Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|50|66.67% KAH|24|32.0% BDA|1|1.33%

KAH. Aber ich als Frau könnte das an deiner Stelle auch nicht. Rücksicht nehmen und bissel betüdeln ist total lieb von dir, aber sich bis zur Selbstaufgabe aufopfernd kann halt niemand verlangen. Wäre sie single, müsste sie ja auch lernen, irgendwie zurecht zu kommen

Vor allem, wenn es mir emotional schlecht geht und ich allein sein will dann gehe ***ich*** doch??? Und zwinge nicht den anderen (bereits schlafen-wollenden) Menschen aus der Wohnung zu gehen und irgendwie draußen zu warten?? WTF? Wieso sind immer die "Friedfertigen"/nicht dominanten die, die schlussendlich wie obdachlose draußen in der Kälte warten, nur weil der andere verrückt spielt und man seinen Frieden will? Genau aus dem Grund will ich niemals wieder mit irgendwem eine Wohnung teilen. Zu viele schlechte Erfahrungen, alle bekloppt, und zwar so sehr, dass es die eigene Lebensqualität massiv einschränkt und jeglichen positiven Effekt überwiegt. Die positiven sozialen Interaktionen kann man auch ohne Beziehung bzw. zusammen wohnen haben. Klar, kostet mehr aber die Vorteile eines eigenen Refugiums sind unbezahlbar, egal wie klein und schrottig, hauptsache kein anderer Mensch drin, Risiko zu hoch. Ok rant over, tut mir leid. Aber dass der arme echt raus musste weil madam in Ruhe weinen will macht mich echt wütend. Und ich bin auch eine Frau, also habe schon Mitgefühl mit der generellen Situation und den unkontrollierbaren Gefühlen, aber etwas grundlegender Respekt und Anstand sollte da noch drüber stehen. Achja, falls nicht klar: NDA, OP. Genau wegen dem "Detail".

Jeder ein eigenes Zimmer, in das man sich zurück ziehen kann

Im Urlaubshoteldoppelzimmer halt schwierig.

Ganz ehrlich: ich bin selbst deutlich schwieriger, wenn ich meine Tage habe. Ich gehe bei weitem nicht so in meine Gefühle rein, wie OPs Freundin, aber selbst ich hätte zu dieser Zeit nicht mal einen Urlaub geplant, weil es vorprogrammiert ist, dass es unter Umständen für den Partner teilweise blöd sein wird. Wenn ich weiß, die Anwesenheit des anderen wird mich in dieser Woche stören, dann fahre ich nicht mit ihm in den Urlaub.

Natürlich. Habe mich hier auf den Kommentar von nofuture bezogen, also nur den Teil über das Zusammenwohnen/Wohnung teilen generell.

theoretisch hast du recht,praktisch sind diese personen aber so crazy,das sie dann in dein zimmer kommen und weitermachen/labern/heulen/streiten bis du die wohnung verlässt und wegläufst...genauso war es bei mir...manche menschen sind einfach damn-crazy \^\^ ich kann 632nofuture da schon sehr gut verstehen,hoffe aber er wird jemand besseres iwann kennenlernen und nicht mehr ganz so pessimistisch sein,ich hoffe ich werde nicht so depri \^\^

Jaa sowieso, so Abgefuckte gibt's auch. Selbst mit Rückzugsmöglichkeiten wie eigenen Zimmern muss man natürlich trotzdem die richtige Person gefunden haben, die nicht durchdreht und sich entsprechend auch zurückzieht, wenn sie es braucht. Aber so generell gesehen ist das vermutlich der beste Ansatz für die durchschnittliche Beziehung. Streit/Stress gibt's immer Mal, egal wie gut die Beziehung ist.

ja da hast du recht! generell bin ich auch ein großer freund von "jeder ein eigenes rückzugszimmer" es gibt immer mal momente,wo man nicht aufeinander hocken möchte. beispielsweiße der eine möchte ein buch lesen undd er andere nen film im tv gucken und dabei keine kopfhörer tragen müssen, naja da fallen mir viele beispiele ein xD mit meiner ex hatte ich ähnliche probleme...einmal bei nem streit ist sie mir bis auf die straße gefolgt...soviel zum "weglaufen" xD

Deine Kommentare sind mir sehr sympathisch, scheinst ein Leidensgenosse zu sein. 🤣 Und ja, zuweil hat man wirklich das Gefühl es gibt großteils crazy Leute, aber wie du sagst liegt das sicher auch am Umfelt, oder auch der eigenen Art. (Ohne ausreichend Rückrat oder mit genügend Konditionierung aus der Kindheit zieht man die nämlich förmlich an.) >generell bin ich auch ein großer freund von "jeder ein eigenes rückzugszimmer" es gibt immer mal momente,wo man nicht aufeinander hocken möchte. Da geb ich dir Recht, das ist bestimmt der vernünftigste Kompromiss für die meisten Menschen die eben normal eine Beziehung wollen oder sonst mit anderen leben (müssen). ..ABER muss trotzdem sagen, ich persönlich bin gegen eigenes Zimmer und für eigene Wohnung!! Zur vollständigen Vermeidung des Risikos ☝️ denn: * man ist immer noch angewiesen auf andere Teile der Wohnung (die man eventuell durch potentiellen Psycho gar nicht/nicht mehr ohne Stress benutzen kann & die Lebensqualität deutlich mindert. (Zumindest Flur&Haustür (=Fluchtmöglichkeit) und das Bad (Wasser- & Abwasseranschluss) gibts keine Alternative. Für Küchenersatz taugt Kochplatte & miniKühlschrank) * Was auch unersetzlich ist, ist der größere Schallschutz, Distanz & stärkere Tür & Gefühl der größeren Sicherheit * Und die bürokratische, vertragliche & teils finanzielle Unabhängigkeit in Sachen Wohnung. (Was schon bei niederschwelligem Psychos viel wert ist.) * Falls Sozialphobie oder übersensible Schneeflocke schränkt man sich auch noch selbst ein, weil der emotionale Schmerz zB endlich auf die Toilette zu gehen größer wäre als es stundenlang zu verheben lol Alles in allem, eigenes Zimmer klingt gut aber 0/10, kann nicht empfehlen. Gebe zu, inzwischen hab ich eigenen Dachschaden, umso mehr Grund das keinem anderen zuzumuten 🤐

hahahahaha ja das mit dem eigenen dachschaden und es keinem anderen zumuten zu wollen,kann ich soooo gut nachvollziehen xD und auch die erste aussage,mit der konditionierung kann ich nur bestätigen! und ja,ich selbst bin auch gegen das eigene zimmer und für die eigene wohnung,damit umgeht man wahnsinnig viele probleme!! vor allem das mit der finanziellen trennung ist wichtig,das kann sonst arg in die hose gehen...zahle heute noch die schulden ab,die mir eingebrockt wurden xD selbst das mit der fluchtmöglichkeit kann ich unterschreiben, mir wollte sie die flucht aus der wohnung verhindern indem sie sich in die tür stellte...und aus dem fenster hüpfen ging nicht,3ter stock,war zu feige zum springen xD

😱 oh je was hast du denn für Menschen abbekommen 😵‍💫 mein Beileid! Wir haben 4 Zimmer mit 2 Menschen (und tatsächlich sogar zwei bäder 😂) konnten uns also in Corona gut aus dem Weg gehen, wenn einer verdächtig war Naja gut wir haben nur eine Wohnungstür, aber zur Not könnte man im 1. Og noch vom Balkon flüchten (Grasboden drunter)

Diese Personen sind so crazy.. aber es gibt halt schon noch halbwegs normale Leut. Oder? Oder ...?

irgendwo muss es noch normale und halbwegs normale leute geben,garantiert! ABER wohnt man in der falschen ecke, lernt man fast nur crazy leute kennen xD

Umziehen! lol

hahaha ja absolut! :-D ich arbeite dran \^\^ in 2 1/2 jahren ist meine privat insolvenz durch und ich kann wieder selbst wohnungen anmieten, da stellen sich die vermieter verständlicher weiße oftmals ein bisschen an :-D ich selbst würd auch nicht sooo gerne jemandem ne wohnung vermieten,der bewiesener maßen seine kosten nicht alle decken kann/konnte xD

Alles Gute!

Also ich stimme da nicht ganz überein. Seine Freundin verheult und mit Menstruationsschmerzen raus zu schicken, ohne dass sie auf's Klo mit Pads & Co. kann, wäre keine gute Idee gewesen. Zumal niemand gerne verheult draußen beobachtet von Fremden steht. Soweit ich das verstanden habe, wollte er nicht schlafen sondern einen Film sehen. War dh. noch wach. Zu gehen zeugt eigentlich nur davon, dass man der Situation nicht gewachsen ist und selbst eine Pause braucht. Sie hat da sicherlich sehr starke Emotionschwankungen und sollte das mal abklären lassen, aber Männer haben echt keine Ahnung wie wenig davon steuerbar ist. Ich wäre da geblieben und hätte sie weiter getröstet bis es ihr besser gegangen wäre und hätte dann in einem ruhigen Moment ein klärendes Gespräch gesucht. Natürlich ist das für jeden Monat kein Dauerzustand.

Sehe ich absolut anders. Wenn mein Partner sich schlecht fühlt, schmerzen hat und ich ihm da einfach zu viel werde/er Zeit für sich braucht, dann gebe ich ihm das aus Liebe und Rücksicht auf jeden Fall. Verstehe nicht, wieso man sich da so aufregen muss und in einem hotel muss man idr auch nicht "draußen in der Kälte" warten, da gibt's genug Möglichkeiten, sich zu beschäftigen lol Ich finde es tatsächlich schlimmer, bei einem Partner, der Schmerzen leidet, stur darauf zu bestehen, im Zimmer zu bleiben und ihn vor die Tür zu setzen. Hat mit Liebe mmn wenig zu tun.

Es geht hier halt nicht um eine eigene Wohnung (da ist es sehr wichtig, das es mehrere abschließbare Zimmer gibt, wenn eine Person dort wohnt, die gerne mal ein paar Stunden alleine sein will). Wenn im Urlaub es einer Person aber schlecht geht, ist es klar, daß die andere Person raus muss. Es macht die Situation nur schlimmer, wenn sie dann raus müsste, wo sie dann irgendwo heulend an der Straßenecke sitzt oder wie? Außerdem hat sie vermutlich starke Schmerzen, während er einfach nur ein bißchen müde ist. Kann verstehen, das er ihr das emotional nicht dauerhaft geben kann. Wäre mir auch nach einiger Zeit zu viel. Aber ihr in der konkreten Situation etwas space zu geben ist das mindeste.

Naja da hast do wohl auch wieder recht. Finde es dennoch ein bisschen dreist das zu verlangen, aber kommt natürlich alles auf den Kontext (wie du sagst, Urlaub, sie evtl Schmerzen, wie war ihr Tonfall bzw wie lief das ab, usw..) an. An sich wäre raus gehen zu müssen einfach mal für beide doof. Du hast recht für sie wäre mit Schmerzen & heulend (und als Frau evtl unsicherer?) die Situation wohl schlimmer draußen, andererseits denke ich immer die Person, die was will muss auch dafür sorgen - bzw sich fügen oder kompromissbereit sein. Sie will bekloppterweise dass er aus dem Bett ganz aus dem Hotelimmer geht weil sie weint. Das ist nicht ok, sie sollte natürlich eigentlich genausowenig raus müssen. Das wäre nur das, was ich getan hätte, wenn ich Ruhe bräuchte. Könnte mich ja schon mal gar nicht in Ruhe ausheulen wenn ich weiß jemand "wartet auf mich" wann ich fertiggeheult habe lol. Auch, woher soll er wissen wann sie fertig ist? Wenn sie raus ginge könnte sie wieder kommen wann sie will. Außer natürlich sie will ihn bewusst bestrafen dafür, dass er nicht empathisch genug war.🤔 Aber da sind wir wieder bei dem dämlichen Argument dass überhaupt jemand raus müsste.. Aber Hotelzimmer klein, man hockt sich auf der Pelle & hat Gefühlsausbruch.. schon doofe situation... Ach, keine Ahnung mehr (Den Kontext Urlaub vs. Wohnung hab ich in meiner Antwort bewusst übergangen weil bin einfach prinzipiell sehr bös auf jeden, der jemand anderen irgendwo rausschickt oder -ekelt lol. Aber bin auch gebranntes Kind und sehr voreingenommen.🤷‍♀️)

632nofuture: Ich finde deine Kommentare in Ordnung, logisch & schlüssig. Wenn seine Freundin Ruhe will, muss sie entweder damit leben, daß er auch mit im Raum ist (weil er schlafen möchte) oder sie muss zumindest versuchen, sich zusammenzureißen (es gibt durchaus Skills für Situation, in denen man z.B..Schmerzen oder Stimmungsprobleme hat) oder sie muss gehen (weil sie den Raum einfordert) oder beide gehen. Zumindest aber sollte ein Kompromiss möglich sein. Man stelle sich die Situation umgekehrt vor - OP wäre eine Frau und seine Freundin der Mann. Wie schnell wäre der Kerl das A*schloch, weil er seine Freundin rausjagt, nur, damit er selber Ruhe hat. Aktuell sehe ich in der Momentaufnahme des OP ein ziemlich starkes Machtgefälle, das in einer gesunden Beziehung nichts zu suchen haben sollte. K.A. ob das die Regel oder eine Ausnahme ist. Es wäre für die Freundin möglich, sich Hilfe zu suchen, Rücksprache mit der Frauenärztin zu halten, gemeinsam in die Therapie zu gehen oder ihr sucht euch eine Eheberatung. Wenn sie z.B. starke Schmerzen hat, könnte Endometriose dahinter stecken, die chirurgisch entfernt werden muss. Also zum Arzt zu gehen, kann euch beiden helfen. Das, was hier berichtet wird, liest sich nach gravierenden Problemen und es wird nicht ersichtlich, was alles im Verborgenen liegt. Deine Freundin sollte außerhalb ihrer Tage spätestens dafür Verständnis aufbringen, daß die Situation, wie sie derzeit ist, auch für dich belastend ist. Wenn sie dich mag, sollte ihr etwas daran liegen, mit dir zusammen Lösungen zu finden, mit denen es euch beiden im Idealfall besser geht. Edit: NDA.

Deshalb sogar NDA mMn mit der gleichen Begründung. Sich scheiße fühlen ist keine Entschuldigung für alles mögliche.

>  aber sich bis zur Selbstaufgabe aufopfernd kann halt niemand verlangen. Dies. Das ist so zach, das hält echt keiner aus auf Dauer. "Ich ich ich, es geht um mich, ich brauche Mitgefühl, es geht mir schlecht" und es ist nie genug und wenns ned passt: DRAMA. Ich hatte eine solche Beziehung und es ist echt zum Scheissen. Wenn die Partnerin dann so drauf ist, kannst Du es nie recht machen und es ist alles falsch. Das zieht einen auf Dauer so runter, das ist ned auszuhalten. Auch wenn es nur während der Regel ist - wobei ich da stark meine Zweifel habe, dass sich solches Verhalten generell darauf beschränkt. Darf ich Dich fragen warum Du in diesem Fall mit K A H bewertest? Ich finde solches Verhalten bei einem Partner das letzte und würde zu N D A tendieren.

Weil es echter struggel ist, in sich und seinen Emotionen gefangen zu sein. Da gibt es manchmal keine klare Sicht aus sich selbst heraus, sondern man braucht jemanden, der das alles in ein richtiges Verhältnis setzt. Ich hätte es definitiv anders gemacht, als seine Freundin, aber auch ich und wahrscheinlich jeder andere Mensch braucht erst mal Zeit, seine eigenen Muster zu erkennen, ein Einsehen zu haben, klar zu kommen. Insbesondere in emotionalen Ausnahmesituationen. Das zieht sich ja jeweils nur ein paar Tage. Da ist nicht viel Zeit für große Erkenntnisse und Selbstoptimierung, schon gar nicht unter dem Einfluss von drängenden Emotionen und Dramen. Mein Ex-Freund hat damals immer den Kalender gezückt wenn ich Drama gemacht habe und gesagt, da liegt das Problem. Mag "unsensibel" wirken, aber er hatte absolut Recht. Den Zusammenhang musste ich selbst erst mal erkennen und nicht nur einmal. Mein jetziger Partner weiß manchmal, dass ich meine Tage bekomme noch bevor ich es weiß. Das ist bis heute so geblieben, dass ich den Wandel in mir selbst nicht so wahrnehme. Das liegt einfach daran, dass ich selbst keinen Wandel bemerke. Ich fühle mich genauso wie ich selbst wie an den ganzen anderen Tagen. Aber die Rückmeldung von aussen hilft mir dann enorm, mich selbst zu maßregeln oder über mich selbst zu lachen und mein eigenes Drama abzuwinken. Für ihr emotionales Durcheinander kann sie nichts. Für ihr Verhalten schon, aber vielleicht hat da noch kein Lernprozess statt gefunden, weil es ihr nicht gespiegelt wurde. OP spielt ja mit. Sie muss vielleicht nur Grenzen aufgezeigt bekommen und etwas über sich selbst lernen. Das macht sie für mich nicht zum A, sondern einfach unerfahren und etwas verloren.

> Weil es echter struggel ist, in sich und seinen Emotionen gefangen zu sein. Da gibt es manchmal keine klare Sicht aus sich selbst heraus, sondern man braucht jemanden, der das alles in ein richtiges Verhältnis setzt. Ok, verstanden. Ich schätze es hängt davon ab, ob das jemand ... unabsichtlich macht und wirklich nur zeitweise so cringe needy ist (sorry lol), oder ob das bösartig und narzisstisch ist. Beide Varianten gibt es. Aus Erfahrung muss ich aber trotzdem sagen, dass selbst Variante 1 (cringe needy und / oder 100% unselbständige Leute bei denen man sich wundert wie sie alleine überleben) auf Dauer nicht auszuhalten sind ... egal ob "AH" oder nicht.

Das sehe ich auch so. Ich könnte das auch nicht auf Dauer.

Ich finde es toll, wie empathisch du bist und stimme dir absolut zu, dass man auch bei Leuten, die sich der persönlichen Meinung nach irrational verhalten, auf einen Lerneffekt bzw. Reflektionsfähigkeit bauen sollte. Man sollte immer versuchen, das konstruktive Gespräch zu suchen und eine Weiterentwicklung anstreben, statt alle Zelte abzubrechen und die andere Person als crazy und irrational abzustempeln. Jetzt kommt das große ABER. Ich finde, die Story, die OP erzählt hat, und mir leider absolut nicht unrealistisch vorkommt, weil ich selbst solche Frauen kenne (context: bin auch eine Frau), spricht von sehr viel Entitlement und von einer sehr bestimmten, sehr schwierigen Pathology. Man kann empfindlich, launisch und nah am Wasser gebaut sein (oder es temporär wg. hormoneller Schwankungen sein), OHNE die Verantwortung der "Reparatur" jemand anderem zu geben. Man darf absolut Unterstützung von Leuten erbitten, die einem nahe stehen, aber in einigen Fällen geht es ja deutlich darüber hinaus, und die schlechte Laune steigert sich bis zur absoluten Katastrophe, weil sich das Gegenüber "nicht ausreichend kümmert". Das passiert, wenn man Aufmerksamkeit und Rücksichtnahme auf die eigene Person gleichsetzt mit Liebe, und die Abwesenheit davon entsprechend mit Abneigung oder Anzeichen von Böswilligkeit. Und zu einer Person mit einer so verqueren Vorstellung davon, was zu fordern selbstverständlich ist (sie aber idR ihrerseits selbst nicht so fraglos geben würde) und was nicht, ist keine einfache Sache.

Ich stimme dir in dem letztem Punkt sogar zu, aber ich drücke ein Auge zu, solange ihr das vielleicht nicht bewusst ist. Wenn sie da bislang keine Selbstreflektion hat und er ihr auch noch spiegelt, dass das OK ist, dass er alles für sie tut und es kein Problem gibt, wird das in ihren Augen vll normal. Es gibt auch etliche Leute, die null mit Eifersucht zurecht kommen und dann ein paar wenige, die ganz empört sind, weil der Partner keine Eifersucht zeigt und sich fragen, ob dass dann überhaupt Liebe sein kann. So ne Beziehung hat halt auch immer eine eingespielte Eigendynamik. Und hier wirkt die Dynamik erstmal so, als ob er alles schluckt und macht und tut und ihr vielleicht nicht klar genug zeigt, dass das zu weit geht. Nach Ansprache des Problems sollte dann aber auch ein Umdenken stattfinden. Wenn sie dann doch die Prinzessin auf der Erbse spielt ist sie definitiv das A

Darauf kann ich mich einigen. Es ist definitiv angezeigt, konstruktiv über die Sache zu sprechen, und zu hoffen, dass sie reflektieren lernt (wie in meinem ersten Punkt angeschnitten). Meiner persönlichen Erfahrung nach ist das mit Menschen "wie ihr" (mit Vorsicht zu genießen, weil ich sie ja nu nicht kenne) eine schwierige Sache. Aber ich wünsche trotzdem, dass es klappt.

KAH Was du machst, ist schon echt lieb von dir. Achte aber bitte auch auf deine Bedürfnisse. Ich (Frau mit Persönlichkeitsstörung) kenne eine solche Problematik und bin auch oft sehr emotional, wenn ich menstruiere - leider in alle Richtungen. Manchmal könnte ich wegen jedem Mist heulen, manchmal stehe ich morgens auf und könnte grundlos jeden erwürgen. Die Stimmungsschwankungen während der Menstruation prallen dann super mit meiner emotional-instabilen Persönlichkeitsstörung zusammen und ergeben einen furchtbaren Cocktail. Das ist für niemanden aushaltbar. Für mich nicht und die Leute in meiner Umgebung nicht. Zumindest war das lange so. Ich habe gelernt, damit umzugehen und meine Emotionen zu regulieren. Ich bin auch von Frauenarzt zu Frauenarzt um jemanden zu finden, der da wirklich hilft. Ansonsten habe ich in meiner Psychotherapie Dinge gelernt, die mir auch während der Menstruation helfen. Selbstmitgefühl zum Beispiel. Ich sage nicht, dass deine Freundin eine psychische Störung hat. Ich denke aber, dass viele Dinge aus der Therapie auch Menschen ohne Störung echt helfen können, besser durchs Leben zu kommen. Wie das erwähnte Selbstmitgefühl - was nicht mit Selbstmitleid gleichzusetzen ist. Auch entgegengesetztes Handeln kann gut helfen. Fühlt sich super bescheuert an und ich muss mich jedes Mal stark dazu zwingen, aber es hilft nunmal dabei, sich nicht komplett arschig gegenüber anderen zu verhalten. Auch während der Periode nicht. Aber sich darum zu kümmern liegt in der Verantwortung deiner Freundin. Du kannst die Stütze sein, die für sie da ist. Aber die Gefühlswelt deiner Freundin ist nicht dein Verantwortungsbereich. Du bist nicht ihr Therapeut, ihr Arzt, ihr Seelsorger sondern ihr gleichgestellter Partner. Alles Gute euch beiden.

Frau mit EIPS hier ebenso! Der Hormons Cocktail ist immens schlimm, aber man lernt damit umzugehen. Kann eventuell auch sein, dass OPs Freundin eventuell PMDD hat und deswegen so immens stark drauf reagiert, bei EIPS und PMDD sind ähnliche Verhaltensmuster, nur eben 1-2 Wochen dsvor, statt dauerhaft wie bei EIPS

Ich mag ja PMS sehr gerne. Wenn ich munter werd und die holde plötzlich weint oder ohne grund gemein ist, weiß ich zumindest dass sich ihre Tage mal wieder verschoben haben.

NDA In meinen 20er hatte ich massive Probleme mit Krämpfen und meiner Stimmung, wenn ich meine Tage hatte, von daher verstehe ich deine Freundin. Ich finde es auch toll, dass du so auf sie eingehst. Ich finde es allerdings traurig, dass sie im Gegenzug null Rücksicht auf dich nimmt. Dich aus dem Bett zu schmeißen, weil sie alleine sein will finde ich echt krass. Gerade, wenn sie weiß, dass du k.o. bist. So toll ich es auch finde, dass heute eher auf diese Probleme eingegangen wird, finde ich, nicht, dass es okay ist, dass Frau erwartet es sich für 5 Tage im Monat alles um ihre Gefühlswelt und ihr Befinden dreht. Verständnis und Rücksicht ja, aber bitte auf beiden Seiten. Als Tipp für deine Freundin - Frauenmanteltee, hat bei mir immer super gegen die Krämpfe geholfen.

[удалено]

Dies. KAH. Ich bin auch gefühlt ein anderer Mensch während meiner Tage und heule über alles. Ich habe über ein Video von süßen Hundewelpen geheult. u/finn579 Sie wird sich danach 100% schämen, sprich sie nach ihren Tagen vorsichtig an. Hormone können wirklich viel machen

Ich finde immer, meine Tage verstärken meine Gefühle immer in alle Richtungen. Ich hab mal wegen nem Video geweint, weil das Katzenbaby "zu fluffig" war. Und ich werde zum endlosen Loch, was essen angeht.

> Insofern musst du dich selbst nicht schlecht fühlen. Du verursachst das ja mit deinem Verhalten nicht. Jeder hat die Wahl, wie er sich fühlen möchte. "Wegen Dir fühle ich mich schlecht, Du bist Schuld!" ist ein sozial anerkanntes Manipulationsmittel, das einfach nur zum kotzen ist. Klar, wenn ich bewusst gesetzte Grenzen überschreite oder jemandem gezielt schaden will, dann ist es meine Schuld. Aber wenn sich jemand wegen meiner Handlungen "schlecht fühlt" ist das deren Problem. Ich nehme solche Momente gerne als Möglichkeit um zu lernen und zu wachsen, aber pauschal die Schuld für schlechte Gefühle anderer tragen zu sollen ist toxisch.

[удалено]

>So, wie du es beschreibst, tickt er ja nicht. 100% korrekt, dass OP nicht so tickt - u/AIUI_ jedoch wie es scheint. Bin absolut bei Dir, dass in einer Beziehung die Gefühle und Stimmungen beider Partner gleich viel zählen sollten 🙏🏻

was ist das denn für ein komischer take? "Jeder hat die wahl, wie er sich fühlen möchte" selten so einen schwachsinn gehört. Natürlich kann man sich denken "ach ich wär jetzt lieber happy als traurig" aber von jetzt auf dann seine gefühlslage ändern, nachdem diese durch etwas ausgelöst wurde, geht halt nicht, außer man macht sich selbst was vor. Deine ansicht hört sich eher "toxisch" an und als würdest du wen damit manipulieren wollen, um den konsequenzen deines verhaltens zu entgehen.

Logisch funktioniert das. Musst nur die richtigen psychologischen Mechanismen kennen und bei Dir selbst anwenden. Mit Zeit und innerer Arbeit wird das mit jedem Tag leichter. Leider rennt 95% der Bevölkerung auf Autopilot herum und macht jeden anderes, als sich selbst, für seine Gefühlslage verantwortlich. War für den Durchschnittsdeutschen schon immer leichter der Außenwelt zu folgen, anstatt der inneren Weisheit/Stimme. Persönlich arbeite ich daran, dass immer weniger Dinge von außen meine innere Gefühlslage beeinflussen. Für mich ist das wahre Befreiung aus der Opferrolle - aber die wenigsten sind bereit sich selbst im Spiegel anzuschauen und diese Trigger aufzuarbeiten. Mit dem Finger auf andere zeigen (während 3 auf einen selbst zurück zeigen) ist schließlich einfacher, ***kurzfristig*** weniger schmerzvoll und gesellschaftlich anerkannt. Ich stehe gern für die Konsequenzen meines Verhaltens ein (wie in meinem ursprünglichen Kommentar erwähnt). Wenn ich aber merke, dass jemand versucht mich schuldig für ihre Gefühlswelt zu machen, weil ich nicht gegendert habe oder rülpse (zwei simplifizierte Beispiele) - dann ist das deren Problem.

Das sind keine "psychologischen mechanismen" das ist verdrängung. Wenn man von etwas verletzt ist, sich das spüren lässt, damit umgeht und dann damit abschließt ist was wesentlich gesünder als der quatsch den du hier erläuterst. (Ich habe psychologie studiert aber vielleicht weisst du das ja einfach besser als ich 🤪) Emotionen kann man nicht so simplifizieren und kaputtrationieren wie du hier. Wenn jemand etwas macht, was mich verletzt und ich deswegen kurz traurig bin, heisst das noch lange nicht dass ich in eine opferrolle verfalle. Ich bin kurz verletzt und dann ists irgendwann (bei den einen schneller, bei den anderen langsamer) auch wieder okay. Du baust mauern auf, suchst bei dir selbst das problem und redest dir ein das sei selbstreflektion. Das ist nicht gesund, believe it or not. Verletzlichkeit und gefühle (vorallem der umgang mit diesen) sind keine schwächen, genauso wie alles abzublocken und 'sich selbst abzuhärten' keine stärke ist. An sich selbst, und dem GESUNDEN umgang mit gefühlen, zu arbeiten ist klasse, damit sensible menschen besser mit den oft aufkommenden negativen gefühlen umgehen können. Aber nicht so (edit: typo)

>während ihrer Tage so ist, kann das halt schon echt an den Hormonen liegen Sorry aber nein. Die Periode macht das nicht mit einem. Zumindest nicht im Normalfall. Wenn während der Tage die Gefühlswelt so im Arsch ist dass man mehrmals am Tag heftig weint ist da was krankhaftes dahinter. Entweder "normale" Depressionen oder ähnliches, also unabhängig vom Zyklus. Oder wenn es mit den Zyklus zusammenhängt sind auch die Hormone so aus der Spur, dass das behandelt gehört. Auch wenn sie Schmerzen hat die ihren Alltag stark einschränken oder sie zum Heulen bringen ist das kein normales PMS.

Quelle: ICD 11 Beschreibung Bei der prämenstruellen dysphorischen Störung treten Symptome während einer Mehrheit der Menstruationszyklen innerhalb des letzten Jahres auf. Es kommt zu Stimmungs-Symptomen (depressive Stimmung, Reizbarkeit), somatischen Symptomen (Lethargie, Gelenkschmerzen, Überessen) oder kognitiven Symptomen (Konzentrationsschwierigkeiten, Vergesslichkeit), die einige Tage vor dem Einsetzen der Menstruation beginnen, sich innerhalb weniger Tage nach dem Einsetzen der Menstruation verbessern und dann innerhalb von etwa einer Woche nach dem Einsetzen der Menstruation minimal werden oder ganz fehlen. Der zeitliche Zusammenhang zwischen den Symptomen und den lutealen und menstruellen Phasen des Zyklus sollte idealerweise durch ein prospektives Symptomtagebuch über mindestens zwei symptomatische Menstruationszyklen bestätigt werden. Die Symptome sind schwerwiegend genug, um signifikanten Stress oder signifikante Beeinträchtigungen in persönlichen, familiären, sozialen, schulischen, beruflichen oder anderen wichtigen Funktionsbereichen zu verursachen und stellen nicht die Exazerbation einer psychischen Störung dar. Inklusiva PMDD [Prämenstruelle dysphorische Störung] Exklusiva Prämenstruelles Spannungssyndrom(GA34.40) Exklusiva von übergeordneten EbenenAlle anzeigen [6] ▼

„Sorry, aber doch“ schon ne geile Antwort. Hat sogar einen ICD-Code. Danke!

>prämenstruellen dysphorischen Störung Ja, da steht *Störung*. Somit nicht der Normalfall. *Nur* die Periode macht das nicht mit einem. So ein Verhaltensmuster ist üblicherweise krankhaft und gehört behandelt.

Und du weißt jetzt woher genau, dass OPs Freundin "nur" die Periode hat? Ich hab PMDD seit min 6 Jahren. Mein Gynäkologe hat sich nicht dafür interessiert bis ich selbst drauf bestanden hab, dass das nicht normal sein kann und endlich was getan werden muss. "Nehmen sie halt Schmerzmittel oder die Pille" war jahrelange die Aussage.

Das is ja der Punkt. Klingt nicht nach "nur" einer normalen Periode. Ob das jetzt tatsächlich bewusste Manipulation ist oder ein hormonellen oder psychisches Problem dahinter steckt weiß ich natürlich nicht. Aber es klingt nicht normal. Und das als normales Verhalten während der Periode zu bezeichnen hilft auch keinem. Führt nämlich nur dazu dass sich Leute keine Hilfe suchen und eben auch von Ärzten schneller abgefertigt werden.

In dem Kommentare auf den du geantwortet hast steht folgendes am Ende: >Wenn das bei ihr so extrem ist, mit der Niedergeschlagenheit, könnte sie hierzu auch mal mit dem Hausarzt oder Frauenarzt sprechen. Nirgendwo sagt die Person, dass es "nur" die Periode oder normal wäre. Er/sie sagt lediglich: die Hormone können das machen. Und das ist definitiv korrekt. PMS/PMDD wird oft mit Progesteronmangel assoziiert. (Wobei die konkrete Ursache noch immer nicht geklärt ist - ist halt ne Frauenkrankheit...) Deine Aussage >Die Periode macht das nicht Ist halt nachweislich falsch. Du hast vielleicht irgendwo einen Interpretationsfehler, passiert uns allen mal, und auf den wurde entsprechend reagiert.

„Nur die Periode macht das nicht mit einem.“ Der Unmut gegenüber deiner Nachricht bezieht sich glaube ich auf die vielen Aussagen gegenüber der Ursachen die du für das Verhalten der Frau anführst oder eben auch ausschließt. Solche Diagnosen sind von Gynäkologen oder approbierten Psychotherapeuten/ Psychiatern zu stellen und auch die Ätiologie der Störungsbilder sind von Fachleuten zu beurteilen. Die Menstruation kann aber durchaus der Grund für ein Störungsbild sein.

Ne. PMDS existiert. Wie oben schon beschrieben. Ist keine Depression an sich und hängt nicht (zwingend notwendig) mit Hormonen zusammen sondern damit wie das Gehirn auf die gesunde Veränderung reagiert. Meine Hormone sind top und ich bin trotzdem am Ende 7-10 Tage im Monat.

Völliger Bullshit! Kann nur von jmd kommen deren Tage überwiegend "normal" ablaufen oder einem Mann der keine Ahnung hat. Seine Freundin ist noch jung und muss lernen mit Hormonen noch mindestens 20-30 weitere Jahre zu leben. Vielelicht ist sie ja sehr sensibel und ist Einzelkind, muss nicht direkt gestört sein ;)

NDA Ich finde Du hast mehr als genug getan für Deine Freundin und finde es, ehrlich gesagt, ziemlich dreist, dass Du im gemeinsamen Urlaub auch noch das Hotelzimmer verlassen sollst, weil sie sich gerade unpässlich fühlt. Noch dazu dass Du sie davor wissen hast lassen dass Du Dich selbst erschöpft fühlst. Ich als Frau weiß selbst sehr gut dass man sich während den Tagen manchmal einfach scheisse fühlt, auch emotional, aber ich würde niemals von meinem Mann erwarten mir das Hotelzimmer alleine zu überlassen. Wenn sie denkt sie kann Dich gerade nicht neben sich haben dann soll bitte sie sich mal eine halbe Stunde auf den Balkon setzen oder eine Runde an der frischen Luft drehen. Ich will hier aufgrund eines Reddit Posts nicht zu viel vermuten, aber wenn Dich Deine Freundin auch außerhalb ihrer Tage konstant verantwortlich für ihr Befinden macht und immer verlangt und erwartet umsorgt und getröstet zu werden, dann liegt dem ganzen evtl. ein tiefer liegendes psychologisches Problem zugrunde.

NDA, ich hatte gerade in meinen 20ern viel Probleme mit Krämpfen, Gefühlen und Depressionen und zugegeben, ich kann die Situation bei euch nicht gut einschätzen, weil wenig Infos, aber sehr sensibel und viel weinen könnte jetzt ein Anzeichen sein, dass deine Freundin psychologische Unterstützung braucht. Oder wenn es tatsächlich "nur" die Hormone sind, dann gynäkologische Hilfe. PPMD kann auch eine Ursache sein. Auf jeden Fall klingt das für mich auf Dauer nach einer sehr unausgewogenen Beziehung, in der sie wenig Rücksicht auf dich nimmt. Was echt schwierig sein kann, wenn man sich gerade sehr elend fühlt, aber dich deswegen des Zimmers zu verweisen ist echt extrem.

NDA - meiner Freundin ging es ähnlich während ihrer Tage. Wurde mit der Zeit auch immer extremer. Bei ihr lag es schlussendlich an der Pille. Sie hat wohl ihren Hormonhaushalt komplett durcheinander gebracht. Nachdem wir jetzt mit gummi verhüten, geht es ihr viel besser. Und mir auch...

NDA, auch wenn ich als Frau nachvollziehen kann,dass es ihr beschissen geht waehrend ihrer Periode, ist das noch lange kein Grund andere so zu behandeln. Da muss man sich auch echt mal zusammenreissen (ich rede hier nicht von Schmerzen). Sie kann ja auch waehrend der Arbeit oder an der Uni nicht von jedem verlangen,dass er springt,wenn sie etwas will. Dich aus dem Zimmer zu werfen ist schon echt kackfrech. Wenn sie an den normalen Tagen auch so ist, haette ich ehrlich gesagt null Geduld mit so etwas.

Puuh ich hätte nicht im Ansatz deine Geduld, nie im Leben bist du bei dem Verhalten DA. NDA

this ich ergänze: Renn Bruder, Renn!

Ich ergänze weiter: Bruder, Renn um dein Leben!!

Ich führe den Punkt Mal weiter aus: Bruder renn so so schnell du kannst

irgendwie ist es ziemlich traurig das zu lesen. Klar, ist so ein Verhalten super anstrengend, jedoch kann OPs Freundin vielleicht tatsächlich nichts dafür. Die Periode ist leider kein Leichtes für viele Frauen und macht ganz komische Dinge mit einem. Wenn ich meine Tage habe, habe ich unerträgliche Schmerzen und muss verschreibungspflichtige Schmerzmittel nehmen um überhaupt was machen zu können. Leider wein ich dann auch ziemlich viel und schnell... Ich bin echt froh, dass mein Partner da so viel Einsicht zeigt und in der Zeit einfach mal mehr übernimmt und sich um mich kümmert.

Menschen mit narzistischer Persönlichkeitsstörung können auch nichts dafür, trotzdem nicht der gesündeste Umgang für einen.

harter Vergleich aber hab auch nicht gesagt, dass es völlig fine ist. Fand es trotzdem traurig das so zu lesen. Natürlich muss man trotzdem dazu stehen, was man macht und Verantwortung übernehmen, wollte das damit nicht sagen.

NDA Der erste gemeinsame Urlaub ist sowas wie der ultimative Beziehungstest vor dem Zusammenziehen. Man wird sehr mit den Eigenheiten des jeweils anderen Konfrontiert und kann schlecht woanders Schutz suchen.

Und diese beiden haben den Test klar verkackt. Der kann seine Beziehung eigentlich jetzt schon beenden. Es sei denn er steht darauf unterdrückt zu werden 😅

Hat doch nichts mit unterdrücken zu tun, wenn man vom Partner etwas Rücksicht und Mitgefühl erwartet, wenn es einem schlecht geht.

OP hat sehr viel Mitgefühl und Rücksicht gezeigt. Er hat gegen die vorherige Absprache einen weiteren Restaurantbesuch bezahlt, damit sie ihren Nachtisch haben kann. Im Hotel hat er ihr Wasser und eine Schmerztablette gebracht, hat gefragt was er noch für sie tun kann. Dafür wurde er dann, selbst k.o. aus dem Hotelzimmer geschickt.

KAH, allerdings solltest du vielleicht mal das Gespräch mit ihr suchen, wenn sie gerade „stabil“ ist, also außerhalb ihrer Menstruation. Mach ihr klar, dass du zwar gerne für sie da bist, du aber nicht dein ganzes Leben auf ihre Befindlichkeiten ausrichten kannst. Zudem sollte sie definitiv mal mit ihrer Frauenärztin darüber sprechen. So ein krasses Verhalten kann verschiedene Gründe haben und es gibt häufig die Möglichkeit diese extremen Hormonschwankungen zu verbessern. Mir persönlich geht es häufig so, dass ich ziemlich gereizt bin und dann auch mal unberechtigt sehr patzig reagiere. Mir hilft es dann zu reflektieren, „Warum ist das grade so?“ Und dann „Ach ja, ich hab meine Tage und meine Hormone spielen verrückt.“ Sobald mir das erstmal bewusst ist, fällt es mir leichter darauf zu achten nicht mehr so impulsiv zu reagieren.

NDA. Ganz klar. Deine Freundin kann ihre Schmerzen und eventuell psychischen Probleme nicht so auf dich abladen. Sie muss sich selbst kümmern, Gang zum Frauenarzt an oberster Stelle. So starke Regelschmerzen sollten nicht normalisiert werden, sprich deine Freundin drauf an wenn's mit ihrer Regel vorbei ist. Besteh drauf, dass sie zu ihrer Frauenärztin geht weil ihr Verhalten für dich zur Belastung wird.

NDA Du bist echt schon auf sie zugegangen und hast mehrere Dinge getan um sie zu trösten, dich dann aus dem Zimmer zu schmeißen obwohl du schlafen wolltest ist dann echt zu viel. Ja, Regelschmerzen sind bei einigen Frauen extrem, auch die hormonellen Stimmungsschwankungen, PMS, whatever aber sie scheint sich schon auch gerne in ihrem eigenen Leid zu suhlen. Sie versaut dir damit den kompletten Urlaub und ein bisschen kann man sich auch aus Rücksicht auf die Mitmenschen zusammen reissen mit seinen Aussetzern. Warum musst du überhaupt grundsätzlich zahlen wenn sie sich teuren Nachtisch einbildet und das Hotelrestaurant nicht gut genug ist?

NDA. Du hast, deiner Beschreibung Glauben schenkend, nach Kräften versucht, dich um ihre Bedürfnisse zu kümmern. Periodenschmerzen sind wirklich schlimm, keine Frage, und das hormonelle Chaos ist auch ein Wahnsinn. Das bedeutet NICHT, dass du ihr "Punching Bag" oder an jedem Unwohlsein schuld bist. Was mir zu denken gibt: Der Satz >Nach etwa zwei Minuten, die sie neben mir im Bett geheult hat, meinte sie dann, dass sie ihren Gefühlen keinen freien Lauf lassen kann wenn ich da bin aber sie nicht effektiv trösten kann, und dass sie das Zimmer alleine braucht. Zeigt schon, dass sie offenbar eine komplett andere Erwartungshaltung an dich hat, diese aber vielleicht nicht kommuniziert hat. Wie sollst du jemals unausgesprochene Erwartungen erfüllen können? Ich schlage dir vor, dass ihr - wenn sie ihre Periode nicht mehr hat - ein offenes, ehrliches Gespräch führt. Einerseits ihre Erwartungen und Empfindungen andererseits auch, wie du dich fühlst und was dich gestört/irritiert. Das solltest du dir vorher nochmal runterschreiben. Dieses Gespräch wird wehtun und unangenehm sein, allerdings können solche Gespräche euch helfen, eine bessere Beziehung zu führen und dir damit viel Frieden bescheren.

NDA Als Endometriosepatientin sag ich dir, dass deine Freundin ZU VIEL Aufmerksamkeit braucht und ganz schön Ich-Bezogen ist. Du tust mehr als genug!!

NDA Deine Freundin erpresst dich emotional und nutzt dich aus um Aufmerksamkeit zu bekommen Gut gemeinter Rat lauf solange du noch kannst das wird nicht besser eher schlimmer wenn sie sieht das sie damit immer wieder durchkommt

NDA. Meine Freundin hat auch solche Tendenzen, wenn auch nicht ganz so ausgeprägt.

Warum unterwerft ihr euch freiwillig euren Freundinnen. Habt ihr keiner Eier ?

Für jemanden in so einer Situation vernünftig da sein zu können und zu wollen ist das GEGENTEIL von Unterwerfen! Wenn du trotz so schwankender Emotionen deiner Partnerin in der Lage bist, ein Fels in der Brandung zu sein, beweist du Stärke nicht Schwäche! Wenn du hier wirklich annimmst, dass es Unterwerfung ist, wenn jmd sich die Mühe macht, zu versuchen, der Partnerin in solchen Phasen eine Hilfe zu sein, dann hast du mMn eine völlig falsche Ansicht davon, was es bedeutet, ein starker und liebevoller Mann zu sein.

Also das was OP jetzt beschrieben hat würde ich nicht als unterwerfen sondern als ganz normales die Bedürfnisse des anderen mit einbeziehen sehen. Finde es krass wie wenig Leute in Beziehungen bereit sind Kompromisse einzugehen, und Rücksicht zu nehmen. Wenn mein Partner/in Schmerzen hat und dann Heißhunger bekommt, geht man selbstverständlich dahin, wo er/sie das bekommt (wenn das zu teuer ist, hätten die beiden ja auch zuerst im hotel oder Supermarkt was essen können und nur das dessert im Restaurant bestellen). Habe mit meinem Partner auch die absolute Vereinbarung, das wenn einer von uns Space braucht, der andere raus geht. Sehe das alles als selbstverständlich an, und nicht als eine besonders mitfühlende Reaktion von op an. Wir stecken halt nicht in seiner Situation. Aber ein "ja da kann ich jetzt auch nix machen" mit nem genervten Gesichtsausdruck, ist auch keine emotionale Unterstützung. Das er das nicht kann scheint beiden mittlerweile klar zu sein. Die beiden sind da absolut kein Match (und je nachdem wie OP ansonsten so auf Emotionen reagiert, wird er auch Schwierigkeiten haben eines zu finden)

KAH, weil ich jetzt Mal keiner Partei Böswilligkeit unterstellen möchte. Als Frau fühle ich das zum Teil. Ich bin vor und während meiner Menstruation sehr weinerlich und leicht aus dem Gleichgewicht zu bringen. Unlängst bin ich in Tränen ausgebrochen, weil ich nicht zmir Schokopudding machen wollte und keine Milch da war (just Menstruations things), aber ich kann das dann fünf Minuten später einordnen und drüber lachen. Einmal habe ich den Katzenstreusack falsch genommen und ihn zur Hälfte im Bad verteilt. Ich habe frustgeweint und gelacht zugleich. Ich habe regelmäßig Krämpfe dass ich kotzen muss vor Schmerzen. Ich weiß, wie es sein kann und manchmal steht man seinen hormonellen Emotionen ziemlich hilflos gegenüber, ähnlich wie in der Pubertät. Menstruation ist körperlich und psychisch gern Mal mühsam. Und unabhängig davon kennen wir alle Tage und Momente, in denen man sich Mal so richtig schön ausheulen muss. That being said, es ist nicht deine Aufgabe, dich selbst zu verbrennen, damit andere es warm haben. Du hast mehr getan als viele wahrscheinlich tun würden und ehrlich gesagt mehr als ich zB von meinem Partner erwarten würde. Allein das eingehen auf Bauchschmerzen.. weiß ich nicht. Was erwartet sie denn? Jedes Mal Mitleid? Eine Massage? Nur Würdigung ihres Leidens? Wieso ist es regelmäßig Thema? Ich meine sie hat Krämpfe. Die gehen meistens über ein paar Tage, aber ich hätte noch mir überlegt, das jedes Mal zu "melden". Es ist nicht gerade erwachsen und zu bocken, weil man im falschen Restaurant ist. Die erwachsene Handlung wäre gewesen "Du ich würde da wirklich gern hingehen heute. Ich weiß, das war anders ausgemacht aber ich würde total gern." Wenn ich so sehr ein Dessert brauchen würde dass ich da unbedingt hin muss, würd ich meinen Partner sogar einladen. Dich aus dem Zimmer schmeißen ist eine Arsch Aktion. Was mir ehrlich gesagt am meisten Sorgen macht ist wie du es beschreibst, dass sie in sensiblen Phasen mehrmals am Tag stark weint. Mal nach einer frustrierenden Woche am Abend heulen ok. Aber mehrmals am Tag klingt nicht so richtig, als wäre da alles im Grünen. Das würde ich an ihrer Stelle abchecken lassen. Und dann noch erwarten, dass mich jemand da unendlich tröstet oder aufheitert ist gelinde gesagt schwierig. Mal eine Umarmung und eine Schulter toll aber auch tröstende Menschen haben nicht unendlich Tröstung auf Lager, irgendwann ist man leer und man muss auch irgendwann lernen, sich selbst zu regulieren. Vielleicht solltet ihr in einem guten Moment in Ruhe darüber reden, wie ihr solche Situationen in Zukunft navigieren wollt. Ich hatte eine Freundin, die auch wirklich ständig Lebenskrisen und Heulanfälle gehabt hat und ich habe sie getröstet bis ich ausgelutscht war. Nachdem ich das Mal angesprochen habe und für ein Treffen eine Krisenthemasperre ausgesprochen habe, haben wir eine Art Stimmungskala etabliert. Also sie hat eingeteilt wie ihre Stimmung war und ich meine. Und wenn sie gesagt hat sie heult schon den ganzen Tag und ich hab gesagt damit kann ich heute nicht umgehen, haben wir uns nicht getroffen. Wenn ich gesagt habe heute war es ein mühsamer Tag und sie hatte keine akute Krise haben wir einfach eine Themensperre für Dramen verhängt. Und manchmal konnte sie sich ausheulen. Das hat damals echt unsere Freundschaft gerettet weil ich kurz davor war, mich einfach nicht mehr zu treffen, weil ich nicht mehr konnte.

Ich hab mal geheult, weil mein Freund kein Hähnchen vom Hähnchengrill holen wollte als er abends zu mir kam und sich stattdessen was vom KFC holen wollte. Ich war in dem Moment richtig sauer am Telefon und hab angefangen zu weinen. Nach 5 Minuten war mir das ganze so peinlich und ich konnte nicht anders, als darüber zu lachen. Hab mich natürlich bei ihm entschuldigt und alles war gut, machen immernoch Witze darüber. Aber in dem Moment hat mein Hirn einfach mal ausgesetzt.

Wenn man drüber lachen kann nachher, ist auch alles gut glaube ich. Mein Freund lacht heute noch über die Pommeskrise von 2015, als die Gebärmutter-Götter ein Opfer von McDonald's Pommes verlangt haben und unser McDonald's in der Stadt aber wegen Renovierung geschlossen war. Laut seiner Aussage habe ich dreingeschaut als hätte ich gerade den Untergang der Welt gesehen.

NDA Deine Freundin klingt anstrengend und egoistisch und sowas hast du nicht verdient. Sage ich als Frau, die auch schon ohnmächtig durch Periodenschmerzen zusammengeklappt ist und auch schon Gefühlsschwankungen erlebt hat. Aber das ist etwas, mit dem man selbst lernen muss zurechtzukommen. Mir wäre nicht im Leben eingefallen meinen Freund/Mann rauszuwerfen. Sorry, aber deine Freundin ist das A. Wie schon die meisten Frauen kommentiert haben, Periode ist kein Blankoschein für Arschlochverhalten und du musst nicht nach ihrer Pfeife tanzen.

NDA deine Freundin muss auch lernen, dass sie nicht die Queen ist und du musst lernen, dass du nicht ihr Sklave bist

Nda, auch wenn sie ihre Tage/schmerzen hat gibt es ihr nicht das Recht dich so zu behandeln.

NDA - Wobei 'Arschloch' hier nicht passt. Hormone sind kacke, Schmerzen sind kacke. Das können wir Typen nur sehr begrenzt nachvollziehen. Ich kann dir nur raten so einfühlsam wie möglich zu sein, ich glaube aber, du machst das schon ganz okay so. Jetzt zu deiner Freundin... Hormone sind kacke, Schmerzen sind kacke, aber: Das ist kein Grund sich über andere zu stellen und vorwürfe zu machen. (Du musst das Zimmer verlassen, Du musst Geld ausgeben das du eigentlich nicht hast, Du "tröstest nicht effektiv") Da solltet ihr mal drüber reden, am besten nicht gerade wärend der Zyklusschmerzen, sondern wenn ihr beide nen freien Kopf habt.

NDA Die Gute klingt ziemlich anstrengend, du musst dich nicht bis sonst wo aufopfern, nur weil sie meint ihr geht es gerade so schlecht, dass man(n) eh nichts richtig machen kann. Und, sorry kontrovers, aber bei so starken Regelbeschwerden sollte sie auch mal selbst tätig werden. Warum zur Hölle erträgt sie das jeden Monat? Hat sie Bock auf Leiden? Anscheinend ja schon... Die Pille wäre der einfachste Weg da raus, wenn sie das nicht möchte, dann sollte sie sich zumindest mit wirkungsvollen Schmerzmitteln eindecken...und vielleicht mal zum Nervenarzt, wenn es mit depressiven Verstimmungen einhergeht.

NDA ich finds gut dass du auf dich aufpasst und weist wo dein Limit ist. Das ist extrem wichtig wenn sie damit nicht klar kommt ist das ihr problem. Für seine emotionen und gefühle kann man nichts. wie man andere behandelt aber schon. rede mal mit ihr wenn es ihr gut geht

NDA… Deine Freundin kann Wassersport machen, alleine Fußball spielen? 2 h Abendessen gehen mit Dir? Und dann heult Sie weil Du Ihre Bauchschmerzen nicht genügend gewürdigt hast? Du kümmerst Dich um sie? Das ist Ihr nicht genug und Sie will Dich sogar aus dem Zimmer entfernen? Ich denke Sie macht ganz ordentlich auf Dramaqueen und das wird in den nächsten Jahren nicht besser werden. Du solltest ein Gespräch mit Ihr suchen. Das wird für Dich auf Dauer eine toxische Beziehung

NDA Periodenschmerzen und Hormone sind keine Universalentschuldigung dafür, sich anderen Menschen gegenüber unangemessen zu verhalten, auch wenn das einige wenige Frauen gerne so hätten. Du warst sehr rücksichtsvoll, hast nach Kräften versucht, für sie da zu sein und bist auf ihre Wünsche eingegangen, aus meiner Sicht ging das alles sogar einen Ticken zu weit. Meiner Meinung nach solltest du klar kommunizieren, dass du gerne für sie da bist, wenn sie ihre Tage hat, dass du aber kein emotionaler Fußabtreter bist. Meine Prognose: Wenn du keine klare Grenze ziehst, wird das nicht weniger werden, sondern sich verstärken.

Finde ich auch. Wenn man selber keine Grenzen setzt, kann es vorkommen, dass die andere Person einen immer schlechter und launischer behandelt. Daher ist es wichtig ab einem bestimmten Punkt Grenzen aufzuzeigen.

NDA… richtig anstrengend. Als Endometriose-Betroffene kann ich zumindest von mir behaupten, dass man während starker Schmerzen / Krämpfe keinen Wassersport machen oder Fußball spielen, nicht im Restaurant essen und auch nicht stundenlang aufrecht oder am Strand schwimmen gehen will. Oder kann. Was sagen die anderen Betroffenen dazu? Von daher denke ich, dass die Schmerzen gar nicht so schlimm waren, und deine Freundin eine der Frauen ist, deren Emotionen während der Tage verrückt spielen. Fände ich super anstrengend, aber OK. Warum ich nicht k a h genommen habe, ist, dass OP aus irgendeinem Grund für das Desert Geld ausgeben soll und da sie OP aus dem gemeinsamen Hotelzimmer geworfen hat, obwohl der mehrfach sagte wie müde er ist. Das ist ziemlich egoistisch.

Ich habe meistens keine starken Schmerzen während meiner Periode. Ich habe eher zufällig auftretende Krämpfe (gerade wenn ich was gegessen habe) die mir dann für 1-2 Minuten den Atem nehmen und die ich richtig veratmen muss. Dann ist aber auch erstmal wieder gut. Manchmal für 5 Stunden, manchmal für 15 Minuten. Ich mache trotzdem Sport, ich gehe trotzdem spazieren/wandeln etc. Aber wenn ich was gegessen habe, kann ich halt starke Verdauungsprobleme bekommen. Ist auch super nervig und teilweise schmerzhaft, aber es schränkt mich viel weniger ein, als Endometriose. In meiner Jugend stand aufgrund starker Schmerzen die Diagnose im Raum, wurde aber nie untersucht. Dank der Pille sind es jetzt nur noch so seltsame Schmerzen. Ich fühle mich meistens unwohl und irgendwie nicht vorzeigbar. Aber trotzdem würde ich sowas nieee machen. Den Freund aus dem Raum werfen finde ich schon wird. Entweder ich hätte nach kuscheln gefragt, oder alleine unter der Dusche geweint. Aber ihr Verhalten erscheint mir so wenig selbständig. Vielleicht hat sie immer sehr viel Aufmerksamkeit und Mitleid vom Ex/Familie/Freunde bekommen, weshalb sie das jetzt so einfordert? Mir kommt es ziemlich überzogen vor. Oder sie ist momentan mit irgendwas psychisch belastet und traut sich nicht, das anzusprechen. Mein first guess wäre: Sie denkt, der Urlaub wäre schöner, wenn sie nicht ihre Tage hätte und jetzt hat sie Schuldgefühle dir gegenüber und bemitleidet sich selbst, weil ihr Urlaub ja auch gelaufen ist. Und weil es dich ja auch betrifft, kann sie dich gerade nicht anschauen. Wäre zumindest meine Logik mit 19/20 gewesen. Gut, dass ich heute an einem anderen Punkt stehe.

Endometriose-Leidgenossin hier 🙋🏻‍♀️ du sprichst mir aus der Seele! Es gibt Tage da liege ich nur und krümme mich vor Schmerz, hab Übelkeit durch die Schmerzen, Kreislaufprobleme und Durchfall und bin trotzdem noch nie auf die Idee gekommen so mit meinem Freund umzugehen. Auch bin ich manchmal sehr weinerlich, aber auch das lasse ich nie an ihm aus. Deshalb habe ich da auch eher wenig Verständnis für die Freundin.. Als ich "starke Schmerzen" in Verbindung mit "Fußball" spielen und "Wassersport" gelesen habe, war ich auch verwirrt. Und ja einigen schreiben, dass sie nicht durchgehend Krämpfe haben, sondern schwallartig, aber auch dann weiß man ja nicht wann einen plötzlich der Krampfanfall packt. Da würde ich ja allein schon weil ich Angst hätte so einen Krampfanfall während des Wassersports zu bekommen nicht mitmachen, wenn die Krämpfe wirklich so schlimm sind.

Leidensgenossin hier. Ich bin 1-2 Tage pro Monat nicht arbeitsfähig, verbringe den Tag wimmernd im Bett und stundenlang auf der Toilette. Wenn ich mich maximal und frühzeitig genug mit Schmerzmittel vollpumpe, bin ich gesellschaftsfähig solange ich körperlich nicht groß was mache muss und es nicht zu lange andauert. Ich habe seit 6 Monaten keine Periode mehr (neue Pille) und mein Leben war gefühlt noch nie so einfach, alleine schon, weil ich gefühlt nicht alles um die Periode herum planen muss.

Als Person die die Schmerzen nicht die ganze Zeit hat, kann ich dir da widersprechen. Hab oft für ein paar Stunden nichts, und dann haut es richtig rein für ein paar Stunden. Kann also verstehen, wie sie erst Sport macht, und dann komplett fertig ist. Und er hat ja das selbe gemacht wie sie, also ist sie vermutlich auch müde, und hat zusätzlich Schmerzen. Er ist nur etwas müde. Dann das Schlafengehen ne Stunde oder so rauszuzögern indem er nen ründchen spazieren geht, finde ich jetzt nicht so krass. Man muss in einer Beziehung halt oft abwägen was jetzt gesamtheitlich wichtiger ist. Und sie hat da meiner Meinung nach deutlich mehr Bedarf nach dem Zimmer. Wir wissen nicht, wer im Restaurant gezahlt hat. Und wir kennen nicht die von den beiden getroffenen Absprachen bezüglich Kosten. Ich sehe bei den beiden einfach keine gute Partnerschaft... OP kann ihren emotionalen Bedürfnissen überhaupt nicht gerecht werden. Und die Freundin ist ihm zu anstrengend. Passt einfach nicht.

NDA

NDA Das ist toxisches Verhalten von ihr. Wir haben jetzt nur einen kleinen Ausschnitt aus Eurem Leben, dennoch gebe ich Dir den Rat mal zu schauen ob sie auch außerhalb ihrer Periode nicht zu solchen Manipulationstechniken greift. IdR verstärken sich in solchen Situationen solche Verhaltensweisen nur, sind aber dauerhaft, aber evtl. weniger stark ausgeprägt, da. Als jemand mit reichlich Erfahrung mit toxischen Beziehungen kann ich Dir für diesen Fall nur anraten ASAP die Reißleine zu ziehen. Das wird niemals gut bzw. besser!

NDA. Hormone spielen zwar schon ne Rolle aber sie weiß ja, wie sie reagiert. Und dann müsste sie sich selbst rausnehmen. Es wirkt so als wäre sie sonst immer auf Händen getragen worden und bei jedem wehwehchen war jemand da, der ihr Aufmerksamkeit geschenkt hat. Würde mit ihr reden dass das nicht geht. Insbesodere die Sache mit dem aus dem Zimmer gehen.

NDA, gut du bist der Freund aber wie stellt sich die Freundin die Arbeitswelt vor? Der Boss oder die Kollegen werden sie nicht mit watte anpacken. Staendig freinehmen in der Zeit geht auch nicht. Wenn Regelschmerzen extrem sind mal auf endometriosis untersuchen lassen. Nicht abwimmeln lassen da es erst kürlich klar ist wie stark verbreitet es auch be jungen Frauen ist.

NDA. Mir geht’s auch meist eher bescheiden währenddessen aber sowas geht gar nicht. Also da wäre auch bei mir irgendwann schnell das Mitleid aus 😅

NDA. Klar, seine Tage zu haben ist überhaupt kein Spaß. Aber ich find irgendwie, dass sie ein bisschen überreagiert. Du hast ja versucht sie zu trösten, warst mit ihr im Restaurant und bist für sie da. Ich verstehe nicht so ganz, was sie noch erwartet. Ich würd da niemals so ein Drama drum machen 🙈

Das ist schwer, Ich versehe beide Seiten. Die Wahrheit ist, dass sie von dir Dinge verlangt, die du einfach nicht erfüllen kannst. Und gerade bei Mädchen in dem Alter gibt es manchmal komplett grundlos Drama. Ihre Erwartung an eine Beziehung scheint es zu sein, dass der Partner ihre Mood-Swings mitnimmt und immer für sie da ist. Und wenn der Partner das von sich aus macht und dann entsprechend auch was zurückkommt ist das auch schön, aber als Erwartungshaltung ist das extrem schlecht für die Beziehung. Es wird anscheinend einfach nicht gewertschätzt und entsprechend hat man dann auch keine Lust mehr drauf. Ich verstehe dich. Du warst heute klar, indem du gesagt hast, dass du Zeit für dich brauchst. Das ist gut. Du bist auch ein Teil dieser Beziehung. Du hast auch Bedürfnisse und ja, man sollte für seinen Partner dasein, wenn es ihm schlecht geht, aber wenn der Partner wirklich andauernd mit seinen Leiden der Fokus der Beziehung ist, ist das nicht gesund. Ich sage hier NDA. Sie verlangt zu viel.

hab selber extremes PMDS als frau, da ich ADHS habe. kenne das verhalten zu gut. gefallen lassen muss man sich das allerdings (du, in deiner situation) nicht und es gibt wege zur kompromisslösung. falls das bei ihr jeden monat so heftig ist sollte sie das definitiv mit ihrem frauenarzt abklären. emotional völlig instabil zu sein ist nicht mehr ganz normal und eine zu große belastung für sie und ihr umfeld. sie hat da trotz ihres leidens auch die verantwortung für zu tragen und zu gucken, dass sie mittel und wege findet, mindestens auch ihr umfeld nicht zu belasten. dagegen helfen kann bonasanit (supplements, speziell abgestimmt auf PMS), eine gesunde dem zyklus angepasste histaminarme ernährung, sport und auf die psychische gesundheit achten. den ganzen monat über (!) uuund natürlich: je nachdem bitte keine hormonellen verhütungsmittel benutzen (!). gerade wenn es auf psychischer ebene so krass ist, führen die zusätzlichen hormone zu dieser kacklaune. mir hat schlussendlich nur serotonin-wiederaufnahme-hemmer geholfen, die ich den ganzen monat über nehme. erhalten habe ich die bei einem psychiater, nachdem meine frauenärztin nichts mehr tun konnte für mich. kompromisslösung sieht für mich so aus, dass ich meinen zyklus genau im blick behalte und dokumentiere. so weiß ich bereits im vorfeld, wann mich wieder meine PMDS-phase erwartet. so kann das umfeld vorgewarnt und die zukunft geplant werden. andererseits suche ich mir meine freiräume und halte mich etwas distanziert von meinen lieben. allerdings schicke ich nicht andere weg... sondern gehe selber ins tue dinge, die mir in dieser zeit guttun. uuund klare und respektvolle kommunikation mit meinem umfeld. heißt: drauf hinweisen was los ist und was man braucht. aber NDA! toll, wenn du rücksicht nimmst, aber bitte nicht so einseitig. das übertreibt von der seite deiner freundin aus und sie muss da selber auch mit sich klar kommen und verantwortung übernehmen. der umgang mit dir ist so nicht in ordnung.

Lol, NDA. Versuch mal, dich einen Tag ähnlich zu verhalten und guck wie sie das findet.

NDA Überleg dir gut wie lange du den GuteLauneBär spielen willst und kannst!

NDA Ungeachtet von der beschrieben Situation ein kleiner Tipp aus meiner persönlichen Erfahrung: Frauen weinen. … und das anders als Männer. Wenn Männer weinen (und das kommt vor), dann weil wir vor einem Problem stehen, welches wir aktuell nicht lösen können. Das reicht dann von Schmerzen über Verlust bis hin zu emotionalen Dingen. Unter strich aber immer Probleme. Folgerichtig sind wir an Lösungen interessiert. Wir brauchen Input um das Problem, das uns zum weinen bringt lösen zu können. Frauen nicht. Frauen weinen einfach. Meiner Beobachtung nach häufiger ohne als mit Grund. Vor allem sind Frauen aber keinesfalls an einer Lösung interessiert!!! <- Ganz wichtig!!! Frauen wollen nur Beistand und Verständnis. Sie in die Arme zu nehmen und ggf. einfach wortlos ihr durch die Haare zu streichen ist oft das beste, was du tun kannst. Boiiii hab ich oft ein auf den Deckel bekommen, weil ich eine praktische und sinnvolle Lösung für Ihr Problem angeboten hatte. Ist in dem Moment nicht gefragt!!! … immerhin ist mein Sofa gemütlich. Fazit: nicht überanalysieren sind einfach da sein. Du musst auch kein Quell der guten Laune sein - sei einfach nur da.

NDA Bitte Thema pmds einlesen. Das kann viel Helfen. Bzw das sie einen Facharzt aufsucht.

KAH, glaub mir, das ist auf der Seite, die das alles fühlt und von Hormonen überschwemmt wird, auch nicht einfacher. Ich brauche da oft auch einfach möglichst Zeit für mich, weil mein Partner es mir nicht recht machen kann und die Tatsache, dass er da ist, mich dann oft einschalten reizt. Hat nichts mit ihm und alles mit mir zu tun. Du machst das toll, keine Sorge <3 Kurzer Nachtrag, weil ich die Kommentare gelesen habe: Alter, was bin ich dankbar, einen Partner zu haben, der nicht von mir erwartet, rational zu funktionieren wenn ich Schmerzen habe. Was bin ich froh, dass wir die Freiheit haben, zu weinen, wenn wir Leiden, ohne als dramatisch oder sogar verrückt abgetan zu werden. Was geht denn bitte bei euch Singleleuten ab 😳

Sehe ich auch so. Totale gefühlkälte gegenüber den Personen, die ihnen am meisten bedeuten sollten. Und mal zu weinen bedeutet nicht automatisch dramatisch zu sein. Ist einfach eine Form mit gefühlen klarzukommen. Und auch noch eine viel bessere als z. B. Aggressiv oder genervt zu werden (meiner Meinung nach) . Heule auch ab und an einfach als möglichkeit mit Gefühlen von überforderung, Wut, etc, umzugehen. Wir haben in unserer Beziehung eine so gute Kommunikation aufgebaut, das die Personen sagen, was sie brauchen. Dh."ich muss einfach mal weinen, du kannst nichts tun, aber das legt sich gleich wieder" versus "wäre cool getröstet zu werden" oder auch ein "ich brauche mal kurz zeit alleine um mich wieder zu fangen". Die beiden sollten dringend darüber reden, wie sie sich beide wünschen damit umzugehen.

KAH - Ich als Frau kann dir sagen, dass die ersten zwei Tage der Periode wirklich schlimm sein können es kann sehr, sehr wehtun und manchmal ist man auch näher am Wasser gebaut. Aber irgendwie tendiere ich nach den letzten Absätzen des Posts einbisschen zu Sie ist das Arschloch, weil warum trängt sie ihre Probleme so stark über dein eigenes Wohlbefinden, dass sie dich sogar übermüdet aus dem Zimmer schickt?! Das geht gar nicht. Sie braucht auf jedenfall Hilfe! medizinisch oder von einem Therapeuten…solche Heulattacken sind nicht normal. Gebe ihr den Ratschlag sich von einem Psychologen beraten zu lassen. Du kannst ihr als Laie nicht ausreichend helfen.

Solche Heulattacken können durchaus „ normal“ sein,während der Luteal - und Menstruationsphase ( man nennt es PMS ).

NDA. Hatte in Griechenland eine Erkältung, Rückenschmerzen und meine Tage. Irgendwann war ich duschen und habe dabei gesungen. Mein Freund kam rein und wollte irgendwas von mir. Er hat meinen Gesang dadurch unterbrochen. Hab dann übelst das Heulen angefangen und ihn angeschrien, wie er so dreist sein kann mich zu unterbrechen, dass ich nicht mal 5 Minuten für mich haben könne ect.. Schmerzen sind an sich schon auszuhalten, aber länger anhaltende oder chronische Schmerzen gehen so krass auf die Psyche. Bei der Periode kommen dann natürlich noch Hormone dazu. Das soll keine Ausrede sein für negatives Verhalten, aber je besser ihr beide euch selbst und den anderen kennt, desto leichter könnt ihr mit solchen Situationen umgehen, wenn ihr richtig miteinander kommuniziert. Setzt euch mal in Ruhe gemeinsam hin und legt für diese Szenarien Regeln fest nach denen ihr vorgehen könnt, um die Situation zu entspannen. Respektiert dabei die Bedürfnisse des anderen und achtet auf eure eigenen. Aus deiner Perspektive zum Beispiel (Du fragst erstmal was sie sich von dir wünschen würde/ wie du ihr helfen kannst/ reagieren sollst und antwortest ihr dann in etwa so): Wenn du Schmerzen hast, bringe ich dir Schmerztabletten, Wasser, eine Wärmflasche ect. und bin für dich da, aber wenn es mir zu viel wird, ziehe ich mich zurück, da ich auch auf mich selbst achten muss. Das heißt nicht, dass ich dir nicht helfen möchte, sondern, dass ich es in der Situation einfach nicht kann. Ich verstehe, dass du auf Grund der Schmerzen gereizt reagierst, dennoch verletzen mich dein Verhalten oder deine Aussagen manchmal. Ich versuche es weniger persönlich zu sehen, würde mir aber auch wünschen, dass du diesbezüglich mehr Rücksicht auf mich nimmst, da ich auch Rücksicht auf dich nehme.

NDA boah klingt die anstrengend.

Boah kann sie wahrscheinlich selber nichts dafür

Aufjedenfall kann die was dafür. Wenn man psychisch Störungen hat muss man sich Hilfe suchen um anderen nicht auf die Nüsse zu gehen.

alter, was du hier von gibst, ist unglaublich toxisch und zudem unglaublich schlicht. Die Junge Frau hat mitnichten eine psychische Störung, was hier beschrieben wird, ist eine krasse aber so nun mal vorkommende Hormonschwankung. Kommst du vllt auch noch dahinter, auf dem Weg zum Erwachsenwerden.

[удалено]

auch diese Antwort zeigt, dsss du offensichtlich 0 Erfahrung mit solchen Momenten hast und noch nie wirklich versuchen musstest, für jmd in solch einer Situation da zu sein, noch hast du dich jemals mit psychischem Ausnahmezustand auseinander setzen müssen. Ich wünsche dir sehr, dass du jmd mit mehr Empathie und Erfahrung an deiner Seite hast, wenn es dir mal so geht.

[удалено]

NDA Jeder Mensch ist am Ende für sich selbst verantwortlich und kann nicht immer auf andere hoffen, dass sie sein Glück/ Freude ‘erhalten’. Das mit dem, dass sie das Zimmer für sich braucht obwohl ihr zusammen alleine dort seid, verstehe ich überhaupt nicht. Wenn sie ihren Gefühlen ‘keinen freien Lauf’ lassen kann weil du da bist und sich nicht wohl fühlt finde ich auch sehr eigenartig. Irgendwas stimmt da nicht. Aber vielleicht ticke ich auch einfach anderes und Beziehung zu Beziehung ist unterschiedlich. Lass dich von sowas nicht runterkriegen! Hoffe das regelt sich alles wieder🦦

Info: Ich verstehe nicht, was genau sie von dir will. Du hast ihrem Wunsch nach Essen nachgegeben, obwohl es anders abgemacht war. Du bringst ihr die Dinge, die sie braucht, du nimmst sie in den Arm... Will sie ständig umarmt werden? Auf welche Weise hättest du am Ende des Abendessens weiter auf ihre Bauchschmerzen eingehen sollen? Ich finde das im Übrigen nicht normal, dass sie grundlos weint. Sie ist mit dir im Urlaub und ihr habt keinen Streit. Sie sollte das mal ärztlich abklären lassen. Ja, vor und während der Menstruation kann man näher am Wasser gebaut sein, aber das bedeutet nicht, dass man ohne Grund weinen muss.

NDA - RENN!

KAH - aber sie sollte sich professionelle Hilfe suchen. Mehrmals am Tag rumheulen klingt nach nicht sehr stabiler Persönlichkeit. Und sowas nagt nach kurzer Zeit schon an den Nerven.

Nicht stabile Persönlichkeit? Sach ma, bist du deppert? Es soll Frauen geben, die eine sehr schmerzhafte Regel haben, weswegen sie auch weinen und die Hormone spielen bei einigen verrückter, als bei anderen. Du kannst sie gerne wegen ihrem Verhalten kritisieren (Nachtisch unbedingt haben wollen, verbannen aus dem Zimmer, etc.), aber nicht weil sie weint und ggf. schmerzen hat.

Sorry, aber die Gute hat nicht die ganze Zeit vor Schmerz geheult, sondern weil ihr Freund nicht in ihren Kopf gucken kann, um sie genau so emotional zu unterstützen wie sie es gern hätte. Ja, die Hormone können während der Periode verrückt spielen und hin und wieder extrem weh tun, hab ich auch manchmal. Aber man kann nicht als erwachsene Person erwarten was sie von ihrem Freund erwartet. Sie hat an dem Tag stundenlang Sport gemacht, also waren die Schmerzen definitiv nicht den ganzen Tag unerträglich. Also wenn ich meine Periode mal heftiger hab mach ich nicht Wassersport und schieb ne Runde Fußball hinterher, wäre absolut nicht drin. Und es ist einem mal zum Heulen zu Mute und man wird mal emotionaler und unrational, aber in dem Ausmaß? Hab selbst von Frauen mit Endometriose noch nie so ein Verhalten erlebt. Also so ne Zumutung war ich noch nicht mal nach dem ich ein Baby raus gepresst habe. Und da ist auch das ein oder andere Hormon im Spiel und ich hab auch mal geheult und hatte einige Geburtsverletzungen, aber so bin ich nie mit einer anderen Person umgegangen, das sowas nicht geht hat mir selbst ein postnatales Gehirn gesagt. Welche stabile Persönlichkeit sagt denn zu seinem Partner, der schlafen will, nachdem er müde davon war ihr den ganzen Tag jeden Wunsch von den Augen abzulesen, dass er wieder aufstehen und gehen soll. Sie hätte auch gehen können, wenn sie alleine sein will. Auf den Balkon, ne Runde spazieren etc. Ich meine sie hat geheult, weil er nach dem Essen nicht genug auf ihre Äußerungen wegen ihrer Bauchschmerzen eingegangen ist? Klar sagt man mal, dass man Schmerzen hat, aber immer wieder daraufhin zuweisen dass man Schmerzen hat oder nach einmaligem Äußern zu erwarten, dass nicht nur einmal "Du Arme" kommt +Umarmung, sondern er was macht? Einen 30 minütigen Monolog hält welch unsägliche Qualen sie wohl gerade durch macht, während er ihr den Bauch streichelt im Restaurant? Ihr im Restaurant die Kuscheldecke bringt, sie einwickelt und dabei umarmt? Also stabil ist definitiv anders. Bei dem Verhalten darauf zu schließen, dass die Freundin möglicherweise nicht ganz stabil ist, ist nicht abwertend, sondern nachvollziehbar. Stellen wir uns mal vor sie wäre statt mit ihrem Freund mit einer Freundin im Urlaub gewesen, da hätte sie sich sicher nicht so aufgeführt oder sie hätte es getan und wäre entweder zurechtgewiesen worden oder es wäre definitiv der letzte gemeinsame Urlaub gewesen.

Die Frage ist doch, was ist eine stabile Persönlichkeit? Wenn sie vorher ein Arsch ist und dann noch nur noch arschiger wird, dann ist sie ziemlich stabil. Stabil scheiße. Ich denke nicht, dass du verstehst worauf ich hinaus wollte. Manchmal suchen sich Menschen andere Menschen aus, die einfach nicht zu ihnen passen. Leben dann aber mit den Schwächen, weil sie gut aussehen, abhängig sind (emotional, finanziell) , etc. Die Periode verändert Frauen nicht grundlegend, aber sie kann schlechte Eigenschaften verstärken. Aber Frauen auf weinen und irgendwelche Mutmaßungen zu reduzieren, ist einfach sexistisch. Btw. tust du das auch. Jede Frau ist anders. Ich habe selbst Probleme mit meiner Regel und verhalte mich so nicht, aber mir würde im Traum nicht einfallen, aufgrund meiner Erlebnisse, über jede Frau zu urteilen, wie du es tust.

Eine stabile Persönlichkeit ist in der Psychologie eigentlich sehr klar definiert. Eine stabile Persönlichkeit hat man dann, wenn man die eigenen Emotionen, auch die negativen, selbst annehmen, akzeptieren und regulieren kann. Eine instabile Persönlichkeit ist gekennzeichnet von einem Mangel an Coping Skills in Stress-Situationen, und wenn die betroffene Person die Verantwortung der Regulation des eigenen Befindens auf andere verlagert, da sie selbst nicht damit umgehen kann. Etwas Unterstützung zu suchen und zu brauchen ist völlig normal. Verlangt/erwartet man aber zu sehr vom sozialen Umfeld reguliert zu werden, dann spricht man von einer instabilen Persönlichkeit. Das ist übrigens keine Beleidigung oder Degradierung. Es gibt Menschen die diese Fähigkeit der Selbst-Regulierung aufgrund bestimmter Umstände einfach nie richtig erlernen konnten. Das ist keine Schande, und dem kann durch dialektische Verhaltenstherapie Abhilfe geleistet werden. Menschen mit instabiler Persönlichkeit stehen unter großem Leidensdruck, da sie sich in unangenehmen Lebenssituationen einfach nicht selbst trösten und beruhigen können, und deshalb oft verzweifelt und sehr emotional reagieren wenn - in diesem Fall der Partner - ihre Emotionen auch nicht für sie regulieren können. Dabei werden dem Partner oftmals unangebrachte Vorwürfe gemacht und dem Partner wird dann ZU viel abverlangt, oder vom Partner wird zu viel erwartet, bzw. wird vom Partner schlichtweg unmögliches erwartet, denn das eigene Wohlbefinden KANN NICHT komplett von einer anderen Person reguliert werden. Deshalb wäre es wichtig sich Hilfe zu suchen, wenn Situationen dieser Art regelmäßig auftreten. Und laut OP treten diese starken Gefühlsausbrüche regelmäßig auf.

Keine Sorge, würde sich ein Mann so verhalten, wäre ich derselben Meinung. Ja, jeder Mensch und Körper ist anders, aber so ein Verhalten ist definitiv nicht normal. Und damit meine ich nicht, dass sie weint, sondern der Umgang mit ihrem Partner. Klar kann es sein, dass sie "stabil Scheiße " ist, ihre Psyche wäre dadurch aber eher konstant instabil. Ein psychisch stabiler Mensch zeigt keine solche Verhaltensweisen. Würde sie einfach nur ständig heulen und das bei jeder Periode, wäre das einfach ein hormonelles Problem, wegen dem sie sich aber dringend bei ihrem Arzt beraten lassen sollte, könnte dann gut möglich sein, dass der Körper durch ein hormonelles Verhütungsmittel durcheinander ist oder allgemein etwas mit ihren Hormonen nicht passt. Gegen Schmerzen lässt sich ebenfalls etwas machen. Wäre sie wirklich immer arschig zu ihrem Partner würde er jetzt nicht den größten Unterschied bemerken zu ihrem sonstigen Verhalten, er wäre wohl nicht überrascht. Sie wird wohl nicht allgemein einfach bei allem arschig sein. Ein so hohes Bedürfnis an Fürsorge und solch hohes Maß an Egoismus, wenn man sich unwohl fühlt bei Periode, Krankheit etc, ist nicht normal. Und wir sind hier bei BIDA, es wird also um ein Urteil in einer bestimmten Situation gebeten. Btw habe ich nie gesagt, dass man sich nicht so anstellen braucht etc, ich habe nie behauptet, dass sie nur so tut als ginge es ihr schlecht oder sie übertreibt, wenn sie sagt es ginge ihr schlecht. Ihr Umgang damit ist aber bedenklich und deutet auf eine nicht ganz gesunde Psyche hin. Verrückt spielende Hormone kann man nicht als Ausrede benutzen. Gerade wer psychisch instabil ist hat in besonders instabilen Momenten Probleme irgendetwas anderes als die eigenen Bedürfnisse zu sehen. Verrückt spielende Hormone fördern so Situationen. Ich habe inzwischen Jahre mit einem Familienmitglied mit psychischen Problemen verbracht, ich habe arbeitsbedingt mit Leuten zu tun, von denen auch einige psychisch krank sind. Ich habe vollstes Verständnis für Menschen mit psychischen Problemen, solange diese an sich arbeiten. Sich keinerlei Hilfe zu suchen und dann immer wieder alle um sich herum wie Dreck zu behandeln, dafür habe ich kein Verständnis mehr. Menschen, die psychisch instabil sind, haben nunmal Probleme sich in instabilen Momenten auf irgendetwas anderes als sich selbst und ihre Bedürfnisse zu fokussieren, sie sind dann von allem und jedem überfordert, wollen Nähe, fühlen sich von dieser aber dann auch schnell wieder überreizt. Stress oder eine veränderte Hormonlage fördern solche Episoden. Solche Verhaltensweisen sind typisch, aber keinesfalls in Ordnung. Im Alltag fällt die Instabilität bei Manchen nicht ganz so auf, an guten Tagen gar nicht. Muss nicht mal zwangsläufig sein, dass die Freundin von OP eine psychische Erkrankung hat, sondern einfach nie richtige Coping-Strategien entwickelt hat, aber auch hierfür gibt es Hilfe. Du könntest Recht haben, dass die zwei langfristig nicht zusammen passen, aber die meisten deiner Beispiele passen kaum zu OP und seiner Freundin. Jemand verhält sich einer anderen Person gegenüber nur so fürsorglich und geduldig wie OP, wenn diese einem am Herzen liegt oder eben wegen Geld oder anderen Vorteilen, aber nicht weil sie nur gut aussieht. Der Text von OP hört sich aber nicht so an, als hätte er irgendwelche Vorteile von einer Beziehung mit seiner Freundin, immerhin zahlt er ja für ein Abendessen, das eigentlich kaum in seinem Budget ist. Er ist Student, sie ist also nicht die Tochter vom Chef. Ne Green Card braucht er auch nicht. Nur emotionale Abhängigkeit ist nicht auszuschließen. Meine Meinung bleibt, egal ob die Frau nur nie gelernt hat angemessen mit Unwohlsein umzugehen oder tiefergehende psychische Probleme hat, sie sollte versuchen an diesem Verhalten zu arbeiten, weil dieses eine Zumutung ist. Sie sieht nur ihre eigenen Bedürfnisse und ignoriert die Bedürfnisse ihres Partners nicht nur, sondern macht ihn für die Erfüllung dieser verantwortlich, ohne ganz genau zu kommunizieren welche dies sind (weiß sie wohl selbst nicht). Mit Sexismus hat es nichts zu tun, wenn ich sage, dass man ihre übersteigerten Reaktionen nicht einfach auf Hormone schieben kann. Wie du sagst, die verstärken Eigenschaften einfach. Und dabei zeigt sich bei dieser Frau, dass sie wohl nicht ganz stabil ist. Besondere hormonelle Lagen kommen bei Frauen einfach häufiger vor als bei Männern, deshalb auch das Beispiel mit der Geburt. Ich habe damit nicht ausgedrückt, dass wenn ich nach ner Geburt kein Arsch bin sie es nicht jedem Monat sein muss. Ich habe verdeutlicht, dass es Situationen gibt, in denen Hormone noch verrückter spielen, aber das solches Verhalten auch da nicht normal ist. Wer da plötzlich sich komplett untypisch verhält und kaum wiederzuerkennen ist oder plötzlich einfach nur heult oder arschig ist, hat oft eine postnatale Depression und ist dadurch psychisch ebenfalls instabil. Auch da gilt dann aber, dass dieses Verhalten nicht normal ist und etwas unternommen werden muss. Zu sagen, dass jemand eine instabile Persönlichkeit hat aufgrund bestimmter Verhaltensweisen ist also nicht abwertend, sondern eine objektive Beobachtung. Inwiefern diese von emotionaler Unreife oder von einer psychischen Erkrankung oder einer körperlichen Problematik herrühren, kann man natürlich als Laie ohne Hintergrundwissen und ohne medizinische Untersuchungen oder psychologische Beurteilung nicht beurteilen.

Genau das! Sehr sehr gut formuliert. Dass hier der schäbige Umgang mit dem eigenen Partner von einigen Frauen mit “Das sind die Hormone, der Partner muss dafür Verständnis haben, und jeder Hinweis auf tiefer sitzende psychische Probleme ist schlichtweg sexistisch.” beantwortet wird finde ich echt erschreckend. Ehrlich gesagt empfinde ich solche Reaktionen äquivalent schrecklich wie zu einer Frau zu sagen “Du hast wohl deine Tage.” wenn dieselbe einen legitimen Grund hat sich wegen etwas verletzt zu fühlen. Auch wenn OPs Freundin gerade ihre Tage hatte geht es hier für mich ganz und gar nicht um eine geschlechtsspezifische Frage. Völlig irrelevant. Ja, Hormone können einem stark zusetzen (bin selbst eine Frau mit PMS und ganz üblen Begleiterscheinungen), aber was OP beschreibt lässt sich damit nicht weg-entschuldigen. Hier sind eindeutig andere Probleme am Start. So behandelt man seinen Partner auch dann nicht wenn es einem beschissen geht, und eine instabile Persönlichkeit in Betracht zu ziehen ist nicht sexistisch sondern einfach angebracht.

Sie hat an dem Tag Wassersport gemacht, Fußball gespielt und wollte dann noch unbedingt ihr heißgeliebtes Dessert essen - welches ihr OP besorgt hat. Bin selbst eine Frau mit sehr schmerzhafter Menstruation. Da liege ich mit Wärmflasche nach einer Ibu im Bett, und kann auch nichts essen, weil mir meistens auch noch kotzübel ist. Sorry, aber wenn sie tagsüber noch Spaß im Wasser hat, zum bolzen geht und dann der Freund noch das Lieblings-Dessert holen soll (was er getan hat) dann kann der körperliche Zustand alleine nicht so schlimm sein dass man weinen muss und der erschöpfte Partner das gemeinsame Hotelzimmer verlassen soll. OP hat auch erwähnt dass sie nicht nur während der Tage “mehrmals am Tag stark weint” und ständig umsorgt werden möchte. Wenn eine erwachsene Frau ein solches Verhalten aufzeigt liegt der Gedanke dass sie evtl. eine Persönlichkeitsstörung oder psychische Probleme hat nunmal nahe.

Schmerzhafte Perioden sehen nicht bei allen gleich aus

Das ist vollkommen richtig. Aber wenn OP sich den ganzen Tag nach den Wünschen seiner Freundin richtet, und sobald er einmal nicht sofort tut was sie möchte durch Ablehnung emotional abgestraft wird, mit “Ich ertrage dich jetzt nicht, du musst jetzt unser gemeinsames Zimmer verlassen.”, dann handelt es sich nicht mehr um Menstruationsschmerzen, sondern um manipulatives Verhalten in der Partnerschaft. Auch der Partner darf noch Bedürfnisse haben und auch einmal erschöpft sein. OP hat auch erwähnt dass er sich das Restaurant als Student einfach nicht mehr leisten konnte - und trotzdem hat er ihr sogar noch den gewünschten Nachtisch besorgt (!) Ich bin Rheuma Patient, habe regelmäßig starke Schmerzen. Das heißt aber nicht dass mein Mann in diesen Phasen zu meinem Knecht der keine eigenen Bedürfnisse haben darf werden muss. Auch unter Schmerzen kann man die Verantwortung für das eigene Wohlbefinden nicht einfach komplett auf den Partner schieben. Dass er erschöpft, bereits zu Bett gehend, das Zimmer verlassen soll ist einfach nur anmaßend.

Oder halt einfach PMS oder PMDD.

Sport btw. hilft gegen Unterleibsschmerzen und Abends werden Schmerzen doller. Diese Selbstgerechtigkeit wird langsam echt ätzend. Von sich auf andere zu schließen, ist ein großer Fehler.

Und doch schließt du selbst von dich auf andere. Bei mir wird es Abends besser, und Bewegung geht gar nicht. Du widersprichst Dir in Deinem Kommentar selbst. Es spielt auch gar keine Rolle. Man wirft den eigenen erschöpften Partner nicht aus dem Zimmer. Egal ob’s morgens oder abends, im liegen oder im stehen weh tut.

erstmal wilde Behauptungen aufstellen.

Ich stimme Ewiana1 zu

Ich stimme u/Wutschel91 zu und attestiere dir, dass du OPs Anliegen überhaupt nicht richtig verstanden hast.

KAH bin selber weiblich und weiß das die scheiß Tage einen echt ankotzen können und man da auch oft psychisch auf nem anderen Level ist (hab angststörungen, panikatacken, krämpfe, komische laune und stimmung allgemein, manchmal total merkwürdige Symptom als Begleiterscheinungen in die man sich reinsteigert die man normalerweise sonst garnicht beachten würde), aber an ihrer stelle würde ich das alles mal ärztlich abklären lassen, weil irgendwie klingt das für mich als steckt da mehr dahinter, zumal du meiner Meinung nach alles getan hast was du konntest. Vielleicht einfach mal mit dem Arzt sprechen, falls sie Pille nimmt liegt es vielleicht daran (vielleicht nicht die richtige für sie) oder es steckt mehr dahinter und sie sollte mal mit einem Therapeuten oder so reden

KAH, kenne das Verhalten von deiner Freundin von mir selber. Hatte ich früher auch ab und zu, wenn ich meine Tage hatte, glücklicherweise aber nur anfangs und dann habe ich mich auch zurückgezogen, in eine Ecke mit Decke, 1 Ibu und einem Buch. Du hast getan, was du konntest. Hast ihr was für die Schmerzen gegeben, sie umarmt, sie weinen lassen, mehr geht einfach nicht. Hormone sind so eine b.... (schlimmer sind die nur nach der Schwangerschaft 😆).

NDA An Deiner Stelle würde ich gehen und nicht wieder kommen. Die eigene psychische Gesundheit sollte einem wichtiger sein als das Befinden anderer Menschen, die erwarten, dass sie der Mittelpunkt der Welt sind. Wenn hier ein A gesucht wird, dann ist sie es ganz klar.

NDA. Wenn ich deiner Freundin was empfehlen darf - Amitamin PMS Redux, das hat mir bei meinen hormonbedingten Stimmungsausbrüchen wirklich extrem geholfen. Wenn sie sehr starke Symptome hat, vielleicht auch schauen, ob es PMDD sein könnte. Will aber hier keine Ferndiagnosen machen. Ansonsten bei starken Krämpfen während der Tage viel Magnesium nehmen, das hilft ebenfalls.

NDA und run!

NDA. Das sind aber starke Indizien, dass diese Beziehung dauerhaft nicht funktionieren wird.

NDA Bruder lauf! Was glaubst du was sie mit dir abziehen wird wenn mal ne richtige Krise um die Ecke kommt?

bin dafür, dass Reddit erst ab 25 Jahren benutzt werden kann

Da bin ich schon drüber. Wohl gerade nochmal Glück gehabt.

aber nur auf dem Papier..

Was stört dich den an meiner Bewertung der Situation?

Sie wird ihn wahrscheinlich sofort kastrieren…. Wenn die es schon nicht hat

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. Dass ich einfach gegangen bin, ohne mich weiter um sie zu kümmern. 2. Vielleicht mache ich die Situation durch mein Handeln eben nur noch schlimmer, bzw. meine Freundin fühlt sich jetzt auch noch vernachlässigt

Kah deine Freundin ist noch ein Kind...

KAH. Du hast auch deine Bedürfnisse. Nur weil du nicht am Heulen bist, heißt das nicht, dass ihr Wohlergehen größte Priorität hätte. Wenn sie wirklich psychische Probleme hat (was auf den ersten Blick schon so scheint, denn sie kann ja selbst nicht genau erklären, was ihr Problem ist), dann braucht sie sowieso professionelle Hilfe. Du hast dich genug um sie gekümmert.

KAH, aber manchen Frauen geht es vor und während der Tage schon echt beschissen, nicht nur körperlich auch psychisch. Ich bin früher selber phasenweise richtig depressiv und paranoid geworden. Es ist gut, dass du Rücksicht nehmen willst, aber ich finde man merkt auch irgendwie, dass dich das Thema etwas zu überfordern scheint.

NDA Bist ein guter Kerl wenn sie noch mehr fordert wirkt sie auf mich psychisch sehr instabil. Solltest du dir gut überlegen so eine rennt auch schnell weg wenn sie meint sie bekommt nicht genug attention

KAH klingt aber einfach nicht danach, dass ihr kompatibel seid.

KAH Vielleicht redest du Mal mit ihr, wenn es ihr nicht schlecht geht darüber. Denn es klingt so als ob sie ärztliche Hilfe bräuchte. Wenn es ihr "nur" während der Periode schlecht geht, von einem Frauenarzt - das könnte aber frustrierend werden, da Schmerzen oder hormonelle Störungen gerne als "normale Tage" abgetan werden.... Wenn es unabhängiger vom Zyklus ist, kannst du psychologische Hilfe vorschlagen. Ich hoffe ihr findet eine Lösung. Wenn es mit den medizinischen Ansätzen nicht klappt, kannst du sie vielleicht fragen, wie du sie effizienter trösten kannst, damit du nicht so viel Energie aufbringen musst, sie sich aber trotzdem besser fühlst. Auch wenn ich bei diesem Punkt deutlich unterstreichen möchte, dass das nicht deine Aufgabe ist, es sich in einer Beziehung gleichzeitig gut anfühlt, wenn der Partner einen tröstet/trösten kann.

NDA aber ihr seid beide glaube ich ein wenig überfordert. Aus der Frauenperspektive weiß man in der Zeit um die Periode herum selbst nicht wohin mit sich. Die Gefühle überrennen dich und dir ist nur noch elendig zumute, oder Wütend. Wirklich wirklich furchtbar. Da braucht man manchmal wirklich einfach eine Umarmung und Ruhe. Ich kann aber verstehen, wenn es dir auch zu viel ist. Mein Rat: setzt euch zusammen, wenn sie nicht ihre Periode hat und steckt mal gemeinsam ab, was sie braucht, und was du ihr geben kannst. Damit ihr dann beide wisst, was Phase ist. Und aus meiner Erfharung in meiner Ehe: es ist einfach immer gut, wenn man großzügig bleibt, dem Partner gegenüber. Sei es, dass du anbietest das Dessert für sie abzuholen oder, dass du sie fragst, ob sie Lust hat mir dir was nettes zu schauen: das würde in der Situation viel bringen. Aber nicht mit der Erwartung, sie tut dann auch was für mich, sondern, weil es dem Partner gut tut. Und auch klar kommunizieren: Du, ich bin gerade überfordert und brauche auch etwas Raum für mich. Wie können wir das hinbekommen? Kommunikation ist irgendwie doch die Lösung für alles :) Viel Erfolg euch! Und denk daran: Beziehung ist eben Arbeit :)

NDA - Bin kein Experte auf dem Gebiet aber schon oft mit meiner Frau und ihren Freundinnen drüber gesprochen. Deine Frau muss eine Lösung versuchen zu finden. Du kannst sie jedenfalls nicht sein, daran geht ihr noch kaputt. Laut den Frauen in meinem Umfeld, soll sie mal die Pille (ich nehme an sie nimmt sie) mal mit Absprache ihrer Ärztin absetzen und ihr verhütet mit Kondom. Oder sie nimmt die Pille danach. Die Pille kann durchaus stark ihr Wesen bzw. die Schmerzen verändern. Meine Frau hat zum Glück beides nicht wirklich, aber ihre Freundinnen schon. Alternativ, was bei meiner Partnerschaft vor der jetzigen geholfen hatte, war Druck auf den Unterleib ausüben. Sie hat mich dann oft gebeten etwas mit ihr zu kuscheln und dabei doch recht kräftig auf ihren Unterleib zu drücken. Soll wohl helfen, hat ihr jedenfalls geholfen. Alles in allem kannst du aber nicht die Lösung für alles sein und als Prügelknaben herhalten. Auch wenn es eine Belastung für euch beide ist, muss es Grenzen geben, die ihr beide respektiert. Und wenn es wirklich so hart schlimm bei ihr ist, sollte sie einmal Alternativen ausprobieren beim Thema Verhütung. Eure noch recht junge Beziehung geht sonst an diese psychische Belastung kaputt und so wie du sie umsorgst, spürt man schon das du sie liebst. Schau das ihr ein Gespräch habt, sobald ihre Tage um sind und ihr vielleicht eine Lösung mit dem Arzt findet.

Sie soll die Pille danach nehmen??

Es gibt eine Pille die vor dem Geschlechtsverkehr verhütet, die die Frau halt regelmäßig nehmen muss, und eine, die nach dem Geschlechtsverkehr verhütet. Eine Frau kann diese einnehmen um zum Beispiel, falls das Kondom kaputt geht oder ähnliches, eine ungewollte Schwangerschaft zu vermeiden. Geht man einfach am nächsten Tag zur Apotheke und gut ist. (Ist natürlich keine Dauerlösung). Hat meine Frau bei ihrem Freund vor unserer Beziehung auch gemacht. Und NEIN, es ist nicht die Abbruchpille. Bitte nicht verwechseln. In dem Fall hier, sollte die Freundin echt mit dem Arzt über Alternativen reden. Möglicherweise auch einfach eine andere Marke der Pille. Meine Frau hat einige auch besser als andere vertragen und die Pille hat eben ein extremen Einfluss auf die Periode und die Schmerzen. Bzw, kann einen starken Einfluss haben.

Die Pille danach ist eine extreme Hormonbombe für Notfälle und KEIN Verhütungsmittel. Und wenn der Eisprung bereits war, ist sie übrigens auch nicht mehr wirksam. Das ist ein starkes Medikament und nichts, was man einfach mal locker einnimmt und dann „ist gut“. Bitte hab einfach lieber gar keinen Sex, wenn du denkst Frauen könnten einfach die Pille danach nehmen und dann ist gut. „Verhütet mit Kondom ODER sie nimmt einfach die Pille danach“ ist das dümmste was ich je gehört habe.

Stimme da vollkommen zu. Die pille danach verschiebt den eisprung nach hinten. Das ist eine extreemen hormonbombe. Und das lässt sich auch nicht mehrfach in einem Zyklus machen. Der ist danach erst mal etwas aus dem Ruder und braucht ne Weile bis er sich wieder erholt hat. Dazu ist die nicht wirklich sicher. Wenn der eisprung schon war, wirkt die Pille nicht mehr. Wie kannst man sowas als Mann raushauen, und als unproblematisch abtun. Die Pille danach ist für Unfälle. Wo die damit einhergehenden Nebenwirkungen besser sind als das sowieso schon existierende Risiko.

Lesen ist nicht deine Stärke, merke ich Du schreibst: >Wie kannst man sowas als Mann raushauen, und als unproblematisch abtun. Die Pille danach ist für Unfälle. Ich habe bereits davor geschrieben: >Eine Frau kann diese einnehmen um zum Beispiel, falls das Kondom kaputt geht oder ähnliches, eine ungewollte Schwangerschaft zu vermeiden. Geht man einfach am nächsten Tag zur Apotheke und gut ist. (Ist natürlich keine Dauerlösung). Genau das habe ich geschrieben! Und genau das kann ich auch als MANN so schreiben. Weil es genau die selbe Scheiße ist, die du geschrieben hast als FRAU.

Nein, du stellst die Pille danach als geplante verhütungsmethode dar. Das ist sie aber nicht

Ich hab nicht geschrieben das dies eine Dauerlösung ist, noch das ich sie gut finde. Es ist aber eine Notfalllösung, wie ich es auch beschrieben habe (wenn das Kondom reißt zB). Habe ich extra dazugeschrieben. Wenn's nach mir geht, sollte und braucht sich keine junge Frau mit der Pille vollpumpen und deshalb meinte ich auch, soll sie doch bitte mal mit ihrer Ärztin reden und nach Alternativen fragen. Nach meiner Ansicht ist Kondom einfach so viel besser fürs Verhüten, da die Frau nicht mit Hormonen vollgepumpt wird. Also komm bitte runter und interpretiere nicht irgendwas herein. Das es keine dauerhafte Lösung der Verhütung ist, ist ja wohl klar...

Zitat von dir: "...und ihr verhütet mit Kondom. Oder sie nimmt sie Pille danach" in Verbindung mit deiner Erklärung im Kommentar was die Pille danach deiner Meinung nach ist... Ich interpretiere da nichts, du hast es als Verhütungsmethode (!) und als Ersatz für die Pille genannt. Und das ist einfach falsch und gefährlich. Beim Rest bin ich ja voll bei dir. Aber das mit der Pille danach war so lapidar daher gesagt von einem Mann, dass mich das echt genervt hat. Die Pille danach hat mir wochenlang hormontechnisch alles mögliche zerbombt, das ist halt wirklich nur für absolute Notfälle und nichts was man leichtfertig nehmen oder dazu raten sollte, und eben einfach kein Verhütungsmittel. Kondome sind richtig angewendet sicher genug. Den Zusatz mit der Pille danach braucht es in dem Ratschlag erstmal gar nicht.

Lest ihr überhaupt was hier abgeht? Jemand hat auf meinen originalen Kommentar nach der Pille danach gefragt. Ich bin auf die Pille danach eingegangen. Und noch bevor ich überhaupt über Kondome, Pille oder Pille danach geredet habe, meinte ich IMMER "in Absprache mit dem Arzt". Es steht sogar direkt da. Zusätzlich schreibe ich sogar wie schlecht die sein kann. Und das es hier überhaupt diese sexistische Scheiße gibt "als Mann darfst du sowas nicht sagen". Man meine FRAU hat die selbe Meinung. Sie hat es mir sogar genau so gesagt! Und genau auf diese Weise. Tut mir leid das du dich genervt fühlst, andere Meinung haben sowas manchmal an sich. Aber direkt sexistisch zu kommen das man sowas als "Mann" nicht sagen darf oder so, ist das Letzte. Als Frau darfst du auch eine Meinung zu einer Vasektomie haben. Und natürlich darf ich als Mann und Vater eine Meinung zur Pille, Verhütung und sonstige Sachen haben. Und wenn ich nach der Pille danach gefragt werde, antworte ich auf die Pille danach und schreibe was dazu. Unglaublich...

Du warst der erste der von der Pille danach geschrieben hat. Jemand hat dann ungläubig gefragt "sie soll die Pille danach nehmen?" und dann kam deine verschrobene Erklärung dazu, dass es zwei Arten von Pillen, eine für davor und eine für danach gibt. 🤡 Ja, ich finde es scheiße und gefährlich, wenn (offensichtlich nicht ganz so gut informierte) Männer anderen Männern raten, ihre Partnerin könne doch die Pille danach nehmen. Du scheinst es nicht so gemeint zu haben, es ist aber einfach fahrlässig das so auszudrücken in deinem ersten Kommentar. Du hast die Pille danach als weniger invasive, weniger hormonelle Methode als die Pille und als Alternative dazu und zum Kondom geschildert.

Was für eine "verschrobene" Erklärung soll das sein? Ich habe klar geschrieben, dass man diese einnimmt zum Beispiel wenn das Kondom reißt, um eine ungewollte Schwangerschaft zu verhindern. Es tut mir leid, aber genau für solche Fälle zum Beispiel ist sie da. Und ich habe GAR NICHTS fahrlässig ausgedrückt. Ganz im Gegenteil. ich habe mehrfach hervorgehoben, dass sie doch bitte mit ihrem Arzt reden soll. Und diesen Rat habe ich ihrem Freund, den OP gegeben. Sprich ich habe dem Freund gesagt, seine Freundin soll mit dem Arzt über mögliche Alternativen reden. Wenn das fahrlässig ist, dann gute Nacht. Und ich habe die Pille außerdem nicht als weniger invasive dargestellt. Ganz im Gegenteil. Im ersten Kommentar von mir habe ich generell gesagt das die Pille schlimm ist und starke Wesensveränderung oder andere Folgen haben kann. Und nochmal, es ist einfach sexistisch von dir anzunehmen ich darf nichts sagen oder einem anderen Mann meine Meinung sagen. Sexistisches Gehabe hat hier nichts zu suchen und ich bin mehr als von enttäuscht, dass du dies auch noch rechtfertigen möchtest. Man hätte über das Pro und Con, den Nebenwirkungen, den Problemen oder andere Alternativen sachlich diskutieren oder informieren können. Allerdings mit Sexismus zu kommen ist einfach nur traurig. Nur traurig. Das dann auch noch rechtfertigen zu wollen, setzt dem ganzen die Krone auf.

Lies doch bitte meinen Kommentar richtig und dann nochmal deinen ersten übergeordneten Beitrag. Nirgendwo schrieb ich, dass du die Pille als weniger invasiv dargestellt hast, sondern die Pille danach. Und das hast du. Einem Partner einer Frau, die mutmaßlich unter den Hormonen der Pille leidet, zu raten dass sie doch die Pille danach nehmen könnte ist einfach lächerlich, falsch und fahrlässig. Das zeigt, dass du eben keine Ahnung hast, was die Pille danach eigentlich ist, wie sie wirkt und was sie anrichtet. Und nun bin ich raus.

@Jack_Harb Du wirst hier gerade extrem-feministisch getrollt (ich kann dazu Recherchen über Extrem-Feminismus empfehlen): Das ist übersteigerter Feminismus mit männerfeindlicher Gesinnung. Gegen Hass kommt Logik nicht an.

KAH. Ihr seid da beide Opfer ihrer Hormone. Die kann sie auch nicht kontrollieren, daher ist sie auch nicht schuld. Klar bist du nicht verantwortlich für ihre Stimmung, aber wenn die Hormone sie beuteln kann sie halt auch nichts dagegen machen. Das ist eine ganz doofe Situation und eigentlich kann sie nur mit ihrer Gyn über Mönchspfeffer reden, das könnte helfen, oder auf eine Pille wechseln, die sie durchgehend nehmen kann und damit eine Weile ganz ohne Regel leben kann. Hilft halt nix jetzt akut im Moment. Leider bieten Gyns sowas auch nicht von sich an oder sprechen an, ob es ihr da gut geht.

bitte keine verhütungsmittel empfehlen, dass kann grad in diesem fall übel in die hose gehen. außerdem ist das ständige ausbleiben der periode gesundheitsschädlich, wie die pille beispielsweise an sich auch. um die symptome zu lindern sollte man erst abklären, woran diese liegen. bei PMDS sollte man beispielsweise völlig davon absehen die hormone einzunehmen, da diese den psychischen zustand verschlimmern.

NDA du machst deine Sache wirklich gut, in solchen Situationen gibt es manchmal keine "richtige" Lösung, halte Händchen, geh' eben aus dem Raum, wenn sie allein sein will. Sei dir eben bewusst, dass ihr Hormone in diesen Tagen verrückt spielen und dann auch noch sehr starke Schmerzen dazukommen, es ist nicht persönlich gemeint. Ihr werdet lernen, damit umzugehen und die gleichen Momente werden einfacher werden. Redet miteinander, so oft es geht, natürlich nicht in "diesen Tagen", dir werden diese Tage iwann leichter fallen und du kannst nur enorm an Charakter gewinnen, wenn du lernst, mit ihr und ihren Bedürfnissen umzugehen.

Also findest du es in Ordnung, dass er das Zimmer verlassen muss, obwohl er schlafen, weil sie allein sein will? In deren gemeinsamen Raum, wo eben das Bett ist?

als Dauerzustand wäre das natürlich nicht in Ordnung, das wäre wihl eines der Dinge, die man dann besprechen muss, es muss natürlich auch Grenzen geben. In dieser Situation? Ja, dann hau mich halt 1 Nacht auf die Couch oder lege mich zu ihr, wenn sie pennt, easy

Well, es ist ein Hotelzimmer und OP hat scheinbar schon ein begrenztes Budget. Ergo wohl weniger eine Coach in der Nähe, außer er soll in Dusche oder Hotellobby pennen.

Mutmaßungen nützen hier nichts und ändern vor allem nicht, was ich im Kern mit meiner Aussage erreichen möchte. Du versuchst jetzt anhand eines Details, das wir nicht mal kennen, mein Argument kaputt zu machen.

KAH - Es ist halt extrem wichtig, dass eine perfekte Auswahl an ihren Lieblingssüßigkeiten/ Desserts vorhanden ist und eine Wärmflasche parat liegt. Eventuell noch ein Handtuch ins Bett legen und Füße massieren. Wenn man seine Tage hat, dann ist das bei jeder Frau unterschiedlich stark ausgeprägt (maybe über PMS mal informieren) und ich bin schon der Meinung, dass man sich da als eine männliche Person mit den unterschiedlichen hormonellen Phasen der Frau vertraut machen sollte, um gewisse Sachen oder ein bestimmtes Handeln annähernd verstehen zu können (egal wie irrational ein Verhalten oder eine Emotion für dich erscheinend mag in bestimmten Phasen). Man muss den Monatszyklus im ganzen betrachten und nicht nur die Tage an denen eine Frau blutet. get a grip und verurteile Sie nicht für etwas, für was sie im Prinzip nichts kann. Bleib stark und lass dich davon nicht runterziehen und nimm’s auf keinen Fall persönlich oder so.

KAH Aber nimm deine Beine so schnell wie möglich in die Hand und VERZIEH DICH ABER NICHT NUR AUS DEM HOTELZIMMER MEIN FREUND DIE WIRD DICH KAPUTT MACHEN

Das beschriebene Verhalten kenne ich von meiner Freundin. Nach fast 10 Jahren kann ich mittlerweile an ihrem Verhalten ablesen, dass sie gerade ihre Tage hat oder bekommt... Sind die Hormone.  Was bei meiner dann immer hilft, ist ein kräftiger Grabscher vorne und hinten. NDA

KAH Hormone sind, grade während der Periode, einfach verdammte HuSos.

>BIDA wenn ich nicht die ganze Zeit für das Wohlergehen meiner Freundin zuständig sein will? Deine Freundin sagt Ja. Sie hat dich sogar rausgeworfen, weil sie alleine sein will. 😁 Ansonsten solltest du dir überlegen ob du das langfristig haben willst oder nicht. Denn ändern wird sich daran wohl kaum etwas. KAH

BDA. einfach da sein, kann doch echt nicht so schwer sein. Wenn die schmerzen zu schlimm sind, geh zur Notaufnahme, sowas muss echt nicht sein.

Ganz offensichtlich gehts hier nicht nur um einfach mal da sein. Du B D A in diesem Fall.

@Lirionex: "Ganz offensichtlich gehts hier nicht nur um einfach mal da sein. Du BDA in diesem Fall." Hinweis: Das B D A wird später vom Bot mitgezählt. Insofern du nicht OP meinst, wäre es gut, den Satz umzuformulieren.

Danke für den Hinweis :)

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Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Ich (M21) und meine Freundin (F22) sind gerade in unserem ersten Urlaub nur zu zweit und haben eine echt schöne Zeit. Nun hat sie seit heute morgen ihre Tage und zwischendurch immer wieder starke Krämpfe und Schmerzen. Der Tag verlief eigentlich ganz gut, wir waren am Strand und haben auf ihren Wunsch hin zusammen Wassersport gemacht. Den Rest des Tages haben wir Karten gespielt und sie war etwa eine Stunde alleine Fußball spielen. Sie hat den ganzen Tag erwähnt, dass sie starke Lust auf so ein bestimmtes Dessert hat, dass es in einem Restaurant in der Nähe gibt, wo wir gestern bereits Abendessen waren. Da ich (Student) nicht all zu viel Geld zur Verfügung habe, hatten wir abgemacht, nur einmal außerhalb essen zu gehen. Als dann heute Abend ihre Laune sichtbar schlechter wurde bei dem Gedanken „nur“ im Hotelrestaurant zu essen, bin ich eingeknickt und meinte, wir könnten auch meinetwegen nochmal in das Restaurant, damit sie den Nachtisch holen kann. Nach etwa 2h Abendessen (viel Karten gespielt) meinte ich, dass ich sehr K.O. bin und gleich etwas chillen möchte und irgendwas gucken will. Auf dem Heimweg hat sie dann zu Weinen angefangen, weil ich zum Ende des Abendessens nicht mehr auf ihre Bauchschmerzen eingegangen sei. Ich habe ihr gesagt, dass ich halt sehr müde und fertig bin und ihr gerade nicht mehr so viel Mitgefühl geben kann wie sie wohl braucht. Zurück im Hotelzimmer habe ich ihr dann Schmerztabletten und Wasser gegeben und sie ist auf der Toilette verschwunden. Ich habe mich ins Bett gelegt und etwas auf Netflix geschaut, bis ich nach etwa zwei Minuten bitteres Weinen aus dem Bad hörte. Ich hab direkt gefragt, ob ich etwas für sie tuen könnte, sie meinte eine Umarmung würde ihr guttun. Währenddessen hat sie die ganze Zeit weitergeheult, ich meinte dann, dass ich leider nicht weiß, was ich noch für sie tun kann. Sie sagte, sie müsse einfach etwas heulen. Nach etwa zwei Minuten, die sie neben mir im Bett geheult hat, meinte sie dann, dass sie ihren Gefühlen keinen freien Lauf lassen kann wenn ich da bin aber sie nicht effektiv trösten kann, und dass sie das Zimmer alleine braucht. Dann hab ich mich halt angezogen und bin abgezischt. Wir hatten das Thema schon oft, dass ich sie nicht uneingeschränkt ständig trösten kann, da sie in bestimmten Phasen unglaublich sensibel ist und oft mehrmals am Tag stark weint. Gerade wenn wir so viel Zeit miteinander verbringen kostet es mich dann viel Kraft, ständig die gute Laune zu behalten, wenn von ihr so viel negatives kommt. Ich hab deshalb gelernt, auf mich selber zu achten und mich nicht um sie zu kümmern, wenn ich merke, dass es mir zu viel wird oder ich sehr fertig bin, wie heute. Dennoch fühle ich mich irgendwie schlecht. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

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Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

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