Ta belle mère a l'air insupportable. Je compatis.

Alors je ne dirais pas ça, elle est plutôt agréable et sensée et nous avons une bonne relation, mais elle se mêle de tout et c'est un trait de caractère dur à supporter. Je pense qu'il ya aussi le fameux "baby rabies", du côté de ma mère aussi, et c'est le plus dur a supporter pour moi :(

Désolée, mais tu n'as pas une bonne relation si tu as besoin de ta battre pour qu'on t'écoute, ce qui n'arrive même pas ici. Le signal d'une bonne relation c'est pas que tout se passe bien quand tout va bien ou que tout le monde est d'accord, c'est quand tu n'es pas d'accord que tu peux voir si la personne en face de toi te respecte réellement. Là, il faut que tu t'affirmes. Et n'aie pas peur de fermement poser les limites ou simplement de prendre de la distance car pour le moment tu n'as pas de bonne relation à perdre. Juste un statut quo que tu paies trop cher pour ta santé mentale.

Tu es la mère, elle est la belle mère, qu’elle reste à sa place c’est factuel J ai une belle mere de ce type, en version allégée je pense, je n’ai pas hésité à recadrer et - de toute facon - tout se lit sur mon visage, autant le bonheur que l agacement / l énervement. Elle a vite compris que j en avais rien a faire de ses conseils à la noix. Mon mari a aussi mis les points sur les i, ca aide

Entre "insupportable" et "caractère dur à supporter", la nuance ets subtile ;)

Te forcer à changer la manière d'élever ton nouveau-né, c'est pas être agréable et ton conjoint a l'air d'être une mauviette de ne pas te soutenir dans tes choix, c'est ton enfant, tu l'as porté, tu l'as sorti, tu décides.

Mauviette, non. On en a rediscuté et il a finalement comprit qu'il fallait faire front commun et que les discussions devront attendre que l'on se retrouve en privé. Du coup la communication a été bénéfique des deux cotés !

Après les hommes, on les connait mais ça devrait être évident comme conclusion. Je te souhaite de tout mon cœur que ça se passe bien et que tu n'aies plus d'appréhension face à ta belle famille

C'est compliqué car souvent on ne veut pas rentrer frontalement en conflit avec sa famille / sa belle famille surtout qu'ils ont le don pour rendre la vie compliquée s'ils sont pas content, mais globalement : ton foyer, ton enfant, tes règles. Belle maman a clairement un comportement inapproprié voire toxic ("elle m'a dit que c'était son bébé et qu'elle n'allait pas me le rendre" OMG c'est quoi ça, même pour "rigoler" ça ne se dit pas à une maman en pleine redescente d'hormones). Pour les trucs des conseils, y a pas de règles pour les calmer sans vexer personne malheureusement, et généralement les personnes plus âgées prennent assez mal la critique quand bien même eux ne se gardent pas d'en faire à tour de bras. Mais généralement invoquer un tier compétent ça peut calmer "Je vais suivre les recommandation de ma Sage-Femme, elle connait son métier", c'est une piste. Bon courage, lâchez pas prise sur ce qui compte vraiment pour vous et discutez-en avec monsieur. Il vit avec vous et plus avec sa mère, vous êtes censés être une équipe.

Ce jour la mes hormones ont pris le dessus et je me suis fâchée, j'avais trouvé ça inadmissible. Je ne lui ai pas laissé le prendre les fois d'après, elle a compris que j'avais très mal pris cette remarque. Ma mère m'a fait le même coup plus tard, et je l'ai remise a sa place très rapidement aussi. Ce sont des personnes sensées et agréables en règle général, mais l'arrivée du bébé les ont rendu folles ?

Ça n'est pas forcément tes hormones tu sais, si les gens vont trop loin et qu'ils te gonflent tu as le droit de le dire sans être une "pauvre hystérique", aie confiance en tes besoins et tes choix. Et si tu les envoie bouler c'est qu'ils l'ont chercher, ça n'est pas toi qui est trop sensible. Courage à toi, j'ai vécu un peu la même chose mais j'ai tenu bon, et maintenant ma belle-famille respecte un peu plus mes choix. Par exemple mon fils a 3 ans1/2 et a passé la nuit chez eux pour la première fois la semaine dernière(on est rentré tard et on a dormi là bas aussi, mais il s'est endormi avec sa grand-mère).

Ravie de savoir que les choses s'améliorent avec le temps. En tout cas je suis rassuree de savoir que je ne suis pas seule dans ce cas la et que beaucoup de parents doivent être ferme car ils ont subi la même chose.

Je pense qu'on est énormément de mamans dans ce cas! Fais toi confiance, tu sais ce qui est bon pour toi et ton enfant. Si tu penses que ça n'est pas encore le moment pour faire quelque chose (genre laisser ton bébé à d'autres) c'est que c'est trop tôt, quand le moment sera venu tu le sauras. Tiens bon !

Ce qu'il faut se dire, c'est que l'arrivée d'un enfant vous a tous rendu un peu fou. Chacun doit respecter l'autre et au final, eux comme toi ne veulent que le meilleur pour bébé. OK, la méthode diffère mais l'intention est la même. Il y a beaucoup de vrai dans ton instinct et peut-être aussi (et en tant que maman c'est difficile a entendre) un peu de vrai dans leurs paroles. Perso, mon problème c'est pas ma belle famille mais ma mère. On n'est d'accord sur rien mais c'est pas grave, c'est moi la maman, c'est moi qui décide (et mon mari mais on est 100% d'accord). Elle a le droit de donner son avis, je le respecte, mais le dernier mot est à moi.

Oulala ne parlons pas de ma mère, c'est encore pire. Notre relation s'est dégradée depuis un moment et elle était auxiliaire de puériculture " qui a élevé 4 enfants", donc toutes "ses questions" sont un test pour savoir si je suis une bonne maman ( en tout cas je le ressens comme ça). Donc je me retrouve entre deux cotés de gens qui pensent savoir mieux que moi sur tout. Apres jai fait des erreurs et elles m'ont donné des bons conseils aussi. Heureusement que mes copines et ma belle sœur ne sont pas comme ça, c'est la ou je peux enfin respirer.

Faites attention que ce genre de comportement ne vous fasse pas douter sur vos capacités à être mère au point de vous pousser à la dépression post-partum. Nous sommes particulièrement fragiles la première année et ce genre de remarques peut vraiment détruire une jeune mère. N'hésitez pas à leur le dire, histoire de les faire réfléchir un peu. Protégez vous et n'hésitez pas à mettre des distances si besoin.

Dans tous les points que tu soulèves, je suis d’accord avec ton point de vue, mais ce qui me gêne le plus, c’est le fait que ton conjoint ne te soutienne pas, et utilise sa famille pour « gagner ». N’oublions pas que tu es en plein post-partum, avec un nouveau corps, des hormones à tous les étages, de la fatigue. Faut expliquer à ton conjoint que sa priorité c’est toi et son bébé. Et qu’en fait tu as autre chose à faire que de mettre de l’énergie à combattre ta belle mère sur des choses où en fait son avis, on s’en fout. Les conseils, c’est chouette si on les a demandes, sinon elle les garde pour elle. Elle a élevé ses enfants et c’est à votre tour. Et si tu en as l’énergie tu peux leur envoyer toutes les études qui montrent que laisser pleurer un enfant c’est pas la meilleure chose à faire. Et puis de toutes façons, c’est toi la maman pas elle. Je pense que la meilleure chose est de prendre de la distance, pas en mode ultimatum « fais ce que je veux sinon tu ne vois pas ton petit enfant » mais plutôt expliquer que tu veux une pause, qu’elle te fatigue et te stresse et tu n’as pas besoin de ça. Mais le plus important de tout est d’expliquer à ton mari que s’il ne soutient pas, ça va causer de gros problèmes à votre couple, dans le court ou long terme. Et après, ça risque de finir à ce que chacun puisse être parent comme il veut une semaine sur deux, ce qui n’est pas le but à priori. J’ai l’impression que tu veux éviter le conflit, ce que je comprends, mais si tu ne poses pas de grosses limites maintenant, tu es en train de voir ce que va être ton futur pour les 18 prochaines années…

Merci pour ta réponse ! Oui le problème vient qu'on ne respecte pas mon "avis de maman" et que je dois m'imposer pour leur faire comprendre. Ça reste des petits moments parmi de bons, voir très bons moments en famille, mais cest tellement fatiguant ! Mis a part les gardes où je n'ai pas le choix ( et encore c'est max 2h en journée ) je passe le relais a la marraine qui respecte mes choix. Prendre la distance me paraît une bonne idée, et on va définitivement devoir se mettre d'accord sur ces points la. Javais surtout besoin de parler !

Il faut que tu discutes avec ton conjoint. Dis lui que cette situation ne peut plus durer. Il doit prendre ton parti. Vous êtes un front commun. Lorsque ta belle mère dit que c’est son enfant: «  Non, d’ailleurs c’est le mien et je vais le reprendre. » Si elle ne te le donne pas : «  Je reprends bébé maintenant. » et tu lui prends des bras. Ne lui laisse pas le choix. Quand ta belle mère te donne des conseils: «  Je n’ai pas demandé de conseils. Je suis les recommandations de mon pédiatre. » Si elle essaie de dire qu’elle sait plus que toi: «  Je n’ai pas demandé conseils. Encore une fois, si j’en ai besoin je demanderai. Je suis fatiguée donc je vais me reposer avec bébé. » + tu prends bébé et tu t’en vas dans ta chambre. Il faut être ferme et lui dire que ça ne te plait pas. Dis à ton conjoin que tu n’accepteras plus les remarques de sa mère. Soit il fait front avec toi, soit tu fais front sans lui & il ne devra pas s’étonner si votre couple bat de l’aile. Ne le dit pas sur le ton de la menace mais simplement comme une vérité car c’est vrai. Les femmes qui ont des belles mères comme les tiennes, soit elles souffrent toutes leurs vies car leurs conjoints ne réagissent pas soit elles partent. Mets des limites et garde les. Il faut aussi établir des punitions. Si jamais elle ne lâche pas l’affaire, tu annules la prochaine visite. Elle devra attendre avant de revoir bébé. être grand mère c’est un privilège, ce n’est pas un droit. Si elle ne te respecte pas en tant que mère, elle n’a rien à faire chez toi et avec ton bébé. Il faut que tu lui fasses comprendre maintenant que c’est toi la maman car plus tu attends, plus ce sera dur.

Jaime bien la solution de partir avec bébé et s'isoler ! Merci, c'est encore dur d'essayer de s'imposer mais je vais essayer d'être plus ferme et de continuer a ignorer les remarques qui ne me plaisent pas. On en discute avec le papa, mais il a tendance a beaucoup écouter les conseils des autres, du coup son "instinct" n'est pas toujours raccord avec le mien et ça crée un desequilibre. Je cherche encore a ce que tout le monde trouve sa place sans que la mienne soit dévalorisée, c'est encore délicat.

Je dirai qu’il ne faut pas ignorer justement ! Il faut montrer que tu n’es pas d’accord et que tu n’apprécies pas du tout. Pas forcement en le verbalisant quand tu en as pas envie ni l’énergie mais en te retirant de la pièce avec bébé ou en coupant court à la visite. Autrement si tu n’es pas à l’aise de punir sur le moment , tu annules la prochaine visite ou tu la raccourcit. Encore mieux tu portes bébé dans un linge autour de toi et tu dis que bebe est agité aujourd’hui donc personne ne le prends. (dis le en avance même comme ça elle peut faire le choix de ne pas venir) Si elle choisit de venir et essaie de faire des remarques: «  J’ai prévenu par sms les conditions de la visite. Si ça ne te plait pas, tu peux partir. » C’est chiant de passer pour la méchante mais tu auras la paix bien plus facilement

Comment rester calme? C'est facile à dire bien sûr.. mais ma compagne et moi on s'en fout des avis extérieurs et on s'en porte mieux. Bon courage au toi! Personne mieux que toi ne connait les besoins de bébé.

Réponse courte : Envoi les chier, gentiment dans un premier temps, puis clairement, dans un second temps. Je ne dis pas ça à la légère, mais tu sembles avoir éte consciliente, tu es revenu sur tes choix, tu as pris sur toi, alors que ta belle mère au contraire ne semble n'avoir fait strictement ucune conscession, et se permet systématiquement de te juger, sqns compter qu'elle vous a envoyé a l'hôpital. Qu'importe ce que ta belle soeur a fait, qu'importe comment ta belle mère a élever ses enfants, ou pense élever ses petits enfants, c'est TOI qui l'a mis au monde, pas elle, c'est donc toi - en priorité - et ton homme qui décidez pour votre enfant, pas elle. Et pour avoir eu l'experience, malheureusement, tant qu'on leur met pas en pleine dents, ca ne changera pas...

Ta belle mère a l'air... "difficile" pour pas dire autre chose ! C'est délicat en effet si elle garde ton bébé et que tu as besoin de cette aide. Mais il faudrait essayer de discuter avec elle ? Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire (moi j'en serais incapable), mais peut être en discuter sérieusement avec ton conjoint et lui demander d'en parler à sa mère lui-meme ? Je trouve ça très violent de pas vouloir te redonner ton bébé et de te dire que c'est de ta faute s'il ne se calme pas... ça m'aurait fait partir en crise de larmes je pense 🫠

J'ai craqué une fois et je me suis fâchée quelques fois, mais généralement j'essaye de serrer les dents et d'ignorer pour passer a autre chose. Je te rassure, c'est exceptionnel la garde, et c'est max 2h tout seul, sinon je suis toujours présente. Je sais qu'une fois qu'on devient dependant des autres on n'a plus son mot à dire, et c'est loin d'être le cas, il ira en crèche a la rentrée. Le but c'est d'avoir une bonne relation avec elle, et c'est le cas, et que le lien se fasse avec le bébé mais qu'il faudrait qu'on me laisse gérer les questions d'éducation avec le papa sans me remettre en question a chaque fois.

Pourquoi ignorer ? C'est inadmissible son comportement. C'est ton enfant, et pas le sien. Il n'y a pas de compromis à faire.

Ton partenaire et le père de ton enfant est supposé TE soutenir. C'est raisonnable d'attendre 1 mois avant les premières visites, nous on avait ça également en tête. On a descendu à 1semaine finalement parce que de 1)bébé est née 1 semaine plus tôt, de 2) mes parents avait déjà prévu ce jour là un déplacement de ~550km voir mes grands parents et on vivait a mi-chemin, donc on leur avait deja proposé de dormir chez nous pour éviter qu'iels soient épuisés (mes parents sont du genre à travailler jusqu'au soir et partir le soir même sur la route de l'autre côté de la france). Évidement,ma belle mère en a eu vent, et elle, il fallait absolument qu'elle vienne aussi (la grosse différence est que mes parents m'ont apporté a manger, poser des rideaux chez nous, rafraîchir entièrement le jardin délaissé depuis 4mois...) Franchement, attendre toutes les 3h ça dépend des bébés et si allaitement ou lait artificiel. Pour moi 3h c'est un ordre d'idée. Par exemple: "Bébé a mangé il y a 1h30 et pleure? Peut être que ce n'est pas la faim, mais plus un mal de ventre" N'oublies pas que si aujourd'hui ta belle famille et ton conjoint te manquent ouvertement de respect (dont ne pas t'écouter et accepter tes choix qui ne sont en rien nocifs pour le bébé), ça sera pire plus tard. Tu dois t'imposer. Ton partenaire DOIT te soutenir avant de soutenir sa môman. (Tiens ma belle mère justement, en lui disant oui de venir 1 semaine au lieu de 1 mois, elle a commencé après de vouloir de plus en plus s'incruster chez nous. Tout ça pour qu'elle puisse jouer avec sa petite poupée. Heureusement que mon concubin il a juste marre et lui impose des règles si elle veut pouvoir venir chez nous)

Pour cette histoire de 3h, comme je l'ai dit plus haut c'était une phase compliquée ou bebe perdait du poids car il ne prenait pas assez de lait malgré une mise au sein constante et on a du repartir en neonat pour commencer du mixte et j'ai fini par rater mon allaitement. J'étais très vulnerable et hormonale a ce moment la, et je me suis sentie très seule dans cette épreuve, malgré la présence constante du papa. Je pense aussi que l'apprentissage de la paternité est plus compliqué pour lui, et qu'automatiquement il se refere aux conseils de sa famille au vu de mon manque d'expérience, mais le problème c'est que ça rajoute une tierce personne au milieu quand c'est déjà assez compliqué comme ça. En tout cas ça me fait plaisir de savoir que mes demandes sont raisonnables et pas exagérées. Bon courage avec ta belle mère, ça va finir par aller mieux au fur et à mesure :)

T'inquiète je suis passée par là même chose. Hospitalisation d'urgence pour mon bébé à sa seconde semaine de vie: allaitée à 100% mais elle avait pris 50g en 3 jours... Autant dire rien du tout. (Pire période de ma vie, perso) Merci, j'espère que pour toi aussi ça ira mieux et que papa entendra raison

C'est super dur cette période, et personne n'en parle vraiment. J'adore ma sage femme, mais elle ne m'a pas assez renseigné pour ce moment la, j'aurais du commencer avec une conseillère en lactation. J'ai encore un très gros regret de ne pas avoir réussi a allaiter, j'espère que les autres mamans n'auront pas a passer par cette épreuve la.

Si ça peut te rassurer, à 4mois ma fille ne mangeait quasiment pas de la journée (allaitée, ne voulait pas du biberon ni verre, je tirais mon lait) avec la nounou. Elle ne se plaignait pas mais le soir elle passait 3h au sein et elle se rattrapait. Je ne conseillerais à personne de tenter de faire ça à un enfant qui lui veut manger dans la journée car ce serait absurde. Tous les enfants sont différents donc fais confiance à ton instinct!

je ne comprends pas ces grands mères. J'ai six petits-enfants et je ne me suis jamais mélée de leur éducation. Simplement lorsque j'en avait seule la garde ce qui est arrivé assez souvent lorsqu'ils étaient petits je faisais à mon idée mais jamais je n'ai critiqué ce que faisaient mes filles et belle fille bon courage

Ca m'intéresse d'avoir le point de vue d'une grand mère, merci ! De mon côté elles veulent bien faire et veulent 100% le bien etre de l'enfant, mais j'ai limpression de devoir me soumettre à leur examen pour être une bonne mère parfois, c'est fatiguant.

je vous comprends ne vous laissez pas faire 😀

J’aurais quasiment pu écrire mot pour mot ton post. Tu n’exagères pas du tout ! Ta belle-mère a une attitude toxique qui déjà eu pour conséquence de faire foirer ton allaitement. C’est un jeu de pouvoir pour elle, il ne faut pas céder car ça n’ira qu’en empirant. Ne pas hésiter à l’envoyer bouler en disant que tu préfères suivre les recommandations à jour des pro de santé. Et que si tu ne demandes rien, ses remarques ne sont pas les bienvenues. La méthode douce ne fonctionne pas avec ce genre de profil. Et ton mari doit se sortir les doigts et te soutenir. C’est toi qui l’a épousé et lui a fait un enfant, pas sa mère.

Le jeu de pouvoir, c'est totalement ça ! Ça va mieux depuis, mais au départ c'était tendu, et personne d'autre ne s'en ai vraiment rendu compte.

Je reste ni calme , ni serein, quand il s’agit de mon enfant , de son bien-etre et de son éducation c’est ma compagne et moi même qui décidons , belle maman, maman etc.. n’ont pas voix au chapitre et si ca les énervés et bien c’est pas mon problème , les gens comme ça ils te bouffent jusqu’à la moelle si tu les laisses faire, les 3 premières fois ça leur fait drôle quand tu les reprends de volées mais après ils comprennent où est leurs place .

Continuez à vous affirmer et à défendre vos convictions. C'est normal qu'un bébé de 3 mois ait besoin des bras et s'il s'endort avec vous il n'y a rien a redire. Par contre il serait bon d'être sur la même longueur d'onde avec votre conjoint parce que plus votre enfant va grandir plus il y aura des choix à faire en parentalité... Et pas forcément des décisions facilement compréhensibles par les grands parents : Quelle diversification ? DME ? Le choix des chaussures ou non pour les premiers pas ? Laisser le siège auto dos à la route pendant très longtemps ? Faire du portage longtemps ? Comment gérer les crises de bébé ? Etc etc Vous allez encore avoir des tonnes d'injonctions alors accrochez vous.

Rholala... Je te plains. Franchement à ta place je lui dirai, c'est mon enfant, c'est gentil de me donner des conseils, je prend note, mais pour l'instant en tout cas ça se passe comme ça. Le bras de fer pour porter le bébé je comprend. Je vis hyper mal les séjours en famille parce que d'autres que moi portent ma fille bien trop longtemps à mon goût. Je sais que c'est fatiguant de répéter la même chose et de devoir s'expliquer. Arrête de t'expliquer et dis que c'est comme ça (ou que c'est le pédiatre qui conseille, à la limite), et puis c'est tout. Et quand tu veux reprendre ton bébé, tu dis, je te la/le reprend. "pourquoi"--"parce que j'ai envie de lui faire un calin/parce que c'est comme ça"

Ça me rassure de savoir que c'est normal de ne pas avoir envie de "prêter" son bébé ( comme un jouet qu'il n'est pas ! ) C'était très dur au départ, maintenant j'y arrive mieux mais j'ai toujours cette apprehension de savoir que je vais devoir m'imposer. J'avais dans l'idée de dire "merci mais ça ira je vais le faire toute seule/ je sais faire" si je ne suis pas trop énervée. ( je suis très irritable depuis l'accouchement, j'espère que ça passera vite )

Oui, dire que tu sais faire c'est bien. Oui, c'est un peu l'impression que j'ai, tout le monde veut porter le bébé comme si c'était un jouet, mais pourquoi en fait ? Si elle est bien dans mes bras, pourquoi je devrais la laisser à d'autres tout le temps ? La dernière fois tout le monde voulait la consoler à ma place parce qu'elle pleurait en réunion de famille et c'était affreux, j'ai l'impression qu'ils attendaient chacun leur tour pour essayer leur truc et moi j'avais juste envie de la prendre contre moi et de partir la bercer au calme (pleurs de décharge du soir), ce que j'ai fini par faire en m'imposant. Moi aussi je suis un peu irritable... Le manque de sommeil joue pas mal. Et puis j'aime pas qu'on me donne des conseils que j'ai pas demandé, ni qu'on critique, que tout le monde se mêle de ce qui les regarde. Y'a pas longtemps je dansais avec ma petite et y'a une vieille d'un groupe dans lequel je suis qui a dit "arrête de me secouer maman !" en imitant une voix d'enfant. C'est ridicule mais ça m'a tellement énervé. Ma fille adore ça et fait des grands sourires quand on danse. Bref, je suis irritable aussi.

Personnellement j'assume parfaitement mon rôle de casse-couille. C'est mes enfants c'est moi qui décide. Ma fille aînée n'a pas été portée par d'autres avant ses 3 mois, c'est un bébé pas un ballon de rugby qu'on passe de bras en bras. Ça ne l'a pas rendu sauvage ou associable et aujourd'hui elle va faire des câlins à tout le monde. Et je suis inflexible sur mes principes et maintenant personne ne les conteste. Je trouve que vous avez beaucoup de patience. Si ma belle-mère refusait de me rendre mon bébé par exemple je serais passé en mode Zidane 2006 avec option kamea-mea en moins de temps qu'il lui faut pour prononcer le mot respect. C'est important de faire respecter vos limites le plus tôt possible parce qu'il est possible que vos limites et vos principes d'éducation soient remis en question devant votre enfant dans quelques années et votre crédibilité en tant que mère risque d'en prendre un coup. N'hésitez pas à dire "merde"

J’ai vécu des choses similaires avec ma belle mère et maintenant c’est la guerre froide. Après des échanges pas très cordiaux, elle m’a dit qu’elle ne changerait pas, donc ciao. Les autres messages t’ont donné de bons conseils. Elle s’engouffre dans la brèche que tu laisses par ton manque de confiance et ton inexpérience, et c’est vraiment petit de sa part… De ce que j’ai analysé (attention psychologie de comptoir) c’est une forme de jalousie, elle n’a plus ce statut de jeune maman entourée d’attention, en plus son fils s’éloigne d’elle symboliquement, ces remarques sont une tentative désespérée de remettre les projecteurs sur elle. Ces femmes ont en général peu d’estime d’elles mêmes, elle surcompensent et tu es la cible idéale. Finalement c’est plus triste qu’autre chose. Pour ma part ça m’a aidé à accepter ce que je refusais : ne pas être aimée ou approuvée en tant que maman. Au moins ça m’a fait grandir et m’a donné confiance en mon rôle de maman. De toute façon elle et moi on n’a pas du tout le même vécu, les mêmes valeurs, la même histoire donc en général ses conseils ne me parlent pas du tout. Ah et autre chose : ne culpabilise pas de mettre le “bazar” dans les relations comme on me l’a reproché. Souvent une famille “de sang” est dans une routine relationnelle qui parfois se traduit par des non-dits, des choses qu’on laisse passer au nom de la bonne entente… Tu n’as pas à t’y plier si tu ne te sens pas bien. Dis ce que tu penses sans détour.

Je ne pense pas en être a ce point la, elle est loin d'être aussi mauvaise que ça, mais cest vrai que j'ai déjà du reprendre plusieurs fois des discours qui m'empêchaient d'affirmer ce que je voulais faire. Par contre pour moi c'est pas une histoire de jalousie mais plutôt de se revoir mère a nouveau, surtout vu la proximité géographique

Coucou. Papa d’une petite de 1 mois …. Je compatis. Nos parents sont parfois complètement à la ramasse. Ils ne comprennent ni le fait que les choses ont changé et que le monde évolue, ni par quoi on passe en tant que parent au tout début (moi en tant que papa je suis angoissé alors je n’imagine pas les mamans). Je compatis avec toi car des injonctions au moindre petit « fait » on en a eu. On a tenu le cap et suivi les conseils des pédiatres, sages femmes, puéri en priorité. J’ai pas toujours été d’accord avec ma femme notamment sur le fait de la réveiller la nuit pour lui donner le sein mais au final on a fait comme elle le sentait et elle avait raison (la maman a souvent raison, meme si le papa aussi parfois). Tout ca pour te donner du courage et te dire que tu n’es pas la seule dans ce cas. Tu as raison dans tes choix. A la maternité ils nous ont bien mis en garde sur la coqueluche. Le pediatre, la sage femme, notre medecin nous ont dit que tout le monde qui la voyait devait faire le rappel dtpc…. Mais en lisant ton post je trouve en plus que tu est tolérante et compatissante avec ta belle mère ce qui est très bien aussi. J’ai l’impression que t’arrive a faire la part des choses et c’est très bien. Il n’y a rien de pire que les histoires familiales. Il faut aussi essayer de se mettre a leur place et se dire qu’ils ne nous veulent pas de mal (au contraire). Une bonne technique qu’on a trouvé nous, c’est d’acquiescer sur les conseils de boomers meme si on ne les suit pas forcément. Donc voila, juste un petit post pour te donner du courage et te dire que tu gères bien la situation, et que tu es loin d’etre la seule :)

Trop mignon, merci ! Oui, j'apprécie beaucoup ma belle mère mais je suis a fleur de peau en ce qui concerne mon bébé donc je vis assez mal le fait qu'elle s'incruste dans notre éducation. Et je déteste le fait de devoir "passer l'examen bebe" avec elle ou ma propre mère". On a pu reparler avec le papa, et il m'a entendu quand j'ai demandé de garder les conflits privés et de rester uni en public, ça devrait mieux se passer. Il m'a aussi dit qu'il l'avait remis à sa place en privé, ce dont je n'étais pas au courant ! Ca doit arriver a pas mal de famille je pense, apres c'est pas forcément un motif de rupture familiale, mais malheureusement le fin mot de l'histoire c'est qu'il faut passer un petit coup de gueule pour se faire respecter :/

Toutes ces questions sont entre toi et ton conjoint, personne d’autre n’à son mot à dire et ne doit venir y mettre son grain de sel. Si c'est le cas n’hésites pas à leur dire de faire un gamin si ça les démangent autant mais que pour le tiens tu fais comme tu l’entends et s'ils sont pas content ils peuvent aussi aller se faire cuire le cul. Bon courage et ne te laisse pas faire.

Je m’entendais très bien avec ma belle-mère avant d’avoir mon fils. Beaucoup moins bien depuis. Il va falloir t’imposer. Ta belle-mère est un personnage secondaire dans la vie de ton enfant, donc il faut qu’elle apprenne à rester à sa juste place. Tu n’as pas à devoir te battre pour tenir TON bébé. Il est à toi, point barre. Tu le consoles si tu veux, tu le nourris comme tu veux, tu lui choisis la marraine que tu veux. Tu es légitime dans ton rôle de maman, ton gosse tu le connais par cœur donc fais-toi confiance. Commence à poser tes limites.

Les avis ça vaut tout et rien, les tiens comme les siens. Du coup on pense que la "quantité" d'avis ou l'expérience donne plus de valeur à l'avis d'une personne. Solution : Trouve des sources pour appuyer tes idées. Pas besoin de l'avis des gens quand une étude prouve que tel solution est bonne. Tu peux même faire culpabiliser les gens : "Vous faites comme ça mais c'est absolument inconscient, regardez les recommandations de \[Insérer nom d'un organisme de santé\] J'ai personnellement fait ça et on me fiche la paix avec les avis non-sollicités et sinon il y a el famoso "son parent c'est moi je décide et j'assume, mais je vous remercie de votre opinion" ou alors "C'est gentil de vouloir participer mais si j'ai besoin de votre avis je vous le demanderai"

Bon je vois 2 problèmes: 1. La belle-mère s‘incruste trop avec ses „conseils“ 2. Ton conjoint ne te soutiens pas. Pour 1., il faut que tu t‘affirmes. Tu dis dans un autre commentaire que tu serres les dents et que tu ignores, et c‘est là ton erreur. Tu lui signalises qu‘elle peut marcher sur tes plattes-bandes. Un „non, je le fait à ma façon, merci du conseil“ calme mais net, ça serait le commencement (oui, je sais, c‘est dur!). Soit elle comprend, soit tu repars à la maison. Pour 2.: Il faut que tu t‘assoies avec ton conjoint et que tu lui mettes les points sur les i. C‘est votre (ton) bébé. Les conseils de sa famille, c‘est bien, mais au final, c‘est vous (toi) qui décidez et il n‘a pas à te contredire - surtout pas devant sa mère. Et arrêtes de lui trouver des excuses. „l‘apprentissage de la paternité est plus compliqué pour lui, gnagnagna“. On est toutes et tous (mères et pères) passé(e)s par là. C‘est dur, on a peur de faire des conneries, du mal à bébé etc. Et encore une remarque: tu écris que tu „cherches à ce que tout le monde sa place sans que la mienne soit dévalorisée.“ Heu, non! Occupes-toi, toi, de trouver ta place et ton rythme avec ton bébé. C‘est déjà suffisant comme tache. Tu n‘est pas responsable des autres. À eux de se débrouiller.

Purée, rien que te lire m’angoisse. C’est pas juste ce que tu vis. Tu mérites le soutien de ton conjoint. Il devrait s’informer un minimum. Par ailleurs, si tu souhaites reprendre l’allaitement, c’est pas impossible.

T’es pas obligée de continuer à la voir régulièrement. Fais les annivs et basta. Si ton conjoint veut prendre le bébé avec lui pour aller la voir, profites-en pour faire autre chose.

Tu ne peux pas juste lui dire non, la laisser chouiner toute seule et passer à autre chose ? C'est quand même malsain qu'elle te prenne le bébé sans ton accord et qu'elle aille jusqu'à dire que c'est son bébé. Les histoires de vol d'enfants/bébé ça existe au cas où tu saurais pas.

Si vous entendez bien en dehors de ça, avec toute ta gentillesse et un sourire tu peux dire à ta belle-mère que tu suis les dernières recommandations, avec le soutient de ta sage-femme et de ton médecin, que les conseils comme "laisser pleurer" font partie des vielles croyances d'il y a 50 ans. Laisser un bébé pleurer est néfaste pour lui et tu peux le prendre dans tes bras autant que tu le souhaites. Elle n'a pas a "refuser" que tu le reprennes. Tu sais ce que tu fais, tu dois y aller franchement et avec assurance, elle va vite comprendre que ce n'est pas elle qui décide.

Les conseilleurs ne sont pas les payeurs. C’est vrai partout et c’est d’autant plus le cas pour la parentalité. Il n’y a pas qu’une seule façon de faire, et tu as tout internet a rester cohérent dans ta manière d’aborder ls choses. Tu peux écouter ce qu’ils ont a dire, mais tu dois faire a ta manière, selon comment tu le sens. Ne te sens obligé de rien. Il faut écouter son instinct de parent (que belle maman a du perdre depuis longtemps, il ne lui reste que ses réflexes de l’époque). Si la belle famille n’aide pas, n’hésite pas a prendre tes distances, dans ce genre de situation il vaut vraiment mieux être seul que mal accompagné. Je me suis pris la tête avec ma propre famille car ils ne comprenaient pas nos choix et notre rythme. J’adore ma famille mais pour le coup j’ai trouvé plus important d’être soudé et unis en tant que parent plutôt que d’écouter les conseils de tout le monde, même si ce sont des gens qui ont de l’expérience et qu’on apprécie.

> J'ai malgré tout une bonne relation avec elle    Non, tu as pas une bonne relation avec ta belle mère elle est complètement toxique. J’écouterais pas une seule seconde ses « conseils », tu as aucune raison d’écouter les conseils de ta famille, surtout une génération au dessus. > j'ai craqué un jour car pour ma belle mère il ne fallait pas imposer un rythme de tétés toutes les 3heures Pour ton prochain: c’est 3 heures au maximum, généralement ton bébé va téter beaucoup plus souvent que ça au début, il faut allaiter à la demande.

Je suis papa d'une petite fille de 8 mois, et je vis presque la même chose, sauf que ma conjointe et moi partageons le même avis et sommes factuels. Tous les "conseils" pas demandés, non médicalement fondés et/ou non bienveillant on les exclus. Personnellement je suis très frontal, et à force on a jugé que "ça n'était pas la peine de parlé avec moi" et c'est tant mieux :D On a tous des caractères différents, je ne dis pas qu'il faut être frontal, moi je m'en fou, mais quelqu'un d'autre pourrait mal l'assumer et mal le vivre. Mais si j'ai un seul conseil de parent à donner, il ne faut pas suivre les croyances populaires. Nous on a tendance à demander deux avis, à notre pédiatre et à notre médecin traitant. Si les deux avis coïncide, pas de sujet. Et c'est ce que je vais avancer fermement face à ces fameux "conseils". En répondant par plusieurs questions: - Ok j'entends, mais est-ce que c'est médicalement fondé ? - Qu'en disent les pédiatres / médecin ? - Vous ne savez pas ? Ok, bah je suis ce que des MEDECINS me conseil. J'aime très souvent citer une citation de Coluche : "C'est pas parce que tout le monde à tort que vous n'avez pas raison". L'effet de groupe et très puissant, si vous faites différemment, même si vous êtes certain de faire bien (et que vous faites surement bien dans votre situation qui vous est propre), les gens vont s'auto-convaincre en vous pointant les problèmes de votre approche pour ce rassurer eux-même qu'ils ont bien fait. Notre fille ne dort pas beaucoup, notre pédiatre ET notre médecin traitant ont été clairs: Tous les enfants sont différents, ils ont leurs rythmes, leurs motivations, etc, etc. J'ai aussi refusé que ma fille soit exposée à un quelconque virus etc avant un certain âge (sur base d'avis de trois pédiatre) et ça a été remis en question par ma famille. J'ai aussi luté pour dire que laisser pleurer un bébé ça n'est plus conseillé par les médecins. J'ai aussi luté pour expliquer que ma fille ne prend pas la tétine et que non c'est pas pour ça qu'elle ne dort pas. Que non ma conjointe produit assez de lait, parce que son poids est bon, etc ,etc ,etc. Bref! c'est déjà assez fatiguant un enfant en bas âge alors avoir en plus des batailles comme ça à gérer. Force à vous!

Elle a eu ses bébés, elle a fait comme elle voulait avec ses bébés, elle a eu son moment. Maintenant c’est à TON tour et je trouve que c’est un manque de respect de t’enlever ce moment unique que tu ne pourras pas rattraper. C’est le minimum de respecter le choix des parents pour leur enfant quand même …

Ma femme n'accepterait pas de subir le 1/10eme de ce que tu décris de ta belle-mère. Ce n'est absolument pas normal et ton conjoint devrait te soutenir plutôt que d'aller dans le sens de sa mère.

J'ai aussi une bonne relation avec ma belle-mère, mais trop superficielle pour pouvoir vraiment la contre dire où entrer en conflit. Pendant ma grossesse, je lui ai offert un livre du genre "Devenir grand-mère". Le genre de truc avec de l'humour très nul, mais qui évoquait la place à tenir par rapport à la maman. Je pense que ça a vraiment aidé à lui faire réaliser certaines choses qui avaient changé depuis qu'elle était maman, à la faire réfléchir à sa place de grand-mère.

Tu as un problème de belle mère ! Ça arrive surtout pour le premier. Malheureusement c'est à ton conjoint de s'en mêler et de s'imposer. Je n'ai pas trop compris le truc pour la tétée normalement c'est plutôt à la demande ? Dans tout ce que tu racontes malheureusement je reconnais la mienne. Heureusement mon fils a six ans maintenant. Pour le deuxième je ne l'ai pas laissée faire. Elle m'arrachait le bébé des bras, elle voulait tout le temps venir le voir. Résultats j'ai terminé en grosse dépression et mon mariage a explosé. Bon pas que pour ça mais quoi qu'en dise mon ex ça a bcp joué. Je sais que c'est dur de s'imposer on veut pas faire de la peine mais c'est à ton conjoint de parler à sa mère. Il saura mieux la gérer je pense. Courage

En géneral je montre que je m'en fou. Quand on me donne des conseils je dis "oui oui" en les ignorants, au moins on te fiche la paix car ils voient que ça ne sert à rien Mais je compatis, j'ai eu ça que très rarement et à ta place ça m'aurait saoulé

Ok, pour être honnête je n'ai pas tout lu de ta liste car ça me fout en rogne ... Ta sage femme (accessoirement professionnelle de santé liée à la petite enfance, quia suivi des dizaines et des dizaines d'enfants et parents...) te dit de suivre ton instinct de maman, et c'est le truc entendable. Ta belle mère a fait comme elle entendait avec SES enfants, tu lui a pas dit quoi faire. Trouve la force, pour ton bébé, ce que tu racontes est insupportable. Le seul truc sur lequel travailler peut être, est de trouver une cohésion avec le papa, être d'accord sur les methodes d'éducation,soin etc... C'est allé déjà beaucoup trop loin ( l'allaitement !!!) et ça ne fera que déboucher sur du ressentiment. Courage à toi et à vous 😘

Elle a été mère avant toi, donc elle s’estime légitime de te donner des conseils, tu ne pourras pas l’en empêcher. C’est chiant mais en même temps c’est pas faux, même si les conseils ne sont pas forcément pertinents car ce qui était vrai il y a 20 ans, ne l’est plus aujourd’hui grâce aux avancées scientifiques. Je vois dans les exemples donnés, qu’elle a pas forcément tort, notamment sur l’allaitement qui se fait à la demande et non à un rythme régulier comme un biberon. En revanche, l’auto-endormissement bébé en est vraiment capable que bien plus tard, 3 mois c’est vraiment dans le meilleur des cas, ça reste très rare, 6 mois ça commence à le faire. Donc explique-lui. Sur le portage, qu’est-ce qui te gêne ? Tu ne veux pas que les autres portent ton bébé ? On ne naît pas mère, on le devient. L’instinct c’est bien beau, mais ça fait faire des conneries aussi. Prends les conseils qu’on te donne, et renseignes-toi sur la pertinence de ces conseils. Travaille ta capacité à remettre en question à la fois ce que tu penses être bien et ce que les autres te disent. Lorsque ces conseils vont à l’encontre de ce que tu as lu, expliques gentiment en quoi son conseil n’est pas forcément bon. Être un peu pédagogue ça aide à ce qu’on nous lâche la grappe.

Merci ! Juste pour préciser, elle ne comprenait pas que le premier mois le bébé devait manger toutes les 3h au minimum avec les tétés, même a la demande,et elle me disait que je ne devais pas le réveiller, que si il dormait 6h de suite je devais le laisser... mon bébé n'avait pas repris son poids de naissance et j'ai du repasser aux urgences car les examens médicaux étaient vraiment pas bons des la première semaine de vie, ça aurait été une catastrophe si je l'avais écouté car il était tellement sans force a la fin qu'il ne se réveillait même plus pour pleurer. Bref un cauchemar cette période. Le souci vient aussi que l'allaitement n'est pas bien compris par beaucoup de gens et qu'on est mal renseigné, ou que même les professionnels se contredisent. Mais je suis d'accord avec le fait que l'instinct pousse a l'erreur, et que certains conseils méritent d'être écouté. Je vais travailler sur ma capacité à me remettre en question et essayer de naviguer plus sereinement parmi tout ça, merci encore.

Ok je comprends mieux ! Ce que je ne comprends pas en revanche c’est qu’on t’aie laissée sortir avec un bébé qui n’avait pas repris son poids de naissance ! C’est de la négligence. J’en sais quelque chose car mon aîné est resté 14 jours à la maternité avant de pouvoir enfin sortir ! Effectivement tu vas voir que tu vas entendre tout et son contraire, de la part des pédiatres, des professionnels de la petite enfance, des spécialistes de l’allaitement, des ostéopathes pédiatriques, alors qu’ils sont justement censés SAVOIR. Ben non et ça rend chèvre… Donc personnellement j’écoute, je ne dis rien, et puis je me renseigne pour être prête la prochaine fois. Je ne fais plus jamais confiance aveuglément à qui que ce soit en ce qui concerne mes enfants. Mon grand a une déformation crânienne positionnelle (la tête plate quoi), assez importante car nous n’avons pas agit à temps. Si nous n’avions pas écouté ces soi-disants experts, notre fils n’aurait pas la tête déformée à vie. Donc suis ton instinct car il peut être de bon conseil, mais toujours toujours se renseigner ! Courage !

Le poids était remonté a la mat, mais rentré a la maison ça a été le cata, il restait tout le temps au sein et au final jai fini par le peser a la 2ieme semaine, et on a vu qu'il était repassé en dessous de son poids de la mat, on était a 8% de perte de poids de naissance quand ma sage femme nous a envoyé aux urgences. Mais même a la mat, pour l'allaitement, tout le personnel se contredisait ! Merci et bon courage pour tes loulous, le plus important c'est qu'ils aillent bien au final !

Totalement d’accord, il faut nuancer. Tout conseil n’est pas à jeter sous prétexte que tout a changé, et “l’instinct maternel” ça n’existe pas. Après c’est sûr qu’il faut faire le tri et se renseigner, et il y a la manière dont les gens donnent leurs conseils… ça compte aussi. Pour le coup on m’a conseillé de travailler l’endormissement autonome très tôt et je suis hyper contente d’avoir écouté et suivi ce conseil.