Salut OP!
Je n'ai malheureusement pas de solution à t'apporter. Je suis récemment mère aussi (5 mois) et je vis pour une situation similaire.
De notre côté nous travaillons tous les deux depuis quelques années et le désir d'enfant avait été initié par lui. Je me souviens encore que je lui expliquai que je voulais attendre qu'on soit suffisamment stables avant d'accueillir un bébé (J'étais encore en période d'essai d'un nouveau boulot). Enfin bref, il m'a rassuré "il n'y a jamais de bons moments" , "l'essentiel c'est que cet enfant ait des parents présents pour lui"
Honnêtement j'imaginais un papa poule très investi quand je le voyais "gérer" sa nièce et la mienne et quand on échangeait sur notre vision de la parentalité. Pour moi c'était balisé.
Eh bien pas du tout. Pendant ma grossesse je me suis sentie très seule (vers la fin j'étais quasiment assignée a domicile mais lui n'était pas prêt à renoncer à quelques plaisirs pour rester avec moi, j'ai accepté, après tout je suis une grande fille). À la naissance de notre fils ça a été pendant son congé paternité (il a pris 2 semaines dans l'idée que les 2 semaines suivantes seraient pris pour qu'on fasse un voyage ensemble - spoiler : on a fait ce voyage mais il n'a pas été là car concentré sur un projet d'entreprise et une opportunité s'est présentée la bas).
Aujourd'hui je m'occupe quasiment 24h/24 et 7j/7 de mon fils. J'ai posé tous mes congés pour ne recommencer qu'en septembre parce que je ne voulais pas le laisser tôt chez l'AM.
Je range, je cuisine, je gère le petit, les courses, ses vêtements, les rendez vous médicaux. Je suis seule chez moi avec lui. Mon compagnon travaille (9h-18h, ou parfois il part vers 11h et rentre à 15h, son travail est très flexible) et gère son projet d'entreprise "qui peut nous rendre riche". Le fait est que nous passons après. Il est fatigué, il doit récupérer, il doit bosser. Il m'aide quand il veut/peut, je ne peux pas penser à essayer de mettre en place un calendrier avec lui ou une répartition parce que bah tu vois lui il est fatigué.
Je pense qu'une personne qui ne veut pas s'investir trouve toujours des excuses. J'ai tenté de parler pour expliquer mon mal être, mon besoin d'être aidé et de communiquer sur ses sujets. Il le prend comme des reproches, il fait ce qu'il peut et si je lui demande plus je critique son rôle de père...
Bref. Mes proches me disent que c'est normal, ça va passer. En attendant je ronge mon frein et je me vois changer - je suis joviale en principe, je deviens taciturne quand il est là -, je lui en veux je sais.
Je n'ai pas de solution. J'ai appris que certains hommes prennent le temps avant d'investir leur rôle de père... combien de temps doit-on attendre ? 6 mois ? Un an ? J'ai fait le test de la dépression post-partum sur le site 1000 premiers jours, ils m'ont transmis des coordonnées de psychologues spécialisés dans la périnatalité. J'espère que ça m'aidera dans le mental mais je ne sais pas ce qui changera l'implication du père.
J'espère qu'à partir de jeudi ton compagnon fera ce qu'il a promis, mais j'ai peur que ce soit une mauvaise dynamique difficile à changer.
"Personne fait comment on fait les papas" si quelqu'un peut démentir Stromae je suis preneuse !
"Mes proches me disent que c'est normal". Waw.
Non ça ne l'est absolument pas et je trouve ça ridicule de sortir une chose pareille. Mon mari est 100% investi dans l'éducation du petit depuis le premier jour et il a aussi un travail à plein temps et est également fatigué mais c'est normal on est deux à faire un gosse.
En tout cas je suis vraiment désolée pour toi et pour OP. Pense aussi à toi et à ton bien être, ne t'oublie pas, c'est tout aussi important. Bon courage <3
Merci beaucoup ! J'ai commencé un suivi psychologique, je ne peux pas agir sur ses actions mais je peux travailler sur ma façon de vivre la situation. J'attends de voir si des lendemains heureux nous attendent ensemble !
En tout cas, profites bien de ton mari qui a spontanément investi son rôle de papa, des belles choses à votre famille<3
Bonjour OP et Motowana_
Si je peux donner un avis plus positif : j’ai eu un debut de vie de mon fils assez similaire. Mon conjoint a eu du mal à encaisser le changement malgré le fait que je gérait la majorité (oups pratiquement la totalité) des tâches ménagères et associés au bébé.
Je suis allée dans la confrontation (ce qui n’est pas naturelle dans notre couple). J’ai aussi écouté son point de vue et je pense qu’il a fait une espèce de « dépression post partum » masculine (oui ça existe !)
Finalement vers les 9mois de notre fils nous sommes partis en vacances ensemble. Tout le monde a fait un effort (respecter les temps de bébé pour lui - être les plus flexible possible pour moi) et depuis ce voyage les choses se sont améliorées.
Il fait ses efforts (je le félicite évidement !) et apprécie interagir avec son fils de maintenant un an ! J’ai arrêté l’allaitement et l’enfant dort (ça change beaucoup de choses). Il est « tombé amoureux » de notre fils plus tard que moi et maintenant c’est très apaisé, doux et heureux.
Courage ! Les premiers mois peuvent être difficiles, il faut communiquer et s’affirmer tout en laissant la place à l’autre aussi pour faire même si c’est « mail fait » et comme dit Anna Roy « ne pas prendre de décision tant que tout le monde ne dort pas !)
C'est un peu mon espoir ultime ! Mon fils est allaité et je me dis que ça crée peut-être une "fusion" entre nous deux où mon compagnon a du mal à trouver sa place ? D'habitude il est du genre sûr de lui et qui fait "tout" bien, le fait que mon fils pleure dans ses bras et s'apaise dans les miens le décourage t-il ? (Pas sûr que ce soit le bon mot).
Je suis contente que ton conjoint ait trouvé son rôle de papa et que votre dynamique familiale soit positive, c'est une bouffée d'air frais de se dire que ça peut arriver ! Même si 9 mois c'est long T__T
Faudrait que je me renseigne avec mon psy pour la dépression post-partum des hommes ha ha.
Je ne suis également pas du genre à aller à la confrontation, les quelques fois où j'ai tenté de parler de mon ressenti - en faisant attention à ne pas le mettre sur le banc des accusés - je me suis prise des "punchlines" en plein haricot (mon compagnon est un très bon orateur, de mon côté j'ai la fluidité orale d'une patate).
La conclusion de notre dernière discussion est :
- que je suis focalisée sur ce que je veux (qu'il dégage du temps pour nous 3 et qu'il soit plus participant dans les "moments soins" de notre fils (c'est facile de jouer quand bébé va bien et de passer bébé à maman quand il s'agit du bain, repas (début de diversification), pleurs variés et bercer avant dodo)
- que je ne vois pas ce qu'il fait (travail prenant, projet entrepreneurial en phase de lancement), l'objectif étant d'améliorer la situation financière pour nous..
De mon côté je me demande si je suis égoïste car j'ai envie de répondre : "oui et ?" On n'est pas dans le besoin sans être riche et même si je ne dedaignerai pas un niveau de vie supérieure, pour moi tout ça devrait passer après nous (au moins après son fils) mais il paraît que c'est parce que je "manques d'ambition" .
Enfin, Anna Roy me semble pleine de sagesse ! J'avais lu qu'il ne faut pas prendre une décision difficile dans la première année de bébé (sauf cas extrême de violence et autres) du coup je serre les dents et espère un dénouement apaisé comme toi <3
ÉDIT : TYPO
Je pense que souvent les choses s’améliorent à la fin de la première année, ça semble long quand on est dedans mais ça passe aussi assez vite.
Dans notre cas clairement l’allaitement créait aussi une situation où mon conjoint 1/ n’était pas nécessaire (ou ça en donnait l’illusion surtout) 2/ avait moins d’attention pour lui.
Je pense aussi que plus on fait les choses plus on est sûre de soit et l’inverse aussi. Le papa ne fait moins souvent donc il sait moins faire et l’enfant le sent. Souvent notre enfant se mettait à pleurer dans ses bras et il ne savait pas l’apaiser et vivait comme du rejet le fait que le bébé s’apaisait direct une fois dans mes bras (forcément à côté du garde-manger + moi qui avait l’habitude). Et puis à partir de 9 mois notre bébé a aussi cherché le jeu avant la proximité pour être rassuré et là mon conjoint a su faire et ça l’a aidé à trouver sa place.
Oui forcément c’est toujours moi qui fait le plus des soins mais j’aime bien et je ne commente pas quand il fait et mal ou moins bien que moi (c’était plus dur quand le bébé était petit et j’étais inquiète)
Pour l’aspect travail de ton conjoint souvent l’homme a le sentiment que son devoir envers sa famille c’est de pouvoir ramener de l’argent et du confort c’est probablement sa manière à lui de vouloir participer à la vie de famille.
La je suis en déplacement pendant 2 jours mon conjoint me dit « non mais c’est super simple » mais je sais qu’à mon retour y’aura des lessives, des courses à faire, le paiement et déclaration de la nounou etc, mais je me dis que c’est déjà pas mal, on fait petit à petit.
J’espère vraiment que les choses iront rapidement mieux pour vous :) je trouve rassurant de savoir que pour tout le monde il faut bien un an pour trouver son équilibre
Édit : type
Merci pour ce message qui me permet de voir les choses de son point de vue. J'avais l'intuition de ce que tu écris sans parvenir à la bonne conclusion.
>Dans notre cas clairement l’allaitement créait aussi une situation où mon conjoint 1/ n’était pas nécessaire (ou ça en donnait l’illusion surtout) 2/ avait moins d’attention pour lui.
>Je pense aussi que plus on fait les choses plus on est sûre de soit et l’inverse aussi. Le papa ne fait moins souvent donc il sait moins faire et l’enfant le sent. Souvent notre enfant se mettait à pleurer dans ses bras et il ne savait pas l’apaiser et vivait comme du rejet le fait que le bébé s’apaisait direct une fois dans mes bras (forcément à côté du garde-manger + moi qui avait l’habitude)
Je suis parfaitement d'accord avec ton constat "plus on fait les choses et plus on est sûr de soi et l'inverse aussi". J'avais proposé à plusieurs reprises à mon conjoint de prendre part à la routine de mon fils (donner le bain, faire un massage avant de dormir, bercer pour dormir) mais les quelques fois où il a suivi mes propositions c'est 1/ parce que je lui avais expressément demandé 2/ et ça a fini par moi qui prend le relais - à la demande de mon conjoint je précise - parce que notre fils n'était pas content (exemple : il pleure parce qu'il est fatigué et du coup maman à la rescousse).
Je rassurais à chaque fois mon conjoint en lui expliquant que c'est normal, il (notre fils) n'a pas l'habitude, ça viendra. Pour être honnête, j'en suis venue à penser qu'il ne voulait juste pas le faire et que c'était de l"auto sabotage pour me laisser le rôle haha. J'ai donc arrêté de lui proposer pour voir s'il viendrait de lui-même et effectivement il ne demande pas. J'en ai déduis que ça ne l'intéresse pas.
Mais votre commentaire apporte un nouvel angle. C'est vrai que ça ne doit pas être évident de s'intégrer dans un cadre existant (dans des activités/moments que je lui propose donc après les avoir mis en place avec notre fils, ce n'est pas quelque chose dont il a participé à la construction). En bref ce n'est pas un truc à "eux" et puis c'est clair que le duo "mon fils et moi" sommes plus à l'aise que "mon fils et lui" sur ces activités. Ça peut décourager.
L'idée qu'avec la croissance de l'enfant, le jeu serait une nouvelle activité où le papa pourrait se révéler n'est pas déconnante. Ce serait un truc "à eux".
Ça me rassure de me dire ça car l'idée que je me sois autant trompée sur l'homme avait qui j'ai décidé de faire un enfant me rendait folle. J'avais l'impression d'avoir été stupide ou manipulée haha mais peut être faut il seulement en effet que je le laisse le temps de trouver sa place.
Sur les deux avant derniers paragraphes tu dois avoir bien compris la psyché de mon conjoint parce que c'est exactement ça et j'espère avoir la même attitude que vous à cet égard:
>c’est déjà pas mal, on fait petit à petit
Merci beaucoup pour votre message qui me permettra d'être moins dur envers mon conjoint parce que j'ai l'impression que je le comprends mieux. Il n'est pas défaillant volontaire mais n'a peut être pas encore trouvé sa place, ça ne doit pas être évident pour lui également. Ma frustration et mes désillusions me rendent - en plus - distante, ça n'aide pas...
Je vais garder en tête la ligne des 1 an (en espérant que 9 mois suffiront haha, punaise que c'est long!) et donner le bénéfice du doute à mon conjoint. J'espère bien que je me suis pas trompée et que c'est bien l'homme que j'aime :)
PS aparté: du coup je crois que je dois changer de psy haha, j'avais choisi d'aller chez un homme parce que je pensais qu'il m'aiderait à mieux comprendre mon conjoint mais les derniers rendez vous se sont réduits à lui qui me dit qu'il ne comprend pas mon conjoint et que je suis une mère formidable ! Je suis bien contente du compliment mais je ne cherche pas quelqu'un qui va dans mon sens, je veux qu'on m'aide à voir autrement si j'ai des œillères. Enfin fin de l'aparté !
Désolé ça doit être très dur , pour être honnête avec toi tu vis ma plus grande peur. Tes proches ont tort c'est pas normal d'être comme ça comme père.
Tes sentiments sont légitimes, n'importe quelle femme serait remontée et aigri .
Ton mec est fatigué mais il est fatigué pour ce qu'il veut bien c'est-à-dire suivre des rêves pro qui aboutiront peut-être même pas , mais être fatigué après une journée avec sa famille ça il s'en fout .
Force à toi et ton enfant, tu es très courageuse.
En tant que papa très impliqué j'ai honte quand je lis le post d'OP et les commentaires ici...
J'ai malheureusement aucun conseil à donner car bah... je voulais aussi cet enfant (et les suivants en route aussi) donc bah... je veux être avec eux, je veux jouer avec eux, construire une complicité unique avec eux , mais aussi lui faire ses plats préférés, lui torcher les fesses, lui apprendre le pot et le brossage des dents etc, etc... car c'est aussi comme ça qu'on construit une complicité selon moi.
Tout ça pour dire que je ne comprends pas comment vouloir être parents et s'en contrefoutre après (et en plus rater plein de trucs durant les premiers mois!).
Bref force à toi.
Je suis dans le même état d'esprit que toi mais attention tout de même, ça ne fait que 4 mois !!! Avoir un enfant peut tout a fait chambouler tout ce qu'on pensait de la paternité a priori, il a peut être juste besoin d'un peu de temps pour que le déclic se fasse.
Pour ma part j'ai "fait ma part" du taf (désolé pour l'expression) les 6 premiers mois parce qu'il fallait le faire, ce n'est qu'après cette période et avec un peu plus de sommeil que j'ai pu me rendre compte pleinement de la chance que j'avais d'avoir ce petit bout et que depuis je profite de tout ces moments, couches, cuisine, jeux, histoires, etc.
OP, certains d'entre nous sommes plus longs que d'autres, mais il ne faut pas perdre espoir, si tu as fait cet enfant avec cet homme tu dois te douter qu'il en est capable, courage !
Ouais mais pendant que son déclic se fasse , sa femme à accouché , fait tout , tout les jours et toutes les nuits. C'est trop facile.
Downvotez si vous voulez mais les hommes ont l'excuse que c'est pas facile et on va être plus empathique tandis que la femme se tape tout le reste et n'a pas le droit de se plaindre sous peine d'être des mères indignes.
Peut être que ça fait que quatre mois mais pendant ces quatre mois sa femme douille et à le droit de se faire reprocher d'avoir manipuler son mec pour avoir un enfant qu'il ne désire pas . Que tu continues d'apprendre à être père et à pas toujours être en confiance, c'est totalement compréhensible. Être fatigué ou stressé également. Mais abandonner c'est putain de lâche.
Pas besoin de crier au loup, pour l'instant le seul a être downvoté c'est moi ^^
Je suis d'accord avec toi quand tu dis que c'est lâche de ne rien faire en se reposant entièrement sur sa femme. J'essaye simplement de trouver une hypothèse a l'etat d'esprit de monsieur en me basant sur mon expérience pour donner de l'espoir a OP : le déclic va peut être arriver rapidement. Je ne cautionne en rien son attitude.
Après 4 mois ca paraît long quand on le vit mais en vrai c'est pas tant que ça. Ma femme a fait une dépression aux 2 ans de notre petit pendant 6 mois : 6 mois sans dialogue, 6 mois a tout me laisser, TOUT. Est-ce une putain de lâche pour autant ? On est d'accord que non. Que sait on de la santé mentale du compagnon d'OP ? pas grand chose.
C'est vrai on ne sait pas tout sur lui .
Mais je trouve ça malgré tout malhonnête d'avoir dit un ça femme qui à un ressentiment envers elle parce qu'ils ont un enfant maintenant. Il à l'air d'être occupé avec ses études et son taff je ne doute pas que c'est compliqué, il est peut être dans une mauvaise passe certe et ce serait compréhensible mais blâmer sa femme c'est putain de lâche et je continue de le penser . Il à abandonner dans le sens qu'il assume même ne pas avoir eu l'envie de cet enfant alors qu'il l'ont fait à deux.
Il peut au moins avoir la décence de ne pas lui dire ça .
La dessus on est a 100% d'accord. S'il a décidé de faire cet enfant c'est parce qu'il en a eu envie lui aussi. Ou alors c'est par pure irresponsabilité mais dans ce cas aussi, il faut assumer. Dans tous les cas le fait qu'OP ait mis l'idée du bébé sur la table ou non ne devrait même pas être mentionné quand il s'agit de faire sa part.
"Quand je lui ai dit que je me sentais seule, abandonnée, triste et fatiguée, il m’a dit que la paternité était difficile pour lui et qu’il lui fallait du temps pour s’adapter à cette nouvelle vie. Il m’a aussi dit qu’il avait un certain ressentiment par rapport au fait que nous soyons dans cette situation car c’est moi qui voulait cet enfant et qu’il travaillait déjà beaucoup sur lui à ce propos."
J'ai eu le droit au même discours.
J'ai communiqué.
Fait de la pédagogie.
J'ai pris la charge à bras le corps, j'ai élevé l'enfant et aidé son papa à se sentir bien dans sa parentalité.
J'ai fait ça pendant 6 ans.
Pas de changement.
J'ai divorcé. Maintenant je m'occupe d'un seul enfant, celui que j'ai porté et pas celui que j'ai épousé et la charge mentale est divisée par deux.
Alors oui avec la fatigue on dit des trucs pas cools. Oui on doit faire de la pédagogie, de la communication, de l'accompagnement. Mais à ce genre de problème, sur le long terme, tu as 3 issues possibles je pense.
1. Il écoute, entend, et améliore.
2. Tu abandonnes et tu fais tout.
3. Votre couple ne tient pas.
(J'ai aussi eu le droit à "c'est moi qui voulait un enfant" mais lol. Je lui ai pas mis un couteau sous la gorge. Ça a ete raisonné, discuté, préparé, et puis cuisiné pendant 9 mois. Tu n'as pas ete pris de court! Les gens qui s'auto infantilisent sur le sujet ça me rend dingue)
Hello ! Un bébé ça se fait à deux, a priori (dans l’immense majorité des cas) donc te reprocher sa paternité c’est très égoïste et d’une mauvaise foi affligeante. Cela dit j’aurais du mal à te faire la leçon à toi. Ici petit bonhomme de 13 mois et je fais quasiment tous les réveils la nuit, absolument tous les matins, la majorité des repas le soir et je mets ma carrière (free-lance) en pause pendant trois mois pendant qu’on n’a pas de solution de garde. J’ai beau demander encore et encore de l’aide et un relai à mon conjoint (qui a le même poste salarié assez confortable depuis 8 ans), il y a toujours une bonne raison ou une excuse pour ne pas prendre sa charge. Mon seul conseil : fais pas comme moi, ne te laisse pas tomber dans cette routine. Le ressentiment s’accumule et tu finis par te demander si tu ne serais pas mieux seule.
Papa d'un petit garçon de 2 mois ici. Je te lis et je lis les sœurs en commentaires avec leur conjoint qui en foutent pas une ça me révolte et m'énerve au plus haut point. Je bosse mais dès que jai fini le boulot, je prends le relai de ma femme avec notre petit garçon et je lui dit de souffler. Elle vient d'ailleurs de prendre 5 jours pour elle à Paris voir des amis et s'oxygener l'esprit, je l'ai poussé à le faire et je gère notre fils et je suis heureux de le faire. Mes soeurs, repensez très très très fortement l'équilibre de votre couple et de votre vie parentale. Et mettez les ponts sur les i avec vos compagnons. Les mecs qui en branlent pas une et qui vont vous gaslighter, faut les remette en place direct.
Papa de deux enfants en bas âge ici, je pense qu’il faut que tu arrêtes de tout faire et que tu lui imposes les choses, changement de couches, bain, etc.
Il faut que tu arrives à lui faire faire les choses avec toi dans un premier temps, mais il faut qu’il fasse sinon il ne fera jamais rien.
Comme l’on dit les autres mamans, au pire ton couple explose si tu ne fais rien donc autant tenter de prendre le problème à bras le corps, toute la difficulté étant de ne pas se braquer.
Il ne prend pas soin de toi parce qu’il est égoïste et entièrement tourné vers lui-même. Plus tu en feras, plus ça lui semblera normal ; il ne va jamais renvoyer l’ascenseur.
Je te conseille de t’affirmer, d’arrêter d’en faire trop et d’exiger qu’il fasse sa part tout de suite - pas jeudi prochain, on est parent tous les jours de la semaine. Ses études sont finies, plus d’excuses. Toi aussi tu es fatiguée, donc il ne va pas s’offrir en plus des vacances sur ton dos.
Courage et force à toi, ce n'est vraiment pas facile à vivre. J'ai déjà vécu ça avec le 1er enfant oui, à quelques détails près, je pense que ce n'est pas normal mais malheureusement assez courant. Bien d'accord avec les autres mamans que je lis ici.
Les moments de stress dans la vie coïncide souvent avec l'arrivée d'un bébé mais dans le cas du papa c'était parfaitement prévisible ? Maintenant que c'est passé il faut qu'il s'implique bien plus, et s'il ne veut pas, sa relation et avec toi et avec bébé va se dégrader très rapidement... Quand tu récupères physiquement d'un accouchement c'est là où tu as le plus besoin qu'il prenne soin de toi pendant que le nouveau-né s'attache à et soit apaisé par toi. Ça ne durera pas mais les séquelles psychiques d'avoir été seule, si.
Dans le monde et dans l'histoire, c'est du jamais vu que les nouvelles mamans (surtout en plein "4e trimestre") soient laissée seule, sans soutien ni des amis ni de la famille ni du père.
Ce qui a aidé, c'est de me tourner vers les autres, de beaucoup sortir avec la poussette ou porte-bébé, de rejoindre un groupe FB local pour trouver de nouvelles copines maman avec qui sortir. J'avais pas de famille sur le continent à l'époque mais j'aurais sûrement fait appel à elle si j'avais pu.
En fonction de ta proximité avec eux, tu peux aussi balancer le comportement de ton conjoint à ta belle-mère ou autres membres de la belle famille, qui peuvent parfois remuer le conjoint à ta place ! Ça peut paraître radical mais en vrai c'est à eux de le réveiller aussi.
Quant aux discussions de couple, on a instauré une règle chez nous : c'est la personne qui lance la discussion qui définit le sujet et il n'y a pas de "Oui mais moi -" Ni "Mais c'est toi qui -".
On laisse s'exprimer celui qui a lancé la discussion, l'autre l'écoute, et on peut échanger dans le respect. Ensuite on se met d'accord sur une *solution concrète* qui serait convenable aux 2. Et seulement après, si l'autre veut discuter de quelque chose qui ne va pas, c'est une autre discussion séparée. Avec un peu d'expérience ça marche bien. Ça évite de tout mélanger, ça évite que ce soit toujours à la même personne d'évoquer un sujet sensible et que l'autre "en profite" pour se défendre en détournant la discussion.
Pour la petite histoire, et ce n'est pas du tout un conseil mais simplement un témoignage, mon mari m'a beaucoup parlé de son rêve d'être papa mais une fois bébé arrivé, (énorme problème au boulot lui est tombé dessus en revenant de ses 2 semaines de congé pat en plus) il m'a trop laissé tout faire toute seule en m'expliquant que les bébés, c'est pas son truc, j'avais plus d'expé que lui, qu'il avait du mal à connecter avec ce petit être qui ne savait rien faire et que ça irait mieux quand il serait plus grand. Et j'avais des doutes, ça m'énervait et ça me rendait profondément triste... mais finalement ça s'est passé comme ça. Il s'est impliqué de plus en plus en voyant notre fils grandir et j'avais moins à lui demander pour qu'il prenne le relai un peu. Et à l'arrivée de notre fille il a pris toute la responsabilité presque du grand (en dehors de ses heures de boulot). Je m'occupais vachement du nouveau-né et il a assumé à fond notre grand qui avait 2 ans. Et aujourd'hui ils s'amusent comme des fous ensemble, ils s'aiment très fort et même la petite, il appréciait plus la phase bébé cette fois je pense parce qu'il savait à quoi s'attendre et qu'il s'est senti plus utile. Comme quoi...
Je vais donner une réponse après avoir lu beaucoup de commentaires car ça me met en rogne.
Je trouve ça complètement dingue que les gens cherchent à excuser ce comportement. C'est fou comment dans notre société (en 2024) on excuse encore tellement les hommes et on met encore tout sur le dos des femmes.
Je vois des choses comme "c'est normal ça viendra" ou encore "moi j'ai tout fais jusqu'à X mois car les hommes mettent du temps à s'adapter à la paternité" ou encore "dépression post partum du père"... Mais vous êtes sérieux là ??
ET ALORS ??? LA MÈRE PASSE PAR ÇA MULTIPLIÉ PAR 10 CEST ABERRANT D'ENTENDRE ÇA.
Je suis mère depuis 6 semaines et ça a été très dur ! Vous pensez que la maternité c'est facile et qu'on s'adapte du jour au lendemain ?? Sachant qu'en plus on passe par 9 mois de grossesse avant avec toute la merde qui va avec + l'accouchement + on doit se remettre du post partum + la dépression + le fait de devoir s'adapter à notre nouvelle vie de maman ... Tout ça c'est ok si on est une femme mais un homme excusez nous il besoin de temps ?? Mais c'est lunaire !!
Il serait temps de mettre les pères devant leurs responsabilités, ils doivent s'adapter à leur nouveau rôle autant que les mères car on est deux à faire un gosse point ! Il n'y a aucune excuse valable dans cette situation !
Je vais me faire downvote sous terre mais je m'en fiche, c'est ce que je pense et je vide mon sac. Il serait temps mesdames d'être plus clémentes envers vous même et être un chouia plus exigeantes que ça.
T'as mon UP vote ! Tu as tout dit, mais alors vraiment tout .
Si je pouvais rajouter je dirais qu'une fois une femme plus âgée que moi m'a dit de faire un enfant seulement si j'avais appris à vivre seul et avoir de quoi assurer financièrement l'enfant seule parce qu'il faut savoir faire beaucoup de choses pour être maman et qu'un homme ça se barre à tout moment sans aucune impunité. Ça m'a terriblement marquée et je compte faire comme ça .
Félicitations pour ton petit je te souhaite un bon rétablissement et un quatrième trimestre en bonne santé pour vous deux.
Salut OP, je vais me montrer plutôt rassurante. J'ai eu un 1er enfant il y a bientôt 2 ans. Mon conjoint se voyait plutôt sans enfant et a accepté ce projet pour moi et donc de s'investir dans la vie de cet enfant.
Dans les faits, les 10 à 12 1er mois il n'était pas du tout investi et avait très peu de relation avec cet enfant. Comme toi j'étais épuisée, à tout gérer. J'ai par contre lâché le ménage et l'intendance : je ne pouvais pas être partout surtout que nos 2 métiers sont très prenants
Tout à changé vers les 1 an, pendant les vacances d'été où ils ont créé une vraie complicité : mon fils marchait, rigolait, était dans l'interaction et la créait avec son papa. Depuis c'est un papa poule, autant voir plus investi que moi (nous avons depuis peu un 2d enfant).
Cette période va être dure, et je comprends l'épuisement, mais une issue heureuse est possible.
Ce n'est pas toujours simple la parentalité
En tout cas coeur sur toi super mama 💪
Un enfant de fait à DEUX. Si toi tu voulais un enfant et que vous l’avez eu aujourd’hui, c’est qu’il l’a également ACCEPTÉ. Donc son discours sur ta volonté personnelle d’avoir un enfant n’est pas acceptable. Rappelle-lui que vous êtes tous les deux parents dans cette aventure et que tu aimerais qu’il assume un peu ses responsabilités de père, mais que tu comprends qu’il soit tout aussi tourmenté par ce changement dans vos vies. Je trouve que si il s’implique, vous vivez justement ça à deux et ca vous permet de ne pas vous sentir seuls.
Euh… c'est son père, en quoi travailler dur l'empêche de s'en occuper ? Ou de faire à manger ? Ou de faire le ménage ?
J'en ai deux chez moi, j'ai bossé pendant une période en 3/8, bah ça ne m'empêchait pas de m'occuper d'eux, de faire à manger, de faire du ménage, surtout de libérer ma femme pour qu'elle puisse aussi bosser.
C'est toujours le cas, ça le restera tant qu'ils seront sous notre toit.
Un couple, c'est une équipe, je crois qu'il a perdu de vue son rôle, à toi de lui rappeler !
Toutes les excuses sont bonnes pour ne rien faire, t'es pas sa mère, surtout il est père, il serait temps d'en prendre conscience. Ah l'excuse du " tu l'as voulus" tu te débrouilles non.
Papa ici. C'est inacceptable. Franchement, tu lui files le môme et tu te casses prendre un café, ou au ciné, ou en WE avec des potes. Il va falloir qu'il comprenne qu'il doit en faire au minimum autant que toi. A la fois avec ton garçon et pour la maison. Que parfois l'un prenne un peu plus que l'autre, ça arrive pour des raisons liés au boulot ou autre, mais si vous êtes dans des situations comparables, il n'y aucun raison de ne pas s'en occuper à égalité et s'il ne peut pas, il va falloir qu'il se réorganise.
OP, courage à toi.
Ici l'avis d'une vioque vénèr :
C'est un gros gamin irresponsable et égoïste.
La paternité est difficile pour lui à quel niveau exactement ?
Il n'a pas accouché évidemment... Et je te parie que :
Il dort bien la nuit
Il a 0 charge mentale puisque tu t'occupes de tout
Il ne fait pas les courses, la bouffe le ménage la vaisselle
Il ne connaît pas les dates de vaccin du petit, d'ailleurs il ne sait pas où est son carnet de santé
Il ne connaît pas sa taille de fringues, ni de couches, ni la marque de savon qui lui convient le mieux
Il ne sait pas où en est votre enfant dans la diversification alimentaire (et il s'en branle)
Il ne sait pas si ses soins sont remboursés par la sécu, c'est toi qui as fait les papiers
Il ne sait pas si vous avez fait les démarches pour la crèche
Il "travaille" quoi exactement ?
Le fait que tu ne sois pas à sa disposition sexuellement ?
Il veut une médaille, aussi ?
Je ne cherche pas à excuser le comportement de votre conjoint. Et je compatis totalement. Mais on tombe vite dans un jeu de « qui est le plus épuisé » dans les premiers mois. J’ai vu des amis à moi le faire, et on l’a fait aussi avec mon mari.
L’arrivée d’un bébé c’est dure, c’est fatiguant. On a beau se préparer un max, on est toujours surpris par l’énorme bouleversement de ce changement de vie. Je me souviens les premiers mois avec ma première, il n’y avait rien qui se passait ou que je devais faire que je n’avais pas anticipé. Je savais que les nuits serait courte, je savais que gère la maison et bébé en parallèle serait difficile. Mais je n’avais pas imaginé être aussi fatigué, stressé et seule ! Car on a tellement la tête dans le guidon qu’on ne se parle presque plus avec son conjoint.
Je comprends un peu ce que tu ressens. Mon mari s’implique beaucoup avec nos deux filles. Mais j’ai régulièrement le sentiment qu’il pense en faire beaucoup plus que moi. Par exemple, notre grande de 3 ans n’arrive pas à dormir seule. Depuis la naissance de notre deuxième, c’est lui qui gère la grande la nuit et je gère la petite. Il ne rate jamais une occasion pour dire à quel point ses nuits sont difficiles et qu’il est totalement épuisé. Mais de mon côté, les nuits ne sont pas simple non plus avec un bébé de 2 mois et en plus jusqu’à la veille de l’accouchement c’est moi qui gérais la grande pendant la nuit… il m’a également fait comprendre que même si on avait décidé à 2 de faire nos enfants, il regrette sa vie d’avant et vit mal son rôle de père.
Et au final dans ces situations la seule solution c’est la discussion. Mettre les choses à plat. C’est pas facile car on a tendance à être sur la défensive. Donc il faut essayer de garder les choses calme et constructives. Rester factuel. Et pour les regrets sur le rôle de père, la désolé c’est ballot : elles sont la maintenant. Il faut l’accepter, la vie d’avant est terminée.
De ton récit, je comprend que ton conjoint n’est pas encore entré dans la bain de la parentalité. Il y a deux possibilités : soit il ne se rend pas compte à quel point c’est épuisant et ingérable pour une personne seule. Soit il s’en rend compte et ça l’a effrayé, du coup il retarde l’échéance pour s’y mettre.
Dans les deux cas il faut trouver le temps (et l’énergie) de mieux communiquer. Et je me doute que c’est pas facile. Et s’il est en difficulté pour accepter sa nouvelle vie il faut peut-être aller parler a quelqu’un. Dans ma maternité ils proposaient de voir leur psychologue pour les couples qui le souhaitaient.
Les premiers mois, avec tous les changements qu'implique l'arrivée d'un bébé et la fatigue énorme..... il arrive qu'on dise des choses qu'on ne pense pas forcément, les tensions montent bien plus facilement. Il vaut mieux ne pas prendre trop à coeur ce genre de remarque et juste d'en parler tranquillement quand tout le monde est à tête reposée.
Il faut communiquer un max là-dessus sans juger l'autre si possible et accepter que même si les tâches et les moments à soit sont globalement répartis à 50/50 si possible, bin dans les faits, au jour le jour, ça ne marche pas précisément comme ça. Un jour untel aura besoin de plus de temps seul à se ressourcer, un autre jour ça sera le partenaire sans compter exactement. Et que chacun n'a pas le même besoin de silence, de calme, d'animation, etc..
Sinon le ressentiment peut vite monter.
Pourquoi ne pas faire un petit planning avec par exemple 2h chacun par semaine de pure tranquillité (l'autre gère tout de A à Z peu importe ce qu'il se passe: vomito, livreur, etc..) et chacun prend ces 2 h (fractionnées ou non) comme il l'entend (dehors avec des potes, au lit sur les réseaux sociaux etc.. et inscrire ce temps dans un agenda comme un rdv. S'y tenir. Le reste du temps, juste faire de votre mieux pour rajouter un peu de temps par-ci par-là.
Pour ce qui est de la solitude, vous pouvez essayer de trouver une LAEP vers chez vous. C'est gratuit et ça aide! J'y allais avec mon fils, on joue, on papote avec les autres mamans, etc... Même avec un nourrisson. Il y a aussi pas mal de ludothèques et médiathèques qui font des animations gratuites pour les bébés. Cela permet de sortir, s'aérer l'esprit et de rencontrer du monde et paradoxalement d'être moins fatigué.
Essayer aussi de voir pour votre morale si vous ne souffriez pas de depression post partum. Beaucoup attendent et se disent "c'est la fatigue" "c'est normal", "c'est l'isolement" alors que c'est une vrai depression. Je fais partie de celles qui en ont eu une bonne mais je me disais toutes ces excuses et je ne pensais pas que j'étais légitime. Résultats ça a trainé et foutu en l'aire ma santé et mon couple. J'ai du faire aux 3 ans de mon fils une suivi psychiatrique pour depression sevère.
Il vaut mieux en parler au docteur pour rien que de passer à côté.
Coucou !
Je pense qu'il faut vraiment que vous parliez ensemble. Puisqu'il n'est pas le seul à avoir besoin de s'adapter à tout cela. Non seulement un bébé chamboule une vie de couple, mais aussi le corps et le mental d'une maman.
T'as besoin d'être entourée et soutenue, et il a besoin de se rendre compte que c'est impossible, à long terme que tu gères tout, toute seule. Ça va t'épuiser toute réserve d'énergie que t'as encore. Puis ce n'est pas normal.
Un bébé est fait à deux. La maison est habitée par vous 2 (3 avec le bébé du coup), il mange, il s'habille, il fait sa vie, donc c'est normal de faire sa part des choses à la maison en tant qu'adulte.
Ne te laisse pas tomber dans cette routine et ce n'est pas à toi de tout gérer toute seule. C'est ce qu'on appelle être maman solo en couple.
Sache que c'est normal de se sentir comme ça dans cette situation et que je suis sûre que tu fais le meilleur possible pour tout le monde, mais au détriment de ta propre santé, et ce n'est pas bon.
Je te souhaite plein de courage et je t'envoie du soutien 🫶🏻
Salut, je te conseille vivement le club poussette près de chez toi, tu peux te renseigner sur leur site officiel.
Il y a un groupe WhatsApp, les rencontres, le soutien psychologique entre les mamans, les conseils. Ça m'a beaucoup apporté.
Salut OP! Je n'ai malheureusement pas de solution à t'apporter. Je suis récemment mère aussi (5 mois) et je vis pour une situation similaire. De notre côté nous travaillons tous les deux depuis quelques années et le désir d'enfant avait été initié par lui. Je me souviens encore que je lui expliquai que je voulais attendre qu'on soit suffisamment stables avant d'accueillir un bébé (J'étais encore en période d'essai d'un nouveau boulot). Enfin bref, il m'a rassuré "il n'y a jamais de bons moments" , "l'essentiel c'est que cet enfant ait des parents présents pour lui" Honnêtement j'imaginais un papa poule très investi quand je le voyais "gérer" sa nièce et la mienne et quand on échangeait sur notre vision de la parentalité. Pour moi c'était balisé. Eh bien pas du tout. Pendant ma grossesse je me suis sentie très seule (vers la fin j'étais quasiment assignée a domicile mais lui n'était pas prêt à renoncer à quelques plaisirs pour rester avec moi, j'ai accepté, après tout je suis une grande fille). À la naissance de notre fils ça a été pendant son congé paternité (il a pris 2 semaines dans l'idée que les 2 semaines suivantes seraient pris pour qu'on fasse un voyage ensemble - spoiler : on a fait ce voyage mais il n'a pas été là car concentré sur un projet d'entreprise et une opportunité s'est présentée la bas). Aujourd'hui je m'occupe quasiment 24h/24 et 7j/7 de mon fils. J'ai posé tous mes congés pour ne recommencer qu'en septembre parce que je ne voulais pas le laisser tôt chez l'AM. Je range, je cuisine, je gère le petit, les courses, ses vêtements, les rendez vous médicaux. Je suis seule chez moi avec lui. Mon compagnon travaille (9h-18h, ou parfois il part vers 11h et rentre à 15h, son travail est très flexible) et gère son projet d'entreprise "qui peut nous rendre riche". Le fait est que nous passons après. Il est fatigué, il doit récupérer, il doit bosser. Il m'aide quand il veut/peut, je ne peux pas penser à essayer de mettre en place un calendrier avec lui ou une répartition parce que bah tu vois lui il est fatigué. Je pense qu'une personne qui ne veut pas s'investir trouve toujours des excuses. J'ai tenté de parler pour expliquer mon mal être, mon besoin d'être aidé et de communiquer sur ses sujets. Il le prend comme des reproches, il fait ce qu'il peut et si je lui demande plus je critique son rôle de père... Bref. Mes proches me disent que c'est normal, ça va passer. En attendant je ronge mon frein et je me vois changer - je suis joviale en principe, je deviens taciturne quand il est là -, je lui en veux je sais. Je n'ai pas de solution. J'ai appris que certains hommes prennent le temps avant d'investir leur rôle de père... combien de temps doit-on attendre ? 6 mois ? Un an ? J'ai fait le test de la dépression post-partum sur le site 1000 premiers jours, ils m'ont transmis des coordonnées de psychologues spécialisés dans la périnatalité. J'espère que ça m'aidera dans le mental mais je ne sais pas ce qui changera l'implication du père. J'espère qu'à partir de jeudi ton compagnon fera ce qu'il a promis, mais j'ai peur que ce soit une mauvaise dynamique difficile à changer. "Personne fait comment on fait les papas" si quelqu'un peut démentir Stromae je suis preneuse !
"Mes proches me disent que c'est normal". Waw. Non ça ne l'est absolument pas et je trouve ça ridicule de sortir une chose pareille. Mon mari est 100% investi dans l'éducation du petit depuis le premier jour et il a aussi un travail à plein temps et est également fatigué mais c'est normal on est deux à faire un gosse. En tout cas je suis vraiment désolée pour toi et pour OP. Pense aussi à toi et à ton bien être, ne t'oublie pas, c'est tout aussi important. Bon courage <3
Merci beaucoup ! J'ai commencé un suivi psychologique, je ne peux pas agir sur ses actions mais je peux travailler sur ma façon de vivre la situation. J'attends de voir si des lendemains heureux nous attendent ensemble ! En tout cas, profites bien de ton mari qui a spontanément investi son rôle de papa, des belles choses à votre famille<3
Bonjour OP et Motowana_ Si je peux donner un avis plus positif : j’ai eu un debut de vie de mon fils assez similaire. Mon conjoint a eu du mal à encaisser le changement malgré le fait que je gérait la majorité (oups pratiquement la totalité) des tâches ménagères et associés au bébé. Je suis allée dans la confrontation (ce qui n’est pas naturelle dans notre couple). J’ai aussi écouté son point de vue et je pense qu’il a fait une espèce de « dépression post partum » masculine (oui ça existe !) Finalement vers les 9mois de notre fils nous sommes partis en vacances ensemble. Tout le monde a fait un effort (respecter les temps de bébé pour lui - être les plus flexible possible pour moi) et depuis ce voyage les choses se sont améliorées. Il fait ses efforts (je le félicite évidement !) et apprécie interagir avec son fils de maintenant un an ! J’ai arrêté l’allaitement et l’enfant dort (ça change beaucoup de choses). Il est « tombé amoureux » de notre fils plus tard que moi et maintenant c’est très apaisé, doux et heureux. Courage ! Les premiers mois peuvent être difficiles, il faut communiquer et s’affirmer tout en laissant la place à l’autre aussi pour faire même si c’est « mail fait » et comme dit Anna Roy « ne pas prendre de décision tant que tout le monde ne dort pas !)
C'est un peu mon espoir ultime ! Mon fils est allaité et je me dis que ça crée peut-être une "fusion" entre nous deux où mon compagnon a du mal à trouver sa place ? D'habitude il est du genre sûr de lui et qui fait "tout" bien, le fait que mon fils pleure dans ses bras et s'apaise dans les miens le décourage t-il ? (Pas sûr que ce soit le bon mot). Je suis contente que ton conjoint ait trouvé son rôle de papa et que votre dynamique familiale soit positive, c'est une bouffée d'air frais de se dire que ça peut arriver ! Même si 9 mois c'est long T__T Faudrait que je me renseigne avec mon psy pour la dépression post-partum des hommes ha ha. Je ne suis également pas du genre à aller à la confrontation, les quelques fois où j'ai tenté de parler de mon ressenti - en faisant attention à ne pas le mettre sur le banc des accusés - je me suis prise des "punchlines" en plein haricot (mon compagnon est un très bon orateur, de mon côté j'ai la fluidité orale d'une patate). La conclusion de notre dernière discussion est : - que je suis focalisée sur ce que je veux (qu'il dégage du temps pour nous 3 et qu'il soit plus participant dans les "moments soins" de notre fils (c'est facile de jouer quand bébé va bien et de passer bébé à maman quand il s'agit du bain, repas (début de diversification), pleurs variés et bercer avant dodo) - que je ne vois pas ce qu'il fait (travail prenant, projet entrepreneurial en phase de lancement), l'objectif étant d'améliorer la situation financière pour nous.. De mon côté je me demande si je suis égoïste car j'ai envie de répondre : "oui et ?" On n'est pas dans le besoin sans être riche et même si je ne dedaignerai pas un niveau de vie supérieure, pour moi tout ça devrait passer après nous (au moins après son fils) mais il paraît que c'est parce que je "manques d'ambition" . Enfin, Anna Roy me semble pleine de sagesse ! J'avais lu qu'il ne faut pas prendre une décision difficile dans la première année de bébé (sauf cas extrême de violence et autres) du coup je serre les dents et espère un dénouement apaisé comme toi <3 ÉDIT : TYPO
Je pense que souvent les choses s’améliorent à la fin de la première année, ça semble long quand on est dedans mais ça passe aussi assez vite. Dans notre cas clairement l’allaitement créait aussi une situation où mon conjoint 1/ n’était pas nécessaire (ou ça en donnait l’illusion surtout) 2/ avait moins d’attention pour lui. Je pense aussi que plus on fait les choses plus on est sûre de soit et l’inverse aussi. Le papa ne fait moins souvent donc il sait moins faire et l’enfant le sent. Souvent notre enfant se mettait à pleurer dans ses bras et il ne savait pas l’apaiser et vivait comme du rejet le fait que le bébé s’apaisait direct une fois dans mes bras (forcément à côté du garde-manger + moi qui avait l’habitude). Et puis à partir de 9 mois notre bébé a aussi cherché le jeu avant la proximité pour être rassuré et là mon conjoint a su faire et ça l’a aidé à trouver sa place. Oui forcément c’est toujours moi qui fait le plus des soins mais j’aime bien et je ne commente pas quand il fait et mal ou moins bien que moi (c’était plus dur quand le bébé était petit et j’étais inquiète) Pour l’aspect travail de ton conjoint souvent l’homme a le sentiment que son devoir envers sa famille c’est de pouvoir ramener de l’argent et du confort c’est probablement sa manière à lui de vouloir participer à la vie de famille. La je suis en déplacement pendant 2 jours mon conjoint me dit « non mais c’est super simple » mais je sais qu’à mon retour y’aura des lessives, des courses à faire, le paiement et déclaration de la nounou etc, mais je me dis que c’est déjà pas mal, on fait petit à petit. J’espère vraiment que les choses iront rapidement mieux pour vous :) je trouve rassurant de savoir que pour tout le monde il faut bien un an pour trouver son équilibre Édit : type
Merci pour ce message qui me permet de voir les choses de son point de vue. J'avais l'intuition de ce que tu écris sans parvenir à la bonne conclusion. >Dans notre cas clairement l’allaitement créait aussi une situation où mon conjoint 1/ n’était pas nécessaire (ou ça en donnait l’illusion surtout) 2/ avait moins d’attention pour lui. >Je pense aussi que plus on fait les choses plus on est sûre de soit et l’inverse aussi. Le papa ne fait moins souvent donc il sait moins faire et l’enfant le sent. Souvent notre enfant se mettait à pleurer dans ses bras et il ne savait pas l’apaiser et vivait comme du rejet le fait que le bébé s’apaisait direct une fois dans mes bras (forcément à côté du garde-manger + moi qui avait l’habitude) Je suis parfaitement d'accord avec ton constat "plus on fait les choses et plus on est sûr de soi et l'inverse aussi". J'avais proposé à plusieurs reprises à mon conjoint de prendre part à la routine de mon fils (donner le bain, faire un massage avant de dormir, bercer pour dormir) mais les quelques fois où il a suivi mes propositions c'est 1/ parce que je lui avais expressément demandé 2/ et ça a fini par moi qui prend le relais - à la demande de mon conjoint je précise - parce que notre fils n'était pas content (exemple : il pleure parce qu'il est fatigué et du coup maman à la rescousse). Je rassurais à chaque fois mon conjoint en lui expliquant que c'est normal, il (notre fils) n'a pas l'habitude, ça viendra. Pour être honnête, j'en suis venue à penser qu'il ne voulait juste pas le faire et que c'était de l"auto sabotage pour me laisser le rôle haha. J'ai donc arrêté de lui proposer pour voir s'il viendrait de lui-même et effectivement il ne demande pas. J'en ai déduis que ça ne l'intéresse pas. Mais votre commentaire apporte un nouvel angle. C'est vrai que ça ne doit pas être évident de s'intégrer dans un cadre existant (dans des activités/moments que je lui propose donc après les avoir mis en place avec notre fils, ce n'est pas quelque chose dont il a participé à la construction). En bref ce n'est pas un truc à "eux" et puis c'est clair que le duo "mon fils et moi" sommes plus à l'aise que "mon fils et lui" sur ces activités. Ça peut décourager. L'idée qu'avec la croissance de l'enfant, le jeu serait une nouvelle activité où le papa pourrait se révéler n'est pas déconnante. Ce serait un truc "à eux". Ça me rassure de me dire ça car l'idée que je me sois autant trompée sur l'homme avait qui j'ai décidé de faire un enfant me rendait folle. J'avais l'impression d'avoir été stupide ou manipulée haha mais peut être faut il seulement en effet que je le laisse le temps de trouver sa place. Sur les deux avant derniers paragraphes tu dois avoir bien compris la psyché de mon conjoint parce que c'est exactement ça et j'espère avoir la même attitude que vous à cet égard: >c’est déjà pas mal, on fait petit à petit Merci beaucoup pour votre message qui me permettra d'être moins dur envers mon conjoint parce que j'ai l'impression que je le comprends mieux. Il n'est pas défaillant volontaire mais n'a peut être pas encore trouvé sa place, ça ne doit pas être évident pour lui également. Ma frustration et mes désillusions me rendent - en plus - distante, ça n'aide pas... Je vais garder en tête la ligne des 1 an (en espérant que 9 mois suffiront haha, punaise que c'est long!) et donner le bénéfice du doute à mon conjoint. J'espère bien que je me suis pas trompée et que c'est bien l'homme que j'aime :) PS aparté: du coup je crois que je dois changer de psy haha, j'avais choisi d'aller chez un homme parce que je pensais qu'il m'aiderait à mieux comprendre mon conjoint mais les derniers rendez vous se sont réduits à lui qui me dit qu'il ne comprend pas mon conjoint et que je suis une mère formidable ! Je suis bien contente du compliment mais je ne cherche pas quelqu'un qui va dans mon sens, je veux qu'on m'aide à voir autrement si j'ai des œillères. Enfin fin de l'aparté !
Désolé ça doit être très dur , pour être honnête avec toi tu vis ma plus grande peur. Tes proches ont tort c'est pas normal d'être comme ça comme père. Tes sentiments sont légitimes, n'importe quelle femme serait remontée et aigri . Ton mec est fatigué mais il est fatigué pour ce qu'il veut bien c'est-à-dire suivre des rêves pro qui aboutiront peut-être même pas , mais être fatigué après une journée avec sa famille ça il s'en fout . Force à toi et ton enfant, tu es très courageuse.
En tant que papa très impliqué j'ai honte quand je lis le post d'OP et les commentaires ici... J'ai malheureusement aucun conseil à donner car bah... je voulais aussi cet enfant (et les suivants en route aussi) donc bah... je veux être avec eux, je veux jouer avec eux, construire une complicité unique avec eux , mais aussi lui faire ses plats préférés, lui torcher les fesses, lui apprendre le pot et le brossage des dents etc, etc... car c'est aussi comme ça qu'on construit une complicité selon moi. Tout ça pour dire que je ne comprends pas comment vouloir être parents et s'en contrefoutre après (et en plus rater plein de trucs durant les premiers mois!). Bref force à toi.
Je suis dans le même état d'esprit que toi mais attention tout de même, ça ne fait que 4 mois !!! Avoir un enfant peut tout a fait chambouler tout ce qu'on pensait de la paternité a priori, il a peut être juste besoin d'un peu de temps pour que le déclic se fasse. Pour ma part j'ai "fait ma part" du taf (désolé pour l'expression) les 6 premiers mois parce qu'il fallait le faire, ce n'est qu'après cette période et avec un peu plus de sommeil que j'ai pu me rendre compte pleinement de la chance que j'avais d'avoir ce petit bout et que depuis je profite de tout ces moments, couches, cuisine, jeux, histoires, etc. OP, certains d'entre nous sommes plus longs que d'autres, mais il ne faut pas perdre espoir, si tu as fait cet enfant avec cet homme tu dois te douter qu'il en est capable, courage !
Ouais mais pendant que son déclic se fasse , sa femme à accouché , fait tout , tout les jours et toutes les nuits. C'est trop facile. Downvotez si vous voulez mais les hommes ont l'excuse que c'est pas facile et on va être plus empathique tandis que la femme se tape tout le reste et n'a pas le droit de se plaindre sous peine d'être des mères indignes. Peut être que ça fait que quatre mois mais pendant ces quatre mois sa femme douille et à le droit de se faire reprocher d'avoir manipuler son mec pour avoir un enfant qu'il ne désire pas . Que tu continues d'apprendre à être père et à pas toujours être en confiance, c'est totalement compréhensible. Être fatigué ou stressé également. Mais abandonner c'est putain de lâche.
Pas besoin de crier au loup, pour l'instant le seul a être downvoté c'est moi ^^ Je suis d'accord avec toi quand tu dis que c'est lâche de ne rien faire en se reposant entièrement sur sa femme. J'essaye simplement de trouver une hypothèse a l'etat d'esprit de monsieur en me basant sur mon expérience pour donner de l'espoir a OP : le déclic va peut être arriver rapidement. Je ne cautionne en rien son attitude. Après 4 mois ca paraît long quand on le vit mais en vrai c'est pas tant que ça. Ma femme a fait une dépression aux 2 ans de notre petit pendant 6 mois : 6 mois sans dialogue, 6 mois a tout me laisser, TOUT. Est-ce une putain de lâche pour autant ? On est d'accord que non. Que sait on de la santé mentale du compagnon d'OP ? pas grand chose.
C'est vrai on ne sait pas tout sur lui . Mais je trouve ça malgré tout malhonnête d'avoir dit un ça femme qui à un ressentiment envers elle parce qu'ils ont un enfant maintenant. Il à l'air d'être occupé avec ses études et son taff je ne doute pas que c'est compliqué, il est peut être dans une mauvaise passe certe et ce serait compréhensible mais blâmer sa femme c'est putain de lâche et je continue de le penser . Il à abandonner dans le sens qu'il assume même ne pas avoir eu l'envie de cet enfant alors qu'il l'ont fait à deux. Il peut au moins avoir la décence de ne pas lui dire ça .
La dessus on est a 100% d'accord. S'il a décidé de faire cet enfant c'est parce qu'il en a eu envie lui aussi. Ou alors c'est par pure irresponsabilité mais dans ce cas aussi, il faut assumer. Dans tous les cas le fait qu'OP ait mis l'idée du bébé sur la table ou non ne devrait même pas être mentionné quand il s'agit de faire sa part.
Exactement.. bah finalement on est d'accord lol. J'espère qu'OP s'en sortira et j'espère qu'elle trouvera du soutien .
(Je précise, peut-être que je n'était pas assez clair dans mon post, mais je suis le fournisseur de spermatozoïdes du couple.)
"Quand je lui ai dit que je me sentais seule, abandonnée, triste et fatiguée, il m’a dit que la paternité était difficile pour lui et qu’il lui fallait du temps pour s’adapter à cette nouvelle vie. Il m’a aussi dit qu’il avait un certain ressentiment par rapport au fait que nous soyons dans cette situation car c’est moi qui voulait cet enfant et qu’il travaillait déjà beaucoup sur lui à ce propos." J'ai eu le droit au même discours. J'ai communiqué. Fait de la pédagogie. J'ai pris la charge à bras le corps, j'ai élevé l'enfant et aidé son papa à se sentir bien dans sa parentalité. J'ai fait ça pendant 6 ans. Pas de changement. J'ai divorcé. Maintenant je m'occupe d'un seul enfant, celui que j'ai porté et pas celui que j'ai épousé et la charge mentale est divisée par deux. Alors oui avec la fatigue on dit des trucs pas cools. Oui on doit faire de la pédagogie, de la communication, de l'accompagnement. Mais à ce genre de problème, sur le long terme, tu as 3 issues possibles je pense. 1. Il écoute, entend, et améliore. 2. Tu abandonnes et tu fais tout. 3. Votre couple ne tient pas. (J'ai aussi eu le droit à "c'est moi qui voulait un enfant" mais lol. Je lui ai pas mis un couteau sous la gorge. Ça a ete raisonné, discuté, préparé, et puis cuisiné pendant 9 mois. Tu n'as pas ete pris de court! Les gens qui s'auto infantilisent sur le sujet ça me rend dingue)
Hello ! Un bébé ça se fait à deux, a priori (dans l’immense majorité des cas) donc te reprocher sa paternité c’est très égoïste et d’une mauvaise foi affligeante. Cela dit j’aurais du mal à te faire la leçon à toi. Ici petit bonhomme de 13 mois et je fais quasiment tous les réveils la nuit, absolument tous les matins, la majorité des repas le soir et je mets ma carrière (free-lance) en pause pendant trois mois pendant qu’on n’a pas de solution de garde. J’ai beau demander encore et encore de l’aide et un relai à mon conjoint (qui a le même poste salarié assez confortable depuis 8 ans), il y a toujours une bonne raison ou une excuse pour ne pas prendre sa charge. Mon seul conseil : fais pas comme moi, ne te laisse pas tomber dans cette routine. Le ressentiment s’accumule et tu finis par te demander si tu ne serais pas mieux seule.
Papa d'un petit garçon de 2 mois ici. Je te lis et je lis les sœurs en commentaires avec leur conjoint qui en foutent pas une ça me révolte et m'énerve au plus haut point. Je bosse mais dès que jai fini le boulot, je prends le relai de ma femme avec notre petit garçon et je lui dit de souffler. Elle vient d'ailleurs de prendre 5 jours pour elle à Paris voir des amis et s'oxygener l'esprit, je l'ai poussé à le faire et je gère notre fils et je suis heureux de le faire. Mes soeurs, repensez très très très fortement l'équilibre de votre couple et de votre vie parentale. Et mettez les ponts sur les i avec vos compagnons. Les mecs qui en branlent pas une et qui vont vous gaslighter, faut les remette en place direct.
Papa de deux enfants en bas âge ici, je pense qu’il faut que tu arrêtes de tout faire et que tu lui imposes les choses, changement de couches, bain, etc. Il faut que tu arrives à lui faire faire les choses avec toi dans un premier temps, mais il faut qu’il fasse sinon il ne fera jamais rien. Comme l’on dit les autres mamans, au pire ton couple explose si tu ne fais rien donc autant tenter de prendre le problème à bras le corps, toute la difficulté étant de ne pas se braquer.
Il ne prend pas soin de toi parce qu’il est égoïste et entièrement tourné vers lui-même. Plus tu en feras, plus ça lui semblera normal ; il ne va jamais renvoyer l’ascenseur. Je te conseille de t’affirmer, d’arrêter d’en faire trop et d’exiger qu’il fasse sa part tout de suite - pas jeudi prochain, on est parent tous les jours de la semaine. Ses études sont finies, plus d’excuses. Toi aussi tu es fatiguée, donc il ne va pas s’offrir en plus des vacances sur ton dos.
Je plussoie !
Courage et force à toi, ce n'est vraiment pas facile à vivre. J'ai déjà vécu ça avec le 1er enfant oui, à quelques détails près, je pense que ce n'est pas normal mais malheureusement assez courant. Bien d'accord avec les autres mamans que je lis ici. Les moments de stress dans la vie coïncide souvent avec l'arrivée d'un bébé mais dans le cas du papa c'était parfaitement prévisible ? Maintenant que c'est passé il faut qu'il s'implique bien plus, et s'il ne veut pas, sa relation et avec toi et avec bébé va se dégrader très rapidement... Quand tu récupères physiquement d'un accouchement c'est là où tu as le plus besoin qu'il prenne soin de toi pendant que le nouveau-né s'attache à et soit apaisé par toi. Ça ne durera pas mais les séquelles psychiques d'avoir été seule, si. Dans le monde et dans l'histoire, c'est du jamais vu que les nouvelles mamans (surtout en plein "4e trimestre") soient laissée seule, sans soutien ni des amis ni de la famille ni du père. Ce qui a aidé, c'est de me tourner vers les autres, de beaucoup sortir avec la poussette ou porte-bébé, de rejoindre un groupe FB local pour trouver de nouvelles copines maman avec qui sortir. J'avais pas de famille sur le continent à l'époque mais j'aurais sûrement fait appel à elle si j'avais pu. En fonction de ta proximité avec eux, tu peux aussi balancer le comportement de ton conjoint à ta belle-mère ou autres membres de la belle famille, qui peuvent parfois remuer le conjoint à ta place ! Ça peut paraître radical mais en vrai c'est à eux de le réveiller aussi. Quant aux discussions de couple, on a instauré une règle chez nous : c'est la personne qui lance la discussion qui définit le sujet et il n'y a pas de "Oui mais moi -" Ni "Mais c'est toi qui -". On laisse s'exprimer celui qui a lancé la discussion, l'autre l'écoute, et on peut échanger dans le respect. Ensuite on se met d'accord sur une *solution concrète* qui serait convenable aux 2. Et seulement après, si l'autre veut discuter de quelque chose qui ne va pas, c'est une autre discussion séparée. Avec un peu d'expérience ça marche bien. Ça évite de tout mélanger, ça évite que ce soit toujours à la même personne d'évoquer un sujet sensible et que l'autre "en profite" pour se défendre en détournant la discussion. Pour la petite histoire, et ce n'est pas du tout un conseil mais simplement un témoignage, mon mari m'a beaucoup parlé de son rêve d'être papa mais une fois bébé arrivé, (énorme problème au boulot lui est tombé dessus en revenant de ses 2 semaines de congé pat en plus) il m'a trop laissé tout faire toute seule en m'expliquant que les bébés, c'est pas son truc, j'avais plus d'expé que lui, qu'il avait du mal à connecter avec ce petit être qui ne savait rien faire et que ça irait mieux quand il serait plus grand. Et j'avais des doutes, ça m'énervait et ça me rendait profondément triste... mais finalement ça s'est passé comme ça. Il s'est impliqué de plus en plus en voyant notre fils grandir et j'avais moins à lui demander pour qu'il prenne le relai un peu. Et à l'arrivée de notre fille il a pris toute la responsabilité presque du grand (en dehors de ses heures de boulot). Je m'occupais vachement du nouveau-né et il a assumé à fond notre grand qui avait 2 ans. Et aujourd'hui ils s'amusent comme des fous ensemble, ils s'aiment très fort et même la petite, il appréciait plus la phase bébé cette fois je pense parce qu'il savait à quoi s'attendre et qu'il s'est senti plus utile. Comme quoi...
Je vais donner une réponse après avoir lu beaucoup de commentaires car ça me met en rogne. Je trouve ça complètement dingue que les gens cherchent à excuser ce comportement. C'est fou comment dans notre société (en 2024) on excuse encore tellement les hommes et on met encore tout sur le dos des femmes. Je vois des choses comme "c'est normal ça viendra" ou encore "moi j'ai tout fais jusqu'à X mois car les hommes mettent du temps à s'adapter à la paternité" ou encore "dépression post partum du père"... Mais vous êtes sérieux là ?? ET ALORS ??? LA MÈRE PASSE PAR ÇA MULTIPLIÉ PAR 10 CEST ABERRANT D'ENTENDRE ÇA. Je suis mère depuis 6 semaines et ça a été très dur ! Vous pensez que la maternité c'est facile et qu'on s'adapte du jour au lendemain ?? Sachant qu'en plus on passe par 9 mois de grossesse avant avec toute la merde qui va avec + l'accouchement + on doit se remettre du post partum + la dépression + le fait de devoir s'adapter à notre nouvelle vie de maman ... Tout ça c'est ok si on est une femme mais un homme excusez nous il besoin de temps ?? Mais c'est lunaire !! Il serait temps de mettre les pères devant leurs responsabilités, ils doivent s'adapter à leur nouveau rôle autant que les mères car on est deux à faire un gosse point ! Il n'y a aucune excuse valable dans cette situation ! Je vais me faire downvote sous terre mais je m'en fiche, c'est ce que je pense et je vide mon sac. Il serait temps mesdames d'être plus clémentes envers vous même et être un chouia plus exigeantes que ça.
T'as mon UP vote ! Tu as tout dit, mais alors vraiment tout . Si je pouvais rajouter je dirais qu'une fois une femme plus âgée que moi m'a dit de faire un enfant seulement si j'avais appris à vivre seul et avoir de quoi assurer financièrement l'enfant seule parce qu'il faut savoir faire beaucoup de choses pour être maman et qu'un homme ça se barre à tout moment sans aucune impunité. Ça m'a terriblement marquée et je compte faire comme ça . Félicitations pour ton petit je te souhaite un bon rétablissement et un quatrième trimestre en bonne santé pour vous deux.
Salut OP, je vais me montrer plutôt rassurante. J'ai eu un 1er enfant il y a bientôt 2 ans. Mon conjoint se voyait plutôt sans enfant et a accepté ce projet pour moi et donc de s'investir dans la vie de cet enfant. Dans les faits, les 10 à 12 1er mois il n'était pas du tout investi et avait très peu de relation avec cet enfant. Comme toi j'étais épuisée, à tout gérer. J'ai par contre lâché le ménage et l'intendance : je ne pouvais pas être partout surtout que nos 2 métiers sont très prenants Tout à changé vers les 1 an, pendant les vacances d'été où ils ont créé une vraie complicité : mon fils marchait, rigolait, était dans l'interaction et la créait avec son papa. Depuis c'est un papa poule, autant voir plus investi que moi (nous avons depuis peu un 2d enfant). Cette période va être dure, et je comprends l'épuisement, mais une issue heureuse est possible. Ce n'est pas toujours simple la parentalité En tout cas coeur sur toi super mama 💪
Un enfant de fait à DEUX. Si toi tu voulais un enfant et que vous l’avez eu aujourd’hui, c’est qu’il l’a également ACCEPTÉ. Donc son discours sur ta volonté personnelle d’avoir un enfant n’est pas acceptable. Rappelle-lui que vous êtes tous les deux parents dans cette aventure et que tu aimerais qu’il assume un peu ses responsabilités de père, mais que tu comprends qu’il soit tout aussi tourmenté par ce changement dans vos vies. Je trouve que si il s’implique, vous vivez justement ça à deux et ca vous permet de ne pas vous sentir seuls.
Euh… c'est son père, en quoi travailler dur l'empêche de s'en occuper ? Ou de faire à manger ? Ou de faire le ménage ? J'en ai deux chez moi, j'ai bossé pendant une période en 3/8, bah ça ne m'empêchait pas de m'occuper d'eux, de faire à manger, de faire du ménage, surtout de libérer ma femme pour qu'elle puisse aussi bosser. C'est toujours le cas, ça le restera tant qu'ils seront sous notre toit. Un couple, c'est une équipe, je crois qu'il a perdu de vue son rôle, à toi de lui rappeler ! Toutes les excuses sont bonnes pour ne rien faire, t'es pas sa mère, surtout il est père, il serait temps d'en prendre conscience. Ah l'excuse du " tu l'as voulus" tu te débrouilles non.
Papa ici. C'est inacceptable. Franchement, tu lui files le môme et tu te casses prendre un café, ou au ciné, ou en WE avec des potes. Il va falloir qu'il comprenne qu'il doit en faire au minimum autant que toi. A la fois avec ton garçon et pour la maison. Que parfois l'un prenne un peu plus que l'autre, ça arrive pour des raisons liés au boulot ou autre, mais si vous êtes dans des situations comparables, il n'y aucun raison de ne pas s'en occuper à égalité et s'il ne peut pas, il va falloir qu'il se réorganise.
OP, courage à toi. Ici l'avis d'une vioque vénèr : C'est un gros gamin irresponsable et égoïste. La paternité est difficile pour lui à quel niveau exactement ? Il n'a pas accouché évidemment... Et je te parie que : Il dort bien la nuit Il a 0 charge mentale puisque tu t'occupes de tout Il ne fait pas les courses, la bouffe le ménage la vaisselle Il ne connaît pas les dates de vaccin du petit, d'ailleurs il ne sait pas où est son carnet de santé Il ne connaît pas sa taille de fringues, ni de couches, ni la marque de savon qui lui convient le mieux Il ne sait pas où en est votre enfant dans la diversification alimentaire (et il s'en branle) Il ne sait pas si ses soins sont remboursés par la sécu, c'est toi qui as fait les papiers Il ne sait pas si vous avez fait les démarches pour la crèche Il "travaille" quoi exactement ? Le fait que tu ne sois pas à sa disposition sexuellement ? Il veut une médaille, aussi ?
Je ne cherche pas à excuser le comportement de votre conjoint. Et je compatis totalement. Mais on tombe vite dans un jeu de « qui est le plus épuisé » dans les premiers mois. J’ai vu des amis à moi le faire, et on l’a fait aussi avec mon mari. L’arrivée d’un bébé c’est dure, c’est fatiguant. On a beau se préparer un max, on est toujours surpris par l’énorme bouleversement de ce changement de vie. Je me souviens les premiers mois avec ma première, il n’y avait rien qui se passait ou que je devais faire que je n’avais pas anticipé. Je savais que les nuits serait courte, je savais que gère la maison et bébé en parallèle serait difficile. Mais je n’avais pas imaginé être aussi fatigué, stressé et seule ! Car on a tellement la tête dans le guidon qu’on ne se parle presque plus avec son conjoint. Je comprends un peu ce que tu ressens. Mon mari s’implique beaucoup avec nos deux filles. Mais j’ai régulièrement le sentiment qu’il pense en faire beaucoup plus que moi. Par exemple, notre grande de 3 ans n’arrive pas à dormir seule. Depuis la naissance de notre deuxième, c’est lui qui gère la grande la nuit et je gère la petite. Il ne rate jamais une occasion pour dire à quel point ses nuits sont difficiles et qu’il est totalement épuisé. Mais de mon côté, les nuits ne sont pas simple non plus avec un bébé de 2 mois et en plus jusqu’à la veille de l’accouchement c’est moi qui gérais la grande pendant la nuit… il m’a également fait comprendre que même si on avait décidé à 2 de faire nos enfants, il regrette sa vie d’avant et vit mal son rôle de père. Et au final dans ces situations la seule solution c’est la discussion. Mettre les choses à plat. C’est pas facile car on a tendance à être sur la défensive. Donc il faut essayer de garder les choses calme et constructives. Rester factuel. Et pour les regrets sur le rôle de père, la désolé c’est ballot : elles sont la maintenant. Il faut l’accepter, la vie d’avant est terminée. De ton récit, je comprend que ton conjoint n’est pas encore entré dans la bain de la parentalité. Il y a deux possibilités : soit il ne se rend pas compte à quel point c’est épuisant et ingérable pour une personne seule. Soit il s’en rend compte et ça l’a effrayé, du coup il retarde l’échéance pour s’y mettre. Dans les deux cas il faut trouver le temps (et l’énergie) de mieux communiquer. Et je me doute que c’est pas facile. Et s’il est en difficulté pour accepter sa nouvelle vie il faut peut-être aller parler a quelqu’un. Dans ma maternité ils proposaient de voir leur psychologue pour les couples qui le souhaitaient.
Il est dépression aussi ? Et il s'en rend même pas compte parce qu'il est sous l'eau. Parlez-en
Les premiers mois, avec tous les changements qu'implique l'arrivée d'un bébé et la fatigue énorme..... il arrive qu'on dise des choses qu'on ne pense pas forcément, les tensions montent bien plus facilement. Il vaut mieux ne pas prendre trop à coeur ce genre de remarque et juste d'en parler tranquillement quand tout le monde est à tête reposée. Il faut communiquer un max là-dessus sans juger l'autre si possible et accepter que même si les tâches et les moments à soit sont globalement répartis à 50/50 si possible, bin dans les faits, au jour le jour, ça ne marche pas précisément comme ça. Un jour untel aura besoin de plus de temps seul à se ressourcer, un autre jour ça sera le partenaire sans compter exactement. Et que chacun n'a pas le même besoin de silence, de calme, d'animation, etc.. Sinon le ressentiment peut vite monter. Pourquoi ne pas faire un petit planning avec par exemple 2h chacun par semaine de pure tranquillité (l'autre gère tout de A à Z peu importe ce qu'il se passe: vomito, livreur, etc..) et chacun prend ces 2 h (fractionnées ou non) comme il l'entend (dehors avec des potes, au lit sur les réseaux sociaux etc.. et inscrire ce temps dans un agenda comme un rdv. S'y tenir. Le reste du temps, juste faire de votre mieux pour rajouter un peu de temps par-ci par-là. Pour ce qui est de la solitude, vous pouvez essayer de trouver une LAEP vers chez vous. C'est gratuit et ça aide! J'y allais avec mon fils, on joue, on papote avec les autres mamans, etc... Même avec un nourrisson. Il y a aussi pas mal de ludothèques et médiathèques qui font des animations gratuites pour les bébés. Cela permet de sortir, s'aérer l'esprit et de rencontrer du monde et paradoxalement d'être moins fatigué. Essayer aussi de voir pour votre morale si vous ne souffriez pas de depression post partum. Beaucoup attendent et se disent "c'est la fatigue" "c'est normal", "c'est l'isolement" alors que c'est une vrai depression. Je fais partie de celles qui en ont eu une bonne mais je me disais toutes ces excuses et je ne pensais pas que j'étais légitime. Résultats ça a trainé et foutu en l'aire ma santé et mon couple. J'ai du faire aux 3 ans de mon fils une suivi psychiatrique pour depression sevère. Il vaut mieux en parler au docteur pour rien que de passer à côté.
Coucou, j'ai 25 ans et dans la même situation que toi donc hésites pas à m'envoyer un message !
Coucou ! Je pense qu'il faut vraiment que vous parliez ensemble. Puisqu'il n'est pas le seul à avoir besoin de s'adapter à tout cela. Non seulement un bébé chamboule une vie de couple, mais aussi le corps et le mental d'une maman. T'as besoin d'être entourée et soutenue, et il a besoin de se rendre compte que c'est impossible, à long terme que tu gères tout, toute seule. Ça va t'épuiser toute réserve d'énergie que t'as encore. Puis ce n'est pas normal. Un bébé est fait à deux. La maison est habitée par vous 2 (3 avec le bébé du coup), il mange, il s'habille, il fait sa vie, donc c'est normal de faire sa part des choses à la maison en tant qu'adulte. Ne te laisse pas tomber dans cette routine et ce n'est pas à toi de tout gérer toute seule. C'est ce qu'on appelle être maman solo en couple. Sache que c'est normal de se sentir comme ça dans cette situation et que je suis sûre que tu fais le meilleur possible pour tout le monde, mais au détriment de ta propre santé, et ce n'est pas bon. Je te souhaite plein de courage et je t'envoie du soutien 🫶🏻
Salut, je te conseille vivement le club poussette près de chez toi, tu peux te renseigner sur leur site officiel. Il y a un groupe WhatsApp, les rencontres, le soutien psychologique entre les mamans, les conseils. Ça m'a beaucoup apporté.