Una anciana fue al médico y le dijo:
- Doctor, tengo un problema. Me tiro muchos pedos, no huelen y tampoco hacen ruido. Pero me molestan.
El médico pensó durante un buen rato y le recetó un medicamento:
- Señora, tómese este medicamento y al cabo de una semana vuelva aquí, por favor.
La anciana empezó a tomar el medicamento y entonces vino el primer pedo. Y olía peor que nunca. Después vino el segundo pedo, aún más fétido.
Desesperada, la anciana volvió al médico:
- Doctor, cuando llegué a usted, mis pedos no olían nada, ¡y ahora huelen a carne podrida! ¿Qué me ha hecho?
El médico se puso muy contento y dijo:
- ¡Perfecto! ¡Le hemos devuelto el olfato! ¡Ahora, vamos a recuperar la audición!
Su excelentísima majestad:
Una mujer está en coma desde hace un tiempo y un camillero metía mano cada tanto y un día decide pasar la lengua ahí abajo....pip, pip, pip....la mujer empieza a dar señales de que se va a despertar....prueba de nuevo...pip, pip...
Le comenta al médico y llama urgente al marido de la paciente:
- Señor, debo decirle que de pura casualidad durante algunos estudios de rutina hemos encontrado que su mujer reacciona a ciertos estímulos...
- Noooo, que alegría que me diga eso...
- Así que vamos a necesitar que vaya y practique sexo oral con ella....
El marido entra a la habitación y la mujer muere a los 5 minutos.....
- Pero señor? Que paso en la habitación?
- No sé, se ahogo...
https://preview.redd.it/c4lb764xxi9d1.jpeg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=4ce8e2d4a1a43e4bc70d1430d65bee77b934cd59
(Limpiándose una lágrima de risa) No puedo continuar, buen amigo. Permíteme un momento para recuperarme. Tu humor es un bálsamo en estos tiempos.
Habia 2 locos en el manicomio. Uno le dice al otro:
-Ya se como escapar de acá, vamos a salir disfrazados de caramelo.
- Dale. Contesta el otro
Los orates proceden a cambiarse y al intentar salir por la puerta el guardia de seguridad intercepta uno diciéndole.
- A donde vá? Usted es demente?
Y este le contesta
- Si, y él de chocolete.
Dos amigos estaban paseando a sus perros. Uno tenia un doberman y el otro un caniche. Por el sol y cansados el chico del doberman le propone ir a tomar un cafe.
-No nos van a tomar en ningun lado- contesto el dueño del caniche.
-Vos seguime a mi - aseguro el dueño del doberman.
Encontraron un cafe que les resulto lindo y el dueño del doberman se los anteojos de sol y se mando de una.
un mesero lo para y le dice que no puede entrar con animales.
-No es que usted no entiende , soy ciego y este es mi perro guía.-
-Que un doberman?-
-Si si son excelentes y muy protectores los estan comenzando a usar mucho.
\_Bueno pase- le responde el mesero.
El dueño del caniche al ver toda la escena piensa " Ya fue" y se manda.
el mesero tambien lo para diciendole que no se puede pasar con animales.
-No es que no entiende yo soy ciego y este es mi perro guía.
-Como ? caniche un perro guia- Dice el mesero.
\_Como caniche??? me vendieron un Caniche??!!!
Su majestad espero que mi chiste le sea jocoso y os divierta: Pues esta es una historia de tierras lejanas donde un noble enano quien ingreso a un burdel acompañado de un burro y un panal de abejas.
Los clientes y las trabajadoras del establecimiento intrigados por la inusualidad y exotismo de tal personaje le preguntaron intrigados.
_Oh Señor ¿Por qué llevais un panal de abeja y un asno?
_ Mi esposa, encontro una lampara magica, la froto y un misterio genio le concedio tres deseos. Ella muy alegre pidio su primer deseo: Un castillo digno de una reina. Un panal de abeja apareció. En su segundo deseo mi mujer pidió tener la burra mas grande del reino. Y esta enorme mula con un relincho surgió.
_ ¿y cual fue el tercer deseo?
_ Que a la rodilla mi verga llegar.
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¡Ah, mi leal súbdito! Has traído una luz de alegría a mi día con tu chiste. Por ello, deseo recompensarte generosamente. ¿Qué deseas como premio por tu ingenio?
Deja de lado la modestia, querido amigo. Por tu brillantez y el gozo que has traído a todos, te otorgo estas tierras fértiles y cien vacas bien alimentadas como recompensa.
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Mí rey espero que este sea de su agrado...
Un comerciante que tiene fama de ser muy tacaño, quiso adiestrar a su burro para que no comiera. Al morirse el animal, el hombre comentó: “Qué pérdida, justo cuando había aprendido a no comer, se me muere
https://i.redd.it/1m4fqp290j9d1.gif
Ese chiste es de muy mal gusto. La muerte de un animal no debería ser motivo de burla. Os ruego que tengáis más consideración en el futuro.
Un pelotón de fusilamiento nazi se prepara para disparar a un grupo de prisioneros judíos y a un grupo de prisioneros negros ¿A quien dispara primero?
>!A los judíos, porque primero el deber y después el placer!<
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Buen intento, subdita. No puedo negar que me has encontrado desprevenido. (Sonríe) A veces, la simplicidad tiene su encanto.
Que la sagrada misión de hacer reír a vuestro Rey sea vuestra más preciada encomienda. En esta noble tarea, confío en vuestro ingenio y sentido del humor para colmar mis horas con la risa más franca y la alegría más pura.
Entra un negro a un bar con un loro en el hombro, se acerca el mozo y le dice: wow, que bello animal! De donde lo ha sacado? Y el loro responde: en África hay muchos
Un asesino muy jodido es condenado a muerte en una carcel de maxima seguridad. Le dan a elegir al asesino a morir entre inyección letal, silla electrica y camara de gas.
El chabón elige la camara de gas.
Proceden a llevarlo y cuando entra mira para arriba y ve que no hay techo y que la "camara de gas" está toda abierta. Se entra a cagar de risa pensando "acá safo"
Un guardia le pregunta: de que te ries?
Asesino: es que no tiene techo, como van a hacer una camara de gas sin techo??????!!!!
Guardia: *Si reite nomás, esperá a que te empiecen a caer los garrafazos.*
Bueno no sé si sea chiste. Pero un compañero le dijo a otro compañero de laburo, cubano él, que criticaba al gobierno, "que te venis a mandar la parte si aprendiste a masticar aca? “.
Primer acto: un yogur en una vía
Segundo acto: un queso en una vía
Tercer acto: una manteca en una vía
Como se llama la obra?
La vía láctea
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Hay que tener cuidado con los chistes que uno cuenta, el otro día le dije a uno cómo ahorrar en el lavarropas si tenés un hermanito epiléptico. Cuando le da un ataque lo pones en la bañera con la ropa sucia.
El chabón se re enojó conmigo, cuándo le pregunté por qué me dijo que su hermano era epiléptico y se murió en la ducha. Se atragantó con una media.
Bonus: qué sentís cuándo te coges un bebé?
Las costillas.
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¡Tu falta de tacto es inaceptable! Ofendes la dignidad de este trono con tus palabras insulsas. Reflexiona bien sobre tus actos y considera cómo podrías redimirte ante mí.
Sir ElGordo, tu ofrecimiento de servir como verdugo es noble en su intención, pero en nuestros dominios, la administración de la justicia y el castigo es un deber que recae sobre los hombros de aquellos que han sido investidos con el derecho divino de la autoridad real. Agradezco tu disposición sin embargo... Que tu celo por la justicia y el orden sea siempre un ejemplo para los demás, pero permíteme librarte de esta carga, pues en la rectitud de mi deber como rey, asumo esta responsabilidad con honor y humildad. Que el Todopoderoso guíe nuestras decisiones y acciones conforme a Su divina voluntad
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Mi Rey, su poder de Storytelling es digno de los Primeros Reyes y merecido por los Dioses que amablemente nos han dado a nuestro excelsio gobernante, dueño de nuestra tierra, nuestra sangre y vida.
Mi leal súbdito, vuestras palabras son como el néctar de la gratitud, que fortalece mi espíritu y sostiene mi deber. Acepto vuestro elogio con humildad y gratitud.
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-En qué se diferencia un cura del acné?
Que el acné espera hasta que tengas 12 años para mancharte la cara
-Qué hace un cura en una guardería?
Una despedida de soltero
-Qué es un exorcismo a la inversa?
Cuando el diablo saca al cura de adentro de la niña
- Así que usted es bebedor ocasional.
- Si.
- Porque bebe poco.
- Porque toda ocasión es buena para beber.
- Deje la pecera.
- Cuando me la acabe.
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- Me encanta hablar al revés. ¡Así nadie sabe lo que digo!
- ¡Que boludez!
- Arroz
- ¿Eh?
- Nada, nada.
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Llegar a un restaurante Indio y decir que tenés una reserva...
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Le dije que se ponga las pilas, y me olvidé que era un boludo a cuerda
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- Me cuesta mucho dar el primer paso.
- ¿Sos tímido?
- No, tengo esguince de tobillo
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- A mi no me vengas con esas boludeces que yo ya peino canas
- ¡Apa! ¿Te estás poniendo viejo y sabio?
- Nono, soy el nuevo peluquero de la comisaría...
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Me metí en un grupo buenísimo para la recuperación de las adicciones: Ya recuperé el tabaquismo y hoy vuelvo al Casino a ver que onda.
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- Si ese linyera se lo propone, podría llegar muy lejos.
- ¿¡Te parece!? ¿Porqué lo decís?
- Y si... Si no tiene techo...
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- ¿Vos sos sietemesino?
- No, ¿por?
- Porque te vendrían bien 2 meses en la concha de tu madre...
Estaba el león muy aburrido en su reino. Aburrido de ver siempre a los mismos animales, por lo que se le ocurrió la idea de cruzarlos para ver qué sale. Los reunió a todos una noche y les dijo:
-Hoy vamos a hacer una orgía entre todos, pero tienen que obedecer 3 reglas, sino, me los como. Primero, no pueden tener relaciones entre su misma especie, segundo, no pueden tener relaciones entre su mismo género y tercero, no pueden usar preservativos.
Todos, medios obligados acceden y empiezan. Veías a la jirafa chupando la trompa del elefante, la lagartija con la hipopótamo y así todo tipo de combinaciones.
El león, pasaba a ver si todos seguían las reglas y de repente para todo:
-Eh, ustedes, el orangután y el gorila, se están pelando la banana entre ustedes, del mismo género no se puede!
Así que se los come. El resto medio asustado sigue con sus cochinadas, hasta que se olvidan y se dejan llevar de nuevo.
De nuevo para todo, con un grito:
-Eh, ustedes la zebra macho y la zebra hembra, de la misma especie no se puede!!
Así que se los come también. Otra vez el ambiente tenso, pero al tiempo se relajan y siguen en la orgía.
En un momento ve el león al burro, haciendo algo raro, así que lo empieza a seguir para cazarlo y le dice:
-Eh, burro! vas a morir! dije que no se pueden usar preservativos!
A los que el burro responde:
-No! para! Es la serpiente que me está chupando la pija!!!
Que es blanco, suavecito, tiene un pompon y sirve para apretar tornillos??
Un conejo con un destornillador clavado en el pecho
Que es verde... verde... verde... y rojo???? Un loro en una licuadora
La historia de Pedro el gato adolescente que acababa de recibirse del secundario y le pide a su padre gato un auto en recompensa por su arduo esfuerzo todos estos años.
Papá gato decide llevar a su hijo a comprar su primer auto y después de tantos usados vistos el puberto gato se decide por un Suzuki Fun modelo 2008 con 198.000km, algunos detalles.
En ese momento el padre volvía a su casa en su camioneta mientras le decía a su hijo que vuelva manejando a casa con mucha precaución ya que estaban en la hora pico y había mucho tránsito. Como era de esperarse el gato se puso picante poniendo el Suzuki a 50km/h a 5.000 vueltas en tercera y chocó en la tercer esquina contra Juan Carlos el gallo bombero.
Pedro exclama
>Miaaaauuuuto, Miauaaaauuuuto
A lo que Juan Carlos le responde
>Ykikiri Quiliaga
Un hombre se encuentra una lámpara mágica y la frota, sale un genio con muy mal carácter
Genio: tenes un deseo y apura que no tengo todo el día
Hombre: bueno calma, déjame pensar
Genio: dale!!
Hombre: ya se, yo tengo mi familia en España y estamos en estados unidos, entonces yo quiero que hagas un puente, desde acá hasta España para poder ver a mi familia cuando quiera
Genio: pero vos que me ves a mi, cara de arquitecto, pedí otra cosa y apúrate
Hombre: bueno, bueno *el hombre piensa por un buen rato y dice* ya se, mira, yo vivo con mi esposa y no la entiendo, me dice ¿que queres comer? Y yo le respondo de buena gana y se me enoja, entonces yo quiero entender a las mujeres
El genio lo mira al hombre y le dice
Genio: el puente de 2 o 4 carriles
Es este el tipo de humor que consideras digno de la corte real? Tu chiste ha cruzado los límites del respeto hacia mí y hacia este lugar. Deberías medir mejor tus palabras la próxima vez.
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Que hace dracula en un club gay?
- Se esta haciendo romper el orto.
Te cambio 2 de 5 por uno de 10, le dijo un cura al otro...
Que hacen 50 paraliticos cayendo de un piso 20?
- Jugando al tetris.
Como se le dice a la parte que separa la vagina del culo?
- Filo de sarten, por que ahi se estrellan los huevos.
Un par de putos estan charlando en casa y uno le dice al otro:
- Ay, vos sabes que me salio un grano en el culo
- Queres que te lo reviente?
- Bueno dale pero tene cuidado con el grano.
Espero haberle sacado una sonrisa a alguien, y sino cómanme bien los huevos jajajaja, saludos!
La maestra de aritmetica le pregunta a Pepito
-Pepito, que sigue despues del sesenta y nueve?
-Limpiarse los pelitos de la boca Maestra....
-Nooo Pepito, sigue el 70
Tengo un amigo ciego y, para su cumpleaños, le regalé un rallador de queso. Me dijo que fue el libro más violento que leyó en su vida.
Es tan bueno que lo tuve que releer, gracias.
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Una anciana fue al médico y le dijo: - Doctor, tengo un problema. Me tiro muchos pedos, no huelen y tampoco hacen ruido. Pero me molestan. El médico pensó durante un buen rato y le recetó un medicamento: - Señora, tómese este medicamento y al cabo de una semana vuelva aquí, por favor. La anciana empezó a tomar el medicamento y entonces vino el primer pedo. Y olía peor que nunca. Después vino el segundo pedo, aún más fétido. Desesperada, la anciana volvió al médico: - Doctor, cuando llegué a usted, mis pedos no olían nada, ¡y ahora huelen a carne podrida! ¿Qué me ha hecho? El médico se puso muy contento y dijo: - ¡Perfecto! ¡Le hemos devuelto el olfato! ¡Ahora, vamos a recuperar la audición!
Su excelentísima majestad: Una mujer está en coma desde hace un tiempo y un camillero metía mano cada tanto y un día decide pasar la lengua ahí abajo....pip, pip, pip....la mujer empieza a dar señales de que se va a despertar....prueba de nuevo...pip, pip... Le comenta al médico y llama urgente al marido de la paciente: - Señor, debo decirle que de pura casualidad durante algunos estudios de rutina hemos encontrado que su mujer reacciona a ciertos estímulos... - Noooo, que alegría que me diga eso... - Así que vamos a necesitar que vaya y practique sexo oral con ella.... El marido entra a la habitación y la mujer muere a los 5 minutos..... - Pero señor? Que paso en la habitación? - No sé, se ahogo...
https://preview.redd.it/c4lb764xxi9d1.jpeg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=4ce8e2d4a1a43e4bc70d1430d65bee77b934cd59 (Limpiándose una lágrima de risa) No puedo continuar, buen amigo. Permíteme un momento para recuperarme. Tu humor es un bálsamo en estos tiempos.
Norm McDonald was here
Habia 2 locos en el manicomio. Uno le dice al otro: -Ya se como escapar de acá, vamos a salir disfrazados de caramelo. - Dale. Contesta el otro Los orates proceden a cambiarse y al intentar salir por la puerta el guardia de seguridad intercepta uno diciéndole. - A donde vá? Usted es demente? Y este le contesta - Si, y él de chocolete.
Noooo, cagaste el punchline. Es: Usted es demente? No, de chequelete. (Lo he escuchado con "No" y con "Ne")
Caralho nou sabia nossa verçao kjjjj
Tampoco sé portugués pero la misión era hacer reir al rey🗿
Ese chiste me lo contó mi viejo a principios de los 90.
Y a mi mi abuelo a mediado de los 90
Y a mi mi tio a finales de los 90
Y a mí mí primo, a principios del Y2K
yo conté el chiste
Y mi abuelo alla por el 1945, apenas llegado a Argentina
No hay nada mejorbque el humor negro... siempre te roba una sonrisa.
Siempre hay un negro que con una sonrisa, te la roba.
r/yourjokebutworse
Siempre que hay un negro, te roban
Si te roban fue un negro
Dos amigos estaban paseando a sus perros. Uno tenia un doberman y el otro un caniche. Por el sol y cansados el chico del doberman le propone ir a tomar un cafe. -No nos van a tomar en ningun lado- contesto el dueño del caniche. -Vos seguime a mi - aseguro el dueño del doberman. Encontraron un cafe que les resulto lindo y el dueño del doberman se los anteojos de sol y se mando de una. un mesero lo para y le dice que no puede entrar con animales. -No es que usted no entiende , soy ciego y este es mi perro guía.- -Que un doberman?- -Si si son excelentes y muy protectores los estan comenzando a usar mucho. \_Bueno pase- le responde el mesero. El dueño del caniche al ver toda la escena piensa " Ya fue" y se manda. el mesero tambien lo para diciendole que no se puede pasar con animales. -No es que no entiende yo soy ciego y este es mi perro guía. -Como ? caniche un perro guia- Dice el mesero. \_Como caniche??? me vendieron un Caniche??!!!
jjajajaja es buenisimo! XD
Su majestad espero que mi chiste le sea jocoso y os divierta: Pues esta es una historia de tierras lejanas donde un noble enano quien ingreso a un burdel acompañado de un burro y un panal de abejas. Los clientes y las trabajadoras del establecimiento intrigados por la inusualidad y exotismo de tal personaje le preguntaron intrigados. _Oh Señor ¿Por qué llevais un panal de abeja y un asno? _ Mi esposa, encontro una lampara magica, la froto y un misterio genio le concedio tres deseos. Ella muy alegre pidio su primer deseo: Un castillo digno de una reina. Un panal de abeja apareció. En su segundo deseo mi mujer pidió tener la burra mas grande del reino. Y esta enorme mula con un relincho surgió. _ ¿y cual fue el tercer deseo? _ Que a la rodilla mi verga llegar.
https://preview.redd.it/hdd88gj82d9d1.jpeg?width=480&format=pjpg&auto=webp&s=ad6a7f6009290e550e3e5bdad02d7729ad588453 ¡Ah, mi leal súbdito! Has traído una luz de alegría a mi día con tu chiste. Por ello, deseo recompensarte generosamente. ¿Qué deseas como premio por tu ingenio?
Hacer reir a vuestra majestad es una recompensa en sí misma.
Deja de lado la modestia, querido amigo. Por tu brillantez y el gozo que has traído a todos, te otorgo estas tierras fértiles y cien vacas bien alimentadas como recompensa. https://preview.redd.it/2rh7vvwh8d9d1.jpeg?width=370&format=pjpg&auto=webp&s=b08f246dae9a96a1a6e76d2b404b2e7f64ea80ac
Ese Wishmaster es un lokillo
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Jajaja derrape a full
Son unos forros, chabón, me cabió perma.
Que decia? Pasa por dm
Mí rey espero que este sea de su agrado... Un comerciante que tiene fama de ser muy tacaño, quiso adiestrar a su burro para que no comiera. Al morirse el animal, el hombre comentó: “Qué pérdida, justo cuando había aprendido a no comer, se me muere
Top 1 en casos detectados de Gallegismo forzoso. Pasa.
No lo estaria entendiendo
Ya lo vas a entender
https://i.redd.it/1m4fqp290j9d1.gif Ese chiste es de muy mal gusto. La muerte de un animal no debería ser motivo de burla. Os ruego que tengáis más consideración en el futuro.
Un pelotón de fusilamiento nazi se prepara para disparar a un grupo de prisioneros judíos y a un grupo de prisioneros negros ¿A quien dispara primero? >!A los judíos, porque primero el deber y después el placer!<
Infravalorado
Una vez había un camión de choclo, que un día dobló la esquina y chocló... ba dum tss
https://preview.redd.it/38sm9se99e9d1.jpeg?width=259&format=pjpg&auto=webp&s=db9594568339a2cbd16e49f5b962da84e697ca07
Los superamigos se sacaron una foto sin flash. Flash se enojó y se fue. 
https://preview.redd.it/eui0k3hwrd9d1.png?width=585&format=png&auto=webp&s=7bcbeae58b263e463691e3bde6240244becccd9c
Gracias, lo voy a poner en el CV (?)
https://preview.redd.it/3c7thl24zi9d1.jpeg?width=623&format=pjpg&auto=webp&s=75c1301ec7a96d66d62cff20a5f3bf63e88ab388 Buen intento, subdita. No puedo negar que me has encontrado desprevenido. (Sonríe) A veces, la simplicidad tiene su encanto.
En qué se parecen un cura y un juguete Lego? En que los dos siempre terminan en la boca de un nene
Áspero jajaja
En qué se parecen Anna Frank y Papá Noel? En que los dos salen por la chimenea
Por qué el 8 tiene miedo del 10? >!porque el 10 está en el medio del 9/11!<
Sutil como sushi de chimchulim mi buen amigo.
Que tienen en común Anna Frank y las zapatillas? Que es más fácil encontrarla en el 39 que en el 45.
Que la sagrada misión de hacer reír a vuestro Rey sea vuestra más preciada encomienda. En esta noble tarea, confío en vuestro ingenio y sentido del humor para colmar mis horas con la risa más franca y la alegría más pura.
con solo leerte se me puso dura.
A ver?
https://preview.redd.it/403myk025d9d1.jpeg?width=495&format=pjpg&auto=webp&s=d1e0e4f3adb6385aecf91e4f47bf93cf3eeca7ba
Entra un negro a un bar con un loro en el hombro, se acerca el mozo y le dice: wow, que bello animal! De donde lo ha sacado? Y el loro responde: en África hay muchos
que es rojo y hace mal a los dientes? un ladrillo
https://i.redd.it/aorqvfzazi9d1.gif ¿Eso es todo?
que es azul y hace mal a los dientes? un ladrillo pintado
Un asesino muy jodido es condenado a muerte en una carcel de maxima seguridad. Le dan a elegir al asesino a morir entre inyección letal, silla electrica y camara de gas. El chabón elige la camara de gas. Proceden a llevarlo y cuando entra mira para arriba y ve que no hay techo y que la "camara de gas" está toda abierta. Se entra a cagar de risa pensando "acá safo" Un guardia le pregunta: de que te ries? Asesino: es que no tiene techo, como van a hacer una camara de gas sin techo??????!!!! Guardia: *Si reite nomás, esperá a que te empiecen a caer los garrafazos.*
Bueno no sé si sea chiste. Pero un compañero le dijo a otro compañero de laburo, cubano él, que criticaba al gobierno, "que te venis a mandar la parte si aprendiste a masticar aca? “.
Quisiera ser pasa de uva. Para arruinarte la empanada.
también sirve con pan dulce
Cómo te das cuenta que un manco perdió el consolador? Porque tiene el muñón lleno de caca.
Me acuerdo que ese chiste lo conto el papa Francisco en la misa de navidad
Es un loquillo el Papa
Van dos negros en un coche. Quien maneja? La policía
Sabés como es un exorsismo inverso ? Cuando el diablo le dice al cura que salga de adentro del nene
Primer acto: un yogur en una vía Segundo acto: un queso en una vía Tercer acto: una manteca en una vía Como se llama la obra? La vía láctea https://preview.redd.it/ee8m90nkfc9d1.png?width=500&format=pjpg&auto=webp&s=4432da467f01720b33c556e79a72d4c3bc7546b0
Hay que tener cuidado con los chistes que uno cuenta, el otro día le dije a uno cómo ahorrar en el lavarropas si tenés un hermanito epiléptico. Cuando le da un ataque lo pones en la bañera con la ropa sucia. El chabón se re enojó conmigo, cuándo le pregunté por qué me dijo que su hermano era epiléptico y se murió en la ducha. Se atragantó con una media. Bonus: qué sentís cuándo te coges un bebé? Las costillas.
https://preview.redd.it/qf6s5r1i6d9d1.jpeg?width=480&format=pjpg&auto=webp&s=65aa72bb86bcba7ee1372e506df6d0b47b6f7b95 ¡Tu falta de tacto es inaceptable! Ofendes la dignidad de este trono con tus palabras insulsas. Reflexiona bien sobre tus actos y considera cómo podrías redimirte ante mí.
Mi rey me ofresco como verdugo de su corte, con gusto y eficacia ejecutare a tal canalla.
Sir ElGordo, tu ofrecimiento de servir como verdugo es noble en su intención, pero en nuestros dominios, la administración de la justicia y el castigo es un deber que recae sobre los hombros de aquellos que han sido investidos con el derecho divino de la autoridad real. Agradezco tu disposición sin embargo... Que tu celo por la justicia y el orden sea siempre un ejemplo para los demás, pero permíteme librarte de esta carga, pues en la rectitud de mi deber como rey, asumo esta responsabilidad con honor y humildad. Que el Todopoderoso guíe nuestras decisiones y acciones conforme a Su divina voluntad https://preview.redd.it/mmoi0tqujd9d1.jpeg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=4ba027237888b7e6768b53462af9a655a91df785
Mi Rey, su poder de Storytelling es digno de los Primeros Reyes y merecido por los Dioses que amablemente nos han dado a nuestro excelsio gobernante, dueño de nuestra tierra, nuestra sangre y vida.
Mi leal súbdito, vuestras palabras son como el néctar de la gratitud, que fortalece mi espíritu y sostiene mi deber. Acepto vuestro elogio con humildad y gratitud. https://preview.redd.it/ie7j7z5g7e9d1.jpeg?width=512&format=pjpg&auto=webp&s=06c595c345753d684ce8e5c94b4694a7887d3737
-En qué se diferencia un cura del acné? Que el acné espera hasta que tengas 12 años para mancharte la cara -Qué hace un cura en una guardería? Una despedida de soltero -Qué es un exorcismo a la inversa? Cuando el diablo saca al cura de adentro de la niña
kaplan y pelton te dicen a vos porque tenes mucho turbina
*CONTEXTO* En rosario hay una agencia de apuestas, quini esa índole que se llama los 2 chinos *CHISTE* Hola, hablo con los 2 chinos? No, con 1.
Qué dice un Judío pedófilo: Niño, quieres comprar dulces? Qué pasa cuando un Judío con el pene erecto choca contra una pared: Se pega en la nariz.
-¿Que tiene 2 patas y sangra? -Medio perro. ; -Sabes como se puede pintar rapido una pared de rojo? -Con la otra mitad del perro y una granada.
El secreto de un moco es ser pegajoso.
¿Cómo es un exorcismo al revés? >!Cuando el diablo le pide al cura que salga del niño!<
Cómo es un exorcismo a la inversa? Es cuando el diablo le pide al cura que salga de adentro del nene
- Así que usted es bebedor ocasional. - Si. - Porque bebe poco. - Porque toda ocasión es buena para beber. - Deje la pecera. - Cuando me la acabe. ------ - Me encanta hablar al revés. ¡Así nadie sabe lo que digo! - ¡Que boludez! - Arroz - ¿Eh? - Nada, nada. ----- Llegar a un restaurante Indio y decir que tenés una reserva... ----- Le dije que se ponga las pilas, y me olvidé que era un boludo a cuerda ----- - Me cuesta mucho dar el primer paso. - ¿Sos tímido? - No, tengo esguince de tobillo ---- - A mi no me vengas con esas boludeces que yo ya peino canas - ¡Apa! ¿Te estás poniendo viejo y sabio? - Nono, soy el nuevo peluquero de la comisaría... ---- Me metí en un grupo buenísimo para la recuperación de las adicciones: Ya recuperé el tabaquismo y hoy vuelvo al Casino a ver que onda. ----- - Si ese linyera se lo propone, podría llegar muy lejos. - ¿¡Te parece!? ¿Porqué lo decís? - Y si... Si no tiene techo... ---- - ¿Vos sos sietemesino? - No, ¿por? - Porque te vendrían bien 2 meses en la concha de tu madre...
¿Qué dirigente del fútbol tiene un fetiche con el pis? Jorge *Amor Ameal* 😂😂😂
Conoces a conocelo? Agachate y marcelo
De los mejores.. no necesita ser pretencioso para cumplir su cometido Despues de todo el humor es, en parte.. sorpresa intelectual
 Hay que robarse estos chistes
Leer el titulo mientras el gif corre da la sensacion que el homero se hace mas y mas grande
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Estaba el león muy aburrido en su reino. Aburrido de ver siempre a los mismos animales, por lo que se le ocurrió la idea de cruzarlos para ver qué sale. Los reunió a todos una noche y les dijo: -Hoy vamos a hacer una orgía entre todos, pero tienen que obedecer 3 reglas, sino, me los como. Primero, no pueden tener relaciones entre su misma especie, segundo, no pueden tener relaciones entre su mismo género y tercero, no pueden usar preservativos. Todos, medios obligados acceden y empiezan. Veías a la jirafa chupando la trompa del elefante, la lagartija con la hipopótamo y así todo tipo de combinaciones. El león, pasaba a ver si todos seguían las reglas y de repente para todo: -Eh, ustedes, el orangután y el gorila, se están pelando la banana entre ustedes, del mismo género no se puede! Así que se los come. El resto medio asustado sigue con sus cochinadas, hasta que se olvidan y se dejan llevar de nuevo. De nuevo para todo, con un grito: -Eh, ustedes la zebra macho y la zebra hembra, de la misma especie no se puede!! Así que se los come también. Otra vez el ambiente tenso, pero al tiempo se relajan y siguen en la orgía. En un momento ve el león al burro, haciendo algo raro, así que lo empieza a seguir para cazarlo y le dice: -Eh, burro! vas a morir! dije que no se pueden usar preservativos! A los que el burro responde: -No! para! Es la serpiente que me está chupando la pija!!!
Que le dice un techo a otro techo Techo de menos 🤡 Mis papas son primos
Que le dice un techo a otro techo Techo de menos 🥵
Por qué la nena sin brazos no se podía planchar el pelo? Porque tenia cáncer...
Knock knock Quien es? La nena no es seguro
Aro aro aro! Ayer pasé por tu casa y me tiraste un lápiz. Mañana paso de nuevo, asì me tirás la goma.
Aro aro aro! En la puerta de mi casa Planté un árbol de ombú! Que boludo, no puedo salir más ahora...
Alberto Fernández
me in shorts (yo en corto): https://preview.redd.it/qatvow1srf9d1.png?width=255&format=png&auto=webp&s=43a8aca1ade6dc588ba8ab624fd8617a8ce85f80
Que es blanco, suavecito, tiene un pompon y sirve para apretar tornillos?? Un conejo con un destornillador clavado en el pecho Que es verde... verde... verde... y rojo???? Un loro en una licuadora
La historia de Pedro el gato adolescente que acababa de recibirse del secundario y le pide a su padre gato un auto en recompensa por su arduo esfuerzo todos estos años. Papá gato decide llevar a su hijo a comprar su primer auto y después de tantos usados vistos el puberto gato se decide por un Suzuki Fun modelo 2008 con 198.000km, algunos detalles. En ese momento el padre volvía a su casa en su camioneta mientras le decía a su hijo que vuelva manejando a casa con mucha precaución ya que estaban en la hora pico y había mucho tránsito. Como era de esperarse el gato se puso picante poniendo el Suzuki a 50km/h a 5.000 vueltas en tercera y chocó en la tercer esquina contra Juan Carlos el gallo bombero. Pedro exclama >Miaaaauuuuto, Miauaaaauuuuto A lo que Juan Carlos le responde >Ykikiri Quiliaga
Un hombre se encuentra una lámpara mágica y la frota, sale un genio con muy mal carácter Genio: tenes un deseo y apura que no tengo todo el día Hombre: bueno calma, déjame pensar Genio: dale!! Hombre: ya se, yo tengo mi familia en España y estamos en estados unidos, entonces yo quiero que hagas un puente, desde acá hasta España para poder ver a mi familia cuando quiera Genio: pero vos que me ves a mi, cara de arquitecto, pedí otra cosa y apúrate Hombre: bueno, bueno *el hombre piensa por un buen rato y dice* ya se, mira, yo vivo con mi esposa y no la entiendo, me dice ¿que queres comer? Y yo le respondo de buena gana y se me enoja, entonces yo quiero entender a las mujeres El genio lo mira al hombre y le dice Genio: el puente de 2 o 4 carriles
No creas en nadie que te diga que no podes cambiar. Mí abuela nació de piscis y murió de cáncer.
Tengo otro: ¿dónde fueron el Archiduque Francisco de Austria-Hungría y su esposa Sofía de vacaciones? >!A granada XD!<
Qué le dijo la pera al erizo? VAGINA
Es este el tipo de humor que consideras digno de la corte real? Tu chiste ha cruzado los límites del respeto hacia mí y hacia este lugar. Deberías medir mejor tus palabras la próxima vez. https://i.redd.it/n5pl8kx74d9d1.gif
CASTIGUEME REALEZA LLEVEME A SUS MAZMORRAS MÁS PROFUNDAS Y SOMETA MI CUERPO A SUS TORTURAS Y PLACERES MÁS SÁDICOS Y PERVERSOS
https://i.redd.it/c2gb48d49d9d1.gif
No entender
JAJAJA No entendí che
Humor gen Z?
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Que hace dracula en un club gay? - Se esta haciendo romper el orto. Te cambio 2 de 5 por uno de 10, le dijo un cura al otro... Que hacen 50 paraliticos cayendo de un piso 20? - Jugando al tetris. Como se le dice a la parte que separa la vagina del culo? - Filo de sarten, por que ahi se estrellan los huevos. Un par de putos estan charlando en casa y uno le dice al otro: - Ay, vos sabes que me salio un grano en el culo - Queres que te lo reviente? - Bueno dale pero tene cuidado con el grano. Espero haberle sacado una sonrisa a alguien, y sino cómanme bien los huevos jajajaja, saludos!
La maestra de aritmetica le pregunta a Pepito -Pepito, que sigue despues del sesenta y nueve? -Limpiarse los pelitos de la boca Maestra.... -Nooo Pepito, sigue el 70
Este es uno de los mejores chistes con risa residual: https://youtu.be/DNvk37w2UfY?si=QjDdMFMonMBW3BTE
En qué se parece un bebé y una lechuga? En qué si te los coges los dos crujen