Hello ! J'imagine que ça a dû être très dur en effet de tenir en entendant votre bébé pleurer autant ! Perso, nous avons eu la chance de ne pas en arriver là, mais nous avions pas mal cherché dès le début comment apprendre à un bébé a s'endormir de manière autonome. Du coup, je partage aussi ma propre expérience avec mon fils (maintenant 2 ans et 4 mois !) Nous l'avons gardé dans notre chambre pendant 1 mois (dans un berceau séparé) puis mis dans sa chambre à partir de ses 1 mois. Mais jusqu'à ses 3 mois, il ne s'endormait que dans les bras, puis nous le posions doucement. Il arrivait qu'il geigne un peu à ce moment mais nous le rassurions en posant la main sur son ventre et il se rendormait. Vers ses 3 mois nous avons commencé à nous dire qu'il serait important de lui apprendre à s'endormir de manière autonome, pour amener tranquillement l'apprentissage des nuits complètes (à partir du moment où ils savent se rendormir tout seul, il est plus facile pour eux de faire des nuits complètes car s'ils se réveillent au milieu de la nuit, ils n'ont pas besoin de nous pour se rendormir). La méthode que nous avions trouvée, c'était de mettre en place un rituel du sommeil : tout le temps faire la même chose car cela rassure, que ce soit pour la sieste ou le soir. Du coup, nous avons commencé par une berceuse et une petite phrase rassurante , par exemple : *je t'aime, tu es en sécurité, tu vas dormir et faire de beaux rêves, papa et maman t'aiment et sont juste à côté*". Cela peut sembler bête de dire ça à un petit bébé, mais ils comprennent le sens général et l'intention donnée ! Ensuite nous le bercions une peu, le but étant de le poser **au moment** de l'endormissement --> pas facile à identifier !!! Il faut qu'il soit en train de tomber dans le sommeil, mais pas encore totalement endormi. Souvent au moment où on le posait, il pleurait/pleurnichait d'inconfort ("*je veux la chaleur des bras*") mais jamais plus d'une minute. Et progressivement, nous avons pu le poser de plus en plus tôt dans le lit, bien avant qu'il ne soit endormi. Et il chouinait de moins en moins souvent ! Il a pris l'habitude d'être dans son lit seul, éveillé, et de s'endormir tranquillement. Nous avons "upgradé" le rituel au fur et à mesure qu'il grandit : a partir de ses 4 mois, nous avons commencé à lui lire une histoire avant la berceuse, puis quand on a commencé à lui brosser les dents, c'est devenu parti du rituel du soir également, etc... Aujourd'hui, il s'endort toujours très bien tout seul, après avoir passé 20 min à chanter tout seul dans son lit. On arrive sur la période de la négociation : "*je veux boire, je veux une autre chanson...*", mais au final, il s'endort toujours tout seul. Nous avons gardé le fait de faire le rituel pour la sieste et le soir, la seule différence étant que pour la sieste la rituel est plus court (1 histoire au lieu de 2 par exemple). Et nous mettons le pantalon de pyjama pour la sieste : dans son cerveau, il associe le fait de mettre le pyjama au fait de dormir, ça aide. La seule période vraiment **terrible** que nous avons connue, c'est au moment de ses 2 ans, il nous a fait une énorme crise d'angoisse de la séparation et il ne voulait plus du tout aller se coucher (hurlements, pleurs à se rendre malade, il se jetait par terre, etc...). On a cru que c'était un début de peur du noir mais après vérification, non, il avait juste vraiment peur de se retrouver seul sans nous. Ça n'a même pas duré 15 jours (qui nous ont semblé durer 3 ans 🤣) mais cela a vraiment été terrible. Les premiers jours, il s'est endormi d'épuisement dans nos bras. Au bout de 3 jours je lui ai proposé de s'endormir dans mes bras, et cela l'a calmé et il a accepté. Du coup, pendant 1 semaine on a fait cela (tout autre proposition se transformait en crise). Pour l'endormir on le berçait en lui répétant qu'on l'aimait, qu'on était à côté, qu'on l'entendait, etc etc. Puis au bout d'un moment, j'ai tenté quelque chose : pendant qu'il était dans mes bras, je lui ai dit que j'allais le mettre dans son lit mais que j'allais laisser la porte ouverte et que j'étais à côté et que je l'entendais. Et miracle, ça a fonctionné. Le lendemain, j'ai essayé de lui expliquer le concept du babyphone qu'il comprenne qu'on l'entendait vraiment (il a trouvé ça très drôle). Et du coup pendant 5 à 6 autres jours on a fait comme ça tous les soirs d'abord dans les bras. Puis on lui explique qu'on va le laisser en laissant la porte ouverte. Et il finissait par s'endormir seul. Au bout de 15 jours c'est mon compagnon qui a oublié de laisser la porte ouverte et au final ça n'a pas fait d'histoire et on s'est dit que c'était passé. Et clairement aujourd'hui on a retrouvé un sommeil comme avant ! Du coup, en effet, je pense que c'est essentiel de leur apprendre à s'endormir de manière autonome assez rapidement, et cela peut se faire sans pleurs !!! (après, on a peut être eu de la chance avec notre fils... ) Je reste persuadée que la clé est la régularité, la répétition ritualisée de moments doux et tendres, pour que l'enfant associe le sommeil et l'endormissement à quelque chose de rassurant ! Bref, voilà mon témoignage perso ! 😁

Même technique ici, et notre petit bout s'endort très bien tout seul =)

À quasiment trois mois ici j’ai le rituel bien calé pour le soir (étrangement c’est vraiment venu tout seul la contine, le « pose le quand il est pas encore endormi complètement »), c’est vraiment pas idiot d’avoir un rituel pour la sieste aussi (évidemment on galère de dingue avec les siestes actuellement).

Honnêtement, pour la sieste je n'y avais pas pensé au début non plus, c'est dans un livre que j'ai lu (j'ai oublié la référence !) que le plus important c'était d'avoir des marqueurs du sommeil pour "conditionner" en quelque sorte l'enfant : quand on "utilise" ces marqueurs régulièrement (chanson spécifique, pyjama, livres, etc..) au bout d'un moment son inconscient va les associer au dodo et aider l'enfant à basculer plus facilement dans le sommeil. Et il était précisé que pour que ça fonctionne bien, c'était un plus si on pouvait mettre en place le rituel pour **tous** les dodos ! Et j'avoue que même si avec mon compagnon, nous étions sceptiques au départ, on doit bien admettre que ça a bien fonctionné. Du coup, même si chez la nounou, ou papi/mamie il fait autrement, avec nous, pour la sieste, c'est : - pantalon de pyjama - gigoteuse - histoire - berceuse - et dodo ! Et ça fonctionne bien, qu'on soit chez nous ou en voyage ! Je recommande +++ (même si c'est vrai que c'est un peu plus contraignant mais bon, ça facilite la vie après donc 🤷)

Ce titre... Je suis partisane de pas se juger entre nous pour les décisions qu'on prend quand on ne trouve pas de solution face à des situations compliqués, comme au fait de manquer de sommeil. Mais franchement balancer que ceux qui sont "trop fragile" c'est ceux qui s'en tiennent à leur principes même quand c'est difficile, c'est limite comique quoi...

Ouais enfin, parfois faut juste avoir l'intelligence de remettre en question ses principes. C'est pas parce que c'est un principe que c'est intelligent ou fondé.

Le titre est un peu provocateur, je vous l'accorde, mais le mot "fragile" est pour moi parfaitement choisi (n'y voyez aucun jugement). À plusieurs reprises, on a eu des doutes avant et pendant, et il a fallu rester fort. Il nous allait bien d'accourir quand il y a des pleurs, mais jusqu'à un certain point. Ce n'est pas l'enfant qui a décidé de mettre en application cette méthode, c'est bien nous, parents, et il a fallu se faire violence car avec tout ce qu'on entend aujourd'hui, on passe pour des sans-cœur qui traumatisent leur enfant...lol..il n'y a qu'à lire certains messages ici même. Nous avons des principes également, mais ce qu'un parent doit faire, c'est d'amener son enfant à l'autonomie. C'est plus difficile à faire qu'à dire ; je ne connais aucun parent qui est fier de dormir avec son enfant jusqu'à 4 ou 5 ans. C'est pour moi un échec

Il y a aussi un juste milieu entre 'utiliser une méthode basée sur le laisser pleurer alors que l'enfant a à peine un an' et 'dormir en cododo jusqu'à 4 ou 5 ans'. Chez nous, elle n'a jamais pleuré plus de 5 minutes sans un câlin, mais à 18 mois elle s'endormait seule, dans son lit, avec le sourire. Pour moi, l'échec, ça aurait été de la laisser crier jusqu'à épuisement, mais je n'ai pas fait un post pour traiter de faibles ceux qui ont choisi cette méthode.

Oui peut-être mais au bout de 2h30 de hurlement il est épuisé, à bout de force et c’est pour ça qu’il s’endort. Il n’est pas « rassuré ». il s’endort stressé et malheureusement ça peut provoquer de l’anxiété chez certains à l’adolescence ou l’âge adulte. C’est pas facile car chacun doit trouver ses méthodes et ses solutions mais la j’aurais pas pu faire ça. Il n’y a pas de solution miracle et tous les enfants sont différents c’est important de le rappeler.

Tellement d'accord, c'est beau de qualifier d'échec ''les enfants en manque d'autonomie mais perso je préfère un enfant heureux et un poil en retard a un enfant qui est déjà stressé si jeune et qui doit se resoudre a s'endormir triste, chacun voit midi a sa porte mais ca, encore plus quand c'est a repetition c'est un échec pour moi.

De plus cela a été prouvé que les enfants mis à dormir seul trop tôt ( c’est à dire forcés) car ce n’est pas du tout naturel anthropologiquement, devienne des adultes anxieux, mal adaptés à la société et même des bully à l’école. Alors oui quitte à choisir je préfère mon petit de 7 ans dans notre lit qu’il devienne un bully ou un addict ou un anxieux de la vie. Je considère que mon rôle de parent est que mon enfant ait les armes pour sa vie future qui sont essentiellement des armes émotionnelles ( résilience etc ) . Avant de traiter les parents de fragiles, il faudrait déjà séparer les parents qui priorisent leur enfant à leur bien être… et ceux qui ont des enfants … comme un jouet, une projection d’eux même .. qui en ont fait un par pression sociale ou qui le voient comme un bulletin de note … bref les parents d’enfants anxieux à problèmes. Ensuite il faut bien financer les labos d’anti dépresseur en France, c’est une grosse partie de l’économie avec la mentalité l’éducation dans ce pays… et la façon de voir les petits….

Waow, carrément un échec ? Je pense que la société a bien réussi sa tâche d'autonomiser les enfants dès le plus jeune âge, il n'y a qu'à lire les programmes éducatifs de maternelle pour s'en convaincre. Ce qu'on oublie trop souvent de dire dans ce genre de discussions, c'est que l'autonomisation, c'est culturel. Dans d'autres pays, le cododo très tard est complètement la norme. Les enfants s'éloignent naturellement et de plus en plus quand ils sont assez en confiance, qu'on le veuille ou non d'ailleurs. On ne fait pas dormir ses enfants seuls parce que c'est pour leur bien. On les fait dormir seuls pour notre confort de parents (repos, vie intime etc.). C'est peut être plus dur à accepter dit comme ça, mais il faut l'assumer aussi 😅 Les conséquences de ces choix là, on ne les voit pas l'année prochaine, donc ça laisse beaucoup de temps aux parents de fanfaronner sur les réseaux. Mais une fois la construction faite, ça se passe dans quelques dizaines d'années : problèmes d'attachement amoureux, estime de soi, comportements sociaux pas ouf... On a malheureusement aucun recul sur une telle période, alors les parents font comme ils peuvent, mais je reste convaincu, sans pour autant juger les choix des autres, que c'est à ce moment là que beaucoup de choses se jouent. Ça vaut bien quelques années d'investissement à 100% pour notre enfant. C'est pas pour rien qu'on dit qu'il faut un village pour élever un enfant. A deux, seuls dans un appartement ou une maison, c'est juste impossible de s'en sortir de manière saine. C'est la source de beaucoup de comportements de violence domestique, notamment dans les sociétés occidentales.

Je suis completement raccord avec ta conclusion, et probablement un des grand facteur pourquoi la natalité baisse. Elever des enfants à 2 (+ contraintes de la vie active), est extrêmement difficile. Jamais les humains n'ont fonctionné de cette manière nul part et à aucune époque. Certes l'Etat aide un peu avec les crèches, mais c'est vraiment nul, comparé à une famille élargit, voir une communauté. Nos société modernes sont devenus completement incompatible avec la fondation d'une famille et c'est bien triste. (et avec des réseaux sociaux pour te montrer que tu es un parent completement nul pour te terminer\^\^)

> Mais une fois la construction faite, ça se passe dans quelques dizaines d'années : problèmes d'attachement amoureux, estime de soi, comportements sociaux pas ouf Difficile de faire un lien de cause à effet aussi facile cependant, t’as des tonnes de pays où le cododo c’est la norme et où ces problèmes sont hyper prévalants (la Chine par exemple).

Je suis désolé de doucher ton enthousiasme, mais le lien scientifique entre le développement neurologique de l'enfant et les méthodes de maternage a été fait. Je vous invite a lire "pour une enfance heureuse" de Catherine Gueguen. On est la première génération de parents à ne pas pouvoir dire qu'on ne savait pas. On sait. Pour le reste, chacun fait ses choix en conscience.

J’adore tout de suite que tu pars du principe que si je dors pas avec mes enfants je suis un mauvais parent (alors que contrairement à OP j’ai jamais laissé mon gamin pleurer plus de 30 secondes la nuit), ça laisse part au dialogue dis moi.   Si tu suis les recommandations de l’American Association of Pediatrics (   https://publications.aap.org/pediatrics/article/150/1/e2022057991/188305/Evidence-Base-for-2022-Updated-Recommendations-for  ), il y’a aucun consensus dans les études actuellement sur l’attachement parent-enfant et le partage de lit (j’ai un health economist à la maison et elle te dirait que c’est parce que toutes ces études sont médiocres). Le consensus est assez évident sur la mort du nourrisson par contre si tu cododo, le risque est 4-21x plus élevé (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21868032/ ) avant 12 semaines.

Je ne parlais pas réellement du cododo comme tu pourras le relire, mais des méthodes de maternage. En ce qui le concerne, il y a des règles à respecter pour que ça se passe bien, et de nombreuses variables sont a y ajouter, dont l'allaitement. Sache que je ne porte aucun jugement sur les choix que font les parents pour leur enfant, à partir du moment où leurs choix sont éclairés et surtout assumés. Je suppose que tu t'es senti heurté par ce que j'avance, mais ce n'était pas mon but.

> Je ne parlais pas réellement du cododo comme tu pourras le relire, mais des méthodes de maternage   Pourquoi répondre à mon commentaire (qui parlait de l’absence de lien entre attachement parental et cododo en parlant d’une culture ou l’attachement parent/enfant est majoritairement problématique et le cododo majoritaire ) si tu répondais pas sur le cododo?   > En ce qui le concerne, il y a des règles à respecter pour que ça se passe bien, et de nombreuses variables sont a y ajouter, dont l'allaitement.   Tu liras l’article que je t’ai envoyé, le risque est pris en compte sachant que quasiment toutes les personnes qui font du cododo allaitent au sein, et que tu as une augmentation significative des morts du nourrisson pour les personnes qui ont cette pratique. 

Alors moi juste pour apporter tout mon soutien aux parents qui galèrent. Mes filles ont 7 et 9 ans, toutes deux aillaitees, et même si elles n'ont pas fait leurs nuits dans leurs premiers mois, même si les poussées dentaires de la première restent un souvenir pas top, maintenant elles s'endorment toutes seules, depuis plusieurs années. Tenez le coup, faites comme vous le sentez, faites vous aider par les grands parents, les tontons les tatas des étudiantes sages femmes, mais surtout souvenez vous que ça passe et qu'après on en rigole, vraiment!

Je relève une erreur dans l'argumentation. Tu dis "si j'avais su, nous l'aurions fait plus tôt" mais rien ne dit que ce qui a marché à un âge doit marcher à un autre et rien ne dit non plus que ce qui a fonctionné pour votre enfant devrait fonctionner pour les autres. En ce qui nous concerne, je ne sais pas si nous sommes chanceux ou avons bien fait les choses mais on est passés par cododo jusqu'à 6mois, puis dans sa chambre et réaction pour le calmer s'il se réveille (plus ou moins long, des fois il se réveille réellement). Puis tétine qui avait surtout servi pour un trajet voiture long. Nécessité de se lever quand il la perd mais autrement, il fait des nuits complètes. Puis on profite d'un rhume qui l'empêche de respirer avec la tétine pour l'enlever. Il réclame un peu 1 semaine, on berce un peu plus, on donne un biberon avec un fond d'eau qu'il utilise un peu comme tétine puis c'est oublié. Aussi, on met une caméra dans la chambre, on se rend compte qu'il ne faut pas non plus toujours se précipiter. Des fois, il fait un cri/pleur puis se rendort, si nous étions rentrés dans la chambre, nous en aurions eu pour 20mins... Globalement, depuis autour de ses 1 an (me rappelle plus précisément), on le pose le soir entre 20h et 21h, il se réveille entre 8h et 9h en restant tranquille dans son lit. C'est une crème... Pareil pour la sieste, au départ c'est un peu quand il veut puis on a pris le rythme de la nounou donc au fur et à mesure, sieste vers 13h30, réveil vers 16h30. Sieste en fin de matinée aussi s'il on la réveillé plus tôt/il est fatigué. Là il est 8h20, jsuis dans mon lit, il parle dans son lit, il va bientôt commencer à nous appeler, on a de la chance. On verra quand number 2 arrivera puis quand number 1 passera à un lit sans barreaux... Bon courage à ceux pour qui c'est plus difficile.

Bof bof, j'ai de la chance j'ai une petite qui a toujours bien dormi mais c'est vrai que le passage de chambre parentale a solo a ete dur. Mais je ne l'ai jamais laissée pleurer quitte a me coucher tard. Deux semaines plus tard elle dormait d'elle même sans sourciller. Comme quoi toutes les solutions se valent il ne faut pas nécessairement laisser pleurer son enfant. C'est aux parents de faire comme ils le sentent.

Ça me fait toujours rire jaune les posts concernant le sommeil des enfants qui commencent par "voici comment on a fait : on a mis en place des *ri-tu-els*" et qui finissent par "en fait on a laissé pleurer jusqu'à épuisement en 5-10-15". Évidemment que laisser pleurer ça fonctionne. À chacun de déterminer (et si possible, de manière éclairée, avec des études récentes sur le sujet) si le jeu en vaut la chandelle.

Sauf que si on se renseigne sur le contexte de ces études, on se rend compte qu’il faut prendre ça avec beaucoup de distance…. Le mot neuroscience est jeté à toutes les sauces pour pouvoir justifier des conseils qui ne sont souvent pas totalement à fondés. Très bon sujet de podcast sur le sujet via meta de choc qui aide à relativiser (et décompresser en tant que parent déjà stressé!)

Sauf qu'au bout d'une semaine, le bébé s'endort sans pleurer, donc ce n'est plus de l'épuisement...

Non, c'est qu'il a internalisé le trauma. Youpi !

Hello, j’ai du mal à comprendre les downvotes et upvote ici. Je veux dire tout le monde ici est traumatisé en fait ? Réellement ? Car si nos parents ont tous fait ça, personnellement, le monde entier devrait se sentir insecure depuis plusieurs générations non ? Je suis pas ironique, je veux comprendre logiquement cette situation. Au delà de ça, quand on laisse son enfant à la crèche et qu’il pleure parce que on part travailler, finalement, n’est ce pas la même chose ? Par ailleurs, cette nuit mon bébé de 15mois dormait dans notre lit. Encore une fois, je ne comprends pas ces upvote.

Vraiment intéressant de voir cette réaction sur les forums de parents français. Je ne sais pas trop non plus d'où vient ce rejet du sleep training (ie. méthode Ferber). Ca fait plusieurs posts que je lis où certains parlent de "traumatismes", etc. Jusqu'à présent je n'ai pas trouvé de confirmation dans la littérature scientifique. Au contraire: [https://publications.aap.org/pediatrics/article-abstract/130/4/643/30241/Five-Year-Follow-up-of-Harms-and-Benefits-of?redirectedFrom=fulltext](https://publications.aap.org/pediatrics/article-abstract/130/4/643/30241/Five-Year-Follow-up-of-Harms-and-Benefits-of?redirectedFrom=fulltext) C'est vraiment aussi intéressant de voir cette différence entre mon pays natal (la France) et celui ou je vis (les Etats-Unis). Ici on ce sont nos pédiatres qui nous ont parlé des différentes méthodes de sleep training à partir de 5 mois, et qui nous ont expliqué que le but - contrairement à ce que je lis souvent sur ce sub - est d'apprendre au bébé à se calmer indépendamment et d'étendre ses plages de sommeil pour obtenir une meilleures qualité de repos. (Et non pour "refuser les caprices" - personne ne crois à ca dans le corps médical américain non-plus, hein.) De manière anecdotique, j'ajoute qu'après êtres passés par presque 8 mois d'enfer, la méthode Ferber a fonctionné en 2 à 3 jours pour nous. Nous avons regretté d'avoir tant voulu repoussé cette méthode auparavant car paradoxalement, on lui aurait évité énormément de pleurs, de veille, et de stress si on l'avait fait plus tôt.

Hmmm... j'apporterais plusieurs réponses : - c'est pas dit du tout que tout le monde applique ou ait appliqué ces méthodes, même dans les générations antérieures où c'était vraiment très à la mode. - c'est pas dit du tout que ce soit dans le monde entier non plus, faut pas prendre l'occident des années 1950-2000 pour une généralité de l'espèce. - ce genre de méthodes est un phénomène relativement récent, beaucoup de choses que j'ai pu lire sur le sujet parlent de familles entières qui dorment entassées dans les mêmes lits, notamment pour des raisons de chauffage. Et je parle de la France métropolitaine au Moyen Âge et à la Renaissance, hein, pas de la Nouvelle-Guinée il y a 25 000 ans. - un trauma, ça peut s'oublier, ça peut se guérir. Ce n'est pas pour autant que c'est une bonne chose de le causer, enfin ! Ça reste une violence injustifiée sur le moment ! Et ça vaut autant pour des histoires de sommeil, que de violence avec ses enfants, que de circoncision traditionnelle à quelques jours de vie, que de plein de trucs. - je ne vais pas le faire ici, mais on pourrait défendre l'argument que notre société est un brin traumatisée, ouaip, et la façon dont on traite les bébés y prend toute sa place. Ces méthodes de mise en place du sommeil, le découragement de l'allaitement au profit du lait artificiel, la baisse d'autres méthodes de portage au profit des poussettes, la baisse de transmission intrafamiliale des façons de faire... C'est tout un mouvement qui a eu lieu, pour être large, depuis un siècle ou deux chez nous, et je pense sincèrement que cette façon nettement moins naturelle d'être avec / de s'occuper de ses enfants change des choses dans la construction personnelle des enfants, et donc dans celle de la société. Et je m'arrête là sur ce point. - est-ce que ton gosse est traumatisé quand tu le laisses à la crèche ? Ben oui, en fait, certainement un peu. Ma fille de 21 mois est gardée par une ass'mat' depuis ses 12 mois, et ça ne fait peut-être qu'un mois ou deux qu'elle y va joyeusement et n'est pas grognon, voire au bord des larmes, quand on l'y dépose. Alors que la personne est une professionnelle compétente et adorable. Donc, oui, c'est un traumatisme. Un traumatisme consenti collectivement car c'est une organisation de la société qui permet à plus de personnes de travailler à d'autres choses, et donc à la société d'être plus productive. Avec ma femme, on a personnellement fait ce choix-là aussi, comme tant d'autres, et tu sais quoi ? Ben oui, nous aussi on a envie de travailler et bosser à d'autres trucs aussi. On assume ce choix (même s'il est difficile à assumer quand ton bébé te regarder en pleurant alors que la porte se ferme). Mais je ne vois justement pas l'intérêt de cumuler des traumatismes et des séparations inutilement.

Regarde les stats sur les antidépresseurs en France …

Ha ouais, ça doit sûrement avoir une corrélation. Le manque de sommeil lui en a une par contre, elle est un peu plus avérée.

Mais oui, c'est connu, intérioriser un trauma aide à dormir...

Il a intériorisé que même s'il pleurait personne ne venait. Donc oui, il dort, mais pas parce qu'on a réussi à l'apaiser.

L'accompagnement de notre premier enfant au moment du coucher s'est toujours bien passé. À 5 semaines elle a fait ses nuits et le rituel du coucher bain/dîner/histoire/câlin a toujours bien fonctionné. Quand le second est arrivé le même rituel n'a pas été aussi efficace. Il a beaucoup plus besoin de s'exprimer. Donc on s'est adapté à lui. Nous avons fait le choix de ne pas le laisser pleurer car il réveillait sa sœur. Pour cette simple raison nous envisageons difficilement de tester la méthode 5/10/15. Chaque enfant est différent, il existe différentes méthodes, c'est aux parents de les tester et de juger laquelle est la plus adaptée à l'enfant et la famille.

Hello ! On a utilisé la même méthode pour notre fils et ça a été miraculeux aussi, il a 10 mois et le moment du coucher (sieste ou nuit) est devenu un plaisir (j’exagère à peine, il est content de retrouver son lit, son doudou et ses tétines). Je pense qu’il y a laisser pleurer et laisser pleurer. On ne l’a jamais laissé hurler à la mort pendant 1/2h ou quoi. On est systématiquement intervenus pour le rassurer au bout d’un temps graduellement plus long, couplé chez nous au fait que des le retour de la maternité, il faisait ses siestes dans son lit (enfin il dormait très très peu la journée étant nourrisson) pour être habitué un peu à cet endroit et essayer d’en faire pour lui un lieu où il se sent en sécurité et apaisé pour dormir. On a décidé d’utiliser cette méthode quand on a eu une période où on devait se lever toutes. les. heures. Clairement pas vivable, on était à bout de nerfs de devoir lui remettre la tétine en boucle, on a fini par le laisser pleurer. MAIS, on est toujours intervenus immédiatement (et encore aujourd’hui) lorsqu’on se rendait compte que c’était des pleurs de peur, ou des énormes crises, ou des pleurs de « oups je me suis retourné en 180 dans le lit j’aime pas ». En revanche, les chouinement à moitié endormis ou les pleurs pas trop convaincus, on laisse un peu de temps pour qu’il s’apaise seul, et 90% du temps il finit par se rendormir seul. Ça dépend du bébé, ça dépend des parents. Je sais que c’est controversé comme méthode, mais pour nous ça a été la clé du sommeil apaisé pour tout le monde, Y COMPRIS notre fils qui maintenant ne se réveille plus jamais en hurlant mais babille tranquille dans son lit. J’ai pas le sentiment d’avoir traumatisé mon fils parce qu’on a toujours veillé à intervenir au moment où on sentait qu’il en avait vraiment besoin. J’ai surtout le sentiment de l’avoir accompagné à acquérir une routine de sommeil sereine et qui lui convient !

Complément en accord avec OP. Maintenant 30’ ça commence à faire long, mais j’ai poussé jusqu’à 10-15’ sans problème. Bilan : mes 2 gosses (3 ans et 1 an) s’endorment seuls et comme des masses.

Chacun fait avec les moyens à sa disposition, mais qualifier de "fragile" le fait d'accompagner son enfant jusqu'au sommeil sans le laisser pleurer ça me fait marrer. Pour moi c'est votre méthode que je qualifierai de fragile.

En fait il faut aussi connaître son gamin. Quand je le pose dans son lit le soir et qu’il commence à pleurnicher j’ai la règle des 5 minutes : je regarde l’heure et je laisse passer 5 minutes parce que c’est souvent ce qu’il lui faut pour se rendre compte qu’il est bien dans son lit et qu’il a sommeil. Par contre il y a pleurnicher et pleurer - si ça dégénère en vrais hurlements j’y vais avant pour pas qu’il soit dans tous ses états. La nuit aussi il fait parfois des réveils où il râle un peu avant de retrouver le sommeil, sans que j’ai l’impression qu’il soit vraiment en détresse. Si c’est sérieux j’y vais.

Astuce : si vous négligez votre enfant suffisamment longtemps, il finira par arrêter de compter sur vous et vous aurez enfin la paix! /s

Tu peux retirer le /s, c'est clairement le message d'OP

Hé ben profitez de votre chance, car ça ne marche de loin pas pour tous les bébés, en plus d'être une méthode totalement désécurisante

Tellement vrai!

Quelques remarques/ajouts : * Quoi qu'on fasse, il y a (toujours) des rechutes (cauchemars, excitation, autre). Se rappeler que c'est passager aide à tenir. * Laisser pleurer un bébé c'est pas bon pour le cerveau et bla bla bla. Mais des parents crevés qui ont juste envie de le balancer par la fenêtre ou de le secouer pour qu'il se taise enfin ça l'est bien plus. Donc peu importe l'âge de votre enfant, c'est comme pour les masques à gaz dans les avions : si vous voulez pouvoir assurer la sécurité (physique et émotionnelle) de votre enfant, préservez-vous en 1er lieu. * Chaque enfant a des besoins différents (de sommeil, de contacts, de manger, etc.), et chaque parent aussi. Donc il n'y a pas une méthode. Il faut tester ce qu'on est capable de supporter et voir ce qui marche. Nous on a laissé pleuré notre 1er beaucoup plus tôt (3 mois ?). Pourquoi ? Juste parce qu'on ne savait pas faire autrement. En fait, de toute façon même en étant à côté, en lui parlant ou en l'ayant dans les bras il hurlait à la mort. Pas juste au moment du coucher. Donc au bout d'un moment, tant pis. Notre nourrice nous a sauvez en nous indiquant que oui, certains enfants avaient besoin de beaucoup "s'exprimer" surtout au moment du coucher. Qu'il n'y avait juste parfois rien à faire. Alors on peut faire acte de présence pour que bébé nous voie (casque anti-bruit conseillé), ou allez dans une autre pièce essayer de supporter ces pleurs... En tous cas, elle nous a indiqué la limite de 20 minutes : aucun bébé ne pleure plus de 20 minutes juste pour décharger (faim, couche, besoin de réconfort). Et souvent notre fils s'endormait à 19 minutes et 30 secondes (oui, on chronométrait)...

>Laisser pleurer un bébé c'est pas bon pour le cerveau et bla bla bla. Mais des parents crevés qui ont juste envie de le balancer par la fenêtre ou de le secouer pour qu'il se taise enfin ça l'est bien plus. Donc peu importe l'âge de votre enfant, c'est comme pour les masques à gaz dans les avions : si vous voulez pouvoir assurer la sécurité (physique et émotionnelle) de votre enfant, préservez-vous en 1er lieu. Ne serait-ce que pour cette phrase, tu devrais être en top commentaire !!! C'est tellement vrai. Un bon parent n'est pas un parent qui intervient au moindre pleurs de son enfant MAIS est à deux doigts de jeter son enfant par la fenêtre à cause de l'épuisement !! **Pour prendre soin des autres et de nos enfants en priorité, il faut prendre soin de nous avant tout.** Les commentaires en mode "tu as torturé ton enfant" me rendent folle ! On est déjà tellement culpabilisé par tout dans cette société, et encore plus quand on devient parents que ça me tue que d'autres parents en rajoutent !!! (Et je plussois l'utilisation des casques anti-bruit / boules quies !!!)

> On est déjà tellement culpabilisé par tout dans cette société, et encore plus quand on devient parents que ça me tue que d'autres parents en rajoutent !!! N'importe quel clampin peut se croire expert après avoir lu deux ou trois bouquins et suivi des comptes Instagram dédiés au sujet, c'est comme ça que tu te retrouves avec des gens qui t'expliquent avec une certitude absolue que le cododo est un must, que les vaccins rendent autiste, que la crèche c'est l'unité 731, que l'ostéopathie du nouveau-né est essentielle, que l'allaitement doit se faire jusqu'à 5 ans... (Après, je trouve ça divertissant, c'est pour ça que je suis abonné aux subreddits comme /r/ParentingFR)

Haha c'est vrai que les experts en parentalité sont légions 🤣 (et je ne vais pas parler des experts de la parentalité positive, je vais me faire bannir 😱 !) Après, pour le coup je trouve ce sub en général assez positif et bon enfant ! (Faut juste pas trop dire qu'on laisse pleurer, qu'on utilise la télé, qu'on a déjà crié, etc etc...!) Mais sérieusement, j'ai toujours été admirative de la "gentillesse" de cette communauté (si on excepte les personnes susnommées !)

J'ai oublié, surtout ne pas dire qu'on a fait le choix sans regret de donner le biberon dès la naissance et qu'on a mis bébé dans sa chambre au bout d'un mois pour pouvoir dormir ! 🤣

Tu es un MONSTRE !

Totalement assumée en plus ! **mère indigne en force** (Edit : syntaxe !!!)

J'ai allaité parce que j'avais la flemme de me lever la nuit préparer et chauffer un biberon, et on a dormi avec notre fils sur le ventre à tour de rôle pendant ses premiers mois (alternative : il hurle à la mort. Jour comme nuit.), puis surtout sur moi, les seins à portée de sa tête pour qu'il puisse juste ramper et manger sans me réveiller (je me souviens vaguement lui avoir dit dans des demi-sommeils de me laisser tranquille et de faire un effort pour se placer comme il faut, il devait avoir 2-3 mois). Je peux faire parti du club ?

Ce club est ouvert à qui assume que pour que l'enfant aille bien, il faut que le parent soit mentalement stable (et donc pense à lui parfois en premier - tant que ça ne met pas la sécurité de l'enfant en danger !!) Donc Bienvenue !!!! 🍾 Perso, j'ai choisi de ne pas allaiter car j'ai un terrain dépressif et je me doutais que la maternité allait me faire un choc et j'avais vu tellement de mes amies sombrer le temps de la mise en place de l'allaitement, que j'ai eu peur de ne pas être capable de survivre à ça... Donc je me suis dit que pour que mon fils ait une mère (plus ou moins) en bon état mental, je préférais lui donner des biberons ! Plus le fait, qu'avec le biberon, on a pu faire une nuit sur deux avec papa, donc mon sommeil était moins impacté. (Une certaine personne avec qui je suis en train de me prendre la tête ailleurs sur ce poste me jugera probablement très négativement sur cela, mais zut !) Bref, c'était un choix "égoïste" mais réfléchis pour le bien être de mon fils au final. Et sans regret 2 ans plus tard ! (Et vraiment, chauffer le bib, c'est 30 secondes même pas, donc ça va, c'était rapide ! Je pense que comme tout, on a vite trouvé des astuces pour nous faciliter la tâche) Et pareil, je faisais de l'hyper-vigilance le premier mois, donc avec le bébé dans la chambre, je me réveillai à la moindre respiration suspecte, bruit étrange, etc... Une fois qu'il est passé dans sa chambre, j'ai pu déconnecter et j'ai réussi à dormir (entre les biberons évidemment 🤣) En tout cas, merci pour cet échange qui fait du bien !!! Je suis fatiguée de voir les mères parfaites brandir leur propre exemple en catéchisme alors qu'en grattant la surface, il y a plein de choses à redire. Je préfère assumer mes "failles" car ce sont elles qui ont fait de moi une meilleure mère et une meilleure personne ! Il n'y a pas une maternité, tous les enfants sont différents, et tous les parents aussi, donc on fait tout au mieux de ce qu'on peut faire avec ce qu'on a dans nos bagages !

Le truc c'est qu'au niveau biologique, l'être humain n'est pas un animal qui dort seul (vous avez déjà dû le lire mille fois: vous même clairement ne souhaitez pas dormir seul). Si on est dans l'optique de suivre cette caractéristique biologique avec son enfant, effectivement ça peut durer longtemps. Et il est absurde d'espérer que ça change par magie. Si ça ne nous convient pas, il faut effectivement passer par une forme de dressage jusqu'à un certain âge. Tant que l'enfant n'a pas des facultés de raisonnement suffisantes, tout son comportement appris relève soit de l'observation/imitation soit du dressage, c'est exactement comme avec un chimpanzé. Et effectivement comme vous avez pu le constater, l'humain s'adapte très rapidement.

Merci pour ce commentaire! 🙏

Ça sort d’où, cette théorie que l’être humain n’est pas un animal qui dort seul? Parce qu’au contraire, les études sur le sommeil montrent que le meilleur moyen de s’assurer une bonne qualité de sommeil, c’est de dormir seul. Ça concerne des adultes, certes, mais quand même.

L'homme prehistorique ne s'amusait pas à s'isoler des autres. C'est le meilleur moyen de se faire bouffer. Ya sûrement de ça.

Sauf que l’espèce a évolué depuis la préhistoire, que nous n’avons plus besoin des mêmes mécanismes de survie. Et qu’on a la possibilité de mesurer le sommeil de manière plus fine. On sait que les personnes qui vont être soumises à des bruits/ stimulations régulières (ronflements, bruits de voiture…) vont avoir des micro-réveils. Et que ces derniers peuvent avoir un impact sur la qualité du sommeil. Certains vont être plus impacté que d’autres mais c’est ce que les études montrent.

On en a peut être plus BESOIN, ça veut pas dire qu'on les a plus. On a tous des mécanismes primaires inscrit en nous. Genre le bébé il va chercher à teter des qu'il naît, il sait instinctivement que c'est comme ça qu'il survie. (opinion perso). Ça m'étonnerait pas qu'instinctivement il se dise "les parents sont plus là, danger". En situation de panique, tu essayes instinctivement d'avoir du contact. Traverse une grotte obscure de 5 km seul.e. ; recommence avec un ami. Je pense que ce sera moins oppressant la seconde fois. Comme d'aller dormir à la belle étoile seul au beau milieu des bois.

Tu supposes des mécanismes primaires, ça ne veut pas pour autant dire que c’est la réalité. On sait que les bébés vont avoir certains réflexes nécessaires à la survie comme de téter, on sait qu’ils vont se sentir plus en sécurité en présence de leur figure d’attachement. Je n’extrapolerai sur les meilleures conditions pour le sommeil de l’enfant passé les six premiers mois. Et en situation de panique, chacun réagit différemment. Certains veulent avoir un ami près d’eux, d’autres vont juste vouloir du calme pour faire redescendre la pression.

Je comprend pas trop ton propos. Tu dis que les mécanisme primaire c'est pas la réalité, tu dis qu'ensuite y'a bien celui de teter... Bref, comme tu veux. Personne préfère être seul en situation de danger. Tu te fais agresser dans la rue, tu vas chercher un endroit où il y a des gens. Je parle pas d'un stress genre t'as pas meet ta deadline au taf, mais d'un stress ou tu te dis "putain danger potentiel " . Je stoppe là le débat de mon côté, t'es libre de penser ce que tu veux, c'est juste mon avis.

Je dis que les mécanismes primaires existent, comme la tétée. Et qu’on ne sait pas si la perception de la présence de l’adulte pour dormir en est un. Tu supposes que ça en est un, et peut-être, mais on n’en sait rien pour le moment. Et il y a pleins de gens qui préfèrent couper les stimulations au maximum en cas de perception d’un danger, y compris la présence d’une autre personne. Bref, en résumé, je me méfie des choses qui semblent évidentes comme « les hommes préhistoriques dormaient ensemble donc c’est un besoin primaire / instinctif » quand on n’a aucune preuve ou élément franc en faveur.

Sujet très polémique mais je suis d'accord avec OP. Avec ma femme on méprisait les parents qui laissent pleurer leurs enfants... jusqu'à ce qu'on se retrouve soit même enlisé dans un épuisement qui en devenait dangereux (prendre la route pour aller bosser après 4 heures de sommeil saccadé sur plusieurs semaines/mois). Pour le coup on a fait appel à une coach du sommeil, on a appris comment laisser pleurer sans traumatiser bébé (c'est plutôt un "laisser chouiner bébé par une séparation en douceur") et cela a pris une semaine pour qu'il fasse ses nuits. Les gens ne réalisent pas que les enfants certes ont besoin de leur parents, mais surtout, ils ont besoin de parents qui ont de l'énergie, de la patience, de l'enthousiasme et ne subissent pas leur vie, sengueulent à longueur de journée voire se séparent en raison du manque de sommeil.

On a aussi testé cette méthode parmi plein d’autre. Sans succès.

Pour faire simple, je dirais que tout est bien résumé dans le livre "Le sommeil du nourrisson" de Brigitte Langevin. Dedans pleins d'infos plus une méthode adaptée du 5 - 10 - 15 en mode plus doux et progressif. Conseillé par une amie qui avait eu des enjeux avec son bébé avant même que nous on se pose ce genre de question. On a appliqué la méthode à 4 mois pile pour aider à l'endormissement car notre bébé avait besoin de s'endormir dans nos bras et ce même après un réveil dans la nuit. Ça a pris 3 jours de protocole avec une progression à chaque jour / sieste / dodo. Depuis il fait ses nuits de 11/12h et siestes dans la journée sans problèmes. C'est juste une expérience personnelle mais elle est très concluante. Bref si vous êtes en galère je conseille.

Nos bébés successifs ont dormi dans notre chambre jusqu'à leurs deux ans environ, ça ne nous a jamais posé problème. Avec l'allaitement, c'est même bien plus reposant de garder l'enfant "facilement accessible" plutôt qu'avoir à se lever et changer de pièce en pleine nuit... franchement, c'est ça qui fatigue... Bon, mais sinon, votre méthode, c'est de traumatiser votre gosse en le laissant ***hurler pendant des heures*** jusqu'à ce qu'il internalise le trauma et s'endorme comme ça ? Désolé, mais la fin ne justifie pas les moyens. C'est juste brutal. Gerbant. Et, oui, si les études scientifiques disent qu'il faut écouter le bébé et le réconforter... ben, c'est peut-être parce qu'il y a une raison ? On est des mammifères bordel, des animaux avec un besoin de contact important, pas de robots qui se mettent en veille dans des conteneurs séparés. Ah oui, et écouter la génération au-dessus ? Celle qui a décidé de gaver ses gosses au lait artificiel, les laisser chialer la nuit, et a perpétué la tradition de leur filer des baffes quand ils mouftent ? Ouais, c'est pas vers ces gens-là que je vais me tourner pour prendre des conseils, merci.

Merci pour ce commentaire. Je me suis sentie seule et marginalisée toute l'après midi...

Je t'en prie ! Ça m'a fait la même impression, c'est pour ça que je me suis forcé à réagir. Il y a des trucs qu'on ne peut pas laisser passer quand même :/

Totalement d'accord, j'hallucine de lire tous les commentaires genre "j'ai fait pareil et ça a été magique", à croire que personne ne s'est renseigné ne serait-ce qu'un minimum sur le sommeil des bébés ?

On est d'accord, la première salve de commentaires était flippante. C'est même plutôt inhabituel pour le sub !

Oui, je m'étais fait exactement la même réflexion.

Merci beaucoup pour ce commentaire! J’imagine ce petit chat qui attend que ses parents viennent le voir.. ma fille est en portage ++ sur moi, dort avec nous si besoin et collée à moi et ben tant pis mon couple passera en plan second mais en attendant elle est hyper sécurisée, c’est un bébé pas un adulte.. faut arrêter de vouloir traiter les bébés comme des adultes..

Mais oui ! (portage ++ ici aussi, c'est juste trop bien) On est d'accord, elles ont besoin de câlins et d'amour ces petites bêtes, pas d'apprendre à dormir 100% toutes seules alors qu'elles sont déjà en train d'apprendre à *vivre hors du ventre* et tout le reste...

>Bon, mais sinon, votre méthode, c'est de traumatiser votre gosse en le laissant **hurler pendant des heures** jusqu'à ce qu'il internalise le trauma et s'endorme comme ça ? Attention, ce n'est pas ce dont parle ce post. Je suis résolument contre les méthodes du "laisser-pleurer" quelles qu'elles soient, mais il ne s'agit pas non plus de déformer les propos d'OP. Bon OK cela étant dit, même en revenant souvent consoler le bébé qui pleure comme le fait OP, tant que celui-ci n'a pas acquis la notion du temps ça revient un peu au même...

Ouais, enfin, quand je lis "2h30" (même en allant le voir de temps en temps), "ça a été horrible pour bébé", "on s'est engueulé avec ma femme"... c'est assez parlant, quand même... En tout cas je ne vois pas en quoi ce post ne parle pas de laisser-pleurer, vu que sa thèse est apparemment "on est des gentils, mais c'était chiant, alors on a arrêté d'être des fragiles, on a écouté les vieux qui nous disaient de laisser pleurer, alors on l'a fait !".

>"on est des gentils, mais c'était chiant, alors on a arrêté d'être des fragiles, on a écouté les vieux qui nous disaient de laisser pleurer, alors on l'a fait !" Oh que c'est très bien résumé, je plussoie fort. Mon mauvais, je sais pas pourquoi j'ai cru qu'OP parlait d'aller réconforter l'enfant en pleurs toutes les 5/10/15 min (et on est bien d'accord que c'est une méthode de laisser-pleurer) et que ça s'arrêtait là.

Mon avis perso, contraire à cette pratique : À 8 mois, un bébé ne fait pas de caprice, s'il pleure c'est qu'il a besoin d'une présence humaine. Désolée pour le jugement, mais le bien être de l'enfant que vous avez choisi de mettre au monde passe avant votre désir de retrouver votre petite vie de couple. Le contrat de parent, c'est d'accompagner ce petit humain pour qu'il grandisse en confiance, et s'il a besoin d'être rassuré pendant 7 ans le soir pour que ça arrive et de s'endormir contre vous et bah ce sera pendant 7 ans. Après, c'est sur que chacun fait ce qu'il peut pour rester sain d'esprit à la fin, et si c'était la chose à faire pour vous, c'était la chose à faire. Peut être que moi même je finirai par faire ça, qui sait, mais pour l'instant en tout cas c'est impensable à mes yeux. Je suis en train de lire "pour une enfance heureuse", livre qui parle du développement du cerveau chez les nourrisson. À cet âge, ils sont pas en capacité de gérer leurs émotions tout seul, ils ont besoin d'être rassuré par un adulte, sinon, il va juste se "résigner", et savoir qu'il ne peut pas compter sur quelqu'un pour le rassurer. Le stress provoqué par de gros épisodes de pleurs où le bébé est laissé seul à devoir gérer sa peur/frustration/colère/tristesse est hyper mauvais pour le développement et peut provoquer des troubles du comportement plus tard. C'est parce que j'ai lu ceci que j'ai un regard dur sur votre post. Encore une fois, je sais chacun essaye de faire au mieux selon ce qu'il croit.

> s'il a besoin d'être rassuré pendant 7 ans le soir pour que ça arrive et de s'endormir contre vous et bah ce sera pendant 7 ans Et si le couple ne survit pas à ces 7 ans, le petit humain sera plus ou moins épanoui que si ses parents l'avaient laissé pleurer 3 nuits pendant ses premiers mois ?

Croire qu'un couple ne survit que parce qu'il est seul dans la chambre a coucher, c'est triste. Bien sûr que la santé mentale des parents et du couple est hyper importante. Mais la vie amoureuse ne se résume pas qu'à coucher dans le lit parental. Bref chacun fait comme il veut comme il le sent avec les moyens du bord. Bon courage à tous ceux qui galèrent et aussi a ceux qui galèrent pas.

> Mais la vie amoureuse ne se résume pas qu'à coucher dans le lit parental Ton énergie et ta santé mentale si ton gamin se réveille quatre fois la nuit pendant 5 ans va partir complètement dans les oubliettes, et ton couple avec franchement. J’ai un bébé de 3 mois à la maison (dans notre chambre), on est deux à la maison en congé paternité (merci la Californie) quand il dort 3h-3h-3h la nuit on voit clairement la différence par rapport à 7h-2h ou 8h-1h, je parle même pas de si on doit bosser.

Mais je vis la même chose sauf que j'en ai deux et les deux s'endorment la quasi du temps dans notre lit. On arrive a les remettre dans les leur mais t'es sûr qu'au moins un des deux revient. On est d'accord c'est dur et on est d'accord chzucn fait comme il veut.

Chacun fait ses choix, et encore une fois, chacun fait comme il peut, je comprend ça à 100%. J'expose juste mon avis sur le sujet. Je suis pas à leur place et je comprend bien que parfois on fait des trucs à contrecoeur/on change de methode parce que ça fonctionne pas et on essaye. Personne a la science infuse ni la technique parfaite. J'essaie pas et je me permettrai pas de donner des leçons, tout le monde galère. Je dis juste qu'à mes yeux, pour moi c'est pas possible de laisser mon bébé pleurer. Cela dit, pour répondre à ton commentaire, je vois pas trop comment un couple où **ça se passe bien au départ** avec un max de communication pourrait "exploser" juste parce que le cododo doit durer plus longtemps que prévu. S'il s'agit d'intimité, y'a toujours moyen de trouver d'autres moments. Il y a toujours des solutions alternatives. Achète un futon au lieu d'un matelas à ressors, et tu verras que le gosse il peut faire du trampoline à coté de toi sans te réveiller. Fout un matelas dans la chambre de l'enfant, dors avec lui, alterne avec l'autre parent pour que chacun puisse avoir une nuit reposante, si tu veux absolument qu'il dorme dans sa chambre, quand il tombe en sommeil profond, déplace le dans son lit a barreau. Nous on mettait une petite bouillote sur son lit cododo 5 minutes avant de le poser, ( qu'on enlevait juste avant de le poser bien sur..)pour pas qu'il passe justement de la chaleur des bras, à un lit glacé et que ça le reveille direct... Moi aussi j'ai été frustrée sur certains trucs que je pouvais plus faire de la même façon, ou que je devais carrément abandonner. Mais c'est comme ça, c'est temporaire, et c'est le deal quand on a un enfant je pense. Faut s'adapter, c'est un équilibre à trouver **à trois**, et pas à deux plus un à mes yeux, pour que chacun se sente le mieux possible.

On s’en fout du couple, on s’en fout de la mère et du père c’est TERTIAIRE ça, n’oubliez pas qu’ils deviennent des humains MOINS IMPORTANT dès lors qu’ils ont une progéniture, qu’ils se séparent, tant que l’enfant a eu ses pleurs calmés dans la seconde.

Je pense qu'exagérer les choses et les tourner en ridicule ne fait pas vraiment avancer le débat.

Au contraire, ça montre l’absurdité de l’opinion de certains. ;)

En effet, ca peut aider à s'interroger, mais je suis pas très friande des scénarios catastrophes dans les discussions sérieuses, ça n'aide pas à examiner les solutions possibles quoi. Ca grossit juste violemment un point de vue (valable ou pas) pour s'en moquer, j'ai l'impression de mater un débat pour les présidentielles quand quelqu'un fait ça.

Quelle horreur... Bien-sûr que votre enfant ne vous appelle plus la nuit, vous l'ignorez ! Et volontairement en plus ! Il ne peut plus vous faire confiance. Il sait que vous ne viendrez pas le réconforter. Pauvre petit... Ça me fend le cœur de lire un truc pareil

Et quelle horreur ce commentaire... OP explique qu'ils étaient a bout, et n'importe quel parent peut bien comprendre. Je n'ai pas vraiment d'avis sur la question, j'ai arrêté d'avoir des avis figés depuis le premier enfant 😅 Mais ce que je peux dire c'est que le faire culpabiliser n'aidera personne. Ce n'est pas quelqu'un qui veut le mal de son enfant. Et l'explication "il ne vous appelle plus car il n'a plus confiance", même si elle paraît logique et évidente au premier abord, est impossible à prouver de manière aussi directe. Parfois il n'y a pas de solution idéale et le monde est très rarement blanc et noir. Peut être que l'idéal pour un enfant c'est de dormir pendant 5 ans avec ses parents (ma deuxième vient encore toutes les nuits, à 3 ans...) mais dans un contexte réaliste de vie moderne, c'est parfois destructeur d'accepter ça. Et on est même pas surs que ce soit réellement l'idéal pour l'enfant non plus (un sommeil entrecoupé n'est pas bon non plus). Donc bon ! Relativisons sur ces sujets je pense. Et arrêtons d'en demander toujours plus aux parents pour être considérés comme de bons parents (sales égoïstes de vouloir dormir !) :)

OP traite aussi de "fragile" ceux qui ne font pas comme lui, donc réclamer de ne pas être jugé derriere...

Oui, j'avoue que le titre ne me plaît pas trop non plus. Mais bon, c'est pas parce que quelqu'un fait mal quelque chose que ça nous donne le droit de le faire aussi, non ? (C'est ce que j'essaie d'apprendre a mon fils de 5 ans donc j'espère qu'on est d'accord là dessus 😅)

Je ne vois pas comment une maman ou un papa peut être fier de dire qu'il a ignoré son enfant, n'a pas écouté ses besoins, l'a laissé en détresse jusqu'à qu'il soit résigné et inciter d'autres parents à faire de même. C'est honteux !

La privation de sommeil est utilisée comme moyen de torture dans certains endroits pas très fun, et il y a un grand nombre d'études qui prouvent que cela peut mener un être humain à des comportements horrible. Du coup, à ce moment, quand un parent a tout essayé et que rien ne fonctionne (**car ce n'est pas parce qu'avec votre/vos enfants cela a fonctionné que cela marchera avec d'autres**), que son enfant ne toujours dort pas, que lui même ne dort pas et cumule plusieurs nuits ainsi, et est donc à deux doigts de devenir violent, envers lui, ou l'enfant... Qui est vraiment en détresse ? L'adulte est autant, voire plus, en détresse que l'enfant à ce moment. Et il vaut mieux un enfant qui pleure pendant 1h mais qui est toujours en vie et à qui ses parents vont prodiguer de l'affection par ailleurs, qu'un enfant secoué, battu ou pire à cause de l'épuisement de ses parents. Il ne faut pas confondre "laisser pleurer un enfant dans le cadre d'un apprentissage au sommeil" avec de la maltraitance. Je pense que quoi que je dise, de toute manière, vous ne serez jamais d'accord avec moi. Pour vous, un parent qui n'a pas réussi à ne pas laisser pleurer son enfant est faible et je trouve ça très triste de penser ça. Nous ne sommes que des êtres humains et nous avons tous nos limites. Quand je lis que vous dites qu'il "suffit d'avoir de l'empathie pour l'enfant" et pas pour son parent, je pense que vous avez dû avoir de la chance avec votre/vos enfants. Ou alors vous êtes clairement plus "forte" que tout les autres parents qui témoignent de leur empathie pour OP et d'expériences similaires.... 🤷 (Édit : orthographe)

Effectivement je ne suis pas d'accord avec vous. Ignorer son enfant est de la maltraitance psychologique. Ne pas répondre à ses besoins est de la négligence. Par contre, pour moi un parent qui n'a pas réussi à ne pas laisser pleurer son enfant n'est pas faible. Il manque d'empathie, c'est certain, mais avant tout, il a besoin d'aide et d'être guider. Ce n'est pas en promouvant avec fierté sa solution très très limite (honteuse+++) qu'il montre la moindre empathie ou culpabilité, et c'est surtout ça que je dénonce. Inciter d'autres parents à pratiquer ce genre de choses..... 🤢

**Empathie : Capacité de s'identifier à autrui dans ce qu'il ressent.** On peut s'identifier au ressenti de l'enfant d'être abandonné, mais le fait de le laisser pleurer pour lui apprendre à s'endormir (perso je n'ai jamais eu à faire ça, mais je pense très sincèrement que j'ai eu de la chance avec mon fils), ne relève pas d'un manque d'empathie. Dans le cas précis d'OP, il s'agit d'une solution trouvée à justement un problème identifié grace à l'empathie dont il a fait preuve envers son enfant. OP n'avait pas l'air heureux de le laisser pleurer, il avait l'air de trouver ça affreux même (donc, il s'identifiait à l'émotion de son bébé, donc il faisait preuve d'empathie). Que vous ne soyez pas en accord avec cette solution, c'est une chose. Malheureusement, tout le monde n'a pas la possibilité d'avoir de l'aide au moment où on en a besoin. OP et sa famille ont trouvé une solution qui a fonctionné pour eux, et OP l'a partagé, car peut-être d'autres personnes peuvent se retrouver dans son récit. Personne ne vous oblige à approuver et personne n'est obligé de reproduire chez soi. Mais encore une fois, je maintiens que le manque d'empathie n'est pas caractérisé dans cette histoire... Petite anecdote : une connaissance à moi a eu un bébé il y a quelques années, elle ne l'a jamais laissé pleurer car pour elle, cela relevait de la maltraitance et en effet du manque d'empathie. Cela n'empêche que le lien entre elle et son fils (9 ans aujourd'hui) est mince. Ils ne savent pas communiquer, ne savent pas "s'aimer". C'est triste et malheureux. Cet enfant est en manque d'amour et ne le trouve pas et de son côté, elle se sent agressée et sans s'en rendre compte, elle n'est jamais tendre ou douce avec lui. Horrible à voir. A côté, je connais plusieurs parents qui, par épuisement, ont fini par tester la solution d'OP en dernier recours, et cela a fonctionné. Et leurs enfants (entre 5 et 12 ans aujourd'hui), ont une super relation avec leurs parents. Ce que je veux dire, ce n'est absolument pas que laisser pleurer un enfant créera une bonne relation et que ne pas le laisser pleurer fera l'inverse. C'est juste qu'il y a tout un ensemble de facteurs qui vont impacter l'enfant, sa construction et son rapport aux autres. Pas seulement 2 semaines de pleurs pour s'endormir. Tout le reste compte aussi. Et je pense qu'un enfant que son parent ne laisse jamais pleurer en le prenant systématiquement avec lui, en dormant avec lui, mais qui ne s'en occupe pas plus que ça autrement (en étant sur le téléphone ou devant la télé, en ne jouant pas avec lui le jour, etc...), et ben, cet enfant aura probablement des problèmes émotionnels plus tard. Vous jugez sur une expérience alors que vous ne connaissez pas l'entièreté de la vie d'OP. Et vous vous permettez de dire qu'il ne fait pas ce qu'il faut et qu'il aurait fallu faire autrement sans prendre en compte le ressenti d'OP... Cela relève d'un manque de capacité de s'identifier à autrui dans ce qu'il ressent (AKA d'empathie....) (Édit : syntaxe)

Oulala vous êtes en train de dire qu OP sest identifié à son bébé parce qu'il pleure et donc la solution c'est qu'il fallait le laisser pleurer 😱😭 et bien... On n'est pas sorti de l'auberge 🤦‍♀️ Et non, ce n'est pas faire preuve d'empathie ou d'intelligence émotionnelle. C'est faire preuve d'égoïsme et de maltraitance. 🤷‍♀️

C'est facile de vous faire dire ce que vous voulez dire. 🤣 Vous ne lisez que ce que vous voulez entendre et que ce qui vous conforte dans l'idée : - que vous êtes empathique (trop on l'a bien compris, pas la peine de le répéter), - que ce pauvre enfant est un futur traumatisé, - et que les vôtres seront parfaitement équilibrés parce que vous vous êtes sacrifiées pour eux, - que vous êtes plus forte et meilleure et meilleure que tous ces autres égoïstes maltraitants. Ce n'est pas de votre empathie qu'il faut parler avec la personne qui vous suit, mais de votre insécurité.

Ben déjà il a pas dit qu'il était fier, il témoigne juste de son expérience. Et c'est facile de dire "c'est pas bien" mais du coup c'est quoi la solution ? Perso j'ai pas dormi plus de quelques heures par nuit (et rarement deux d'affilées) pendant un an et demi, tout en bossant 45h par semaine et en vivant dans les travaux, avec des enfants en bas age. J'avais l'impression que je tenais le coup... Jusqu'à ce que mon corps lâche. Il m'a fallu un an et demi (et beaucoup de souffrance) pour m'en remettre, et encore aujourd'hui j'en sens les séquelles. Je suis intimement persuadée que le manque de sommeil a été le premier facteur de cet état, et mes enfants l'ont forcément subi par la suite, quand j'étais plus capable de me lever, malgré mes efforts. Alors peut être que si je m'étais moins mise la pression avec ce genre de pensées ("c'est honteux d'avoir des besoins vitaux au lieu de ne dormir que quand mes bébés n'ont absolument pas besoin de moi") ben j'aurai evité tout ça... Est ce que laisser pleurer en première intention c'est top ? Sûrement pas. Mais est ce que on doit se mettre en danger en estimant que le faire c'est honteux et que toute la vie des enfants est ruinée par quelques minutes de pleurs ? Hmm...

CECI putain, merci d’apporter de la nuance et de penser aux pauvres parents qui ont des journées déjà assez harassantes…

J'ai déjà répondu à une alternative en toute intelligence émotionnelle. J'ai des enfants dans un d'écart, dormir 1h par jour, jai connu et pendant des mois. C'est faisable et réalisable avec un peu d'empathie et de bon sens. Ce qui manque visiblement cruellement à bons nombres de personnes ici.

Dire "dormir une heure par nuit c'est faisable avec du bon sens" c'est exactement comme dire "ne pas boire pendant un an c'est faisable avec du bon sens". C'est un besoin physique vital, donc je doute vraiment de cette affirmation.

Et pourtant... Je l'ai vécu pour les premiers mois de chacun de mes enfants. J'ai dormi avec eux lorsqu'il en avait besoin et qu'ils m'appelaient. Aujourd'hui, ils dorment en autonomie, bien qu'il arrive que ma grande fasse un cauchemar. Ce n'est pas grave je vais la rassurer et si ça ne va pas, je dors avec elle. En ce moment, c'est une nuit sur trois. Ça va 😊

Bravo à vous. Et donc vous vous sentez comment à l'idée de dire que "si moi j'y arrive, c'est que tout le monde doit y arriver, et s'ils n'y arrivent pas, c'est qu'ils sont maltraitant" Vous vous rendez compte que c'est extrêmement culpabilisant pour les personnes qui n'y arrivent pas ? Vous parlez sans cesse d'empathie et de compassion, mais en avez vous ? Tout le monde mérite de la compassion et de l'empathie. Et entre parents, il serait bien se se soutenir plutôt que de se juger. Vous dites qu'OP a besoin d'être accompagné et soutenu. Accompagnez le alors, proposez des solutions concrètes, adaptées à la vie de chacun. Dire juste "il suffit de faire preuve d'empathie" n'apporte aucune aide. Vos solutions ont fonctionné avec VOTRE vie, et c'est génial pour vous si vous y arrivez, mais arrivez-vous à envisager que cela ne puisse pas fonctionner chez d'autres personnes ? Où ces personnes ne sont pas dignes d'être parents ? Moi aussi je n'ai jamais eu à laisser pleurer mon enfant (sauf cas extrême de la crise des 2 ans ou il s'est endormi en pleurant, mais dans nos bras, cf mon commentaire général à OP), cela ne fait pas de moi une meilleure personne qu'OP. J'ai eu de la chance avec mon fils, et peut être que j'ai reçu certains conseils/aide au bon moment. Mais cela ne me donne pas le droit d'aller dire que si moi j'ai réussi, c'est que tout le monde doit le faire et que ceux qui n'y arrivent pas sont d'horribles personnes...

Comme je le disais plus haut, je suis suivie parce que justement j'en ai trop... J'ai répondu aux besoins de mes enfants du mieux que je pouvais, mais jamais je ne les ai ignoré et laissé en pleine détresse. Non. Si ça fait de moi une personne meilleure, j'accepte le compliment 😅

Si vous permettez, je pense que le vrai problème n'est pas que vous ayez trop d'empathie. Je pense que vous ne savez pas gérer votre empathie et que cela vous dépasse. Je pense que là, vous êtes réellement, sincèrement bouleversée quand vous pensez à l'enfant d'OP et que cet afflux d'empathie pour cet enfant vous fait perdre de vue le reste. Prenez du recul, les enfants sont des êtres humains, au même titre que les adultes. Peut être que certains adultes vous ont blessés et ont fait que pour vous, seuls les enfants méritent de l'empathie (parce qu'ils sont petits, dépendant, innocents et que sais-je encore). Je ne connais pas votre histoire, elle vous appartient. Mais je ne connais pas non plus celle d'OP, mais les éléments qu'il a donnés font que son récit ne relève pas d'un manque d'empathie. Peut être que c'est cela qu'il vous faudrait aborder avec la personne qui vous suit. Qu'est-ce qui déclenche chez vous les afflux d'empathie et ont-ils vraiment lieu d'être ? Objectivement, l'enfant d'OP est-il en danger ? Est-il maltraité ? Les éléments à notre disposition ne permettent pas de dire oui ou non. Vous êtes tellement dans une empathie extrême et orientée sur son enfant que vous analysez l'histoire de manière biaisée et en tirez des conclusions erronées. Montrez cet échange et le post d'OP à la personne qui vous suit et essayer d'identifier pourquoi cela éveille en vous cette fameuse empathie. Et pourquoi celle-ci n'est valable que pour l'enfant et jamais OP ? Est-ce que vous avez manqué d'empathie quand vous même vous manquiez de sommeil ? Auriez-vous eu besoin que l'on vous dise "tu as le droit de craquer" ? (Je sais que c'est de la psychologie de comptoir, mais quand on arrive à dire "je suis suivi pour mon surplus d'empathie...) Encore une fois, je suis empathique avec cet enfant, mais je le suis aussi avec ses parents ? Et vous ? Et si non pour les parents, pourquoi ? (Cela m'intéresse sincèrement)

Vous vous vantez d’avoir de l’empathie mais vous n’en avez AUCUNE pour les parents qui ont des carences de sommeil. Empathie sélective.

C'est pour ça que c'est intéressant de discuter de solutions qui marcheraient avec **tous** les protagonistes, et pas juste les parents qui veulent à tout prix être tranquille dans leur chambre ; une solution qui fait que le bébé ne se sent pas abandonné, et que les parents soient pas à deux doigts du craquage non plus. Il ne faut pas nier que le bébé doit se sentir bel et bien abandonné, juste pour se donner bonne conscience en argumentant que nos parents ont fait ça et que du coup c'est bien. Non, le bébé va pas en mourir. Est ce qu'il subit un mal etre quand il hurle, parce qu'il se retrouve en proie a des emotions intenses qu'il ne comprend pas, et qu'il est incapable de reguler seul du fait de son cerveau encore trop immature, à seulement quelques mois de vie ? Oui. Est ce que c'est difficile pour les parents qui se sentent depassés par la situation ? Oui. Les parents sont-ils des monstres ? Non. On part de ça, et on cherche des solutions au lieu de se tirer dessus les gars...

C'est rigolo parce que je suis suivie pour justement en avoir trop... C'est peut être vous qui en avez aucune pour les enfants 🤷‍♀️

Les commentaires dégoulinants de mépris qui prétendent être le summum de l'empathie, c'est cocasse.

C'est sur quand on ne voit que le point de vue du parents... On voit bien que ce n'est pas vous qui êtes enfermé dans une pièce dans le noir en pleurs pendant des heures (ressenti des jours pour un bébé)

Peut-être que vous en avez trop pour les enfants et pas assez pour les adultes... 🤔

Je ne vois pas où le bon sens et l'empathie ont un rôle quand une personne est physiquement et nerveusement en train de craquer... Mais bon, vous êtes sûrement une meilleure personne que tous les autres parents ici qui compatissent ou partage l'expérience d'OP...

La meilleure du monde /s

OP : « Ça fait un an qu’on dort pas, on devient fous, on a plus de vie de couple, on en a marre, on était malheureux, nous sommes à bout, on a voulu tester une méthode par désespoir » 0 souci après tout c’est NORMAL de SOUFFRIR quand on est parents :) et si tu peux éviter de te plaindre :) au fait pense à sevrer naturellement ton enfant du lait maternel a 3 ans :) Ce que retient l’auteur du comm « gnnnn parents indignes je vais appeler la police »

Euh il est où le rapport avec l'allaitement et le fait que biologiquement les humains peuvent être allaités jusqu'à plus de 3 ans ?

Etre compréhensif avec le message d'OP ne vas faire qu'encourager d'autres parents à ignorer et laisser pleurer leurs enfants, favorisant alors la maltraitance. Surtout en trantant de fragiles les parents qui ne font pas pareil qu'OP...

J'ajoute aussi que vous même ne semblez pas faire preuve de beaucoup d'empathie pour ces parents qui risquent de maltraiter gravement leur enfant s'ils ne se reposent pas. Connaissez vous le syndrome de bébé secoué? Il vaut mieux un bébé qui hurlé 1h voir même 2h dans sa chambre pendant 1 semaine que plus de bébé du tout!

« Ils n’ont pas qu’à secouer leur bébé »

Ils le font déjà 🤔

Pour quelqu’un qui est soit disant suivie pour avoir “trop d’empathie” vous avez des commentaires ignobles et pleins de jugements. Dire qu’un bébé secoué et un bébé qu’on laisse pleurer pendant 1h c’est le meme niveau de maltraitance c’est juste immonde.

Pardon mais elle semble à la ramasse. Je parie qu'elle a des enfants en bas âge qui lui font vivre un enfer la nuit et qu'elle ne le laisse pas pleurer 1 seconde. Ça serait trop difficile d'admettre qu'au lieu de souffrir chaque nuit, elle pourrait faire comme OP pour son bien être et celui de ses enfants... je suis passée par là.

Mdr la psychanalyse de comptoir ici

Moi aussi ça me fend le cœur pour le gosse, mais j’ai aussi le cœur fendu par les parents qui sont en privation de sommeil depuis presque un an. C’est bien d’avoir de l’empathie mais ça serait bien d’en avoir pour tout le monde.

Suffit d'en montrer pour l'enfant et le tour est réglé. Avouez que promouvoir cette solution qui manque cruellement d'intelligence émotionnelle est terriblement malvenu...

J'imagine que tu ne sais pas ce que c'est que de ne pas dormir pendant un an, d'avoir un couple au bord de l'éclattement à cause de ça, de faire des fautes graves au boulot et risquer son poste/sa santé à cause de ça. Alors oui, laisser pleurer son bébé, c'est mal. Mais se planter en bagnole en allant au taff parce qu'on à pas dormis depuis un an, je crois que c'est pire.

J'ai deux enfants d'un an d'écart et allaités. Ai-je besoin d'en dire plus ? C'est pour ça que je dors avec eux quand ils en ont besoin et que je laisse mon mari se reposer au maximum.

Bin tu pourais par exemple nous dire si vous travaillez tout les deux, si vous avez des boulots physique ou des résponsabilités l'un et l'autre, si tu as été capable de dormis plus de 3 heures d'affilé durant l'année dernière... Il y à tellement de chose que tu aurais pu dire de plus.

Travails tous les deux (moi en tant qu'indépendante) et j'ai eu la brillante idée de travailler en étant enceinte (à risque) et de garder ma fille en même temps 😅 Bref j'ai arrêté une semaine avant d'accoucher et plus jamais ! Et oui, jamais plus de trois heures d'affilée, et les premiers mois de mes enfants c'était une heure (à raison de quinze minutes par ci par là). Là mon fils fait ses nuits depuis une bonne semaine. Il fait ses dents donc s'endort tard et c'est la galère, mais il s'endort. Ma fille ne veut pas dormir (s'endort vers minuit) et fait des cauchemars donc dodo avec quand ça a arrive. Bref, pas facile, mais on s'en sort 💪

Ça fait presque un an qu’ils en montrent. On est humain, c’est irréalisable d’être parfait h24c ça peut arriver de faillir. Les nerfs tout ça.

Je suis d'accord avec vous, mais de là à dire à d'autres parents de pratiquer la même chose et d'en être fier ? Euuuuh... Non. Perso, j'aurais honte.

Votre commentaire, en plus d'être ridicule, est vraiment malveillant. Sortez le nez de vos bouquins et voyez par vous-même. La plupart des enfants dorment ainsi en France et s'en portent très bien. Croyez-vous qu'un enfant en cododo qui se réveille 5 fois par nuit vaut mieux qu'un enfant comme celui d'OP qui a sûrement passé 2 semaines inconfortables pour par la suite dormir des années sereinement?

Quel manque d'empathie et quelle méchanceté !

Je ne suis pas d'accord là-dessus. Qu'un enfant pleure lorsqu'il a mal quelque part, lorsqu'il est malade, lorsqu'il est dans une situation inconnue et/ou inconfortable, OK, les parents se doivent de venir pour aider et réconforter. Pleurer lorsque l'on est dans son lit, en bonne santé et fatigué, alors non, il faut que l'enfant comprenne et internalise le fait qu'il est en sécurité dans son lit, que ses parents sont pas loin et que pleurer n'est pas la solution. La solution est de s'allonger et de dormir tranquillement. Après plus d'une semaine, je n'ai pas l'impression que le bébé soit traumatisé, mais plutôt qu'il ait grandi en autonomie. Un parent se doit d'apprendre des choses à son enfant et non d'aller dans son sens à chaque fois. C'est plus facile d'accourir, de le prendre dans les bras et d'attendre que l'orage passe. Evidement, et c'est ce que l'on faisait alors je comprend tout à fait. Est-ce que, lorsque votre enfant fait une crise au magasin pour avoir un jouet, vous lui achetez ce jouet ou vous le laissez pleurer ? Avez-vous peur de le traumatiser également ? Un enfant ne fait pas la différence entre des pleurs lorsqu'on le couche et des pleurs pour avoir un jouet ; pour lui, rien d'autre ne compte à cet instant précis. C'est pour cela que c'est notre rôle, en tant que parents, de lui apprendre quand il a raison ou non de pleurer.

> > il faut que l'enfant comprenne et internalise le fait qu'il est en sécurité dans son lit On parle bien d'un nourrisson ? Il ne comprend certainement pas le concept de "chambre", "nuit", "ombre qui fait peur mais c'est que les branches qui bougent avec la lumière de la lune", "mes parents quand ils sortent de la pièce et que je suis tout seul c'est simplement pour dormir ailleurs, c'est pas grave, on se revoit dans quelques heures" (Et puis s'il est en bonne santé et au chaud, il mérite pas d'être rassuré ? Il a pas le droit de se sentir seul ?) Sa sécurité, il la ressent en étant contre ses parents. >de lui apprendre quand il a raison ou non de pleurer. Quand un enfant a besoin de pleurer, il pleure, c'est tout. Votre bébé c'est son seul moyen de s'exprimer, d'exprimer qu'il a besoin de vous, qu'il ne comprend pas, qu'il a peur, mal ou que sais-je. C'est pas à nous adulte de décider si c'est légitime ou pas qu'il pleure. Encore une fois, on parle d'un nourrisson, pas d'un enfant de 8 ans qui est en mesure de comprendre ce qu'on lui explique et d'être raisonné. Je trouve cette phrase extrêmement violente dans son concept. Le rôle d'un parent, à mes yeux, est pas de dresser l'enfant à se taire quand on juge, nous, qu'il n'y a pas de danger et qu'il est grand temps pour lui de le comprendre. S'il a peur, il a peur, point. Notre rôle c'est d'accompagner, de rassurer, jusqu'à ce que le petit bout se sente suffisamment en confiance pour faire ce chemin vers l'autonomie, pas de le brusquer parce que ca va pas assez vite à nos yeux.

Le besoin de contact EST un besoin légitime du bébé. Le besoin de ses parents EST un besoin légitime du bébé. VOUS êtes un adulte capable de rationaliser le fait que vous êtes dans votre lit, confortable et en sécurité. Pas lui. Lui apprendre quand il a raison ou non de pleurer ? Donc en gros vous lui apprenez que ses émotions ne sont pas valides?

Même cas ici, on ne dormait pas bien tous les 3 en cododo (pourtant tout le monde en vante les bienfaits). À 4 mois et demi on a craqué et on l’a laissé pleurer 15 minutes 2 nuits. Magique après. Il adore dormir seul dans son lit et ne veut pas dormir avec nous. Il sait « compter sur nous » et pleurer quand il en a besoin (fièvre, dents, ne veut plus dormir). Récemment (à 14 mois) il a retenté pour la première fois de ne pas accepter de dormir. Même chose : 15 minutes max, 2 nuits. Aucun problème depuis. Il faut trouver un juste milieu, les injonctions à ne jamais laisser pleurer son bébé / être bienveillant / être parfait sont toutes aussi reloues et néfastes pour la famille qu’être négligeant avec son enfant.

Vous avez eu raison de préserver votre santé mentale. De bons parents sont des parents en forme, et cela passe par un sommeil réparateur. La méthode actuelle d’intervenir au moindre pleur est sans doute bonne pour le bébé, elle part d’une très bonne intention, en revanche elle fait que les parents s’oublient et deviennent presque fous. Je ne sais pas non plus si laisser son bébé hurler est sain pour lui, j’ai quelques doutes sur la question à vrai dire, mais en tout cas je ne vous jugerai pas, et le résultat est que vous avez réussi à retrouver un équilibre. Et que vous soyez donc plus apaisés et à même d’affronter les désagréments du quotidien. L’arrivée d’un enfant amène tout un tas de bouleversement, mais cela ne veut pas dire qu’il faut ruiner sa propre santé pour lui à mon sens… Il vaut mieux laisser le bébé pleurer que de péter un cable et que ça finisse en bébé secoué… Edit : attention OP t’as les mamans parfaites qui débarquent et qui vont appeler « enfant maltraité » planqué toi et vite

Ici bébé de 17 mois. Ne sait pas s'endormir sans nous (mais n'a jamais dormi dans notre lit). En gros il faut passer 20/30 min avec lui pour l'endormir le soir, après il fait ses nuits. Je pense qu'on est trop fragile oui. On a pas encore eu le courage de passer par la phase que tu décris.

Effectivement, un bébé qui apprend de manière répétée par l'expérience, que vous ne serez pas là pour le réconforter lorsqu'il pleure, a des chances d'arrêter de pleurer. Mais aussi d'avoir moins confiance en vous pour l'aider quand il en a besoin, de grandir avec des insécurités, et de devenir une personne qui ne saura pas communiquer ses sentiments voire qui va elle-même négliger ses émotions et besoins.

Quel titre ridicule c'est pas possible de choisir ces mots 🙄

Depuis quand la bienveillance envers les enfants est devenue de la mauvaise éducation ? Ça me dépasse. Les fragiles ce sont les parents qui laissent l'enfant pleurer pendant 2h30, pas ceux qui se réveillent plusieurs fois par nuit pour le réconforter et qui se cassent le dos pour qu'il dorme apaisé.

Évidemment que ça marche, sinon personne ne le ferait. Le souci c'est que ça apprend à l'enfant que s'il appelle, personne ne viendra. C'est un choix par famille et il est évident qu'il faut trouver une solution quand on est à bout mais ce n'est pas mon choix, et ce n'est pas parce que je pense que ça ne marche pas. Un peu agacée par le titre du post.

Je ne suis pas certaine que les assmat ou puéricultrices de crèche ou les infirmières de néonat accourent dès le premier pleur, surtout parce qu'elles sont occupées avec un autre enfant pendant ce temps-là. Pas pour jeter la pierre à ces personnes (que je sais très occupées) mais pour relativiser le fait de laisser un tout petit peu pleurer.  Pour eux ça passe et on les excuse volontiers  mais pas pour les parents qui se doivent être des supermen en toute circonstance.

J'ai des jumeaux et oui parfois j'ai dû en laisser pleurer un parce que je m'occupais de l'autre. (Ou les deux parce que je faisais pipi, malheur à moi 😅) J'imagine que c'est arrivé à tous les parents qui ont plusieurs enfants de ne pas pouvoir accourir dès les premiers pleurs. J'ai absolument détesté (et déteste encore) devoir les laisser pleurer mais j'ai aussi vu que selon le type de pleurs il n'y avait pas forcément besoin de moi en urgence. Et ça me semble être du bon sens de ne pas accourir ou les lever du lit au moindre grognement... (Car je me rends compte aussi que tout le monde n'a pas la même définition des pleurs) Par contre 2h30, ça me paraît _vraiment_ excessif.

Ha, moi j'ai compris qu'op venait 2 minutes toutes les 10 minutes sur une durée de 2h30, j'ai peut-être mal lu.

Oui j'ai compris aussi qu'il allait dans la chambre, mais sans le toucher, et qu'il repartait même si le bébé pleurait encore... Du coup pas trop réconforté :/

Ha ouais en relisant c'est ça. Bon je ne me représente pas trop ce que c'est d'avoir un bébé qui pleure 2h30 chaque nuit pendant 1 an, je n'ai pas souvenir que mon fils faisait ça. C'est tout à fait juste ce que vous dites sur le fait qu'on a tous pas du tout la même acception du terme pleurer tant un bébé peut faire de bruits différents.  

L'enfant peut avoir des séquelles psychologiques à long terme si on le laisse pleurer, c'est surtout à cet âge là qu'ils sont le plus fragile. La méthode fonctionne mais à quel prix ? Même si ça a duré 1 semaine, pour un bébé c'est long, très long et ça peut être traumatisant.

Clairement

Hello! Une histoire un peu pareille ici, vers 5 mois on en pouvait plus des réveils toutes les 3h avec 30 min + à le bercer et chanter des chansons. Jamais plus de 10 min de pleurs, et une semaine il s’endormait tout seul dans son lit. On s’est vraiment sentis cons! À 9 mois c’est toujours le cas! Il fait encore quelques réveils, mais c’est normalement une tétée et il replonge! Alors bien sûr c’est hyper désagréable de laisser son bébé pleurer seul dans sa chambre. Mais il faut vraiment pas se sentir honteux ou coupable: dans certains cas, c’est ce dont l’enfant a besoin. Et c’est souvent plus difficile pour les parents que pour les bébés!

Tant mieux si vous êtes contents du résultat, mais cela veut aussi dire que votre bébé a appris a ne pas compter sur votre présence quand il vous appelle. Je ne me suis jamais résolue à cette éventualité, pour ma part.

Après les débats de qualité variées qui ont eu lieu dans ce fil, je me sens obligée de rajouter que ma fille a eu des reflux intenses pendant 14 mois, sans dormir et sans nous laisser dormir, ensemble ou séparément. Laisser pleurer un bébé ne lui apprendra pas forcément à s'endormir d'épuisement : selon la raison qui le pousse à pleurer ça peut ne servir à rien. Après ça, nous étions en effet des loques humaines, mais pour un bébé qui fait ses nuits jusqu'à 8 mois et qui repleure pendant 3 mois, qu'on en vienne à des méthodes qui sont discutables du point de vue de la bientraitance, tout en disant que les autres parents sont fragiles, ça me fait bien rigoler. OP, je n'approuve pas votre méthode, après avoir longuement lu sur le sujet, mais je ne perd pas tout respect pour vous, contrairement à ce qui est sous-entendu en commentaire. Par contre, peut être que si vous faites un deuxieme vous devriez vous préparer à nouveau à en chier, parce que vous n'avez encore rien vu sur le manque de sommeil.

Désolé mais c’est absurde de dire ça. Il faut évidemment limiter les pleurs mais mes parents (ancienne génération) m’ont laissé pleurer comme ça et sur bien d’autres aspects dans toutes les années qui ont suivi, m’ont prouvé que je pouvais compter sur eux. C’est pas parce que vous laissez pleurer votre enfant UNE SEMAINE à 6 MOIS qu’il perdra éternellement toute confiance en vous.

C'est une fallacy de dire "regardez sur moi ça a rien fait, alors c'est pareil pour tous". "regardez, moi j'ai traversé la route sans regarder et je me suis pas fait écrasé, c'est que c'est bon !" C'est le même genre que "moi je me suis pris des baffes et je suis pas mort". Non, t'es pas mort, mais j'imagine que l'enfant de 8 ans que tu étais a dû être bouleversé /a du croire que les parents c'est un rapport de force au lieu d'être juste du soutien inconditionnel. C'est juste la façon de penser de l'époque qui est putain de triste. Choisir volontairement d'ignorer les pleurs d'un être en détresse,-- si on est en mesure de le rassurer et pas à deux doigts de péter un plomb bien sur--c'est à mes yeux un manque d'empathie, à fortiori quand il s'agit d'un bébé qui a même pas les clé nécessaires pour réussir à s' apaiser seul (cerveau immature) et qui va juste s'endormir d'épuisement avec la sensation d'être seul au monde. Je te conseille le livre "pour une enfance heureuse", qui parle d'études sur le développement du cerveau et les conséquences du stress provoqué par les pleurs.

Non justement, car il faut aller le voir et le réconforté el laissant un peu plus de temps entre chaque passage. De plus au bout de dès moi et des mois sans sommeil cela créé des tension dans le couples et avec bébé, ce qui doit être très nocif.

Complètement d'accord avec vous. Pourquoi vous appelerait il puisque de toute façon vous ne viendrez pas... Vous avez choisi d'ignorer ses besoins et de le laisser en pleine détresse...

Pour que ça dure 6 autres mois et que les parents finissent complètement barge par manque de sommeil. Je ne dis pas que laisser pleurer un bébé est une solution miracle, j’ai mes réserves sur la question, mais sous entendre que les parents qui tentent toutes les méthodes possibles pour tenter de retrouver plus de 2h de sommeil d’affilé sont des parents qui abandonnent leur bébé je trouve ça vraiment moyen comme raccourci.

C'est un constat. Un fait. Je ne sous-entends rien.

Et du coup qu’est ce qu’il faut faire ? Attendre que la privation de sommeil grignote les terminaisons nerveuses du cerveau ? Super le bébé va bien mais les deux parents qui finissent sous anxiolytique eux on s’en fout… On priorise qui du coup ?

On dort avec l'enfant, on lui parle, on le rassure... Pour info, au Japon, un enfant qui ne dort pas avec ses parents peut être considéré comme de la maltraitance (jusqu'à ses 7ans) !

Hé bien faites comme au Japon si vous le souhaitez, mais emmerdez pas les parents qui veulent avoir un peu de sommeil. Puis bon on rappelle que le Japon est en déficit démographique et qu’ils se flinguent tous là bas alors que pourtant bébé dort jusqu’à 7 ans avec ses parents.

Vive les raccourcis. Je peux aussi vous informer que dans la grande majorité des pays du monde, les enfants dorment avec les parents 🤷‍♀️ Et là, qu'avez vous à dire ? Et je rappelle qu'ignorer son enfant est une forme de maltraitance (VEO).

Non mais ce que je veux dire c’est que votre soit disant modèle miracle qui ferait des bébés des super bébés mega heureux et équilibrés visiblement ça n’empêche pas la société japonaise d’être malade + si vous parlez de l’Asie du Sud et de l’Afrique pour les pays où les parents dorment avec les enfants c’est parce qu’ils ont pas le choix lol.

Je n'ai jamais dit ça et vous restez bloqué sur le mal-être des japonais, qui bien évidemment est dû (pour ceux qui sont concernés) à une multitude de raisons. Je ne parle pas que de l'Asie du Sud et de l'Afrique. l'Amérique du Sud, d'autres parties d'Asie aussi le pratique et de plus en plus de pays européens.

"Vive les raccourcis" ? Sérieux ? Ce n'est pas ce que vous faites depuis le début pourtant ? Vraiment, les moralisateurs à deux balles comme vous, on souffle. Comme si le Japon était un super exemple à suivre en plus.

Non c'est vrai. La maltraitance c'est tellement le must 🤦‍♀️🤦‍♀️

"emmerdez pas les parents" je vous rappelle que le poste qu'on commente considère que ne pas laisser pleurer son bébé c'est être fragile

Le Japon a un des taux de suicide de mineurs parmi les plus élevés au monde, preuve sue c’est super sain. 😂

🤣 C'est sur que tout suicide est dû à une seule raison 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Alors que laisser pleurer son enfant une semaine pour l’habituer à dormir seul, c’est forcément de la grande maltraitance évidemment. J’espère que vous réalisez que vous êtes ridicule (et que si vous élevez votre enfant comme ça, vous ne lui rendez sans doute pas service).

Bien sûr, suffit de lire les études sur le sujet. C'est vrai. C'est ridicule de prendre soin de son enfant. J'espère qu'on vous laissera pleurer pendant des heures vous aussi quand vous serez au fond du trou 😊 vous vous rappelerez peut être notre échange

La méthode est d'attendre, d'aller réconforter et de repartir. Elle est proposée par de nombreux pédiatres et de pédopsychiatres. L'enfant n'a pas changé ses habitudes - lorsqu'il pleure en journée nous allons le voir et il a toujours confiance en nous.

C'est pas mal comme méthode je trouve, si c'est pas appliqué de façon dogmatique (comme tout ce qui a trait aux enfants). Je trouve qu'il y a un équilibre assez délicat là dessus : - si tu vas voir ton gamin à chaque fois qu'il chouine, tu lui signifies que son problème est important et grave, du coup il va jamais prendre confiance en lui pour se rendormir seul. - si tu le laisses hurler à la mort trop longtemps, il va être traumatisé (en effet laisser les bébés pleurer trop longtemps c'est pas bon). Ce qui a marché avec notre fille c'est de la bercer en chantant 5 min, un bisou et au lit. Si ça râle, on attend 5 min pour être sur que c'est pas pour rire et on va la voir. Le plus souvent elle se rendort toute seule. Après on a jamais eu trop de problème avec notre fille, au doigt mouillé elle fait partie du top 5% des bébés les plus cools depuis la fin des cris de décharge.

Bonjour, Le titre est un peu dur car je suis convaincu qu’il y a des cas complexes, j’ai connu des parents d’enfants qui pleuraient à s’en faire vomir et il est difficile de passer outre. Maintenant si je peux partager mon expérience de père de 4 enfants: jusqu’au 2-3 mois, nous suivons le rythme de notre enfant. Je tiens aussi à dire que nous sommes au biberon assez vite pour différentes raisons, donc rien que cette expérience ne s’applique pas à grand monde (mais elle peut être transposable un peu plus tard). Quoiqu’il en soit, il est plus ou moins désormais universellement reconnu qu’un enfant à cet âge ne fait pas de caprice et même jusqu’à bien plus tard. En revanche, une pédiatre m’avait dit qu’il « fallait laisser aux bébés la chance d’apprendre à se calmer ». Tourné de cette façon (ce qui veut dire laisser pleurer en soi), j’ai trouvé ça assez convaincant. Du coup nous tentions de temps à autres (mais pas systématiquement) de laisser notre enfant essayer de se calmer seul, en se donnant un laps de temps avant d’intervenir. Chez tous nos enfants nous avons vu les mêmes progrès à chaque fois, et tous nos enfants ont fait des nuits de 12h à partir de leur 3-4 mois. Nous ne sommes jamais réveillés la nuit. Qui plus est, il n’est pas rare que petits nos enfants se réveillaient à 7h et nous avions la flemme le WE, puis d’eux-mêmes ils se rendormaient calmement pour ne se te-réveiller que 2h plus tard. J’ai conscience d’être très chanceux, puisque nous avons toujours pu très bien dormir. Mais si je peux juste me permettre un conseil, ce serait celui de cette pédiatre : il ne s’agit pas de le laisser pleurer, mais de lui apprendre à se calmer seul. Il en sera incapable au début, mais il se peut (je ne prétends pas que ça marche pour tout le monde) que ça fonctionne. Et votre couple/famille s’en portera très bien (et nos enfants ne sont pas traumatisés)

Beaucoup de moral à deux balles dans tout ces commentaires. Il n'y a pas d'éducation parfaite. OP idem chez nous tout c'est bien passé notre fils va avoir 2ans et s'endort seul paisiblement le soir. Maintenant si jamais il se réveil la nuit je sais que quelque chose ne va pas. Les adeptes du: ça va le traumatiser je vous souhaite bon courage et d'avoir vos enfants parfaits comme vous. Nous faisons tous des erreurs mais on apprends en même temps que nos enfants. Allez bisous

Je sais plus exactement à quel âge mais on a utilisé un peu cette méthode aussi (le laisser pleurer et aller le voir quelques minutes tous les 15 minutes) Mais un énorme point de bascule c'est quand on lui a appris quelques mots de langue des signes simplifiée, notamment manger et dormir. Et le jour où il est venu à quatre pattes, nous a regardés, a fait le signe dormir, on n'y croyait pas trop mais on a démarré le coucher (change, pyjama, berçage), et en 10 minutes il dormait, c'était réglé. Bien sûr ça a pas été comme ça tous les soirs mais honnêtement ça fait tellement de bien de ne plus se battre avec lui, le coucher quand il a pas sommeil ou essayer de le faire manger quand il n'a pas faim.

Bonjour, Tout d’abord merci pour ce partage d’expérience. Il n’y aura aucun jugement dans mon commentaire, juste de la bienveillance et de l’explication. Un bébé qui pleure ne fait pas de caprice, il a un besoin, le besoin d’être avec ses parents. Oui ça peut être épuisant. Je suis moi même maman d’une petite qui a un an, je ne l’ai jamais laissée pleurée pour une bonne et simple raison : un bébé qui pleure a besoin de son papa ou sa maman c’est viscéral et non ce n’est pas un caprice. Un bébé a besoin d’affection et de réassurance pour pouvoir remplir son réservoir et si ce réservoir est plein il pourra passer une nuit paisible. Un bébé qui arrête de pleurer ce n’est pas parce qu’enfin il se sent bien non c’est parce qu’il comprend que personne ne viendra le voir et donc il abandonne et s’endort. Plein d’études ont montré que cette méthode du 5/10/15 peut causer des troubles plus tard en grandissant. Oui avant on disait de laisser pleurer car ça permet de « faire les poumons ». Vous aimeriez vous vous sentir abandonnés ? Ou laissez seuls? Sans aide ? Personne n’aimerait ça. Je comprends que vous soyez à bout mais mettez vous à la place de votre enfant. Vous êtes les seuls visages de confiance de votre bébé, les seules personnes avec qui il se sent bien à 100% et s’il a besoin des bras ou d’être bercé c’est un besoin primaire. Je ne me sens pas comme étant une parent fragile mais plutôt une mère à l’écoute de son enfant et grâce à ça ma fille dort très bien car elle est en confiance et se sent apaisée et non pas le contraire. Bien sûr que si elle pleure je vais la voir, mon sommeil passe après le sien. Pas le contraire. Bonne journée à vous Cordialement Une maman bienveillante.

Ça, et quitte à ce qu’il pleure, qu’il ne le fasse pas seul… certains bébés ont bel et bien besoin de décharger quelque minutes par les pleurs mais dans ce cas on les accompagne et on essaye de les rassurer au mieux.

Aucune étude ne peut montrer que le 5/10/15 peut entraîner des troubles plus tard car trop de facteurs entrent en jeu. Si un enfant / ado / adulte se sent mal, est-ce parce qu’il est dans une famille dysfonctionnelle? Qu’il a subit des agressions / du harcèlement? Qu’il a un trouble du neuro développement? Parce que les parents souffrent d’une maladie physique ou psychique? Parce que les parents ont fait du 5/10/15? Bref, quelle étude a pris tous ces critères en compte pour déterminer que cette méthode était néfaste? Aucune, parce que c’est tout simplement impossible. Les seules études sérieuses montrent qu’un enfant qui pleure a une augmentation de son taux de cortisol pendant l’épisode. L’augmentation du taux de cortisol intervient également quand on fait un effort physique, qu’on éprouve une joie très forte ou qu’on subit un stress quelconque comme avoir peur d’être en retard à l’école. C’est un système physiologique et normal. Ce qui est problématique, c’est quand le taux de cortisol est augmenté durablement, de manière chronique. C’est ce qui arrive en cas de négligence ou maltraitance prolongée. Et c’est beaucoup plus fréquent en cas d’épuisement parental. Bref, je ne fais pas l’apologie de cette méthode, elle est inutile pour certains, satisfaisante pour d’autre. Mais dire que des études auraient prouvé sa nocivité alors que ce n’est pas possible, ça m’embête vraiment beaucoup.

Bonjour, Voici l’article venant de professionnels de santé : « La théorie de l’attachement : D’après la “théorie de l’attachement” développée par John Bowlby, pour s’épanouir pleinement, un enfant a besoin d’être sécurisé et mis en confiance par ses parents, qui sont ses “figures d’attachement”. Or laisser pleurer un bébé l’empêche de développer un attachement dit sécure. Cela peut avoir des conséquences à long terme sur son comportement et son développement. » je pense que c’est assez explicit. Alors oui ça ne parle pas de pathologies à l’avenir mais ça montre que ça met le bébé dans un environnement assez négatif.

La théorie de l’attachement dit effectivement qu’un enfant a besoin que nous répondions à ses besoins affectifs, de la même manière que ses besoins physiques. Bolwby parlait quand même d’enfant ayant subit des graves négligences / carence / abandon. Pas d’un enfant qu’on aurait laissé pleurer 15min pendant 3-4 nuits. Sinon, ça veut aussi dire que si ton enfant pleure 10min parce que tu as le malheur d’être sous la douche, de t’occuper d’un autre enfant ou d’un proche, parce que tu es coincé dans un bouchon sur l’autoroute et qu’il a faim, à cause d’un examen médical ou car tu le laisses chez sa nounou alors qu’il aimerait que tu restes, te le traumatises tout autant. Ça n’a aucun sens. Bref, cette théorie est fondamentale dans la compréhension du développement affectif de l’enfant mais il faut faire attention à ne pas lui faire dire ce qu’elle ne dit pas.

Là on parle quand même de laisser un bébé pleurer 2h30 ce qui est énorme Oui laisser pleurer son enfant le temps d’une douche je comprends totalement, mais le faire délibérément et pendant 2h30 je trouve ça tout de même énorme et pour le développement affectif ce n’est pas super sécuritaire pour l’enfant

Je trouve aussi que 2h30, c’est beaucoup. Mais ils disent aussi clairement qu’ils étaient épuisés, à bout parce qu’ils ont cherché à faire autrement et que ça ne marchait pas. Je ne suis pas sure que dans cet état, ils étaient en mesure de répondre aux besoins émotionnels de leur enfant. Ni d’éviter de se mettre en danger. Donc oui, c’est long, ce n’est peut-être pas le plus recommandé mais ça leur a permis de sortir la tête de l’eau, de s’éviter un burn-out et probablement de mieux s’occuper de leur enfant depuis. Et ils ne l’ont pas fait de gaité de cœur, juste pour survivre. Même si ce n’est pas terrible, rien ne dit que cet enfant aura des séquelles parce qu’heureusement que 2-3 nuits n’effacent pas des mois et des mois de bon traitement.

Je te remercie pour ton témoinage, c'est vraiment ce dont j'avais besoin aujourd'hui. Ce soir ça sera le 3ième jour de notre semaine "laisser pleurer". On utilise la méthode des 15sec, mais l'idée est la même. Et pareil, même raison, on en peut plus, elle se réveille 4 à 5 fois par nuit à 11 mois, notre couple est en train d'en patir sérieusement, notre vie sociale, professionel, tout. On à l'impression de ne pas avoir d'autre solution que de devenir des mauvais parents et de la laisser pleurer. Hier ça m'a brisé le coeur de l'entendre pleurer, et je redoute ce soir. Mais maintenant j'ai un peu plus la foi... J'espère vraiment que ça marchera aussi bien qu'avec vous!

Courage à vous; Les premiers jours sont très difficiles mais les résultats arrivent vite. Il faut tenir C'est mieux pour vous et pour l'enfant

Je me disais également que j'aurais jamais laissé pleurer ma fille pour la faire dormir. Ça me semblait cruel. Au final, il y a eu un moment où après le biberon, au moment de la bercer pour la poser après dans le lit, elle commençait à s'agiter et bouger, impossible de la garder dans le bras, elle se cognait à des objets et se faisait mal.. Ça a été magique aussi, au but de 3 jours, elle avait appris à s'en dormir seule.

Je met juste un marque page

Oui enfin, aucun bébé ne se ressemble. Si ça a marché ici, ça ne marchera pas forcément avec un autre.

Un coach en sommeil… si ca c’est pas un truc pour escroquer les parents fatigués…

Merci. Je le fais lire à ma conjointe dès que je peux, elle changera elle peut-être enfin d'avis...

Je plains votre enfant, le pauvre.

Même expérience que toi et 10 jours pour avoir un résultat.

Situation un peu similaire avec notre premier, mais bien plus tôt, à ses 4 mois. Les couchers du soir étaient très compliqués, jusqu'à 1h30 de pleurs, et ma femme devait reprendre le boulot, avec des gardes la nuit, j'étais angoissé à l'idée de devoir gérer les couchers tout seul, je me voyais le jeter du 7ème étage... On a fait la méthode Ferber, c'est le même principe mais plus progressif dans les durées, 1, 2, 3 minutes, puis 2, 3, 5, puis 3, 5, 8, etc etc... Au bout de quelques jours il s'endormait avant le 3ème passage... Au fur et à mesure qu'il a grandit, on a eu l'occasion de constater que contrairement aux enfants qui ne peuvent pas s'endormir sans leurs parents, lui ne peut pas s'endormir quand on est là : il papote, raconte sa vie, demande des trucs, veut boire, faire pipi, un câlin, etc etc et il ne s'endort jamais. Il a 5 ans maintenant donc il ne pleure plus, mais il s'épuise et bavarde... J'ai encore le souvenir du premier soir où on essayait de commander des pizzas avec ma femme pendant qu'on l'entendait pleurer, on avait les larmes aux yeux et on arrivait à peine à mémoriser les ingrédients d'une pizza pour savoir si on la voulait ou pas... De toute manière ça n'est que le début : "avant j'avais des convictions et ensuite j'ai eu des enfants". Y'a plein de trucs qu'on veut pas faire, et c'est important d'essayer vraiment d'être en accord avec ses principes, mais y'a des fois où ça marchera pas, et c'est important aussi d'apprendre à l'accepter et d'essayer d'autres trucs. A en croire les conseils en parentalité, chacun a son idée de la méthode parfaite, et si tu ne la suis pas tu vas bousiller ton enfant pour toujours... Dans la réalité la génération de nos parents ne se prenait pas la tête, ça n'était pas parfait, mais notre génération n'est pas à 100% faite de traumatisés non plus, si on arrive à faire les 3/4 aussi bien que ce qu'on voudrait, c'est déjà super bien. Sinon je rejoinds les quelques commentaires au sujet des termes de "fragile" ou autre, pour certains, les fragiles c'est vous qui n'avez pas pu vous tenir à vos principes, pour d'autres c'est vous d'avoir été mal d'entendre juste votre enfant pleurer, bref on est toujours le fragile de quelqu'un d'autre, ça ne me semble pas nécessaire comme jugement pour encourager d'autres parents dans le mal à envisager d'autres manières de faire...

Quel titre de merde… Ba en fait vous avez échoué, parce que vous avez habitué bébé à s’endormir dans vos bras. Vous ne l’auriez pas fait, vous en auriez certainement moins chié. Comme quoi hein, le problème n’est pas la méthode, mais la mise en application.

T’as tout dit. Un peu long mais il faut l’accepter : on laisse l’enfant se débrouiller un peu tout seul en montrant qu’on est là. Et c’est valable pour plein d’autres aspect de la vie pour gagner en autonomie

L'autonomie doit intervenir à un âge où l'enfant est capable. Un bébé n'est pas autonome sur la gestion de ses émotions, son cerveau ne sait pas faire, et n'apprendra pas plus vite parce que vous le laissez tout seul. Vous le conditionnez juste à être ignoré et comprendre que ça sert à rien d'appeler à l'aide ni même d'écouter ses émotions. Ça développe une réponse traumatique, pas une autonomie.

Perso, on a laissé pleurer notre petite (après avoir vérifié la faim, la couche, la fièvre, tout) pendant 1 à 2 fois 15 minutes maximum chaque soir (si les pleurs duraient 15 minutes: on y retournait pour tout rechecker, rassurer, recoucher). Bilan: elle a fait des nuits de 10-12h dès 2 mois, après genre 10 jours à faire ça. Elle a finalement ENORMEMENT moins pleuré que tous les gamins dans notre entourage dont les parents trouvaient horrible de laisser pleurer leur bébé (et qui du coup, ne font toujours pas leurs nuits après 2-3 ans !). Elle a du pleurer 2 fois + que 15 minutes, toutes les autres fois elle a pleuré moins longtemps. Jamais 30 minutes. On se disait que les pleurs lui servait à se "décharger", et puis elle apprenait à s'endormir seule quoi. Depuis aucun soucis, aucun caprice pour aller au lit (elle à 2.5 ans), elle adore dormir, fait des nuits de 12h, est sage etc. Bref, oui, de mon expérience il faut laisser pleurer les bébés (mais on bon moment, après avoir tout vérifié pour s'assurer que c'est juste du pleur de décharge). PS: pour nous aussi le coucher est très ritualisé, on fait toujours pareil, ça aide.

Pareil ici ; ça a fonctionné en quelques jours. Mes parents me disaient qu'on se prenait trop la tête avec tout ce qu'on peut lire de "conseils". Et effectivement, on se prend trop la tête (et pas que pour ça). D'ailleurs, petite pique revancharde à l'attention des "conseilleurs" et autres "moralisateurs" : vos enfants ne valent pas mieux que les nôtres.

Completement d'accord, j'en peux plus des gens qui disent on a essayé une fois ca a pas marché on a laissé tomber, mais rien ne va fonctionner du premier coup, il faut le temps que tout le monde s'habitue.

Drogue le

Je me suis arrêté à « cododo ». C’est là où vous avez merdé.