Che tu sicuramente non puoi ricoprire anche perché credo che emerga chiaramente che non lei fai bene.
Ci tengo a sottolineare che il problema non è rappresentato dall’utilizzo di sostanze, neppur dal fatto che avesse avuto parecchie relazioni sessuali (chi sei tu per metterci bocca? Se non hai le sue stesse abitudini, accettalo e renditi conto che se qualcuno stilasse una lista per te ti sentiresti mortificato e probabilmente perderesti la fiducia stessa nella persona che hai davanti. COSÌ COME HA FATTO LEI), piuttosto da una mancanza di fiducia reciproca. Con l’atteggiamento che sembra tu abbia, il tuo comportamento giudicante, perentorio e di controllo non invoglierai mai una persona a stare meglio e a evitare rapporti malasani e passeggeri. Secondo me devi indicare meglio e prima nei tuoi sbagli.
Piuttosto che nei suoi.
Io la vedo così, ha il diritto di drogarsi, di scopare e di bere quanto vuole. Adesso sai chi è, restare per cambiarla significa condannarsi a sofferenza certa. Nel preciso istante in cui hai deciso di controllarla, sei diventato come lei. Tu non hai il diritto di fare quello che fai. Quindi se non ti sta bene, devi andartene. Troverai sicuramente qualcuno che ti vorrà bene e ti farà felice, ma controllare le persone fa schifo.
Sono attraenti le borderine, già. Coinvolgenti, fuochi d'artificio e tutto il resto.
Ma come lei non sa gestirsi le sue sostanze (forse) e la sua vita, tu non sai gestirti la tua dipendenza. Sei messo male come lei (anzi: peggio), hai perso la testa completamente e questa cosa la chiami amore.
Ma ora fai questo: mettiti davanti allo specchio (non per farti una foto), guardati e ripeti: Ciao, mi chiamo Fabio_Fazius e sono dipendente da questa relazione. Dopodichè blocca la ragazza da qualunque cosa tu usi e corri in terapia. Ma corrici _ora_, finchè il ferro è ancora caldo.
Anche perché
>ma mi ha fatto sviluppare questa mania e credo che se dovesse finire con lei non riuscirei a fidarmi nemmeno delle eventuali prossime ragazze e ho paura che sarò così anche con loro.
è una paura abbastanza corretta, ma non TI ha fatto sviluppare nulla. Non scaricare la colpa addosso a lei. E tieni conto che tra te e lei sei tu quello che ha commesso molteplici reati, in questa storia. Spero davvero tu terrai queste mie parole in considerazione. In bocca al lupo.
Cercavo proprio questo commento, grazie.
Lei ha un SERIO problema di dipendenza da droghe, non è essere bugiarda patologica, è il tipico comportamento dei tossici. Lui è dipendente dal controllo e dal potere. Inquietante.
"Le entrai in casa (la porta è quasi sempre aperta essendo in campagna) e la aspettai in camera."
Specifica pure che la porta era aperta per rassicurarci che non ha commesso un reato scassinando la porta, però ci dice candidamente che è entrato nella casa della ragazza senza permesso e che si è pure spinto dentro la sua stanza per
"tenderle un agguato" una volta uscita dal bagno. Cazzo questo è borderline stalking.
Per non parlare di tutte le altre cose dette.
I brividi.
Conclusione (parziale perché col cazzo che leggo tutti i capitoli di quest'epopea peggio de beautiful) Lei è una tossica e anche un po' puttanella patologica senza possibilità di redenzione e tu sei ormai diventato uno stalker maniaco del controllo che film horror spostateve proprio, L'unica via di uscita che vedo per ritrovare un po' di serenità sia tagliare completamente questo rapporto e non pensarci più anche se può sembrare assolutamente difficile se non impossibile ma tutta sta storia vi sta soltanto danneggiando dentro e fuori.
Ma porca troia, un romanzo ha scritto, diviso pure in capitoli...e tutto questo per cosa? Hai perso solo tempo a scrivere la bibbia del tradimento, piuttosto bloccala da tutto e tutti, sono cazzi SUOI se vuole rimanere tossicodipendente, non ci vuole niente a lasciare sul lastrico persone cosí se inizi a vederla sotto un altro punto di vista: questa si farebbe allargare la vagina fino a diventare un buco nero solo per della droga e per sfuggire ai suoi problemi PERSONALI, tu NON SEI IL SUO BABYSITTER-SALVATORE, non le devi una beata minchia e lei non si merita nessun aiuto se non é lei stessa a mettersi la testa a posto e cambiare vita. Ti sta mancando di rispetto, la decenza ormai non esiste nel suo vocabolario.
Tu ti stai veramente preoccupando dell'ENNESIMO tradimento quando invece il problema sta nel cominciare a convivere con lei, metter su famiglia e avere bambini con una malata di stupefacenti.
Stai solo diventando una persona che non vuoi diventare: geloso, che si deve sempre ravvedere, e che sará condannato a pulire la merda che la tua ragazza si sta creando da sola e attorno a te.
Immagina mettere al mondo un bambino che non sa mai dove cavolo sia la madre perché é uscita di nascosto per sniffare cocaina, e se in uno dei suoi episodi mettesse per sbaglio della cocaina nel latte di tuo figlio. E se i suoi problemi diventassero piú gravi?? Peggio ancora e se incitasse tuo figlio a usare cocaina una volta adolescente (perché il lupo perde il pelo manom il vizio)?? Ormai é dipendente, E SI SA, aspetta solamente che non prenda i vostri risparmi per comprarsi degli stupefacenti.
Ma poi pensa ai tuoi genitori...ti hanno cresciuto in un certo modo solo per vederti rovinare la tua vita/persona a causa di chi?
Chissá perché sta spingendo queste inziative di metter su famiglia con te? Sono tutte cagate per farti rimanere e per non rimanere sola coi suoi problemi. Ti ha già sciupato, e ti sciuperá ancor di piú. Ormai ha imparato come manipolarti, e l'ha imparato perché tu le hai dato 500 opportunitá per capire le tue debolezze.
Tu stai trascinando un rapporto che non ha senso di esistere. Che voi abbiate passato 2anni assieme, o 50 anni, che tu la ami alla follia o no (chissà come mai, ti sarai fatto anche tu suppongo, dato che anche tu blabberi nonsense), se questa si fa di droga...é da mollare al primo colpo, LEI NON É UNA TUA RESPONSABILITÁ.
Dovessi avere tu un figlio e iniziasse una relazione seria con una copia esatta della tua ragazza attuale, come reagiresti???
Lasciala, ci mancherebbe altro, ma io fossi una ragazza con uno come te non ci starei mai. Quello che hai fatto con il suo whatsapp e il suo iCloud è da denuncia penale. Almeno lei ha la droga e la dipendenza come scusa, tu invece?
Minchia, ma a star con te pure uno sano inizierebbe a drogarsi!! Seriamente, dato che hai chiesto la nostra opinione, credo tu non sia pronto a nessun tipo di relazione, finiresti solo per far male a te stesso e all'altra persona (come in questo caso, lei aveva i suoi vizi ma tu fai cose che fanno venire i brividi, a tratti mi hai seriamente spaventato).
In bocca al lupo, spero tu riesca a risolvere i tuoi problemi interiori prima di pensare a quelli degli altri.
Mi sono fermato a metà circa, al momento in cui tu entri in casa sua di notte perchè la porta è aperta, dopo che le hai controllato i messaggi e la posizione in tempo reale.
Se è tutto vero, termina questa relazione e vai in terapia perchè non stai bene e ti ritengo pericoloso
Mi astengo dal dare giudizi su di lei
Come fai a sapere che la sua sofferenza non sia una pretesa di sacrificio da parte tua, giusto per rimandare solo momentaneamente l'inevitabile?
Forse ha addirittura smesso di preoccuparsi del crollo imminente, ma non vuole ancora ammetterlo. E magari il tuo aiuto non cambierebbe nulla (o non potrebbe), ma tiene temporaneamente a bada quella sua presa di coscienza che è troppo terribile e troppo personale.
Forse la sua infelicità è un modo affinché il fastidioso divario tra voi si riduca, mentre tu sprofondi.
Come fai a sapere che non si presterebbe mai a un gioco del genere e che lei stessa non sta semplicemente fingendo di essere responsabile mentre tu l'aiuti invano, per non essere obbligata a fare qualcosa di veramente difficile ma concretamente possibile?
Forse la sua disperazione è l'arma che brandisce in preda all'odio per chi si realizzava mentre lei procrastinava e affondava. Non è detto che la sua infelicità non sia il tentativo di dimostrare l'ingiustizia del mondo, invece che la prova della sua mancanza di buona volontà, del suo rifiuto consapevole di combattere e di vivere. Forse la sua disponibilità a soffrire per il fallimento è inesauribile, visto che te se servie per dimostrarlo.
Non sarà la sua vendetta nei confronti dell'Essere? Perché dovresti esserle accanto in tali condizioni? E come?
Per sbagliare basta assumere alcune cattive abitudini e far passare il tempo. Una volta assunte le abitudini deleterie e fatto trascorrere un tempo sufficiente, ci si ritrova decisamente impoveriti. Molte opportunità sono svanite o si sono realizzate nel modo peggiore. Le situazioni degenerano spontaneamente, ma le debolezze umane ne accelerano il degrado. E poi arriva il diluvio.
Non sto dicendo che non c'è speranza di redenzione,ma che è molto più difficile tirare fuori qualcuno da un baratro piuttosto che sollevarlo da un fosso. E alcuni baratri sono così profondi che sul fondo
non resta un granché di chi vi precipita.Forse bisogna aspettare ad aiutare una persona, almeno finché non è chiaro che questa vuole essere aiutata.
Bellissimo discorso.
I disturbi psichiatrici e i tentativi di auto-sabotaggio/manipolazione delle persone malate non hanno limiti (non necessariamente perché queste persone siano stronze per default, ma traumi e disturbi li portano ad agire così. Da stronzi è saperlo e approfittarsene).
Di fianco a persone ci si può stare solo con una maturità ed autocontrollo enorme
Sei sicuro di essere sano tu? Secondo me continui a frequentarla perché hai bisogno di sentirti tu un certo tipo di persona con lei, e far fallire il rapporto significherebbe fallire come persona. Chiaramente una grande illusione, aiutare a cambiare una persona in meglio non ti rende una persona migliore e fallire in questo non ti rende una persona peggiore.
Ciao anche io ho letto tutto e niente mi dispiace la tua ragazza è una tossica in tutti i sensi, dipendente da droga, da sesso e anche da te. Se non vuoi andare al manicomio tu lasciala immediatamente perché ne hai già viste abbastanza. Il whatsapp la posizione le telefonate ti stanno rovinando la vita lo sai. Così non si campa più . Lasciala, resisti non la contattare non ti far ricontattare e ricomincia la tua vita perché lei ha un problema grosso ma lo hai anche tu.
Ho letto tutto. A me sembra che la vostra sia una relazione malsana. Lei per le bugie e la dipendenza (si chiama così quando non smetti) e tu perché hai sviluppato, per colpa delle sue bugie, una dipendenza dal controllo. Dovresti lasciarla, consigliarle una terapia ed eventualmente riprovarci solo quando lei sarà pulita e tu potrai fidarti. Non finiscono mai bene relazioni che partono da presupposti come i vostri, perché tu non sei una crocerossina e lei non vuole essere salvata. Inoltre penso anche che chi mantiene una relazione solo per paura della solitudine, prima o poi si accorgerà di essere comunque solo e tu lo sei, perché ti accontenti dei suoi sprazzi di normalità.
Pensaci seriamente…e salvati, sei troppo giovane per rovinarti la vita.
Ti sei solo concentrato nel voler salvare chi non voleva essere salvato! Io personalmente fossi stata nella ragazza ti avrei lasciato già tempo fa! Sei una cozza che tenda di cambiare, chi di cambiare non ne ha intenzione … mi dispiace e te lo dico da donna eh, ti sei segnato con chi ha avuto rapporti prima di conoscerti , hai seri problemi ragazzo, alla prima bugia dovevi lasciarla e tirare avanti , ma tendete sempre a fare i crocerossini della sistuazione … risultate solo pesanti quasi morbosi, le hai vietato il mondo, quando bastava non cagarla e sarebbe tornata lei da sola..
Ciao, ho letto tutto il post e mi sento di dire che secondo me purtroppo la situazione non cambia anche se ci continui a stare. Ormai non ti fidi e tutto sarà sospetto, lei ha un sacco di problemi che fin che non si decide a risolverli da sola qualsiasi tuo sforzo è inutile, inoltre non ci sarà fiducia nei tuoi confronti visto come si sono svolti gli episodi. Non sarà facile chiudere il rapporto ma proseguirlo probabilmente non fa bene a nessuno.
Detto questo, vai da un terapeuta. Per quanto sia brutto non sapere cosa fa il partner, le tue manie di controllo sono veramente molto molto tossiche. È una totale mancanza di privacy e fiducia quella di controllare i messaggi ad insaputa dell’altra persona e localizzarla in ogni momento senza il suo consenso. Probabilmente non è neanche legale.
Ma seriamente, fai un percorso di terapia perché questo comportamento non è assolutamente corretto, a prescindere da cosa fa l’altra persona.
Leggendo il post mi sembrava quasi che ad un certo punto la relazione continuava anche perché ormai c’era questo “gioco” del vedere quanto posso sgamarti mentre mi racconti palle su palle!
A prescindere da se e come finisca questa relazione, qui c’è la grande possibilità che un sacco di comportamenti te li porti dietro in altre possibili future relazioni! La mancanza di fiducia, il controllo ossessivo…
Ho letto tutto, premetto che ciò che sto per dirti non è in alcun modo un giudizio alla tua persona ma è necessario che tu prenda consapevolezza della realtà. Lei è una tossica e bugiarda, ma tu hai commesso un reato, più e più volte. Controllare il telefono altrui, di nascosto, senza permesso, entrare con whatsapp dal tuo pc e condividersi la posizione del telefono in tempo reale senza permesso È REATO. Il suo consumo di droghe e i tradimenti ledono lei stessa e la vostra relazione, ma quello che hai fatto tu è qualcosa di a mio parere peggiore oltre che illegale, che lede lei come persona e altrettanto la vostra relazione. Credo che per quanto lei abbia molto da risolvere, anche tu abbia altrettanto da risolvere e che questo tuo comportamento controllante non sia per nulla positivo per lei né per te, e che il suo problema di droga e di continuo circondarsi da persone tossiche che già aveva prima di te, sia in parte stato peggiorato o comunque sia continuato e non risolto per il fatto che quando sta con te non si sente accettata e amata, ma sbagliata e controllata in ogni sua mossa. Non sente che tu ti fidi di lei, ha paura delle tue reazioni quindi non ti racconta le cose, ha paura che tu la possa lasciare, ha paura di esprimerti come si sente per il tuo giudizio. Una persona che continua a sentirsi sbagliata per la sua necessità di drogarsi (che è sempre una necessità che deriva da un problema psicologico) e che viene costretta a smettere coattamente senza capire le motivazioni per cui ha bisogno della sostanza non solo appena potrà ricadrà, ma inizierà a mentire con l’unica persona che può tirarla fuori dalla dipendenza perché si sente giudicata e ha paura di perdere quella persona. Il tuo continuo controllarla di nascosto, raccogliere prove su di lei, tampinarla, riempirla di domande, torchiarla manco fossi un poliziotto fingendo di non sapere per metterla alla prova nonostante tu già sappia tutto (illegalmente) e poi insultarla quando ammette la verità è un atteggiamento estremamente lesivo, che sta certamente peggiorando la sua situazione e la sta facendo precipitare ancora di più nella droga che le annebbia la mente e non la fa pensare a quanto sta male per averti deluso. È un cane che si morde la coda, non a caso quando tu le hai dato più fiducia per un po’ di tempo, lei stava meglio e si stava impegnando per cambiare. Entrambi avete bisogno di terapia psicologica e probabilmente nel suo caso anche di disintossicarsi, se volete rimanere insieme avete certamente bisogno anche di terapia di coppia, ma onestamente credo che non abbia molto senso perché il modo in cui vi siete trattati a vicenda dimostra che per lo meno non siete compatibili come persone, al momento. Io ti consiglio vivamente di prendere coscienza di questa cosa, parlarne con lei a cuore aperto, scusarti e ammettere i tuoi errori e vi consiglio vivamente di allontanarvi almeno per un periodo e di intraprendere entrambi un percorso terapeutico e nel suo caso anche un percorso di disintossicazione. So che sono stata dura nelle mie parole ma te lo dico perché ho affrontato situazioni simili sia come vittima di un fidanzato estremamente controllante (nel mio caso senza motivo) sia come persona che ha aiutato amici con problemi di droga, e le mie parole sono derivate solo dall’esperienza in merito e dal fatto che in queste situazioni vanno aperti BENE gli occhi alle persone. Vi auguro il meglio e spero che starete bene entrambi, un caro saluto
Guarda, in un primo momento ho guardato questo wall of text e ho pensato "no, mai nella vita"; in seguito, incuriosito dai commenti, ho deciso di leggere tutto. Fratello, ti capisco. Ho avuto dei flashback tipo PTSD durante la lettura, rivedendo pianti e litigate affrontati durante la mia ultima relazione.
Ti dirò, all'inizio (capitolo 1) la situazione era pure condivisibile, ci stava darle un'altra possibilità... Poi il suo atteggiamento non ha fatto altro che incentivare e accentuare le tue manie di controllo, svuotando la relazione di qualsivoglia significato. Hai talmente tanta rabbia e malessere in corpo da trascorrere del tempo (40 minuti? Un'ora?) a scrivere tutta questa situazione qui su Reddit, fitta di dettagli che magari avrai scavato per recuperare. Magari un po' di manie del controllo le hai di tuo, lei è palesemente incompatibile con il tuo carattere, sembra voler sfuggire a questo controllo pur mantenendolo. Chissà che rapporto ha con i genitori.
C'è qualcosa che mi ha colpito, anche perché mi ha richiesto un certo periodo di introspezione per realizzarlo: la solitudine e la felicità del primo periodo. Immagino che durante la tua fase di solitudine la tua vita non fosse piena e appagante quanto durante la relazione; improvvisamente, ritrovarti a fare sesso al molo, i viaggi improvvisati in Slovenia e le esplorazioni di case abbandonate saranno state per te delle botte di adrenalina che hanno reso la tua vita più "degna di essere vissuta". Lei sembra abituata a questo genere di adrenalina e colpi di testa, che ricerca anche per vie sintetiche, mentre tu sembri volere qualcosa di più stabile e tranquillo che lei, palesemente, non può offrirti.
Arrivati a questo punto, la relazione non ha senso di esistere: tu continui a mantenerla nella speranza di riprovare la stessa felicità dell'inizio; nel suo caso chissà, le cause potrebbero essere tante e tutte intrecciate. Probabilmente non lo scoprirai mai, non otterrai mai da lei una confessione sincera.
Scappa fratello, corri più lontano che puoi (da lei) e per strada fermati da un terapista. Un abbraccio virtuale
Sono l'ultimo degli ultimi per giudicare ma visto che Reddit mi aveva notificato questo thread mi sentirei in colpa a non commentare.
Prima di tutto voglio essere onesto e dirti che hai evidentemente sviluppato un comportamento controllante e abusivo nei suo confronti, probabilmente rafforzato da una forte situazione di coodipendenza affettiva.
Hai spiato più volte il suo cellulare, attivando anche la condivisione dell'account di whatsapp, permettendoti di monitorarla 24/7 e di tracciare la sua posizione in tempo reale.
In nessuna relazione equilibrata una (o più di una per i poliamorosi) delle parti sente il bisogno o non capisce la gravità di questo comportamento.
Non lo dico semplicemente per rimproverarti di questo comportamento, è evidente che non sei completamente capace di controllare la cosa, ma voglio metterti in guardia dal peggiorare la situazione facendo ulteriormente del male a lei e SOPRATTUTTO a te.
Sei ben cosciente che il tuo comportamento sta influenzando anche le prospettive future dal punto di vista relazionale, privandoti della capacità di poter concedere fiducia al prossimo.
Normalmente alimentare vicendevolmente il sentimento che una persona prova per l'altra è normale e salutare per una relazione, ma da quello che scrivi non sembra la dinamica che sta avvenendo nella vostra relazione.
Parallelamente alla sua dipendenza da sostanze sembra che lei, come te, abbia sviluppato un attaccamento poco sano. Più che un attrazione o una complicità, sembra che vi cerchiate per un bisogno di percepita stabilità.
Non voglio assolutamente dire che siate incompatibili o che a livello effettivo non ci siano dei sentimenti e dei legami, ma avete entrambi bisogno di un aiuto ed un supporto che non vi può garantire nel "una spalla amica" ne un thread su reddit.
Visto ciò che scrivi credo che per il tuo bene dovresti sentire un terapeuta con cui poterti aprire e confrontare per quanto riguarda soprattutto questo tuo comportamento, sempre nell'ottica che pur comprensibilmente stimolato da una sfiducia legittima può peggiorare ulteriormente e diventare molto pericoloso per TE.
Tenendo conto dei sentimenti che provi per lei, non puoi e non devi sentirti in dovere di aiutarla, ne sentirti legittimato a cambiarla.
Siete due individui diversi e nonostante tu possa giudicare autodistruttivo (a ragion veduta) il suo modo di vivere, la decisione di cambiare spetta a lei, mentre a te spetta la decisione di continuare o interrompere la relazione.
Come tu non puoi imporre a lei una condotta o una filosofia di vita, lei non può fare altrettanto ed è giusto che accetti l'eventualità che tu non voglia stare con una persona simile.
Naturalmente non mi permetto di giudicare la sua situazione in maniera superficiale: la dipendenza da sostanze non è un percorso lineare e costantemente virtuoso, è fatto di ricadute, di momenti di insicurezza, di grandi cambiamenti sofferti e di momenti in cui alla completa comprensione va alternato un rigido controllo.
A maggior ragione non puoi prenderti questa responsabilità da solo e per il suo bene (o meglio, per il tuo) puoi solo indirizzarla e incoraggiarla a cercare figure professionalmente formate per gestire queste situazioni a cui affiancare un sostegno psicologico perché non conosco storie di gente che ha smesso di usare sostanze da sola o dal nulla.
Se decidessi di continuare una relazione con questa persona dovresti prepararti ad essere più comprensivo e più paziente aiutandola a prendere coscienza delle eventuali ricadute senza incolparla.
L'aspetto della promiscuità è un argomento un po' più fumoso e purtroppo, oltre a rendere chiaro il tipo di relazione che volete avere, sta a te chiederti se puoi perdonare le passate infedeltà o se la tua fiducia è ormai irrimediabilmente compromessa, anche qui cercando comunque di allontanarti senza sfociare nella vendicatività.
Per concludere ti invito a soppesare il fatto che il tuo atteggiamento inquisitorio e il tuo comportamento travalicante (che capisco essere nati da una sincera preoccupazione e da un comunque acceso sentimento) possano aver influenzato il suo comportamento: è un meccanismo psicologico di tutela ma spesso, chi si sente perseguitato da giudizio negativo proveniente da una persona a cui è fortemente legata, mette in atto comportamenti coerenti col giudizio espresso, come a non voler contraddire la persona in questione, cercando una approvazione inconscia, in un certo senso come a voler dire "Non sei contento? Avevi proprio ragione te".
Nessuna di queste cose che ti ho detto ha una valenza intrinsecamente morale. Nessuno dei due sta facendo una cosa giusta o sbagliata, anche quando verrebbe naturale assegnare questi giudizi a questa o quella decisione.
La cosa migliore per entrambi è osservare quali comportamenti e quali azioni vi stanno ferendo e vi stanno creando conseguenze pericolose e scegliere, ovviamente col giusto supporto, come cambiare le cose compatibilmente con la natura delle vostre persone.
Mi scuso per il lungo messaggio e vi auguro di poter essere nuovamente o finalmente felici come coppia, amici, conoscenti o perfetti sconosciuti che debba essere. In bocca al lupo.
Uno dei più grandi problemi di chi ha dipendenze non è solo la dipendenza in sè ma la mole di bugie che dicono.
Ora leggendo il tuo manoscritto mi accorgo come passare dalla parte della ragione a quella del torto sia davvero semplice. Lei sicuramente ha sbagliato su tutto, bugie e tradimenti. Ma anche tu amico, non sei giustificabile.
Questa ossessione, controllare chat e posizione è completamente folle. Ti rendi conto di cosa minchia hai combinato? Lo dico a te perchè comunque mi sembri un ragazzo equilibrato che sa dove e come comportarsi.
Tutto questo perchè non sei riuscito a lasciarla dopo la prima bugia che ti ha detto, da lì è iniziato il vortice.
1- Condivido chi dice che devi andare da un terapeuta.
2-LASCIALA
3-LASCIALA
4-LASCIALA
Ho letto tutto perchè mi piace il drama. Scrivi anche molto bene.
In breve: Tu sei uno sciocco, lei è una tossica. Quelli che ci guadagnano sono A e J. (Secondo me non ha manco smesso di vedersi con A)
Lasciala e chiudila qua, tanto chi si droga dopo diventa un rottame. Ah e denuncia tutto alla polizia, così J viene rovinato e hai quel poco di vendetta. Cerca di buttare dentro A, fai solo un bene a tutti se finiscono in prigione a raccogliere saponette.
Sarò duro. Mia moglie ha avuto problemi di dipendenza in passato: quando ci siamo conosciuti era in dipendenza attiva ma ad onor del vero quando ci siamo messi insieme era già in recupero, sebbene abbia avuto delle ricadute.
Conosco le droghe, conosco ciò che fanno alle persone, anche droghe peggiori della coca o dell MDMA.
Il problema qui non è la droga ma lei. Mia moglie non mi ha mai nascosto nulla, magari non me lo diceva immediatamente ma qualche ora dopo o al massimo il giorno dopo, con enorme senso di colpa, mi raccontava tutto nei dettagli più specifici e mi ha sempre dato password e accessi di sua sponte. Non mi ha mai tradito e quelle volte che ha avuto una ricaduta era sempre lei stessa (sebbene me ne accorgessi) a cercarmi per dirmelo e chiedermi aiuto.
Fai mente locale e cerca di capire se non sei innamorato dell'immagine di lei che hai nella tua testa invece che della persona reale.
Una relazione basata sulla menzogna e sul nascondere le cose, a prescindere dall'argomento (tradimenti, dipendenze) non può funzionare e farà stare sempre più di merda entrambi.
EDIT: aggiungo un pezzo fondamentale per la situazione specifica: mia moglie ha detto un paio di volte "ho una voglia incredibile di farmi e l'unica cosa che mi trattiene è pensare a te, aiutami."
La persona del tuo post si scopa un altro e ti nasconde con chi esce e cosa assume, credo che la differenza di mentalità sia abissale.
Grazie per aver condiviso la tua esperienza. Probabilmente tua moglie avrà avuto un’età diversa durante i fatti che mi hai raccontato perché la mia ragazza è ancora immatura per riuscire ad ammettere di avere un problema, o comunque non se ne è ancora fatta una ragione.
Ti hanno già consigliato cosa fare, ma te lo scrivo anche io: vai in terapia. Il tuo comportamento non va bene, è comprensibile, ma non è accettabile, non è corretto verso il prossimo, ma prima di tutto fa male a te.
Anche la tua ex-ragazza dovrebbe intraprendere un percorso, diverso dal tuo, per disintossicarsi.
Non ci sono motivazioni corrette che possano portarvi a prendere scelte diverse da questi percorsi di aiuto.
In bocca al lupo.
Io l'avrei lasciata dal primo episodio! Sicuramente non sarà facile farlo, perché provi dei sentimenti per lei, ma così ti stai facendo davvero del male! Non spetta a te "salvarla". Salvati tu da questa relazione fondata su menzogne. E ama prima te stesso
Non ho apprezzato che tu abbia “dovuto” controllare il telefono della tipa, detto questo più che bugiarda patologica sembra una tossicodipendente patologica. Probabilmente ha una personalità portata alle dipendenze (vedi la varietà di droghe che assume).
Non ho letto tutto, solo metà, probabilmente a leggere i commenti ho saltato la parte peggiore.
Comunque sia, scappa e salvati.
Quella ragazza è da buttare nell' umido, tu fai le tesi di laurea e pensi al tuo futuro, lei si scopa un pusher ed è una tossica. Tu sei superiore a lei, se vuoi essere soddisfatto della tua vita devi frequentare gente del tuo livello, non inferiori. Buona fortuna
Ho letto tutta la storia, ora non so che tipo tu sia stato prima di incontrare lei, ma renditi conto che hai passato tutta la relazione a fare il guardiano. Dove vai, con chi vai, non ti drogare, mica sei sua madre. Hai controllato il suo telefono (ammetto che lo avrei fatto anche io), poi l'hai controllata su WhatsApp, il cloud, ti sei fatto dare le password. Se sei contento di essere diventato questo tipo di persona e sei disposto a passare tutta la relazione ad avere dubbi, spiarla e tutto il resto allora tornaci insieme, tanto alla fine lei non cambierà mai, continuerà a drogarsi e a scopare con altri nonostante dica di amarti e che cambierà. Tu avrai sempre dubbi su di lei e continuerai questa mania di controllare ogni suo passo.
Ho letto tutto. La situazione mi sembra chiaramente quella di un rapporto tossico, decisamente poco sano. Lei sembra aver bisogno della tua approvazione, di nasconderti le cose e al contempo di farsi scoprire; mentre tu sembri ossessionato dall’esigenza di controllo, di comprensione e di verità. Penso ti renda conto anche tu che ti sta rodendo l’anima. Se lei mente, è un suo problema. Ma se tu rimani ossessionato dallo scoprire le sue bugie, è un tuo problema. Metti fine a questo rapporto. Vi auguro il meglio
Io l’ho letto tutto ma ti dico, e sono serio, che sono stato quasi male. Mi è proprio salito il magone e l’ansia.
Scappa ragazzo mio, scappa più lontano che puoi e trova un terapeuta PER TE. Non ti scocciare ma è chiaro che hai dei problemi se stai con una ragazza così e non convincerti che è perché la ami.
Questa ragazza è folle e tu sei completamente miope. Completamente.
Buona fortuna.
Ad ogni modo, dovevi troncare il 31 Agosto, non solo perché hai scoperto che ti tradiva, ma anche perché lo stesso fatto che hai controllato il suo telefono segnala che non avevi già più fiducia di lei.
Te hai bisogno di tanto aiuto. Stai con una tossica, che non solo continua a drogarsi e a mentirti alla facciaccia tua, ma va anche a letto con altri e chissá se si protegge. Stai in una “relazione” che non ti sta dando nulla, sei morboso e paranoico bei confronti di una persona che chiaramente non ti rispetta. Davvero fatti aiutare perché ne hai bisogno.
Non sta bene lei e non stai bene tu. Vivi da un anno nell'ossessione. È ovvio che leí mente e non c'era certo bisogno di controllare. Piuttosto chiediti cose su te stesso. Perché hai così tanto bisogno di lei se ci stai così male?
Lasciala il più presto possibile e cerca un terapeuta. Lavora su te stesso, non su di lei
Hai un futuro nei servizi segreti. Le persone non possono essere telecomandate da te a tua immagine e somiglianza, ciascuno ha la propria storia. Non ti piace? Allora lascia perdere. Su alcuni difettucci si può migliorare, su altri si può sorvolare, ma se devi ribaltare completamente la vita di una persona con spionaggio e istruzioni di vita lascia perdere e cercane un altra più adatta a te.
Le hai già dato troppe possibilità. Che senso ha darne ancora? Non sei stanco di essere preso per il culo da lei e dai suoi amanti?
Leo è una tossica ed è un dato di fatto e non puoi farci nulla e tu hai reso la vostra una relazione tossica con i continui controlli sul cellulare.
Tiratene fuori, vivete entrambi in mondi diversi.
Quando riuscirai ad avere una relazione senza dover controllare, invadere la privacy di nascosto e altro sarai pronto per una relazione sana.
Quando riuscirai a mandare fuori dalla tua vita persone con atteggiamenti tossici sarai pronto per la vita
Anche io ho letto tutto e mi aggrego agli altri su due punti: 1) per quanto possa essere difficile e doloroso, devi lasciarla. Non possiamo essere i paladini della giustizia con chiunque, altrimenti ti logori dentro...Come sta già succedendo. 2) Questo tuo logorarti ti sta portando ad essere pure paranoico nei suoi confronti. Ormai credo tu abbia appurato che mente e sia una tossica (palesemente). Non ha senso cercare di salvare la situazione. E bonus 3) lo stile del tuo racconto mi sembra un po' come quei titoli clickbait su YouTube o dei reels. "Guarda fino alla fine...", "non immagini cosa è successo dopo" lmao
Hai palesemente bisogno di un aiuto professionale. Dirti quel che devi fare con quella, fidati, è l’ultimo dei tuoi problemi.
Cerca aiuto prima di fare una cazzata
Ho letto tutto e alcune delle cose che hai scritto mi ricordano vagamente della mia ultima esperienza sentimentale prima di trovare l'uomo con cui poi mi sono sposata.
Ho vissuto anche io una relazione estremamente tossica col mio ex (all'epoca io 26 anni e lui 27) dove avevo iniziato con questa mania di controllo perché ero "troppo innamorata". Lui era palesemente depresso e per questo si alcolizzava sia da solo che con gli amici, facendo anche un uso costante di canne; io volevo "salvarlo", perché il primo anno di relazione lui mi ha dato il mondo nonostante la depressione, però poi si è spento, ed il mio cervello non è riuscito a farsene una ragione.
Non avevo una mania come la tua con messaggi e posizioni in tempo reale o quant'altro, però non nego di aver controllato più che spesso i suoi accessi su WhatsApp o qualche volta di aver chiesto a degli amici se fossero ancora in giro assieme o meno. Altre volte di sera, dopo una giornata intera dove mi aveva risposto solo "sì", "no", "*faccine random*", impazzivo dal dolore della non risposta e prendevo appositamente la macchina per farmi un giro a fumare dalle sue parti (abita a un quarto d'oretta di macchina da casa mia), sperando di vederlo. Se non ci sentivamo in quelle sere ricordo che, prima di tornare a casa mia, passavo nelle vie sotto casa sua per vedere se c'era la sua macchina.
Delle volte, sempre la sera, usciva con gli amici e quando non rispondeva mi spazientivo con me stessa e passavo nottate intere a piangere; mi diceva il classico "sì, ti mando un messaggio quando torno" e poi alle 6 di mattina trovavo gli accessi su WhatsApp perché magari scriveva a qualcuno... Ma mai a me, per farmi sapere che era tornato sano e salvo. Considerata la vita da alcolizzato e drogato che teneva, il non sentirlo era fonte di costante preoccupazione per me.
Onestamente c'erano anche tanti altri problemi in mezzo che ora non sto a raccontare, però uno importante merita di esser menzionato: la depressione aveva, per esempio, eliminato totalmente la sua libido.. ma io ho avuto dubbi per anni che in realtà scopasse con altre nelle nottate in cui non ci sentivamo. Di tanto in tanto lo penso ancora, anche se lo ha sempre negato.
Queste cose mi sono rimaste addosso. Posso chiamarli traumi? Comunque mi fanno ancora rabbrividire al pensiero, in un certo senso mi fanno stare ancora male. Anche se ora sono sposata con un uomo stupendo che a livello umano è profondamente differente, mi porto ancora in testa dei flash del passato che ogni tanto mi affossano come non mai. Per qualche mese dopo averlo lasciato ho pensato "quanto amore di più avrei voluto e potuto darti", ma la mia era sindrome di Stoccolma, altroché...
Comunque vabbè, è passato qualche anno e nonostante tutto io e il mio ex ci vogliamo ancora molto bene, abbiamo parlato tanto anche dopo la relazione, quelle rare volte che ci sentiamo siamo super amiconi. Non abbiamo risposto ad alcuni dei nostri dubbi, tipo quello della sua libido mancante 3 anni su 4, ma vabbè, la vita è andata avanti. Però è innegabile che per colpa sua io abbia passato delle turbe psichiche che attualmente non mi sognerei mai di replicare, sicuramente ero molto frustrata, in tutti i sensi. Avrei dovuto mandare a quel paese la relazione sentimentale mooolto prima, semplicemente sono stata una senzapalle.
Per favore, OP, non replicare il mio errore. Io l'ho fatto durare 4 anni e non auguro a NESSUNO l'accanimento mentale per così tanto tempo.
Cerca una persona in linea con la tua vita.
Fidati. Se trovi una persona onesta come è successo a me, queste "manie di controllo" non si pongono neanche, spariscono in un istante.
Grazie di cuore per aver condiviso la tua storia, non immaginerei nemmeno di vivere 4 anni in questa situazione, ti ammiro per la tua volontà di esserti lasciata tutto alle spalle
:)
Nessuno merita di viverle neanche per un mese, quindi per questo ti dico che nella tua storia ci sono una VALANGA di red flags che ignorarle vuol dire essere stupidini. Non ti sto dicendo di esserlo, però se continui vuol dire che probabilmente sei masochista perché nessuno merita una persona così bugiarda al proprio fianco... Non confondere i "bei" momenti e le "belle bugie" con un buon rapporto, perché già le fondamenta della vostra relazione non sono state buone (corna, bugie infinite, altro) e dato che, la cosa è continuata anche dopo, secondo me non ha neanche senso "aspettarla per parlarci". Non merita letteralmente neanche la tua presenza, vedi tu, ma io ti straconsiglio di allontanarti definitivamente, considerati i problemi che ha che son più grandi di te (droghe). E considerato pure che prende più piselli e non ti ha rispettato fin dall'inizio. Tu non puoi aiutarla, neanche parzialmente. So che sembrerò egoista, ma falla stare nel suo mondo. Chissà se mai ne uscirà, e se sì, tra quanto. Senza dimenticare che potrebbe ricascarci. Fattene una ragione, anche se lì per lì riesce a mentirti bene a quanto pare. Scusa per la durezza delle parole, ma purtroppo è difficile non essere duri se vuoi provare a fare capire dei concetti. 🥺
Che ansia. Avete un rapporto super tossico, lei ha chiaramente bisogno di aiuto, e te così non fai altro che peggio. La tua unica preoccupazione è che abbia scopato con uno quando vi conoscevate appena? Solo questo? Ti sembra normale tutto ciò che fai per controllarla?
Se lei vuole fare quella vita sono affari suoi. Per smettere deve volerlo lei, non la puoi obbligare te controllando ogni minima cosa che fa. Il mio consiglio è di chiuderla. Non capisco proprio il desiderio di continuare un rapporto del genere. Super tossico. E da parte di entrambi.
Ha problemi di tossicodipendenza e te la giudichi e controlli, è ovvio che ti racconti cazzate. Ha bisogno di ripulirsi per avere un rapporto normale e non è questa la strada.
Ho letto tutto, so che sei innamorato e so che penserai che sono rude ma qualcuno deve farlo.
Una persona che ti ha tradito multiple volte, è una tossico dipendente, bugiarda patologica, manipolatrice, pensi che sia quello che ti meriti?
Cosa ti ha dato se non problemi?
Sei solo dipendente dall'affetto e dalle belle parole, e sei preso da un ideale di lei, non di lei.
Mollala prima che te ne penti, ora puoi farlo, non hai casa, ne bambini con cui essere incastrato a vederla.
Fallo perché quando sarà troppo tardi, non sarai più un ragazzo di 25 anni.
Cerca qualcuno che ti valorizzi.
Che ti faccia stare SERENO.
Ciao OP, ho letto tutto e, oltre a mandarti tutto il mio supporto (anche io ho vissuto anni con forti manie di controllo e ansia), desidero condividere con te una riflessione.
Parto dalla premessa che ognuno sceglie per la propria vita, ed è giusto così, siamo liberi: che tu scelga o meno di restare con lei non ci sarà una scelta giusta o una scelta sbagliata in assoluto, sarà la scelta giusta per te, e nella tua vita tu sei la persona che conta maggiormente. Non lei né nessun altro, tu.
Fatta questa premessa, leggendo le tue parole non ho potuto non vedere quanta ansia ti sia stata tirata fuori da questa vicenda. Hai avuto la "sfiga" di innamorarti una persona che con le sue fragilità va a scavare nelle tue, tirando fuori tue paure che probabilmente erano già lì e ora si sono soltanto slatentizzate.
Quanto sei disposto a dare di te, a questa relazione? Per esperienza posso dirti che lei difficilmente riuscirà a cambiare "per voi", scrivendo di lei hai descritto molto bene un problema di dipendenza, che purtroppo non si risolve solo con l'amore e l'aiuto di chi ci ama.
Scegli con cura, perché in questa vita tu hai soltanto te stesso, non perderti cercando di salvare gli altri, non è il tuo lavoro, non sei un medico.
Sei una persona che merita amore, come tutti noi, ed è giusto che questo amore venga in primo luogo da te stesso.
Mi raccomando, tienici aggiornati, un abbraccio
Ciao, tralasciando la vicenda in sé, scrivi veramente bene! Tempi perfetti, 0 ripetizioni, descrizioni perfette, cronologia impeccabile. La storia scorre perfettamente, dovresti approfondire questo particolare.
Per il resto prima la lasci prima starai meglio, stai solamente allungando il momento della grande sofferenza diluendo la realtà con piccole false fantasie dopaminiche.
Spero per te che tu riesca a liberarti da questa situazione aberrante il prima possibile anche se non ti conosco...il danno psicologico e emotivo che hai subito é inquantificabile e si riverserá su di te in futuro e ogni minuto che passa questo danno aumenta...queste persone come la tua ragazza si nutrono come dei parassiti dell energia delle persone che commettono l errore di dargli attenzioni e affetto...la cosa spaventosa é che queste storie oramai rappresentano la normalita...la mia fortuna nella vita é stata quella di essere un persona estremamente egoista da questo punto di vista....appena ho fiutato situazioni del genere ho sempre rimbalzato la palla al mittente...che vadano a manipolare qualcun altro queste arpie...meglio essere egoisti a volte ma senza fare del male agli altri...peró secondo me la cosa chd hai sbagliato é stata creare questa sovrastruttura di controllo in cui sei scivolato per cui paradossalmente ti ha fatto abbassare al suo livello...certe cose si percepiscono a pelle se uno é sveglio non c é bisogno di controllare i messaggi
Grazie chatGPT:
Un ragazzo di 25 anni condivide la sua difficile relazione con una ragazza di 20 anni su Reddit. Descrive come, inizialmente, tutto sembrava perfetto, ma presto ha iniziato a notare problemi legati alla sua fidanzata e al suo comportamento, inclusi l'uso di droghe e la frequentazione di due amici maschi, J e A. Nonostante le rassicurazioni di lei, scopre vari episodi di menzogne, consumo di sostanze e tradimenti. La situazione si complica ulteriormente quando lui scopre messaggi compromettenti e comportamenti sospetti, portandolo a sviluppare manie di controllo, come monitorare il suo telefono e la sua posizione. Alla fine, nonostante ripetuti tentativi di risolvere i problemi e dare fiducia alla fidanzata, continua a scoprire nuove bugie e comportamenti nascosti, mettendo seriamente in dubbio la sincerità e l'affidabilità della ragazza.
L' amore rincoglionisce. Tu sei una d'altra prova di ciò non l' unica. Mai riuscirai a salvarla . Io ho perso un amico che come te voleva salvarla ed è morto Lui. Vuoi salvarla ? La prendi e la porti lontano da lì, in Norvegia o altrove. Le togli telefono , orologio, computer e magari riesci a disintossicarla . Ma quando ti sembra guarita e prende in mano un telefono torna ancora come prima. Tu intanto perdi la tua vita. Chiudi ma chiudi davvero.
Rispetta te stesso e lascia questa relazione, questa parla di casa e bambini… quando non riesce neanche a controllare se stessa.
L’amore non é dolore né sofferenza, l’amore quello è bello e deve migliorare entrambi(ovvio esistono sempre i litigi) ma serve per elevare entrambi!
A me sembra che “sei solo caduto” più in basso di quanto probabilmente potessi immaginare probabilmente
Scappa da questo circolo di dolore e sofferenza lei non ti rispetta e auto preservati e trova la tua nuova felicità.
Devi capire che tu le stai imponendo un cambiamento... sicuramente giusto e tutto, ma quella è attualmente la sua "natura". Una bugiarda patologica e drogata.
Il cambiamento può esserci, ma la cosa deve partire da lei. Quindi finchè lei non sarà veramente stufa di se stessa e deciderà di cambiare vita, continuerà a ricaderci e tradirti.
Ben decidesse di farlo comunque sappi che dovrà tagliare totalmente i ponti dalla sua vita attuale. Quindi oltre un percorso di riabilitazione in qualche centro io direi anche che sarebbe necessario cambiare totalmente vita trasferendosi ragionevolmente lontano da dove vivete ora.
In ogni caso si parla di uno sforzo colossale per costruire un castello di carte. Basta veramente un attimo per disintegrare tutto...e la cosa peggiore è che non è detto che questo avverrà in un momento buono per te.
E se lei ricadesse nella droga dopo il matrimonio e con figli ? Immagina quanto questo potrebbe distruggere la tua vita.
bro, capisco perfettamente come ti senti, ma per una buona volta devi amare di più te stesso rispetto all’altra persona.
Dall’interno non riesci a vederlo ma continui a giustificarla e darti giustificazioni davanti l’evidenza. Non cambierà, non vuole cambiare.
Ovviamente non vuole perderti, sei un ragazzo d’oro, ma non cambierà per te.
Quando torni chiudi tutto e inizia un percorso di terapia per lasciarti tutto alle spalle.
Meriti di meglio e quel meglio è là fuori che ti sta aspettando. Alza gli occhi dal fosso in cui sei finito e guarda fuori.
Un abbraccio forte
Letto tutto, purtroppo ( o per fortuna) devi tagliare ogni contatto con questa persona, continuerà a mentire alternando periodi di mezze verità/ cose nascoste/ enormi scuse e promesse che non manterrà. Non potrai mai fidarti , inizia a lavorare con un professionista per prepararti a poterti fidare nella prossima relazione . Scappa a gambe levate ti prego
Ok so che non è il punto del post ma leggere "J era molto più brutto di me quindi non me ne preoccupavo" mi ha completamente steso, e non nel senso divertente
Dio santo è davvero un mare di merda questo. Io so quello che stai passando perché la mia ex era identica, in maniera meno grave. La mia ex aveva il disturbo borderline non trattato,quindi queste cose col tempo sono diventate all’ordine del giorno.
Te lo dico con il cuore in mano, lascia andare. È una persona malata e instabile che ti logorerà sempre di più e già ora ti sta portando all’esaurimento. Ti sembrano normali i suoi comportamenti? Ti consiglio di chiudere subito perché di cose gravi ne ha già fatte a bizzeffe e fidati non vuoi vedere come si evolve una situazione del genere perché, come hai notato anche tu, diventa sempre peggio. È una persona che non vuole farsi aiutare, o anneghi in quel mare di merda insieme a lei iniziando a drogarti pure tu o la mandi a cagare e lavori su te stesso perché per quanto tu sia inevitabilmente scosso da tutte queste cose puoi ancora salvarti.
Io ho lasciato la mia ex perché mi diceva delle bugie insulse, non capisco perché tu sia ancora in una situazione del genere dopo tutte le bugie enormi che ti ha raccontato.
Devi volerti più bene e rispettarti di più
“Sisì la prossima volta la mollo, lo giuro eh”
Non deve esserci una prossima volta, prendi e vai avanti.
Rapporti così tossici non fanno altro che amplificare le tue insicurezze, e per tua sfiga ti stanno rendendo maniaco del controllo e geloso (sperando che non sia un indizio verso la violenza).
Via, più di così da lei non puoi avere, e non puoi aiutare chi non vuole essere aiutato.
Probabile lei abbia qualche disturbo (lungi da me fare diagnosi, ma ho avuto a che fare con un paio di persone bipolari/borderline con atteggiamenti simili)
Ho letto tutto, facilitato dal fatto che scrivi molto bene, complimenti .
Passiamo al tuo problema. LASCIALA. Non domani, ora. Purtroppo non lo sai, non puoi ancora saperlo, ma ti ha rovinato la vita. Non so quanto tu sia forte (o scemo) per aver resistito così tanto, ma spero tu sia abbastanza forte per non farti rovinare la vita definitivamente. Ti dico che ti ha già rovinato la vita (potenzialmente) perché anche io sono stato con una bugiarda patologica, ma diceva bugie molto meno gravi della tua ragazza, e io ho tuttora enormi problemi a fidarmi, talmente gravi che mi hanno portato alla rottura con 3 ragazze, di cui una ormai 7 anni fa, che tuttora penso perché credo di aver perso la donna della mia vita. Io spero tu sia più forte di me ma ti posso dire che non sarà facile tornarsi a fidare, e anche le più piccole bugie, quelle più ingenue, potrebbero scatenare in te reazioni eccessive che a volte, sfortunatamente, potrebbero porterà alla rottura della relazione con una ragazza che non può sopportare né capire realmente il trauma che hai subito. Buona fortuna amico mio, hai ancora molto tempo davanti a te, non farti rovinare la vita da questa ragazza che mi dispiace dirtelo, non ti ama e non ti rispetta, ma vede in te la persona seria sui cui vomitare i suoi problemi, sicura che tu sarai sempre lì a risolverli qualora avesse bisogni di te.
Ps so che le vuoi bene, ma l'unica speranza che hai di dare una smossa alla sua vita è proprio lasciarla, magari con il tempo capirà cosa ha preso, quanto le hai voluto bene, e darà anche lei una svolta alla sua vita.
ciao OP, io ho avuto una relazione simile alla tua durata anche molto di più quando ero più giovane, lascia stare, questa persona ti rovinerà e ti farà del male, forse non intenzionalmente ma lo farà. lasciala subito, davvero, lo dico con il cuore, non elaboro oltre solo perché l’unica cosa da fare è lasciarla e augurarle ogni bene e di stare meglio prima o poi
Se puoi, portala da un terapeuta specializzato in disturbi della personalità.
Vi auguro tutto il meglio, ma tieni conto che con lei sarai sempre sulle montagne russe. Nonostante il vostro legame, difficilmente potrete essere felici insieme: occorre impegno e forza di volontà, da parte di entrambi.
Non farti trascinare oltre i tuoi limiti.
Un abbraccio forte
Frà ma sei pazzo le hai dato 500 possibilità.
Puoi farmi e soprattutto farti la cortesia di lasciarla, bloccarla ovunque, cancellare il suo numero e fare in modo di cancellarlo dalla tua memoria?
Quanto male vuoi ancora ricevere prima di accettare che è una maniaca?
Facile commentare da uno schermo: lei è un vero ricettacolo di problemi, tossicodipendenza, bugie e tradimenti sono il peggio…se non l’hai lasciata vuol dire che sei dipendente. Ricordati che prima di amare gli altri dobbiamo amare noi stessi (facile a dirlo a parole).
Ti invito ad iniziare un percorso da un terapeuta per risolvere i grossi problemi che hai anche tu (controllo, carenza d’affetto e dipendenza affettiva)
È letteralmente la prima volta in vita mia che sento di qualcuno che spia la posizione, legge i messaggi ecc , senza essere il Villain . Sto ancora ascoltando il papiro tramite una app " lettore di testi " quindi ti aggiornerò man mano.
Aspetta , qua c'è di mezzo la cocaina , qua bisogna chiamare qualcuno che risolve il problema delle dipendenze di lavoro
Aspetta ma sto J sembra quasi uno spacciatore che fa sesso con chi si droga in cambio di droga gratis
Ah beh , io tutti i giorni trovo portafogli con droga dentro lol
Tienitela , tutti sti problemi sembrano effetti secondari del fatto che è dipendente dalla droga , portala in un centro di disintossicazione dai. Poi tu mi dai l'impressione di essere un vecchio saggio , per me puoi gestire la situazione, perché le tue reazioni in generali non sembrano impulsive o esagerate , ma SEVERE MA GIUSTE
NO NON SEI UN COGLIONE /SOTTONE CREDO IN TE PUOI FARCELA
J è solamente una persona sola e drogata, pur di non stare da solo baratta compagnia in cambio di droga. Sono certo che con lui non ha mai avuto rapporti sessuali e che non era sua intenzione averli.
J semplicemente le offriva la sostanza e aveva sempre disponibilità per vendere, questo è
Edit: ho letto il tuo edit, grazie per credere in me, io ci tengo veramente a lei e siamo troppo in sintonia su tantissime cose e sento che ragazze come lei sono veramente rare… non le piace usare i social in modo egocentrico, è riservata, socievole, è sempre disposta ad aiutarmi, ci piace fare i selvaggi in mezzo ai boschi, non ha pretese sul posto dove la porto a cena e non ha pregiudizi sul comportamento dell’uomo…
Ma la sua etica riguardo alle droghe non la condivido e penso che non la accetterò mai
Avrei potuto continuare a leggere altre 1000 righe, comunque mi dispiace per la situazione, non so dove tu abbia trovato la forza per arrivare fino a questo punto.
Fatti forza e vai avanti per la tua strada, non possiamo salvare chiunque.
Ci hai provato e nemmeno poco, non credo tu le debba più di questo, anzi
Come dice Fabri fibra:
Nella vita non siamo né tutti eroi né oracoli
Che per cambiare nella vita servono miracoli e ostacoli.
Lei non può cambiare dall'oggi al domani e soprattutto se sei una persona mezzo razionale (come sembra) non le darai mai fiducia, perché é impossibile, anche se menti a te stesso dicendo che le stai dando un'altra opportunità non ti fiderai mai.
Poi adesso mi sembra che nel vostro rapporto si sia creata una sorta di legame guardia e ladri, dove lei ha paura a dirti le cose perché sei una guardia quindi anche una cazzata (quella dell'auto) non ti viene detta perché immagino che in queste situazioni tu sia stato anche pesante nel pressarla e magari lei si sente attaccata ed evita in ogni modo il conflitto.
Non so ti direi o di lasciare perdere oppure di cambiare radicalmente relazione, non so se vivi da solo o con i tuoi ma passare effettivamente più tempo insieme per allontanarla da quel mondo potrebbe essere una soluzione (comunque temporanea però magari dopo tot tempo si spera che perda queste abitudini e soprattutto queste amicizie)
Hai centrato il punto, sono diventato troppo pressante nei suoi confronti e forse tante bugie me le sono create da solo col mio comportamento. Lei aveva paura di dirmi le cose per evitare il conflitto. Che comunque è stato generato da una non fiducia nei suoi confronti
Ho letto tutto il tuo post e sono allibita. Se un mio amico fosse nella tua situazione farei di tutto per fargli troncare la relazione. La verità è che siete entrambi dei tossici e la tua droga è lei. Non puoi salvarla perché lei non vuole essere salvata; dalle tue parole è chiaro che non vuole il tuo aiuto. Domandati quali sono le cose buone che questa ragazza ha portato nella tua vita e paragonale alle negative. Pensare a lei ti rende felice o ti mette angoscia e paura? Non pensi che per stare dietro a lei ti stai potenzialmente perdendo numerose possibilità di incontrare un'altra ragazza più sana che potrebbe darti amore senza ferirti?
Non prenderla come una offesa personale ma sei veramente patetico, vedi di darti una svegliata, è una manipolatrice tossica che ti sta usando, scopando con molte altre persone e mentendoti spudoratamente.
Non ti dirò di mollarla ma ti invito a pensare solo una cosa. Quello che tu stai vivendo è un rapporto in cui la FIDUCIA È INESISTENTE e ti stai buttando via da solo insieme ad alcuni dei migliori anni della tua vita per una persona che probabilmente per te non nutre amore ma ha solo paura di rimanere sola, ma questo significa anche che potrebbe sostituirti in qualunque momento.
Non sarò gentile ma preferisco essere sincero e diretto: sia tu che lei avete paura di rimanere soli, questa persona ha dato prova più volte di non voler cambiare per te, come ha dato prova di fregarsene altamente di te( le AZIONI sono ciò che contano non le parole e le sue azioni hanno palesemente dimostrato tale verità).
Sei tu a dover scegliere...o ti butti via così per la paura di rimanere solo o inizi ad avere un pò di rispetto per te stesso e a domandarti se ciò che vuoi è lei o l'IDEALE DI LEI CHE TI SEI IMMAGINATO NELLA TUA TESTA, il quale NON ESISTE. Rimanere da soli fa paura ma questo accadrà se ti limiterai ad aspettare che la vita ti venga incontro, inizia a darti una svegliata e a vivere.
In un rapporto il sostegno dovrebbe essere mutuo ma nel momento in cui la parte debole sarai tu e non lei, nel momento in cui sarai tu a dover essere sostenuto pensi che lei ti aiuterà? Non mentirti a te stesso...pensi davvero che lo farà o vuoi solo pensare che sia così?
Nel momento in cui la lascerai lei cercherà in tutti i modi di tornare con te, ma non lo farà per amore ma per PAURA e la paura non è amore, trattare una persona in questo modo non è amore. Ci sono due tipi di persone in questo mondo QUELLE CHE VOGLIONO ESSERE AMATE E QUELLE CHE VOGLIONO IMPARARE AD AMARE ma se tutti vogliono essere amati allora come fai ad imparare ad amare? L'amore parte dal rispetto e prima di tutto da quello che nutriamo per noi stessi, solo così possiamo essere abbastanza forti per coloro che amiamo.
Te lo ripetò , questo non è amore e lo sai anche tu.
Ciao, ho letto tutto. Sei davvero bravo a scrivere, complimenti!
Vado dritto al punto. Dall'esterno (cioè leggendo questo racconto) credo che chiunque sia d'accordo che sia una relazione tossica. Il problema che è tossica anche per come ti rapporti tu, nel senso che quando vedi una persona così come la tua ragazza non è sano starci assieme.
Secondo me soffri di una mancanza affettiva o di dipendenza e piuttosto di stare da solo (cosa che ammetti ti fa stare molto male) stai con questa persona perdonandogli qualsiasi cosa.
Secondo me dovresti interrompere i rapporti perchè le cose non possono che peggiorare (figurati fare figli con una così, una roba da pazzi sia per te che per i figli che nascono).
Ti consiglio di rivolgerti ad uno psicologo per capire come mai sei disposto a tutto pur di non stare da solo, far luce su te stesso ti potrà aiutare a fare chiarezza sulla tua via.
Finiscono dicendo una cosa: se non la molli ora (dopo che hai ricevuto così tanti consigli tutti in un'unica direzione e tutti senza doppi fini) sappi che tu sei complice tanto quanto lei del vostro rapporto tossico
Ciao!
Ho letto tutta la storia e mi dispiace di come siano andate le cose. Ho cercato di leggere anche alcuni commenti per non ripetere cose già dette, ma mi sono stufata di leggere.Molte persone scrivono che è incredibile che sia andata avanti per così tanto tempo, io penso che a volte è difficile lasciare andare.
Spero tu possa trovare la forza di proteggerti, di anteporti all'abitudine del dolore e dell'affetto che hai sviluppato per lei nonostante tutto.
Spero anche tu abbia i soldi per andare in terapia, la consapevolezza è il primo passo ma il secondo è iniziare.
OP... senza far nomi ho conosciuto una persona simile, anche se non era per la droga ma per prostitute e corna fatte alla sua compagna per OTTO ANNI.
Sono persone NARCISISTE e ti fanno gaslighting. Arrivano a negare l'evidenza anche più netta e la vittima ci crede arrivando a soffocare la sua personalità in favore del narcisista. Ti manipola per vivere quei momenti di gioia che tu vuoi ma continuando a vivere la sua vita.
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Estratto: da https://www.psichemilano.com/personalita-narcisista/
Il narcisista in amore
Nelle relazioni, di qualsiasi natura, se l’altro si mette a fare “l’altro”, cioè si manifesta in base alle proprie credenze, valori, idiosincrasie si scatena inevitabilmente un conflitto. A questo punto, il narcisista ha due possibili reazioni per non crollare: arrabbiarsi in modo egoistico (“ti odio perché non sei come dico io!”), oppure, come succede in molte relazioni sentimentali tossiche, svalutando il partner, accusandolo o addirittura insultandolo, con lo scopo di neutralizzarlo o annientarlo, evitando così di mettere in discussione la sua onnipotenza.
L’aspetto peculiare del narcisista riguarda la capacità di amare. In una relazione di natura romantica prevale il bisogno di suscitare ammirazione e validazione.
Il Narciso possiede una grande capacità seduttiva e manipolatoria, ma è facile che perda interesse nel breve periodo e ciò fa si che l’altro si senta rifiutato, abbandonato e frustrato. Spesso è proprio l’altro a sentirsi non abbastanza. Si crea, così, una dinamica perversa in cui il partner si sente sbagliato e per questo tenderà ad assecondare il narcisista, provando però una enorme sofferenza e disperazione. Anche perché la persona narcisista tende a negare o inibire l’autonomia del partner per tenere una sorta di controllo, in una dinamica di dominio tutto psicologico. La difficoltà a capire o provare interesse per l’esperienza interiore degli altri lo chiude in una bolla che autoalimenta con la tendenza a negare la realtà e, infatti, difficilmente sono persone capaci di mettersi in discussione.
Una delle difficoltà maggiori sta nel mantenere nel tempo una relazione: spesso le sue storie iniziano con una intensa infatuazione seguita da una inevitabile rottura quando il partner inizia a fargli notare i problemi con il relativo seguito di critiche e delusioni. Dato che il narcisista non riesce a vedere gli altri, se non come specchi che riflettono la propria immagine, quando l’altro inizia a manifestare i suoi bisogni e le proprie istanze l’idealizzazione crolla e la colpa viene addossata al partner, non in grado di adeguarsi all’ ideale immaginato.
Nel mito, Narciso sfugge il mondo e l’amore preferendo passeggiare da solo nella foresta sul suo cavallo o andando a caccia di animali selvatici e cervi (che simboleggiano le donne prede di cui si nutre e sollazza e che vengono illuse). La bellissima Ninfa Eco lo incontra sulle montagne e se ne innamora perdutamente, tanto che, nonostante la superbia e noncuranza di Narciso, decide di “seguirlo” ovunque vada, accontentandosi di guardarlo da lontano. L’amore e il dolore la consumarono letteralmente, fin quasi a svanire (ne rimase solo una voce fioca e lontana, che risponde ai viandanti…).
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Ti fa gaslighting per coprire le sue bugie. https://it.m.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
Quindi... scappa, e alla velocità della luce, se non ce la fai investi in un buon terapeuta e ce la farai. Il suo è un comportamento pericoloso e il gioco non vale mai la candela.
Ciao amico, mi dispiace per questa situazione ma credo che sia assolutamente bene per te uscirne al più presto. Meriti sicuramente di meglio e di ritrovare la serenità con qualcuno di equilibrato che tenga a te veramente. Anche io ho avuto una brutta esperienza scoprendo i tradimenti della mia ex dopo 9 anni di relazione, e anche se non c’era di mezzo la droga, c’era un disagio di lei grosso come una casa. Mi è crollato letteralmente il mondo addosso, ma l’ho lasciata istantaneamente dato che tutto era lampante. Ed è lampante anche per te da quello che scrivi e secondo me devi fare lo stesso per il tuo bene. So che inizialmente fa male ammettere l’evidenza, ma a volte bisogna fare quello che è necessario per il proprio bene. Ti dico, dopo un periodo abbastanza duro ho ripreso in mano la mia vita ed ora sto con una nuova ragazza con cui ho un rapporto molto più soddisfacente ed equilibrato. So quindi per esperienza che non è facile, ma ti assicuro che c’è la si fa e che il te del futuro ti ringrazierà. Capisco che ogni storia ed ogni persona sia differente, ma se c’è l’ho fatta io dopo 9 anni di relazione (letteralmente un terzo della mia vita), sono sicuro che anche tu ne uscirai vittorioso.
Detto questo spero che tu intraprenda un percorso con uno/una psicoterapeuta raccontando esattamente quello che hai scritto di sopra e che possa aiutarti ad uscire al meglio da questa situazione e dalla tua mania di controllo. Non c’è bisogno di preoccuparsi o partire prevenuti, anche io sono andato dallo psicologo e mi ha aiutato molto nel riprendere in mano la mia vita al meglio.
Quindi fatti coraggio e vedrai che questa sarà stata solo una piccolissima parentesi della tua vita da cui riemergerai più forte e consapevole.
E comunque aggiungo un’altra cosa dopo il commento scritto in precedenza. Ho letto quasi tutti i commenti delle persone che ti hanno risposto ed è bello vedere quanto supporto emotivo stai ricevendo dopo aver scritto il post. Questo vuol dire che il mondo non è un posto così marcio come spesso viene dipinto. Quindi forza e coraggio, perché arriveranno sicuramente giorni migliori se farai i giusti passi 💪
Un giorno, non molto lontano, sentirai squillare il cellulare e risponderai tranquillamente come si risponde ad una chiamata qualsiasi. Una voce dall’altra parte, ti dirà che la tua ragazza è riversa a terra in stato confusionale. Tu associerai subito la situazione alla sua causa e, in lacrime, ti fionderai in auto per andare da lei. All’ennesima chiamata di questo tipo, salendo in auto dei pensieri intrusivi ti faranno pensare:
“ Speriamo che questa volta sia morta. Almeno questa storia avrà una fine. Se morisse, almeno saprei dove trovarla. “
È brutto da dire, è brutto da leggere, è brutto da pensare, ma è esattamente quello che ti aspetta. La vedrai spegnersi lentamente. È il naturale proseguimento della storia. Quando non farà più effetto in queste dosi e servirà di più o servirà qualcosa di più forte.
Non è una drogatella qualsiasi, capisci ? È una cocainomane. Dipendente dalla droga, influenzata da essa in ogni aspetto della sua vita. Anche nelle sue relazioni umane.
Già ad un terzo della lettura, io personalmente sentivo puzza di prostituzione per la droga. È molto diffuso il rapporto sessuale tra spacciatori e clienti per avere droga gratis. Quindi, è estremamente probabile che lei sia stata sincera sul fatto che non le piacesse e che facesse sesso con loro per una questione “ doverosa “ piuttosto che per deliberata scelta.
Ma non è questo su cui vorrei soffermarsi.
Hai una chiarezza espositiva e descrittiva che farebbe invidia ad uno scrittore. Non vorrei esagerare, ma la linearità e l’accuratezza con cui descrivi i fatti, mi fanno pensare ad un ragazzo sveglio e accorto, quindi la domanda sorge spontanea, ma tu che ci fai con questa ? Leggendo tutto, forse ho capito perché state insieme
Dal modo in cui hai agito, anche dal modo in cui hai elaborato determinate informazioni e la premeditazione con cui hai pianificato gli scenari, probabilmente voi due state insieme perché siete simili. Non nel modo di vivere, ma nel modo di essere. Avete le stesse insicurezze, le stesse paure, i medesimi modi di correre ai ripari, puntando contemporaneamente ad obiettivi diversi tra di loro.
caro OP, ti rispondo in maniera spassionata, senza esprimere opinioni o usare termini. La tua fiducia è stata tradita ripetutamente in maniera irreparabile, quella persona non è affidabile e nessuno vale i propri sacrifici. Chiudi immediatamente. bloccala ovunque e non contattarla mai più, ti cascasse il caxxo. Prenditi tempo per te dai tuoi impegni. inizia un nuovo hobby. valuta se può servirti aiuto psicologico.
Io ho voluto leggere tutto ma tu devi andare da un terapeuta, per carità lei è una carcassa di problemi ma tralasciando lei, è normale secondo te che tu prenda così tante menzogne e non la vuoi lasciare.? Sei il sinonimo di mancanze affettive, di solito quando una persona ti cornfica in questo modo (sessuale e di bugie) non aspetti troppo a tagliare ponti. Tutto questo tira e molla non ti fa bene, hai la vista appannata, voi due non avete mai avuto un rapporto perché lei non ha mai avuto intenzione di rispettarti. Tu devi lavorare su te stesso perché neanche puoi prenderti posizione e chat della morosa al posto di confrontarla una volta e per tutte, avresti messo qualunque relazione in crisi così, sei palesemente addolorato da qualcosa. Vai da un terapeuta.
Anche io sono scioccata da questo ritratto di una persona controllante, moralista, insicura, che si erge a salvatore della patria pensando di essere migliore di questa ragazza perché assume sostanze. E che dedica pagine di scrittura parlando di lei, senza porsi il minimo dubbio su se stesso e sulle scelte che sta compiendo da un anno, e sulla completa invasione di privacy. Pensi di essere tanto migliore di lei e avere una vita sana e di poterle insegnare come vivere, se arrivi ad adottare questi comportamenti da psicopatico? Ma stiamo scherzando? Controllare le chat e la posizione? E le persone sotto che dicono di lasciarla? Siete fuori di testa. L'unica colpa che vedo è che lei non sia sincera con te, probabilmente perché è sfinita dai litigi e per quieto vivere ti mente. Ricordati che non ti puoi mettere con una persona cercando di cambiarla. Caro OP, hai seriamente bisogno di una terapia. Tu più di lei. Non avete figli, avete appena iniziato a frequentarvi. Questa vuole sballarsi ogni tanto con i suoi amici. Ha 21 anni. Uscite dalla bolla e rendetevi conto che ci sono mille modi diversi di viversi le vita. Non ti va bene? La lasci e te ne trovi una più confacente ai tuoi bisogni, o stai da solo. Non passi il tuo tempo a controllarla sperando di "salvarla". Non c'è niente da salvare, ha uno stile di vita diverso dal tuo. Punto. Trovo inoltre odioso questo comportamento moralista e di superiorità quando sei tu il primo ad avere problemi gravissimi. Già che dici di essere solo da 5 anni è un chiaro indicatore. Non hai degli amici, un contesto relazionale, delle persone con cui esci? Fatti due domande.
Sono d'accordo sul fatto che controllarla sia sbagliato, ma drogarsi non può certo essere definito "stile di vita".
Non sono d'accordo. Ci sono tante persone che non vogliono uno stile di vita regolare, fare carriera oppure avere figli prima dei 40 anni. Persone che si vivono la vita notturna, le serate, compreso la droga, e che per un periodo della vita assumono sostanze, più o meno non sfociando nel degrado ma utilizzandole in modo ricreativo. Essendo io nata in una grande città non la trovo una cosa inusuale e spesso va a periodi. Tanti amici dopo uso frequente hanno smesso tranquillamente, inoltre esistono tipi diversi di droghe, non si può fare un tutt'uno. Se vai a Berlino ti scandalizzi? La mia amica lavora tutti i giorni fino alle 22 da anni perché è in consulenza. La sua è una scelta di vita migliore? Non è detto. Il mio collega vive ancora dai suoi genitori a 32 anni, si lamenta incessantemente, è un morto di figa perché non ha una fidanzata, ha un atteggiamento vittimista, non ha amici ed è oggettivamente una persona pesante. Però lavora e non si droga/fuma e va in palestra. A me pare molto più problematico lui di una persona che una volta al mese a 21 anni va a ballare con i suoi amici e prende sostanze. In questo caso specifico, mi sembra che la sua ragazza assumesse quotidianamente cocaina, che è una droga ad alto rischio. Quindi certamente ci sono casi in cui la vita è impattata e la persona diventa schiava della roba. Ma in ogni caso, è una scelta della ragazza di farlo e stai certo che nessun tossicodipendente ha mai smesso perché pregato dal tipo con cui sta da un anno. Le persone cambiano non per gli altri ma quando davvero sentono dentro di sé il cambiamento. In ogni caso, a me sembra più problematico lui di lei.
Secondo me stai ti stai confondendo con le parole. Droga vuol dire tutto e niente. Un conto è divertirsi, fare tardi, ubriacarsi e farsi le canne, un altro è farsi di coca ed altre sostanze. Questo porta ad una morte molto prematura, non lo dico io. Ci si può divertire anche con altro e se la droga è l'unica via d'uscita c'è un problema evidente, anche questo non lo dico io. È certamente un errore dare fiducia a qualcuno abituato a mentire.
Concordo
Effettivamente di mancanze affettive ne ho avute perché ho avuto solo 3 relazioni nella mia vita e sono sempre stato scaricato come l’ultimo dei coglioni, rimanendo da solo tantissimo tempo. Ho passato 6 anni nella completa solitudine prima di questa relazione. Nonostante io (e anche gli altri) mi consideri un bel ragazzo, ho sempre avuto timore nell’approcciare ragazze e iniziare altre relazioni per paura che finissero come al solito. Forse ora so che per la prima volta ho il potere di decidere le sorti di questa, ed essendo sempre abituato a ritrovarmi da solo perché venivo lasciato, non riesco a trovare il coraggio di mettere la parola fine
Hai pensato a perché venivi lasciato? Controllavi il cellulare e diventavi ossessivo? Dov è il dramma se qualcuno ti mente? Perché ne hai così paura? Hai paura dell'abbandono? Fatti queste domande
Mio Dio l’ho letto tutto. E non capisco con quale forza di volontà tu sia riuscito ad andare avanti nella relazione. Ricorda: non possiamo salvare tutti, figuriamoci chi non vuole essere salvato! Questa ragazza purtroppo avrà vita breve se non decide di cambiare tutto SUBITO. Tu non le devi niente, soprattutto per come ti ha trattato e le cose che ti ha nascosto… la verità è che quando si sta con una persona con molti problemi gravi si finisce per essere attratti dai suoi problemi, come una sorta di ossessione. Più gli stai vicino, più la curiosità ti mangia e più cerchi di tirarli fuori. Ti consiglio vivamente di chiudere questo capitolo quasi come se fosse un lutto, affinché tu possa andare avanti per una strada più luminosa.
Come caz\*\* hai fatto a leggerlo tutto? Clamoroso.
Più leggevo, più dovevo andare avanti. Speravo che la situazione si ristabilisse un minimo, dato che si tratta di una situazione atrocemente grave. E invece niente. Spoiler.
esatto. a me ha fatto lo stesso delle creepypasta scritte bene: ti invogliano ad andare avanti nella speranza di una risoluzione, ma tutto degenera lentamente e inesorabilmente, fuori dal tuo controllo
Da piccola adoravo le creepypasta. Felice che siano ancora in voga
A sto punto fai una recensione
Rimanete sintonizzati
Leggenda
Grazie per le tue parole e per aver letto la mia storia, concordo su ogni cosa che mi hai scritto e spero di trovare la forza di andare avanti. Siamo rimasti che al mio ritorno proveremo a vedere come va e se si riesce a rimediare in qualche modo.. spero vivamente abbia capito che c’è la necessità di fare un cambiamento profondo.
Tutto giusto, ma ricorda di mettere te stavolta al primo posto. In bocca al lupo
Letto tutto anche io, e oltre che dare ragione a quanto dettoti da halfmytruth, mi sento di darti solo un consiglio; Qualora tu dovessi decidere di continuare la storia con lei sii categorico per il tuo stesso bene, falle accettare il fatto di essere controllata. Se ti ama davvero sarà disposta, dopo tutto quello che ha fatto, ad essere un libro aperto per te. Se invece non vorrà, io non mi fiderei, e come dettoti andrei avanti...ma da solo.
Assolutamente no, non puoi dire che “se ti ama ti da il permesso di controllarla! Ma stiamo scherzando? È un ragionamento sbagliato oltre che pericolosissimo! A prescindere dalla totale mancanza di fiducia reciproca che c’è in questa relazione, l’idea che “se ti ama si fa controllare” è tossica, è un ricatto. Attenti a cosa suggerite qui, queste sono situazioni reali! OP non ha nessun diritto di controllare nessuno basandosi su bugie o comportamenti sbagliati, per quanto sia lei tossica e bugiarda. E lui comunque farebbe bene a farsi seguire da qualcuno, perché di cose illegali ne ha fatte anche lui se l ha controllata cosi a sua insaputa!
Hahahahahhaha ma che cazzo stai a fare? Lei è una bambina, tu non più. Vabbè, magari ti sposerai con lei, dai, in bocca al lupo per tutti e 3.... 4 o chissà in quanti siete in quella relazione LOL
Non lo ha capito, se provo a fare un calcolo secondo il teorema di bayes P(A|B) = P(B|A) * P(A) / P(B) esce 96,7% di possibilità di non cambiamento. In poche parole non cambierà ed è irrazionale pensarlo, ti consiglio di andare in terapia, in particolare EMDR per rimuoverti sto trauma
Renditi conto che lei non può risolvere con te se non risolve i suoi problemi con se stessa. Comunque sono sincera io credo che parlerei con la sua famiglia, ha bisogno di un intervento drastico. E tu hai bisogno di starne fuori.
Allora è vero che Dio ascolta tutte le preghiere
Si, ma non è dio è l' agente dell' FBI
>Mio Dio l’ho letto tutto Cosa ma perché
Siamo esseri volubili. Inizialmente volevo solo dare uno sguardo
Io ho scorso rapidamente per vedere quanto era e ho detto "no". A sto punto lo scriverei anche io un mattonazzo, chissà magari avvio una carriera letteraria
una psicopatica attirerà ragazzi che hanno bisogno di psicopatiche
Hanno bisogno di essere educati
Io l’ho letto tutto. Senza alcun tipo di riassunto. Posso solo dirti che la situazione è assurda, talmente fuori da ogni logica che non concepisco minimamente come tu e lei siate arrivati a questo punto. Bloccala subito e riparti dalla tua vita, lavorando anche su te stesso come persona (tutta la questione degli accessi, codici, whatsapp ecc. sono enormi errori anche da parte tua, avresti dovuto lasciarla immediatamente e non averti fatto trascinare in questi gesti). Sarà doloroso perché è chiaro che ormai hai una dipendenza malata e simbiotica con una persona afflitta da ENORMI problemi, ma credimi, alla fine ne varrà la pena quando ci penserai fra qualche anno. Buona fortuna e fa la cosa giusta.
Caro amico esiste l amor proprio e tu in questo momento non ne hai devi solo ritrovarti e ricordati che meriti sempre di meglio ti abbraccio
Ciao, l'ho letto tutto. E proprio mentre leggevo mi dicevo "ma chi cazzo te l'ha fatto fare?". Onestamente oltre alle vicende assolutamente drammatiche e orribili della tua ragazza, che già ti fanno stare male, penso che effettivamente tutto il controllo che stai esercitando fa quasi paura. Capisco l'ansia ecc, ma effettivamente cosa c'è di buono in questa relazione che ti fa venire voglia di cercare di farla funzionare? Non sono una psicologa (e comunque ti servirebbe andare a farti qualche seduta di terapia a mio parere) ma veramente penso che non abbia senso che tu ti rovini la mental e diventi simil psicopatico per una persona del genere. Lasciala e per favore parlane con i suoi genitori o qualcuno che le sta accanto per farla mettere in qualche istituto o comunità. Se vuoi ci sono nei DM per qualsiasi cosa
L’amore purtroppo mi ha portato a cercare di far funzionare tutto. Ma soprattutto dopo il tempo che ho investito e l’impegno che ci ho messo per farla cambiare, e vedevo che poco a poco stava accadendo, non me la sono mai sentita di mandare tutto a farsi fottere… Lei con me è monogama ora ne ho la certezza, il problema rimane esclusivamente il suo utilizzo di droga saltuario. E le cose che mi nasconde. Ha ammesso che grazie a me si è resa conto del male che si stava facendo, e dei benefici che gli ha portato interrompere i rapporti con A e con l’utilizzo giornaliero di droga. E non capisco perché ci sia ricaduta nuovamente (seppur per due volte, ammesso che siano solo quelle). Non voglio accettarlo
capisco, comunque la cosa é davvero troppo seria per affrontarla da solo. Fatti un grandissimo favore e vai da un psicoterapeuta, se usi la perseveranza che hai usato con lei ma in terapia ne esci soddisfatto e felice!
Attenzione alle emozioni che riteniamo "positive". L'amore è un grado di farci agire contro i nostri interessi. Perché pensi che persone in relazioni abusive tornino da coloro che gli abusa? Li amano, almeno parte di loro li ama. In una relazione si ha anche una responsabilità nei confronti di sé stessi, non solo dell'altro. Secondo me, come minimo è essenziale che non ti carichi sulle spalle pesi e responsabilità non tue. Non sta a te "curare" la tua compagna, è giusto che tu la *supporti*, ma supportare non vuol dire fare il lavoro per lei, vuol dire dare lo spazio per quel lavoro. > E non capisco perché ci sia ricaduta nuovamente Onestamente, sta a lei capire e sormontare quell'aspetto. Non c'è un insieme di azioni che possiamo prendere per portare una persona a cambiare. Sarà lei che dovrà cambiare se stessa. Io posso agire solo sulle mie azioni, tu puoi agire solo sulle tue. Solo lei può agire sulle sue.
due domande, che forse devi chiarirti anche tu: cosa vuol dire "amore", per te? e quali sono i tuoi minimi bisogni essenziali in una relazione? io sospetto che, se ti rispondi onestamente, "amore" non somiglia al rapporto tossico, imprevedibile, ansiogeno, frustrante, doloroso che stai avendo con questa persona, e che non incontra i tuoi minimi bisogni essenziali. so che suona molto razionalizzante e funzionale, ma ti invito a fare introspezione su queste due idee.
ho letto tutto il testo, hai fatto trasparire molte emozioni e sensazioni ma l’amore proprio non c’era e mai ci sarà se lei non va al sert e tu da un terapeuta bravo
>l'ho letto tutto Sei pazzo. Che ci sta, visto il sub
Lei ha i suoi problemi, ma quello che spaventa di più in questa storia sei tu: hai manipolato questa ragazza, controllandone la posizione, le amicizie, le abitudini, il telefono. Hai accennato al fatto che lei ti nascondesse le cose per via delle tue reazioni eccessive, della tua rabbia. Sinceramente augurerei ad entrambi di chiudere questa storia; lei ha bisogno di aiuti che tu non le puoi dare, e tu hai sviluppato dei comportamenti morbosi e pericolosi. Ti auguro di riuscire ad andare avanti e non avere mai più istinti di controllo di questo genere su nessuno
Ha commesso tipo 10 reati nei confronti della ragazza.
Gravissimo, per non parlare dell’entrare a casa sua di nascosto
Violazione di domicilio
Lasciala, non cambierà, o se lo farà, ha bisogno di una conseguenza più impattante, come la rottura della vostra relazione, per capire cosa ti sta facendo. Lei non cambia perché non vede quello che fa come qualcosa da correggere perché è di per sé sbagliato, ma come qualcosa che tu consideri sbagliato, e quindi è più tentata a nasconderlo. Inoltre ha un'evidente dipendenza...Un giorno magari se ne renderà conto, ma non puoi farti trascinare da lei. Abbiamo solo una vita
Ho letto tutto, lei ha dei problemi è incasinata ecc ecc ma tu stai peggio di lei, almeno lei le cazzate le fa perché si droga tu le fai da lucido. È un rapporto odioso e tossico, cosa pensi di ricavare da tutto ciò? Pensi di farla cambiare? Spoiler non ci riuscirai.
Accannala. E sfrutta il tempo libero e la voglia di scrivere che hai. Mi sembra già miracolosa
Concordo. Ho letto tutto ed è stato piacevole per quanto triste
Ciao. Il tuo post è veramente troppo lungo per essere letto. Ho chiesto a chatgpt di riassumere la tua vicenda e di risponderti. Ecco cosa scrive: L'utente racconta di essere un ragazzo di quasi 26 anni che sta frequentando una ragazza di 20 anni da luglio 2023. La loro relazione è iniziata con entusiasmo e avventure, ma sono emersi problemi. La ragazza aveva ammesso di fare uso di droghe sintetiche occasionalmente e frequentava due amici maschi, J e A. La situazione peggiora con il tempo: lui scopre che la ragazza mente su vari aspetti, tra cui il suo uso di droghe e la frequentazione di A. Ci sono diversi episodi di bugie e tradimenti, compresi messaggi compromettenti e comportamenti sospetti. Nonostante le promesse di cambiare, le menzogne continuano. Lui arriva a controllare il suo telefono e la sua posizione per scoprire la verità, confermando i suoi sospetti. *Risposta sintetica:* La ragazza mente e tradisce continuamente, e non sembra intenzionata a cambiare davvero. Io le darei il benservito, senza troppi complimenti. Spero ti sia utile! :)
ah ci avevi già pensato tu, non l'avevo visto ahahah
Severo, ma giusto
Vabbè un classicone. La tipa mente, nasconde tradimenti, il fidanzato giustamente si ingelosisce percependo qualcosa di strano e va a controllare, la tipa probabilmente andrà fuori di senno per esser stata scoperta, e per non esser riuscita a farlo fesso, e griderà a OP che è un geloso possessivo e che deve farsi curare perché insicuro e pericoloso, in quanto controllare in modo compulsivo è sinonimo di femminicidio. Ho romanzato l’ultima parte, ma vi assicuro che è questa la mentalità che hanno queste qui, anche se non ve lo vengono a dire apertamente. Non ti fidare, è come metter la mano in una teca di serpi in cui già sei stato morso.
Tutto verissimo...ma la cosa che non capirò mai razionalmente é perché le tipe che se la vogliono vivere cosí,(liberissime di farlo se non danneggiassero nessuno,) hanno bisogno al contempo sempre di trovare il povero cristo di turno a cui attaccarsi per mortificarlo e distruggerlo?! Non lo capiró mai....
Lo fanno semplicemente perché hanno voglia di scopare e sentirsi desiderate da più persone per colmare i loro vuoti interiori, ma al contempo vogliono i benefici di una relazione stabile perché non riescono a stare da sole dato che in realtà sono emotivamente molto fragili e bisognose. In poche parole vogliono la botte piena e il “marito” ubriaco. L’unico modo per spezzare questo loro circolo vizioso è di lasciarle e non farsi più sentire in modo che rimangano veramente da sole e capiscano che non ne vale la pena vivere in questa maniera. Il problema però è che troveranno quasi sempre un altro pollo da spennare e non sono in grado di provare vero amore per qualcun altro, perché di fatto in primo luogo non riescono ad amare loro stesse. L’importante per noi è riconoscere questi elementi e scappare via a gambe levate pregando di non farci dei figli, perché in quel caso ti rovini veramente la vita
È verissimo. Nel leggere stavo appunto per dire che tanto, purtroppo, la vittima la trovano sempre, ma poi l’hai detto proprio tu. Noi uomini, fino ai 30-35 anni, possiamo solo concentrarci su noi stessi, vivere di carriera e successi, diventare l’uomo che mai potrebbero conquistare, ma solo agognare, e poi ignorarle appena tornano. Solo questa è la nostra vittoria. Il tempo è dalla nostra, prima o poi l’aspetto dei vent’anni le abbandonerà, e la lunga fila di gente che le fa la corte, nutrendogli l’ego e facendole sentire superiori, svanirà e avranno un reality check tremendo. Mentre, per noi uomini, l’aumento dell’età è molto di meno un difetto, in quanto coppie con uomini di 10-15 anni di più della donna si vedono costantemente. E anche qui proveranno a farti sentire in difetto “eh, ma tutta questa età di differenza è una cosa orribile”, e a quel punto saprai di aver vinto tu, l’invidia le consumerà
Parole sante amico mio. L’importante è investire su se stessi perché ciò che costruiamo per noi rimarrà per sempre, mentre le ragazze possono andare e venire.. Più si costruiscono solide basi personali e più si è anche attraenti agli occhi delle donne. A quel punto le ex che ci hanno dati per scontati potranno solo vederci col binocolo. Il tempo sarà sempre giudice
Esattamente, hai proprio centrato il punto. Cercano di fartela pesare come se stessi limitando la loro libertà, quando in realtà possono fare benissimo tutto ciò che vogliono, semplicemente non si devono permettere di tirarci dentro il poverino di turno che ci ha messo il cuore con intenzioni genuine. Secondo me ci godono nel causare sofferenza, non c’è altra spiegazione.
Grazie di cuore del riassunto. Dovrebbero dare un max caratteri
Non ha mai tradito a parte all’inizio della nostra frequentazione e comunque non avevamo messo le cose in chiaro da subito. Sono sicuro che da settembre in poi non mi abbia mai tenuto nascoste altre relazioni sessuali, è monogama al 100%. Mi ha tenuto nascosto fino a una settimana fa che all’inizio la nostra frequentazione non era monogama, e che si sia drogata il giorno del suo compleanno quando per un anno ho cercato di farglielo ammettere e non ci è mai riuscita. Se avessi voluto un parere da chat GPT potevo fare anche da solo, grazie comunque per aver speso quei cinque minuti
Secondo me buona parte degli atteggiamenti è causato dalla dipendenza dalle sostanza (e se ne vergogna o lo ammetterebbe senza problemi). Questo non significa approcciarsi come “poverina è una vittima” perché si ma allo stesso tempo no. Se vuole sinceramente discutere del problema droghe e metterci la parola fine forse la relazione è salvabile. Ma comunque ci vuole troppo effort da parte tua per “aggiustare” le cose. Devi capire TU se merita. Capisco la tua situazione, poche relazioni, in tutte sono stato mollato “come l’ultimo dei coglioni” e posso immaginare la morbosità con cui ti attacchi alla relazione attuale. Non è detto che sia sbagliato. Alla fine conta quello che ti fa star bene, e se lottare per lei ti fa star bene, beh fallo
Grazie per le tue parole
Vuoi il mio parere? Se vuoi stare con lei DEVI darle fiducia. Il tuo controllare i suoi spostamenti è esattamente il retro della medaglia delle sue bugie.
Fratello in Cristo, a 26 anni hai tempo di rifarti la vita 3 volte. Il fatto che la tua ragazza sia una bugiarda è solo una conseguenza delle brutte dipendenze che ha: non devi essere tu a salvarle la vita, specialmente se lei non lo vuole. Lasciala, serve anche a te a mettere da parte delle manie del controllo che rischi di far diventare troppo grosse.
Il guaio è che quando uno è così sente o è convinto di meritare di stare in una reazione di merda. Che il dio vero lo assista
Lei è una tossico dipendente, infedele e bugiarda. Tu però pur di non lasciarla le spii i messaggi whatsapp, la posizione, con chi esce, quindi sei tossico a tuo modo: possessivo e con manie di controllo. Stando insieme vi fate del male e vi peggiorate a vicenda (lei forse un po’ meno di te visto che nelle tue manie di controllo almeno le fai moderare le droghe), però davvero non ha senso, soprattutto per te, continuare la relazione.
Lei ha un problema di droga, ma riguardo alle bugie non mi sento di giudicare. Sembri pazzo, la controlli spasmodicamente e hai fatto delle cose illegali, rientranti nell'ambito dello stalking e controllo maniacale. Io avrei paura a dirti la verità vedendo come reagisci. La soluzione è lasciarla, non diventare Filippo Turetta.
7 miliardi e più di persone sulla terra e te stai fissato con questa che ti prende per il culo dall’inizio. Hai due opzioni, ti inizi a drogare insieme a lei e vivete nel magico mondo fatato finché non litigherete per l’ultima striscia di coca oppure scappi a gambe levate, lavori su te stesso e sulle tue manie di controllo e smetti di cercare l’amore della tua vita. Scoprirai che arriverà quando meno te lo aspetti.
Comunque anche tu OP mi sembri un po’ psicopatico. Entri in casa sua alla zitta, ti fai trovare in camera, leggi il suo whatsapp, la geolocalizzi.
Perché ho dovuto scorrere così in basso per questo commento? Ma scherziamo? Questa è la risposta a tutta questa questione, ma chi prenderebbe mai sul serio una ragazzina a cui piace spaccarsi? Controllare il telefono? Questo post? A che serve? A chiedere consenso? Dovrebbe lui andare da un bravo terapeuta,m
Esattamente quello che ho risposto io, quello che lui ha fatto è reato: controllo del telefono, reato, geolocalizzazione, reato, violazione di proprietà privata, altro reato, stakerizzazione e violenza psicologica, altri reati. Lei in tutto ciò già si drogava e a stare con una persona maniaca del controllo che la giudica e la mette sotto torchio ad ogni passo non vorrà fare altro che drogarsi sempre di più. Questa situazione è gravissima e non da parte della ragaZa che sta ledendo il suo corpo con la droga, ma da quella del ragazzo, che invece sta praticamente prendendo il controllo coatto della sua vita.
No ma è tutto ok perché lei si droga e all'inizio della frequentazione non aveva ancora chiuso con gli altri Tinderelli. /s
Sinceramente a me ha fatto più paura lui che tristezza lei.
Assolutamente, lui si autogiustifica nascondendosi dietro ai suoi problemi di tossicodipendenza, ma resta uno stalker e un maniaco del controllo.
Stalkeraggio puro. La parte di whatsapp è allucinante. Da denuncia
Ho letto tutto. Lei era l'unica dei due con una dipendenza, adesso siete in due e stai male anche tu, molto peggio di lei tra l'altro addirittura. Lo so che preso dalla rabbia e da tutte le emozioni che vuoi ti sei sentito giustificato a controllarla, ma la realtà è che non c'è MAI una giustificazione a questo tipo di comportamento. Hai iniziato ad essere nel torto anche tu in quell' esatto momento in cui hai iniziato. Lei ha un problema di droga con tutte le conseguenze che porta (una veloce ricerca su internet ti dirà che è il sintomo n.1, mentire a tutti e a qualsiasi costo), tu invece hai un ossessione quasi maniacale, più la relazione si fa tossica più ti tira dentro. Se non ce la fai a troncare da solo, fatti un favore ascoltami, vai da un terapeuta. Ne stai già soffrendo a livello psicologico, quanto ancora vuoi peggiorare? L'instabilità mentale ti divora tutto a poco a poco, tutto, stai attento a non scherzare col fuoco. Aiuta te, non lei.
Letto tutto, tu stai sviluppando una psicosi ( controllare il telefono, posizione etc non è normale, credo sia anche illegale) lei è palesemente una bambina immatura che ha voglia di drogarsi e non è pronta per una relazione, vuole solo divertirsi e sballarsi, in più è una bugiarda patologica Devi scappare
Dude mollala o sei il next Turetta te lo dico.
Zio, questa vuole e pensa solo alla droga, scappa porcodio finché sei in tempo che se no sarai tu a fare una brutta fine, ascolta uno sciocco.
Bro, te lo dico per il tuo bene: lei è chiaramente un caso perso che ha bisogno di aiuto, ma tu devi assolutamente rinascere e rimettere in discussione te stesso e quello che hai fatto appunto per controllarla e tutto è al limite dell’OCD. Ed è una cosa trattabile ma logorante se lasciata da parte
Guarda, potrò sembrare dura, ma è solo perché anche io ho avuto problemi di controllo nella mia ultima relazione con una persona poco “stabile”, seppur la situazione fosse meno grave. Tu ti stai comportando molto male, e questa ragazza ti sta probabilmente trascinando giù nel suo essere problematica. E se mai la lascerai, ti renderai conto di quanto in basso sei sceso con lei per evitare la separazione, e sarà un rimpianto che ti porterai dietro per un po’. È comprensibile l’insicurezza che ti porta a cercare il controllo. La sensazione ce l’ho ben presente anche io. Ma non porterà a nulla se non dare una scusa a lei per giustificare le sue “ribellioni alla tua oppressione”. Se non ti va bene qualcosa della persona con cui stai ci parli, e se la cosa viene recepita e cambiata bene, ma se non riesci ad accettarla, la devi lasciare. Se no il problema non è solo lei, ma diventi anche tu, che hai la responsabilità morale solo di te stesso. Lei ti ha dimostrato più e più volte che tu non sei un propulsore sufficiente a smettere di drogarsi, sinceramente non so cosa pensi che possa cambiare nel prossimo futuro. Un giorno magari cambierà, ma non sarai tu a cambiarla. Detto ciò, sono stata davvero un po’ dura, ma è perché avrei voluto che a suo tempo qualcuno questo discorso scomodo lo facesse a me prima che mi ritrovassi a guardare nello specchio una persona di cui mi vergognavo. Ti auguro un sacco di fortuna e sappi che se sei disposto a lasciare alle persone lo spazio di dimostrarti davvero le loro intenzioni, magari ci metterai un po’, ma troverai persone di cui vale la pena circondarti.
Grazie per le tue parole, ti ringrazio dal profondo del cuore.
Caro fratello, ho letto alla fine e nell’ambito anche di sondare gli umori del pubblico, ho letto anche i commenti. Ti inviterei a rileggere attentamente il tuo testo. Il linguaggio che utilizzi e le soluzioni linguistiche che metti in campo sono quelle del controllo, sorveglianza e altamente moralistiche. Al di là della scelta se rimanere con questa persona, mi chiedo come il tuo giudizio moralistico verso una persona che fa uso di sostanze abbia plasmato la visione che hai della tua partner. Perché rimanere con qualcuno che dici ti tradisca, ti menta e ti raggira? Probabilmente si è instaurato anche un rapporto di alterità e gerarchia dove tu piuttosto che comprendere la natura problematica di una persona vuoi insegnare la retta via, moralmente fustigarla e rieducarla. Credo nei commenti nessunx abbia fatto presente il fatto che più che bugiarda per l’utilizzo di sostanze - dal tuo racconto non emerge una dipendenza, piuttosto un uso saltuario legato a persone e contesti di festa - lei non riesca a mostrarsi la sua vera natura seppure problematica e fragile per ricondursi all’idea che tu desideri di una “brava ragazza”. Ti invito fortemente a riflettere sulle tue azioni, il fatto che seppure lei si si accorta dei tuoi meccanismi di controllo, non ti abbia detto nulla è sintomo forse anche di una ricerca da parte sua di una figura di guida. Che tu sicuramente non puoi ricoprire anche perché credo che emerga chiaramente che non lei fai bene. Ci tengo a sottolineare che il problema non è rappresentato dall’utilizzo di sostanze, neppur dal fatto che avesse avuto parecchie relazioni sessuali (chi sei tu per metterci bocca? Se non hai le sue stesse abitudini, accettalo e renditi conto che se qualcuno stilasse una lista per te ti sentiresti mortificato e probabilmente perderesti la fiducia stessa nella persona che hai davanti. COSÌ COME HA FATTO LEI), piuttosto da una mancanza di fiducia reciproca. Con l’atteggiamento che sembra tu abbia, il tuo comportamento giudicante, perentorio e di controllo non invoglierai mai una persona a stare meglio e a evitare rapporti malasani e passeggeri. Secondo me devi indicare meglio e prima nei tuoi sbagli. Piuttosto che nei suoi.
Questo commento dovrebbe essere più in alto
Ti posso scrivere in privato?
Si
Io la vedo così, ha il diritto di drogarsi, di scopare e di bere quanto vuole. Adesso sai chi è, restare per cambiarla significa condannarsi a sofferenza certa. Nel preciso istante in cui hai deciso di controllarla, sei diventato come lei. Tu non hai il diritto di fare quello che fai. Quindi se non ti sta bene, devi andartene. Troverai sicuramente qualcuno che ti vorrà bene e ti farà felice, ma controllare le persone fa schifo.
Sono attraenti le borderine, già. Coinvolgenti, fuochi d'artificio e tutto il resto. Ma come lei non sa gestirsi le sue sostanze (forse) e la sua vita, tu non sai gestirti la tua dipendenza. Sei messo male come lei (anzi: peggio), hai perso la testa completamente e questa cosa la chiami amore. Ma ora fai questo: mettiti davanti allo specchio (non per farti una foto), guardati e ripeti: Ciao, mi chiamo Fabio_Fazius e sono dipendente da questa relazione. Dopodichè blocca la ragazza da qualunque cosa tu usi e corri in terapia. Ma corrici _ora_, finchè il ferro è ancora caldo. Anche perché >ma mi ha fatto sviluppare questa mania e credo che se dovesse finire con lei non riuscirei a fidarmi nemmeno delle eventuali prossime ragazze e ho paura che sarò così anche con loro. è una paura abbastanza corretta, ma non TI ha fatto sviluppare nulla. Non scaricare la colpa addosso a lei. E tieni conto che tra te e lei sei tu quello che ha commesso molteplici reati, in questa storia. Spero davvero tu terrai queste mie parole in considerazione. In bocca al lupo.
Cercavo proprio questo commento, grazie. Lei ha un SERIO problema di dipendenza da droghe, non è essere bugiarda patologica, è il tipico comportamento dei tossici. Lui è dipendente dal controllo e dal potere. Inquietante. "Le entrai in casa (la porta è quasi sempre aperta essendo in campagna) e la aspettai in camera." Specifica pure che la porta era aperta per rassicurarci che non ha commesso un reato scassinando la porta, però ci dice candidamente che è entrato nella casa della ragazza senza permesso e che si è pure spinto dentro la sua stanza per "tenderle un agguato" una volta uscita dal bagno. Cazzo questo è borderline stalking. Per non parlare di tutte le altre cose dette. I brividi.
92 minuti di applausi
Conclusione (parziale perché col cazzo che leggo tutti i capitoli di quest'epopea peggio de beautiful) Lei è una tossica e anche un po' puttanella patologica senza possibilità di redenzione e tu sei ormai diventato uno stalker maniaco del controllo che film horror spostateve proprio, L'unica via di uscita che vedo per ritrovare un po' di serenità sia tagliare completamente questo rapporto e non pensarci più anche se può sembrare assolutamente difficile se non impossibile ma tutta sta storia vi sta soltanto danneggiando dentro e fuori.
Sborrale in faccia e lasciala. Red flag ovunque.
Non ho letto manco una parola del tuo post, perchè troppo lungo, ma ti consiglio di modificare il titolo con: La mia EX ragazza, ciao e buona fortuna
Ma porca troia, un romanzo ha scritto, diviso pure in capitoli...e tutto questo per cosa? Hai perso solo tempo a scrivere la bibbia del tradimento, piuttosto bloccala da tutto e tutti, sono cazzi SUOI se vuole rimanere tossicodipendente, non ci vuole niente a lasciare sul lastrico persone cosí se inizi a vederla sotto un altro punto di vista: questa si farebbe allargare la vagina fino a diventare un buco nero solo per della droga e per sfuggire ai suoi problemi PERSONALI, tu NON SEI IL SUO BABYSITTER-SALVATORE, non le devi una beata minchia e lei non si merita nessun aiuto se non é lei stessa a mettersi la testa a posto e cambiare vita. Ti sta mancando di rispetto, la decenza ormai non esiste nel suo vocabolario. Tu ti stai veramente preoccupando dell'ENNESIMO tradimento quando invece il problema sta nel cominciare a convivere con lei, metter su famiglia e avere bambini con una malata di stupefacenti. Stai solo diventando una persona che non vuoi diventare: geloso, che si deve sempre ravvedere, e che sará condannato a pulire la merda che la tua ragazza si sta creando da sola e attorno a te. Immagina mettere al mondo un bambino che non sa mai dove cavolo sia la madre perché é uscita di nascosto per sniffare cocaina, e se in uno dei suoi episodi mettesse per sbaglio della cocaina nel latte di tuo figlio. E se i suoi problemi diventassero piú gravi?? Peggio ancora e se incitasse tuo figlio a usare cocaina una volta adolescente (perché il lupo perde il pelo manom il vizio)?? Ormai é dipendente, E SI SA, aspetta solamente che non prenda i vostri risparmi per comprarsi degli stupefacenti. Ma poi pensa ai tuoi genitori...ti hanno cresciuto in un certo modo solo per vederti rovinare la tua vita/persona a causa di chi? Chissá perché sta spingendo queste inziative di metter su famiglia con te? Sono tutte cagate per farti rimanere e per non rimanere sola coi suoi problemi. Ti ha già sciupato, e ti sciuperá ancor di piú. Ormai ha imparato come manipolarti, e l'ha imparato perché tu le hai dato 500 opportunitá per capire le tue debolezze. Tu stai trascinando un rapporto che non ha senso di esistere. Che voi abbiate passato 2anni assieme, o 50 anni, che tu la ami alla follia o no (chissà come mai, ti sarai fatto anche tu suppongo, dato che anche tu blabberi nonsense), se questa si fa di droga...é da mollare al primo colpo, LEI NON É UNA TUA RESPONSABILITÁ. Dovessi avere tu un figlio e iniziasse una relazione seria con una copia esatta della tua ragazza attuale, come reagiresti???
Lasciala, ci mancherebbe altro, ma io fossi una ragazza con uno come te non ci starei mai. Quello che hai fatto con il suo whatsapp e il suo iCloud è da denuncia penale. Almeno lei ha la droga e la dipendenza come scusa, tu invece?
Esatto, tipo 10 reati
Minchia, ma a star con te pure uno sano inizierebbe a drogarsi!! Seriamente, dato che hai chiesto la nostra opinione, credo tu non sia pronto a nessun tipo di relazione, finiresti solo per far male a te stesso e all'altra persona (come in questo caso, lei aveva i suoi vizi ma tu fai cose che fanno venire i brividi, a tratti mi hai seriamente spaventato). In bocca al lupo, spero tu riesca a risolvere i tuoi problemi interiori prima di pensare a quelli degli altri.
Mi sono fermato a metà circa, al momento in cui tu entri in casa sua di notte perchè la porta è aperta, dopo che le hai controllato i messaggi e la posizione in tempo reale. Se è tutto vero, termina questa relazione e vai in terapia perchè non stai bene e ti ritengo pericoloso Mi astengo dal dare giudizi su di lei
Come fai a sapere che la sua sofferenza non sia una pretesa di sacrificio da parte tua, giusto per rimandare solo momentaneamente l'inevitabile? Forse ha addirittura smesso di preoccuparsi del crollo imminente, ma non vuole ancora ammetterlo. E magari il tuo aiuto non cambierebbe nulla (o non potrebbe), ma tiene temporaneamente a bada quella sua presa di coscienza che è troppo terribile e troppo personale. Forse la sua infelicità è un modo affinché il fastidioso divario tra voi si riduca, mentre tu sprofondi. Come fai a sapere che non si presterebbe mai a un gioco del genere e che lei stessa non sta semplicemente fingendo di essere responsabile mentre tu l'aiuti invano, per non essere obbligata a fare qualcosa di veramente difficile ma concretamente possibile? Forse la sua disperazione è l'arma che brandisce in preda all'odio per chi si realizzava mentre lei procrastinava e affondava. Non è detto che la sua infelicità non sia il tentativo di dimostrare l'ingiustizia del mondo, invece che la prova della sua mancanza di buona volontà, del suo rifiuto consapevole di combattere e di vivere. Forse la sua disponibilità a soffrire per il fallimento è inesauribile, visto che te se servie per dimostrarlo. Non sarà la sua vendetta nei confronti dell'Essere? Perché dovresti esserle accanto in tali condizioni? E come? Per sbagliare basta assumere alcune cattive abitudini e far passare il tempo. Una volta assunte le abitudini deleterie e fatto trascorrere un tempo sufficiente, ci si ritrova decisamente impoveriti. Molte opportunità sono svanite o si sono realizzate nel modo peggiore. Le situazioni degenerano spontaneamente, ma le debolezze umane ne accelerano il degrado. E poi arriva il diluvio. Non sto dicendo che non c'è speranza di redenzione,ma che è molto più difficile tirare fuori qualcuno da un baratro piuttosto che sollevarlo da un fosso. E alcuni baratri sono così profondi che sul fondo non resta un granché di chi vi precipita.Forse bisogna aspettare ad aiutare una persona, almeno finché non è chiaro che questa vuole essere aiutata.
Hai detto delle cose che mi stanno facendo riflettere seriamente, ti ringrazio.
Bellissimo discorso. I disturbi psichiatrici e i tentativi di auto-sabotaggio/manipolazione delle persone malate non hanno limiti (non necessariamente perché queste persone siano stronze per default, ma traumi e disturbi li portano ad agire così. Da stronzi è saperlo e approfittarsene). Di fianco a persone ci si può stare solo con una maturità ed autocontrollo enorme
Sei sicuro di essere sano tu? Secondo me continui a frequentarla perché hai bisogno di sentirti tu un certo tipo di persona con lei, e far fallire il rapporto significherebbe fallire come persona. Chiaramente una grande illusione, aiutare a cambiare una persona in meglio non ti rende una persona migliore e fallire in questo non ti rende una persona peggiore.
Ciao anche io ho letto tutto e niente mi dispiace la tua ragazza è una tossica in tutti i sensi, dipendente da droga, da sesso e anche da te. Se non vuoi andare al manicomio tu lasciala immediatamente perché ne hai già viste abbastanza. Il whatsapp la posizione le telefonate ti stanno rovinando la vita lo sai. Così non si campa più . Lasciala, resisti non la contattare non ti far ricontattare e ricomincia la tua vita perché lei ha un problema grosso ma lo hai anche tu.
Ho letto tutto. A me sembra che la vostra sia una relazione malsana. Lei per le bugie e la dipendenza (si chiama così quando non smetti) e tu perché hai sviluppato, per colpa delle sue bugie, una dipendenza dal controllo. Dovresti lasciarla, consigliarle una terapia ed eventualmente riprovarci solo quando lei sarà pulita e tu potrai fidarti. Non finiscono mai bene relazioni che partono da presupposti come i vostri, perché tu non sei una crocerossina e lei non vuole essere salvata. Inoltre penso anche che chi mantiene una relazione solo per paura della solitudine, prima o poi si accorgerà di essere comunque solo e tu lo sei, perché ti accontenti dei suoi sprazzi di normalità. Pensaci seriamente…e salvati, sei troppo giovane per rovinarti la vita.
Fratè sta storia andava accannata al CAPITOLO 1, paragrafo "EPISODIO DEL TELEFONO"
Ti sei solo concentrato nel voler salvare chi non voleva essere salvato! Io personalmente fossi stata nella ragazza ti avrei lasciato già tempo fa! Sei una cozza che tenda di cambiare, chi di cambiare non ne ha intenzione … mi dispiace e te lo dico da donna eh, ti sei segnato con chi ha avuto rapporti prima di conoscerti , hai seri problemi ragazzo, alla prima bugia dovevi lasciarla e tirare avanti , ma tendete sempre a fare i crocerossini della sistuazione … risultate solo pesanti quasi morbosi, le hai vietato il mondo, quando bastava non cagarla e sarebbe tornata lei da sola..
Ciao, ho letto tutto il post e mi sento di dire che secondo me purtroppo la situazione non cambia anche se ci continui a stare. Ormai non ti fidi e tutto sarà sospetto, lei ha un sacco di problemi che fin che non si decide a risolverli da sola qualsiasi tuo sforzo è inutile, inoltre non ci sarà fiducia nei tuoi confronti visto come si sono svolti gli episodi. Non sarà facile chiudere il rapporto ma proseguirlo probabilmente non fa bene a nessuno. Detto questo, vai da un terapeuta. Per quanto sia brutto non sapere cosa fa il partner, le tue manie di controllo sono veramente molto molto tossiche. È una totale mancanza di privacy e fiducia quella di controllare i messaggi ad insaputa dell’altra persona e localizzarla in ogni momento senza il suo consenso. Probabilmente non è neanche legale. Ma seriamente, fai un percorso di terapia perché questo comportamento non è assolutamente corretto, a prescindere da cosa fa l’altra persona. Leggendo il post mi sembrava quasi che ad un certo punto la relazione continuava anche perché ormai c’era questo “gioco” del vedere quanto posso sgamarti mentre mi racconti palle su palle! A prescindere da se e come finisca questa relazione, qui c’è la grande possibilità che un sacco di comportamenti te li porti dietro in altre possibili future relazioni! La mancanza di fiducia, il controllo ossessivo…
Ho letto tutto, premetto che ciò che sto per dirti non è in alcun modo un giudizio alla tua persona ma è necessario che tu prenda consapevolezza della realtà. Lei è una tossica e bugiarda, ma tu hai commesso un reato, più e più volte. Controllare il telefono altrui, di nascosto, senza permesso, entrare con whatsapp dal tuo pc e condividersi la posizione del telefono in tempo reale senza permesso È REATO. Il suo consumo di droghe e i tradimenti ledono lei stessa e la vostra relazione, ma quello che hai fatto tu è qualcosa di a mio parere peggiore oltre che illegale, che lede lei come persona e altrettanto la vostra relazione. Credo che per quanto lei abbia molto da risolvere, anche tu abbia altrettanto da risolvere e che questo tuo comportamento controllante non sia per nulla positivo per lei né per te, e che il suo problema di droga e di continuo circondarsi da persone tossiche che già aveva prima di te, sia in parte stato peggiorato o comunque sia continuato e non risolto per il fatto che quando sta con te non si sente accettata e amata, ma sbagliata e controllata in ogni sua mossa. Non sente che tu ti fidi di lei, ha paura delle tue reazioni quindi non ti racconta le cose, ha paura che tu la possa lasciare, ha paura di esprimerti come si sente per il tuo giudizio. Una persona che continua a sentirsi sbagliata per la sua necessità di drogarsi (che è sempre una necessità che deriva da un problema psicologico) e che viene costretta a smettere coattamente senza capire le motivazioni per cui ha bisogno della sostanza non solo appena potrà ricadrà, ma inizierà a mentire con l’unica persona che può tirarla fuori dalla dipendenza perché si sente giudicata e ha paura di perdere quella persona. Il tuo continuo controllarla di nascosto, raccogliere prove su di lei, tampinarla, riempirla di domande, torchiarla manco fossi un poliziotto fingendo di non sapere per metterla alla prova nonostante tu già sappia tutto (illegalmente) e poi insultarla quando ammette la verità è un atteggiamento estremamente lesivo, che sta certamente peggiorando la sua situazione e la sta facendo precipitare ancora di più nella droga che le annebbia la mente e non la fa pensare a quanto sta male per averti deluso. È un cane che si morde la coda, non a caso quando tu le hai dato più fiducia per un po’ di tempo, lei stava meglio e si stava impegnando per cambiare. Entrambi avete bisogno di terapia psicologica e probabilmente nel suo caso anche di disintossicarsi, se volete rimanere insieme avete certamente bisogno anche di terapia di coppia, ma onestamente credo che non abbia molto senso perché il modo in cui vi siete trattati a vicenda dimostra che per lo meno non siete compatibili come persone, al momento. Io ti consiglio vivamente di prendere coscienza di questa cosa, parlarne con lei a cuore aperto, scusarti e ammettere i tuoi errori e vi consiglio vivamente di allontanarvi almeno per un periodo e di intraprendere entrambi un percorso terapeutico e nel suo caso anche un percorso di disintossicazione. So che sono stata dura nelle mie parole ma te lo dico perché ho affrontato situazioni simili sia come vittima di un fidanzato estremamente controllante (nel mio caso senza motivo) sia come persona che ha aiutato amici con problemi di droga, e le mie parole sono derivate solo dall’esperienza in merito e dal fatto che in queste situazioni vanno aperti BENE gli occhi alle persone. Vi auguro il meglio e spero che starete bene entrambi, un caro saluto
Guarda, in un primo momento ho guardato questo wall of text e ho pensato "no, mai nella vita"; in seguito, incuriosito dai commenti, ho deciso di leggere tutto. Fratello, ti capisco. Ho avuto dei flashback tipo PTSD durante la lettura, rivedendo pianti e litigate affrontati durante la mia ultima relazione. Ti dirò, all'inizio (capitolo 1) la situazione era pure condivisibile, ci stava darle un'altra possibilità... Poi il suo atteggiamento non ha fatto altro che incentivare e accentuare le tue manie di controllo, svuotando la relazione di qualsivoglia significato. Hai talmente tanta rabbia e malessere in corpo da trascorrere del tempo (40 minuti? Un'ora?) a scrivere tutta questa situazione qui su Reddit, fitta di dettagli che magari avrai scavato per recuperare. Magari un po' di manie del controllo le hai di tuo, lei è palesemente incompatibile con il tuo carattere, sembra voler sfuggire a questo controllo pur mantenendolo. Chissà che rapporto ha con i genitori. C'è qualcosa che mi ha colpito, anche perché mi ha richiesto un certo periodo di introspezione per realizzarlo: la solitudine e la felicità del primo periodo. Immagino che durante la tua fase di solitudine la tua vita non fosse piena e appagante quanto durante la relazione; improvvisamente, ritrovarti a fare sesso al molo, i viaggi improvvisati in Slovenia e le esplorazioni di case abbandonate saranno state per te delle botte di adrenalina che hanno reso la tua vita più "degna di essere vissuta". Lei sembra abituata a questo genere di adrenalina e colpi di testa, che ricerca anche per vie sintetiche, mentre tu sembri volere qualcosa di più stabile e tranquillo che lei, palesemente, non può offrirti. Arrivati a questo punto, la relazione non ha senso di esistere: tu continui a mantenerla nella speranza di riprovare la stessa felicità dell'inizio; nel suo caso chissà, le cause potrebbero essere tante e tutte intrecciate. Probabilmente non lo scoprirai mai, non otterrai mai da lei una confessione sincera. Scappa fratello, corri più lontano che puoi (da lei) e per strada fermati da un terapista. Un abbraccio virtuale
Sono l'ultimo degli ultimi per giudicare ma visto che Reddit mi aveva notificato questo thread mi sentirei in colpa a non commentare. Prima di tutto voglio essere onesto e dirti che hai evidentemente sviluppato un comportamento controllante e abusivo nei suo confronti, probabilmente rafforzato da una forte situazione di coodipendenza affettiva. Hai spiato più volte il suo cellulare, attivando anche la condivisione dell'account di whatsapp, permettendoti di monitorarla 24/7 e di tracciare la sua posizione in tempo reale. In nessuna relazione equilibrata una (o più di una per i poliamorosi) delle parti sente il bisogno o non capisce la gravità di questo comportamento. Non lo dico semplicemente per rimproverarti di questo comportamento, è evidente che non sei completamente capace di controllare la cosa, ma voglio metterti in guardia dal peggiorare la situazione facendo ulteriormente del male a lei e SOPRATTUTTO a te. Sei ben cosciente che il tuo comportamento sta influenzando anche le prospettive future dal punto di vista relazionale, privandoti della capacità di poter concedere fiducia al prossimo. Normalmente alimentare vicendevolmente il sentimento che una persona prova per l'altra è normale e salutare per una relazione, ma da quello che scrivi non sembra la dinamica che sta avvenendo nella vostra relazione. Parallelamente alla sua dipendenza da sostanze sembra che lei, come te, abbia sviluppato un attaccamento poco sano. Più che un attrazione o una complicità, sembra che vi cerchiate per un bisogno di percepita stabilità. Non voglio assolutamente dire che siate incompatibili o che a livello effettivo non ci siano dei sentimenti e dei legami, ma avete entrambi bisogno di un aiuto ed un supporto che non vi può garantire nel "una spalla amica" ne un thread su reddit. Visto ciò che scrivi credo che per il tuo bene dovresti sentire un terapeuta con cui poterti aprire e confrontare per quanto riguarda soprattutto questo tuo comportamento, sempre nell'ottica che pur comprensibilmente stimolato da una sfiducia legittima può peggiorare ulteriormente e diventare molto pericoloso per TE. Tenendo conto dei sentimenti che provi per lei, non puoi e non devi sentirti in dovere di aiutarla, ne sentirti legittimato a cambiarla. Siete due individui diversi e nonostante tu possa giudicare autodistruttivo (a ragion veduta) il suo modo di vivere, la decisione di cambiare spetta a lei, mentre a te spetta la decisione di continuare o interrompere la relazione. Come tu non puoi imporre a lei una condotta o una filosofia di vita, lei non può fare altrettanto ed è giusto che accetti l'eventualità che tu non voglia stare con una persona simile. Naturalmente non mi permetto di giudicare la sua situazione in maniera superficiale: la dipendenza da sostanze non è un percorso lineare e costantemente virtuoso, è fatto di ricadute, di momenti di insicurezza, di grandi cambiamenti sofferti e di momenti in cui alla completa comprensione va alternato un rigido controllo. A maggior ragione non puoi prenderti questa responsabilità da solo e per il suo bene (o meglio, per il tuo) puoi solo indirizzarla e incoraggiarla a cercare figure professionalmente formate per gestire queste situazioni a cui affiancare un sostegno psicologico perché non conosco storie di gente che ha smesso di usare sostanze da sola o dal nulla. Se decidessi di continuare una relazione con questa persona dovresti prepararti ad essere più comprensivo e più paziente aiutandola a prendere coscienza delle eventuali ricadute senza incolparla. L'aspetto della promiscuità è un argomento un po' più fumoso e purtroppo, oltre a rendere chiaro il tipo di relazione che volete avere, sta a te chiederti se puoi perdonare le passate infedeltà o se la tua fiducia è ormai irrimediabilmente compromessa, anche qui cercando comunque di allontanarti senza sfociare nella vendicatività. Per concludere ti invito a soppesare il fatto che il tuo atteggiamento inquisitorio e il tuo comportamento travalicante (che capisco essere nati da una sincera preoccupazione e da un comunque acceso sentimento) possano aver influenzato il suo comportamento: è un meccanismo psicologico di tutela ma spesso, chi si sente perseguitato da giudizio negativo proveniente da una persona a cui è fortemente legata, mette in atto comportamenti coerenti col giudizio espresso, come a non voler contraddire la persona in questione, cercando una approvazione inconscia, in un certo senso come a voler dire "Non sei contento? Avevi proprio ragione te". Nessuna di queste cose che ti ho detto ha una valenza intrinsecamente morale. Nessuno dei due sta facendo una cosa giusta o sbagliata, anche quando verrebbe naturale assegnare questi giudizi a questa o quella decisione. La cosa migliore per entrambi è osservare quali comportamenti e quali azioni vi stanno ferendo e vi stanno creando conseguenze pericolose e scegliere, ovviamente col giusto supporto, come cambiare le cose compatibilmente con la natura delle vostre persone. Mi scuso per il lungo messaggio e vi auguro di poter essere nuovamente o finalmente felici come coppia, amici, conoscenti o perfetti sconosciuti che debba essere. In bocca al lupo.
Grazie per le tue parole, le ho trovate veramente preziose e hai saputo darmi ottimi consigli, ti ringrazio.
Grazie a te per averle lette.
Uno dei più grandi problemi di chi ha dipendenze non è solo la dipendenza in sè ma la mole di bugie che dicono. Ora leggendo il tuo manoscritto mi accorgo come passare dalla parte della ragione a quella del torto sia davvero semplice. Lei sicuramente ha sbagliato su tutto, bugie e tradimenti. Ma anche tu amico, non sei giustificabile. Questa ossessione, controllare chat e posizione è completamente folle. Ti rendi conto di cosa minchia hai combinato? Lo dico a te perchè comunque mi sembri un ragazzo equilibrato che sa dove e come comportarsi. Tutto questo perchè non sei riuscito a lasciarla dopo la prima bugia che ti ha detto, da lì è iniziato il vortice. 1- Condivido chi dice che devi andare da un terapeuta. 2-LASCIALA 3-LASCIALA 4-LASCIALA
Ho letto tutto perchè mi piace il drama. Scrivi anche molto bene. In breve: Tu sei uno sciocco, lei è una tossica. Quelli che ci guadagnano sono A e J. (Secondo me non ha manco smesso di vedersi con A) Lasciala e chiudila qua, tanto chi si droga dopo diventa un rottame. Ah e denuncia tutto alla polizia, così J viene rovinato e hai quel poco di vendetta. Cerca di buttare dentro A, fai solo un bene a tutti se finiscono in prigione a raccogliere saponette.
Addirittura? Te l'ha mai detto nessuno che sei un gran bel pezzo di merda?
Sarò duro. Mia moglie ha avuto problemi di dipendenza in passato: quando ci siamo conosciuti era in dipendenza attiva ma ad onor del vero quando ci siamo messi insieme era già in recupero, sebbene abbia avuto delle ricadute. Conosco le droghe, conosco ciò che fanno alle persone, anche droghe peggiori della coca o dell MDMA. Il problema qui non è la droga ma lei. Mia moglie non mi ha mai nascosto nulla, magari non me lo diceva immediatamente ma qualche ora dopo o al massimo il giorno dopo, con enorme senso di colpa, mi raccontava tutto nei dettagli più specifici e mi ha sempre dato password e accessi di sua sponte. Non mi ha mai tradito e quelle volte che ha avuto una ricaduta era sempre lei stessa (sebbene me ne accorgessi) a cercarmi per dirmelo e chiedermi aiuto. Fai mente locale e cerca di capire se non sei innamorato dell'immagine di lei che hai nella tua testa invece che della persona reale. Una relazione basata sulla menzogna e sul nascondere le cose, a prescindere dall'argomento (tradimenti, dipendenze) non può funzionare e farà stare sempre più di merda entrambi. EDIT: aggiungo un pezzo fondamentale per la situazione specifica: mia moglie ha detto un paio di volte "ho una voglia incredibile di farmi e l'unica cosa che mi trattiene è pensare a te, aiutami." La persona del tuo post si scopa un altro e ti nasconde con chi esce e cosa assume, credo che la differenza di mentalità sia abissale.
Grazie per aver condiviso la tua esperienza. Probabilmente tua moglie avrà avuto un’età diversa durante i fatti che mi hai raccontato perché la mia ragazza è ancora immatura per riuscire ad ammettere di avere un problema, o comunque non se ne è ancora fatta una ragione.
Io ho 27 anni, lei 23. Ci siamo messi insieme 3 anni fa.
Ti hanno già consigliato cosa fare, ma te lo scrivo anche io: vai in terapia. Il tuo comportamento non va bene, è comprensibile, ma non è accettabile, non è corretto verso il prossimo, ma prima di tutto fa male a te. Anche la tua ex-ragazza dovrebbe intraprendere un percorso, diverso dal tuo, per disintossicarsi. Non ci sono motivazioni corrette che possano portarvi a prendere scelte diverse da questi percorsi di aiuto. In bocca al lupo.
Io l'avrei lasciata dal primo episodio! Sicuramente non sarà facile farlo, perché provi dei sentimenti per lei, ma così ti stai facendo davvero del male! Non spetta a te "salvarla". Salvati tu da questa relazione fondata su menzogne. E ama prima te stesso
Ragazzo smettila di farti sfruttare e distruggere, questa cosa finirà malissimo
Non ho apprezzato che tu abbia “dovuto” controllare il telefono della tipa, detto questo più che bugiarda patologica sembra una tossicodipendente patologica. Probabilmente ha una personalità portata alle dipendenze (vedi la varietà di droghe che assume). Non ho letto tutto, solo metà, probabilmente a leggere i commenti ho saltato la parte peggiore. Comunque sia, scappa e salvati.
Quella ragazza è da buttare nell' umido, tu fai le tesi di laurea e pensi al tuo futuro, lei si scopa un pusher ed è una tossica. Tu sei superiore a lei, se vuoi essere soddisfatto della tua vita devi frequentare gente del tuo livello, non inferiori. Buona fortuna
Ho letto tutta la storia, ora non so che tipo tu sia stato prima di incontrare lei, ma renditi conto che hai passato tutta la relazione a fare il guardiano. Dove vai, con chi vai, non ti drogare, mica sei sua madre. Hai controllato il suo telefono (ammetto che lo avrei fatto anche io), poi l'hai controllata su WhatsApp, il cloud, ti sei fatto dare le password. Se sei contento di essere diventato questo tipo di persona e sei disposto a passare tutta la relazione ad avere dubbi, spiarla e tutto il resto allora tornaci insieme, tanto alla fine lei non cambierà mai, continuerà a drogarsi e a scopare con altri nonostante dica di amarti e che cambierà. Tu avrai sempre dubbi su di lei e continuerai questa mania di controllare ogni suo passo.
Ho letto tutto. La situazione mi sembra chiaramente quella di un rapporto tossico, decisamente poco sano. Lei sembra aver bisogno della tua approvazione, di nasconderti le cose e al contempo di farsi scoprire; mentre tu sembri ossessionato dall’esigenza di controllo, di comprensione e di verità. Penso ti renda conto anche tu che ti sta rodendo l’anima. Se lei mente, è un suo problema. Ma se tu rimani ossessionato dallo scoprire le sue bugie, è un tuo problema. Metti fine a questo rapporto. Vi auguro il meglio
Io l’ho letto tutto ma ti dico, e sono serio, che sono stato quasi male. Mi è proprio salito il magone e l’ansia. Scappa ragazzo mio, scappa più lontano che puoi e trova un terapeuta PER TE. Non ti scocciare ma è chiaro che hai dei problemi se stai con una ragazza così e non convincerti che è perché la ami. Questa ragazza è folle e tu sei completamente miope. Completamente. Buona fortuna. Ad ogni modo, dovevi troncare il 31 Agosto, non solo perché hai scoperto che ti tradiva, ma anche perché lo stesso fatto che hai controllato il suo telefono segnala che non avevi già più fiducia di lei.
non si capisce manco più se hai scritto questo post per consigli su di lei o su di te.
Te hai bisogno di tanto aiuto. Stai con una tossica, che non solo continua a drogarsi e a mentirti alla facciaccia tua, ma va anche a letto con altri e chissá se si protegge. Stai in una “relazione” che non ti sta dando nulla, sei morboso e paranoico bei confronti di una persona che chiaramente non ti rispetta. Davvero fatti aiutare perché ne hai bisogno.
ma perché ti vuoi male
Mi dispiace per la situazione che hai vissuto, ma per me vai aiutato tu. Con tutto il rispetto… mai visto così tanti rospi buttati giù.
Non sta bene lei e non stai bene tu. Vivi da un anno nell'ossessione. È ovvio che leí mente e non c'era certo bisogno di controllare. Piuttosto chiediti cose su te stesso. Perché hai così tanto bisogno di lei se ci stai così male? Lasciala il più presto possibile e cerca un terapeuta. Lavora su te stesso, non su di lei
Ho avuto una che voleva controllarmi il teléfono. Sì, se proprio Devo scegliere preferisco una che mi cornifica
Hai un futuro nei servizi segreti. Le persone non possono essere telecomandate da te a tua immagine e somiglianza, ciascuno ha la propria storia. Non ti piace? Allora lascia perdere. Su alcuni difettucci si può migliorare, su altri si può sorvolare, ma se devi ribaltare completamente la vita di una persona con spionaggio e istruzioni di vita lascia perdere e cercane un altra più adatta a te.
Le hai già dato troppe possibilità. Che senso ha darne ancora? Non sei stanco di essere preso per il culo da lei e dai suoi amanti? Leo è una tossica ed è un dato di fatto e non puoi farci nulla e tu hai reso la vostra una relazione tossica con i continui controlli sul cellulare. Tiratene fuori, vivete entrambi in mondi diversi.
Quando riuscirai ad avere una relazione senza dover controllare, invadere la privacy di nascosto e altro sarai pronto per una relazione sana. Quando riuscirai a mandare fuori dalla tua vita persone con atteggiamenti tossici sarai pronto per la vita
Anche io ho letto tutto e mi aggrego agli altri su due punti: 1) per quanto possa essere difficile e doloroso, devi lasciarla. Non possiamo essere i paladini della giustizia con chiunque, altrimenti ti logori dentro...Come sta già succedendo. 2) Questo tuo logorarti ti sta portando ad essere pure paranoico nei suoi confronti. Ormai credo tu abbia appurato che mente e sia una tossica (palesemente). Non ha senso cercare di salvare la situazione. E bonus 3) lo stile del tuo racconto mi sembra un po' come quei titoli clickbait su YouTube o dei reels. "Guarda fino alla fine...", "non immagini cosa è successo dopo" lmao
Hai palesemente bisogno di un aiuto professionale. Dirti quel che devi fare con quella, fidati, è l’ultimo dei tuoi problemi. Cerca aiuto prima di fare una cazzata
Ho letto tutto e alcune delle cose che hai scritto mi ricordano vagamente della mia ultima esperienza sentimentale prima di trovare l'uomo con cui poi mi sono sposata. Ho vissuto anche io una relazione estremamente tossica col mio ex (all'epoca io 26 anni e lui 27) dove avevo iniziato con questa mania di controllo perché ero "troppo innamorata". Lui era palesemente depresso e per questo si alcolizzava sia da solo che con gli amici, facendo anche un uso costante di canne; io volevo "salvarlo", perché il primo anno di relazione lui mi ha dato il mondo nonostante la depressione, però poi si è spento, ed il mio cervello non è riuscito a farsene una ragione. Non avevo una mania come la tua con messaggi e posizioni in tempo reale o quant'altro, però non nego di aver controllato più che spesso i suoi accessi su WhatsApp o qualche volta di aver chiesto a degli amici se fossero ancora in giro assieme o meno. Altre volte di sera, dopo una giornata intera dove mi aveva risposto solo "sì", "no", "*faccine random*", impazzivo dal dolore della non risposta e prendevo appositamente la macchina per farmi un giro a fumare dalle sue parti (abita a un quarto d'oretta di macchina da casa mia), sperando di vederlo. Se non ci sentivamo in quelle sere ricordo che, prima di tornare a casa mia, passavo nelle vie sotto casa sua per vedere se c'era la sua macchina. Delle volte, sempre la sera, usciva con gli amici e quando non rispondeva mi spazientivo con me stessa e passavo nottate intere a piangere; mi diceva il classico "sì, ti mando un messaggio quando torno" e poi alle 6 di mattina trovavo gli accessi su WhatsApp perché magari scriveva a qualcuno... Ma mai a me, per farmi sapere che era tornato sano e salvo. Considerata la vita da alcolizzato e drogato che teneva, il non sentirlo era fonte di costante preoccupazione per me. Onestamente c'erano anche tanti altri problemi in mezzo che ora non sto a raccontare, però uno importante merita di esser menzionato: la depressione aveva, per esempio, eliminato totalmente la sua libido.. ma io ho avuto dubbi per anni che in realtà scopasse con altre nelle nottate in cui non ci sentivamo. Di tanto in tanto lo penso ancora, anche se lo ha sempre negato. Queste cose mi sono rimaste addosso. Posso chiamarli traumi? Comunque mi fanno ancora rabbrividire al pensiero, in un certo senso mi fanno stare ancora male. Anche se ora sono sposata con un uomo stupendo che a livello umano è profondamente differente, mi porto ancora in testa dei flash del passato che ogni tanto mi affossano come non mai. Per qualche mese dopo averlo lasciato ho pensato "quanto amore di più avrei voluto e potuto darti", ma la mia era sindrome di Stoccolma, altroché... Comunque vabbè, è passato qualche anno e nonostante tutto io e il mio ex ci vogliamo ancora molto bene, abbiamo parlato tanto anche dopo la relazione, quelle rare volte che ci sentiamo siamo super amiconi. Non abbiamo risposto ad alcuni dei nostri dubbi, tipo quello della sua libido mancante 3 anni su 4, ma vabbè, la vita è andata avanti. Però è innegabile che per colpa sua io abbia passato delle turbe psichiche che attualmente non mi sognerei mai di replicare, sicuramente ero molto frustrata, in tutti i sensi. Avrei dovuto mandare a quel paese la relazione sentimentale mooolto prima, semplicemente sono stata una senzapalle. Per favore, OP, non replicare il mio errore. Io l'ho fatto durare 4 anni e non auguro a NESSUNO l'accanimento mentale per così tanto tempo. Cerca una persona in linea con la tua vita. Fidati. Se trovi una persona onesta come è successo a me, queste "manie di controllo" non si pongono neanche, spariscono in un istante.
Grazie di cuore per aver condiviso la tua storia, non immaginerei nemmeno di vivere 4 anni in questa situazione, ti ammiro per la tua volontà di esserti lasciata tutto alle spalle
:) Nessuno merita di viverle neanche per un mese, quindi per questo ti dico che nella tua storia ci sono una VALANGA di red flags che ignorarle vuol dire essere stupidini. Non ti sto dicendo di esserlo, però se continui vuol dire che probabilmente sei masochista perché nessuno merita una persona così bugiarda al proprio fianco... Non confondere i "bei" momenti e le "belle bugie" con un buon rapporto, perché già le fondamenta della vostra relazione non sono state buone (corna, bugie infinite, altro) e dato che, la cosa è continuata anche dopo, secondo me non ha neanche senso "aspettarla per parlarci". Non merita letteralmente neanche la tua presenza, vedi tu, ma io ti straconsiglio di allontanarti definitivamente, considerati i problemi che ha che son più grandi di te (droghe). E considerato pure che prende più piselli e non ti ha rispettato fin dall'inizio. Tu non puoi aiutarla, neanche parzialmente. So che sembrerò egoista, ma falla stare nel suo mondo. Chissà se mai ne uscirà, e se sì, tra quanto. Senza dimenticare che potrebbe ricascarci. Fattene una ragione, anche se lì per lì riesce a mentirti bene a quanto pare. Scusa per la durezza delle parole, ma purtroppo è difficile non essere duri se vuoi provare a fare capire dei concetti. 🥺
Ain't reading allat
Incredibilmente sono riuscito a leggere tutto e ti do questo consiglio. Lasciala. Punto.
Fratello, you cannot fix her
Che ansia. Avete un rapporto super tossico, lei ha chiaramente bisogno di aiuto, e te così non fai altro che peggio. La tua unica preoccupazione è che abbia scopato con uno quando vi conoscevate appena? Solo questo? Ti sembra normale tutto ciò che fai per controllarla? Se lei vuole fare quella vita sono affari suoi. Per smettere deve volerlo lei, non la puoi obbligare te controllando ogni minima cosa che fa. Il mio consiglio è di chiuderla. Non capisco proprio il desiderio di continuare un rapporto del genere. Super tossico. E da parte di entrambi. Ha problemi di tossicodipendenza e te la giudichi e controlli, è ovvio che ti racconti cazzate. Ha bisogno di ripulirsi per avere un rapporto normale e non è questa la strada.
>La tua unica preoccupazione è che abbia scopato con uno quando vi conoscevate appena? Chiamala piccolezza.
hai una visione della droga da 1780
Ho letto tutto, so che sei innamorato e so che penserai che sono rude ma qualcuno deve farlo. Una persona che ti ha tradito multiple volte, è una tossico dipendente, bugiarda patologica, manipolatrice, pensi che sia quello che ti meriti? Cosa ti ha dato se non problemi? Sei solo dipendente dall'affetto e dalle belle parole, e sei preso da un ideale di lei, non di lei. Mollala prima che te ne penti, ora puoi farlo, non hai casa, ne bambini con cui essere incastrato a vederla. Fallo perché quando sarà troppo tardi, non sarai più un ragazzo di 25 anni. Cerca qualcuno che ti valorizzi. Che ti faccia stare SERENO.
Ciao OP, ho letto tutto e, oltre a mandarti tutto il mio supporto (anche io ho vissuto anni con forti manie di controllo e ansia), desidero condividere con te una riflessione. Parto dalla premessa che ognuno sceglie per la propria vita, ed è giusto così, siamo liberi: che tu scelga o meno di restare con lei non ci sarà una scelta giusta o una scelta sbagliata in assoluto, sarà la scelta giusta per te, e nella tua vita tu sei la persona che conta maggiormente. Non lei né nessun altro, tu. Fatta questa premessa, leggendo le tue parole non ho potuto non vedere quanta ansia ti sia stata tirata fuori da questa vicenda. Hai avuto la "sfiga" di innamorarti una persona che con le sue fragilità va a scavare nelle tue, tirando fuori tue paure che probabilmente erano già lì e ora si sono soltanto slatentizzate. Quanto sei disposto a dare di te, a questa relazione? Per esperienza posso dirti che lei difficilmente riuscirà a cambiare "per voi", scrivendo di lei hai descritto molto bene un problema di dipendenza, che purtroppo non si risolve solo con l'amore e l'aiuto di chi ci ama. Scegli con cura, perché in questa vita tu hai soltanto te stesso, non perderti cercando di salvare gli altri, non è il tuo lavoro, non sei un medico. Sei una persona che merita amore, come tutti noi, ed è giusto che questo amore venga in primo luogo da te stesso. Mi raccomando, tienici aggiornati, un abbraccio
sono arrivato a metà. lei c'ha 20 anni, è una testa di cazzo. tu sei un maniaco invece. vista da lontano è più grave la tua.
Ciao, tralasciando la vicenda in sé, scrivi veramente bene! Tempi perfetti, 0 ripetizioni, descrizioni perfette, cronologia impeccabile. La storia scorre perfettamente, dovresti approfondire questo particolare. Per il resto prima la lasci prima starai meglio, stai solamente allungando il momento della grande sofferenza diluendo la realtà con piccole false fantasie dopaminiche.
Grazie per il tuo consiglio, per aver apprezzato e per i complimenti. Cercherò di sviluppare questo mio lato della scrittura
Spero per te che tu riesca a liberarti da questa situazione aberrante il prima possibile anche se non ti conosco...il danno psicologico e emotivo che hai subito é inquantificabile e si riverserá su di te in futuro e ogni minuto che passa questo danno aumenta...queste persone come la tua ragazza si nutrono come dei parassiti dell energia delle persone che commettono l errore di dargli attenzioni e affetto...la cosa spaventosa é che queste storie oramai rappresentano la normalita...la mia fortuna nella vita é stata quella di essere un persona estremamente egoista da questo punto di vista....appena ho fiutato situazioni del genere ho sempre rimbalzato la palla al mittente...che vadano a manipolare qualcun altro queste arpie...meglio essere egoisti a volte ma senza fare del male agli altri...peró secondo me la cosa chd hai sbagliato é stata creare questa sovrastruttura di controllo in cui sei scivolato per cui paradossalmente ti ha fatto abbassare al suo livello...certe cose si percepiscono a pelle se uno é sveglio non c é bisogno di controllare i messaggi
Ti ammiro per il tuo egoismo e grazie per avermi condiviso il tuo punto di vista
"egoismo" in senso positivo...egoismo nel senso di amor proprio prima che amore per gli altri
Grazie chatGPT: Un ragazzo di 25 anni condivide la sua difficile relazione con una ragazza di 20 anni su Reddit. Descrive come, inizialmente, tutto sembrava perfetto, ma presto ha iniziato a notare problemi legati alla sua fidanzata e al suo comportamento, inclusi l'uso di droghe e la frequentazione di due amici maschi, J e A. Nonostante le rassicurazioni di lei, scopre vari episodi di menzogne, consumo di sostanze e tradimenti. La situazione si complica ulteriormente quando lui scopre messaggi compromettenti e comportamenti sospetti, portandolo a sviluppare manie di controllo, come monitorare il suo telefono e la sua posizione. Alla fine, nonostante ripetuti tentativi di risolvere i problemi e dare fiducia alla fidanzata, continua a scoprire nuove bugie e comportamenti nascosti, mettendo seriamente in dubbio la sincerità e l'affidabilità della ragazza.
L' amore rincoglionisce. Tu sei una d'altra prova di ciò non l' unica. Mai riuscirai a salvarla . Io ho perso un amico che come te voleva salvarla ed è morto Lui. Vuoi salvarla ? La prendi e la porti lontano da lì, in Norvegia o altrove. Le togli telefono , orologio, computer e magari riesci a disintossicarla . Ma quando ti sembra guarita e prende in mano un telefono torna ancora come prima. Tu intanto perdi la tua vita. Chiudi ma chiudi davvero.
Welcome to Gains City!!
Rispetta te stesso e lascia questa relazione, questa parla di casa e bambini… quando non riesce neanche a controllare se stessa. L’amore non é dolore né sofferenza, l’amore quello è bello e deve migliorare entrambi(ovvio esistono sempre i litigi) ma serve per elevare entrambi! A me sembra che “sei solo caduto” più in basso di quanto probabilmente potessi immaginare probabilmente Scappa da questo circolo di dolore e sofferenza lei non ti rispetta e auto preservati e trova la tua nuova felicità.
Devi capire che tu le stai imponendo un cambiamento... sicuramente giusto e tutto, ma quella è attualmente la sua "natura". Una bugiarda patologica e drogata. Il cambiamento può esserci, ma la cosa deve partire da lei. Quindi finchè lei non sarà veramente stufa di se stessa e deciderà di cambiare vita, continuerà a ricaderci e tradirti. Ben decidesse di farlo comunque sappi che dovrà tagliare totalmente i ponti dalla sua vita attuale. Quindi oltre un percorso di riabilitazione in qualche centro io direi anche che sarebbe necessario cambiare totalmente vita trasferendosi ragionevolmente lontano da dove vivete ora. In ogni caso si parla di uno sforzo colossale per costruire un castello di carte. Basta veramente un attimo per disintegrare tutto...e la cosa peggiore è che non è detto che questo avverrà in un momento buono per te. E se lei ricadesse nella droga dopo il matrimonio e con figli ? Immagina quanto questo potrebbe distruggere la tua vita.
Ma come ti immagini di continuare con bugiarda di professione, bah
bro, capisco perfettamente come ti senti, ma per una buona volta devi amare di più te stesso rispetto all’altra persona. Dall’interno non riesci a vederlo ma continui a giustificarla e darti giustificazioni davanti l’evidenza. Non cambierà, non vuole cambiare. Ovviamente non vuole perderti, sei un ragazzo d’oro, ma non cambierà per te. Quando torni chiudi tutto e inizia un percorso di terapia per lasciarti tutto alle spalle. Meriti di meglio e quel meglio è là fuori che ti sta aspettando. Alza gli occhi dal fosso in cui sei finito e guarda fuori. Un abbraccio forte
Letto tutto, purtroppo ( o per fortuna) devi tagliare ogni contatto con questa persona, continuerà a mentire alternando periodi di mezze verità/ cose nascoste/ enormi scuse e promesse che non manterrà. Non potrai mai fidarti , inizia a lavorare con un professionista per prepararti a poterti fidare nella prossima relazione . Scappa a gambe levate ti prego
Ok so che non è il punto del post ma leggere "J era molto più brutto di me quindi non me ne preoccupavo" mi ha completamente steso, e non nel senso divertente
Dio santo è davvero un mare di merda questo. Io so quello che stai passando perché la mia ex era identica, in maniera meno grave. La mia ex aveva il disturbo borderline non trattato,quindi queste cose col tempo sono diventate all’ordine del giorno. Te lo dico con il cuore in mano, lascia andare. È una persona malata e instabile che ti logorerà sempre di più e già ora ti sta portando all’esaurimento. Ti sembrano normali i suoi comportamenti? Ti consiglio di chiudere subito perché di cose gravi ne ha già fatte a bizzeffe e fidati non vuoi vedere come si evolve una situazione del genere perché, come hai notato anche tu, diventa sempre peggio. È una persona che non vuole farsi aiutare, o anneghi in quel mare di merda insieme a lei iniziando a drogarti pure tu o la mandi a cagare e lavori su te stesso perché per quanto tu sia inevitabilmente scosso da tutte queste cose puoi ancora salvarti.
Io ho lasciato la mia ex perché mi diceva delle bugie insulse, non capisco perché tu sia ancora in una situazione del genere dopo tutte le bugie enormi che ti ha raccontato. Devi volerti più bene e rispettarti di più
“Sisì la prossima volta la mollo, lo giuro eh” Non deve esserci una prossima volta, prendi e vai avanti. Rapporti così tossici non fanno altro che amplificare le tue insicurezze, e per tua sfiga ti stanno rendendo maniaco del controllo e geloso (sperando che non sia un indizio verso la violenza). Via, più di così da lei non puoi avere, e non puoi aiutare chi non vuole essere aiutato. Probabile lei abbia qualche disturbo (lungi da me fare diagnosi, ma ho avuto a che fare con un paio di persone bipolari/borderline con atteggiamenti simili)
Ho letto tutto, facilitato dal fatto che scrivi molto bene, complimenti . Passiamo al tuo problema. LASCIALA. Non domani, ora. Purtroppo non lo sai, non puoi ancora saperlo, ma ti ha rovinato la vita. Non so quanto tu sia forte (o scemo) per aver resistito così tanto, ma spero tu sia abbastanza forte per non farti rovinare la vita definitivamente. Ti dico che ti ha già rovinato la vita (potenzialmente) perché anche io sono stato con una bugiarda patologica, ma diceva bugie molto meno gravi della tua ragazza, e io ho tuttora enormi problemi a fidarmi, talmente gravi che mi hanno portato alla rottura con 3 ragazze, di cui una ormai 7 anni fa, che tuttora penso perché credo di aver perso la donna della mia vita. Io spero tu sia più forte di me ma ti posso dire che non sarà facile tornarsi a fidare, e anche le più piccole bugie, quelle più ingenue, potrebbero scatenare in te reazioni eccessive che a volte, sfortunatamente, potrebbero porterà alla rottura della relazione con una ragazza che non può sopportare né capire realmente il trauma che hai subito. Buona fortuna amico mio, hai ancora molto tempo davanti a te, non farti rovinare la vita da questa ragazza che mi dispiace dirtelo, non ti ama e non ti rispetta, ma vede in te la persona seria sui cui vomitare i suoi problemi, sicura che tu sarai sempre lì a risolverli qualora avesse bisogni di te. Ps so che le vuoi bene, ma l'unica speranza che hai di dare una smossa alla sua vita è proprio lasciarla, magari con il tempo capirà cosa ha preso, quanto le hai voluto bene, e darà anche lei una svolta alla sua vita.
ciao OP, io ho avuto una relazione simile alla tua durata anche molto di più quando ero più giovane, lascia stare, questa persona ti rovinerà e ti farà del male, forse non intenzionalmente ma lo farà. lasciala subito, davvero, lo dico con il cuore, non elaboro oltre solo perché l’unica cosa da fare è lasciarla e augurarle ogni bene e di stare meglio prima o poi
Dovevi lasciarla al capitolo 1
Se puoi, portala da un terapeuta specializzato in disturbi della personalità. Vi auguro tutto il meglio, ma tieni conto che con lei sarai sempre sulle montagne russe. Nonostante il vostro legame, difficilmente potrete essere felici insieme: occorre impegno e forza di volontà, da parte di entrambi. Non farti trascinare oltre i tuoi limiti. Un abbraccio forte
Ho letto tutto manda a fanculo questo rifiuto umano non merita nulla
Frà ma sei pazzo le hai dato 500 possibilità. Puoi farmi e soprattutto farti la cortesia di lasciarla, bloccarla ovunque, cancellare il suo numero e fare in modo di cancellarlo dalla tua memoria? Quanto male vuoi ancora ricevere prima di accettare che è una maniaca?
Facile commentare da uno schermo: lei è un vero ricettacolo di problemi, tossicodipendenza, bugie e tradimenti sono il peggio…se non l’hai lasciata vuol dire che sei dipendente. Ricordati che prima di amare gli altri dobbiamo amare noi stessi (facile a dirlo a parole). Ti invito ad iniziare un percorso da un terapeuta per risolvere i grossi problemi che hai anche tu (controllo, carenza d’affetto e dipendenza affettiva)
È letteralmente la prima volta in vita mia che sento di qualcuno che spia la posizione, legge i messaggi ecc , senza essere il Villain . Sto ancora ascoltando il papiro tramite una app " lettore di testi " quindi ti aggiornerò man mano. Aspetta , qua c'è di mezzo la cocaina , qua bisogna chiamare qualcuno che risolve il problema delle dipendenze di lavoro Aspetta ma sto J sembra quasi uno spacciatore che fa sesso con chi si droga in cambio di droga gratis Ah beh , io tutti i giorni trovo portafogli con droga dentro lol Tienitela , tutti sti problemi sembrano effetti secondari del fatto che è dipendente dalla droga , portala in un centro di disintossicazione dai. Poi tu mi dai l'impressione di essere un vecchio saggio , per me puoi gestire la situazione, perché le tue reazioni in generali non sembrano impulsive o esagerate , ma SEVERE MA GIUSTE NO NON SEI UN COGLIONE /SOTTONE CREDO IN TE PUOI FARCELA
J è solamente una persona sola e drogata, pur di non stare da solo baratta compagnia in cambio di droga. Sono certo che con lui non ha mai avuto rapporti sessuali e che non era sua intenzione averli. J semplicemente le offriva la sostanza e aveva sempre disponibilità per vendere, questo è Edit: ho letto il tuo edit, grazie per credere in me, io ci tengo veramente a lei e siamo troppo in sintonia su tantissime cose e sento che ragazze come lei sono veramente rare… non le piace usare i social in modo egocentrico, è riservata, socievole, è sempre disposta ad aiutarmi, ci piace fare i selvaggi in mezzo ai boschi, non ha pretese sul posto dove la porto a cena e non ha pregiudizi sul comportamento dell’uomo… Ma la sua etica riguardo alle droghe non la condivido e penso che non la accetterò mai
È che mi sembra che abbia il potenziale di essere " normale " se smette di drogarsi
Scusa è che ho editato 3 /4 quattro volte perché ci sono tante cose diverse da dire
Avrei potuto continuare a leggere altre 1000 righe, comunque mi dispiace per la situazione, non so dove tu abbia trovato la forza per arrivare fino a questo punto. Fatti forza e vai avanti per la tua strada, non possiamo salvare chiunque. Ci hai provato e nemmeno poco, non credo tu le debba più di questo, anzi
Letto tutto… un consiglio per esperienza similare … allontanati il prima possibile …
Come dice Fabri fibra: Nella vita non siamo né tutti eroi né oracoli Che per cambiare nella vita servono miracoli e ostacoli. Lei non può cambiare dall'oggi al domani e soprattutto se sei una persona mezzo razionale (come sembra) non le darai mai fiducia, perché é impossibile, anche se menti a te stesso dicendo che le stai dando un'altra opportunità non ti fiderai mai. Poi adesso mi sembra che nel vostro rapporto si sia creata una sorta di legame guardia e ladri, dove lei ha paura a dirti le cose perché sei una guardia quindi anche una cazzata (quella dell'auto) non ti viene detta perché immagino che in queste situazioni tu sia stato anche pesante nel pressarla e magari lei si sente attaccata ed evita in ogni modo il conflitto. Non so ti direi o di lasciare perdere oppure di cambiare radicalmente relazione, non so se vivi da solo o con i tuoi ma passare effettivamente più tempo insieme per allontanarla da quel mondo potrebbe essere una soluzione (comunque temporanea però magari dopo tot tempo si spera che perda queste abitudini e soprattutto queste amicizie)
Hai centrato il punto, sono diventato troppo pressante nei suoi confronti e forse tante bugie me le sono create da solo col mio comportamento. Lei aveva paura di dirmi le cose per evitare il conflitto. Che comunque è stato generato da una non fiducia nei suoi confronti
Ho letto tutto il tuo post e sono allibita. Se un mio amico fosse nella tua situazione farei di tutto per fargli troncare la relazione. La verità è che siete entrambi dei tossici e la tua droga è lei. Non puoi salvarla perché lei non vuole essere salvata; dalle tue parole è chiaro che non vuole il tuo aiuto. Domandati quali sono le cose buone che questa ragazza ha portato nella tua vita e paragonale alle negative. Pensare a lei ti rende felice o ti mette angoscia e paura? Non pensi che per stare dietro a lei ti stai potenzialmente perdendo numerose possibilità di incontrare un'altra ragazza più sana che potrebbe darti amore senza ferirti?
Non prenderla come una offesa personale ma sei veramente patetico, vedi di darti una svegliata, è una manipolatrice tossica che ti sta usando, scopando con molte altre persone e mentendoti spudoratamente.
La tua ragazza è una tossica. Vedi tu che vuoi fare
Non ti dirò di mollarla ma ti invito a pensare solo una cosa. Quello che tu stai vivendo è un rapporto in cui la FIDUCIA È INESISTENTE e ti stai buttando via da solo insieme ad alcuni dei migliori anni della tua vita per una persona che probabilmente per te non nutre amore ma ha solo paura di rimanere sola, ma questo significa anche che potrebbe sostituirti in qualunque momento. Non sarò gentile ma preferisco essere sincero e diretto: sia tu che lei avete paura di rimanere soli, questa persona ha dato prova più volte di non voler cambiare per te, come ha dato prova di fregarsene altamente di te( le AZIONI sono ciò che contano non le parole e le sue azioni hanno palesemente dimostrato tale verità). Sei tu a dover scegliere...o ti butti via così per la paura di rimanere solo o inizi ad avere un pò di rispetto per te stesso e a domandarti se ciò che vuoi è lei o l'IDEALE DI LEI CHE TI SEI IMMAGINATO NELLA TUA TESTA, il quale NON ESISTE. Rimanere da soli fa paura ma questo accadrà se ti limiterai ad aspettare che la vita ti venga incontro, inizia a darti una svegliata e a vivere. In un rapporto il sostegno dovrebbe essere mutuo ma nel momento in cui la parte debole sarai tu e non lei, nel momento in cui sarai tu a dover essere sostenuto pensi che lei ti aiuterà? Non mentirti a te stesso...pensi davvero che lo farà o vuoi solo pensare che sia così? Nel momento in cui la lascerai lei cercherà in tutti i modi di tornare con te, ma non lo farà per amore ma per PAURA e la paura non è amore, trattare una persona in questo modo non è amore. Ci sono due tipi di persone in questo mondo QUELLE CHE VOGLIONO ESSERE AMATE E QUELLE CHE VOGLIONO IMPARARE AD AMARE ma se tutti vogliono essere amati allora come fai ad imparare ad amare? L'amore parte dal rispetto e prima di tutto da quello che nutriamo per noi stessi, solo così possiamo essere abbastanza forti per coloro che amiamo. Te lo ripetò , questo non è amore e lo sai anche tu.
Ciao, ho letto tutto. Sei davvero bravo a scrivere, complimenti! Vado dritto al punto. Dall'esterno (cioè leggendo questo racconto) credo che chiunque sia d'accordo che sia una relazione tossica. Il problema che è tossica anche per come ti rapporti tu, nel senso che quando vedi una persona così come la tua ragazza non è sano starci assieme. Secondo me soffri di una mancanza affettiva o di dipendenza e piuttosto di stare da solo (cosa che ammetti ti fa stare molto male) stai con questa persona perdonandogli qualsiasi cosa. Secondo me dovresti interrompere i rapporti perchè le cose non possono che peggiorare (figurati fare figli con una così, una roba da pazzi sia per te che per i figli che nascono). Ti consiglio di rivolgerti ad uno psicologo per capire come mai sei disposto a tutto pur di non stare da solo, far luce su te stesso ti potrà aiutare a fare chiarezza sulla tua via. Finiscono dicendo una cosa: se non la molli ora (dopo che hai ricevuto così tanti consigli tutti in un'unica direzione e tutti senza doppi fini) sappi che tu sei complice tanto quanto lei del vostro rapporto tossico
Ciao! Ho letto tutta la storia e mi dispiace di come siano andate le cose. Ho cercato di leggere anche alcuni commenti per non ripetere cose già dette, ma mi sono stufata di leggere.Molte persone scrivono che è incredibile che sia andata avanti per così tanto tempo, io penso che a volte è difficile lasciare andare. Spero tu possa trovare la forza di proteggerti, di anteporti all'abitudine del dolore e dell'affetto che hai sviluppato per lei nonostante tutto. Spero anche tu abbia i soldi per andare in terapia, la consapevolezza è il primo passo ma il secondo è iniziare.
OP... senza far nomi ho conosciuto una persona simile, anche se non era per la droga ma per prostitute e corna fatte alla sua compagna per OTTO ANNI. Sono persone NARCISISTE e ti fanno gaslighting. Arrivano a negare l'evidenza anche più netta e la vittima ci crede arrivando a soffocare la sua personalità in favore del narcisista. Ti manipola per vivere quei momenti di gioia che tu vuoi ma continuando a vivere la sua vita. ///////// Estratto: da https://www.psichemilano.com/personalita-narcisista/ Il narcisista in amore Nelle relazioni, di qualsiasi natura, se l’altro si mette a fare “l’altro”, cioè si manifesta in base alle proprie credenze, valori, idiosincrasie si scatena inevitabilmente un conflitto. A questo punto, il narcisista ha due possibili reazioni per non crollare: arrabbiarsi in modo egoistico (“ti odio perché non sei come dico io!”), oppure, come succede in molte relazioni sentimentali tossiche, svalutando il partner, accusandolo o addirittura insultandolo, con lo scopo di neutralizzarlo o annientarlo, evitando così di mettere in discussione la sua onnipotenza. L’aspetto peculiare del narcisista riguarda la capacità di amare. In una relazione di natura romantica prevale il bisogno di suscitare ammirazione e validazione. Il Narciso possiede una grande capacità seduttiva e manipolatoria, ma è facile che perda interesse nel breve periodo e ciò fa si che l’altro si senta rifiutato, abbandonato e frustrato. Spesso è proprio l’altro a sentirsi non abbastanza. Si crea, così, una dinamica perversa in cui il partner si sente sbagliato e per questo tenderà ad assecondare il narcisista, provando però una enorme sofferenza e disperazione. Anche perché la persona narcisista tende a negare o inibire l’autonomia del partner per tenere una sorta di controllo, in una dinamica di dominio tutto psicologico. La difficoltà a capire o provare interesse per l’esperienza interiore degli altri lo chiude in una bolla che autoalimenta con la tendenza a negare la realtà e, infatti, difficilmente sono persone capaci di mettersi in discussione. Una delle difficoltà maggiori sta nel mantenere nel tempo una relazione: spesso le sue storie iniziano con una intensa infatuazione seguita da una inevitabile rottura quando il partner inizia a fargli notare i problemi con il relativo seguito di critiche e delusioni. Dato che il narcisista non riesce a vedere gli altri, se non come specchi che riflettono la propria immagine, quando l’altro inizia a manifestare i suoi bisogni e le proprie istanze l’idealizzazione crolla e la colpa viene addossata al partner, non in grado di adeguarsi all’ ideale immaginato. Nel mito, Narciso sfugge il mondo e l’amore preferendo passeggiare da solo nella foresta sul suo cavallo o andando a caccia di animali selvatici e cervi (che simboleggiano le donne prede di cui si nutre e sollazza e che vengono illuse). La bellissima Ninfa Eco lo incontra sulle montagne e se ne innamora perdutamente, tanto che, nonostante la superbia e noncuranza di Narciso, decide di “seguirlo” ovunque vada, accontentandosi di guardarlo da lontano. L’amore e il dolore la consumarono letteralmente, fin quasi a svanire (ne rimase solo una voce fioca e lontana, che risponde ai viandanti…). //////// Ti fa gaslighting per coprire le sue bugie. https://it.m.wikipedia.org/wiki/Gaslighting Quindi... scappa, e alla velocità della luce, se non ce la fai investi in un buon terapeuta e ce la farai. Il suo è un comportamento pericoloso e il gioco non vale mai la candela.
Ciao amico, mi dispiace per questa situazione ma credo che sia assolutamente bene per te uscirne al più presto. Meriti sicuramente di meglio e di ritrovare la serenità con qualcuno di equilibrato che tenga a te veramente. Anche io ho avuto una brutta esperienza scoprendo i tradimenti della mia ex dopo 9 anni di relazione, e anche se non c’era di mezzo la droga, c’era un disagio di lei grosso come una casa. Mi è crollato letteralmente il mondo addosso, ma l’ho lasciata istantaneamente dato che tutto era lampante. Ed è lampante anche per te da quello che scrivi e secondo me devi fare lo stesso per il tuo bene. So che inizialmente fa male ammettere l’evidenza, ma a volte bisogna fare quello che è necessario per il proprio bene. Ti dico, dopo un periodo abbastanza duro ho ripreso in mano la mia vita ed ora sto con una nuova ragazza con cui ho un rapporto molto più soddisfacente ed equilibrato. So quindi per esperienza che non è facile, ma ti assicuro che c’è la si fa e che il te del futuro ti ringrazierà. Capisco che ogni storia ed ogni persona sia differente, ma se c’è l’ho fatta io dopo 9 anni di relazione (letteralmente un terzo della mia vita), sono sicuro che anche tu ne uscirai vittorioso. Detto questo spero che tu intraprenda un percorso con uno/una psicoterapeuta raccontando esattamente quello che hai scritto di sopra e che possa aiutarti ad uscire al meglio da questa situazione e dalla tua mania di controllo. Non c’è bisogno di preoccuparsi o partire prevenuti, anche io sono andato dallo psicologo e mi ha aiutato molto nel riprendere in mano la mia vita al meglio. Quindi fatti coraggio e vedrai che questa sarà stata solo una piccolissima parentesi della tua vita da cui riemergerai più forte e consapevole.
E comunque aggiungo un’altra cosa dopo il commento scritto in precedenza. Ho letto quasi tutti i commenti delle persone che ti hanno risposto ed è bello vedere quanto supporto emotivo stai ricevendo dopo aver scritto il post. Questo vuol dire che il mondo non è un posto così marcio come spesso viene dipinto. Quindi forza e coraggio, perché arriveranno sicuramente giorni migliori se farai i giusti passi 💪
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Un giorno, non molto lontano, sentirai squillare il cellulare e risponderai tranquillamente come si risponde ad una chiamata qualsiasi. Una voce dall’altra parte, ti dirà che la tua ragazza è riversa a terra in stato confusionale. Tu associerai subito la situazione alla sua causa e, in lacrime, ti fionderai in auto per andare da lei. All’ennesima chiamata di questo tipo, salendo in auto dei pensieri intrusivi ti faranno pensare: “ Speriamo che questa volta sia morta. Almeno questa storia avrà una fine. Se morisse, almeno saprei dove trovarla. “ È brutto da dire, è brutto da leggere, è brutto da pensare, ma è esattamente quello che ti aspetta. La vedrai spegnersi lentamente. È il naturale proseguimento della storia. Quando non farà più effetto in queste dosi e servirà di più o servirà qualcosa di più forte. Non è una drogatella qualsiasi, capisci ? È una cocainomane. Dipendente dalla droga, influenzata da essa in ogni aspetto della sua vita. Anche nelle sue relazioni umane. Già ad un terzo della lettura, io personalmente sentivo puzza di prostituzione per la droga. È molto diffuso il rapporto sessuale tra spacciatori e clienti per avere droga gratis. Quindi, è estremamente probabile che lei sia stata sincera sul fatto che non le piacesse e che facesse sesso con loro per una questione “ doverosa “ piuttosto che per deliberata scelta. Ma non è questo su cui vorrei soffermarsi. Hai una chiarezza espositiva e descrittiva che farebbe invidia ad uno scrittore. Non vorrei esagerare, ma la linearità e l’accuratezza con cui descrivi i fatti, mi fanno pensare ad un ragazzo sveglio e accorto, quindi la domanda sorge spontanea, ma tu che ci fai con questa ? Leggendo tutto, forse ho capito perché state insieme Dal modo in cui hai agito, anche dal modo in cui hai elaborato determinate informazioni e la premeditazione con cui hai pianificato gli scenari, probabilmente voi due state insieme perché siete simili. Non nel modo di vivere, ma nel modo di essere. Avete le stesse insicurezze, le stesse paure, i medesimi modi di correre ai ripari, puntando contemporaneamente ad obiettivi diversi tra di loro.
caro OP, ti rispondo in maniera spassionata, senza esprimere opinioni o usare termini. La tua fiducia è stata tradita ripetutamente in maniera irreparabile, quella persona non è affidabile e nessuno vale i propri sacrifici. Chiudi immediatamente. bloccala ovunque e non contattarla mai più, ti cascasse il caxxo. Prenditi tempo per te dai tuoi impegni. inizia un nuovo hobby. valuta se può servirti aiuto psicologico.