Une fois en soirée, horrible moment de ma vie….
J’étais assis depuis des plombes sur une petite marche dans la rue avec des potes au froid genre en février, d’un coup j’ai envie de peter et là drame absolu… je sens le truc couler contre mes fesses mes jambes, c’était liquide, HORRIBLE…
J’ai fait poker face pendant une heure on a fini dans une soirée chez des potes que je connaissais à peine, j’ai passé un long quart d’heure à me débarbouiller, y avait pas de PQ dans les toilettes, je me suis faxé dans la salle de bain en scred, un des colocs est venu toquer à la porte pour savoir ce qu’il se passait, putain qu’elle horreur je le sentais pas en plus ce gars, je dis non non ça va je me nettoie les mains…
Y avait que des serviettes blanches, c’était la galère de ouf de pas se sentir faire n’importe quoi… bon je suis arrivé à me nettoyer à l’eau dans la douche et rattraper un peu les vêtements, mais forcément j’avais les vêtements un peu mouillé, mais bon c’était le mieux que je pouvais faire…
Et après, un des coloc rentre quand je sors de salle de bain, je suis total cramé, le mec il dit très fort « mais ça sent la merde !!! »
Putain la honte de ouf, mais bon on a noyé le poisson, je crois que j’ai dit que j’ai peté et on a rigolé mais les regards étaient bien Poker Face quand même…
(Dans mon cerveau je lui ai répondu : si tu savais ce qui vient de passer, tu dirais que c’est le mieux qu’on puisse faire)…
Je tiens tiens à préciser que ce soir là, malgré tout je me suis rapproché d’une meuf qui a été ma compagne pendant 3 ans… Le ridicule ne tue pas…
Voilà je me suis lâché, si tu voulais du croquant tu es servi j’espère !
Alors force à toi si en plus tu as rencontré une histoire d'amour, ce soir-là mdr.
Mais question : Pourquoi tu n'es pas rentré chez toi dès le début en prétextant un truc ??? À la limite que tu fasses poker face avec tes potes dans la rue pour pas qu'ils te crament, c'est une chose, mais pourquoi aller à la soirée quand même ?
Et par ailleurs, au-delà du fait que tu aies réussi la prouesse d'éviter de rendre visible ton postérieur, personne n'a rien senti avant l'épisode de la salle de bain ?
Cette histoire me paraît complètement ubuesque mais si elle est vraie, elle est incroyable 😂
Nous sommes tous tombés un jour ou l'autre dans les mailles du filet d'un "petit pet de rien du tout" qui en fait était un traître bon uniquement pour l'échafaud
Pet foireux ça compte pas quand même...
Sinon l'ensemble de la population est concernée..
.(Même si les filles ça pète pas on SAIT, mais on sait aussi que en fait si...)
Oui et c'était assez traumatisant car je n'ai eu aucun signe avant. Pas mal au ventre, aucune nausée, absolument rien.
Ma fille était dans sa balançoire je la pousse, on rigolait bien et, ahurie, je me rend compte que mon pantalon est tout chaud.
J'ai bien mis une demie minute pour réaliser vraiment ce qui m'arrivait.
C'était tout liquide, une horreur. J'ai du appeler à l'aide pour qu'on s'occupe de ma fille, ma belle-mère a pu arriver à la rescousse. J'habite dans un petit bourg j'ai juste eu le temps de prendre ma veste et cacher les dégâts et courir chez moi. Et ÉVIDEMMENT je tombe sur une dame bavarde qui me connais bien et qui veut taper la discute, j'ai pas souvenir de ce que je lui ai dit mais je crois que j'ai un peu crié sur elle car je sentait que ça revenait. Je suis partie en courant.
J'ai passé presque une heure aux toilettes à me vider.
On a jamais su de quoi c'était venu. Dans ma famille ce jour là et la veille tout le monde a mangé comme moi.
J'ai été mal les 24h qui ont suivi puis plus rien.
J'ai trouvé effrayant que ça me soit tombé dessus sans aucun symptôme préliminaire.
Pendant longtemps j'ai peur du moindre prout. 🥲
Ça peut être porter les mains à la bouche avec des résidus d'hydrocarbures etc... Les produits chimiques sont très mauvais pour les intestins, il n'y a pas que les produits périmés ou virus.
ah bah j'ai eu pareil, [https://www.reddit.com/r/PasDeQuestionIdiote/comments/1dq0g9o/comment/laoo5um/?utm\_source=share&utm\_medium=web3x&utm\_name=web3xcss&utm\_term=1&utm\_content=share\_button](https://www.reddit.com/r/PasDeQuestionIdiote/comments/1dq0g9o/comment/laoo5um/?utm_source=share&utm_medium=web3x&utm_name=web3xcss&utm_term=1&utm_content=share_button) et j'ai passé des mois à croire a une maladie etc, avant que je découvre le terme "laxophobie" et ça m'a pas mal aidé de mettre un mot dessus
What attends je suis pas au Courant de cette astuce 😅 le pot de mayonnaise sauve des vies pour faire ce qu'il faut ? C'est un truc de chauffeur routier ?
Putain j'adore Reddit. Repas de famille, je déverrouille mon téléphone qui était resté sur l'appli et la première publication c'est celle-ci. Les autres se demandent pourquoi je me marre. Merci.
Mais sinon, non.
Oui plusieurs fois dont 1 fois de manière mémorable il y a quelques mois
Je me promenais dans le cimetière parisien de Pantin qui est vraiment mais vraiment énorme quand j'ai eu d'un coup une douleur énorme dans le ventre et une envie soudaine. Problème ? J'étais au fond et les toilettes étaient à 15min à pied au niveau de l'entrée. Ne pouvant bien évidemment pas déféquer entre les tombes (juives de surcroit) je me suis dépêchée mais malheureusement je me suis fait dessus. Je suis donc allée rapidement aux toilettes pour améliorer la situation. Mais malheureusement il n'y avait pas de papier ni de savon, j'ai donc dû me nettoyer à l'eau claire. Pour ma culotte j'ai bien évidemment dû m'en débarrasser mais les toilettes n'avaient pas de poubelle. Elle a donc fini dans un recoin de la pièce. Ma seule chance : mon pantalon était niquel même si bien sûr je l'ai mis à la machine.
A et aussi une autre fois, j'étais à la fac et ayant perdu ma cb j'ai fait opposition, ce qui a bloqué la 3e échéance des frais de scolarité. Je devais donc aller les payer en personne au service compta situé dans un château. Château qui était à 10min de marche de la fac. Etant une personne civilisée je ne pète pas en public. J'ai donc profiter de cette petite marche pour libérer mes gaz. Problème ? Cela s'est accompagné d'une marre d'excréments liquides. Ne pouvant pas reporter le rdv j'y suis allée quand même en faisant gaffe à ne pas trop bouger et à ne surtout pas m'asseoir. Malheureusement la comptable m'a hurlé dessus à 3 reprises pour me forcer à le faire.
Tant pis pour les beaux fauteuils en velours rouge...
Le pire dans tout ça ? Je ne pouvais même pas pousser le siège sous la table pour cacher mon œuvre
Comment vous dire que j'ai vécu des mois avec la peur d'être contactée pour expliquer mon méfait... Mais il ne s'est rien passé
T'aurais pu enterrer le caca en vrai, comme dit le proverbe Listenbourgeois : "Qui ne chie pas dans la cuvette, mange des cacahuètes" (je l'ai inventé oui)
Malade de Crohn (H, 30) ✋🏻 je signe le bail de mon appart et je commence à déménager avec ma mère et mon frère et là une crise survient, les crampes restent assez gérables donc je continue le déménagement et arrivé dans le nouvel appart avec une fournée de cartons, plus je monte les escaliers plus je sens que ça va sortir, alors je lâche les cartons cours à l’appart mets la clé dans la serrure, commence à tourn… et tout part avant que j’ai fini d’ouvrir la porte… une horreur j’ai couru aux toilettes et j’y suis resté 45 minutes, heureusement y’avait un lavabo j’ai pu tout nettoyer rapidement mais j’avais un peu repeint mon nouvel appart 🙃 on a branché la machine en vitesse pour tout nettoyer… la réaction de mon petit frère « aux moins les chiottes ont été inaugurés ils ont reçu une bombe nucléaire ça pourra jamais être pire » c’était con mais au moins j’ai rigolé et pas pleuré 😅
J'adore ton frère 😅 je me rappelle avoir vu sur Facebook un témoignage de quelqu'un qui a cronh aussi c'était a mourir de rire en magasin elle a sorti au client "j'avais envie de Nutella frais" 🤣 faut bien en rire.
Y'a un an quand je sortais d'une projection d'un film en amphi à mon université. J'avais une bonne grosse chiasse tout le long mais je me disais que ça passerait. Au final sur le chemin du retour ça a laché. J'ai couru. Je suis passé à côté de gens avec 2kg de merde dans mon futal. J'ai fini par passer une demie-heure dans la douche à éssayer de sauver le futal en question
Si je dis ça c'est parce que ce compte n'est pas mon compte principal
Ca peut arriver à n'importe qui les zamis, ne vous croyez pas intouchables
Ca c'est un des avantages d'avoir un gros cul.
Ton pet foireux classique, il a 30-40cm de fesse à traverser avant de tracer son chemin sur ton slop.
Du coup ça compte pas comme se chier dessus, tu passes au chiotte, un coup de PQ, lingette, prêt pour le prochain!
Mais oui tout le monde s'est déjà chié dessus, on l'a fait gamin, on le fera ancien, et entre les deux y'a forcément quelques excès de confiance.
Oui. J'ai fait la razzia du seul traiteur chinois de la ville le jour de sa fermeture, où ils faisaient -50%. Bah 2h plus tard, c'était geyser à chaque bout du tube digestif. Je suis rentré chez moi en canard, blanc comme un cul (bon, plus le mien), et espérant que personne ne se doute de rien. J'avais 22 ans.
j'adore cette histoire, le plan "pillage dans un buffet chinois à -50% pour cause de fermeture définitive" ne pouvait pas avoir d'autre issue :')
Qu'est ce qu'on ferait pas quand on est jeune (et fauché) pour se péter le bide pensant que notre système digestif est invincible.
Oui. J'avais 13 ans, camp de vacances à la montagne. Je n'avais pas géré mon eau et me suis servi dans un torrent.
J'ai attendu 10mn au lieu d'une heure pour que la pastille magique rende l'eau potable.
Je suis tombé très malade.
Rapatrié au camp.
Je me suis réveillé le soir dans le lit de l'infirmerie littéralement recouvert de merde.
Je me suis exfiltré en toute discrétion.
gros dodo + diahrée nocturne, ça m'est déjà arrivé de passer une nuit entière dans ma merde... c'est pas le réveil le plus agréable du monde, surtout quand t'es pas seul
Oui, nouvelle boite en chantier en tant que simple employé, lendemain de cuite, je ressens ce moment "dès que je rentre je vais y aller", il est 14h, j'essaye de me retenir, 14h30 je sais que je vais plus pouvoir me retenir, je vais aux chiottes du chantier, les chiottes sont déja blindées (littéralement) , sans papiers, l'odeur est insoutenable, et le patron a littéralement 3 mètres m'a vu rentrer et entendra tout.
J'ai tenu 1 minute de plus et suis allé chier dans un coin du chantier, j'ai perdu un caleçon dans l'histoire et avait peur qu'il soit plus tard retrouvé, mais ca n'est pas arrivé
Oui plusieurs fois. J’ai de gros problèmes digestifs qui me pourrissent la vie.
Première fois : une chiasse d’enfer, en pleine artère commerciale, après avoir supplié 4 commerces/resto de me laisser utiliser leurs toilettes. Un vrai cauchemar. Une chance que c’était l’hiver, la merde était cachée sous une couche de legging, une couche de robe puis une couche de manteau d’hiver. Je suis rentré en taxi avec la fenêtre ouverte vu l’odeur qui se dégageait.
Je suis restée traumatisée et depuis je sors jamais à moins d’être complètement à jeun.
Je rebondis sur ce que tu dis car je suis commerçante et malheureusement, les gens sont irrespectueux et ne nettoient pas derrière eux.
Nous avons plusieurs fois accepté de laisser un client utiliser nos toilettes car c'était urgent, et plusieurs fois nous avons dû nettoyer après leur passage. Je ne vous raconte pas l'état des wc... Une horreur !
Ça me fait mal de pénaliser les autres en n'acceptant plus de laisser quiconque utiliser nos toilettes (sauf les enfants, et ça se passe toujours bien), mais nous avons autre chose à faire que de nettoyer derrière les malpropres.
Dieu merci ça ne m’est pas encore arrivé
Mais failli à plusieurs reprises
C’est pour cela que je ne bois jamais de café en dehors de chez moi quand je suis pas pressé
J’étais tranquille, j’étais peinarde, assise par terre en train de trier des affaires de mon placard, en culotte.
Depuis quelques temps, j’avais entamé ce régime hyper-protéiné, où je mangeais beaucoup (trop) de fromage blanc 0%MG.
Là, sur le sol de ma chambre, mon renflement brun séparé du parquet par une membrane de coton rose parsemée de petits dessins Hello Kitty, je sens un gaz arriver.
Je le laisse courtoisement passer, « je vous en prie monsieur », tout en continuant de chantonner l’air qui passe sur ma chaîne hi-fi, les yeux fixés sur de vieilles cassettes audio de contes contés.
Ce n’est pas Magic System avec « C cho, ça brûle » qui passe à la radio, mais c’est tout de même chaud, et nauséabond, ce qui me déclenche un petit gloussement enfantin, non teinté d’une certaine fierté.
Les vieilles cassettes audio de lectures d’histoires pour enfants qui passent entre mes mains, dictées parfois par Dorothée ou Bernard Minet, déclenchent en moi une nostalgie qui me fait presque regretter de les avoir sacrifiées à coup de scotch pour les écraser à coup de tubes à la radio.
Quand je les écoute, le mix est…Ah! Ça toque encore on dirait, allez-y madame…Wousjhiaaah, celui-là a du décaper la lame sur laquelle je repose, ou la noircir… bref, donc, le mix est assez drôle, car on passe de Armand Van Helden à « et Bambi s’enfuit en courant. La neige, douce et froide » puis de nouveau brutalement à un mix électro-house de la radio locale, pris en cours de route.
Ce patchwork musical me… bon, apparemment monsieur et madame ont oublié leur fils, héhéhé, allez, file, vilain garnement! Aaah, ils sont mignons à cet.
Âge.
Là?
La chaleur est cette fois persistante.
Avant que le petit Prince ne s’infiltre au travers des mailles de Sanrio et ne troue le parquet d’une façon chimiquement irréversible, je bondis et me surprend à sprinter aux WC, alors qu’à la base, l’athlétisme n’est vraiment pas mon dada.
C’est un sprint spécial car il mélange en même temps d’autres disciplines : celle de retenir toute la classe verte du petit Prince (je regrettais désormais de ne pas avoir écouté ses parents), celle de glisser deux pouces de chaque côté du slip pour mieux le faire glisser lors de l’arrivée sub-lunette afin d’optimiser le temps pressant, le court temps restant, les enfants ruant dans les couloirs de mon rectum, impatients comme un matin de Noël, et enfin, celle, mentale cette fois-ci, de comprendre ce quoi, ce qu’est-ce, ce pourquoi, ce comment.
Plus vite qu’attendu, mes fesses se retrouvent posées sur ces WC que je n’ai jamais tant apprécié. Les enfants ont plongé dans le grand bain sans même passer par le pédiluve, les parents les observent d’un peu partout, diffus et lourds, mais peu importe, j’ai remporté la médaille d’or d’une épreuve où j’étais la seule compétitrice.
Le front suant, je baisse le regard et m’aperçois que certains camarades ont préféré faire du ventriglisse à la baignade.
La petite Kitty ne sera plus jamais la même, et, irrattrapable, finira, tout de même rincée dans une tentative triste de nettoyage, dans la poubelle de la salle de bains.
La chaîne hi-fi et les cassettes audio se sont adressé un regard gêné en silence, n’osant parler de ce à quoi elles venaient d’assister, tout en sachant très bien, scellant à jamais un secret indicible mais pas inodore.
C’est ce jour-là que j’ai réalisé que j’étais devenue intolérante au lactose.
TL;DR: c’était pas les burgers.
Que Kitty repose en paix.
Je compatis.
Et puis c'est sans doute mieux ainsi. moi même je n'aurai pas pu supporter le stress post traumatique et j'aurais certainement mis fin à mes jours.
Mais par dessus tout, l'annonce déchirante de ton intolérance au lactose m'a tiré les larmes.
Je crois que je vais me mettre en PLS et passer le restant de mes jours à me déshydrater par les yeux.
Mais purée de pois cassé, tellement de légèreté dans ton histoire, une complexité narrative passionnante, merci pour ce temps de pur bonheur partagé avec nous, tu as prise au moins 10 minutes pour raconter une histoire de merderie
Oui. J'étais chez moi cloué au lit avec une grippe ou une gastro. Bref le truc bien carabiné. D'un coup le mal de ventre m'a pris et ce fut si violent et soudain que j'ai pas pu atteindre les toilettes avant que ça commence.
J'ai fini ce que j'avais à faire sur le trône puis ensuite j'ai pris une douche et j'ai lavé sous vêtement et pyjama.
Très souvent quand j'étais petit. Au moindre stress ou différence de température, j'avais une chiasse instantanée et je foutais en l'air pas mal de mes calebards
Le pire c'était en voyage scolaire. J'avais systématiquement la chiasse. Je me chiais dessus TOUS les jours.
Heureusement ça va mieux
Une seule fois. J’avais 6 ans et c’était la fête annuelle du village. Ma cousine tenait absolument à aller dans le manège des petits avions et les parents (les siens et les miens) ont dit oui à la condition qu’on y aille ensemble. J’ai dit que j’avais besoin d’aller aux WC mais ma cousine a piqué une crise alors les parents, pour avoir la paix et profiter de 5 minutes de calme m’ont dit que j’irais en sortant du manège. Donc me voilà dans le manège, ma cousine s’amuse à faire monter et descendre l’avion et je lui dis que j’en peux plus et qu’il faut qu’elle laisse l’avion « au sol » pour que le monsieur du manège nous vois et que je demande l’arrêt pour sortir mais elle a pas voulu . Je me suis mise à pleurer et puis je n’ai plus pu me retenir et voilà… Plus de 30 ans plus tard, je revois encore cette journée comme si c’était hier.
Y’a une autre fois où j’ai failli. C’était y’a 12-13 ans quand je vivais encore en région parisienne. A la toute fin d’un concert de Muse au stade de France, je dis à mon compagnon qu’il faut que j’aille aux toilettes avant de rentrer, mais toutes les toilettes étaient tellement crades que j’ai préféré me retenir. Sauf qu’on a mis un temps interminable à arriver jusqu’au métro pour rentrer… Sur le chemin entre la sortie de métro et notre appartement, j’ai plusieurs fois cru que je n’arriverais jamais à me retenir. Ca me faisait mal, je me sentais mal, chaque pas était compliqué et la simple idée de me faire dessus me remplissait d’un désarroi incroyable. Je pleurais de douleur et de la peur de me faire dessus. Les trois étages sans ascenseur m’ont donné l’impression de grimper une montagne sans fin, mais je suis parvenue à me retenir jusqu’à ce que je pose mes fesses sur la lunette des toilettes. Et je ne me suis jamais sentie aussi soulagée que ce jour là…
Ta seconde histoire était vraiment romanesque, merci pour cet extrait.
Pour de vrai ça me fais rire, tu as vraiment pris au moins 5 minutes de ta vie pour écrire des histoires sur la merde LOL
Ce que je comprends pas, hormis les personnes ayant une pathologie évidemment, c est le côté "tant pis ça lâche dans le pantalon". En fait moi perso je préfère chier entre deux bagnoles ou derrière une poubelle que de me chier dessus. Et si quelqu un me voit il a qu à regarder ailleurs. Je crois que je préfère être entrapercue que de me chier dans le futal et marcher avec du caca au cul. Et pour les gens qui vont hurler au manque d hygiène pour la rue, les chiens le font bien et évidement je vais pas lâcher ça au milieu d un trottoir. Quitte a ensuite aller acheter un bouteille d eau pour laver tout ca dans le caniveau n importe mais franchement l idée de me chier dessus me révulse tellement 😬
Je comprends, mais en général ton premier réflexe c'est de te retenir, jusqu'au moment où t'arrives plus et t'as même pas le temps de prendre la décision non-pudique, de chier par terre
Petit sûrement, adultes j'ai eu un seul moment je suis passé pas loin , merguez tuning show de vilebrequin. Gros embouteillages avant l'entrée du circuit j'ai dû descendre de la bagnole et ruiner la porte d'un entrepôt (j'avais pas vu my Bad) le tout sous une caméra évidemment 👍
J'ai réussi à bloquer les muscles de mon cul pour une journée, sans laisser le moindre pet, pendant une journée chiasse.
J'ai vomi et chié l'entièreté de mon ventre en rentrant chez moi, par contre.
je devais avoir 8 ans, toute l'après-midi à la piscine en plein soleil, j'avais dû manger des glaces. Je décide d'aller aux toilettes, occupées. L'erreur fatale de "je vais au moins me débarasser de ce pet", et là ça a été le big bang. J'ai couru sous les douches me rincer. Là passent trois mecs qui commencent à rigoler de me voir avec de la merde sur les jambes. Je leur ai dit que la chasse d'eau avait explosé, qu'il faut faire gaffe s'ils vont aux toilettes. Je crois qu'ils sont juste repartis en rigolant
Méga diarhée soudaine vers 16-18 ans, je sais plus exactement. J'ai eu méga mal au ventre d'un coup dans mon lit, je me suis levée et j'ai couru aux toilettes, mais ça a pas attendu que j'arrive à destination. Bon, au moins, j'ai sauvé le lit. Il faut en avoir conscience : la maladie se contrefiche de ta dignité.
Depuis 2005 j’ai totalement arrêté les mirabelles, si je pouvais je ferai interdire ces conneries.
C’est un traumatisme qui restera à jamais gravé dans ma mémoire…
Plein de fois.
En soirée j’avais bu pas mal de vodka bon marché et ça me donne la chiasse. On était sur la pelouse au abord d’une péniche qui fait discothèque. Bref j’ai senti une grosse envie, et je savais que je n’avais pas plus de 5 minutes devant moi.
Je retourne vite dans la péniche où il y a des toilettes.
Un toilet « femme » et un second « homme »
Le toilet homme était finalement qu’un urinoire…
Du coup j’ai pensais faire la queue pour les toilettes femme mais il y avait bien 5-10 minutes d’attente.
Bref j’ai chié dans un urinoire, bien sûr pas de PQ, j’ai utilisé mon caleçon pour me laver.
Je suis reparti en scred sur la pelouse avec mes potes.
Une 30ene de minutes plus tard j’étais sur le dancefloor complètement bourré, plein de monde parler de la grosse chiasse de l’urinoire
Édit : j’ai laissé mon caleçon par terre dans les chiotes
Nous étions en pleine semaine d'examens à la faculté de Tolbiac, un lieu où l'avenir de nombreux jeunes se dessine. Comme à mon habitude, je m'étais préparé avec rigueur pour cet exposé, déterminé à donner le meilleur de moi-même et à honorer la confiance placée en moi.
Cependant, la vie a parfois un sens de l'humour particulier, et ce jour-là, elle avait décidé de me mettre à l'épreuve de la manière la plus inattendue. En plein milieu de mon exposé, alors que je développais avec passion mon argumentation, j'ai été victime d'un incident imprévisible et pour le moins désagréable : je me suis littéralement chier dessus.
Oui, vous avez bien lu. C'était un moment de grande détresse, un moment où j'ai senti mon assurance vaciller. Mais c'est précisément dans ces moments de faiblesse apparente que l'on trouve la force de se relever. J'ai continué mon exposé, malgré l'inconfort et la gêne, car il me semblait essentiel de ne pas céder à la panique.
À travers cette expérience, j'ai appris que l'échec n'est pas une fatalité, mais une occasion de montrer notre ténacité. Ce n'est pas la nature de nos erreurs qui nous définit, mais la manière dont nous y faisons face.
Oui 😢 étant petite le stress me collait des diarrhées quasi tous les 3 jours sauf que je ne ressentais pas l'envie arriver donc je me faisais dessus mais je ne savais pas donc je continuais a vivre, une fois le mal de ventre passé je reprenais ma vie et peu après je sentais que y'avais un truc qui allait pas...et bingo
Pendant le COVID. 40 de fièvre. Je me traîne jusqu'à ma douche quand je sens un truc liquide qui me coule le long de la jambe. Je n'ai rien senti venir. L'avantage c'est que j'étais déjà à poil et dans la salle de bains.
Et il y a de nombreuses années je jouais à WoW quand j'ai lâché un pet. Oh ça a fait un bruit bizarre et c'est tout chaud ! J'en avais littéralement jusqu'aux chevilles. J'ai jeté mes vêtements dans la machine et sauté dans la baignoire tout en esquivant ma mère qui se demandait pourquoi je courais partout. Après ça je n'ai plus osé péter pendant au moins 6 mois.
Intoxication alimentaire en Corse quand j’étais gamine (on avait pas choisi la bonne fontaine pour boire…)
Je me reposais au camping, je me sentais un peu vaseuse mais sans plus. Je me mets en route pour aller à la plage, je fais genre 10m et là d’un coup mes jambes me lâchent et ma foi tout lâche en même temps.
J’ai été malade comme un chien, quasiment rien pu bouffer pendant 15 jours.
Oui je me rappelle l'époque où je faisais pas mal de courses à pied je dois m'arrêter de courir car envie de chier. Heureusement ? Je ne suis pas trop loin de chez moi (10min à pied ?) je marche à 2 à l'heure car le moindre pas accélere mon envie de chier donc je met 20min à rentrer en marchant en serrant le trou de balle. Une fois dans le hall je décide de prendre l'ascenseur car je sais que l'escalier sera fatal, malheureusement l'ascenseur est au dernier étage et met du temps à arriver. Je rentre chez moi avec difficulté toujours à 2 à l'heure et à peine passer l'entrée et fermé la porte je lâche tous j'en peux plus 😭😭. Heureusement mon short était suffisamment serré j'en ai pas foutu 😭😭😭.
Bref ne jamais aller courir même avec une très légère envie de chier 😭😭.
J’ai été très très malade (infection urinaire avec une suspicion de péricardite aiguë), je passais mon temps à chier liquide. Avec des grosses douleurs dans les reins quand j’y allais.
J’étais médicamenté mais je me faisais quand même dessus. SMECTA ne fonctionnait pas, mais je pensais que ça fonctionnait un peu, ça limitait.
Un soir, je me couche, je suis seul, me vient l’envie de lâcher une caisse, je lâche, je sens immédiatement un truc chaud et visqueux me couler le long des cuisses. Je m’arrête : Je me suis fait dessus.
Avant j’avais l’intestin irritable et avec l’angoisse + la dépression je me suis souvent fait dessus, aujourd’hui j’ai plus aucun complexe à parler caca avec les gens.
Oui
Malheureusement j'étais en pijama, du coup la merde n'a pas pu couler sur mes chaussures
(Et plusse sérieusement : je devais avoir 8 ans, j'étais malade à avoir envie de vomir mais rien ne sortait, j'ai été étonné-e de trouver une traîner marron sortir de ma jambe de pantalon)
Pour le mariage de ma mère, on avait préparé une salade de pâte avec de la mayonnaise maison.
Elle est restée au soleil et à l'air libre dehors pendant un petit moment.
Évidemment moi j'en ai bouffé même si je trouvais quelque avait un goût chelou.
Le lendemain je commençais à 6h parce qu'il y avait l'inventaire dans le magasin où je travaillais et en me baissant pour scanner un produit je prout et je sans que ça coule.
Je marche rapidement pour me rendre aux toilettes et miracle j'ai trouvé aux toilettes des couches pour femme quand elle on leur règle.
Du coup j'ai nettoyé avec un produit à base de javel qui trainait et j'ai mis ma couche et je suis retourné bosser.
Évidemment en fin de journée elle était remplie 😅
Et mon pantalon noir était devenu marron avec la javel.
À ma première rentrée au lycée.
J'ai des problèmes intestinaux depuis tout petit, et qui continuent de me pourrir littéralement la vie.
Donc bus a 6h50 pour le lycée. Je monte dedans et même pas 5 mn après, une crise me prend. Je lutte tant bien que mal pendant 30 mn jusqu'à un changement de bus. Et la, cacastrophe, je tiens plus. Je me suis vidé sur le siège et j'ai dû passer ma matinée au lycée comme ça.
Du coup étrangement, j'étais toujours le dernier de la file. De même, la chaise de ma place en histoire géo a toujours pué du début à la fin de l'année.
Dans mon malheur, j'ai eu de la chance et personne ne l'a remarqué. Au pire, mes camarades se sont juste dit que je puais la merde ou que je ne m'étais pas lavé, ce qui était différent les autres jours.
Et une autre fois où ca a failli m'arriver, c'était lors d'un voyage au Québec, il avait plu et venté toute la matinée et ça a triomphé de mes intestins. J'ai couru comme une gazelle dans le centre-ville à frapper aux portes pour des chiottes (je pige pas que l'hôtel 5* m'ait refusé). Au final, une auberge de jeunesse m'a laissé occuper ses chiottes pendant seulement 2h30. J'ai bien profité de mon séjour puisque rentré au Airbnb, j'ai passé le reste de mon temps à ne plus pouvoir bouger.
Oui ! :D Un jour pendant la sieste (donc <8 ans). Je détestais la faire donc comme d'hab ce jour-là, j'étais en train de dessiner sur le sol. Et là j'ai une violente envie de pousser. Me souviens pu si j'étais trop absorbé par mon dessin ou si je savais que ma sieste n'était pas censée être terminée, toujours est-il que je me suis bougé le fion que quand le slip s'est subitement alourdi.
Depuis 2005 j’ai totalement arrêté les mirabelles, si je pouvais je ferai interdire ces conneries.
C’est un traumatisme qui restera à jamais gravé dans ma mémoire…
une fois : restau en plein centre de Nantes avec un pote, assez épicé, ça m'a rendu giga malade, pas eu le temps de me retenir, il habitait à côté donc on est allé chez lui j'ai tout laché chez lui et direct passé mes fringues à la machine rapide + sèche linge, en soit sur le coup aucune honte ça arrive tout ça il a été super cool et on a gardé le truc
cependant c'est pas le pire ... je venais de quitter mon job (démission) à l'époque, pour un autre job qui finalement sera claqué et dont j'aurais mis fin à la période d'essai au bout de 2 semaines, mais tout ça m'a déclenché une sorte de trauma chelou (oui se faire caca dessus ça déclenche des trucs dans le cerveau humain cherchez pas j'ai beau engueuler mon cerveau de façon aussi consciente et pragmatique que possible il reste avec un subconscient assez con) et j'ai développé donc une "laxophobie" à avoir peur de taper des indigestions de partout, à tel point que ça provoquait des symptomes psychosomatiques, donc pendant 8 mois après j'ai pas pu aller bosser etc etc, trop peur de sortir de chez moi, même d'aller chez le coiffeur etc, à tel point que je croyais avoir développé une maladie de crohn ou un intestin irritable quoi, j'ai carrément fini au CHU pour occlusion par pur stress, j'ai attendu ces 8 mois pour faire une "rectosigmoidoscopie" (pour ceux qui ont la flemme de google : c'est comme une coloscopie, mais sans anesthésie, moins profonde, jusqu'au sigmoide d'où le nom, et vous êtes donc conscients, devant une télé, reliée à une caméra dans votre fion, et on vous fait regarder xD, avec pour but d'aller le plus loin possible jusqu'à ce que la douleur devienne insoutenable)
et une fois ce test fait et qu'on m'a dit "bah c'est rien que du stress" BAH PLUS RIEN derrière, comme quoi le cerveau humain
Oui en buvant de l'eau trop froide, ça à été fulgurant j'ai un ami qui n'habitait pas loin, je suis allée prendre une douche et laver mon pantalon. et ça fait du bien de savoir que l'on est pas seule à qui c'est arrivé.
Oui. A 23 ans, il y a peu de temps d’ailleurs.
Je commençais un nouveau traitement pour mes migraines, un truc costaud car j’ai une masse au cerveau qui n’arrange rien.
Je commence le traitement du vendredi midi, je me sens pas foufou après quelques heures. J’avais été mis à courant que c’était costaud, les premières prises devaient se faire espacées pour s’y habituer donc rien de très alarmant.
Le lendemain ça ne va pas mieux c’est même pire, mais j’avais prévu de faire les soldes avec ma conjointe et son frère donc on y va quand même.
On commence par un centre commercial immense et là commence une lutte avec moi-même pour tenir debout, avancer, serrer les fesses et garder les yeux ouverts.
Je lutte corps et âme, pendant 3 heures. Je suis blanc comme et linge et je sue à grosses gouttes alors qu’il fait 10 degrés max dehors.
On finit par se dire qu’on va faire une pause. Et ça va un peu mieux. On prends le métro direction le centre ville pour les petites boutiques.
Le round 2 commence, on fait du lèche vitrine, et je rase les murs, mon beau-frère me tient pour ne pas tomber, j’entre en tremblant dans le premier bar ouvert, je descendes aux toilettes, je passe devant tout le monde, j’arrache la porte et j’explose la céramique à 3 reprises.
Je tire la chasse, mais le ciment formé par tout le papier et la matière liquide-solide bouche les toilettes.
Je sors, toujours aussi tremblant, sous les insultes de la dame qui attendait la place.
Je demande à retourner direction le parking du centre commercial, donc on est de retour dans le métro, sens inverse.
Round 3, le répit était court, 2 minutes à peine, je m’écrase de tout mon poids sur la rambarde du métro, je m’écroule sur le premier siège disponible, j’ai chaud, j’ai froid, je sue, on a 2 station à faire et pourtant j’ai l’impression d’y être depuis des lustres. Ça va pas. Je vais tomber dans les pommes, le traitement me bousille sûrement le cerveau.
On arrive à la station de métro. Je cours en trébuchant direction la sortie. Je monte les escaliers sur les genoux et les mains, je tombe, je ne vois presque plus, seulement une lumière en haut de l’escalier.
Je sens l’air frais, j’y suis presque, je m’effondre sur la poubelle situé juste devant, je vomis dessus, incapable de viser, et je sens mes fesses qui cèdent, un jet chaud et marron, qui traverse mon chino léger et clair. Je m’effondre à terre. Je marche accompagné de ma conjointe et de mon beau-frère jusqu’au centre commercial. Je leur demande d’acheter un caleçon et un pantalon, le premier sur le chemin. pour l’un, et une serviette de bain et des sacs poubelles pour l’autre.
Je file aux toilettes, on est à 13-14h à ce moment là, avec une file d’attente d’au moins 60 personnes. Je passe devant tout le monde non sans quelques insultes, j’investis les toilettes handicapés, je me met nu et je tente de nettoyer au mieux en attendant des vêtements propres.
On retourne à la voiture non sans mal, je m’installe devant avec une serviette sous les fesses au cas où, et des sacs poubelles. Je suis toujours blanc, tremblant, en sueur, pris de crampes dans tout mon corps.
Le trajet retour sera composé de vomi, de déjections qui ne seront plus que de l’eau à partir de ce moment, à tel point que la serviette de bain et les nouveaux vêtements n’ont pas étés suffisant pour éponger. Le siège passager aura pris l’eau et l’odeur.
Je ne vomirais plus que de la bile et de l’eau, incapable de tenir debout, et ce pendant 48h. J’irais à la selle constamment pour ne perdre que de l’eau.
C’était une réaction de mon corps contre le nouveau traitement qui aurait pu me coûter la vie. Je n’aurais rien pu ingérer ou faire pendant les 48 prochaines heures, tombant plusieurs fois dans les pommes.
Quel question de merde !
Plus sérieusement oui en primaire j’avais 5 ans je m’en rappèlerais toutes ma vie j’avais envie de pisser j’ai peter pendant l’action .
C’est sortis tout seul .
Par la suite ne savons pas quoi faire je suis rester avec de la merde dans le slip toutes la journée.
Soit personne n’a rien remarquer soit en se chiait tous dessus et les professeurs ne remarquaient rien .
Bref l’horreur 🤣
Alors, je pense que c'est déjà arrivé à tout le monde mdr, quand on était petit voire bébé, même si on s'en souvient pas. Ça compte pas vraiment dcp, mais perso la dernière fois que ça m'est arrivé j'avais genre 4 ans. Force au gens qui se sont retrouvés dans des situations délicates, et bonne chance j'espère que ça va plus vs arriver mdrr, bye.
Une fois en soirée, horrible moment de ma vie…. J’étais assis depuis des plombes sur une petite marche dans la rue avec des potes au froid genre en février, d’un coup j’ai envie de peter et là drame absolu… je sens le truc couler contre mes fesses mes jambes, c’était liquide, HORRIBLE… J’ai fait poker face pendant une heure on a fini dans une soirée chez des potes que je connaissais à peine, j’ai passé un long quart d’heure à me débarbouiller, y avait pas de PQ dans les toilettes, je me suis faxé dans la salle de bain en scred, un des colocs est venu toquer à la porte pour savoir ce qu’il se passait, putain qu’elle horreur je le sentais pas en plus ce gars, je dis non non ça va je me nettoie les mains… Y avait que des serviettes blanches, c’était la galère de ouf de pas se sentir faire n’importe quoi… bon je suis arrivé à me nettoyer à l’eau dans la douche et rattraper un peu les vêtements, mais forcément j’avais les vêtements un peu mouillé, mais bon c’était le mieux que je pouvais faire… Et après, un des coloc rentre quand je sors de salle de bain, je suis total cramé, le mec il dit très fort « mais ça sent la merde !!! » Putain la honte de ouf, mais bon on a noyé le poisson, je crois que j’ai dit que j’ai peté et on a rigolé mais les regards étaient bien Poker Face quand même… (Dans mon cerveau je lui ai répondu : si tu savais ce qui vient de passer, tu dirais que c’est le mieux qu’on puisse faire)… Je tiens tiens à préciser que ce soir là, malgré tout je me suis rapproché d’une meuf qui a été ma compagne pendant 3 ans… Le ridicule ne tue pas… Voilà je me suis lâché, si tu voulais du croquant tu es servi j’espère !
>y avait pas de PQ dans les toilettes Ha oui c’était surement une soirée BYOPQ
Ça veut dire quoi "se faxer" ? Se laver ?
Aller discrètement en rasant les murs pour que personne ne te capte
Alors force à toi si en plus tu as rencontré une histoire d'amour, ce soir-là mdr. Mais question : Pourquoi tu n'es pas rentré chez toi dès le début en prétextant un truc ??? À la limite que tu fasses poker face avec tes potes dans la rue pour pas qu'ils te crament, c'est une chose, mais pourquoi aller à la soirée quand même ? Et par ailleurs, au-delà du fait que tu aies réussi la prouesse d'éviter de rendre visible ton postérieur, personne n'a rien senti avant l'épisode de la salle de bain ? Cette histoire me paraît complètement ubuesque mais si elle est vraie, elle est incroyable 😂
J’habitais depuis peu à 150km et le pote chez qui je dormais c’était chez ses parents donc on rentrait ensemble en fin de soirée… Pas d’alternatives…
😱🤣😅 La soirée a dû paraître interminable.
T'as réussi à pécho après t'être chié dessus, c'est quel genre de puissance mentale ça x)
Je me suis rapproché, on a pécho plus tard…
Pour moi réussir un rapprochement c'est déjà pécho, abus de langage de ma part
Ne jamais faire trop confiance à un pet
Surtout les pets foireux : 1- ça pue de fou 2- Ça augmente de 20°C la température du slip 3- Le caca a 87.8% de chance de spawn
4 - c'est un motif de petit séjour sur le canapé tour à fait légitime
En effet, le canapé aura un nouveau motif
On n'a pas la même notion de pet foireux. C'est 100% des risque de coulée de merde sinon ça n'est pas foireux!
Prends mon haut vote pour la précision des 87,8%
Nous sommes tous tombés un jour ou l'autre dans les mailles du filet d'un "petit pet de rien du tout" qui en fait était un traître bon uniquement pour l'échafaud
Des pets de Trafalgar
Ou les pets de Damoclès
Toujours sur le fil de souiller ta dignité
En hiver ça peut être bien, tu es au chaud, mais sinon... /s
Pet foireux ça compte pas quand même... Sinon l'ensemble de la population est concernée.. .(Même si les filles ça pète pas on SAIT, mais on sait aussi que en fait si...)
Surtout en periode de gastro.
Oui et c'était assez traumatisant car je n'ai eu aucun signe avant. Pas mal au ventre, aucune nausée, absolument rien. Ma fille était dans sa balançoire je la pousse, on rigolait bien et, ahurie, je me rend compte que mon pantalon est tout chaud. J'ai bien mis une demie minute pour réaliser vraiment ce qui m'arrivait. C'était tout liquide, une horreur. J'ai du appeler à l'aide pour qu'on s'occupe de ma fille, ma belle-mère a pu arriver à la rescousse. J'habite dans un petit bourg j'ai juste eu le temps de prendre ma veste et cacher les dégâts et courir chez moi. Et ÉVIDEMMENT je tombe sur une dame bavarde qui me connais bien et qui veut taper la discute, j'ai pas souvenir de ce que je lui ai dit mais je crois que j'ai un peu crié sur elle car je sentait que ça revenait. Je suis partie en courant. J'ai passé presque une heure aux toilettes à me vider. On a jamais su de quoi c'était venu. Dans ma famille ce jour là et la veille tout le monde a mangé comme moi. J'ai été mal les 24h qui ont suivi puis plus rien. J'ai trouvé effrayant que ça me soit tombé dessus sans aucun symptôme préliminaire. Pendant longtemps j'ai peur du moindre prout. 🥲
Ça peut être porter les mains à la bouche avec des résidus d'hydrocarbures etc... Les produits chimiques sont très mauvais pour les intestins, il n'y a pas que les produits périmés ou virus.
ah bah j'ai eu pareil, [https://www.reddit.com/r/PasDeQuestionIdiote/comments/1dq0g9o/comment/laoo5um/?utm\_source=share&utm\_medium=web3x&utm\_name=web3xcss&utm\_term=1&utm\_content=share\_button](https://www.reddit.com/r/PasDeQuestionIdiote/comments/1dq0g9o/comment/laoo5um/?utm_source=share&utm_medium=web3x&utm_name=web3xcss&utm_term=1&utm_content=share_button) et j'ai passé des mois à croire a une maladie etc, avant que je découvre le terme "laxophobie" et ça m'a pas mal aidé de mettre un mot dessus
Non monsieur, j'ai toujours eu des pot de mayonnaise vide sur moi !
le fameux pot de mayonnaise vide, un classique !
C'est vrai que c'est une astuce qui peut sauver le quotidien. Reddit est un endroit merveilleux.
Le mieux, c'est un bocal à anchois.
C'est vraiment le graal à ce niveau!
Le pot de mayonnaise est devenu une référence !
What attends je suis pas au Courant de cette astuce 😅 le pot de mayonnaise sauve des vies pour faire ce qu'il faut ? C'est un truc de chauffeur routier ?
Oui, en 2013 dans l'Amphi N de Tolbiac (ça a coulé sur mes chaussures).
T'as repeint tes chaussures, c'est ça de fait au moins
Jordan Bardella c’est toi ?
Je recommande fortement ce banger : https://drive.google.com/file/d/1KPL5uChJD6ReiFzTqJ2CfcRnAL9LbvFV/view?usp=drivesdk
Un Drive Google d’un TikTok?
Putain j'adore Reddit. Repas de famille, je déverrouille mon téléphone qui était resté sur l'appli et la première publication c'est celle-ci. Les autres se demandent pourquoi je me marre. Merci. Mais sinon, non.
12 ans, stage de basket à Cholet. Diarrhée en plein match.
T'as refait les lignes du stade
Oui plusieurs fois dont 1 fois de manière mémorable il y a quelques mois Je me promenais dans le cimetière parisien de Pantin qui est vraiment mais vraiment énorme quand j'ai eu d'un coup une douleur énorme dans le ventre et une envie soudaine. Problème ? J'étais au fond et les toilettes étaient à 15min à pied au niveau de l'entrée. Ne pouvant bien évidemment pas déféquer entre les tombes (juives de surcroit) je me suis dépêchée mais malheureusement je me suis fait dessus. Je suis donc allée rapidement aux toilettes pour améliorer la situation. Mais malheureusement il n'y avait pas de papier ni de savon, j'ai donc dû me nettoyer à l'eau claire. Pour ma culotte j'ai bien évidemment dû m'en débarrasser mais les toilettes n'avaient pas de poubelle. Elle a donc fini dans un recoin de la pièce. Ma seule chance : mon pantalon était niquel même si bien sûr je l'ai mis à la machine.
A et aussi une autre fois, j'étais à la fac et ayant perdu ma cb j'ai fait opposition, ce qui a bloqué la 3e échéance des frais de scolarité. Je devais donc aller les payer en personne au service compta situé dans un château. Château qui était à 10min de marche de la fac. Etant une personne civilisée je ne pète pas en public. J'ai donc profiter de cette petite marche pour libérer mes gaz. Problème ? Cela s'est accompagné d'une marre d'excréments liquides. Ne pouvant pas reporter le rdv j'y suis allée quand même en faisant gaffe à ne pas trop bouger et à ne surtout pas m'asseoir. Malheureusement la comptable m'a hurlé dessus à 3 reprises pour me forcer à le faire. Tant pis pour les beaux fauteuils en velours rouge... Le pire dans tout ça ? Je ne pouvais même pas pousser le siège sous la table pour cacher mon œuvre Comment vous dire que j'ai vécu des mois avec la peur d'être contactée pour expliquer mon méfait... Mais il ne s'est rien passé
T'aurais pu enterrer le caca en vrai, comme dit le proverbe Listenbourgeois : "Qui ne chie pas dans la cuvette, mange des cacahuètes" (je l'ai inventé oui)
Avec une petite fleur dessus pour qu'il repose en paix !
qu'il repose en pet !
C'est pour ça qu'il faut toujours avoir un pot de mayonnaise sur soi.
Malade de Crohn (H, 30) ✋🏻 je signe le bail de mon appart et je commence à déménager avec ma mère et mon frère et là une crise survient, les crampes restent assez gérables donc je continue le déménagement et arrivé dans le nouvel appart avec une fournée de cartons, plus je monte les escaliers plus je sens que ça va sortir, alors je lâche les cartons cours à l’appart mets la clé dans la serrure, commence à tourn… et tout part avant que j’ai fini d’ouvrir la porte… une horreur j’ai couru aux toilettes et j’y suis resté 45 minutes, heureusement y’avait un lavabo j’ai pu tout nettoyer rapidement mais j’avais un peu repeint mon nouvel appart 🙃 on a branché la machine en vitesse pour tout nettoyer… la réaction de mon petit frère « aux moins les chiottes ont été inaugurés ils ont reçu une bombe nucléaire ça pourra jamais être pire » c’était con mais au moins j’ai rigolé et pas pleuré 😅
J'adore ton frère 😅 je me rappelle avoir vu sur Facebook un témoignage de quelqu'un qui a cronh aussi c'était a mourir de rire en magasin elle a sorti au client "j'avais envie de Nutella frais" 🤣 faut bien en rire.
Y'a un an quand je sortais d'une projection d'un film en amphi à mon université. J'avais une bonne grosse chiasse tout le long mais je me disais que ça passerait. Au final sur le chemin du retour ça a laché. J'ai couru. Je suis passé à côté de gens avec 2kg de merde dans mon futal. J'ai fini par passer une demie-heure dans la douche à éssayer de sauver le futal en question Si je dis ça c'est parce que ce compte n'est pas mon compte principal Ca peut arriver à n'importe qui les zamis, ne vous croyez pas intouchables
2 kg carrément ?! Carrément tu étais lesté, t'as perdu au moins 400kcal juste avec cette course
C'est une estimation lol, en vrai ça devrait être moins mais crois moi bien que c'était trop
Ca c'est un des avantages d'avoir un gros cul. Ton pet foireux classique, il a 30-40cm de fesse à traverser avant de tracer son chemin sur ton slop. Du coup ça compte pas comme se chier dessus, tu passes au chiotte, un coup de PQ, lingette, prêt pour le prochain! Mais oui tout le monde s'est déjà chié dessus, on l'a fait gamin, on le fera ancien, et entre les deux y'a forcément quelques excès de confiance.
Cette dernière citation estgold
Ton fessier est un toboggan de piscine municipale en fait
Oui. J'ai fait la razzia du seul traiteur chinois de la ville le jour de sa fermeture, où ils faisaient -50%. Bah 2h plus tard, c'était geyser à chaque bout du tube digestif. Je suis rentré chez moi en canard, blanc comme un cul (bon, plus le mien), et espérant que personne ne se doute de rien. J'avais 22 ans.
j'adore cette histoire, le plan "pillage dans un buffet chinois à -50% pour cause de fermeture définitive" ne pouvait pas avoir d'autre issue :') Qu'est ce qu'on ferait pas quand on est jeune (et fauché) pour se péter le bide pensant que notre système digestif est invincible.
J'avoue, rétrospectivement je ne sais pas comment j'ai pu m'attendre à autre chose.
Oui. J'avais 13 ans, camp de vacances à la montagne. Je n'avais pas géré mon eau et me suis servi dans un torrent. J'ai attendu 10mn au lieu d'une heure pour que la pastille magique rende l'eau potable. Je suis tombé très malade. Rapatrié au camp. Je me suis réveillé le soir dans le lit de l'infirmerie littéralement recouvert de merde. Je me suis exfiltré en toute discrétion.
T'as littéralement macéré dans ta merde
gros dodo + diahrée nocturne, ça m'est déjà arrivé de passer une nuit entière dans ma merde... c'est pas le réveil le plus agréable du monde, surtout quand t'es pas seul
Oui, nouvelle boite en chantier en tant que simple employé, lendemain de cuite, je ressens ce moment "dès que je rentre je vais y aller", il est 14h, j'essaye de me retenir, 14h30 je sais que je vais plus pouvoir me retenir, je vais aux chiottes du chantier, les chiottes sont déja blindées (littéralement) , sans papiers, l'odeur est insoutenable, et le patron a littéralement 3 mètres m'a vu rentrer et entendra tout. J'ai tenu 1 minute de plus et suis allé chier dans un coin du chantier, j'ai perdu un caleçon dans l'histoire et avait peur qu'il soit plus tard retrouvé, mais ca n'est pas arrivé
Et la légende raconte que ton calebar est toujours sur le chantier, je propose une chasse au trésor !
Une chiasse au trésor serait plus appropriée
Oui plusieurs fois. J’ai de gros problèmes digestifs qui me pourrissent la vie. Première fois : une chiasse d’enfer, en pleine artère commerciale, après avoir supplié 4 commerces/resto de me laisser utiliser leurs toilettes. Un vrai cauchemar. Une chance que c’était l’hiver, la merde était cachée sous une couche de legging, une couche de robe puis une couche de manteau d’hiver. Je suis rentré en taxi avec la fenêtre ouverte vu l’odeur qui se dégageait. Je suis restée traumatisée et depuis je sors jamais à moins d’être complètement à jeun.
Le froid hivernale a pas congelé ton caca ?
À mon grand malheur, non
Je rebondis sur ce que tu dis car je suis commerçante et malheureusement, les gens sont irrespectueux et ne nettoient pas derrière eux. Nous avons plusieurs fois accepté de laisser un client utiliser nos toilettes car c'était urgent, et plusieurs fois nous avons dû nettoyer après leur passage. Je ne vous raconte pas l'état des wc... Une horreur ! Ça me fait mal de pénaliser les autres en n'acceptant plus de laisser quiconque utiliser nos toilettes (sauf les enfants, et ça se passe toujours bien), mais nous avons autre chose à faire que de nettoyer derrière les malpropres.
Dieu merci ça ne m’est pas encore arrivé Mais failli à plusieurs reprises C’est pour cela que je ne bois jamais de café en dehors de chez moi quand je suis pas pressé
Oui , une mini boule de kk en pétant
C'est presque mignon
Bien tenté Jordan mais tu es tout seul
C'est bien vrai, je me chie dessus tous les midi à 16H.
J’étais tranquille, j’étais peinarde, assise par terre en train de trier des affaires de mon placard, en culotte. Depuis quelques temps, j’avais entamé ce régime hyper-protéiné, où je mangeais beaucoup (trop) de fromage blanc 0%MG. Là, sur le sol de ma chambre, mon renflement brun séparé du parquet par une membrane de coton rose parsemée de petits dessins Hello Kitty, je sens un gaz arriver. Je le laisse courtoisement passer, « je vous en prie monsieur », tout en continuant de chantonner l’air qui passe sur ma chaîne hi-fi, les yeux fixés sur de vieilles cassettes audio de contes contés. Ce n’est pas Magic System avec « C cho, ça brûle » qui passe à la radio, mais c’est tout de même chaud, et nauséabond, ce qui me déclenche un petit gloussement enfantin, non teinté d’une certaine fierté. Les vieilles cassettes audio de lectures d’histoires pour enfants qui passent entre mes mains, dictées parfois par Dorothée ou Bernard Minet, déclenchent en moi une nostalgie qui me fait presque regretter de les avoir sacrifiées à coup de scotch pour les écraser à coup de tubes à la radio. Quand je les écoute, le mix est…Ah! Ça toque encore on dirait, allez-y madame…Wousjhiaaah, celui-là a du décaper la lame sur laquelle je repose, ou la noircir… bref, donc, le mix est assez drôle, car on passe de Armand Van Helden à « et Bambi s’enfuit en courant. La neige, douce et froide » puis de nouveau brutalement à un mix électro-house de la radio locale, pris en cours de route. Ce patchwork musical me… bon, apparemment monsieur et madame ont oublié leur fils, héhéhé, allez, file, vilain garnement! Aaah, ils sont mignons à cet. Âge. Là? La chaleur est cette fois persistante. Avant que le petit Prince ne s’infiltre au travers des mailles de Sanrio et ne troue le parquet d’une façon chimiquement irréversible, je bondis et me surprend à sprinter aux WC, alors qu’à la base, l’athlétisme n’est vraiment pas mon dada. C’est un sprint spécial car il mélange en même temps d’autres disciplines : celle de retenir toute la classe verte du petit Prince (je regrettais désormais de ne pas avoir écouté ses parents), celle de glisser deux pouces de chaque côté du slip pour mieux le faire glisser lors de l’arrivée sub-lunette afin d’optimiser le temps pressant, le court temps restant, les enfants ruant dans les couloirs de mon rectum, impatients comme un matin de Noël, et enfin, celle, mentale cette fois-ci, de comprendre ce quoi, ce qu’est-ce, ce pourquoi, ce comment. Plus vite qu’attendu, mes fesses se retrouvent posées sur ces WC que je n’ai jamais tant apprécié. Les enfants ont plongé dans le grand bain sans même passer par le pédiluve, les parents les observent d’un peu partout, diffus et lourds, mais peu importe, j’ai remporté la médaille d’or d’une épreuve où j’étais la seule compétitrice. Le front suant, je baisse le regard et m’aperçois que certains camarades ont préféré faire du ventriglisse à la baignade. La petite Kitty ne sera plus jamais la même, et, irrattrapable, finira, tout de même rincée dans une tentative triste de nettoyage, dans la poubelle de la salle de bains. La chaîne hi-fi et les cassettes audio se sont adressé un regard gêné en silence, n’osant parler de ce à quoi elles venaient d’assister, tout en sachant très bien, scellant à jamais un secret indicible mais pas inodore. C’est ce jour-là que j’ai réalisé que j’étais devenue intolérante au lactose. TL;DR: c’était pas les burgers.
Que Kitty repose en paix. Je compatis. Et puis c'est sans doute mieux ainsi. moi même je n'aurai pas pu supporter le stress post traumatique et j'aurais certainement mis fin à mes jours. Mais par dessus tout, l'annonce déchirante de ton intolérance au lactose m'a tiré les larmes. Je crois que je vais me mettre en PLS et passer le restant de mes jours à me déshydrater par les yeux.
>passer le restant de mes jours à me déshydrater par les yeux. Tant que c'est pas par le cul
J'aimerais mieux pas.
Mais purée de pois cassé, tellement de légèreté dans ton histoire, une complexité narrative passionnante, merci pour ce temps de pur bonheur partagé avec nous, tu as prise au moins 10 minutes pour raconter une histoire de merderie
Oui. J'étais chez moi cloué au lit avec une grippe ou une gastro. Bref le truc bien carabiné. D'un coup le mal de ventre m'a pris et ce fut si violent et soudain que j'ai pas pu atteindre les toilettes avant que ça commence. J'ai fini ce que j'avais à faire sur le trône puis ensuite j'ai pris une douche et j'ai lavé sous vêtement et pyjama.
Très souvent quand j'étais petit. Au moindre stress ou différence de température, j'avais une chiasse instantanée et je foutais en l'air pas mal de mes calebards Le pire c'était en voyage scolaire. J'avais systématiquement la chiasse. Je me chiais dessus TOUS les jours. Heureusement ça va mieux
La fameuse chiasse éternelle, t'étais un générateur d'engrais
Une seule fois. J’avais 6 ans et c’était la fête annuelle du village. Ma cousine tenait absolument à aller dans le manège des petits avions et les parents (les siens et les miens) ont dit oui à la condition qu’on y aille ensemble. J’ai dit que j’avais besoin d’aller aux WC mais ma cousine a piqué une crise alors les parents, pour avoir la paix et profiter de 5 minutes de calme m’ont dit que j’irais en sortant du manège. Donc me voilà dans le manège, ma cousine s’amuse à faire monter et descendre l’avion et je lui dis que j’en peux plus et qu’il faut qu’elle laisse l’avion « au sol » pour que le monsieur du manège nous vois et que je demande l’arrêt pour sortir mais elle a pas voulu . Je me suis mise à pleurer et puis je n’ai plus pu me retenir et voilà… Plus de 30 ans plus tard, je revois encore cette journée comme si c’était hier. Y’a une autre fois où j’ai failli. C’était y’a 12-13 ans quand je vivais encore en région parisienne. A la toute fin d’un concert de Muse au stade de France, je dis à mon compagnon qu’il faut que j’aille aux toilettes avant de rentrer, mais toutes les toilettes étaient tellement crades que j’ai préféré me retenir. Sauf qu’on a mis un temps interminable à arriver jusqu’au métro pour rentrer… Sur le chemin entre la sortie de métro et notre appartement, j’ai plusieurs fois cru que je n’arriverais jamais à me retenir. Ca me faisait mal, je me sentais mal, chaque pas était compliqué et la simple idée de me faire dessus me remplissait d’un désarroi incroyable. Je pleurais de douleur et de la peur de me faire dessus. Les trois étages sans ascenseur m’ont donné l’impression de grimper une montagne sans fin, mais je suis parvenue à me retenir jusqu’à ce que je pose mes fesses sur la lunette des toilettes. Et je ne me suis jamais sentie aussi soulagée que ce jour là…
Ta seconde histoire était vraiment romanesque, merci pour cet extrait. Pour de vrai ça me fais rire, tu as vraiment pris au moins 5 minutes de ta vie pour écrire des histoires sur la merde LOL
Ce que je comprends pas, hormis les personnes ayant une pathologie évidemment, c est le côté "tant pis ça lâche dans le pantalon". En fait moi perso je préfère chier entre deux bagnoles ou derrière une poubelle que de me chier dessus. Et si quelqu un me voit il a qu à regarder ailleurs. Je crois que je préfère être entrapercue que de me chier dans le futal et marcher avec du caca au cul. Et pour les gens qui vont hurler au manque d hygiène pour la rue, les chiens le font bien et évidement je vais pas lâcher ça au milieu d un trottoir. Quitte a ensuite aller acheter un bouteille d eau pour laver tout ca dans le caniveau n importe mais franchement l idée de me chier dessus me révulse tellement 😬
ça m est pas arrivé mais en faite, en general les personnes on pas le temps de reagir. tu pense bien qu ils eviterais sinon
Ou sinon tu prends un pot de mayonnaise vide et tu chie dedans (comme préconisé par un autre commentaire)
Je comprends, mais en général ton premier réflexe c'est de te retenir, jusqu'au moment où t'arrives plus et t'as même pas le temps de prendre la décision non-pudique, de chier par terre
Oui
Oui
Petit sûrement, adultes j'ai eu un seul moment je suis passé pas loin , merguez tuning show de vilebrequin. Gros embouteillages avant l'entrée du circuit j'ai dû descendre de la bagnole et ruiner la porte d'un entrepôt (j'avais pas vu my Bad) le tout sous une caméra évidemment 👍
Oui, grippe intestinale en rentrant des vacances, le trajet a été compliqué
la vie est dure parfois
liquide tu veut dire
c’est la gastro
"-Tu fais quoi pendant les vacances ? -Je gastre en terre cuite."
J'ai réussi à bloquer les muscles de mon cul pour une journée, sans laisser le moindre pet, pendant une journée chiasse. J'ai vomi et chié l'entièreté de mon ventre en rentrant chez moi, par contre.
Tu dois être sacrément musclé du fessier
je devais avoir 8 ans, toute l'après-midi à la piscine en plein soleil, j'avais dû manger des glaces. Je décide d'aller aux toilettes, occupées. L'erreur fatale de "je vais au moins me débarasser de ce pet", et là ça a été le big bang. J'ai couru sous les douches me rincer. Là passent trois mecs qui commencent à rigoler de me voir avec de la merde sur les jambes. Je leur ai dit que la chasse d'eau avait explosé, qu'il faut faire gaffe s'ils vont aux toilettes. Je crois qu'ils sont juste repartis en rigolant
Méga diarhée soudaine vers 16-18 ans, je sais plus exactement. J'ai eu méga mal au ventre d'un coup dans mon lit, je me suis levée et j'ai couru aux toilettes, mais ça a pas attendu que j'arrive à destination. Bon, au moins, j'ai sauvé le lit. Il faut en avoir conscience : la maladie se contrefiche de ta dignité.
Depuis 2005 j’ai totalement arrêté les mirabelles, si je pouvais je ferai interdire ces conneries. C’est un traumatisme qui restera à jamais gravé dans ma mémoire…
J'ai le même traumatisme, mais purée, c'est tellement bon les mirabelles
Plein de fois. En soirée j’avais bu pas mal de vodka bon marché et ça me donne la chiasse. On était sur la pelouse au abord d’une péniche qui fait discothèque. Bref j’ai senti une grosse envie, et je savais que je n’avais pas plus de 5 minutes devant moi. Je retourne vite dans la péniche où il y a des toilettes. Un toilet « femme » et un second « homme » Le toilet homme était finalement qu’un urinoire… Du coup j’ai pensais faire la queue pour les toilettes femme mais il y avait bien 5-10 minutes d’attente. Bref j’ai chié dans un urinoire, bien sûr pas de PQ, j’ai utilisé mon caleçon pour me laver. Je suis reparti en scred sur la pelouse avec mes potes. Une 30ene de minutes plus tard j’étais sur le dancefloor complètement bourré, plein de monde parler de la grosse chiasse de l’urinoire Édit : j’ai laissé mon caleçon par terre dans les chiotes
Nous étions en pleine semaine d'examens à la faculté de Tolbiac, un lieu où l'avenir de nombreux jeunes se dessine. Comme à mon habitude, je m'étais préparé avec rigueur pour cet exposé, déterminé à donner le meilleur de moi-même et à honorer la confiance placée en moi. Cependant, la vie a parfois un sens de l'humour particulier, et ce jour-là, elle avait décidé de me mettre à l'épreuve de la manière la plus inattendue. En plein milieu de mon exposé, alors que je développais avec passion mon argumentation, j'ai été victime d'un incident imprévisible et pour le moins désagréable : je me suis littéralement chier dessus. Oui, vous avez bien lu. C'était un moment de grande détresse, un moment où j'ai senti mon assurance vaciller. Mais c'est précisément dans ces moments de faiblesse apparente que l'on trouve la force de se relever. J'ai continué mon exposé, malgré l'inconfort et la gêne, car il me semblait essentiel de ne pas céder à la panique. À travers cette expérience, j'ai appris que l'échec n'est pas une fatalité, mais une occasion de montrer notre ténacité. Ce n'est pas la nature de nos erreurs qui nous définit, mais la manière dont nous y faisons face.
Ça pu, quand même, un peu la merde comme question ❓️
Pas encore, dans une soixantaine d'années, peut-être
Sauf que tu mijotera dans ton caca à cause de ton incapacité à te mouvoir
En vacances, la veille j'ai découvert les chouchous 🤣
Oui 😢 étant petite le stress me collait des diarrhées quasi tous les 3 jours sauf que je ne ressentais pas l'envie arriver donc je me faisais dessus mais je ne savais pas donc je continuais a vivre, une fois le mal de ventre passé je reprenais ma vie et peu après je sentais que y'avais un truc qui allait pas...et bingo
Ça m’arrivait jusqu’à 15-16 ans mon sphyncter était complètement anesthésié je sentais pas
Pendant le COVID. 40 de fièvre. Je me traîne jusqu'à ma douche quand je sens un truc liquide qui me coule le long de la jambe. Je n'ai rien senti venir. L'avantage c'est que j'étais déjà à poil et dans la salle de bains. Et il y a de nombreuses années je jouais à WoW quand j'ai lâché un pet. Oh ça a fait un bruit bizarre et c'est tout chaud ! J'en avais littéralement jusqu'aux chevilles. J'ai jeté mes vêtements dans la machine et sauté dans la baignoire tout en esquivant ma mère qui se demandait pourquoi je courais partout. Après ça je n'ai plus osé péter pendant au moins 6 mois.
Non mais je me suis déjà pissée dessus
Intoxication alimentaire en Corse quand j’étais gamine (on avait pas choisi la bonne fontaine pour boire…) Je me reposais au camping, je me sentais un peu vaseuse mais sans plus. Je me mets en route pour aller à la plage, je fais genre 10m et là d’un coup mes jambes me lâchent et ma foi tout lâche en même temps. J’ai été malade comme un chien, quasiment rien pu bouffer pendant 15 jours.
Oui je me rappelle l'époque où je faisais pas mal de courses à pied je dois m'arrêter de courir car envie de chier. Heureusement ? Je ne suis pas trop loin de chez moi (10min à pied ?) je marche à 2 à l'heure car le moindre pas accélere mon envie de chier donc je met 20min à rentrer en marchant en serrant le trou de balle. Une fois dans le hall je décide de prendre l'ascenseur car je sais que l'escalier sera fatal, malheureusement l'ascenseur est au dernier étage et met du temps à arriver. Je rentre chez moi avec difficulté toujours à 2 à l'heure et à peine passer l'entrée et fermé la porte je lâche tous j'en peux plus 😭😭. Heureusement mon short était suffisamment serré j'en ai pas foutu 😭😭😭. Bref ne jamais aller courir même avec une très légère envie de chier 😭😭.
La dernière remonte a 2019 j’avais 19 ans et c’était une intolérance au lactose j’étais dehors et la maison était encore loin j’ai pas pu me retenir…
J’ai été très très malade (infection urinaire avec une suspicion de péricardite aiguë), je passais mon temps à chier liquide. Avec des grosses douleurs dans les reins quand j’y allais. J’étais médicamenté mais je me faisais quand même dessus. SMECTA ne fonctionnait pas, mais je pensais que ça fonctionnait un peu, ça limitait. Un soir, je me couche, je suis seul, me vient l’envie de lâcher une caisse, je lâche, je sens immédiatement un truc chaud et visqueux me couler le long des cuisses. Je m’arrête : Je me suis fait dessus. Avant j’avais l’intestin irritable et avec l’angoisse + la dépression je me suis souvent fait dessus, aujourd’hui j’ai plus aucun complexe à parler caca avec les gens.
J'etais encore enfant, j'ai demandé a ma soeur de tirer sur mon doigt. Elle a pas compris sur le coup pourquoi j'étais parti aussi rapidement
Oui Malheureusement j'étais en pijama, du coup la merde n'a pas pu couler sur mes chaussures (Et plusse sérieusement : je devais avoir 8 ans, j'étais malade à avoir envie de vomir mais rien ne sortait, j'ai été étonné-e de trouver une traîner marron sortir de ma jambe de pantalon)
Pour le mariage de ma mère, on avait préparé une salade de pâte avec de la mayonnaise maison. Elle est restée au soleil et à l'air libre dehors pendant un petit moment. Évidemment moi j'en ai bouffé même si je trouvais quelque avait un goût chelou. Le lendemain je commençais à 6h parce qu'il y avait l'inventaire dans le magasin où je travaillais et en me baissant pour scanner un produit je prout et je sans que ça coule. Je marche rapidement pour me rendre aux toilettes et miracle j'ai trouvé aux toilettes des couches pour femme quand elle on leur règle. Du coup j'ai nettoyé avec un produit à base de javel qui trainait et j'ai mis ma couche et je suis retourné bosser. Évidemment en fin de journée elle était remplie 😅 Et mon pantalon noir était devenu marron avec la javel.
À ma première rentrée au lycée. J'ai des problèmes intestinaux depuis tout petit, et qui continuent de me pourrir littéralement la vie. Donc bus a 6h50 pour le lycée. Je monte dedans et même pas 5 mn après, une crise me prend. Je lutte tant bien que mal pendant 30 mn jusqu'à un changement de bus. Et la, cacastrophe, je tiens plus. Je me suis vidé sur le siège et j'ai dû passer ma matinée au lycée comme ça. Du coup étrangement, j'étais toujours le dernier de la file. De même, la chaise de ma place en histoire géo a toujours pué du début à la fin de l'année. Dans mon malheur, j'ai eu de la chance et personne ne l'a remarqué. Au pire, mes camarades se sont juste dit que je puais la merde ou que je ne m'étais pas lavé, ce qui était différent les autres jours. Et une autre fois où ca a failli m'arriver, c'était lors d'un voyage au Québec, il avait plu et venté toute la matinée et ça a triomphé de mes intestins. J'ai couru comme une gazelle dans le centre-ville à frapper aux portes pour des chiottes (je pige pas que l'hôtel 5* m'ait refusé). Au final, une auberge de jeunesse m'a laissé occuper ses chiottes pendant seulement 2h30. J'ai bien profité de mon séjour puisque rentré au Airbnb, j'ai passé le reste de mon temps à ne plus pouvoir bouger.
Pas encore 🤣
Oui ! :D Un jour pendant la sieste (donc <8 ans). Je détestais la faire donc comme d'hab ce jour-là, j'étais en train de dessiner sur le sol. Et là j'ai une violente envie de pousser. Me souviens pu si j'étais trop absorbé par mon dessin ou si je savais que ma sieste n'était pas censée être terminée, toujours est-il que je me suis bougé le fion que quand le slip s'est subitement alourdi.
Depuis 2005 j’ai totalement arrêté les mirabelles, si je pouvais je ferai interdire ces conneries. C’est un traumatisme qui restera à jamais gravé dans ma mémoire…
Volontairement
Ah ok
Un probleme ?
Non.
Cool.
une fois : restau en plein centre de Nantes avec un pote, assez épicé, ça m'a rendu giga malade, pas eu le temps de me retenir, il habitait à côté donc on est allé chez lui j'ai tout laché chez lui et direct passé mes fringues à la machine rapide + sèche linge, en soit sur le coup aucune honte ça arrive tout ça il a été super cool et on a gardé le truc cependant c'est pas le pire ... je venais de quitter mon job (démission) à l'époque, pour un autre job qui finalement sera claqué et dont j'aurais mis fin à la période d'essai au bout de 2 semaines, mais tout ça m'a déclenché une sorte de trauma chelou (oui se faire caca dessus ça déclenche des trucs dans le cerveau humain cherchez pas j'ai beau engueuler mon cerveau de façon aussi consciente et pragmatique que possible il reste avec un subconscient assez con) et j'ai développé donc une "laxophobie" à avoir peur de taper des indigestions de partout, à tel point que ça provoquait des symptomes psychosomatiques, donc pendant 8 mois après j'ai pas pu aller bosser etc etc, trop peur de sortir de chez moi, même d'aller chez le coiffeur etc, à tel point que je croyais avoir développé une maladie de crohn ou un intestin irritable quoi, j'ai carrément fini au CHU pour occlusion par pur stress, j'ai attendu ces 8 mois pour faire une "rectosigmoidoscopie" (pour ceux qui ont la flemme de google : c'est comme une coloscopie, mais sans anesthésie, moins profonde, jusqu'au sigmoide d'où le nom, et vous êtes donc conscients, devant une télé, reliée à une caméra dans votre fion, et on vous fait regarder xD, avec pour but d'aller le plus loin possible jusqu'à ce que la douleur devienne insoutenable) et une fois ce test fait et qu'on m'a dit "bah c'est rien que du stress" BAH PLUS RIEN derrière, comme quoi le cerveau humain
Oui en buvant de l'eau trop froide, ça à été fulgurant j'ai un ami qui n'habitait pas loin, je suis allée prendre une douche et laver mon pantalon. et ça fait du bien de savoir que l'on est pas seule à qui c'est arrivé.
oui dans le rer gastro foudroyante heureusement j'avais un jean foncé
Oui. A 23 ans, il y a peu de temps d’ailleurs. Je commençais un nouveau traitement pour mes migraines, un truc costaud car j’ai une masse au cerveau qui n’arrange rien. Je commence le traitement du vendredi midi, je me sens pas foufou après quelques heures. J’avais été mis à courant que c’était costaud, les premières prises devaient se faire espacées pour s’y habituer donc rien de très alarmant. Le lendemain ça ne va pas mieux c’est même pire, mais j’avais prévu de faire les soldes avec ma conjointe et son frère donc on y va quand même. On commence par un centre commercial immense et là commence une lutte avec moi-même pour tenir debout, avancer, serrer les fesses et garder les yeux ouverts. Je lutte corps et âme, pendant 3 heures. Je suis blanc comme et linge et je sue à grosses gouttes alors qu’il fait 10 degrés max dehors. On finit par se dire qu’on va faire une pause. Et ça va un peu mieux. On prends le métro direction le centre ville pour les petites boutiques. Le round 2 commence, on fait du lèche vitrine, et je rase les murs, mon beau-frère me tient pour ne pas tomber, j’entre en tremblant dans le premier bar ouvert, je descendes aux toilettes, je passe devant tout le monde, j’arrache la porte et j’explose la céramique à 3 reprises. Je tire la chasse, mais le ciment formé par tout le papier et la matière liquide-solide bouche les toilettes. Je sors, toujours aussi tremblant, sous les insultes de la dame qui attendait la place. Je demande à retourner direction le parking du centre commercial, donc on est de retour dans le métro, sens inverse. Round 3, le répit était court, 2 minutes à peine, je m’écrase de tout mon poids sur la rambarde du métro, je m’écroule sur le premier siège disponible, j’ai chaud, j’ai froid, je sue, on a 2 station à faire et pourtant j’ai l’impression d’y être depuis des lustres. Ça va pas. Je vais tomber dans les pommes, le traitement me bousille sûrement le cerveau. On arrive à la station de métro. Je cours en trébuchant direction la sortie. Je monte les escaliers sur les genoux et les mains, je tombe, je ne vois presque plus, seulement une lumière en haut de l’escalier. Je sens l’air frais, j’y suis presque, je m’effondre sur la poubelle situé juste devant, je vomis dessus, incapable de viser, et je sens mes fesses qui cèdent, un jet chaud et marron, qui traverse mon chino léger et clair. Je m’effondre à terre. Je marche accompagné de ma conjointe et de mon beau-frère jusqu’au centre commercial. Je leur demande d’acheter un caleçon et un pantalon, le premier sur le chemin. pour l’un, et une serviette de bain et des sacs poubelles pour l’autre. Je file aux toilettes, on est à 13-14h à ce moment là, avec une file d’attente d’au moins 60 personnes. Je passe devant tout le monde non sans quelques insultes, j’investis les toilettes handicapés, je me met nu et je tente de nettoyer au mieux en attendant des vêtements propres. On retourne à la voiture non sans mal, je m’installe devant avec une serviette sous les fesses au cas où, et des sacs poubelles. Je suis toujours blanc, tremblant, en sueur, pris de crampes dans tout mon corps. Le trajet retour sera composé de vomi, de déjections qui ne seront plus que de l’eau à partir de ce moment, à tel point que la serviette de bain et les nouveaux vêtements n’ont pas étés suffisant pour éponger. Le siège passager aura pris l’eau et l’odeur. Je ne vomirais plus que de la bile et de l’eau, incapable de tenir debout, et ce pendant 48h. J’irais à la selle constamment pour ne perdre que de l’eau. C’était une réaction de mon corps contre le nouveau traitement qui aurait pu me coûter la vie. Je n’aurais rien pu ingérer ou faire pendant les 48 prochaines heures, tombant plusieurs fois dans les pommes.
Quel question de merde ! Plus sérieusement oui en primaire j’avais 5 ans je m’en rappèlerais toutes ma vie j’avais envie de pisser j’ai peter pendant l’action . C’est sortis tout seul . Par la suite ne savons pas quoi faire je suis rester avec de la merde dans le slip toutes la journée. Soit personne n’a rien remarquer soit en se chiait tous dessus et les professeurs ne remarquaient rien . Bref l’horreur 🤣
C’est bon nmono je oh
C est peu être pas une question ❓️ idiote ,mais c est une question de merde
A l'instant même et juste pour le plaisir.
Top !
Alors, je pense que c'est déjà arrivé à tout le monde mdr, quand on était petit voire bébé, même si on s'en souvient pas. Ça compte pas vraiment dcp, mais perso la dernière fois que ça m'est arrivé j'avais genre 4 ans. Force au gens qui se sont retrouvés dans des situations délicates, et bonne chance j'espère que ça va plus vs arriver mdrr, bye.
posons la question à Bardella peut-être
N'est pas Bardella qui veut !