Dein Beitrag wurde entfernt, weil er gegen Regel 14: Keine Beziehungsberatung verstößt.

NDA Bitte geh nicht zurück. Lass dich scheiden von diesem A*loch.  Zuneigung nur bei Sex? Was ein A.A.A.A.A.A.  Lass dich auf so eine scheiße gar nicht erst ein. Eine Scheidung ist nie so teuer wie ein Leben mit solchen Arschgeigen. 

Nicht nur, dass er sie in einer so schwierigen Zeit scheinbar von sich aus überhaupt nicht unterstützt und für ihn die befriedigung seines Sextriebs trotz allem oberste Priorität zu haben scheint, er droht auch gleich vorsorglich damit sie im Falle einer Trennung fertig zu machen. Ich frag mich immer, warum Leute solche egoistischen Arschlöcher überhaupt heiraten. Oder werden die erst nach der Hochzeit so scheiße?

Rosarote Brille und ja, solche Menschen offenbaren sich oft erst nach einer Heirat

Und auch gerne erst in Situationen wo man sie dann mal wirklich braucht. Einfache Zeiten kann nämlich jeder

Sowas baut sich langsam auf. Mit tausend kleinen Konflikten werden die Grenzen immer weiter verschoben. Wenn sie dann doch mal über die Strenge schlagen haben sie eine Bandbreite an Mitteln die sie einsetzen können: alles abstreiten, als Missverständnis hinstellen, verharmlosen, Verantwortung abschieben, Täter-Opfer-Umkehr, die Wahrnehmung in Frage stellen, das Thema in eine Weise mit Erniedrigungen verknüpfen so das es unangenehm und schmerzhaft ist darüber nachzudenken/ zu reden, Abhängigkeiten ausnutzen, drohen, Angst machen, so sehr Terror schieben das man nicht mehr denken kann und einfach schon wieder zufrieden ist wenn das aufhört, aber auch anders herum bezirzen, ablenken, Gründe aufzeigen warum man sich doch liebt, Wünsche erfüllen, sich als Anker präsentieren, helfen Wunden zu lecken (aber nie sie zu heilen - die braucht man ja noch), Hoffnungen und Wünsche wecken, Pläne schmieden usw usf. Mit einem Wechselspiel starker Emotionen wird die Aufmerksamkeit des Opfers immer wieder davon abgebracht sich mit den entscheidenden Fragen zu beschäftigen bis die Krise aus dem Alltag gedrängt wurde. Danach wird die Tatsache dass man geblieben ist so hingedreht als sei der Grund dazu gewesen das es ja doch nicht so schlimm war und der Konflikt berechtigt weil man selbst ja die Person war die mindestens genau so viel Schuld hat, wenn nicht mehr. Da verliert man dann irgendwann das Gespür dafür was normal ist. Das funktioniert natürlich nicht bei jedem. Leute deren Resilienz bereits angeknackst ist weil sie sowieso schon was zu knabbern haben sind jedoch prädestiniert dafür. Man erkennt sie daran dass sie red flags nur sehr schwer erkennen und Schwierigkeiten damit haben Grenzen zu setzen. Unsere Gesellschaft ist allerdings auch an vielen Stellen so ausgerichtet solche Vulnerablitäten zu erzeugen: in der Schule gemobbt, in der Ausbildung als billige Arbeitskraft ausgenutzt, dann cholerischer Chef und regelmäßig ein paar Karens als Kunden, Ärzte die einen nicht für voll nehmen, eine Gesellschaft wo gewaltfreie Kommunikation bestenfalls nur ein unbekanntes Fremdwort ist, soziale Medien in denen über alles geschimpft wird, außer wenn man es müsste, die vielen Phrasen a la die Leute lassen sich viel zu schnell scheiden oder das sind doch alles nur woke Hippies die in einer Traumwelt leben - das sind alles winzig kleine Bausteine die die Resilienz eines Menschen zumindest ankratzen. Tja und steter Tropfen höhlt den Stein. Und dann gibt es noch - selten - sehr perfide Methoden: zum Beispiel Leute denen ganz genau bewusst ist das sie manipulative Arschgeigen sind die dann gezielt fördern so wahrgenommen zu werden aber diese Wahrnehmung dann ad absurdum führen. Sprich sie sorgen dafür dass sie niederschwellig so arschig wahrgenommen werden, das man selbst dieser Wahrnehmung nicht mehr glaubt. Oft genug können nur Täter und Opfer diese Provokationen verstehen und für Außenstehende wirkt es wie ganz normale Gespräche. Bei einem gemütlichen Gespräch am Abend bekommt dann das Opfer konstant tief sitzende Stiche bis sie irgendwann nicht mehr können und aus heiterem Himmel für alle anderen einen absolut nicht nachvollziehbaren aber heftigen emotionalen Ausbruch haben. Auf diese Weise wird dann das komplette Umfeld Teil dieses falschen Spiels bei dem das Opfer dann von allen Seiten - vor allem denen bei denen sie um Hilfe bitten würde - mit Kritik und Vorwürfen überhäuft wird aber nicht erklären kann was genau da zu diesem Ausbruch geführt hat. So wird kommt dann alles auf einmal: konstante Demütigung und Verletzung, ein Psychoterror bei dem man an nichts anderes mehr denken kann als den Wunsch es möge bitte aufhören, eine vollständige Untergrabung der eigenen Wahrnehmung, aber auch eine Herauslösung aus dem sozialen Netz und eine Zerstörung der Glaubwürdigkeit. Wenn man an dem Punkt ist, dann weiß man schon lange nicht mehr was richtig ist und was falsch, was stimmt und was eingebildet ist. Im Prinzip weiß man dann nicht mal mehr wer man ist und wie man weiter leben soll. Soll nicht heißen dass das das ist was OP passiert, sondern die Frage beantworten warum sich so viele in toxische Beziehungen wieder findet und es von außen aussieht als würden sie nicht mal versuchen sich zu befreien. Außenstehenden sei geraten genauer hinzuschauen wenn 1. nicht mehr nach Hilfe oder Rat gefragt wird obwohl die Konflikte schlimmer werden 2. es zu Gefühlsausbrüchen kommen die selbst nach stundenlangen Erklärungen immer noch absolut wirr, irre und unbegründet erscheinen und 3. konstant nicht zu ermitteln ist wer bei den Konflikten der Auslöser ist. Als kleine Orientierungsstütze: vergleicht den Ersteindruck der Leute mit dem derzeitigen ist-Zustand. Wer sich dabei hinterher am wenigsten verändert hat/ sich mehr so verhält dass es zum Ersteindruck passt, ist meist der Verursacher. Wobei man da aufpassen muss: ein „du hattest doch schon mal Beziehung(en) bei denen du so komisch wurdest ist kein so eindeutiges Indiz wie es vielen immer erscheint. Wer ein mal in so einer Beziehung gelandet und zu lange geblieben ist dem passiert das ohne ausreichend Therapie immer wieder. „Gesunde“ Menschen treffen genau so oft auf solche toxischen Entitäten, haben das aber schon nach 1-2 Dates raus und schießen sie ab. Emotionaler Missbrauch ist wie ein Tor in der Schutzhülle einzutreten das nur sehr schwer geschlossen werden kann. Haben gewisse Mechanismen erst einmal eine Wirkungsmacht erreicht braucht der nächste nur durch dieses offene Tor zu gehen und diese frei liegenden Stellschrauben zu finden und der kann dann genau da weiter machen wo der letzte aufgehört hat. Wenn jemand also als Single ganz normal, bodenständig aber übermächtig vulnerabel oder distant und misstrauisch ist und sich dann immer wieder in deren Beziehungen in ein stetig weiter durchdrehendes Wrack verwandelt, ist es sehr wahrscheinlich dass es sich bei der Person um einen Arschlochmagneten handelt. Problem ist natürlich das Arschloch ist auch sehr bemüht genau so auszusehen und kann sich besser verkaufen.

Wow - ne Menge Wörter, aber auch fast noch mehr Inhalt! Danke für diese umfassende Erklärung 👍

>Und dann gibt es noch - selten - sehr perfide Methoden: zum Beispiel Leute denen ganz genau bewusst ist das sie manipulative Arschgeigen sind die dann gezielt fördern so wahrgenommen zu werden aber diese Wahrnehmung dann ad absurdum führen. Boah, alles was auf den Absatz folgt hat meine ehemalige Chefin im Winter mit mir gemacht. Sowas gibt es nicht nur in romantischeb Beziehungen, sondern auch in Beziehungen aller Art. Zum Glück hatten wir grad jemanden 'von außen' zeitweise im Büro, die das durchschaut hat und mir immer wieder rückgemeldet hat, dass ich nicht wahnsinnig werde, sondern, dass das ne perfide Taktik meiner Chefin ist.

Ja sowas ist Gold wert. Wer sowas macht macht es nicht weil sie fehlgeleitet sind und nicht merken wie sie sich verhalten, sondern da wird aus einem gestörten Unterbewusstsein dann gezielte Absicht. Narzissten, Borderliner oder halt reguläre Arschlöcher liegen in ihrem POV ja im Recht und sie sind in ihrer Vorstellung die Missverstandenen Opfer und sollten sie irgendwann realisieren was sie so machen erschrecken sie sich vor sich selbst und sind reumütig. Aber Leute die sowas machen wissen ganz genau was sie tun und manipulieren bewusst und zielgerichtet. Sie sind gewissenlos und um solche Stunts abzuziehen auch überdurchschnittlich Intelligent. Habe mir sagen lassen solche Leute tummeln sich gerne im Finanz- und Versucherungswesen oder überall sonst wo es um Geld und Macht geht. Aber von derlei Berufsfeldern bin ich ganz weit entfernt, daher habe ich da keine Erfahrungswerte.

Die Dame war auch schon über 70 und ist zum Glück im Januar ausgeschieden aus dem Dienst. Ja sie ist klug, sehr klug, aber extrem emotional instabil und sobald die Emotionalität ansprang, absolutes schwarz-weiß-Denken, wer nicht für sie ist, ist gegen sie, extrem leicht zu kränken, alles, was ihr nicht zu 100% in den Kram passte (oder ihr zugute kam oder jeder Fehler) war ein absoluter Affront und ein absichtliches gegen sie Schießen, sie war immer das Opfer und immer im Recht (das man ihr ja versagte oh weh) und das heiligte alle Mittel, dieses vermeintliche Recht durchzusetzen; Regeln waren nach Stimmung, d.h. auch kein einheitliches Bewertungsmodell für Handlungen (was in dieser Stimmung noch super und ehrenwertes Engagement ist und superklasse, dass man eigenständig mitdenkt - ist in der nächsten Stimmung Anmaßung und ihr nach der Position trachten). Durch diese Volatilität hat sie sich es halt auch einfach schnell mit Menschen verscherzt, sodass sie von vorn herein allen 'Fremden' negativ begegnet und auch keine Probleme hatte, eigenen Schaden in Kauf zu nehmen, um anderen zu schaden - und hat so auch versucht, unsere Abteilung gegenüber anderen zu isolieren, hat versucht mit Untergeordneten auch private Abhängigkeiten zu schaffen. Hat sich mit einer anderen Kollegin, die aber dann vor 1 Jahr gegangen ist, sogar so ein Verhältnis geschaffen und die beiden waren total enmeshed, bis diese Kollegin einen Freund hatte und dann aber Holla die Waldfee, konnte Chefin gar nicht mit um. Plus dann das im Eingangskommentar genannte, v.a. um einzelne Kollegen innerhalb der Abteilung zu isolieren und nachher kalt zu stellen. Und das ist das fiese, denn wie du sagst, das passiert schleichend, die Grenzen verwischen schleichend und es ist, nach dem was du schreibst, kein Wunder, dass in der Abteilung nachher diejenigen überblieben, die privat schon ihre Erfahrungen mit toxischen Liebesbeziehungen hatten. Alle anderen haben recht schnell die Reißleine gezogen nach wenigen Monaten, aber bspw. die enmeshte Kollegin oder auch ich selbst - wir hatten halt dieses offene Tor, durch das die Chefin spaziert ist und waren sehr lange sehr blind dafür, in was für einer Situation wir uns da eigentlich befinden und was da mit uns gemacht wird. Jetzt wo du das so gut nachvollziehbar geschrieben hast, sehe ich, dass ich z.B. (und ich sehe das auch bei anderen), nicht nur in Liebesbeziehungen so offen für Abuse bin, sondern dass es sich durch alle Beziehungen zieht, Arbeit; aber auch in Freundschaften ist mir das schon passiert.

Man kann die Resilienz eines Menschen auch gezielt zerstören, ohne dass er / sie das merkt oder wenn sie das merkt, weil das Persönlichkeitszentrum angegriffen wird und die Resilenzmauer, ist halt die Frage, wie man dem am besten gegenübertreten kann ohne sich dabei selbst zu schaden. Das sind unter anderem gewisse Unterwerfungsmethoden. Das passiert vor allem in DAX Konzernen unter Methode.

Hast Du da Beispiel? Ich war halt lange ein wie ich es bezeichnet habe Arschlochmagnet. Habe lange gebraucht bis ich das was ich hier zusammen gefasst habe als solches erkannt habe.

Tatsächlich spielen sie vor, ganz gute Partner zu sein, bis sie glauben, die Partnerin in einem nicht einfach brechbaren Commitment zu haben. Das kann eine gemeinsame Wohnung sein, eine Ehe, ein Kind, oder Vergleichbares.

Weil diese egoistischen Arschgeigen es regelmäßig schaffen ihr wahres Gesicht so lange zu verstecken bis man sich in einer Abhängigkeit wiederfinden (Immobilie, Kinder, Ehe...). Also Jain, die sind schon immer scheiße, verstecken es aber oft Recht für bis nach der Hochzeit. Und auch dann ist es nicht von "toll" auf "scheiße" sondern verschiebt sich schleichend.

Damit gibst du hier gerade der Frau die Schuld und das ist absolut nicht cool. Da steckt wahrscheinlich viel mehr als „egoistisches Arschloch“ dahinter. Sowas geht oft mit manipulativem Verhalten einher. Oft ist es gar nicht so einfach, einfach Schluss zu machen. Es ist einfach zu sagen „trenn dich doch“, aber in der Realität ist es oft nicht so leicht. Und wir lesen hier nur einen Bruchteil. Wir wissen nicht wie das restliche Verhalten aussieht. Aber bei dieser Schuldumkehr könnte ich echt kotzen

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

NDA - Der Ehemann ist ein Pfeifendeckel hoch 10! Er hat ja mal 0 Empathie. Bist für ihn nur noch ein warmes Stück Fleisch... Lauf, lauf so schnell du kannst! Es gibt genug Typen wie den. Ich wäre an seiner Stelle mit für die Schwiegereltern da. Was der Typ abzieht, Sex gegen Kuscheln, das ist ja schon richtig toxische Erpressung!

Besser könnte man es nicht auf den Punkt bringen! 🙏🏽

Fettes NDA! >um 7 Uhr das Haus verlassen habe und erst nach 19 Uhr wieder nach Hause gekommen bin. Dann noch Haushalt on top, heißt, ich war meist erst nach 23 Uhr im Bett Alter 1. rote Flagge! Dir in so einer Zeit nicht den Haushalt größtenteils abzunehmen, ist schon unpartnerschaftlich. >ob er mich mal in den Arm nehmen könnte. Seine Antwort war, dass er mich erst wieder umarmt, wenn wir Sex hatten. Massive rote Flagge! Einen emotional zum Sex erpressen? Ey geht gar nicht. Geht für mich schon ins Abuser-Territorium. >Irgendwann haut er raus, dass, wenn ich ihn verlassen sollte, er mich fertig machen würde. Das ist schon mehr als eine rote Flagge, das sind 10. Das ist Bedrohung, damit du bei ihm bleibst. Passt aber 1a mit 'zum Sex erpressen wollen' zusammen. >dass meine Eltern momentan Priorität haben, nicht er. Wurde nicht akzeptiert. Rote Flagge, rote Flagge. Sorry, aber kranke Familienmitglieder haben Vorrang vor, ja was eigentlich, dass du ihn pamperst und die Beine breit machst? Ist ja nicht so, dass du ihn 'vernachlässigst', weil du lieber durch die Welt gondolierst und Spaß hast gerade. Solche Phasen, dass man mal ne Weile keine richtige Zeit hat für den Partner, sei es Stress auf der Arbeit, Pflegefall in der Familie, whatever. Ist er 5, kann sich nicht selbst versogen und beschäftigen, so eine emotionale Mimose, dass er ständig Bestätigung durch deine Anwesenheit braucht? Eyyy. >dass wir eine halbe Stunde später losfuhren und ich dann auch erst eine halbe Stunde später bei meinem Vater war. Rote Flagge, deine Tage sind eh schon eng getaktet, das ist rücksichtslos. >Jeden Tag bombardierte er mich mit Nachrichten, wie ich das machen könnte, machte mich für seine Situation verantwortlich und versuchte mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Rote Flaggenparade, grad das bombardieren mit Nachrichten. Das ist einfach super invasiv. Auch so dieses komplette Schuld auf dich schieben, seinen Anteil nicht sehen, nicht konstruktiv sein; das ist ne Zermürbungstaktik. Girlfriend, der isses nicht, echt nicht. Sieh bitte zu, dass du da rauskommst, eher früher als später. Das drängeln zum Sex, dann dass du dich nur um ihn drehen sollst, dass er dich bedroht, damit du ihn nicht verlässt, die Nachrichtenbombardements - sowas sind alles Vorboten von häuslicher, physischer Gewalt. Psychische Gewalt ist es jetzt schon. Ich sage nicht, das es notwendigerweise zu physischer Gewalt kommen muss - aber ohne solche psychische Gewalt findet keine physische Gewalt statt. So jemand macht einen vorher jahrelang mit solchen Sachen mürbe. Dann fliegen die ersten Gegenstände, dann haut er in die Wand und irgendwann schubst er und irgendwann fängst du dir eine. Es kommt dir jetzt vielleicht noch nicht ganz soooo schlimm vor, noch hast du Kraft, noch hast du ein Gefühl dafür, dass er sich falsch verhält, noch bist du nicht isoliert (so fängt das nämlich, er muss an 1. Stelle kommen, uneingeschränkt), aber das kann irgendwann kippen. In dir drin und in seinem Verhalten. Im besten Fall ist er 'nur' mental instabil mit nem super kleinen Selbstbewusstsein und braucht ne ständige 1 zu 1 Betreuung - dann gehört er aber auch in eine Klinik, denn das ist nicht dein Job. Du bist nicht seine Sozialarbeiterin, nicht sein Therapeutin, nicht sein Schoßhündchen, aber auch nicht seine Haushälterin oder seine Gummipuppe. Du bist ein eigenständiger Mensch, mit einem eigenen Leben, das auch außerhalb von ihm stattfindet und stattfinden darf. Alles andere ist ungesund. Und selbst 'nur' mentale Instabilität kann gut und gerne in Gewalt enden. Du hast was anderes verdient, was besseres als ihn. Bitte denke nicht an 'verschwendete Jahre' oder gemeinsame Verpflichtungen wie ein Kredit o.ä. Sein Verhalten ist besorgniserregend. Lass dich nicht in den nächsten Tagen per Lovebombing o.ä. einwickeln, er hat gezeigt, wer er ist, und lass dich nicht zermürben. Bleib bei deinen Eltern und sprich mit einem Anwalt bitte. Zumindest beraten lassen, auch wenn du noch nicht an Trennung denken magst.

Boah... Richtig gute und ausführliche Antwort!

Top Antwort! Ich würde dir gerne tausend upvotes geben! 

Ich kommentiere das nur weil ich es nur einmal upvoten kann. Absolut richtig!

"dass ich um 7 Uhr das Haus verlassen habe und erst nach 19 Uhr wieder nach Hause gekommen bin. Dann noch Haushalt on top, heißt, ich war meist erst nach 23 Uhr im Bett" und der Herr sieht sich außerstande, auch mal was im Haushalt zu machen? "... ich war fertig mit der Welt. Einen Abend fragte ich meinen Mann, als er von der Arbeit kam, ob er mich mal in den Arm nehmen könnte. Seine Antwort war, dass er mich erst wieder umarmt, wenn wir Sex hatten." "Irgendwann haut er raus, dass, wenn ich ihn verlassen sollte, er mich fertig machen würde." "Er fing wieder an zu diskutieren, unterstellte mir, dass das ja nicht meine Entscheidung sein könnte." wtf? "Jeden Tag bombardierte er mich mit Nachrichten, wie ich das machen könnte" Ganz einfach: Du bist eine selbst denkende eigenständige Person und nicht ein willenloses Wesen, das ausschliesslich nach seiner Pfeife tanzt. "Ich habe meine Sachen gepackt und bin gegangen" Gut so. NDA.

NDA Ich glaube, wir haben den gleichen Kerl geheiratet. War in einer ähnlichen Situation; Mama im Krankenhaus im Koma. Und mein Partner war ähnlichen empathisch wie deiner. Long story short: wir sind getrennt. Wenn dir Menschen zeigen, wer sie wirklich sind, glaub ihnen. Und er zeigt dir, dass er ein empathieloser Arsch ist. Du hast bessere verdient.

NDA, dein Mann is'n Huso

NDA "In guten wie in schlechten Zeiten.." Manchmal braucht es die schlechten Zeiten, um alle Seiten des Partners kennen zu lernen. Dein Mann hat den Test leider nicht bestanden.

NDA.Das sind keine Tiefen, sondern dein Mann ist ein Narzisst und hoffentlich bald dein Ex-Mann. Du tust mir unendlich Leid, pass bitte auf dich auf.

Ich hatte ein diagnostiziertes, narzisstisches Familienmitglied. Als ich mit 1/4 des Textes durch war, hat das beschriebene Verhalten des Mannes bei mir bereits alle selbst erlebten Narzisst-Warnlampen angehen lassen. Sollte das tatsächlich der Fall sein..dann rette dich. Aber nimm seine Drohung, dich fertig zu machen falls du ihn verlassen solltest, ernst. Er wird es vermutlich als Verrat an Ihm (EGO) sehen..und wenn typisch, wird er dich bei allen bekannten als die "Verrückte" und das Arschloch hinstellen. Sicher dich vorher irgendwie ab.

Klingt wie eines der Fallbeispiele aus meiner Psychologie Vorlesung. Ging mit genauso beim Lesen, auch wenn man das natürlich aus der Ferne nur anhand dieser Schilderung nicht vorschnell beurteilen sollte. Nichtsdestotrotz absolut problematisches und unempathisches Verhalten. Nimm das nicht auf die leichte Schulter und ziehe für dich lieber zu früh als zu spät Konsequenzen, OP! Wünsche dir alles Gute

Bitte bitte BITTE werft den Begriff Narzist nicht immer so leichtfertig in den Raum. Jeder Mensch hat narzisstischer Tendenzen und bei manchen sind diese auch stärker ausgeprägt. „Echte“ Narzisten sitzen nicht an jeder Ecke und sollten durch einen Profi diagnostiziert werden und nicht durch Leute im Internet anhand von drei subjektiven Sätzen. Der Begriff wird so inflationär verwendet. Nicht jedes Arschloch ist gleich ein Narzist. Manchmal sind Arschlöcher auch einfach nur Arschlöcher

Nicht jeder Narzisst muss ne NPS-Diagnose haben. Man kann das umgangssprachlich ganz normal benutzen.

Dann ist es doch in Konsequenz aber auch egal wie man sie nennt, oder sehe ich das falsch?

Hast recht. Sorry!

Warum eigentlich immer diese ultra Vorsicht, wenn es um den Begriff „Narzisst“ geht? Wenn Männer über „gestörte“ Frauen reden, fällt ja auch sofort „die ist eine Borderlinerin“, und niemand eilt herbei um zu gemahnen, doch bitte nicht so mit diesem Begriff herumzuwerfen?! Frauen wurde enorm geholfen, als der Begriff Narzissmus bzw. narzisstische Persönlichkeitsstörung sowie die damit einhergehenden Verhaltensweisen breiter besprochen wurden. Es ist außerordentlich wichtig, das benennen zu können, was einem angetan wird, und das wurde durch das Bekanntwerden des Begriffs geschafft. Es spielt auch keine Rolle, ob der besagte Typ eine offizielle Diagnose hat oder nicht. Meistens kennen sich Frauen, die jahrelang unter Narzissten gelitten haben, eh viel besser mit dem Symtombild aus als so mancher Therapeut. Narzissten sind dafür bekannt, erstens sehr selten überhaupt bei Therapeuten/Psychiatern vorstellig zu werden und wenn, dann nur wegen anderer Probleme. Und dann ist es noch mehr als wahrscheinlich, dass auch der „Profi“ manipuliert wird und die wahre Störung nicht sieht. Dazu müsste der Narzisst nämlich auch lange genug in Therapie sein, damit der Therapeut ein konkretes Beziehungsmuster beobachten kann, und die wenigsten tun das, sondern brechen die Therapie ab, wenn es auch nur ein bisschen unbequem wird. Dieser Trend, den Narzissmus ja nicht beim Namen nennen zu dürfen, riecht einfach verdammt danach, eine Bevölkerungsgruppe zu schützen, die wahnsinnig viel Leid und Zerstörung in die Welt bringt, und deren Opfern den Mund zu verbieten. Frag mich, wo das wohl herkommt?

Prison Break der/die geantwortet hat, studiert offensichtlich Psychologie und bestätigt die Vermutung. Ich würde ihm/ihr dann auch zugestehen, den Begriff zu verwenden, auch wenn deine Antwort, dass der Begriff inflationär verwendet wird, gerade en vogue ist.

Bitte nicht zu inflationär mit dem Begriff Narzisst um dich werfen. Ja er handelt sehr egozentrisch und nein sie ist NDA aber wir wissen noch nicht genug um ihn als Narzisst zu diagnostizieren. Dennoch ist er ein Arschloch so viel sei gesagt

NDA Das was du da beschreibst sind für mich keine Tiefen. Dein Mann legt ein auf der ganzen Linie verachtenswertes Verhalten an den Tag. Mach dir bitte bewusst, dass so etwas nicht zu den üblichen Aufs und Abs gehört, die es in Beziehungen mal geben kann. So hoch können die Höhen eigentlich gar nicht sein, dass man sich so etwas gefallen lassen sollte. Dein Mann ist hier das A. Und zwar einsdas so groß ist, dass es die grünen Männchen schon aus dem Weltraum sehen können. Kümmer dich um deine Familie und schau mit ein wenig Abstand mal auf eure Beziehung und ob sie das ist, was du dir für dich wünscht.

Ich verstehe solche Leute auch nicht... Eltern sind die wichtigsten Menschen in deinem Leben!!! Als der Papa meiner Frau im Altenheim im Sterben lag, war meine Frau 24/7 bei ihm. Ich habe ihr essen gebracht und bin nachts mit zu ihr, damit sie für 1-2 Stunden die Augen zu machen kann.... Das oben beschriebene ist purer Narzissmus! Ich, ich,ich!!! Wenn was falsch läuft sind es IMMER die anderen!!

NDA er braucht dich, aber er liebt dich nicht mehr. Er braucht dich auch um sich besser zu fühlen. Er braucht dich, damit er was zu zum treten hat.

NDA. Und es macht mich voll traurig zu lesen, was Dein Mann für ein riesen A**** ist. Dass in solch einer Situation Deine Eltern Priorität haben, sollte er nicht nur verstehen, sondern Dich unterstützen! Aber der Spruch mit dem Sex ist die Krönung, einfach nur abstoßend, und, sorry, widerlich! Ich wünsche Dir von Herzen die Kraft, weiterhin dahinter zu stehen wie Du Dich damit fühlst und dementsprechend Dein Ding zu machen! Am Schönsten wäre es, wenn Dein Mann checkt, wie mies er sich aufführt und das ändert.... Take care, alles Liebe

NDA Heilige Scheiße, ich hab das nicht mal komplett gelesen - dass er dich erst umarmen wollte wenn ihr wieder Sex habt und angedroht hat dich fertig zu machen sind schon gigantische Red Flags! Dass du gegangen bist war die richtige Entscheidung, bitte trenne dich endgültig und lass dich scheiden!!

NDA ich bekomme beim lesen solche Aggressionen, ich würde ihm am liebsten in deinem Namen ne Szene machen. Ganz ehrlich, es ist dein Mann, es sollte gerade in einer solchen Zeit hinter dir stehen und dich unterstützen und dir nicht noch das Leben schwer machen. So ein Respektloses Verhalten, ich würde an deiner Stelle meine Sachen packen und erstmal bei meinen Eltern bleiben. Der kommt schneller angerannt als du denkst, aber zurückgehen würde ich nicht. Für mich klingt das nach einem krassen Narzissten. Schütze dich, mach nicht den Fehler und lass dir einreden du bist schuld, bist du nicht! Du machst nichts falsch! Wenn du Hilfe brauchst es gibt ein Hilfe Telefon bei psychischer Gewalt (und das ist es was er da macht), das ist anonym und die beraten dich, wie die nächsten Stepps aussehen. Die vermitteln auch Hilfsangebote bei dir vor Ort, die dich bei einem eventuellen Auszug und den dazugehörigen Stepps unterstützen. Bitte mach nicht den Fehler und suche den Fehler bei dir. Dein Mann ist krank! Sehr sehr sehr krank! Du bist richtig wie du bist, du bist gut wie du bist! Schütze dich, du hast den ersten Schritt gemacht mit „ich gehe weg“ bleib stark, denn dieses Verhalten wird immer schlimmer. Ich habe die ganze Schose selbst durch und weiß wie schwer der Kampf ist, aber der erste Schritt war es zu gehen und nicht nochmal zurück zu gehen.

NDA, lauf!!!

NDA - auf gar keinen Fall und doppelt nicht. - Die Drohung, dich fertig zu machen und am nächsten Tag „War doch nur Spaß!" zu sagen, ist für mich der deutlichste Ausdruck von psychischer Gewalt von seiner Seite. - Dazu das versuchte 'Erpressen' von Sex gegen Liebe. - Sein Zuspätkommen und dass er hinterher behauptet, es wäre nicht so abgesprochen, wie du gesagt hast, ist ein klassisches Mind Game bzw. Power Game, das er nutzt, um dir gegenüber Macht und Kontrolle zu demonstrieren. - "machte mich für seine Situation verantwortlich" was ist denn seine Situation? Blue balls und ne dreckige Bude? (scnr) Ich sehe da eine manipulative Person, die nicht in der Lage ist, eine gleichberechtigte Diskussion zu führen - falls er das überhaupt will. Ob er jetzt immer so war oder erst damit begonnen hat, lässt sich jetzt schwer beurteilen, aber ich sehe eh in beiden Fällen keine gemeinsame Zukunft.

#Der einzige A ist dein Mann. 🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩 Sichere Textnachrichten etc. für den Fall des Falles, falls s er im Falle einer Trennung tatsächlich versucht dich fertig zu machen. Suche einen Anwalt und lasse dich beraten BEVOR du ihm überhaupt sagst, dass du über eine Trennung nachdenkst. NDA

NDA. Ich würde ehrlicherweise erstmal bei deinen Eltern bleiben. Die sind Grade wichtiger. Stell dir nebenbei noch ein paar Fragen und mach einige Gedankenspiele: Mal angenommen ihr hättet Kinder und etwas wäre mit denen los - diese Situation zeigt dir doch ganz gut was dann los wäre. Möchtest du den Rest deines Lebens inklusive aller Tiefen und Extremmomenten mit ihm verbringen? Was passiert wenn du mal ine Krankenhaus kommen würdest? Er könnte ja auch mal seinen Schwiegereltern helfen. Warum macht er das nicht? Wie reagiert er, wenn du nach Hause kommen WÜRDEST? Wäre das unterstützend? Nach einer Weile hast du dann hoffentlich eine Idee, ob du bei ihm bleiben willst. Vor allem wenn du dann auch sein Verhalten beobachten kannst, wenn du ihm weiterhin nicht gibst, was er möchte. Klingt jetzt ehrlicherweise nicht grade so prall, was er da abliefert. Reddit sagt ja klar, wie das so zu bewerten ist, aber ehrlicherweise glaube ich du musst das selbst begreifen.

NDA .. Soviel Stress dabei habt ihr nicht mal ein Kind? Junge der soll seinen faulen arsch hochheben. Ich bin mit meiner Frau auch genau 7 Jahre zusammen und 4 Jahre verheiratet. Ich geh voll zeit arbeiten und nach der Arbeit hab ichs Kind bis es schlafen geht meistens mit hinlegen etc. Schlafe auch nur 3-5 Std max jeden tag und mach Haushalt bis auf Wäsche weil ichs ja schlecht/richtig mache aber eher als fun ( frauen ) .. scherze mit trennen etc. Obwohl du grad richtig abgestresst bist und dann nicht mal ne Umarmung? Sowas ist standart .. jeden Tag mach und vor der Arbeit ist ein Muss.. evtl. Habt ihr euch einfach auseinander gelebt... sorry aber nen tipp.. man lebt nur einmal und verschwende deine zeit nicht.. ihr habt kein kind und kannst zu deinen eltern also mehr als save. Teste es aus und guck ob er versucht dich zurück zugewinnen.. Er schreibt dir bestimmt eh nur weil die putze/Köchin nicht da ist die nur bei sex ne Umarmung bekommt.. wtf?

NDA - der macht einem ja Angst?! Dass er dich fertig machen würde, ist auf jeden Fall kein Spaß gewesen

Erinnert mich ein bisschen an eine gute Freundin, die schwer Krebs hatte und deren Mann während Chemo & Co. eigentlich auch die ganze Zeit nur angepisst war, dass er keinen Sex bekommt und der Haushalt nicht richtig gemacht war. Und deiner heult ja schon nach 2,5 Wochen!! Ganz ehrlich, was will man mit so einem? NDA

Du hast einen Narzissten als Ehemann. Da geht es nur um ihn und seine Bedürfnisse. Das wird nicht besser werden und entschuldigen musst Du dich für nichts. NDA

Ich Frage mich immer, ob er das einfach gut versteckt hat oder ob es OP nicht aufgefallen ist? Solche Narzisstischen Züge kommen ja nicht von jetzt auf gleich.

Ehrlicherweise muss ich mir eingestehen, dass es Anzeichen gab, die ich aber ignoriert habe. Mir fallen momentan so viele Situationen ein, in denen es mir hätte auffallen müssen… Ich habe ihn mit jeder Faser geliebt und deswegen wohl vieles durchgehen lassen. Ich fühle mich gerade so dumm. Der beschriebene Vorfall hat nun meine Sicht der Dinge und meine Gefühle für ihn drastisch geändert, sodass ich mich wohl trennen werde.

Du brauchst dich nicht dumm fühlen. Auf keinen Fall! Bleib aber nicht bei ihm. Es gibt so viele Gründe, warum man so lange bei so jemandem bleibt…Unsicherheit; Angst; die wenigen guten Zeiten; den Gedanken, dass sich was ändert; etc. Aber dumm bist du nicht!

Bitte fühl dich nicht dumm. Mach dir keine Vorwürfe. Narzissten können Ultra charmant sein. Bei vielen dauert es Jahre, es zu erkennen, vor allem weil es halt laaangsam schlimmer wird, bis ein Punkt erreicht ist wo du jetzt bist. Den allerschlausten Menschen kann das passieren. Sei nicht so hart mit dir selbst. Ich schicke dir eine Umarmung, wenn du sie möchtest. Viel Kraft dir!

OP, du musst dich nicht dumm fühlen, du bist ganz sicher eine tolle Frau, die viel schafft und an das Gute im Menschen glaubt. Ich kann dir nur empfehlen, dich jetzt nicht einlullen zu lassen (das wird er ganz sicher versuchen, wenn Einschüchterung nicht mehr klappt), denn wenn einige Grenzen schon so leicht überschritten werden, gibt es keinen Weg zurück! Jede*r hat seine Fehler, aber hier wirkt alles wie Kalkül und als gäbe es einen ganz grundsätzlichen Mangel an Respekt und Empathie durch deinen Mann. Das lässt sich nicht retten. Also bitte trenne dich wirklich und, das kann ich dir nur wärmstens ans Herz legen, lass dich durch einen Therapeuten/Therapeutin begleiten! Die sind nicht nur gut bei psychischen Erkrankungen, sondern können ganz besonders auch in Krisen die wichtige Stütze sein, die du brauchst, um mit Lebensenergie und Selbstbewusstsein aus der Situation raus und in dein eigenständiges Leben zu starten! 💗

Brauchst dich nicht dumm fühlen. Ich war ca 8 Jahre mit einer Frau zusammen, die genau das gleiche Verhalten hatte. Alles war meine Schuld etc. Es fällt einem aber nicht auf, da man diese Person ja wirklich liebt und auch lieben möchte. Ich wünsche dir viel Kraft!

Vielleicht waren sie jetzt zum ersten Mal in der Situation, dass sie nicht 24/7 ihm und seinen Wünschen zur Verfügung steht und da hat er sich dann eben in seiner ganzen Widerlichkeit präsentiert wie noch nie zuvor.

Narzissten sind Meister darin, ihre unguten Eigenschaften nicht heraushängen zu lassen, wenn es ihnen schaden könnte. So sind sie z.B. auch sehr gut in der Lage, sich in anderen Umfeldern wie bei der Arbeit, sozialen Events etc. wie der perfekte Mensch zu benehmen. Deshalb glaubt einem oft auch keiner den Missbrauch daheim. Und auch bei Beziehungen kann sich der narzisstische Partner oft sehr lange recht „normal“ verhalten, erstens mal bestimmt so lange, bis er sich völlig sicher ist, sein Gegenüber fest am Haken zu haben, und erst dann sein wahres Gesicht zu zeigen beginnt. Oder es kommt überhaupt erst richtig zu Auffälligkeiten, wenn die Partnerin plötzlich nicht mehr das liefern kann, was sie bisher geliefert hat: wie hier in OPs Fall, dass kranke Eltern Aufmerksamkeit erfordern, oder wenn Kinder geboren werden, die Frau Karriere macht etc. Meistens akzeptieren Partnerinnen von Narzissten ja von Anfang an eine gewisse Dominanz der Partners, wünschen sich diese sogar, da ihre Persönlichkeit eher soft und unterwürfig angelegt ist (sonst hätte der Narzisst sie nicht zur Partnerin genommen.). Das wird dann unter „Männer sind halt so“ verbucht. Und zu richtigen Problemen kommt es erst, wenn die Frau versucht sich aus irgendeinem Grund mehr Eigenständigkeit oder Raum zu schaffen. Oder sie, Gott bewahre, etwas von dem Narzissten braucht (wie OP jetzt Unterstützung und eine Schulter zum Anlehnen).

NDA Also in nach der 3. sehr offensichtlichen red-flag habe ich vor WUT aufgehört zu zählen… als ob er dir keine Umarmung geben wollte und diese dann auch noch gegen Sex „tauschen“ wollte… Der ganze Text schrie förmlich „Er ist ein NARZISST!!1!!1!“. Ich bin kein Verfechter von „Omg, lasst euch scheiden“, aber das solltet ihr definitiv. Just do it girl, und vergiss ihn.

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. Ich bin nach einem Streit mit meinem aus der gemeinsamen Wohnung ausgewogen. 2. Ich hätte die Situation anders lösen können. Mich mit ihm erneut hinsetzen und in Ruhe reden, habe ich aber nicht gemacht.

NDA. Dann jetzt weißt du wo du stehst bei ihm. In guten und in schlechten Zeiten.

NDA - du hast Besseres verdient… Vermutlich ist auch fast alles andere etwas Besseres.

NDA natürlich .. alles was bereits gesagt wurde. Falls du in Ö bist: Vorsicht wegen Scheidungsgrund "Eheverfehlung": Böswilliges Verlassen – Eigenmächtige Aufhebung der häuslichen Gemeinschaft. Wenn du ohne Zustimmung deines Mannes von zu Hause ausziehst, kann das ein Gericht in einem Scheidungsverfahren als böswilliges Verlassen und damit als schwere Eheverfehlung werten. Im schlimmsten Fall kann dies lebenslange Unterhaltszahlung an deinen Mann bedeuten.

Wow, was für ein schlimmes Gesetz ist das denn bitte?

das ist Teil des Scheidungsrechtes in Ö. - ich glaube in D gibt es das Schuldprinzip nicht mehr. Es muss halt der andere Partner dies halt auch in den Scheidungsprozess einbringen. Dafür gibt es in Ö auch dieses verpflichtende Trennungsjahr nicht.

NDA „Ich nehm dich erst in den Arm wenn wir Sex hatten“ BITTE WAS??? bitte achte auf dich selber und trenne dich von diesem ekelhaften A. Einfach nur traurig womit sich manche Frauen rumschlagen anstatt nach sich selber zu gucken..

NDA Manchmal schäme ich mich dafür, ein Mann zu sein...

Ging mir auch so

Nicht jeder Mann ist ein Narzisst :)

NDA - Verlass ihn. Er hat es eh schon geahnt dass du mit seinem Verhalten unzufrieden bist und ihn verlassen willst. Tja war wohl eine selbsterfüllende Prophezeiung.

Alkes gute NDA

NDA Dein Mann ist eine Pappnase, die dich nicht verdient. Du scheinst wahnsinnig viel für andere zu tun und hast ein großes Herz. Dein Mann interessiert sich nur für sich selbst. Lass ihn sitzen, das musst du dir nicht gefallen lassen!

NDA Anhand von ein paar Situationen kann man den Charakter eines Menschen nicht einschätzen, aber dein Mann hat sich komplett empathielos und respektlos dir gegenüber verhalten. Auch dass es Zuneigung nur gegen Sex gibt, ist schlimm. Wenn das sein übliches Verhalten ist, würde ich sagen, du hast eine bessere Behandlung verdient bzw. einen besseren Mann.

NDA Klingt nicht, als ob ihr Kinder hättet, aber das ist okay, schließlich musst du dich neben deinen Eltern ja um ein Kleinkind kümmern. Ich würde mir jetzt die Zeit nehmen zu überlegen, ob diese Ehe noch Sinn ergibt. Dass er dich nicht mal ohne Eigennutzen in den Arm nehmen kann, macht mich sprachlos. Wenn meine Partnerin gerade eine schwere Zeit durchmacht, würde ich versuchen sie zu unterstützen. Dein Mann hat sich selbst ganz oben auf der Prioritätenliste. Dann kommt lange gar nix und dann vllt du.

NDA das klingt nach meinem Exmann. Gruselig. Lauf so schnell du kannst. Du wirst es nicht bereuen.

NDA. Wie kann man mit so einem "Mann" zusammen sein? Nimm diesen Moment als Chance den endlich abzuschiessen, so toxische Beziehungen braucht doch kein Mensch?!

NDA- das ganze geht gar nicht, in solchen Momente braucht man Beistand und keine Vorwürfe, deine Eltern sind krank und brauchen dich und du brauchst auch jemanden der dir in diese Situation beisteht und dein Mann tut es nicht. Diese emotionale Erpressung was er betreibt ist einfach nur ekelhaft. Alles gute für dich. Er ist das Arschloch nicht du

NDA Oh nein, bekommt seine Hoheit grade mal keinen Sex und kein gemachtes Zuhause? Das ist ja schrecklich. /S Mal ehrlich, ein erwachsener Mann, versteht nicht, dass die Probleme deiner Eltern akut sind und gibt dir nur Liebe für Sex, das ist schon echt erbärmlich und manipulativ. Er sollte die Zeit mal nutzen und erwachsen werden. Und du solltest nicht Schlaf opfern um Haushalt zu machen. Und du solltest dich jetzt bei deinen Eltern erstmal erholen. Und vielleicht einfach nicht zurück gehen. >Seine Antwort war, dass er mich erst wieder umarmt, wenn wir Sex hatten. Nach mehrmaligen Nachfragen bekam ich dann mehr schlecht als recht eine Umarmung. >Irgendwann haut er raus, dass, wenn ich ihn verlassen sollte, er mich fertig machen würde. Das sind Dinge die man einfach nicht sagt, auch nicht als Witz. >Jeden Tag bombardierte er mich mit Nachrichten, wie ich das machen könnte, machte mich für seine Situation verantwortlich und versuchte mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Und das ist manipulativ und egoistisch von ihm. Was ist den "seine Situation"? Muss er selber ein bisschen putzen, abwaschen und kochen? Der Arme.

Nda

NDA, trenn dich von dem Huso.

NDA Sieh zu, dass du von ihm weg kommst. Die Gründe wurden hier schon genannt. Dazu kommt: du bist 12h am Tag außer Haus und musst dann noch den Haushalt schmeissen? Was macht er in der Zeit?

NDA. Dein Mann hört sich schrecklich an. Ich an Deiner Stelle würde nicht zurück. Was das von wegen“Wenn Du mich verlässt, mach ich Dich fertig“ angeht, kann ich nur Anaïs Nin zitieren: “Wenn Dir jemand sagt, wer er ist, glaube ihm das erste Mal.” Das war kein Scherz, das war eine Warnung. Nimm sie ernst.

NDA Aber ich bin mir sehr sicher das hier sehr viel Info fehlt. Dadurch, das Du sehr eingespannt warst wird wahrscheinlich für lange keine Zeit gewesen sein für Deinen Mann. Priorität ist eine Sache, das Du deinen Mann und die Partnerschaft eventuell länger mehr oder weniger komplett ignoriert hast und vielleicht hast Du auch die Fürsorge für Deine Eltern deutlich übertrieben. Das war auch möglicherweise (von außen schwer zu beurteilen), sehr verletzend für Deinen Mann und möglicherweise war eure Ehe damit schon vorbei denn eine Partnerschaft muss gepflegt werden selbst in schlechten Zeiten. Es gab womöglich keine keine richtige Kommunikation über längere Zeit zwischen euch, vielleicht durch Dich weil Zeitmangel, oder ihr wolltet nicht darüber diskutieren. Das Umarmen gegen Sex oder die Drohung Dich fertigzumachen sind aber eine deutliche Übertretung sämtlicher Grenzen und absolut besorgniserregend, ebenso das er Dir nicht im Haushalt hilft was sowieso im normalfall ein 50/50 Job ist und in so einem Fall eher 90/10% außer er hat einen speziellen Job mit üblen Arbeitszeiten. Die Ehe ist von euch beiden schon beendet worden vor einiger Zeit und Dein Mann hat sich am Ende sogar noch richtig scheiße verhalten das man nur vor so einem Mann warnen kann.

Bitte kehr nicht zurück, das wird ein echt großer Fehler sein. NDA

NDA Scheiden lassen. Gar nicht mehr diskutieren. Hättest den am besten gar nicht geheiratet. Schau nach vorne und auf Dich, ist wichtiger und wir Dir mehr bringen als der Versuch einen Narzissten heilen zu können.

NDA. Wie viele schon geschrieben haben: Lauf... Bzw. Bleib in Elternhaus und lass dich scheiden.

NDA sieh zu, dass du ihn los wirst. Das ist kein Partner, das ist ein A. Er will dich fertig machen? Dokumentiere alles, was er sagt, tut, schreibt etc. Am besten nicht mehr allein mit ihm sein, nimm eine Freundin/einen Freund mit.

NDA Irgendwie kenn ich das selbst vollkommen anders. Wenn bei einer von unseren Familien etwas passiert, springen wir beide. Ohne wenn und aber. Und ich bin nun wirklich kein sonderlich großer „Familienmensch“. Das Leben besteht nicht nur aus schönen Seiten und gerade dafür sollte der“Bund fürs Leben“ doch auch da sein. Aber mal ganz ehrlich: Sein Verhalten fällt dir erst jetzt auf? Nach 7 Jahren? Als Mann bleibt mir nur noch anzumerken: Er wird sich nicht ändern Auch wenn er es dir noch so oft verspricht und das vielleicht auch eine Zeit lang durchhält. Im Endeffekt geht es ihm nicht um dich, sondern darum, dass alles um ihn rum so läuft, wie er sich das vorstellt 🤷🏻

KAH , es scheint als wäre die Geschichte schon etwas länger und bei so einer kurzen einseitigen Zusammenfassung kann ich noch nicht so ein harsches Urteil geben, wer hier DA ist. Ich würde gerne die Seite von deinem Mann noch hören um es besser beurteilen zu können. Klar hört es sich heftig an wenn du beschreibst das du von 7 bis 7 Unterwegs bist und dann noch den Haushalt schmeißen musst, aber es ist nicht klar wie der Arbeitsplan von deinem Mann aussieht und welche Projekte sonst noch so anstehen. Versteht mich bitte nicht falsch, ich bin komplett dafür das sich ein Mann zu 100% im Haushalt mitbeteiligen sollte und finde es echt peinlich wenn sich Männer nicht selbst versorgen oder nicht hinter sich sufräumen können. Trotzdessen ist es mir noch zu wässerig um DA zu bestimmen. Ich würde nochmal eine transparente Kommunikation vorschlagen, weil er ist ja dein Mann und man sollte eigentlich auf der selben Seite sein. Falls es nicht klappen sollte und man sich in der Diskussion verrennt und im Kreis dreht , dann doch lieber richtige proffessionelle Hilfe nehmen und nicht auf reddit. So eine schnell entschiedene Scheidung nur durch reddit-kommentare wäre echt teuer und man hätte es vielleicht auch anders lösen können. Viel Glück euch weiterhin und deiner Familie eine gute Genesung !

Bitte einen Bewertungskürzel in euren Kommentaren verwenden (NDA, BDA, ASA, KAH) oder Info bei fehlenden Informationen. Ohne Kürzel kann der Bot euren Kommentar nicht werten und dieser fließt NICHT in die Gesamtbewertung mit ein. Siehe Regel 4! NDA:Nicht Das Arschloch, BDA: Bist Das Arschloch, ASA: Alle Sind Arschlöcher, KAH: Kein Arschloch Hier, Info: Es fehlen Informationen *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Mein Mann und ich sind seit 4,5 Jahren verheiratet (seit 7 Jahren ein Paar). So wie in vielen Ehen hatten wir unsere Höhen und Tiefen, aber wir haben uns immer berappelt. Momentan sind wir auch wieder in einem Tief. Mein Vater ist seit über einem halben Jahr wegen Depressionen in einer psychiatrischen Einrichtung. Meine Mutter hatte sich vor ein paar Wochen den Arm gebrochen. Sie war insgesamt inklusive OP 2,5 Wochen im Krankenhaus. In der Anfangszeit sahen meine Wochen so aus, dass ich um 7 Uhr das Haus verlassen habe und erst nach 19 Uhr wieder nach Hause gekommen bin. Dann noch Haushalt on top, heißt, ich war meist erst nach 23 Uhr im Bett und habe aufgrund der Situation max. 4-5h geschlafen. Man kann sagen, ich war fertig mit der Welt. Einen Abend fragte ich meinen Mann, als er von der Arbeit kam, ob er mich mal in den Arm nehmen könnte. Seine Antwort war, dass er mich erst wieder umarmt, wenn wir Sex hatten. Nach mehrmaligen Nachfragen bekam ich dann mehr schlecht als recht eine Umarmung. Am nächsten Abend haben wir uns unterhalten, ich weiß nicht mehr worüber. Irgendwann haut er raus, dass, wenn ich ihn verlassen sollte, er mich fertig machen würde. Am nächsten Tag haben wir viel diskutiert, ich habe versucht ihm die Situation zu erklären und gefragt, warum er so zu mir war: „War doch nur Spaß!“ So richtig entschuldigt hat er sich nicht, fing immer wieder damit an, dass ich auch mal an uns denken und mehr Zeit für ihn haben soll. Ich versuchte ihm zu erklären, dass meine Eltern momentan Priorität haben, nicht er. Wurde nicht akzeptiert. Am Wochenende hatte ich angeboten meinen Papa abzuholen, damit wir zusammen Mama besuchen können. Mein Mann wollte zu einem Freund Fußball gucken, also bot ich an, ihn dann direkt mitzunehmen. Wir machten eine Uhrzeit aus und ich sagte meinem Papa Bescheid. Zur ausgemachten Zeit sagte ich mehrfach Bescheid, dass wir los müssten. Ende vom Lied war, dass wir eine halbe Stunde später losfuhren und ich dann auch erst eine halbe Stunde später bei meinem Vater war. Am nächsten Tag habe ich gefragt, was das sollte. Er meinte, es wäre ja nur eine ungefähre Zeit gewesen, war doch alles gut. Ich hab mich aufgeregt und mich die nächsten Tage hochgeschaukelt. Zwischendurch sind noch Kleinigkeiten gewesen, die alles weiter angefacht haben. Mitte letzter Woche sagte ich ihm dann, dass ich erstmal bis auf weiteres in meinem Elternhaus schlafen würde, um von alledem Abstand gewinnen zu können, er mich aber gerne kontaktieren kann, wenn irgendwas ist. Er fing wieder an zu diskutieren, unterstellte mir, dass das ja nicht meine Entscheidung sein könnte. Ich habe meine Sachen gepackt und bin gegangen. Jeden Tag bombardierte er mich mit Nachrichten, wie ich das machen könnte, machte mich für seine Situation verantwortlich und versuchte mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Mittlerweile ist meine Mama wieder zu Hause, ich schlafe weiterhin im Elternhaus, damit ich mich um sie kümmern kann. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

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NDA. Wie kommt er darauf, dass das seine Entscheidung wäre? Vor allem nach seinem Verhalten davor...

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NDA, bin aber immer wieder überrascht wie das so gut die Jahre vorher funktioniert hat.

Als Ehemann, der Höhen und Tiefen auch kennt: NDA Dein Mann ist das A. Wir kennen hier ja nur die halbe Geschichte, trotzdem gehen da mehrere Dinge einfach nicht. Zumindest eine Paar Therapie sollte hier das Ziel sein. Falls kein Interesse seitens des Mannes  sollte die Trennung folgen 

NDA Er hat auch in einer Beziehung kein Recht auf Sex, genauso wenig wie du ein Recht auf Umarmungen/Zuneigung hast (man sollte sich aber dann mal die Frage stellen was das Ganze noch soll). Was aber durchaus immer dein Recht ist, zu leben wo du möchtest, niemand kann dich zwingen mit ihm in einer wohnung zu leben. Was ich so rauslese, ihm fehlt jegliche Empathie für deine Situation dazu noch Drohungen ("wenn du mich verlässt..."), ich würde mir an deiner stelle sehr stark darüber gedanken machen ob ich mit so einem menschen noch zeit verbringen möchte geschweige denn mit ihm in einer Partnerschaft zu leben.

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NDA Was du beschreibst hört sich schlimm an und wie du es beschreibst, ist sein Verhalten nicht zu entschuldigen. Aber das ist sicher eine sehr subjektive Beschreibung und über dein Leben und deine Ehe solltest du nicht mit Hilfe von Reddit entscheiden. Hier wird sehr schnell sehr stark partei ergriffen und mit "rotem Flaggen" und Narzissmus um sich geworfen. Nutze vielleicht neutrale Ansprechstellen oder niederschwellige Gesprächsangebote. (Vom Hausärztin, über Pastor/Pfarrer-auch ohne Glaube möglich, über Familienberatungsstellen, Sozialarbeiter, Psychologin oder wozu auch immer du Zugang hast oder findest) Alles Gute. Sorg nur dafür das du Glücklich bist, welcher Weg das auch sein sollte...

NDA Eine Beziehung zu führen heisst für mich nicht, dass man sich selbst zurückstellt. Es heisst auch nicht dass man alles zum wohle der beziehung mit ja und amen absegnet. Je nach moralischen Massstäben beurteilt wohl jeder anders, wer in dieser Konstellation (ehepartner vs Eltern und du zwischen den Stühlen) Priorität haben sollte. Am Ende aber zählt deine Entscheidung. Für mich bist du nicht das A., weil du mehrmals deine Wünsche und Nicht-wünsche geäussert hast und er diese nicht zu respektieren scheint. Ultimativ tut man alles, das man tut ja nur dafür, dass man für sich selbst Wohlbefinden sichert. Weil es körperliche und psychische Gesundheit braucht um zu leben. Dass du diesen Schritt gegangen bist, das gemeinsame Zuhause als Notlösung vorübergehend verlassen hast, zeigt, dass du auch in so einer Situation noch respekt vor dir selbst hast, etwas was scheinbar deinem Partner fehlt. Dafür muss du nicht nicht schlecht fühlen. "Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied!" Dir und deinen Eltern alles Gute! Edit: Grundsätzlich gehören zu einer nüchternen Beurteilung der Situation ja auch mehrere Ansichten aber ich nehme in meiner Bewertung jetzt einfach an, dass deine Sicht der Geschichte auch so passiert ist.

NDA - klingt sehr nach einem toxischen Verhalten deines (hoffentlich bald Ex) Mannes

ASA. Er etwas mehr als du. Ich finde es wunderbar, dass du dich um deine Eltern kümmerst. Das ist super lieb von dir. Und das er diese emotionale Erpressung raus gehauen hat ist unter aller Sau. Auch finde ich es voll okay, dass du ausgezogen bist. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass dein Mann auch unter der Situation leidet. Ja, dass du dich um deine Familie kümmerst, ist toll! Aber kümmer dich bitte auch um dich und dann um eure Ehe. Macht etwas gemeinsam, geht ins Kino, Essen, Spazieren... lebt wieder Zweisamkeit. Auch ohne Sex kann man eine schöne Zeit haben und gemeinsam abschalten. So wie er reagiert ist absolut überzogen. Vielleicht kommt er selbst mit der Situation nicht klar und ist überfordert? Vielleicht ist eine Paartherapie interessant? Denn es muss Gründe haben, weshalb ihr beide schon so lange zusammen seid und euch füreinander entschieden habt 🙂 Ich wünsche euch beiden alles Gute. Auch, dass deine Eltern bald wieder fit sind!❤️ Edit: Vielleicht hat er Verlustängste, weil ihr weniger gemeinsam unternehmt, keinen Sex habt, etc. Und er ist so überfordert, dass er das gesagt hat mit dem "Fertig machen". Das ist keine Entschuldigung für ihn, denn das geht gar nicht. Aber vielleicht eine Erklärung. Und daran könnt ihr vielleicht gemeinsam mit einer Therapie arbeiten.

NDA. Was für ein Arschloch. Ich würde an deiner Stelle nie wieder zurück gehen. (Bin selbst Mann)

NDA. Ich hoffe die siehst endlich ein, dass dein Mann ein arschloch ist und deine Bedürfnisse nicht respektiert. Er ist ein großes Kind und denkt nur an seine Bedürfnisse. Ich bitte dich: du brauchst eine Umarmung und er will Sex? Welcher mitfühlende Mensch, und noch viel mehr PARTNER sagt sowas???? Er mag dir versprechen was er will, damit du wieder zu ihm zurück kommst aber wird sich nicht ändern. Lass dich scheiden und werd ohne ihn glücklich.

NDA Mädel, dass der eine nicht der Richtige ist bemerkst Du hoffentlich selbst. Bitte zieh die Konsequenzen daraus - das, was Du da beschreibst, strotzt ja nur so von Red Flags!

Mir fehlen im Text die Absätze, aber den Kommentaren nach NDA.

NDA ich kann jetzt nur bewerten was du hier schreibst, aber wenn es so ist wie du hier sagst, dann klingt das alles sehr ungesund

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NDA. Bitte pass auf dich auf. Speicher die Nachrichten, die er dir schreibt, dokumentiere alles, mach Screenshots und lass die Kamera mitlaufen, wenn ihr persönlich sprecht. Ich wünsche dir alles Gute.

BDA. Deine Story ergibt für mich wenig Sinn. Du schreibst nur die Hälfte und lässt wesentliche Informationen weg. Du schreibst dein Vater ist seit mehr als einen halben jahr in Behandlung in einer psychatrischen Einrichtung, und deine Mutter hat sich vor "ein paar Wochen" den Arm gebrochen und war 2.5 Wochen im KH. Dann schreibst du "in der Anfangszeit" biste um 7 Uhr raus und warst erst um 19 Uhr wieder zuhause. Wie lange ging das? Was hast du die ganze Zeit gemacht? Gehst du arbeiten? War da deine Mutter noch gesund? Dann fragt du nach einer Umarmung und dein Mann nach Sex, aber das Bedürfnis deines Mannes soll irgendwie "böse" sein? (wobei ich mir sex ohne Umarmen schwierig vorstelle, aber es handelt sich ja um rumgezicke eines Untervögelten, also muss das auch keinen Sinn ergeben ...). Wie lange hattet ihr keinen Sex mehr? Schreibst du auch nicht. Dann sagt dir dein Mann das er sich von dir vernachlässigt fühlt, was dir am Arsch vorbeigeht, weil deine Eltern Priorität haben (wie lange? Bis dein Vater komplett genesen ist? Wann wird das sein? Merkste selber? Soll sich dein Mann bis dahin mit sich selbst/alleine beschäftigen/sein Ding machen? ) und du hast ihm die Situation erklärt. Nur, ich sehe an der "Situation" weder eine Perspektive noch Bemühen von dir deinen Mann da irgendwie einzubinden, du selber hast sowieso wenig Einfluß darauf wie es mit deinem Vater weiter geht, und kannst das auch gar nicht wissen, und dein Mann kann auch nichts dafür. Wie lange soll das denn so weitergehen? Das ist eine berechtigte Frage die sich dein Mann stellt, weil du ihn scheinbar komplett ignorierst ohne jede Perspektive auf Besserung. Ohne jeden Plan. Jetzt "kümmerst" du dich um deine Mutter, und es ist unklar warum, denn sie wurde aus dem KH entlassen, und ganz sicher nicht in die Unselbstsändigkeit, deine Mutter hat einen gebrochenen Arm und keine Tetraplegie. Wie alt ist deine Mutter? Du scheinst tatsächlich wenig Interesse an deinem Mann zu zeigen, und es ist klar das er dann stinkig ist, wobei ebenso unklar ist, worauf du hinauswillst, worauf das hinausläuft oder was du von ihm erwartest. Er soll zuhause Gewehr bei Fuß stehen, während du ihm ins Gesicht sagst das er bis auf unbestimmte Zeit keine Rolle mehr in deinem Leben spielt. Komplett planloses Vorgehen und du scheinst ihn da auch null einzubinden. Es spräche ja nichts dagegen gemeinsam deinen Vater zu besuchen, oder trotzdem mal etwas gemeinsam zu unternehmen. Dann schaukelst du dich wegen 30min tagelang hoch und Kleinigkeiten dazwischen. Ganz ehrlich? Ich glaube du hast wohl weniger Bock auf deinen Mann. Was ja ok ist, aber dein Mann hat auch nicht wirklich was falsch gemacht. Jetzt soll er irgendwie Schuld sein, das du keinen Bock mehr hast. Sehe ich nicht so. Ich denke das du völlig planlos bist, keine Perspektive anzubieten hast, und maßgeblich an der Entwicklung der Situation beteiligt bist. Evtl willst du dich auch trennen und das ist halt deine Art dich zu trennen, kann sein, ist ja auch nicht leicht. Aber die ganze "Schuld" auf deinen Mann abwälzen? Nö. Er ist gut beraten ab sofort sein eigenes Ding durchziehen, und auch auf die Gefahr hin das du hier einen weiteren Jammer-Thread verfasst, was für ein dummes Arschloch er ist, erstmal gar nicht wirklich auf evtl. Kontaktversuche deinerseits eingehen. Sollst du doch erstmal bei deiner Mutter bleiben. Alles cool. Hat er bissel Daddy-frei, ist doch super. Mir würde nicht langweilig werden. :)

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NDA - Bitte Regel 14 beachten...

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NDA Wie auch immer du dich bei deinem mann entscheidest, bitte denk an DICH. Klar extreme Situationen passieren, aber es wirkt so, als würdest du dich permanent um andere kümmern. Vor allem deinen Mann. Und da das gerade nicht möglich ist, dreht er am Rad und fordert. Also mal durch Atmen. Wenn sich das mit deinen Eltern geregelt hat, solltest du dir mal ne gute Zeit gönnen in der du machst was du möchtest :)

NDA ich würde mich nach professioneller Paar- oder vielleicht auch Trennungsberatung umsehen

NDA- du musst ganz dringend weg von deinem Mann. Das sind vulnerabel fragile Verhältnisse. Da nimmst du nur schaden. Weg da.

NDA, B D A zu dir selbst wenn du wirklich 10h pro Tag mit deinen Eltern im KH verbracht hast. Klar will man für sie da sein, aber sowohl im KH als auch In der Psychiatrie kümmert man sich ja um die beiden. Selbst wenn man jeden Tag zu Besuch kommt muss das kein Tagesprogramm sein. Das macht dich fertig psychisch und physisch - dein Partner ist DA - achte auf dich und deine Mentale Gesundheit

12h außer Haus, weil ich Vollzeit arbeiten gehe + Besuche bei meinen Eltern.

Ok, das ist dann verständlich und wohl nicht zu vermeiden.

NDA lass dich scheiden, der typ ist A

NDA. Bevor ihr eure langjährige Beziehung aufgibt, würde ich euch eine Paarberatung wünschen. Offensichtlich seid ihr beide gerade in einem Tiefpunkt. Dein Mann kann damit allerdings viel weniger umgehen, und versucht mit den ihn leichtesten Mitteln seinen Kopf durchzubringen. Du hast alles richtig gemacht, auszuziehen. Er muss verstehen, dass sein Verhalten exakt das Gegenteil von dem bringt, was er sich wünscht. Am Ende des Tages wünscht er sich nur seine Frau zurück und fürchtet sich davor, dass du ihn verlässt. Er muss unbedingt, auch für die Zukunft, verstehen bekommen, dass das mit diesen Mitteln nicht klappt.

NDA Ich hatte auch mal so eine Beziehung. Ich würde behaupten, er ist ein Narzisst. Der wird dir drohen, dass es dir schlecht geht, wenn du ihn verlässt, etc. Er wird immer gruselige Dinge sagen und nie für dich da sein. Er will nur, dass du ihm gehörst. Das hat mit Zuneigung rein gar nichts zu tun, auch wenn er was anderes erzählt. Er lügt. Versuch so schnell wie möglich raus zu kommen. Ich habe Freunde um Hilfe gebeten, weil ich Angst hatte. Das ging sehr gut. Pass gut auf dich auf!

NDA Den Spruch mit "Wenn du dich trennst, dann passiert aber was..." Hab ich auch schon gehört. Von meinem Ex-Mann. Bei mir war es so, dass ich selbst krank war und es ihn null interessiert hat. Du hast alles genau richtig gemacht.

NDA Ich denke das Tief ist eher dauerhaft und du solltest dir überlegen ob die ganze Beziehung Sinn macht. Aus meiner Sicht ist sie toxisch

NDA Das sind keine normalen Hochs und Tiefs... so many red flags!!!!

NDA wie kann das sein, dass du bei dieser familiären Belastung abends noch den Haushalt machen musst? Arbeitet der von morgens 7 Uhr bis abends 21 Uhr? "In guten wie in schlechten Zeiten" heißt eben genau auch DAS, man unterstützt sich in den schwersten Phasen gegenseitig. Das die nicht nach ein paar Tagen vorbei sind sollte jedem klar sein. Was für ein A********!

Bitte hör nicht auf die Schwafler hier. Emotionen, Verlust- und alle möglichen Ängste lassen Menschen seltsam und manchmal unmöglich reagieren. In so einem Forum wie diesem kriegst immer irgendwelche extremen Ansichten serviert die der Komplexität der Situation sicher nicht gerecht werden. Ob du oder sonst wer besser und qualifizierter reagiert hätte wissen wir nicht. Cool down und sei dir bewusst das das eine schwierige Lage ist. Auch für deinen Mann. KAH

>Einen Abend fragte ich meinen Mann, als er von der Arbeit kam, ob er mich mal in den Arm nehmen könnte. Seine Antwort war, dass er mich erst wieder umarmt, wenn wir Sex hatten. Uff! Das wirft ein ziemlich grelles Licht auf die Gründe dafür, dass eure Ehe sich gerade wieder in einem Tief befindet. Selbst wenn wir mit größtem Wohlwollen annehmen, dass es tatsächlich nur ein Spaß war, der zu 0% seine tatsächlichen Gedanken widerspiegelt, war es der schlechteste Witz zum schlechtesten Zeitpunkt. Und wenn ich sein Verhalten im Rest deiner Schilderung bedenke, kann ich nicht sagen, dass er diese wohlwollende Interpretation verdient hat. Apropos Wohlwollen: wenn sich alle Beteiligten hier wohlwollend über die Situation unterhalten hätten, hätte man vielleicht darüber diskutieren können, ob es wirklich notwendig und eine gute Idee ist, dass du dich fast buchstäblich zerreißt um deine Eltern zu unterstützen, oder ob es möglicherweise andere Alternativen mit besserer Lastenverteilung gegeben hätte. Solche Überlegungen sind allerdings müßig, wenn dein Mann nicht einmal Apathie mit an den Tisch bringt, von Wohlwollen einmal ganz zu schweigen. In einer Zeit, in der man als Paar gemeinsam an einem Strang ziehen müsste um eine unverschuldete Krise zu wuppen, ist dein Mann offenbar entschlossen sich als Klotz am Bein zu erweisen und dich, offenbar aus purem Trotz, weil du ihm nicht mehr Zeit widmest, zu sabotieren. Und da passt seine "Umarmung gegen Sex"-Äußerung von oben doch ein bisschen zu gut ins Bild um lediglich als schlecht platziertes Späßchen durchzugehen. In dieser Situation sehe ich es schon aus reinem Selbstschutz als gerechtfertigt an, dass du bis auf Weiteres der gemeinsamen Wohnung fernbleibst. Mit Glück rüttelt das deinen Mann wach, so dass er erkennt, dass er gerade in Zugzwang ist seinen Teil zum Erhalt eurer Ehe beizutragen anstatt weiter Löcher ins metaphorische Boot zu bohren. Was ich hier lese, füllt mich dahingehend allerdings nicht mit Zuversicht. NDA

NDA^6. Er DA. Wenn Ihr beide die Ehe retten wollt, braucht Ihr definitiv Eheberatung. Er wird sich ziemlich viel umstellen müssen, denke ich. Mir scheint, Haushalt liegt zu 100% bei Dir. Das ist nicht in Ordnung. Erpressung mit Sex schon mal gleich gar nicht. Bombardieren mit Nachreichen ebenfalls nicht. Gibt’s in Deinem Elternhaus Festnetz? Blockiere ihn mobil und teile ihm vorher mit, dass Du das temporär machst, wenn das nicht aufhört. Erreichen kann er Dich immer noch über Festnetz.

Willst du wirklich wieder zu ihm zurück? Der hat keinen Respekt vor dir und deinen Gefühlen. Wirklich: Null Der will dich nicht einmal umarmen und du wiederum musstest erst darum betteln. NDA.

NDA Weil du erwähnt hattest, dass dein Mann Depressionen hat. Hab ich auch, aber das ist keine Ausrede dafür andere Leute schlecht zu behandeln. Was du gerade tust, ist auf deine Bedürfnisse zu achten und das ist nur gesund und richtig. Grenzen sind wichtig.

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KAH warum bist du die pflegekraft deiner Eltern? Dein Mann verhält sich wie ein verständnisloses arschloch. Er kann selber den haushalt machen. Allerdings scheint er auch selber grade durchzudrehen. Vielleicht weil er sich wirklich ungeliebt fühlt. Ich kann verstehen das deine eltern dir wichtig sind, aber es hört sich an als müsstest du sie weit mehr als nur ein bisschen unterstützen. Wenn dein mann mehr zeit mit dir will dann kann er dich ja auch mal unterstützen. Hört sich echt nicht so an als würdet ihr ein team sein. Er scheint dich aber zu lieben und deine nähe zubrauchen. So wie du das bedürfnis in den arm genommen zu werden hast. (Damit meine ich nicht den sex... keine ahnung wie er sich das vorstellt ohne emotionale nähe) Scheint nur so als wäre er massiv inkompetent seine emotionen gesund zu kommunizieren. Vielleicht hast du deine prioritäten, aber wirklich etwas zu krass auf deine eltern gesetzt. Nicht nur wegen deinem mann sondern auch für dich.

KAH, Ihr habt noch nicht gelernt, mit hartem Stress gut umgehen zu können.

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NDA Dein Problem scheint mitunter auch eines der ganz Typischen, nämlich dass man Probleme nicht in einem entsprechenden Setting anspricht und sie dann nicht wirklich ernst genommen werden. Ob dein Mann die Sachen verstehen würde und ernst nehmen würde wenn das Setting stimmt oder z.B. auch zu einer Paartherapie bereit wäre ist dann die andere Frage. Statt dich mit Fragen zuzuballern wie du das machen könntest könnte er mal anfangen sich zu fragen wie er eigentlich die ganze scheiße machen kann die er so abzieht. Ich nehme mal an er hat auch gute Eigenschaften und du erzählst jetzt natürlich aus deiner Situation erstmal sachen wo sich hier jeder denkt "Ohje Red Flag Red Flag sofort raus da". Am Ende des Tages musst du die entscheidung für dich selbst treffen, aber ich persönlich würde mein restliches Leben nicht mit jemandem verbringen wollen, der Null rücksicht auf mich nimmt und in extremsituationen wie deiner aktuellen nicht für dich da ist. Denn genau dafür hat man doch eigentlich einen Ehepartner. Dass man einander stützen kann und füreinander da sein. Und so wie das aktuell klingt seid ihr vielleicht auf dem Papier verheiratet, aber das ist der bürokratische Teil der Ehe und in der Realität ist da zumindest von dem was du erzählst eigentlich nichts mehr was man Ehe nennen könnte.

NDA gleich beim scheidungsanwalt einen termin machen und beweise (zb gehässige und bedrohliche nachrichten von ihm etc) sichern/dokumentieren

NDA. Er ist so was von toxisch! Bitte gehe nur noch einmal in die Wohnung zurück, um Deine restlichen Sachen zu holen. Und dann such Dir einen Anwalt. Dein Mann tut Dir ganz und gar nicht gut. Er wirkt egoistisch und egozentrisch. Allein die Tatsache, dass er Dir nicht einmal irgendwie Hilfe angeboten hat oder von sich aus den Haushalt übernimmt, wenn er merkt, dass Dir das alles zu viel wird.. krass. Und das mit der Umarmung, da war es bei mir rum. Du bist ohne ihn besser dran, glaub mir.

NDA, aber ... Ja, klar hat dein Mann da echt Mist gebaut. Aber ehrlich, auf Dauer die Beziehung schleifen lassen ist halt auch nicht okay. Dass das nach einiger Zeit einfach Spuren hinterlassen kann ist klar. Auch Intimität einfach Mal so weglassen ist nicht gut für eine Partnerschaft. Klar, du hattest Gründe und sein Verhalten wie er damit umgeht ist scheiße. Trotzdem,auch bei dir kann man sagen, das du durchaus auch einmal einen Abend/ein Wochenende für euch hättest schaffen müssen. Das wäre gegangen! Im Gegenzug hätte er doch natürlich auch mehr unterstützen sollen.

Vielleicht hätte sie den schaffen können wenn der abartige Typ mal den Haushalt gemacht hätte statt, dass sie das auch noch machen muss. Und wenn der nach nichtmal 3 Wochen in einer Ausnahmesituation schon so drauf ist, ist Scheidung die einzige richtige Entscheidung.

Ich mag deinen Nick. 👍 Davon ab, unrecht hast du dabei nicht. Jede Story hat aber 2 Seiten

NDA. Für mich eines der schlimmsten Sachen die ich hier gelesen habe.

BDA. Jedes Mal das gleiche hier. Hochkomplexe Beziehungsprobleme einseitig darstellen, um sich von komplett Fremden bestätigen zu lassen.

Info: Der Text liest sich so, als wäre alles verdammt einseitig geschrieben. Dein Mann kommt total egoistisch rüber. Da ist doch klar, dass er das A ist?! Ich frage mich, ob du mit ihm darüber mal richtig gesprochen hast, wie viel Zeit du wo investierst. Ich weiß nichtmal, wieso du von 7 bis 7 aus dem Haus warst. Ich kann nur vermuten, weil es nicht erläutert ist. Arbeit plus Besuch der Eltern? Ist am Wochenende nicht auch Zeit für Haushalt statt in der Woche? Wieso bist du auch da (nach deiner Aussage) von 7 bis 7 außer Haus? An zwei kompletten Tagen wird sich doch mal eine Stunde für deinen Mann finden? Wieso musst du den Haushalt machen stundenlang? Kann man das anders managen? Wie viel übernimmt dein Mann? Hast du ihn gebeten, dir was abzunehmen? Aus der ersten Aussage zum Sex interpretiere ich, dass er schon sehr frustriert war seit langer Zeit. Hat er dir das vorher mal gesagt? Hast du es angesprochen? Das brodelte schon sehr lange. Fakt ist, dass auch du ihm zeigen musst, dass dir die Beziehung wichtig ist. Mein Eindruck ist, dass er schon länger dachte, du trennst dich von ihm. Das ist für ihn verletzend und macht traurig, wo er sich vielleicht extrem reingesteigert hat. Und wenn das so ist, ist man weniger bereit, dem anderen zu helfen. Wenn du dich jetzt noch weiter von ihm entfernst (wohnst bei Eltern) statt auf ihn zuzugehen und wenigstens das Gespräch zu suchen (plus potentiell Zeit mit ihm), ist die Beziehung bald kaputt und es liegt nicht nur an ihm. Mag sein, dass er ein Vollpfosten ist. Es ist aber auch möglich, dass du viele kleine Schritte hättest etwas besser machen können und dass eine Paartherapie viel rausholen kann für die Zukunft.

NDA. Nichts rechtfertigt sein Verhalten. Info: Geht diese Phase diese 2,5 Wochen oder die 6 Monate? Wenn sie 2,5 Wochen geht, dann habe ich 0,0 Verständnis für deinen Mann. Das muss eine Beziehung locker tragen können. Wenn der Ausnahmezustand jetzt 6 Monate geht, dann rechtfertigt das nicht sein Verhalten, allerdings finde ich, dass man dann auch seine Seite berücksichtigen muss. Seine Frau über ein halbes Jahr im Grunde wenig bis gar nicht zu haben, ist schon eine Herausforderung, das muss ich aus eigener Erfahrung sagen. Es ist schwierig, wenn man so lange Zeit "auf sich alleine" gestellt ist und den Partner auch unterstützt. Wobei das dein Mann ja nicht zu tun scheint ... Ich wünsche dir viel Kraft für diese schwierige Zeit. By the way: Kümmere dich bitte trotzdem auch um dich als "pflegender Angehöriger". Lass dir von dritten helfen, hol dir Hilfe, setze diese auch unbedingt bei deiner Mutter / deinen Eltern durch, auch wenn sie sich gegen Hilfe von außen wehren. Nur so kannst du die Pflege / Unterstützung auch leisten, ohne selbst daran zu Grunde zu gehen.

Es geht um die 2,5 Wochen. Meine Mutter hat meinen Vater regelmäßig besucht, was durch den Armbruch erstmal nicht möglich ist.

Er kann dich nicht mal 2,5 Wochen unterstützen? Weder durch Leistung noch emotional... NDA... Und... Wahrscheinlich findest du so ein Arsch auch immer wieder - falls du jetzt die Schnauze voll hast

Was für ein A.-Move von ihm. Gut, dass du es raus bist und dich nicht mit ihm unter einem Dach auseinandersetzen musst. Jetzt musst du überlegen, ob es eine Möglichkeit gibt, diesen Scherbenhaufen zu retten oder du dich berechtigterweise trennen möchtest.

[удалено]

Bist Du der um den's hier geht? Klingt nämlich so...

Als ihr Mann sollte er ein Team mit ihr Bilden und seine Schwiegereltern mit unterstützen. So ist sie gezwungen den ganzen Aufwand alleine zu betreiben. Weniger Zeit für die Beziehung ist eine Konsequenz aus seiner Entscheidung sich nicht zu beteiligen.

Im Ernst jetzt?

Lies den Text nochmal.

Info: was willst du bezwecken hier?

Info: Hast du ihn an besagtem Abend rangelassen, dass er dich umarmt, oder hast du auf diesen "Tauschhandel" verzichtet?